帝都，四娃跨国家庭主妇碎碎念（每日更新）

　　给老大买了儿童版《西游记》，有时间的话，尽量每天读一章。

　　今天她读了红孩儿，我看还有时间，答应了她的要求，让她看一集86年版《西游记》《大战红孩儿》。

　　希望她能更喜欢阅读。

　　最近发现，老四说打我我，实际上只要是和哥哥姐姐玩不高兴了，她都说打我我。

　　比如他们挨着她了，她像我，有时候需要空间感。

　　还好没有因为任何人一面之辞惩罚另一个人。

　　最近每晚时间紧，孩子们洗澡就是站着冲凉，老大拿着毛巾敷脸上，这样洗头水就都往毛巾下去了。

　　从此，给孩子们冲凉再也不用他们使劲仰头了，再也不用哇哇叫或哭了。孩子们都不喜欢水流脸上或眼睛上

　　人要力争上游。

　　人生金字塔，越底层，生活乱七八糟的占比越多。越底层，自身各方面能力相对不足的可能性大一些，道德，自律等差一些的可能性也大些。当然这个金字塔是活的，少数底层的往上爬，少数上层的往下掉。
　　尽管西方普世观，人人平等，但那只是人格上的。

　　一个总统与一个清洁工除了人格上的平等，其他是千差万别的吧。

　　即使力争政治正确的奥斯卡获奖电影《the shape of water》，如果女主角不是又老又丑又哑的清洁工，也不会如此寂寞到靠每天自慰来解决自己生理需求吧，最后还和异类发生性关系。

　　在接送老二的路上，老三老四必须坐车上，不能下来。

　　相对安全的地方有时候又是最危险的地方，因为放松了警惕。

　　老三老四必须在自己几秒跑步范围,而且不离开视线。

　　送完老大老二回家，老四刚好醒了，说抱抱，老三抱了抱老四。

　　温馨一刻。

　　后来老三老四一起玩，老三把我卧室门拴上了，老四也不哭，去了爸爸卧室，爸爸敲门老三才打开门。

　　我还纳闷，这老四这么坚强，原来找援兵去了。

　　昨晚老四9点上床，今早9点多起床（我送完老大老二放学回来，陪老三吃完早饭，又出门买粽子与菜回来，她才醒），睡了12多个小时，现在又睡着了。

　　外面下着雨。我喜欢听雨声。

　　我需要的睡眠也多。

　　9点多上床，如果半夜有醒来或早上稍微起早了，白天还得补个觉。每天睡眠至少得8小时。

　　一般8到10个小时。有时候晚上没睡好，白天能睡4个小时。

　　老大像我，睡眠多。深睡眠。

　　只能说人与人不一样，混血妈妈群里有个妈妈怀老二时正在纽约大学读硕士，还要带娃，还要上学，她自己还有一个钢贸公司（应该是皮包公司，牵线搭桥的那种）。

　　每天就睡很短时间。

　　我老公最近也是忙的每天就睡4到5个来小时。

　　这就是人与人的不同，睡够是我的基本生活要求。健康永远第一位。

　　物质够用就好。

　　年前看了很多集《今日说法》，后来停了，现在才想起是在b站看的合集，已经删了，我也就不看了。

　　只看经典的，没有时间没选择的看

　　自从守住界限，我的世界与老公的世界轻松多了。

　　每个人三观，性格，习惯不一样，我们出于好心过界，更多时候是给自己与对方带来负担。

　　所以，守住界限很重要。

　　前天老二幼儿园包了个粽子，我带着老大老三老四一起去接老二，老大爱吃粽子，想吃，老二说是要和妹妹分享的。

　　结果老大舔吃了几颗粽叶上的糯米，老四吃了一口粽子，然后粽子就进老二肚子里了。

　　和老大一起去幼儿园的她同学也没尝到老二幼儿园的粽子，她奶奶说第二天包粽子给她吃。

　　昨天带老三老四去接老二，老三坐推车，老二牵老四手，我一手推车一手牵老四，老四走两步就腾起双腿，像荡秋千一样。我和老二一起甩一甩，让她荡起来更有趣一些。

　　老二问我，上大后，他娶妹妹，弟弟娶姐姐，还是她娶姐姐，弟弟娶妹妹。

　　我说，你们娶别的女孩，姐姐与妹妹嫁给别的男孩。

　　他说，我不喜欢别的女孩，有时候我会打她们。

　　我说你长大了，就会喜欢了。

　　老二真是宅男，回到家，我问老公，他小的时候是不是也这样，他说他小的时候追着别的女孩要娶她们。

　　看来老二比她爸爸还宅呢。

　　还好他提到班上有个女孩叫什么名字，很漂亮。哈哈，已经开始注意到漂亮女孩了。

　　生活就是一座围城。

　　单身的想有伴侣，有伴侣的又怀念单身生活。

　　生活总是好坏参半。

　　昨天端午节，白天心情不好。因为我喜欢外出，单纯呼吸新鲜空气，见见阳光，带孩子们户外活动，我就会高兴起来。

　　但这个端午节，我早上忙做早饭，然后忙着给大女儿评价手册画拼音线，然后辅导她填写评价手册。然后忙午饭。

　　进展太慢，眼看外出无望。心情郁闷。傍晚和老公提议去吃火锅，被否决，他没时间。

　　然后我决定带孩子们河边玩耍，一会儿老三不愿出去，一会儿老二不愿出去，一会儿终于愿意出去了，老二又找不到鞋了（老四现在的玩乐之一就是穿上各种鞋）。一会儿老大拿着不该拿出门的东西不愿放下。

　　终于我忍不住生气了。

　　老公说不就是老大要拿东西出门，好好说不就完了吗？妈呀，我已经克制一天了，生气不是因为这件事儿，而是所有的事情累积。
　　还好，最后还是带着孩子们外出了，老公吃上了他前晚就想吃的烤鱿鱼，我吃上了我喜欢的烤小腰。孩子们也吃了不少烤串。

　　晚饭与溜娃和溜自己一起解决了。

　　我有轻微强迫症，天气好的时候必须出门透透气，也必须带孩子们户外活动。

　　长时间待在狭窄的空间，阴暗的光线里。我的心情会郁闷。

　　新鲜的空气，广阔的空间，明亮的光线，花草树木等让我恢复精神元气。

　　吸收日月之精华就是这个意思吧。

　　我的需求很简单，一点自由的时间，一点独立的空间，一点户外活动，又时间读读书，写写字，就可以了

　　昨天傍晚，我们出门吃了个烤串之类，带孩子们简单玩了玩，我的心情立马就好了。回来再辅导老大写点评价手册，让他们看了一集《三打白骨精》。

　　四个娃都看的精精有味。

　　白骨精，skeleton monster。又是skeleton，又是monster，孩子们喜欢的话题。

　　我和老公说不要从你的角度来理解我，我们很多方面是相反的。

　　想要理解我，就得从我的角度出发去理解。

　　很多时候，他提出的解决问题方案，比问题本身更让我头疼。

　　就好像很多男性抱怨女性感性，不够理性，遇到问题不能从问题本身出发，一二三四来解决。甚至问题本身都描述变数大。

　　晕，女性思维与男性思维本身就存在差异。不接受这种差异，然后在和的基础上解决问题无异于纸上谈兵。

　　洗澡前准备好浴巾，养成习惯。

　　那些借出去钱收不回来又埋怨的人，我只能说活该。

　　你以为全世界人都和你一样呢。你以为你是救世主呢，没有借出去的钱很有可能收不回来的准备，你还敢借，简直活在自己的世界里。

　　我很讨厌家人问我们的收入问题，以后他们再问，我就说，怎么了，怕我钱不够用，想支援一下是吗？

　　以前傻不拉几的，他们打着关心你生活过不过的下去的关心，打听你的收入，你以不用担心，我自己会照顾好自己的，告诉他们情况。

　　然后，一听到收入，立马开口为借钱做准备，什么关心不关心的，以后即使老妈打听收入，我有照样驳回去，怎么了，是想支援我了吗？立马闭上她们的嘴。

　　我大姐，在她老公四个兄弟姐妹来说，是最穷的，穷大方。

　　每次回家，总是觉得我孩子没衣服穿，晕，难道我所有衣服都得带着么。

　　然后和二姐一起买一些穿上就脱线的衣服，我本来都觉得衣物太多增加我的负担，她们又不听你的解释，强加给你。

　　经常抱怨她老公多姐姐妹妹哥哥如何小气。听的都烦，总的来说，思想就是他们有钱，为什么不帮她一把或对她大方一些。比如过年红包什么的，给的比她给的还少。

　　首先，人家有钱是人家的，人家有人家的生活开支，未来规划，凭什么给你。

　　另外红包的事儿，只是人家的节俭习惯而已。凭什么要求你怎么给人家，人家就必须怎么返还你呢，你要是嫌少了，以后自己少给不就完了嘛。

　　越穷越大方，我以后也要避免这个毛病。把自己生活过好了才是王道。

　　她还和二姐夫一起讨论，怎么她的公公婆婆一家怎么这么自私，一大家子不是应该你帮我我帮你的吗？

　　郁闷，她还生活在原始社会呢。现在都是以小家庭为主。

　　大家都负重前行，哪有余力帮别人。她都忘了自己如何对待离婚的小妹的吗？除了攻击与谩骂，诋毁，没别的吧。

　　这就是她的帮助家人的方法？

　　二姐夫是他自家的三兄弟姐妹中经济最好的一个，他当然有资格这么说，因为他愿意。再说他兄弟姐妹之间的确是互帮互助的。很团结。

　　我家就是各顾各，他们尝试干涉我的生活，对不起，你没这么权利。

　　一个道理必须懂：有的人他可以愿意给，但没有的人不能伸手要。

　　这是最基本的自尊。

　　作为没有的我，得谨记，不能伸手要。得靠自己，自力更生，发奋图强。

　　有一回，也是打着关心的口吻，探寻收入，你抱着别担心的口吻我会照顾好自己家人的，告诉大姐了，然后她就开借钱的玩笑了，估计是为了她儿子以后结婚买房的事情。

　　我直接回复，你也好意思开口，我自己四个孩子还租房住呢，你还找我借钱给还在读书的儿子买房。

　　人都是自私的，家人，亲人都是的。必须把她们的自私挡在门外。

　　大姐与大姐夫都在政府上班，在镇上，生活还是不错的。

　　稳定没什么风险。

　　而她的老公的大姐与小妹家里好像是做生意之类的吧，有的时候收入多，肯定背后也有风险大。

　　大姐只看到她们收入多的一面，住的房子，开的车，但没想到人家的风险与压力。埋怨人家小气。

　　人都是自私的，从自己利益出发。我老妈也是这样的人。当然，自私是针对家人之外，她自己小家之外。

　　我也是自私的，但我承认自己与别人的这种自私，能看到我与大家都是普通人。

　　而不是大家怎么都这样，就我不一样。

　　神烦这种以自我为中心的人。

　　尽管如此，家人依然是家人。小家第一，家人第二。在不影响自己生活的前提下，你还是会愿意为家人花时间与精力。这就是血缘的力量。

　　今日主日学主题是原谅。

　　最近经济形势不好，也影响我的心情。一大早发了一通牢骚。

　　我们都是普通人。出身背景，成长环境，生活环境不同，造成我们各种思想的不一样。

　　也许我看别人，有时候觉得怎么这样，同理，别人看我也会这样。

　　怀有慈悲之心，看别人，也看自己。

　　我们都只是普通人。

　　我家人和我一样，有着或这或那的缺点与有限的眼界与能力。区别也不太大。

　　就像上帝眼中的芸芸众生差别也不太大。

　　每周日的主日学，不光孩子们需要，我也需要。

　　昨晚做梦，依然老主题，考试时间快到了，但还有很多东西没复习。

　　还是有焦虑啊。

　　要买不加碘，无抗结剂的盐。为了自己与孩子们着想。

　　我知道为什么发现血糖高让我检查眼睛了，看是否有糖尿病并发症，眼底出血。

　　必须自控。

　　一个没有自律的人，何谈幸福。

　　今早老大胃不舒服，看她状态不太糟，我咨询老公意见，还是全家去了主日学。打车来回。结束赶紧回来了。

　　其实不该带老大去的。她基本就是在那躺着。当然，不必自责，因为出门时，她还好，车上还兴奋的说天上的云像什么什么来着，我也发现一片像兔子的云，还带一个兔眼睛。

　　回来后让她休息，身体第一。作业靠边放。

　　然后傍晚老四又吐了，晚上老三又吐了，老三从11点多开始吐到1点。

　　前后4次。换洗了4次。

　　家有孩子，就得做好他们生病的准备。

　　家有孩子，就得做好他们有着或这或那的缺点的准备。

　　准备再等一下，老三不吐了，我就可以睡觉了。

　　明天让老大睡到自然醒，大概率家里休息了。

　　人生不易，不自律的人生更艰难。

　　所以，还是得自律。

　　下午从主日学回来，休息了一两个小时，还是去菜市场买饺子皮，烧饼，买肉搅成馅，买韭菜，边做晚饭，边包了约2斤饺子皮的饺子。

　　健康永远第一重要。

　　早睡早起，好好吃饭，看样子老三不会再吐了我也该继续睡觉了。

　　孩子们9点多近10点上床睡觉的，因为老大不舒服，让她躺床上电脑看了个电影转移注意力，又后来吐了清洗耽搁了时间。

　　以后周六真的不能和老公一起出去了。影响孩子们睡眠太不上算。

　　老大吃东西很挑，现在发现他吃饺子只吃猪肉韭菜馅与猪肉白菜馅的。

　　下次包猪肉白菜馅的。

　　还有猪肉馅问题，的确是，卖肉的大概不会好好清洗绞肉机吧。

　　以后买肉自己处理了

　　老三老四吐了，就满血复活了。

　　老大估计身体吸收了一些，恢复慢一些。让她好好休息吧。

　　现在我的心态好很多。也不太担心休病假耽搁学习单问题，主要还是她这个学期进步挺大的。

　　老三昨天到上午吐了6次，现在止住了。精神也挺好。

　　晚饭熬了点小米粥，买了6个烧饼，炒个白菜花与南瓜。

　　食物该扔的扔，东西该买的买。下次去东方银座，给老大买那个芝士巧克力蛋糕，小小5袋40元。1袋一口的量。

　　我觉得又不健康又贵，但可以每两周或三周买一次（每周去一次）。

　　上周六，老公想吃冰激凌，问我有没有反对意见。我知道是因为我在控制孩子们吃甜食，但偶尔吃一点儿是没问题的。

　　一般老公吃一个中杯，四个小孩分享一个中杯。两个中杯48元。

　　老公不吃甜食计划实施了几个月暂停了，现在又恢复了一星期一盒德芙牛奶巧克力，平常也吃德芙小块的巧克力。

　　尽管我不怎么吃甜食，但因为遗传，以及生多胎，还有饮食结构，米面为主食等。

　　家里我反而有了妊娠期糖尿病。不过我相信自己的自控力，产后应该会恢复正常。

　　物质匮乏的成长背景，在我身上的烙印还是挺大的。比如舍不得扔食物，哪怕有些坏了，有时候都能冒着生病的风险吃下去，和我父母一样。

　　当然，我的抵抗力，也基本上都没事。

　　食物掉地上，不太脏，会立马捡起来，能洗的洗，不能洗的直接吃掉。

　　物质匮乏的成长环境，不是说没吃的，而是品种单调。

　　我受的这种影响，可能是受父母言传影响，但他们好像也没捡掉地上都东西吃掉啊

　　我必须强迫自己改掉这个不好的习惯，心里面做好准备，一部分的食物会被浪费掉。

　　不能由着自己的性子来，卫生健康第一位。

　　当然我不是所有掉地上的都吃掉，看着不怎么脏的。但很多脏东西是眼睛看不见的。

　　尽管如此，还是有很多浪费的食物。

　　安全卫生健康第一，安全卫生健康第一，安全卫生健康第一。

　　因为孩子们自己吃饭，经常东西洒了，浪费的食物是不少的。

　　还有老三老四还经常玩食物。

　　我认为自己的食物掉地上，不太脏也会捡起来吃，有些病态了。

　　对老公的疏忽损失几万，我会听了就过了。很多时候，人的反应是习惯的问题，没有理性。

　　所以需要可以训练，养成理性的行为习惯。

　　我是穷人，手机摔得，sim卡经常出问题，今天又罢工了，没水喝也不能叫水了，幸好老公备有水。

　　我还是舍不得买个新手机。

　　好穷

　　农二代挺苦的，我也算半个农二代。老爸读了个师范，后来政府工作，现在有退休金，老妈也有退休金，但从小是半工半农的家庭成长的。

　　面朝黄土背朝天插秧，秋收抱谷子，收谷子，放牛被牛顶，跟着父母去卖鱼，（村里池塘分的），跟着老妈去卖萝卜籽。

　　下到田里，满腿的蚂蝗，还有不停的打猪草，煮猪食。

　　后来，不养猪了，然后不种田了，生活才轻松些。好在现在父母有退休金，医保之类，也没有弟弟需要扶，比一般的农二代还是好不少。

　　老公那边更别说，公公婆婆更没有说需要我们养老的。

　　只要专心小家就可以了。

　　两边父母都离得远，也号，帮不了曼谷，也添不了乱。我说幸好我父母住的远，要不然弄的我和他早离婚了。

　　中国式没有界限的父母，简直是现代离婚第一杀手。

　　抛开血缘关系，我喜欢老公的家人，多过我自己的家人。

　　单从相处角度说。

　　我的家人，属于没有界限，又想多管，又没能力。最后结果就是徒给自己增加心理负担。

　　尤其我妈妈，自己身体不好，不能吃，不能睡，又爱胡思乱想。老失眠。

　　有一次带三个娃回老家过年 然后返京，阿姨自己媳妇生孩子，不能及时回来。

　　我老妈就会给我打电话，说自己睡不着觉几天了，担心我们怎么办，没阿姨，饭估计都吃不到嘴。她说的几乎要哭出来。

　　那时老三脖子有个囊肿需要看医生动手术，当然是瞒着我父母的，因为他们承受压力能力太低，帮不了忙，反而添乱。

　　晕，我自己都忙的焦头烂额，哪有时间与精力来安抚你那脆弱的心。

　　还有我小妹，不停催婚，嫁了个又穷又没能力还乱花钱的人，然后不停催生生生生，离婚，瞒了三年，现在又不停催催催。

　　这种父母，他们把他们的全部焦虑压在子女身上，要求子女按照他们期待的人生轨迹去发展。

　　他们爱的方式太沉重。结果就是小妹不和他们联系。我也尽量不联系。

　　而我老公会每个月和他父母视频一次 再加上重要节日，以前还定期买礼物。

　　区别在哪，区别就在他的父母不会把自己对子女的焦虑压在子女身上。

　　每次和公婆视频，对我老公而言是充电，因为放松，而以前每次和我的父母沟通，那就是消耗能量。

　　没有人愿意与家人断绝联系吧，如果不是承受太多，小妹也不会不联系家人的。

　　我以后不要做像我父母这样的父母。

　　这次呕吐老二幸免，是什么东西，他们三都吃了，老二没吃呢
　　唉。夏天到了，一定要特别注意饮食卫生。

　　老公的华裔美籍朋友，在我们这，信用已经破产。

　　我在老公面前，用蛇来形容他，我说不要与他有金钱往来，他就像蛇，你不知道啥时候就被坑了。

　　尽管他钱商高，挣钱能力强，但说话十句里得仔细找才能找到一句真的毛病，让我和老公这种老实人头疼。

　　他父母是福建华裔，应该经济不错，但反复离婚复婚，影响了他的安全感，所以他会撒谎来留住朋友与老婆。

　　她老婆也知道他这个毛病，但看上了他挣钱能力。

　　现在他们重复着她父母反复离婚复婚的轨迹，离婚官司暂停，好像又要到一起去了。

　　那个未婚妻是过去式了，看照片，未婚妻比他老婆好看多了。学历背景都很好。

　　人生好无聊，他老婆完全可以离婚拿赡养费，自己养育三个孩子。

　　估计还是原来选择结婚的原因，老公这么能挣，怎么能放手呢。

　　唉，一声叹息。

　　为什么提他呢 因为他某天微信我，说第二天把他家没用的新生儿东西寄给我。问我地址。我发了，然后他问我我老公在干嘛，工作还是睡觉，咨询个建博客还是微博的事儿。

　　其实，他不用说寄东西给我，也可以咨询老公的啊。为什么非要说寄东西给我，然后又不寄了呢。

　　反正我和老公早就做好准备了，他说的事儿，十有八九不会发生。

　　即使如此，还是留下了个印儿。

　　以前，他与老公合伙创业，老公刷信用卡垫资，没这么傻的人了吧。

　　结果赔了，清算，他和老公商议，每月往我们生活用的账号里打钱，刚好每月房租数。

　　打了几个月，后来不打了，我让老公问打钱了没，他说打了，我一次次跑ATM机查，没有。

　　我和老公说没有，他还是说自己打了。

　　天，睁眼说瞎话的事儿，我是第一次碰到，也是唯一一次碰到。

　　从此，就没钱进来了。

　　无语。

　　人，真的是复杂的。

　　他，很能挣钱，朋友还很多呢。前女友也不少，你看，和老婆闹离婚期间，还能找到一个颜值胜过他，教育背景，家庭背景都不错的女孩子。

　　和他比，老公人品甩他一条街，但挣钱能力，被甩一条街。人生境遇还是很不一样。

　　成功与否，还真是与人品关系不太大。

　　老公这个朋友，比老公还小几个月，应该说是他事业上的启蒙者。当老公在大学傻不拉几的虚度光阴的时候，这个朋友忙着找大公司实习提高经历，还点了点老公。当老公公司工作时，他已经是管理者，而且创业。

　　他和老公一起合伙创业时，说了第三个合伙者不可靠，老公固执己见，他还是一起加入了，结果一起被坑。

　　所以老公说他垫的那个朋友赔的钱，等老公有钱了，他会补偿给朋友的

　　他朋友停止还钱，其实我与老公都没觉得什么，就是何必骗我一趟趟跑ATM呢

　　人无完人吧，他的诚信问题主要受原生家庭影响，父母离婚，复婚，离婚，又复婚，还有一个同父异母的妹妹。

　　他习惯用夸大成就，把自己描述或表现的比实际更成功，来留住朋友或家人。

　　但本质也不坏。要不然也不会继续来往。

　　要离婚得干脆，要不然对子女性格影响很大。

　　人与人差距真的太大。

　　与我同年的他，当我研究生毕业拿着一个月那么一点退休工资时，人家已是百强企业管理者，年薪百万。

　　当我们像蜗牛一样慢慢前行时，人家又是升职，创业，投资，拿到创投公司投资，高校进一步进修，三个娃，离婚，高质量未婚妻，又创业，然后现在又不离婚。

　　似乎我们一辈子都不一定能做好的一件事儿，他轻轻松松同时做好多件。

　　本来起点就不一样，发展速度更不一样，结果就是千差万别。

　　如果他不是受原生家庭影响，没有那个夸大自己成就来留住家人与朋友的毛病，其实，光靠他自己的能力与真实成就，已经是很好了。

　　当然，可能是我们阶层太低，他的其他朋友基本都是能干与富有的。

　　离婚要果断，离，复，再离，再复真的对小孩的性格影响很大。

　　像个魔咒一样一代代相传，现在他自己与妻子就重复着他父母的轨迹，他还有个同父异母的妹妹。

　　而老公没有他那样的钱商，但有个和睦的家庭。所以人诚实可靠。

　　身为父母的我们，如果没有遗传给孩子们高的钱商，能力，也没能力再个人发展上给予很好的指导，起码可以提供一个和谐的家庭成长环境。

　　十点读书，接受生活的不完美。

　　人生不如意，十之八九。

　　人痛苦的根源，是因为不接受不如意。

　　张开双臂，迎接不如意。

　　凭什么一切遵从我的意志呢，我又不是上帝。

　　四个孩子。

　　从教育的角度来说，老大最难。

　　首先，她遗传的组合本身就比较difficult。遗传了我的自由散漫大大咧咧不善沟通，她老爸的慢脾气与敏感还有挑食。

　　再加上主要管教她的是急脾气的我，所以教育之路比较艰难。

　　她又是第一个，经验欠缺，我和老公教育观念相差太大，都太忙也忽略了对她好习惯与规矩的培养。

　　本身遗传组合的艰难加后天培养的欠缺。造成现在困难局面。
　　相对比，她那有有个清华本硕博爸爸，有个性格很好又细心的妈妈的同学，我家老大教育要艰难很多。
　　不过，每个性格有它两面性。老大自由散漫，但富有创造性与表现力，敏感但很善良，而且对公众规矩很遵守。√美的追求很坚持。
　　再日常生活方面，我嘚时刻提醒自己，她的自由散漫慢性子
　　不抱不合理的期望。

　　只有时刻做好心理准备，迎接各种突发的让我难以理解的情绪，以及各种拖延美柚时间概念的行为，才能减少日常生活冲突。
　　时刻提醒自己，必须通过长时间的帮助，push，监督，才能帮助他提高自理能力，养成不太差都习惯。当然，还得做好准备，改变她性格是不可能的。只能通过养成相应的习惯赖帮助太减少缺点給生活带来的困扰。

　　也就是说，她就是一个自由散漫慢脾气，敏感，不善沟通的人。不期望她改变，但可以通过长时间训练，养成她不乱扔东西，保持个人物品基本整洁，通过早做准备赖减少慢性子的影响，以及尽量不迟到的习惯。

　　写给老大的同时，也是写给我自己。自由散漫，没规划要是我的缺点。

　　对于急脾气的我，要特别注意，要多关注孩子的进步与优点。尤其对老大和老二。不要让急于完成任务的心态，影响了我的双眼，过于关注他们的缺点。

　　他们进步还是很大的，也是都有着很多很明显的优点，他们俩都是优缺点都很突出。

　　今天老大读完一章西游记，她问我，为什么孙悟空他们老是到达不了目的地呢，我说，取经哪有那么容易呢，嘚经七七四十九难。要走很多路经历很多考验呢，她说，是不是歌里唱的，一行就是几万里。
　　我说是的，距离是北京到姥姥姥爷家的几十倍，而且那时没火车。
　　还有一次读《三打白骨精》，她说，唐僧他们好傻啊，我说因为他们没有孙悟空的能力，不能分辨好人与妖怪。要不是因为孙悟空，他们早被吃了，所以，光有善良，没能力也很危险，容易被坏人利用。所以，一定要有能力。

　　睡眠对我而言一直很重要。

　　高中就因为睡眠不足，成绩直线下降。考入高中同班第二名的进了清华，第一名的我却被甩了几条街。

　　好在大学后自学考上了中央财经大学研究生。

　　而老公是个习惯熬夜的人。他单身时亦如此，如果时间倒流，我会更注意一个人的生活习惯是否健康，比如是否挑食，是否熬夜。

　　可是，时间不能倒流。

　　挑食与熬夜是我最讨厌的两样。

　　即使他努力，有能力也不能掩盖这两项带来的负面影响。

　　我改变不了他，所以就划定界限，不要影响我的睡眠。

　　这个必须坚守。

　　一份固定收入，够用就好，生活阳光，早睡早起。这才是我想要的生活。

　　但事与愿违。

　　挑选伴侣，生活理念比能力，人品更重要。人品，因为大家都不太坏，大多都是普通人，能力，其实高学历背景的，相差也不太大，除了极个别特优秀或特不优秀的，何况我对金钱不太敏感，只有生活理念是时时刻刻相互影响与渗透

　　人生不如意，十之八九，别人我没能力改变，那就改变自己吧。

　　时光不能倒流，我能做的就是帮助孩子们养成好的生活习惯。健康饮食，早睡早起。

　　婆婆现在就经常晚睡，一个家庭主妇，晚上一点多睡觉，早上十一点多起床。

　　在老公小的时候，婆婆给了他太多的甜食，败坏了他的饮食习惯。

　　虽然她在情绪上，很稳定，因为她自己敏感，所以对孩子格外的耐心。

　　老公说自己童年很快乐。

　　好吧，原谅生活的不完美，婆婆也不容易，敏感的性格，抑郁了多年，但给了子女快乐的童年。

　　尽管太多的甜食影响了老公的饮食习惯，还有她那熬夜的生活习惯影响了老公的生活习惯。

　　尽管婆婆耐心，脾气好，公公急脾气，但我就是喜欢公公比婆婆多一些。

　　公公早睡早起，每天5点半起床去工作。

　　喜欢不喜欢这个东西，就是就是看性格合不合的来。和婆婆没话说，也不想说。

　　原谅生活的不完美，试问我自己，如果抑郁许多年，能给孩子快乐的童年吗？

　　我做不到。

　　所以，吃太多甜食与熬夜的事情就这样吧，过去了也改变不了。

　　只能安慰自己，尽管持太多甜食，公公婆婆不也没糖尿病什么的吗？身体似乎比我父母好很多。

　　我老妈体弱多病，因为不能吃，胃口不号，睡眠不好。我老爸能吃吧，高血压，高血糖，高血脂。还好有医保，控制饮食，定期检查。

　　唉。

　　原谅生活的不完美。

　　尽管是他拖我进入这样的境地，不也是我让他拖入的嘛。

　　别人不能为我的生活负责，只有我自己可以。

　　一开始我和老公彼此接近，不也是因为喜欢他的温柔吗？这是事实，他也没伪装。

　　因为遇到他之前，在家里，就没有过这种和风吹面的感觉，与家人沟通，不是沉重的压力就是指责谩骂。

　　缺什么找什么，我要给孩子们营造轻松愉快的家庭氛围，不想他们像我这样，缺乏温柔对待，寻找温柔，而没能好好的思考自己的未来，挑选自己的伴侣。

　　原谅生活的不完美。

　　老公的温柔是事实，也有一定能力。只是日子久了，我们就不由自主的越来越倾向对方的缺点。

　　于是生活的不如意就来了。

　　其实，他的挑食，与熬夜是从来没隐瞒我的，只是我被温柔吸引，自动忽略了这些。

　　人生不易，从老公角度看，一开始他还觉得我是一个和他很搭配的人呢，学历比他高，积极主动争取自己想要的，思想独立，理性，对金钱不敏感，感情独立，不依赖他人。直接随性。结果忽略了我的自由散漫，急脾气。

　　只能说，人生没有完美。

　　两个人相处，必然有这样那样的摩擦。当有了多个孩子，摩擦更是增加。

　　即使换人，与不同的人，就有不同的摩擦。

　　只能坦然接受生活的不完美，好好说话，好好生活。

　　想想自己生活的好的一面。

　　1.老公从来不抱怨我哪里做的不好，从来不对我提出任何要求。
　　2.老公从来不指责我，不批评我，不期待我做什么。
　　3.老公不给我任何的压力，没有来自公公婆婆的任何生活困扰。如果遇到问题，公公婆婆不会给我任何压力，如果问题重大，他们会建议老公做出改变。
　　4.任何事情，老公都可以告诉公公婆婆，他们不会因为承受不住，给我们压力，告诉他们只会让我们心理更轻松。
　　5.当然重中之重，我有四个漂亮可爱的孩子。
　　6.从遇到老公到现在，还没有因为生活的钱发愁过。因为我们量力而为。生活简单。

　　现在，我已经接受了，即使一辈子租房生活也没多大关系。当然，这个不太可能，因为只要需要，除了北京等一线房价超级虚高的地方，我们可以随时去美国买房定居，先选个不贵的宜居之地儿。我们一直有退路的。

　　这么想，生活似乎好多了。

　　而且，房租教育等各项生活支出等也没有多大的压力。

　　生活需要多看好的一面。自我喂养

　　

　　现尽量带孩子们来这帝都二环边富人小区溜娃。

　　走路几分钟路程。小区里有山有水，有儿童游乐场，有沙坑，还有电影院。

　　富人太忙，没时间休闲，我这穷闲人来溜娃。

　　富人小区就是不一样，即使有的业主购买的早，当年房价放到现在来看很便宜，但回到当年，那也是富人区的价格。

　　穷人还是富人，不会因为泡沫而改变太多。

　　小区进出的车基本都是好车，进出的人，从衣着形态来看，也像是富人。

　　如果这辈子，老公能带领我们进入富人阶层，那是意外之喜。

　　如果不能，家人平安健康到老，也是满足。

　　知足常乐。

　　2个半月时间，抛开房租，学费，教育费，老公花费，产检费等大头，还有部分找老公拿的现金等。

　　生活花费2万，还欠保洁费80。

　　我认为还是可以削减花费的。看能不能削减到3个月花2万。

　　初步计划，周六不跟老公外出，因为跟他外出，回来时间较晚，影响孩子睡眠。

　　就这一样，一个月可以减少约1000支出。

　　而且，老大有更多的时间写作业，晚上睡得更好。第二天去教会，我与老公与不会太累。

　　这个改变既省钱又对孩子们好，还不用担心周六送的奶不能及时放进冰箱。

　　周六节省的时间，我们可以用在周日，多带孩子们户外玩耍。

　　蓝色港湾与朝阳公园都不错。

　　简化生活。

　　退出了以前的经纪群，删除了经纪人联系方式，即使送到我手上的拍摄，我也不接了。

　　老大忙，老二不喜欢拍，老三至今还没拍过，老四拍过一回。

　　以前为了锻炼，现在觉得没必要了。还有太多的事情需要时间与精力去做。

　　老大拍过一回视频广告，老大老二老三等都拍过几回影楼样片。

　　老大拍过一回平面广告，还拍过一回电影，许晴主演，《刀背藏身》，可惜内地没上映。

　　《刀背藏身》，今年7月上映，拍完两年多了，还螚上映也是不错了。

　　不过我是不会去影院看的，评分似乎挺烂，而且老大是否出镜都不知道。她只是演女二号幼年某个年龄段而已。

　　不一定露脸，有可能被切掉。

　　等电影放完了，我就电脑视频找找，看她露脸没？

　　其实不去电影院看，是怕抱着期望，然后失望。我不喜欢失望的感觉。

　　昨天和老公说了花费的事儿，我说，挣钱老是比料想的难，花钱总是比料想的多。

　　和他说了我看能不能削减到3个月2万的花费，这个只是日常。

　　他说，是的，比料想的多。不过不要让削减开支影响心情或生活。

　　我说当然。我的心情更重要，哈哈。

　　两三年前，在奥林匹克公园附近某商场碰到一个妈妈，带着两个孩子。

　　我们闲聊，她家有几套房，顺义还有别墅，还有商铺。还有自己独家代理的某品牌鞋的生意。

　　两个孩子读私立学校，学费在私立学校来说，还算不贵的。一年一个不到10万，一个十万多一点。

　　没有住房支出，没有阿姨支出。光教育与生活开销等一年一百来万。

　　今天富人区碰到一个家庭，两个儿子，都读国际学校，国际学校比较好的那种，如果一个孩子30万，两个就60万，还有阿姨，还有其他生活等各种费用，当然也包括我这穷人想不到的费用。估计人家年消费150万以上。

　　人家两口子都有自己的公司。

　　而且人一般会低估自己的花费。

　　还是要多挣钱啊

　　我中考考分超过市里最好的高中录取线十多分，但我爸爸没我去那个学校。

　　我读的高中一年清华北大十来个，而那个学校估计是几倍吧

　　如果去了那里，会如何，不知道。

　　我高中成绩下降是因为我睡眠一直不够。没办法，人与人不一样。有的需要的睡眠多。

　　我初中读书，老师说我们这届是废铜烂铁。但挡不住我照样优秀，全乡第一。进高中也是班级第一。

　　做人还是要淡定。让孩子们休息好，有个好的身体是基本。

　　在这个保证的基础上，再努力进好的学校。

　　一个人的优秀，其实，大部分是基因决定的。基因决定了发展的范围，家庭教育就是在这个范围内尽量拔高。

　　所以，做父母还是要淡定。

　　当然，我口中的富人，在富有的人眼中，应该就是有一定资产的中产阶级吧，称不上富人。

　　但穷富是一个相对概念，都是对比自己而言。

　　昨天老公给我做了一个attachment关系测试，我的结果是安全，紊乱，焦虑，逃避大约四分天下。
　　；你、
　　老公说结果与生活中的我比较相符，他安全约占70%多。

　　逃避,遇到问题，我会逃避责任，比如以前我会想，嗯，老公拉我进入这段亲密关系的，不是我自己主动追求的，压力太大时，我会指责他。但我忽略了是自己让他拉我进这段关系的。我应该为自己生活负责。

　　焦虑，面对问题，我经常会过度夸大困难，然后面对，处理后，发现，其实没我想的那么难。另外，过度考虑如果事情往不好的方向发展怎么办。日常生活中还好，当压力增大时，更是不自控的放大困难。

　　紊乱，这个计划能力与条理性差在我身上就很明显了。

　　我的亲密关系与我性格很相似。老公喜欢身体接触，比如，没事抚摸一下肩膀什么的，我反应经常就是，你想干嘛。避免太多亲密接触。我的感情经历从来就是浅尝则止，坦白但不是完全开放接受了解对方，不会一起探索感情更高境界。身体与感情交流皆如此。就是知道一些就行了，我们还是各回各自领地。而不是创造探索共同领地。

　　性格与亲密关系等，一部分天生，一部分后天家庭影响，也就是原生家庭影响。

　　了解自己，接受自己，才能更好的改进自己与家人的生活。

　　我需要改进与家人的亲密关系。

　　改进亲密关系，加强彼此间心的连接。

　　因为了解与接受，这两天真实的感受到自己成长突破。 与老公之间与孩子们之间更亲密。

　　亲密关系，心的连接是家的灵魂。

　　更了解我一些，老公表现的对我更亲密一些了。了解自己，我对他的亲密行为，反应也教以前亲密一些了。

　　了解自己，让别人了解你，生活更简单。

　　招商银行储蓄卡没钱了，我现在开始不用招商银行的卡了，蚊子腿也是肉，没了也心疼。

　　以后生活花费也用工行的。

　　和老公说了女儿参演的电影暑期上映，我说我不计划去电影院看。

　　老公说如果她露脸了，女儿看见自己出现在电影大屏幕，应该很高兴吧，他问我电影适不适合小孩看。

　　好像挺多厮杀的，应该也有性的成分。

　　不是小孩电影啊。

　　大学老乡，我把他介绍给了室友。他们现在已婚已育。

　　我读研究生的时候，有一小段时间，他时不时的给我打个电话，我问有什么事情，他又没事。接了几回，我就说你再给我打我就告诉你老婆了。

　　后来有一回QQ上碰见 他又找我聊了几句，还用英语说了一句粗鲁的话，我傻傻的问了室友，才明白。

　　果然已婚男想聊骚，不成就粗鲁语言报复。果断拉黑。

　　还有一个以前广州工作时，寒暑假住在姑父姑母家，他家一个邻居，不知道哪来的我的号码，有段时间也是给我打电话，又没事，接了两回，不接了。

　　读研究生时，大学班长，先我两年考入我就读的研究生学校。他真的很勤奋努力，有一回也是喝了点酒，想亲近我，我阻止了。他有女朋友。

　　和班长的事情，他有时候自行车载我校园转转，有一回邀请我去他家。

　　我觉得多年同学，应该没事，结果。

　　这个同学没拉黑，他说工作环境，受同事与领导影响。

　　不过，吃一堑长一智。以后会更注意保持与男士的距离。

　　不过，初遇老公，他邀请我一起看电影，我抱着提高英语的心不过，初遇老公，他邀请我一起看电影，我抱着提高英语的初衷，答应了，他住的地方刚好在艺术街，我以为要去电影院，结果进了他居住的酒店式公寓。

　　邀请女孩子看电影是电脑上看，妈呀，简直是无语。

　　我爱读书，小的时候，没什么书，所以家里能看到的书我都会去读。有些大人看的书，当然不是黄书，里面会有性的隐晦描写。让我有了初步的概念与一定的防范意识。

　　还记得小时候放学，一个男邻居在我家坐着，当然，门都是大开着的，农村的那种房子，我爸上班不在家，我舅觉得那我觉得男邻居讨厌，不知道避嫌吗？当然，他救属于喜欢串门拉闲话吹牛的人，他要进别人家，别人也不能拦，因为农村，大家一般都敞着门。
　　还有另一个男邻居，一直未婚，当我一个人在家时，他在附近晃悠，我就比较小心。
　　那个邻居一直未婚，他妈妈以前生产对队长，三个儿子，大儿子务工工伤瘫痪，二儿子癌症死了，三儿子一直未婚，他们老妈后来出门打工，帮人看孩子，后来人家不用她了，她回来没多久，上吊自杀了。

　　这些经历，所看所闻所经历，影响了我于异性亲密关系的建立。我对异性有防范心理，觉得绝大多数男的就那么回事，即使老实，也会想偷腥。所以，亲密关系一直会有所保留，差不多就得了，万一哪天对方出轨或有出轨的行为活意图，我也不会感情上太受伤。

　　我和老公说了这些经历，说这些估计也影响了我attachment 类型 他说attachment style和这个没什么关系，主要还是家庭成长环境。

　　好吧。