真想再加上微信偷窥你，呵呵！你会觉得我再监视你吧！
上午在车店更换夏天坐垫，跟那小媳妇聊了会儿，知道樱桃快熟了，我会寄一点给你，希望你不会觉得太意外，网购水果很正常的，你应该有办法处理，也会送给富贵猫一份，我欠她的。其实我去年就知道你的名字，还记得我有一次对你说，要让你有网友的感觉，让你有自己随时可以退出的安全感么？那时候我就知道了。虽然你上周说我纠缠你，其实我认为，我这几个月做的还是比较收敛的，如果你还觉得我是个牵绊，是个危险分子，我只能表示遗憾了，哈哈！你没有换个角度看我忍受的有多苦。可能你也有你的难处和困惑，可我不知道，我只知道我看到听到的，我觉得我的应对是合适的，甚至我做的比我想的还要好，又自恋了一回哈。
年前想送你东西，说的话让你生气吧！你就只会把我的话往坏处想，我那会想表达的是不用你领情，你只要同意收就好，先征求你的同意，就是不想让你害怕而已，我是对你疼爱的感觉。送东西其实只是个情意，都不值钱的，如果说那次是对自己爱人的疼爱，这次就当是对朋友的献媚吧，真的没啥的。
刚没写完，被你打乱了，呵呵！还是免不了在你冒泡的时候去盯着QQ，估计以后也改不掉的。我刚才还下线了两分钟，不准再骂我小心眼，我是怕忍不住说话把你吓跑了。难得你开朗一回，我怕你觉得被我压抑着。
好久没听你说去接孩子了，记得去年常告诉我的。不知道为什么，我对这个孩子好像有点特殊的情感，这不是跟你套近乎，一种难以言说的感觉，我说不上来。也或许是我的心态太老了，对小孩有自然的亲近感哈，谁知道呢。反正我都尽量少替他了，我是说以前就自觉的少提孩子，怕你以为我有什么目的，现在无所谓了吧，我再没有方法去了解你们了，那个班级破公众号总也不见更新。
空虚的时间很难熬，没有盼头的感觉很难受，期待跟你聊聊的那一天，却只能感受到你的决绝。这么一段不靠谱的感情，不知何时才能归于平淡，总感觉有说不完的话，不在你面前，我无法诉说，在这里不管怎么写，也表达不出来我的情意。我也以为随着时间的推移，能让自己的这份执念消散，我以为只是我不愿意忘记，事实证明却是我做不到。其实当我想忘记的时候，我已经先想了你几十遍，我一直还没能接受，潜意识里，我还是当你年前说的那句话：忙的不想说话，忙过这几天就好了。我在给你放假，只是不知道这个假期会有多长！
又看了会书，我得试着转移下注意力了，不过估计作用不大。睡觉喽，希望别再梦见你，晚安宝贝，吻你！
昨晚真的没再梦见她，不知道这是不是一个好的开始。什么时候能笑着说一声：好久不见~而心中不再起波澜，或许才能代表我真的的忘记。她可能希望早点有那平淡的一天，而我~不想，我要把这份心动保留，多保留一天是一天。睡会了，希望你下午能轻松些。
我也真的是闷得慌了，上午有个陌生人加好友，我竟然聊了半天，莫非我只是不甘寂寞吗！好可怕。说好的多看看书提高下自己呢，看来除了对你，我对啥都没长性。
自己喝酒，竟然喝醉了！开春几个战友聚会的时候，有个兄弟带了两瓶自家泡的药酒，矿泉水瓶装的，当时没喝被我拿回来了，怕放坏了每次喝一点，今天倒多了！度数太高受不了，烧的胃跟食管都疼，后悔死我了，但愿待会还能出去走两步。絮叨因为我又想你你的胃来，也不知道你有没有忍住油和辣，这个年龄会感觉自己身体还能抗折腾，但不注意保护的话会吃亏的。管不了了，好自为之。当然说我事逼也行~ 歇会走路去。
网络不给力几个意思，我写的字呢？怎么没发出去也没有了！
不出去走路了，老婆嫌我不陪着老叨叨，说我在边上躺着也行，我就躺着吧。她看书我看你，儿子隔壁写作业，也算都有事干，不过我这懒劲一上来，还真困了，躺会儿先。
不知道是醉了还是困了，刚才睡了五十分钟，冻醒了。这边的夜晚还是比较凉的，不知道她将来有没有空过来住几天。上次帮她算计的，等孩子上大学正好五十岁，还记得答应陪她去旅游呢，估计她当时也只是当做一句笑话，而我却真的是那么想的，我以为到那会儿，她就应该清闲下来，并且不再会有那么多顾忌，可如今看来这确实是个笑话，只是不知道当时有没有刹那间哄的她有一丝微笑而已。
我想你了！就现在，心里好疼！我不知道你会不会来看看这里，想你也只能在这无人的地方诉说。无论你如何看待这段感情，无论你如何瞧不起我，你欠我一个交代，答应你的不纠缠，你可能还觉得我没完没了吧！可我也忍的很苦，你可知道我有时候真的想骂你一顿。你这会干嘛呢冤家？
谢谢！睡一觉就好了，之后不喝那来历不明的酒了，整个一酒精。
自言自语也不错，说不定我会慢慢习惯了，昨晚又有些糊涂，如果那些话发到她QQ的话，估计会被骂的，在这里却连道歉都不用，挺好。昨晚一大口酒喝下去的时候，从喉部到胃里一条线都火辣辣的疼，刹那间我竟然有些喜欢那种感觉，过后想想应该是那种痛转移了我的注意力，挺可怕的，我可不想用酒精来麻醉自己，以后还得注意点，再说喝酒后的空虚更让人抓狂，我可不想做酒鬼。今晚好多了，包括白天看她说话也不再那么容易冲动。不过我也真的是闲，竟然又给个微信做股票的聊了半下午，可能我也想转移注意力吧，想那位想拉我做股票的会发狂，逗逗人也挺好玩，哈哈~被她知道了估计真会骂我闲的。不叨叨了，出去走两步。
该睡觉喽，不知道我的牵挂，你睡了没有，希望你已经养成好习惯。安啦！祝你好梦，吻你熟睡的面容。
亲爱滴早安，你的神经质哥来了，祝你股票大涨工作闲，一天心情美哒哒！
谢谢兄弟的回复。也说不上心情太好，总得越来越轻松吧！再一个就像你说过的，我负能量太多了，相信她说不定哪一天会来看看的，我可不想让她看一次生气一回。
我的小可爱又下线了，不开心。我还得慢慢改变自己呀，说起来上个周末是第一次两天（没见）她，让我过的抓耳挠腮，不过什么事不都得慢慢习惯不是，我要继续修炼。不然还会在她说话的时候，又开心又冲动，想打招呼又不敢，我知道自己还做不到平淡的跟她说话，就怕一张嘴把她吓跑了，那就不好玩了。对自己在意的人伪装不在意，实在是太难了，平常心 平常心 ~ 装作平常心 哈哈 ！我在，并将一直在，以她需要的模式。
我想我应该是知道为什么走到这一步的，但我笨的说不出来，也怕说出来让她更误会我，想跟她以平常心的状态聊一聊，可惜总是没那个机会，等我有大块的时间了吧，她不给我个交待，我得给她个交待不是？隔了这么久，我心态好了很多，终于明白我俩都没错，错的是这份感情发展的太快，而我们又都是有牵绊的人。她可能不想承认这份感情，但也只是她不敢面对而已。假如你过来看见了，记住我的话，我会珍惜这段缘分的，我们还没完，一切的折磨都是为了将来更好的相处，以一种你接受的方式陪着你，直到永远~
不知道我牵挂的人儿，你睡了没有。我已经开始试着在群里说话了，你能感受到吗？但我还不敢跟你对话，相信我会好的。虽然有时候在这里都不知道说什么，只是因为我想说的太多，反而变的翻来覆去就那么几句话了，因为我想你，没有一刻停止。谢谢那位子晗哥的提醒，你可能有你的苦衷，可你这个笨蛋为什么不跟我说呢！早就想梳理一下我过去的心路历程，奈何静不下心来，还有就是一直没有个大段的安静时间，其实我也不闲着的，别看我好像随时可以在群里冒泡似的，那都是因为看几眼随时可以离开。 我上次说的，你我对的感情定位不一样造成的一次次矛盾，不是否认你曾经的好，只是我更坚信自己的对你不离不弃。我早就知道，或者说早就感觉到跟你那么走下去容易受伤，当然也会伤害你，所以我去年就一直是矛盾的，自己的潜意识老跟自己的想法作对，显现出来的就是经常神道，你没把我当成神经病就不错了。经过这么久的沉淀，我知道我需要什么了，只是还没克服自己的弱点，再给我点时间吧。这个周末老婆要去考试，不知道我会不会有空仔细的想想你，下午说的谁给谁个交待，不是坏话，你可别误解我哦。我把自己脱光了站在这里，喜不喜欢是你的事，我要把自己的心交给你，这就是我说的交待。好啦，我也睡觉喽，祝你好梦，吻你！
今天走的好早，我竟然没发现她几点下线的，估计又得等周一才能再（看见）她喽。我今天也忙的没能坐下，我都怀疑去年跟她聊天的时候怎么那么多空闲，好像随时可以跟她说话似的，现在可好，我也成了倒带一族了。倒带的时间久了，确实更懒得搭话，我也不想着让这群变的太沉寂的，不过慢慢的也只能这样了。让她们嗨吧，盯着她们说话还不如盯着你的头像舒服。周末啦！你又可以睡懒觉喽，不知道最近有没有好好看看自己，我好像感受到你更漂亮了，不知道是不是我更愿意把你想的更好的原因，哈哈！对着自己笑一个，你最美！
吃饱了，待会出去走走路，傻老婆又在捧着手机做题。我春节就常劝她看看书，别临到考试瞎忙活，不听我的。这几天知道着急了，晚上做题库到十二点，早上五点又爬起来看，好在她们中午有两个半小时的休息时间能睡会，不过看样也扛不住了，刚才吃饭没胃口，明天要考试了，她扛不住了，我也只能呵呵。但愿她能顺利考过吧，要不能折腾我半个月。
下班那会听她讲了单位一个女人的事，听了让人不舒服，等我睡觉前给你八卦哈！
我为啥要给她讲这个，后悔了，呵呵，既然提起来就讲讲吧。明天考试的地方比较远，老婆单位一个看仪器的年轻媳妇明天也考试，她们几个合伙租车去，每人一百块，那小媳妇不舍得出钱，要自己做第一班车过去。后来老婆跟别人聊天才知道，那小媳妇每月收入两千五，自己带着孩子租房住，她妈帮着看孩子，三口人过日子钱都不够花。她的老公在云南当兵，四期士官估计每月工资得七千吧！结婚四年多了加起来交给她了不超过一万块。她要去部队住几天，男的都不愿意，回来探亲也是住几天就不冷不热的了，知道的都说她过的可怜。今天老婆跟我讲了，我也觉得是过分了些，感情那男的扯个证，下个种就没他的事了。这女的自己也没本事，现在两千五的收入养着孩子租房住，怪可怜人的，估计吃饭都得算计着。
竟然又快十点了，不知道她准备洗澡了么。想去年很长的时间，每次洗澡前都告诉我，然后我也急火火的去冲一下，就想着在她洗完找我的时候，我能第一时间回应她。如今想来我们之所以走到这一步，跟我太在意她有很大关系。总是不舍得让她等我哪怕一分钟，而我自己却总不敢主动给她发消息，时间长了我的心态就变了，慢慢的只会折磨她。
不过我也真佩服她后来做的那么决绝，我确实不懂女人，她可以忍让我迁就我，但当她拿定主意的时候，我做什么都只能更坚定她疏远我的决心了！哈哈！丫头你好狠心，不过我让着你，谁让咱是哥呢，但想赶我走可没那么容易的。我会一直盯着你
爱你，却无欲无求，好难！爱你，却偷偷摸摸，好累！爱你，却让我心碎，好惨！爱你，我心甘情愿，好甜！爱不是目的，目的是疼你一辈子！
本来想明天给她发个红包的，又怕她不方便，不管她是不是理我，我会记得这个日子，520 我们加上好友的日子！爱你！你若害怕，就当这是我一个人的事。睡觉了，吻你！祝你好梦
@子晗哥 532楼 2017-05-20 11:05:00
红包发给她了吗
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半夜发的，我猜她这两天都不会冒泡，至少肯定不会理我，呵呵。
本以为今天清闲，能多写几个字，可惜我忘了这个日子会让我如此不安。心绪比较乱，只有两个字~想你！
@起名起了一上午 535楼 2017-05-20 23:16:00
你发的是520还是52.0
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发5.20是不是就没资格谈感情了，呵呵，我怕她害怕更不理我。
本就不是写给她看的，我又何必在意她会不会来。我想好了，我没有那么疼爱她的，真疼爱的话又怎么会为她生这么多气，我完蛋了，只能靠自己走出来啦。今天情绪很不好，本以为在群里跟别人说说话能缓解一下，谁知道没管用，心思不在那里，故意去说什么话，只能是更让自己沉重而已。刚才又对儿子发火了，狠狠的踢了他一脚，我看他疼的发抖却不敢说话不敢哭，我也心疼呀。说是要把心思放在孩子身上，却总是做不到，过去二十分钟了，我的心跳还是有点快。整天劝别人心平气和，自己做到太不容易。
手贱又去点开了跟她的聊天界面，留下的也只是心伤而已。以前总感觉她说话笨，她也强调自己不会说话，回头看最后留下的这些，她哪里是不会说话呀！无论速度还是言语，都让我招架不来。哄人她不会，伤人她很行的，或许她以前也根本就没想哄我吧！我想着有个结果，无论是好是坏，就这她都不给我。回头想想，只留下了一句不想说话，让我怎么去理解这个不想说话！我之所以一直走不出来，可能就是恨意太多，却又不敢不能把她往无情处去想，而她做的却恰恰如此无情，这个矛盾让我无法消化。以前之所以那样对她，是因为太在意，后来变的如此尴尬，也是因为太在意。她说我纠缠不清，如若不在意的话，我又怎么会去纠缠，如果心有不甘的话，又怎会只是如此纠缠。几个月了，问了几次早安，发了几次没人领取的红包，这就叫纠缠了？如果你认为江湖仅此而已，睡不着的时候，你想想你是不是对得起你自己就好。如果你认为江湖纠缠不清，你想想你说明白了没有。你把我当成有情也好赖皮也罢，我就这么摆在你面前了，你有没有想过我为何这么久不能跟你正常说话，你透露出来的信息，能让我怎么样？
我怎么做才能让你满意？你需要的真的是我的淡然一笑，在没事人一样就这么过去么！你觉得我那样做的话，跟那无情无义之人有何区别？说如果我今天放下了，只能证明我以前全是假的。所有的交往，只是为了私聊意淫你，只是为了有一天能睡你，你希望我是那样的人吗？如果是那样的话，估计到今天，我还能跟你欢声笑语。我承认给了你压力，我承认我的小气，我的仔细让你无所适从，可这些都不是不能解决的问题，你就一句没有我很轻松，让所有的情意随风去？我做不到，我也理解不了！
在这里写字已经八十多天了，情绪反反复复静不下来，不知道等我将来看自己的时候，会不会觉得自己是个混蛋，只想告诉将来的自己，有一段情曾经那么刻骨铭心，有一段苦曾经那么夜不能寐，有一段经历曾经那么彷徨无助。善待别人的时候，别再忘了自己。我这是鼓起多大的勇气，才能不离开不忘记！那个带翅膀的小妹佩服我的勇敢，她说自己只会逃避，如今不到半个月，她就没有了踪迹。我也知道拉黑好友退出群，估计一个月就能消化这看似没完没了的执念，但我选择留在这里，不仅仅是我不甘心，也不仅仅是离开了你们就没有生活的乐趣，我也不会幻想着留在这里，就有可能占你的便宜，哪怕我再说几百遍吻你，我也知道跟你的距离。我答应过的陪着你，能多久就多久，哪怕只萎缩在角落里。我还要给你一个交待，这个很长很久的交待，不是解释我自己，也不是为了看清你，我要对曾经的感觉负责，那段有在一起过日子的感觉负责。
有些人很笨，却一直用自己的方式宠着你，也可能我离得越远越让她幸福吧！我真的不知道。今天又满满的负能量了，有些惭愧，却也不觉得对不起她。看她的生活应该还不错，最近还去看电影了，她比我强大的多，所以我的话也不见得对她有伤害了，还因为她可能会故意避开这里。我真的是孤家寡人了，连个聊天的人都没有，混到这个地步实在是没有想到的，想当初玩游戏带着一帮人也能忽悠着大家都乐呵呵的，我那时也幻想着有机会把大家聚在一起玩几天，不过如今大多都在好友列表里躺着了，但那种一家人的亲密感觉还在。可今天，在这群混了一年半多，一百多号人却没个能说话的，也只能说是我不合群吧！
发泄下情绪好了很多，之所以觉得憋屈，是因为我在意的又一个特别的日子过去了。春节基本不说话以后，我想着可以等，我以为等到情人节能跟她聊聊，结果等到了第二天的佩服木姐姐。我等，等到三八跟她说句话，结果没有，我等，等到四月十三那个日子，发个纪念红包没理我，好在通过了好友请求。我又等到儿子的生日，等到母亲节，等到无声无息。昨天是个特殊的日子，不只在于是个所谓的表白日，更是我们第一次加上好友的日子，是她在群里喊，搬家给我留个位置的日子。其实我有预感到她不会搭理我的，只是当真的没动静的时候，心里还是免不了那种失落。昨晚她出来说电影的时候，让我意外又惊喜，本想打个招呼的，又怕感觉的是骚扰，一次次这么在意她的感觉，我其实不知道这么忍着是不是对，可我实在不敢在群里对她张口。上次在小群要照片已经给了我教训，互相难堪而已，想起那次来还是觉得她比我想的更狠心。还有最后这次吵架，让我几天活不过来，反观她却像没事一样，也不知道是不是为了故意刺激我，反正那几天加好友要照片的，让我觉得又在我心里踩了一脚，还记得碾一下。我当然知道这个想法不对，所以我在自己克服，我没资格指责她什么，我也知道她不会到处找人聊天，但被忽略的感觉实在是很不好。其实去年开始觉得我越来越不让人喜欢，跟我说话不在意她的感受有很大关系，可这事当时哪能反应的过来！越在意越有分歧。说起来去年刚交往的时候，我就感觉到会有撕扯，因为我太看重她了，而我们却离得那么远，这个远不只是地理上的距离，还有交往的手段单一造成的隔阂和猜忌。所以我留下了自己的手机号，留下了我的身份证，就想着哪天陌路以后，还能给她个找得到我的方式，还有在我得罪她的时候，给她个能胁迫我的手段。当时真没想到她会接着给我电话，甚至让我觉得有些胁迫她的不安。
写不下去了，也不知道等我以后回头看这段话，还能不能明白自己这会儿想说些啥，只知道这会儿不吐不快，就让我再神经一些吧，无所谓了，我不想把所有的话都憋在心里，翻来覆去的说说，对我也是一个解脱。等我真的不在意，无需在这里说话的时候，或者敢在这里骂她的时候，我可能会把想法讲的更明白吧！先去洗澡了，希望她也快点忙完安歇。
加微信的举动还没有记下来，昨天，我又在微信上加她的好友了，这做法我是思量再三的，没指望通过，我只是表达我要做的事。 好友验证上我是这么说的：保证不说话不点赞，真觉得被监视的话请点忽略。 哎！话有些硬了，被通过才是异数，可能那子晗哥看的明白，关系变了，说话的感觉都不一样了。越想走得近，越被推的远！
稀里糊涂又一天，我好多了。回想几个月以来，我还是在慢慢变化的，当初那种手足无措的感觉淡化了不少，时间确实是最好的疗伤方式，只是这个过程确实太苦了些。我也不知道到底什么时候才能真的好起来，我知道早晚会好的，至于以后是不是能看淡她，我觉得还是很难，因为她已经住在我的心里，无可替代。能做到的只是不再那么牵肠挂肚，不再是那么无时无刻而已。我曾经为了放弃她，故意把她想的无情无义，甚至腹黑心机重，无奈这么做得到的只是一时的恨意，恨了半天还是放不下。因为我知道那是假的，更知道了自己哪怕她真的很坏，我也放不下，这才是悲催的地方。冤家呀！你以为我以前说你的那些坏话，真的是以为你那么差劲么，我是折磨自己，更是对你的表态，无论如何，我忘不掉了。
今晚过得好快，竟然快十一点了，不知道你睡了没有，就知道嫌我烦，在这里说晚安不烦你吧！睡觉，祝你好梦。
三天走了一万五千步，你以前不是这样的，最近走路少多了。不过可能也是好事，证明不忙也没别的事，生活有规律就好，你那么好的身材，也不用故意锻炼的，我甚至想看你胖一点的样子。晚安啦~吻你！
@法治之宏愿 549楼 2017-05-23 14:29:00
居然看完了。。。支持一下
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居然被你看完了，我都要表示惊诧，为何你让我觉得羞涩呢！能看完我这些絮叨的内容的，我估计没几个，哈哈！谢谢你~
@起名起了一上午 535楼 2017-05-20 23:16:00
你发的是520还是52.0
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@守护者1978 536楼 2017-05-20 23:23:00
发5.20是不是就没资格谈感情了，呵呵，我怕她害怕更不理我。
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一直用手机胡乱写，刚看见你说的话。我猜她不会领取的，但很可能会过后点开看看，发的52.00，就是不想给她压力，我也不想让她觉得欠我什么，很矛盾哈。我没想着非得跟她约会，也更不会影响她的生活，但我离不开她，并且我也感觉到她的孤独，我只想保持着联系，尽量做一个比较亲密的朋友，既满足我对她的爱恋，也可以在她情绪低落的时候陪着她。只是我以前做的不好，让她伤心了。她可能自己都不知道自己是个倔脾气，我知道这样做很难打动她，但我可以等，哪怕再渺茫，我也不想逼迫她。因为她虽然过得比较累，有时候比较寂寞，但日子还得过下去，如果生活出现太大的变化，她会更不幸，并且即便我能抛弃一切，我也配不上她的。
无可奈何！憋着不写字，也丢不掉这份执念，我可能真的想多了，好得很，没啥好挂念的。傻兄弟，能不能走出来看自己喽！在意的越多，伤害的越重而已，尽早平静下来吧，时间真的不短了。
感觉现在走到一个死胡同，不知道是该放下还是该坚持，每个选择都是那么艰难，如果只图自己痛快，应该放下才是最好的选择，可那么做真的对得起自己么！
不说啦，越说越想她！希望她能早点睡，睡的越来越漂亮，我也躺着了，晚安吻你~
总感觉到周末了，老想忽视明天的一天班。以前总盼着休息放假，这几个月却总怕放假的感觉。因为闲了，我会有更多的时间去想她，思念的滋味很难熬。不过我已经明早的感觉到，最茫然的时间已经过去了，只是不知道这种平淡久了，会不会真的可以不再想她。在这里写的字多字少，应该能反映我的情绪，其实比写的话更能表现我的内心，因为我想的跟写出来的可能会有差异，我没那个如实描述自己的本事，虽然我自己回头看能懂，只不知道过上几年，我还会不会明白现在的话。实在没想到这些没营养的废话，竟然会有人看下来，不知道前几天回帖的那位，是不是也有忘不了的情，哈哈~ 不说啦，陪老婆走路去。
如果不小心喜欢上了不喜欢自己的人，请别折腾得太久，看清现实后就赶紧打住吧，你无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不喜欢你的人。
感情这种事，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，他喜欢你，你什么都不做都是好的。他不喜欢你，你做什么都是没有用的。
不是你不好，只是他不喜欢，喜欢不喜欢和好不好从来都是两码事。
没必要在一个不喜欢你的人面前卑微，喜欢一个不喜欢自己的人，还不如干脆就自己一个人。你的真情不应该被肆意践踏，你值得更好的人。
那些不喜欢你的人，不是来让你怀疑自己的，而是来给你上课的，他们教你不要随便爱人。
QQ看点到底怎么了，哪天打开都是这些类似的话，总像有个人趴在我边上讲道理，其实这些道理我又何尝不懂！不再提起容易，想放下真难，因为那是在跟自己的心作对！
心有芥蒂，连接个话都觉得紧张，要命了。好不容易看她再群里说句话，不接话永远正常不了，接话却还是有些紧张，也怕她为难是不是理我。不过今晚谢谢你，好歹跟我说了一句，希望能让我慢慢放得开。这几天太累了，先睡觉喽。祝你也睡的香甜，晚安好梦~
我投降了，不再跟自己对抗，病危就病危吧，管她是不是有那么一点喜欢我，管她有没有过来看看我，我就在这里待着了，能待多久待多久。反反复复的说服自己，自找难受而已，就这么守着何尝不是一种美，就像我当初取下的这个ID，初心不改。以前跟神经病似的隔几天就找个事，何尝不是因为知道没结果没未来，也想解脱自己而已，我还是太自私了点，不经意间没少折磨她！在这里的孤独感，就当是向她赎罪吧。
放假恐惧症又犯了，呆呆的望着她的名字，思念心中的那份柔情。不过现在真的不恨了，我没有资格去要求她做什么，整天觉得自己爱的多伟大似的，其实我是个自私的人，以前总把她当做自己的私人物品般，以为能随时知道她在做什么想什么才是关心，潜意识里也是满足自己的占有欲而已。有些事不经历痛楚是明白不了的，可往往等明白的时候已经晚了，都说女人翻脸比翻书还快，可都忘了一点，她们翻脸前其实已经忍让了很久。上个假期因为出去了三天，感觉还不是那么难熬，希望这三天我也能平静的度过，至少不能再像受困的野兽般暴躁。昨天对那个小妹说的话…就是不能冷静的面对你，不知你能不能感受到，那是我想对你说的话！心有牵绊，怎能潇洒自如。不过我一直在努力，努力变成至少不让你讨厌的人，但愿我们还能继续以前的约定，或者说是我的期望，总有一天，我会坦然地现在你面前。
睡觉喽，希望你也不熬夜，早睡早起的假期更有味道。想在群里聊天也不容易，不过现在任谁也不能说服我了，错了就错了吧，不太纠缠你是我能做到的最大限度，以前总想着有个特殊的日子能跟你试着开始聊聊天，如今一个个过去了，也不知道下一个日子是什么，也就先不惦记了，只惦记你就好。晚安好梦，吻你！
困了，记得以前的周六是不敢睡觉的，就怕不能及时回复她的只言片语，非得等她带孩子离开辅导班之后，我才舍得眯一会。如果她那边没啥变化的话，这会儿应该在那里休息吧，不了解太久，感受不到她在做什么了。只是我的习惯还没改变，总想盯着手机看看她，哪怕只是一个名字。
天快黑了，待会带孩子出去散散步，这小子越来越肥，好像我减掉的那些肥肉都跑他身上去了似的。上周给他报了个补习班，每晚放学去两个半小时，离家很近倒也方便，看这学期结束会不会有进步吧。我今天睡多了，越睡越头晕似的，可能也是因为欠下的睡眠太多。不管怎么说，我得承认对你的思念已经在慢慢变淡了，之后的睡眠应该会越来越好些，可今天还是无数次想你，但愿今晚不会因为白天的补觉而更不容易睡去。七点了，我要下楼啦！
临时改变，本打算明天去看《摔跤吧爸爸》，结果刚发现今晚在万达是最后一场，明天只能在小影院看了，决定现在出发看电影去，22:30散场，今夜可以不想你，呵呵~ 就怕看电影中间老想你，因为听你说的好看，才一直记得，必须去。
刚回来，这电影确实不错，就不知道你看的时候有没有流泪，我感觉是挺感动的。并且我在93年的时候，还练过大概五个月的摔跤，知道这种对抗竞技的辛苦。先不说啦，洗漱去。
看来没事也翻着玩呢，竟然把QQ勋章关掉了，那玩意又不算啥秘密，真不知道是不是又想多了。
不知道我看见她关掉QQ勋章的仔细，会不会让她进一步的不喜欢，呵呵~就是喜欢盯着你了，你比毒品还诱人，我戒不掉！今天陪老婆逛街，逛的我头晕，真佩服你们女人，不过假若能陪你逛街的话，我应该会乐在其中吧，哈哈！给我这个机会么？你身材好，买衣服容易，只有喜不喜欢，没有合不合适，能看着你试衣服，应该也是一种享受。不过也不能太埋怨老婆，我们现在的条件处于比较尴尬的阶段，好衣服感觉太贵，太差的又看不上，她本就很少逛街，所以不知道该穿什么，还是男人简单哈。刚才看你的记步数，还没有同步，也不知道你这一天在忙些什么，你可能感觉跟我没关系，可我的心还在你那里，不知道我什么时候才能拿回来，或者，就这么存在你那里吧，大不了我以后少说点，你就不会感觉到我的存在了。
我这缺心眼的，怎么跟缺心眼的提起你的名字来呢！要命了，本以为开心一笑八卦一会儿，结果却像被扎了一刀，也觉得你的不出现，应该不是因为我在吧！？如果是那样的话，我的罪过可大了，我暂时还不想离开群，可如果真让你觉得我是个累赘的话，我不会对任何人有留恋，只需要你的一句话，别让我猜就行。因为我很笨，关于你的一切，我都做的那么傻，什么智商情商，在你面前，我就是个痴呆。
刚一激动竟然又退出了QQ，心底的那个伤疤还是不能触碰呀！自己为时间已经把我磨练的没有脾气，原来都是假象，关于你的一切，我还是不能平淡的对待。其实到了现在，我还能求什么呢？要的只不过是你的一点在意，几次问候而已。我知道再回到过去的可能已经渺茫，我只是不想让你给我留下不在意的印象，以前的所有都是我咎由自取，我为自己犯下的错赎罪，包括在这里自言自语也无非就是折磨自己而已。我要为你守候，为自己负责，如果你过得逍遥自在，永远不来这里看又如何，我为你祈福！可你万一有哪一天感觉寂寞不开心了，这里将是为你留下的一段温情，别看我经常说的怨天怨地怨你似的，这每一句埋怨都是我的一份情，只有你在困惑的时候才会懂。当然我并不希望有那一天，我会祝福你越来越好，爱你，我愿低到尘埃里。
逛了两天，到底是忽悠老婆买了条阔腿裤，她说不合适，我却觉得还好呀，没舍得买好点的，她怕过几天就不穿了，两百块钱的裤子，估计你是不敢穿的吧，哈哈！去年夏天还看这种裤子不顺眼，结果再次见到你之后，我竟然迷上了那个样子，昨天她试穿的时候，我眼前浮现了你的影子，可她死活不愿要，说七八百买条不定穿几次的裤子太奢侈，好在今天找到条便宜的，在这小地方穿着也不错。不知道你看到这里会不会骂我，哈哈~我迷上你太久~太深了，没有你，我自己想办法安抚我自己。昨天又一个做广告的加微信，看她的小头像跟你的模样很像，我毫不犹豫的同意了，结果点开之后，比你差太远了！拉黑没商量。可我也很久没敢点开给你单独设置的相册了，我怕心疼，怕受不了想你，怕忍不住骚扰你。你倒是狠心哈，发个照片都背着我，让我无可奈何，不知道你现在是不是更漂亮了，我总感觉你会越来越美！这不是献媚，你知道我认识你以来，夸你漂亮的言语并不多，因为我觉得你不需要，真正的美是不需要我挂在嘴上的。三天的假期终于要结束了，我还好，没有因为想你而太过于情绪低落，你觉得我已经不在意你了也行，反正我快熬出来了。
忘了说了，下午寄了五斤樱桃过去，也不知道你能不能看见这里的话，想在QQ里告诉你，却不知道怎么开口，只希望不会让你觉得意外。收到不用说话，我们都当做没事般就好。当然如果喜欢的话，尽可以告诉我，过几天再给你，这次本想多发一点的，怕你不好处理，不见外的话，吃完了告诉我哈。
说实话我有点紧张
不知道是不是中午油腻的东西吃的太多了，快下班的时候开始不舒服，肚子涨涨的有些恶心，还头晕的想躺着。刚才喝了一碗稀饭，还是没缓过来，躺了快半小时了，想睡会儿是不可能的，从来没在傍晚睡着过，一觉到天黑的感觉太可怕了，虽然我从来没有珍惜过时间，但我真的不喜欢时间在不觉间流逝的感觉，会很失落。
那点樱桃她应该收到了，不知道有没有让她为难，有些忐忑，可我不这么做的话，心里更会过不去。希望她能开心的接受，心照不宣就好，别管再冷落，我从未把她当外人，可能一直以来，就是我的这种不见外的感觉让她感觉到累了，但我实在做不到从心里疏远她，可以骂可以恨，永远都是我心中亲近的人。不躺着了，起来陪老婆走走去，她自己是不可能下楼的。不好意思说，她早就达到那群主说的地步了，不但臃肿，举动穿着也特别没形象，好在我还没有嫌弃老婆的资本，哈哈~ 并非每个人都是渣男的。 包括对你，接触久了，知道你并不是我喜欢的那种人，可你是我喜欢的人！就是你，你跑不掉了，我打算追你一辈子，等着我哈~
看来人真是越不动越懒，强忍着出去走了一圈，回来喝了两杯水，该睡觉的时候我又精神了，可别又失眠才好。也不知道你会不会来看看，我还是记下来的好，昨天也给富贵猫发了份樱桃，自从上次被她骂，还没有跟她说过话呢，我猜你那晚告诉她我威胁你了，呵呵~ 看来那晚真的让你生气了，不然你不会跟别人说我的，也不会找到我的微信拉黑，实在对不起你！算我自作自受吧，其实我真的想解释一下的，可估计你也听不进去，就这样吧，我可能对你的感情有些变态，但不会对你做变态的事的，不求你接受我理解我，只等你学会换个角度的时候，从头想一想，会发现我并不是非得怎么样你的。又十点半了，也不知道你现在一般几点睡，身体是不是好起来了。我只能看着你隔几天的冒一次泡，来感受你的状况，只愿你过得安稳。我相信你行的，你比我以前想的强大的多，也比我好得多。安啦，不跟你叨叨了，再一次显示了我的娘们样，睡觉。晚安好梦！吻你~
今早把QQ特别关注的声音提醒打开了，刚才听到了久违的声音，让心里有了一股暖意，有QQ以来，这个声音只为你响起过，关于你的一切，都能那么深的打动我。知道我是不会打动你的，甚至包括在这里，说话越多越会让你害怕厌烦，不过不要紧，我还没幻想着通过一大段肉麻的话就把你降服，在感情方面，你是你我是我，再不会要求你如何了。看你说的股票，让人无奈呀！可别影响了情绪。你的思虑，在熊市就是送钱的，虽然我也赔，可我跟你还真有点不一样。兔子喊的你可以不信，不能不防呀，饮料姑娘也说了好几次，不要开盘就着急，等到尾盘再说，你还是做不到哈。你的习惯在大牛市能赚的比她们多，可在这样的行情下，只能是比大多数人惨了，学着再忍忍，克服下自己的冲动劲头，别没人谈股票你就不知道怎么做，有人谈你就到处跟，跟对了就是大神，跟错了就是运气差，太伤害自己的情绪了。 今天六一了，晚上陪孩子开心点，每个人都过不了几个儿童节的，这个年纪是最幸福的时候，并且这个幸福是你能给予的，爱他就是爱你自己。最好有礼物哦
估计陪孩子玩了，我都觉得开心，会不会说一句跟我没关系呀，呵呵~ 我本来就是个外人，我把你当做自己人就好，真想发个亲亲??的表情，可惜这里没有。我在QQ里很久没用那个表情了吧！没有你的暧昧，啥都没滋味。
看见刚才富贵发的图片，感觉不太好，估计也让你失望了，让我有被骗的感觉。明天我得找那小媳妇去，发的货不如跟我说的好，欺负我没看，气死我了。
我猜公众号该更新了，果然等到了，可惜没看见你，哈哈~不知道你的朋友圈是不是有了新内容，可惜我看不见，想哭！刚想起来，上次加你好友的申请是不是也没收到呀！好像拉黑了就不接受信息了，明天找个同事的手机试试去。马上十一点了，想你这会儿在做啥呢，会不会躺在沙发上歇会呢，群里的红包也不见你点开，你应该不会改掉倒带的习惯吧！别不好意思点呀，会让我不好意思的，让我越来越不敢说话，多不好玩。
总感觉你还没有养成早睡觉的习惯，可这事说不得是吧，以前就是太傻逼，让我监督你早睡觉，我还真当真了，一次两次感觉温馨，时间久了就显得事逼啦是吧，可能你都没觉得我那么做也是得罪你的一部分。现在好啦，我随时可以说晚安，因为这只是证明我躺下了，睡觉喽乖！希望没有我的骚扰，你会比以前更乖，哈哈，祝你好梦，吻你！
莫名一阵心焦，原来又到周末了，希望只是因为这个原因。
莫名一阵心焦，原来又到周末了，希望只是因为这个原因。
财务新来了个小伙，跟办公室一起聚聚，就我是个老东西了。不喝酒不够意思，喝酒不但伤胃，还伤心，咋办呀姐姐！要不我多喝点，趴下算完？
放心啦，没喝太多，今晚不会胡说八道。就是感觉有点亏，就喝了几瓶啤酒，找个代驾得90多，不值得哈。明天带老婆参加单位活动，主要就是摘个樱桃吃个饭，可惜孩子不能去，因为高考借用教室，明天调课上学。不知道我这么习惯了给你说说话，会不会让你觉得我太傻，可我已经习惯了，早就把你当做自己最亲的人聊聊天，不在于你是不是回应，甚至不在于你看不看。从去年这时候开始，直到将来的某一时刻，你都是我最亲近最相信的人。你可以不喜欢我，将来看见这些话的时候，只求你别笑我骂我。到家了，今夜不知道会不会说晚安，愿你开心悠闲！
：我尽可能做到少说话，可你的再一次隐身，让我有些意外?«
：谢谢你的樱桃，以后不要寄了。
：不客气，我听你的。
：你的名字不是在微信里看见的，去年我就知道了。我做的一切，都是在规则范围以内。
：我以为你只是聊天累了，不想说话就让你歇歇。但慢慢感觉你不是不想私聊了，你让我感觉越来越烦我恨我，我挺难接受的。别再说我纠缠好吗？自从你说累了不想说话，我主动打扰你的次数真的不多。我可以继续装作不想你，别总是那么避讳我可以么！
：静下来的时候想想××的所作所为，我自认为做的不太过分，有得罪的地方可以明确告诉我，不求以后怎么样，别以那次的一段话做结束就好，你可以的。我继续尽量保持沉默。睡觉了，晚安，祝你周末愉快！
：我以为我上次已经说的很清楚了，我不知道你在纠结什么，本来我们也没什么就是一网友，你非要搞得我不胜其烦，对不起我只能刪除好友了。
可能这将是我们的最后一次对话，我伤无可伤。纠缠了四五个月，落得如此结局，让我掉入你的情网，正好一年！
只是一个网友而已，为什么我就是看不清？为什么我会伤的这么重？没见过女人吗？傻逼！
还是睡不安稳呀，何必跟自己斗气！隔了整一周没来这里说话，甚至为了转移注意力，连续几天看小说到下半夜了，无奈放不下就是放不下，甘愿做傻逼也好。睡觉
真想跟她说说话，先不说爱不爱，至少我当做亲密的朋友了，并且我相信，将来的很久我都会是这种感觉。无奈关系搞砸了，最可悲的是我没有把握再亲热起来，甚至连普通的暧昧都很难再做到，无论她如何伤我，我隔几天照样还是放不下对她的依恋和牵挂，至于我对她的伤害，她会从头到尾的全记下。可以不在乎她的小心眼，可我实在不知道再怎么去哄她~ 太后悔去年第二次见面的时候，没有给她一个温暖的拥抱甜蜜的吻，普通人的网络交流不就是这样么，亲密到一定程度，没有更进一步的接触的话，只能是渐行渐远，想保持一定的暧昧程度不进不退，太难了。她可以不懂，我怎么会不懂呢！关心则乱，情深则傻而已，命中注定，除非我不再爱她，才有可能重新做朋友，可我做不到~ 偷偷的关注她一段时间吧，直到我真的累了，说不定等那个时候反而可以能亲切一点，这就是我的矛盾，她不会懂
试着在这里也憋着不说话，无奈骗不了自己，想有心漠视一些情感是很难的，故意不说话，更表示放不下。有人说想啥梦见啥，可前天晚上梦见她娘俩了，特别是梦见她儿子，我应该没想她孩呀。可能是我的感情太丰富了，上次被人骂我讨厌的圣母男，估计是有原因的，大家都会觉得自己是好人，自己做的对，可真的好不好应该是别人说了算，自己能做到问心无愧就不错了。我没那么高的情商智商，只能尽量做到问心无愧吧。希望她娘俩过得安好，孩子的健康快乐是她的幸福，她的开心无忧是我的期盼。晚安，但愿今夜无梦~
不知道想说些啥了，可能是因为这几天又太忙，也可能是被拉黑的结果让我真的心凉了。估计她至少一段时间内不会看这里，我可以说说只有自己能懂的话。以前不管心里如何胡思乱想，终归没有一刻想着去忘掉，所以也一直伤人害己，憋了一个星期，故意不去触碰跟她任何相关事物，感觉终于把她从心里剥离了一些。回头想自己这几个月的经历，那种感觉是说不出来的，不想忘记，可也怕去反复去经历那种撕裂的痛楚，太苦。要说不恨她那是假的，有时候恨不得当面去问问她到底怎么了，喜不喜欢是她的自由，强求不来，可为什么不能心平气和的聊一聊，非得让我做个普通朋友的资格都没有么。可能是我真的太傻，理解不了这种薄情的解脱办法，可能是我太天真，以为终会找到一个适宜的相处方式。但在长时间的撕扯中，她烦了累了，我失败了，恨她也更心痛她，都不容易。不管她是否承认，她当初对我的暧昧已经超出了一定的范畴，而我也用情太深，又怕爱的太深了影响她的生活，估计这会儿让她回头想当初的交往，只会感觉我是个精神病一样。没办法，在错误的时间遇到对的人，我一直在找一个平衡点而已，我以为找对了就能安心相处一辈子，谁知道就坚持了半年的好光景。她很多地方都比我出色，但在对感情的把握上，她还差了些，早知这样，一直把她当做需要疼爱的小女人的话，可能会好很多。缘来天注定，缘去人自得，是我没那个手段和魅力，自己做的不够却还想影响她如何，也只能是这样了。被这段情伤的太重，我甚至不能再做回我自己，但经此一劫，我应该会成熟一些吧！可若想再重新吸引她，太难了。
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昨晚又到快一点才睡，到今天上午，终于看完了一个小说，这几天快熬死我了，眼睛觉得干涩，得歇歇了。这么做的好处就是可以转移注意力，估计连着来几个网文，我可能会把这里忘掉了，即便不自觉的打开，无话可说呀，就不知道这样做是不是有点欺负自己。管不了那么多了，尽量不想她。
没有了小说，闲下来又开始不知所措的样子。今天翻了一些这个版块的帖子，看看别人的经历，感觉大多数都是个不足道的故事，相信她们过几天都会好，这么说的话，估计别人看我更是个笑话而已。看来情深清浅，只有当事人自己才能够明白，好的故事都在写手那里。我没那个水平，更没那个心思去表达的多么吸引人，甚至不想有人进来看我的丑态。爱情真是个奇怪的东西，她可以包含各种情绪，而我~~只是在唱独角戏。
@子晗哥 595楼 2017-06-14 23:52:00
老哥，我现在的处境和你一样阿，不同的只是我年纪小，没有什么束缚。她那样子估计是坚决要和我保持距离。反复在纠结怎么办，放弃她和不放弃她，来回摇摆好多次了。最开始的时候真难受，简直到了活命都提不起劲来的程度，到现在，还是在两边摇摆的状态中，不过已经对我的生活影响不大了，只是会感到很挫败，没有能肯定我的女孩子，阿阿阿阿阿阿，难道以后会打一辈子光棍和村头那捡烟屁股那老头一样吗。
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这位兄弟别跟我比呀，可能有相似的感觉，完全不一样的情况嘛！大丈夫何患无妻，振作点，这只是你的一段恋爱经历而已，喜欢她就放心大胆的去追，不轻言放弃但也别每天纠缠，给她自己的空间，让他跟别的男生谈过了还觉得你好也无所谓，你这个年纪允许犯错，不能只想着自己喜欢她，得让她觉得你好。实在追不到也无所谓，证明有更合适的女人在等你呢。
而我是有老婆孩子的人，不会 也不能随意动情，没有了她，我应该不会再有下一个了。自私点来说，现实很残酷，哪怕我说的爱的她如何如何，现在让我抛弃当前的生活去陪着她，我也得考虑下后果的。她也是个内敛的人，空有火热的心而不得不压抑自己，我想找个合适的方式守护着她，让她过得更开心一些，但我没能完全摆脱男人的本性，所以才会有很多矛盾冲突，如果我们未婚未嫁，我肯定不会是这样的。我想经过一些磨练，以最好的方式站在她面前，又怕一松手就是一辈子，人生苦短呀！
劝你以后少来看我的帖子吧，不是一回事，你就多提高自己的魅力，放心大胆的去追，努力过了，不是你的人也无怨无悔，自己强大了，终有个好女孩陪你一辈子。但现在的人嘛，任跟谁结婚都会有遗憾，那是将来的事了。
下午看见那个微信，儿子写的挺好呀，画的小人也可爱，就是不知道她陪了多大会儿写出来的。越来越喜欢小孩子，可能因为我孩子大了，不再那么可爱好玩，希望她儿子带给她的快乐多一点。周末了，我猜这倔丫头还没睡吧，好像真的变的跟我没关系了似的，我又怎能不想她。说了她也看不见，默默祝她周末愉快！晚安好梦~
今天在单位没事把电脑收拾了一下，竟然找回来部分聊天记录，看了看觉得自己当时好傻，对不起亲爱的！我大多时候都做的太过分了，真想再一次跟你道个歉，可没有勇气去打扰你。看看自己说过的那些话，再回头想想那段经历，好惭愧，我凭什么那么折磨你呀。以爱的名义去纠缠，之前我不承认，这会儿我明白了。纠缠不是不联系了之后的几次说话，而是早就开始了，你的不胜其烦也不是因为最后的这几次对话，而是好几个月的积累吧！可怜我还觉得自己伟大的不得了。
但别以为你没责任，有话早点明确的说多好，我也不至于把你逼成这样子，却以为受伤的只是我。我本来可以做的好一点的，傻妹妹，我现在怎么办？只有淡忘这一条路了么？不甘心，但也没脸面对你了。
想顿悟是不大可能的，我还达不到那个高度，或者说这份爱，已经超出了我的承受能力。自从你说累的不想说话到现在，我在反反复复中一步步走来，别人觉得正常的事，对我来说却是过得那么艰难，难熬在每时每刻。昨天下午突然自卑的不行，是因为看到了一些很久以前的聊天记录，我确实折磨你了，当初太傻，假如能重新来过，可能会是你离不开我，可惜没有假如，人生的每一刻都是现场直播。昨晚我也想了下为什么会那样，说来惭愧，我当时都没觉得，其实在很长的一段时间里，我是把你当自己老婆了！别说应不应该够不够格的问题，人的一切行为都是有原因的。在外地的媳妇整天没空给我说话，又因为这样那样的原因不敢主动跟你打招呼，我心里怎么能平衡呢。那期间我也应该也是尽量的让着你的，从开始的两个小时看不见你冒泡就急的转圈，到后来的一天说个三两句就行。我逐渐给你更大的空间，你也对我一忍再忍，终于是渐行渐远了。对你最大的伤害，应该是后来说话越吃越少，我不敢也不舍得纠缠着不放，所以隔几天就写一大段的话，当时还以为那是爱的表达，其实每说一次我爱你，就是把你推离了一步。你对我的反感应该从那时候就开始逐步积累了，但你一直让着我哄着我，直到经历了几次事之后，我才让你崩溃的。那一次次的纠缠折磨你，也正好说明了我的不自信，我怕一松手就被你丢掉，哪知道感情就像手里的沙子，抓的越紧溜走的越快。回头品味那段时间的交往，你至少在某个阶段是爱我的，你可能都不知道那段时间，你对我到底有多好，是我没能好好珍惜。嘴上说的呵护你一辈子，做的却是另外一回事，我还是爱的太肤浅了，可笑我还在这里哀嚎个不停，用来显示我的爱，被人看了也只是个笑话而已。好在现在心结好像有打开的迹象，希望能让我有所改变。当初来这里写字，本就是想记下一段难忘的情，却因为一直盯着你而没法交流，变成我发泄情绪的地方了。以前想着你有空能来看看我所谓的痴情，现在却希望你没来看我说的这些话了，痴情个毛线呀，对你的另一种折磨而已。