每个友谊的巨轮背后，都有一段故事---记录一段不能忘却的情感

　　不知道你空闲的时候干点啥，估计你不会跟人再像我那样聊天，看书的话可别学我这傻样，放下手机的刹那，眼睛跟瞎了似的，追剧也得注意休息哦。带翅膀的那个加了我好友了，下午又跟我聊了几句，说她把乌龟跟群主都删掉了，绝对不再回头，劝我千万别太在意网上的人，哈哈，我跟她岂能一样！她说自己只会逃避，该绝情的时候绝不拖拉，跟我说话是感觉我对你痴情，不会打扰她，留着我等养好伤说不定还回来。说实话，我真有些佩服她的决绝，不过回头想想，你是不是也一样狠心呢，呵呵。
　　

　　天要热起来了，等周末让老公收拾下空调吧，提前清理一下，省得天热的时候再突然不好用。记得你说自己怕热，那么瘦的人不应该的，我觉得可能是内火旺的原因，换句话说，你的好脾气都是靠个人的修养，故意做出来的，本性却是爱急躁的人。长期的隐忍让你受委屈了，包括对我，去年几次对我发脾气，你其实说的话并不难听，第二天却总要向我道歉，真的不至于。不过最后这次跟我说完那两段话，你过后应该觉得特别轻松吧，当然只是猜测哦！还有你那么瘦，小肚子却微鼓，脸色也不是那么健康的样子，应该是宿便惹的祸，不知道跟你说过以后，有没有学着养成好习惯。再以后学着喝点茶试试，先白天泡一杯开始，晚上别喝。好习惯比化妆品管用。
　　

　　我给人留下的印象，真的就是八卦碎嘴男么！几个女人各玩各的心眼，也是够了。你觉得我傻逼也好精明也好，反正我知道这两天没给人留下好印象，更没给你留下好印象，做个实诚人就这么难么！心情不好，懒得写字了。听你说今天账户创新低，让我心疼了好一阵子，不是心疼钱，是心疼你。我这会在想，当初整天嫌你不给我说话，现在是真的不说了，你会不会有报复的快感呢，（整天嫌我不理你，我真就不理你了，舒服了吧）因为骗人的话题，让我想了不少，有时候想想真没意思，我何苦这么惦记你。可反过来想，我那好几个月做的确实有些过分了，明知道你没心情理我，我又何必强求，忍一忍一切都会好的，是我的自以为是害了我自己而已。群里这次的话题一出，你们小群再开个小会，我更没指望再次得到你的垂怜了，你会觉得她们说的都是对，群里讲的有道理是吧！睡觉吧，昨晚熬夜那么晚，今天也没见你说困，今晚早点睡，听不听是你的事，心不心疼你我自己知道就行了，晚安！
　　

　　躺了一会，还是习惯性的醒来，习惯一旦形成，真的好难改变，估计这个点你应该睡了吧！今晚群里好安静，可能以后安静会慢慢成为常态，你是个喜欢围观的人，可能会少了个让你看热闹的地方了，大群也一样的，慢慢的都不爱说话了，因为会觉得没意思，像你这么关注群的人会越来越少，真不知道再过上半年会怎么样。上次给你说想试着重新开始，你说你认为说的很明白了，实在让我不知道再怎么回答。有时候我也想，是不是要学的坏一点，多骚扰你几次又如何，大不了惹急了一拍两散呗，就这么照顾你的情绪听你的话，只能是越来越陌生。可我不舍得，总想让你自己安排一下自己的节奏，不想让你有为难的感觉，但你会受别人的影响的，别人的事会暗示你，跟我断绝关系才是最好的选择！其实真的不一定的，想想去年刚开始那段时间，我们的交往是对双方都带来幸福感的，不是在你面前自恋，这种亲密的关系，我能把握的比大多数男人都好，虽然去年出现了很多毛病让你厌烦，是因为我们互相了解的还不够。等将来有机会的话，我们坐一起多聊一聊，你会发现我比你想象的要好很多，期望你还能给我那个机会。困了，这下真的睡觉了，晚安好梦！
　　

　　起床忙到现在，刚坐下，这两天睡觉太少了，有些困的慌，你也好不到哪里去吧！昨天刚想着这群不对劲了，今天就有人上眼药，几天功夫少了四个人，真好。你最好别参与她们的八卦吧，都特么心眼太多。早就觉得你那瞎哥哥不是个好胸怀的男人，看来我还没看错哈，不是说坏话，也不是说他不好，别看我以前整天跟你生气，他比我心眼还小。
　　

　　没想到真的有八卦，赶上拍电视剧了。人心隔肚皮，信息不对等，我只感觉不对劲，却实在想不到故事挺好玩，都特么那么多心眼干嘛！ 看来当初看上你真是运气好，你是最好的，哈哈！今夜再不能熬夜了吧！连着两天十二点多了，你会受不了的，今夜乖一点，到点就把手机扔一边，都给你没关系。
　　

　　忙了一整天，刚住下，又累又困，好在说好明天睡到自然醒。不过我这一年很少能睡到自然醒了，因为觉得你就在我的手机里，没事就想拿起来看看，不怕你觉得像被我监视似的，关系好的时候做什么都是对的，不好的时候你又何必在意我做什么，不客气的说，这一年基本每天都知道你早上几点看QQ，晚上超过12点的话，我也都看得见几点放下。可能博士说的是对，对你越好越让你看不起，那又能怎么样，我就是惦记你，已经这样了，是不是看得起我又如何。 本来写这个帖子的目的是回忆跟你在一起的那些日日夜夜，后来却变了味道，因为我不能静下心来。你说不想私聊，我不敢打扰你，不管你是否有过来看看，我自己骗自己玩，全当每天在这里跟你说说话。本来决定写够两万字的时候，再提醒你来看看，现在算来也差不多够了，但我仍然不知道怎么给你开口。难道这就是所谓好男人的悲哀么！我是不是应该像呆龟学学呢？ 学他们可能会跟你聊的更久一些哈，但那就不是我了。 上周末一姐来威海出差了，离烟台一个小时的车程，等她走了我才说，我应该去找你吃个饭的，老想着不是在烟台，忘了其实离得这么近了。她劝我别纠结，她也忙的没空跟我聊几句，不怨我。 跟你讲了这么多，会觉得我的好友很多吧，我觉得也有些多了，那天数了一下快20个了，都不记得怎么加上的，现在又多了个带翅膀的姐姐，但大多数基本上没说过话，我更不主动跟任何人聊天，除了你这个冤家。我不喜欢打扰别人，也跟他们没话说，甚至对你，我都是埋怨你说话少而已，你回头想想，除了以前的早安，我是不是主动给你发信息的次数并不多？不知道你在做什的的时候，我怕打扰你的宁静。可能像我这样不主动的人，就应该不配享受那种美妙的情感吧！
　　

　　想从你的全世界走过，却只能徘徊在你的心门之外。我都快被自己感动了，你来与不来，我都在这里；你爱与不爱，我都陪着你；永远在你伸手可及的距离守护你，你为你曾经的那句~让我能坚持多久就坚持多久。
　　

　　我靠！打的字又没了？
　　

　　翅膀今天给我讲了一下午的故事，吞吞吐吐欲言又止的样子让我很无奈，还好在大段大段的废话之后，让我明白了她要说的事。故事挺狗血，但更让我坚定不能相信牵扯到这事的任何一个人了，因为都在试探都在骗，包括群主也不会她讲实话。不过这些都跟我们没关系了，只要不再搞的鸡飞狗跳的，随便她们玩吧。但不得不说我有些羡慕呆龟了，虽然翅膀说他们没问题，一切都是有人搞鬼，但她骗不了自己，呆龟确实是有故事的人，可她还是那么维护他，莫非真的像人说的，坏男人对女人更有吸引力？
　　

　　翅膀的事，让我想起了博士跟我说的两次话，意思是不要发展啥不靠谱的感情，即便想也得两情相悦才行。她为什么这么说呢。我不信以你的羞涩，会在你们圈子里讲关于我的话题，我在群里的表现，也不至于让她理解出什么吧！莫名其妙，总不会要勾引我吧，哈哈哈~我跟她都不是好友，难道是不想看见所有人有超过跟她的关系么，如果是那样的话，真的好幼稚。 又十二点啦，不八卦了。我要到梦里去寻你，晚安！
　　

　　单位人员调整了几个人，今晚要喝酒了。希望我能忍住不来这里胡说，可要是憋不住的话，只希望你将来只看好话，对我的胡说视而不见哈！
　　

　　这几天睡觉太少了，刚中午本想眯一会，结果睡了一个多小时还睁不开眼，被别人叫起来还是那么难受。今天的股票让你又心慌了吧，这个时候可以看看博士，看她整天折腾的那样，你就不会觉得只有自己运气差了
　　

　　以后上班呀把心思用在工作上，别盯着股票跟QQ了，对你没有一点好影响，不是说不看，而是忍着多隔一会再看，坚持一周试试好吗。我想回头跟他们商量下，看能不能投个票，了解下群里的这些人，去年初熔断以来，在群里对自己的操作真的有正面影响么，我觉得大多数人并没有受益。不是别人炒股不好，而是高手太多了，没跟着赚到钱，反而跟着影响了心情。
　　

　　喝的稍微有些多，刚找到代价，不知道你在干啥呢。
　　

　　是代驾，看来喝多了。
　　

　　放心，今夜我再不会在车上睡着了，因为我早就知道不可能。
　　

　　去年之所以一加班就在车上坐着不上楼，是因为幻想着能等到你的消息，哪怕明知道是个渺茫，我需要那种感觉，我那段时间一直感觉，我是在跟你一起过日子。
　　

　　你说从来没骗过我，这句话本身就是个骗我，当然不是怨你，很大的可能，只是我一直在骗自己。
　　

　　到家了，老婆已经冲好茶水等我喝，她大多数时候还是挺不错的。就是太叨叨，这会儿还在一直说话，我哼哼唧唧全当听见了，其实啥都没听清。你会不会认为我就是渣男呢。我却认为这就是男人更女人的区别。
　　

　　**，我昨天跟你说了以后想了很久，我觉得可能有些真想我永远都不能知道，每个人都可能在说谎，我又不能像警察把谁拉来逼供，也无法看到他们说话的表情眼神，光从网上是很难判断真实性的，也不可能把几个人凑在一起摆明了说
　　我虽然觉得自己不笨，但是我的人生阅历确实不够，从小在温室长大，一帆风顺，没经历过什么风吹雨打，没经历什么勾心斗角尔虞我诈，所以也很容易被人抓住弱点利用。这几天我也累了，突然不想再去纠缠于事实的真相了，我想彻底放下了，还是过会我简单的生活
　　最近觉得身边满是负能量的，需要净化下自己的心灵了?
　　小群我不会再回去了，大群应该也不会再回去了，至少短时间不会回去了，我是这样想的

　　不想再去想那么多了，他们的戏要怎么演下去跟我也无关了，安安静静做我的美女子?
　　虽然经历了这次事情，知道虚拟网络都这么多尔虞我诈，有时候比现实还狗血，但是我还是以前那个我，愿意相信世间更多美好的事物，还是会像以前那样真心对待我认为值得的每一个人
　　我要去一趟色达，虽然我不信佛，但是在那种地方，总能听到自己灵魂深处最纯粹的声音，能摆脱一切俗世的烦扰，能面对最真实的自己，能看到自己想要走的路
　　嗯，不管私心还是故意，我对伤害过我的人还是做不到原谅，我选择忘记，只记住对我真心的人，记住好的事，我本来也是这种性格，所以也总是记不住教训? 放心吧，我没事，这才多大个事啊，大好时光要出去走走，放松下心情，走，一起，江湖?
　　

　　这是她下午给我说的话
　　

　　你应该困了么，虽然明早能睡个懒觉，但扛不住犯困的感觉吧。想你的每时每刻都是那么难熬，恨你的时间却是随时变化，别只以为我卑鄙自私小心眼，爱人的眼里容不下沙子。你可以说我不够格，你可以说我过份了，但不能说我错了。我错的是不应对你如此动情，而不是对你的态度，你生气是因为你并没有承认我对你的感情，这不怨你，一切都是你的自由，我受的苦是我自找的。你的错误只是因为你太符合我对爱人的向往，我爱你！明天依然爱你，不求你跟我睡觉，不求你陪我天荒地老，我多爱你一天是一天。我陪不了你经受的日日夜夜，但我的心一直在你那里，从未有一刻离开。 睡吧宝贝，晚安吻你！希望你有一天还能梦见我！梦见我吻你的唇。
　　

　　喜欢想你睡着的样子，因为那时的你不会有烦恼。喜欢你对我笑的样子，因为那时你最开心，我只希望你开心。喜欢你，就是这样简单。
　　把对你的爱寄存在阳光里，这样每个角落都知道我爱你，把对你的情存放在月光里，每晚感觉到爱你的柔情蜜意。你爱不爱我是你的自由，我只希望能在你那里占有一席之地。吻你宝贝，祝你好梦！不管任何时候，你至少还有我的惦记。
　　

　　每次喝酒之后都后悔，醒来后是无尽的空虚，好在我每年都喝不了几次。没想到昨晚会说那么多话，好在还不是太过分。至于说你的那一句（我从未骗过你，这句话是骗人）你看了肯定理解不了，会生气吧！我不太会表达，说话的能力实在有限，将来看到是时候，还是请你多担待吧，我想试着解释一下，就怕越描越黑。我知道你不是骗子，你更不是骗我，虽然你至始至终没有对我说过暧昧的话，可我能感觉到的，你对我充满了情意。抛开感情不论，在你们这些女人里面，你也是说话办事最实诚的一个人。爱你不需要理由，爱你也是有理由的，是不是很矛盾，呵呵！
　　没想到我会把翅膀给我的话发到这里，她这几天给我发了很多字，我回复的很少，她昨天那几段应该算是个总结语吧。记得你以前问过我，除了你之外，群里我觉得哪个人比较好。我回答的是咖啡，你说以为我会喜欢翅膀呢。我对她一直就不感兴趣的，但看了昨天那些话，却感觉这丫头也不容易，没想到她是个感情丰富的人，我们一起祝她好运吧！虽然她对我说话也不见得太真，那些都跟我没关系。
　　这几天跟猫说话也多了些，她做人还是比较简单的，昨天说看见群里这些男的冒泡，她感觉好心疼，舍不得离开，谢谢我让她冷静下再说散伙的事。这是个博爱的人，每一个男人她都觉得好，不知道她老公有没有感觉到她的花心，哈哈~ 以前我怕跟她走的太近了，总是故意对她显现冷漠一些，每次私聊，我总要提起你来，我说我爱你想你这样的话，就是不想跟她走的太近，现在看来是我多心了，她是拿大家都当做朋友的样子，我以后还是不要故意伤她的自尊吧。 在别人空间里看见她的一样照片，她显得太老了，看来所谓有钱带来的并不一定是幸福感，她的模样已经超出我的理解范畴。 说这个你又得觉得我很不可爱吧！在你眼里，看别人的空间属于品质很差么？我也知道有些事不能说，但我从未把你当做外人，是不是这种对你的毫无保留吓跑了你呢！
　　

　　这么久了，再也点不开你的空间，可能你觉得无所谓，但这事对我的伤害挺大的。我不是非得想着探究你的什么秘密，我是想跟你有亲密无间的感觉，有在一起的感觉。当你关闭空间的那会，我感觉到好像被你无情的抛弃，被关在门外了。我不敢求你怎么样，一切都是你的自由，我还知道那天提到看不了你的访客，你本犹豫着是不是打开呢，因为你没有秘密。最后因为我那次说的话生气，气的一口气打了那么多字，不只是因为你爱惜自己的羽毛，也是因为在意我。我还想着怎么向你道歉，却总找不到合适的语言，因为文字很容易让你误解。总之我还是原来的那个我，那个让你又喜欢又害怕的我，今天睁眼开始，爱你又多了一天而已。
　　

　　浑浑噩噩一整天，好像病了似的浑身没劲，感觉身体被掏空。睡觉应该是足够了，四点钟还眯了一会，竟然又会梦见你。傍晚出去了一趟买些菜，明天老婆加班不在家，我得负责儿子的早饭了，想想都犯愁，如果不是起太晚的话，打算下楼买点吃比较合适。明天再不能在家憋着了，这样下去我会真的病倒的，如果天气好，想出去骑骑车，有风的话就暴走一次，用身体的劳累赶走心里的你，我想应该是可以的。
　　

　　回头想想，你已经四个月没正经给我说话了，基本断了招呼也够两个多月，真不知道自己怎么熬下来的，也不知道你这几个月到底怎么样，那天问你一句还有没有再胸闷过，你竟然当做没看见，我就那么可怕么丫头。你知不知道你的表现不像只是不再喜欢我，而是恨我讨厌我，太狠心了姐姐！
　　

　　那几天看见你没登陆天涯，我以为你忙的累着了，或者是有了什么事，担心你却也没有勇气问你，我怕越显得关心越被你嫌弃。后来才感觉到，你是放弃了那个账号，注册了717天登陆了1479次，你离不开天涯的，我为那个账号可惜，也为自己悲哀，竟然逼的自己深爱的人这个样子，我也是没救了。可你有没有想过，这么做会让我以为你是故意避开我，关掉空间，丢掉天涯账号，你知道那个傻子会怎么难受么！
　　

　　回头看看自己的说过的话，满满的负能量，也难怪不再被你喜欢。好几次想放弃这里了，可我的挂念也好埋怨也罢，没个地方没个人能说一说，还是有些憋得慌的。
　　

　　我不知道还能坚持几天，我只知道，如果你盼望着我把你忘记的话，你配合的很好！真的很好，可奈何你确实难以明白，我对你的沉迷到底有多深。人多说我傻，你对她好又能怎么样，你能给她什么，能有什么结果？是啊，我能给你什么！我又为了什么结果。难道我们的相处必定是要有这个结局吗！
　　

　　我是个傻逼！傻就傻呗，我愿意！
　　我愿在你平淡的人生里
　　做一个闪闪发光的神经病。
　　

　　都特么看我笑话，有时候真想离开你们所有人。可我也知道，你不能拿我当平常人看待，应该是对我还有些情感因素的，恨我讨厌我也是情感吧，我就再多恶心你一阵子，哈哈~ 你可以再做的无情一点，试试能不能把我气走 小样
　　

　　本来想停一停，不再这么说下去，说啥想你爱你呀，不说你也是知道的吧！我觉得翻来覆去的这么多话，应该给你表达了明确的信息了，我猜你应该是来看过的，是不是有看到底我就不知道了，我知道自己表达的笨，好话都会写的像怨妇似的。也知道你可能不喜欢我，但你应该想知道我是不是恨你吧。昨天下午就特恨你，恨的心跳手抖想掐你，哥忍了，谁让我更疼你呢！
　　不用在意我的感受，随便你在群里开心吧。也暂时不用理我，因为我知道自己还没好，这段时间对你的妄念，还没有很好的消除，目前我还配不上做你亲密的人。但我还在努力，努力做你需要的样子，哪怕你需要的只是一个偶尔能说话的陌生人又如何！这几天她们都刺激过我，都说你根本就没喜欢过我，我不会反驳的，就让她们以为从头至尾都是我的错吧，我不会让告诉她们你曾经对我多么好，我要保护你，虽然这对我来说有些困难，为了你，我做个渣男又何妨。
　　前天晚上被富贵家骂了一顿，真的让我很委屈，我本想跟她争辩一下，想想却不知道怎么说。翅膀博士小眼姐，当所有人都说我不该再跟你说话的时候，当你在群里说，有些执念只会伤人害己的时候，我已经被定性为纠缠不清的赖皮。我知道她们都对我不错，至少那些话不是想害我，可我真的好难表态。当你给我个笑脸的时候，我可以八面玲珑，当你对我不理不睬的时候，我就是个孤家寡人，说啥我情商高，我不承认的，我只是不喜欢让别人不舒服而已。我现在好想知道，我对你的伤害真的那么深吗？除了黏人以外，我还有多少可恨的地方，其实黏人我也是不承认的，我再苦也没有跟你纠缠不清吧。为了避免跟你搭话的时候，让你不知道怎么应对我，多少次你冒泡我就装作不在，因为直到今天我还做不到坦然面对你。当然还有更严重的，我常盯着你的头像发呆，我多么期盼出现奇迹，看到你的头像跳动起来。然而一切都是我的奢望，睡觉，但愿明天，对你的所谓执念，能再减少一点点！可能你觉得那不是爱，只是我不自量的执念，没关系，我知道我想你，这就够了。晚安好梦！最好做春梦，哈哈~
　　

　　你今晚睡的又不早，可别折腾了。别问我怎么知道的，去年你就不相信我对你的敏感，只知道我太多疑，傻妞，离你那么远，说话那么少，我能感受对一部分，就是对你用心了，别说那些我怀疑你的话了，我能怀疑你什么呀！真的可能让你难堪的话我都没说的。还有不管是QQ记步还是信号都有延迟的问题，我现在懂了，当时可不知道，你跟我验证一次不就好了么，就是懒得动脑筋。不过这实在不能怨你，我也太笨了点，这下真睡了，说不定有空再跟你解释下那些让你烦躁的事。记得开心哦！
　　

　　差点忘了，我下午说的那个股票，让大家加自选关注的那个，年底前可能会翻倍，我也不知道能不能信，你也关注上吧。
　　

　　今早没在上班前看QQ，是她很久以来的第一次，说实话确实有些挂念，我也不知道到底挂念什么，好在看她应该到办公室了，跟平时的时间差不多。
　　

　　你应该还是希望我能把你当个宝的，可分歧恰恰是出在这个我把你当做宝上！没解决这个矛盾，没变成仇人也算运气好。 你妹的，你这两天是忙还是有事情啊？我为啥心慌呢！
　　

　　她应该很好，是我关心则乱，又犯病了而已。不想了，她比我过得舒服多了，不是我想的那样。
　　

　　今天没啥事，就想跟你说说话，还能再叫你一声亲爱的吗？想你了，真的好想好想。感觉你好像有些辛苦，又怕你越辛苦越不会爱惜自己。刚打出亲爱的这三个字，后面出来的备选词还是你的名字！而你却依然无声无息地在那遥远的城里。越来越明白你的不容易，包括对我~也没给你带来多少乐趣，甚至现在重新开始的话，我也没有把握让你开心的笑，轻松地交往我可能还做不到，不过应该快了，哪怕都以为我是个神经病，我自以为一直在修炼自己，争取还有机会做你的开心果减压阀震动棒，呵呵！哪怕你永远不再需要我。等我准备好了再告诉你，亲爱的！爱你~不是一句情话，需不需要那是你的事。今夜早睡别熬夜，吻你！吻你~
　　

　　今天又被博士来聊心事，还是那两句废话，她很在意别人眼里的她。我劝她晚上在群里公开说说心事，她又不敢，反而又劝我离你远点，说我这样只会越来越被你讨厌，你会怕我远离我！亲爱的不要怕，我永远不会伤害你，哪怕那么的想你，在你一句不喜欢之后，我老老实实的，只在边上守着你。你的幸福，你的安全感永远排在我要守护的第一序列。
　　没有一刻不想你，不知道忙碌的你坐下来歇会儿了么？现在的感觉，世间最快乐的事情莫过于得到你，最痛苦的事情莫过于失去你，这辈子到现在，我认为最庆幸的事情应该是遇上了你。见不到你会令我朝思暮想，待我见到你却又不知道将千言万语从何说起，说实话两次见你都不是那么完美，但对我来说都是永恒的记忆。总之我会用行动来证明自己对你的爱到底有多深。我特别想你，无论白天还是黑夜，纵管想你一生一世也心甘情愿，没有你的日子感觉生不如死。我的眼里只有你：自从遇见你，其它一切都成为背景。我把心思写在这里，只为不打扰你的宁静。 爱你~ 我一直在。
　　

　　我又来了，只为跟你说一句晚安。想着你熟睡的面容，我会从心底发出微笑，祝你好梦！偷偷吻你~
　　

　　身高一米六九，头发马上没有。说话絮絮叨叨，只盼与你握手。
　　繁华落尽最伤心，欲寻桃源做比邻。怀揣明媚艳阳天，你在哪里都是春。
　　春尽上海花盛放，风吹千里闻芬芳。绽放五十还娇媚，馨香醉人忆远方。
　　都是我想的，却不是我写的 哈哈
　　

　　又放假了，看你下午开始就没动静，不知道是不是下班早了些。三天的休息不长不短，真想知道你怎么度过，还是以前那句话，期盼做你的影子，不打扰不参与，只愿静静地陪着你看着你。你的一颦一笑都会触动我，而我已经好久不了解你了！我知道你对我感觉到的累不是这个，很长的时间，你是喜欢跟我说你的琐事的。你那里这几天天气不错，只是可能会有些热，不管老公是否有空陪你，不要在家里憋着，哪怕带着儿子逛逛街，也要出去走走。不过相信你那里有的是可以玩的地方，带儿子多见见人吧，这也是一种学习，他的成长需要。
　　

　　我今晚可能要加班到半夜了，九点多还有个客人要到，再去吃吃喝喝不知道几点能完事，好在我打了招呼，这三天假期是没啥事了。打算明早偷开公司的车去丈人家，希望不要堵的太厉害，那也得六七个小时吧。说实话，我这半年多真的熬的有些厉害，有时候白天会莫名的脑袋发懵。自从有了你，我整个人都变了，你不会再回我一句…本来就没拥有过吧？呵呵！即便是你永不再搭理我，我也很难把你忘掉了，这就是我以前说你狠心的原因。当然这不是你的错，不喜欢了就不喜欢呗，你没义务迁就我的。我不懂女人，你也不懂男人。 本来就没拥有过…你太小气了…男人要大度…，这些伤男人的话你都对我说过。今夜不是跟你找事揭短哦，如果恨你的话，我不可能在这里说了两个多月的话，并且是你有可能不来看的情况下。恨你的心思是一直存在的，委屈的感觉也一直有，不过我对你的情感也真的在有变化，放在两个月前，那天别人要照片你那么痛快，我却再要不来的时候，我会气的退群的。我对你的情感，越来越像是对自己的妹妹自己的孩子，可以生气可以骂，但疼爱你心却不会消磨掉了。当然你尽可以笑我，甚至可以轻声说一句…你以为你是谁呀！ 我就是这么个赖皮，你惹到我了想跑掉，不是那么容易的。我在磨练自己，也在给你时间给你自由，希望我们还能像开始说的那样一辈子。不过别怕，你完全可以不答应，所有的痛我自己来承受。
　　

　　不知道会不会记得我说过的，放假第一晚不熬夜，早睡早起会觉得假期长一些，好像有点自欺欺人哈！其实有道理的，希望你已经睡着了，偷偷亲一下，祝你好梦！
　　

　　哥又喝了些酒，虽然算不上醉了，可还是少说话吧！心态不稳说出来也好听不了，总之想你，想抱着你入眠，可以不做爱，哈哈~
　　你的生活你自己知道，是不是有想着告诉我，更是只有你自己知道，没有一刻不想你，这不是献媚你的话，因为你很可能根本看不见这些话！无所谓了，哥跟自己谈恋爱，睡了亲，亲爱的妹妹，晚安好梦！吻你，吻你的唇。
　　

　　你是不是也回娘家了，感觉不对劲呢！为了我这个不对劲，没少让你生气吧！我怎么又不对劲了？… 这是你说过几次的话，哈哈哈~ 说你不对劲是因为我想你！傻样！你不懂我
　　

　　我睡了，困的慌，你也别熬夜哦！刚发现你竟然有无线了，这下我更猜不出你干嘛了，不过无所谓，看见你动就好，晚安宝贝，亲亲睡得香。只希望以后高兴不高兴的时候都告诉我呢，我还是希望做原来的我，你会喜欢的，睡了 ，吻你好梦！
　　

　　今晚只有一句话，想你了！不知道接下来该怎么做！
　　

　　爱你！不走，能坚持多久是多久。但我有些觉得累了，真心的，可我不想放手，我怕停下想你，你就从岁月里溜走。
　　想你~我会想很久很久。惦记你~没有一刻停留。可我真的不知道接下来应该怎么做，我从未想过会这么长时间没有你的问候，而我还能好好的活着。我对你的情感，像爱人，像妹妹 ，有时还像对孩子，可你这孩子不太听话~
　　

　　我是傻逼，写错地方了！不过也无所谓，一直那么怕你就没意思了，爱你不是一句口号，晚安好梦！
　　

　　不管从哪个方面想，我都不应该再这么看着你，可我真的放不下，遇见你不容易，我不想错过。去年是我太想融入到你的生活，所以常为了你生气，不是因为你做了什么，而是因为我跟你在一起待不够。现在这样，我却真的不知道该怎么做了，甚至在这里说话，都不知道再如何开口。还记得你那次跟我说的最后一句话（你不恨我就好），其实我怎么可能不恨你！直到这会儿我还恨你，你可以不喜欢我了，为何不早点说，只是怕伤害我吗？还是以为跟我的情分，只需要冷淡我一段时间就会过去！你真的知道自己为什么会这么转变吗？你又知不知道我为什么越来越令人讨厌！可能这一切都让你懒得想，想的累，不过无所谓啦，反正我已经错过你的三十八年，又何必在意你这几个月的磨练。你的过去我没有福分参与，你的将来我想全程围观，希望还有六十八年，嗯~够呛，五十八年也行哈！希望我不要痴呆的太早，你最美的时间还在后面。
　　我感觉到你好像挺辛苦，不容易，可我不知道你到底有多么不容易。记得去年提过一次话头，但你对我确实放不开，我知道你有自己的生活节奏，你只想找个聊天解闷的人。我不懂你的不容易，但我知道你的寂寞，所以我喜欢缠着你，幻想着有一天能让你接受我的痴心执念，谁知道却让你渐行渐远。不知道你有没有回想过，至少有一段时间，你是喜欢我，并在某个层面依赖我的。有些话提起来，不要觉得是我猜忌你，我们走到今天，你是受别人的影响很大的，因为你是好人，你在意别人的话语，更在意我的语气。其实只要我们知道自己在做什么，何必在意别人眼里的该与不该。我想再重复一遍我的幻想，跟你永远交往下去，有空了就跟我聊聊天，累了没空了就打个招呼做自己，生气了跟我发发脾气，高兴了跟我分享一下心情，包括我们所谓个人秘密，你认为我真会以为你是那约炮的人吗？你连跟人聊天都怕别人瞎想什么，我是想通过那些话题让你知道，我不管你如何，只想陪着你。你以前怕我了解你太多，有没有想过你其实是在意我。我们交往的时间说起来其实不长，有没有想过却像有曾经在一起的感觉，我反正觉得跟你在一起了很久~留下的也不仅是累心折磨。
　　这几天又觉得你事情好像不少，真想陪着你的那个人永远是我，每次拿起手机看见我的名字，只需要一个表情，你就会知道我在你的身旁从未离开。我不懂女人，所以让你受累了。但你对感情也真的不是那么明了，不管你以前对我如何定位，你做错了很多。总之别人看到的都是假的，你若对我无情不会到这样，真的绝情也不会让我如此难过。你可能喜欢我又怕我，甚至你都不知道自己喜欢我。不要怕，我永远都不会伤害你，如果只是玩弄寻开心，我们不会走到这一步的，爱你才会让你为难，爱你才会不知道怎么对你，想想去年两次到你那里，不管我说的多么不情愿，哪敢有个电话给你。本来春节前也有一个机会到你那出差，我以路远不安全拒绝了，我也是给自己找难受，可能下次他们都不好意思再说开车去。因为我知道那会儿去了，也无非是让你多一次为难，甚至有可能吓到你，我不舍得。希望你能看到这些话的时候能想想我，对我不要太狠心，我们还有很长的路要走，我守着你，你记着我。就像你去年说的，每天说句早安晚安，有伤心就陪着，有快乐就分享，我们就这么简单爱放心交。 可好？
　　

　　别人走路为减肥，你走路属于闲不住。
　　

　　看了会诗词，竟然坐这里睡着了，看来我只是假喜欢。对你~~我又有几份真呢？有时我会这么问自己。因为我不止离不开你，惦记你；我还有好多的负面情绪，做不到那种无私的爱恋，虽然我很想把感情升华，给你一个没有牵绊和枷锁感觉的，超出爱情的爱情。我真的一直在努力，哪怕你甚至不屑知道我的努力。我莫非真的只是为了跟你聊天意淫，或者幻想着调戏一下约个炮再结束么？我觉得自己不是那种人呀！可这么久了，我为什么还不能静下来！我知道自己的斤两，除了这份情，我在哪一方面都配不上你的，你这么疏远我，在别的任何人看来，都会是那么的合理。只有我自己知道，或者说我自以为可以，能陪你走一段路。不知道你现在在家里过得还好吗，只是假若家将来有一天你真的单身了，我也不会是你后半生的伴侣，因为那时候你会更看不上我。但我相信你俩会越来越好的，信我！你的幸福对我很重要。我当然再不会劝你做什么，我懂你过得沉闷，在你文静的外表下，有一颗不安分的心，你可能都没发现。正因为如此，你才会常觉得生活憋屈，才会觉得我是个事逼。就像那次说的，我这个那个需要向你汇报吗？当然不需要，你当时对我说~这个那个跟你有关系吗也行，因为你那会儿就是这个感觉吧？这正是跟你矛盾的地方，我如果跟别人亲密，也绝不会关注她们那些私事的。但对你不一样，我想不管任何情况下，我跟你站在一起，陪你哭陪你笑，陪你跟别人谈恋爱。不知道我这么说你能不能懂，我实在写的困难。 当然喽，我失败了，以后怎么样还是你说了算，包括是不是再理我，都是你拿主意，不过这事我也确实说了不算哈！总之以后到永久，主动权在你。不过生命短暂，你还是不要把我关在门外太久哦。
　　

　　有时候想想，我真的是很贱！我在一点点的消磨自己，耗掉的不只是时间，对身体的煎熬也很严重。当然我是越来越好，就不知道等我好了之后，是对你感情的升华，还是变的对你不在意。我实在不想变的不再把你当回事，动情的错误早就不可挽回，现在的解决方式实在不是太好，这样下去只能让我恨你才能解脱，我都怕到时候控制不了我自己。你们所有人都小看了我的执念~我只有在这里释放压力，回头算算这是多久了亲~。但我应该不会一直这么坚持下去的，跟你的相处，要么是朋友，按你需要的方式，要么~有可能变仇人。 我真的有点害怕自己变成那样，虽然我算不上拿得起放得下的好人，我更不想做渣男，特别是对你。
　　昨晚对我又是一个考验，本来最近想着，不管你是不是回话，我每天给你打个招呼问个好，应该也算不得打扰你。可我12点看手机的生物钟一直没能改变，（别以为我窥探你是不是跟别人聊天，你的事我管不着的，你也没必要怕我避讳我，这个话题以后再说）十二点露头的时候，我看好友里用苹果的只有你跟小超那夜猫子在线了，开始没当回事。只是记得 我十一点睡前跟你说过话，感觉你昨天有可能比较累，劝你早睡没听，有些意外，你以前在线过十二点的次数并不多的，怎么今晚说了反而不睡了，我都有些怀疑你是不是故意的，呵呵。但迷迷糊糊到一点的时候看你还在，我就有些躺不住了，跟我聊的火热的时候也会中间离开呀！我那会确实有些恨你，但还能接受，这就是我说的自己进步的地方。可我实在不想让你熬这么晚，我那会想着，你哪怕跟别人裸聊也该结束了呀！呵呵~别骂我，人生气的时候就是这样，我不会整天对你胡思乱想的。思虑再三后给你发了条信息，想着你即便装做看不见，等下也该睡觉了。我就那么默默的等着，隔一会看你一眼，慢慢觉得不对劲了。不管你干什么，以你的体质，能到两点还盯着手机是比较可怕的。并且竟然没有哪怕暂时的离线一下，我想你是不是遇到难题了，一直再跟闺蜜说话？所以才提醒你有事睡醒了再说，谁知依然沉默，依然在线。我是三点多才真正睡去的，因为我觉得你不可能坚持到那个时间，应该是两面开着视频或语音睡着了，果然快六点时看你还是在线。所以我今天很彷徨，本来昨夜就没睡多大会，早上就开始忙，直到快四点才结束，一天浑浑噩噩的又累又困，还一直担心着你。如果这又是腾讯给我开的一个玩笑，呵呵，就当是对我的惩罚吧！可我怕！怕你有什么事，不知道你的情况太久了，如果给我一个选择，我宁愿你是跟人视频睡过去了，如果是跟闺蜜的话，就怕是有不好的事了，虽然心疼你，但我不担心你累一点，我更担心的是你有什么心理压力。
　　

　　说了这么多，别再想着我怀疑你这个那个了，我总觉得以你的智商，应该明白我的意思，别总把我想的那么不堪。还是以前那句话，你做什么都行，或者说你做什么都跟我没关系也行，我只要知道你的安全，你的安稳。下午本想跟你在QQ里聊聊，可你没有回话，写在这里，待会提醒你过来看看，跟我聊几句好吗？不愿多说也可以，让我知道你看过这段了，哪怕跟我说一句（跟你没什么好说的）也行，大不了我再接着想办法淡忘你，但现在我很惦记你！就在今晚，我过不去了。聊几句明天咱再继续静默，好吧！
　　

　　别让我以为你是把我屏蔽了，我自认为在你说话之前，还不会对你胡乱发消息的。痴心不改，宠爱不减，直到你永远离去，不管期间发生了什么。我在，在你触手可及的位置，但我不会总让你闻见臭味的。
　　

　　本来也想着装作没事一样，说不定你慢慢也会觉得我并不是那么讨厌，可到晚上也没看见你的记步数，我怕你躺了一天没出门！好妹妹，给我一个安心就好。当然如果有事的话，记得还有我一个傻子记着你。
　　

　　倒带看了一下我的话，你这傻丫头肯定首先关注的是~他还是整天怀疑我跟人聊天！！哈哈哈，我不解释了，越描越黑而已，我只想让你给我个信号，你来看过，你过得还好，这就够了。
　　

　　我想做个决断了，这样下去伤人害己，实在不是个办法。你不是说我不像个男人吗？男人有拿得起放得下，能在你一句不喜欢后淡然一笑；男人也有对认定的事坚持到底，对自己想要的不轻言放弃；男人还有匹夫一怒。你自认为我不够大度，你可知道大度也是有自己的底线！笑着挥挥手的人，恐怕未到痴心处。这次，我不会憋着装没事了，就让所有人以为我是个渣男吧！让我永远没脸再上QQ也不见得是坏事，特么谁认的谁啊，让你恨我又如何！
　　

　　你真的有些过分了，我一直不想把你想做无情无义的人，但你执拗的让人无语。我知道自己在做什么，我愿为自己的言行承担后果，剩下的就看你的抉择了，我会给你一点时间，但别再想着混混就过去了，我可以承认失败，但我必须对自己有个交代。把话这在这里，就是不想后悔的时候抹去痕迹，但有一点可以放心，没人知道你是谁，影响你生活圈的事我还是不会干的，至于QQ圈，都见鬼去吧！
　　

　　建群伊始，我还是比较可爱的吧！私聊前期，我还是有些讨人喜欢的吧！为什么我变了？恐怕不只是我自己的原因，我知道我没资格对你指手画脚，可我今天会好好说说话。脑袋有些乱，我会争取睡觉前说明白的，不再怕得罪你。我相信你会看见我说的所有的话，这段交往，是你一句不再跟任何人私聊就能打发的吗？我可以靠边站，但别把我当瘟神~当傻逼，虽然我在处理这段情感的表现上，可能就是个彻头彻尾的傻逼。因为我不是追老婆追炮友！
　　

　　我可能知道你不爱说话的感觉了，我现在就是，明明不吐不快，却不知道如何开口。做好人难啊！明明只想守着你就好，可却一步步把你推离。不再聊天，没时间没心情；不再打招呼，我太忙了；看不了访客，我只是不想让所有人可见；进不了空间，我只是设了自己可见；放弃天涯账号，我的自由；现在到了隐身这一步了！下一步干什么，拉黑我，踢出群，然后让人在群里猜测，我才是隐藏最深的骗子渣男？当然，如果你说出来我的所作所为，说我为了这些事找你，那所有人都会以为我就是骚扰你的渣男。我也知道自己不怎么样，但我不在乎他们所有人。我到底是不是渣男，你自己知道就好，我确实做的让你为难，让你没法轻松开心的混，可我真的动情了，你让我怎么办！？解铃还须系铃人，其实你有办法的，我已经明确提出不再奢求，我也没再整天黏着你，即便这几天跟你说话，我也先考虑是不是影响你。
　　

　　但到昨晚开始，我真的扛不住了，我要给自己一个交待。我不忍心难为你，我也怕自己做的太过分，所以我要冷静一下，在这个发泄也是一个办法，等明天还不好的话，我会找你的，就让你从讨厌我变的恨我又能怎么样，我不想这么煎熬下去了。刚吃完了，我躺会试试能不能不想你。冤家 也不知道周一的群里是否热闹，希望等我再上线的时候，一切都会变的更好。
　　

　　心灰意冷，我是个情感的弱智，更是个弱者，被批不像个男人，这下我信了，认了，但只是在你面前。下午想了的不少经历的是是非非，已经好像多年前的往事，就当是南柯一梦吧，如今剩下的，只有深深的不舍。本以为你不懂那些让我伤心的地方，想说出来也算对你有个交待。现在我知道自己错了，你不可能不懂，你只是不在意。刚才上QQ看见你说的那几句话，我无言以对，我想干嘛！我什么都不能干的。上午情绪不好，我放肆了，想逼迫你一回，以在群里公开叫你，吵一次为威胁。让你答应我的要求，或者撕破脸我被迫退群而彻底结束。但我知道人生气的时候做的决定往往会后悔，所以我常忍着把事情放一放再决定。就像改帽子那天，都以为我发飙了，其实我已经忍的很辛苦，当时真想艾特你出来胡说一通，还特么私聊同意改名了，你们把我当个什么东西了？还好我忍住了，不管我那天表现的是不是露骨，至少你可以继续在群里保持你高贵的美女形象，顶多会有人瞧不起我而已。说今天，我果然到晚上就放弃了，包括删掉了下午回想的那些，你让我伤心的事。都不是你的错，而是一直以来，我把你当做了自己的爱人，盯的太紧管的太多，而你只是把我当做可以聊天的朋友。这种对感情的不对等，必然造成你心累退出，我受伤滚蛋。我以前以为自己可以，可以在这种不对等的感情里默默的陪着你。但我错了，我没做到。我以为正常的关心，在你看来会是恶意的窥视；你以为正常的做法，在我看来会是无情的背叛。我们能在这种状态下磕磕绊绊的走到现在，已经属于异数，我相信这期间，你感觉是自己也付出很多忍让不少的，无奈浆糊不懂事。我也是，我觉得自己无论如何努力，也暖不热你那颗无情的心。其实你怎会是对我无情呢？至少在春节以前，我在你的网友圈里还是最重要的人吧！呵呵，希望你不要打击我这可怜的一点自信。
　　说说我想干嘛吧！ 这回不是逼迫。我的要求是你的QQ不对我隐身，空间不对我保密，天涯还是用原来的账号。作为回报，我坚持不骚扰你，包括在群里，除非有事外，不艾特你，私聊在你不理我的情况下，最多，我是说最多每天不超过两次问候，永不多话废话。其实这些我以前就坚持做到了，只是不知道我的坚持是对是错而已。我们就这么保持一份情意，能走多久走多久，是不是愿意你说了算，这不是强迫，不是仇人的话，做到也不难。不管你是否真的看不见，你QQ上那句从来没看也不想看，又对我打击不小，你如果没反应，我三天后再把想法发到你QQ里，给你缓冲的时间，也让我冷静的思考下。
　　

　　今晚又把她惹火了，回头看她那句脑残，我这会儿竟然乐了，哈哈！我是不是变态了，傻丫头，这才是你应该有的样子，我相信你今晚真生气了，可明早起来，你会不会觉得轻松些。我知道自己说话笨，可没想到你的理解能力更让我无语，也可能是话不投机半句多吧！我以后少说点，包括在这里。回头看了加上好友的发言，我真的没说几句话，你竟然还说我纠缠你，我只是昨天跟今夜纠缠你了而已。你是不是委屈我哪知道，我只知道我看见的，我只怕我担心的，你昨晚就生气了，接着骂我一顿岂不是更好？你可以认为我在这里说的都是神经病意淫自恋，可你觉得我是个纠缠不清的癞皮狗就不对了。你若有心，回头看看我这里开始到现在那些颠三倒四的话，虽然不是你喜欢的样子，可还不至于像个瘟神吧！我知道现在说什么都只会让你更反感，可我留在这里的痕迹不会消失，等过上几年，假若你能想起这个帖子，再来看看肯定是另一种感觉，至少这里证明，曾经有一个男人被你迷的胡说八道。安啦，好好睡觉，不对，是我好好睡觉。
　　

　　对我来说，淡然一笑是那么难！
　　

　　可能我想的一切都是错的，但被人骂的滋味真的不好受，我不知道富贵猫看到了什么，那天五点多起来骂我，我无言以对。我确实一直猜忌你，但我自始至终不认为你是无情的人，并且，我甚至能接受你的无情。我所谓的决断，是想找个解脱的方式，在不伤害你并少难为你的前提下，让我走出这段畸形的爱恋，守候你一辈子说起来简单，那也得是知道你曾经的情意的前提下，不然我太苦了。别再说我纠缠你了！元旦以后，我跟你说的话都数的过来。知道我为什么反复无常吗？是因为你结束的太突然。即便以前都是在哄我开心，那至少是有交流的，我分不清你是哄我还是累的没功夫没心情说话，我全当真了。你到底几次明确告诉我不想聊了，记得吗？情人节第二天在群里接老大的话算你一次，被我提你好友访客逼你发火算一次，再就是前天这次了吧！还有，在群里说这只是个游戏也算你故意的。你以为的暗示不算，我分不清你是暗示我滚蛋，还是告诉我我你只是暂时的心累，我傻乎乎的等着你休息好了再说，傻乎乎的惦记着你的幸福。当你说累的焦头烂额，当你说忙的没心情聊天的时候，我傻傻的看着你等着你，你说忙过这几天就好了，我甚至不敢给你发一条信息。从那会开始，你知道我经历了什么吗？
　　

　　我今天再想一个问题，到底是所谓的真的爱你离不开你，还是只因咽不下这口气。如果想明白是单纯的咽不下这口气的话，我会承认自己是渣男，永远再没资格提起你，如果还恨你的话，我会彻底在你眼前消失，因为我不配。之所以想这个问题，是因为这几天想起来一些事，还有你加的好友，竟让我有质问你的冲动，我知道这是不可原谅的霸道，如果哪天发现我删掉了一些好友或者无声退群的话，你就可以放心的忘掉我了，浆糊就是不值一提的浆糊。在这里胡说不算，因为我说过，这里是想你，也是我自己反思的地方，这里是没穿衣服的江湖。等确定我是渣男了，你可以让你放心的人来参观我的丑态。
　　

　　我不是咽不下这口气，我是真的放不下！哪怕你真的讨厌我了，我不再说话就是。晚安好梦！
　　

　　如果我没记错的话，今天好像是儿子的生日，在这里祝他健康成长，快乐无忧！也希望你珍惜陪伴他的日子，因为过几年你会觉得孩子长的太快了，不经意间就会成为你的男子汉。还记得去年想象儿子开学后的生活而紧张，这眨眼间第二个学期已经过去大半，他和你都习惯了上学的节奏吧。陪孩子的日子有辛苦有烦躁，可生活就是这么过来的，我相信你回头去想，期间得到的快乐比烦恼多，这就是你的小幸福。活在当下，珍爱每一天，爱你！祝你一天好心情。
　　

　　晚安好梦！期待你熟睡的面容，吻你！
　　

　　少说话，祝你周末愉快！干的少吃的好睡的饱微微笑
　　

　　有时候会想，我这么自言自语有意思么。这么想的时候，我就当自己是假的，真感觉没意思的时候再停下吧。至少~今天不能没有你，你在我心里就好！
　　

　　今天又感觉不大妙，可能当初告诉你这个地方是错的，本来开始只想找个自己发泄情绪的地方，等将来自己看看，或者等时间久了给你瞧瞧，至少我们还有一段美好的经历。如今看来可能是个错误，怨我没憋住，你怕我是对的。哪怕我再不甘心再恨你，你错的顶多只是处理方式，你的选择没问题，站在另一个角度，我甚至应该欣赏你。哈哈~~这下我就悲催了，如今不管说什么都是混蛋了喽！
　　

　　下午给孩子配了眼镜，不觉间好久没有关心他了，看着戴上眼镜的儿子，一种说不上来的感觉，他长大了，明显进去青春期，个头也块赶上我了。刚才为了报补习班的事给他发火，现在有些后悔。他怕我，想他那憋屈的样子，提着个小包自己出门的样子，我竟然有些不舍。可他学习不好，我帮不了他，上课的班级学风也不好，虽然孩子贪玩，却不能太怨他的。我是个粗人，当年就是看我没指望考上高中，才去当了兵，浑浑噩噩二十多年了，对我来说，最好的时光已经过去。我是个喜欢胡思乱想的人，很少用心做过一件事，好在在这不应该不可能的情况下遇见了你！不管你如何看待这一年的接触，这段经历对我很重要。我可能很对不起你，让你哄了这么久，富贵猫骂的对，你没义务哄着我的，辛苦你了！本以为一直是我在帮助你，谁知道却是你迁就我。
　　

　　我真的想你了，不在于你是不是需要，是我，是我需要你。不用你的陪伴，不用你的迁就，我只需要一种感觉。其实跟你的这段交往，任何结局都是应该笑着接受的，我接受困难的是这个冷淡下来的方式，今天不是批评你，是我情绪有些波动。知道你上周骂我的时候是真的生气了，有一点请你放心，你也应该知道可以放心，我不会故意折磨你的，我做的，只能是让你越来越不喜欢而已。我知道的你的信息比你想到的可能还要多一点，但我以下半身的幸福发誓，永不会伤害你。恨你的时候也盼着你的微笑，这个话题以后不再重复了，你应该懂。
　　

　　下半身的幸福，哈哈！也行，对男人来说，这跟下半生的幸福差不多重要。以前写过的话，我都不回头看的，这周从头到尾完整的看了两遍，果然不是太好，我情绪化太严重了，估计以前也是带给你的压抑比快乐多。说实话，我不能确定你是不是有来看看，但我会写下去的，这两个多月写下的话，比我以前几十年都要多，我就当这里是我梳理自己的地方吧。你可能不相信，我很小时候可能真的很聪明，可惜从上学就没听过老师讲的东西，也从没认真学习过一节课，我在这里试试能不能让自己有些改变。
　　

　　有一点想讲清楚，来这里写字的时候，除了想你想的有些憋不住，就是情绪有波动的时候，所以留在这里的话，负面情绪比较多是正常的，我看了也觉得压抑，其实并不是我一直这样，你就当我是个脑残吧，哈哈！想起你那句脑残就好笑，估计你没几次机会骂人吧！被你骂也觉得挺好玩，只要你不是真的气的不行，喘不上气来可会让我心疼的。
　　

　　母亲节了，祝你开心幸福，替儿子给你说一声：辛苦了！愿你在忙碌的日子里保持好心情，永远这么漂亮迷人！爱你，偷偷吻一下，晚安好梦！
　　

　　微信的问题是躲不过去的，既然被你拉黑了，我还是说说吧。之所以憋了这么几天，是因为我考虑是不是可以撒个慌，不过在这里撒谎的话，我将来会后悔的，还是记下来吧。当初加你的时候，我确实是忐忑的，并且那个周六中午你没跟我说话，我以为你因为我的不自觉而生气了，所以发现你通过之后没多大会儿，我就删除了好友。结果跟你说了几句话也没搭理我，断掉了六十多天的聊的火热，我还以为你是故意惩罚我，让我明白应该保持必要的距离。
　　先出去了，三弟一家过来了，陪老妈出去吃个饭，等回头再说，万一你看见的话，记得我删除好友是真的，后来又加上也是真的，我会讲明白的。
　　

　　@子晗哥 493楼 2017-05-14 14:25:00

　　老哥，我觉得你还是默默的看关于她的一切为好。不要再频繁的给她发消息了。你们现在的关系本质已经变了，聊天的语气也不能像以往那样了，你可以关心她爱她，但你不能让她知道。也许她是有苦衷的，但你打扰了她正常的生活，是你的不对了。如果真觉得憋的难受，你可以来天涯发，不要再给她输送负能量了
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　　谢谢！看来你竟然看了我的胡言乱语。我本来在这里写字的目的就是不打扰她，我想着把关系尽量的平淡下来。不知道我写的这些话表现出来的心境到底怎么样，当局者迷嘛，有时候想的话跟说出来的语境会有差异了，如果看的再加上自己的理解，确实会给她带来压力，如你所说，我已经基本不再跟她说话，有苦自己忍着吧！或许过段时间，我会把她当做平常人。
　　

　　还是把微信的事说完吧。四月上旬，在网页上看到了一个关于微信的话题，讲了微信删除跟拉黑的区别。说如果不小心单方面把对方删除好友的话，还可以加上对方，如果对方没有凑巧也删除了你，他就不会发现。果然，当我忐忑的加她好友的时候，虽然显示消息已发出，但微信界面直接有了她的名字，显示了（你已添加××为好友）。把我激动的够呛，一个是我成功的加上了，另一个是她一直没有删除我。但我也有些紧张，总感觉自己这样做好像不够敞亮，所以马上又删掉了。在这之后的时间里，我这么加上删除反复了好几回，最后这次加上她是五月三号。当然中间也借机会翻遍了她的朋友圈，偷偷看她的记步数，好像做贼一样的感觉，小心翼翼的就怕不小心点了赞！其实没有这个关系的话，陌生人加微信好友的有的是，实在不能说通过微信来窥探她所谓的隐私。
　　

　　为了确定我这么做，她那里会不会有提示，我还用别人的手机做过试验，确定她不翻我的朋友圈的话，是不会发现我的。为了偷偷看一个人的微信，我像做贼一般下作。现在想起来，她当初通过我的好友申请的时候，没有设置不让对方看自己的朋友圈，对我还是很放心的，但当时没懂这个。自从去年跟她在QQ里搭上话，我平常都不看微信了，所以没关注过微信的特点，倒是她在微信里很忙，关于孩子工作的事整天不断。
　　

　　上周这次得罪她之后，我是在周一晚上又点开了她的名字，朋友圈名字下的一条横线，让我发懵了。有为她绝情的伤感，更有被抓住做坏事的感觉，我知道这个横线代表的不只是被她删除。我试着删除了好友再试试，果然再加上需要验证了。看来上周的事确实伤害了她，我很彷徨，甚至没法向她解释什么。也不打算道歉了，你如果看到这些话，请静下来的时候想一想，我是不是太过分，如若无情，我盯着你干嘛。虽然你不喜欢我这么做，但我对别人也不会费这个心思的。可以怕我，别恨我好吗？
　　

　　看了一会乱七八糟的鸡汤文，把有感触的几段话复制到了记事本，本来只是想留下来自己慢慢感触的，可刚才回头一看，这些从好几个文章里摘出来的话，连在一起竟然毫无违和感，所以发在这里吧，留给我我将来自己看。
　　我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数，尝遍百味的人，会更加生动而干净。 ……张爱玲
　　天地为炉，谁不是在苦苦煎熬。
　　在你不知道的地方，
　　总有一些人比你承受着更多的痛苦。
　　不管多么苦，多么孤独，
　　总有人偷偷爱着你。
　　生活不止眼前的苟且，
　　还有诗和远方的田野。
　　原来，爱一个人，
　　眼睛里是藏不住的。
　　缘来天注定，缘去人自夺。
　　习惯，失眠，习惯寂静的夜，躺在床上望着天花板，想着你曾经的消息。
　　许多往事在眼前一幕一幕，变的那麼模糊，
　　曾经那麼坚信的，那麼执着的，一直相信著的，
　　其实什麼都没有，什麼都不是……突然发现自己很傻，傻的不行。
　　我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。
　　笑我们这麼傻，我们总在重复著一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。
　　却还一直傻傻的期待，到失望，再期待，再失望……
　　你说你不好的时候，我疼，疼的不知道该怎么安慰你，
　　你说你醉的时候，我疼，疼的不能自制，思绪混乱。
　　我的语言过于苍白，心却是因为你的每一句话而疼。
　　太多不能，不如愿，想离开，离开这个让我疼痛的你。
　　转而，移情别恋，却太难，只顾心疼，我忘记了离开，
　　一次一次，已经习惯，习惯有 惯心疼你的一切。
　　一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，
　　不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，
　　甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
　　虽然也有可能，走着走着，就散了，连回忆都淡了；虽然也有可能，爱着爱着，就醒了，回头发现，你人都不见了。但是，那段时光，不会消散，会被铭记在岁月里。
　　真正的缘分，不是来的早，而是来了以后再也不想放开对方的手。
　　

　　

　　

　　也不知道传这个图片对不对，或者你本就不知道我加上了好友呢，怎么看我无所谓，我还是直白点比较好。安啦，睡觉，祝你好梦！吻你~