回 滴答小红帽
MM你好：
高高兴兴地恋爱，大大方方地交往，认真细致地交流，多理解体谅别人，学会欣赏男人的优点，同时要有自己的原则，原则问题绝对不能迁就。要有自信，多去认识异性，多结交朋友，相信你会找到合适的对象的。
祝福。
回 ronalice
这个故事真让人无奈，具体是什么问题让她父母反对你呢？轻易放弃太可惜了，毕竟是你们要做彼此的人生伴侣，而不是要跟对方的父母过一辈子啊。
别难过，生活里总是会有挫折的，珍惜那些美好的回忆，好好努力过好自己的人生。
回 徘徊于十字路口
哈哈，MM，我故意找出那个回复给你看的呀。：）好好经营自己的感情，点点滴滴的温暖和美好积攒起来，就是实在的幸福。
回 小可_小可
谢谢MM的关注和推荐，知易行难，还望大家在具体问题的处理上多多用心，少些纠结和烦恼。生活原本就是很美好的，大家努力去享受自己的爱情和生命吧。
回 安小千
小千MM你好：
不愉快的感情经历已经过去了，不要再拿来评判自己。别人的价值观与你不和，未必是你的错。要学会爱自己，欣赏自己，心中有足够的自信，去面对感情。不是说失恋就是失败，你们就是不合适而已，怎么就知道男人都跟你前男友一样的看法呢？从那段往事多吸收积极的力量，让自己更坚强也更坦荡地面对未来。
我们可以好好学习，不断上进，但是首先，做好自己，爱惜自己，是最重要的。下次评价自己，少使用消极的形容词，你有你的美好，可爱，对不对？
人在外地，多多保重。等着你新的进展。
回 牛狗
惭愧了，我写到现在，觉得自己是越来越不够温和了，以后还是要多注意。
回 喔原来你也在这里
MM你好：理想很不错，各个方面考虑得很详细，同时也要注意，这个理想也要给男人留出空间，也要尊重他的想法。
不要发火。
因为你火，我更火。
你冷我比你更冷。完全吃软不吃硬。
这一段，希望你在控制情绪上能有所改善，其实如果大家都有情绪的话，小吵一架比冷战好。相处中肯定会有摩擦的，到时候要记住默念一百次：我不生气，气大伤身。：）
从童话般的梦想到现在很详尽的现实理想，MM，恭喜你，这就是进步，相信你在跟具体的结婚对象相处时，会让这个理想变得更清晰，更周全。
回 dgnk
MM你太过奖了，并令我反思是否写帖子的口吻过于自以为是，让你有这样的误会。我从一开始就反复在强调，这个帖子就是一个普通的女人根据自己的见闻，总结出的一些想法，想与大家交流，后来变成问答帖，是意料之外，而且我也很担心是不是过于说教了，过分严厉了。
每个人都不能代替每个人去生活，我只提供我这个角度的一些建议，希望能贡献出一些光明，积极的精神力量，生活中当然是充满问题的，但是我们要有好的心态去面对，那不是嘴巴上说说一堆理论就完了，而是要身体力行，真实地体验到改变中的辛苦和美好。总是有些MM做不到，但也总是有人做到了，还来告诉我，那是我最高兴的时候。
到目前为止，不少人表现出对我本人的好奇，谢谢大家的关心，我是个很简单的人，生活也很平淡，写个帖子，没打算拿什么东西出来炫耀，或者去证明自己有多么完美，自己的生活有多了不起，我不是专家学者，也没有嫁进豪门名门，跟人相处更是我的弱项，如果说还能有一些朋友认可我，那一定是他们有足够的包容度。：）我的帖子完全不要求你去信服，很多针对性的回复，那只是一种建议，具体怎么判断还是当事人自己的事。
我只是很坦然地站在这里，告诉每个人：独立，自信，宽容，坚定地去寻找属于你自己的幸福吧，不要害怕，不要纠结，不要以为爱情就是受伤害，不要以为婚姻就是理想破灭的过程，调整好自己的心态，多去发现生活好的一面，好好相爱，好好努力把自己的理想变成现实。每个女人都可以做到，每个女人都值得拥有幸福。
如此而已。
回 凝望月亮的猫
恭喜MM，不用非要参照这个帖子，主要是把你们现在的问题，婚后可以预见的一些问题，拿到桌面上来好好讨论讨论，不要害怕麻烦，也别有意忽略，大家提前把事情说明白了，就不怕以后会有很大分歧，而且，现在的沟通建立好一个健康的交流，讨论的秩序，以后你们遇事就能心平气和地商量，对不？
祝福。
回 lili橙
无论向往还是害怕，该来的总是会来的，不如好好地接受现实，好好地恋爱交往，做好准备，将来做个幸福的新娘。：）
回 11_719
MM你好：怀孕了首先就要保重自己的身体，以后你就是两个人，随时要注意自己的情绪，别影响了孩子，吃好睡好，做适量的运动，别的事情暂时放一放，眼不见心不烦，想想孩子的健康，自己的健康，关键时刻就别在关注外界的事了，好好关心自己。同样这个观念要给你的另一半，你们家里要多下一代了，你们如何为人父母，要让他做好充分的心理准备，好好对你，照顾好自己的妻子和孩子，这是他的责任。
MM，你要分清轻重，婆婆可能有很多让你不顺心的地方，但是要是让这些烦恼把自己的生活都占据了，自己的身体坏了，那是一辈子的事，万一影响了孩子，那更是宝宝一辈子的事呀。所以，从现在起，做个快乐健康的孕妇吧，这是当前最重要的任务。
回 stoper_
MM你好：看到你的回复，对别的朋友的关心，真为你高兴，我想这就是成长，我们不再专注于自己小世界中的苦恼，而是愿意为别人排忧解难，相信这样的心态，会帮助你越来越掌握自己的生活，跟另一半共同创造未来，走向幸福。
回 海伦还在不
MM你好：我回头去看了给你的所有回复，我为我其中一些偏严厉的口吻向你道歉，对不起。另外想对你说：过去的爱你付出了，你争取了，没有什么遗憾的，别难过，调整好心情，希望早日听到你的好消息。
回头去看，MM你坐了第4页第6页的沙发……呵呵，那时是三月，现在是六月，时间很快，也很短，对吗？
也许下一个三月你就做了幸福的新娘呢？人生充满可能，充满了希望。
最好的祝福送给你。
回 村里的池塘
欢迎池塘MM，记号之余，记得写下自己的理想来和大家分享哦。
另：多谢大家的厚爱，翻页速度让我完全想不到，本来想在每一页都问候一下以前回复的ID朋友们的，不知道大家都怎么样了，问题解决了没？找到对象了没？等我好好仔细回翻一下大家的帖子，再来点名。：）要知道，我珍惜你的跟帖，记得你的ID，希望陌生的我们，能够在这样的精神交流中有所收获。
还有，在我的回复中，如有不到之处，请大家多包涵。
请珍惜手中拥有的，请坚持你心中向往的，请追求你的理想，就从现在开始。
回 秋水悠然ls
MM你好：我说的是真心话。说到恋爱结婚，人人都会有理论可说，但是真正能接受现实，并以良好心态对待的，非常少，所以我真的觉得你很棒，而且你是从原来的烦恼中换了角度去看现状，用积极的一面去说服自己，我觉得这就是幸福的开始。
关于说，我们是不是因为惰性就不换人了，或者是害怕遇不到更好的就不换，我倒觉得男女能在一起，即使是一对怨偶，肯定也是有他们的道理，只是很多人是一边怨天尤人，一边自己又不做改变，让生活满是琐碎的烦恼。如果客观些看，生活里固然有很多问题，也同样有很多愉快的事，做个乐观的人，好好享受生活好的一面，人生会越来越好的。
当然，如果这个人再好也不能让你快乐了，再优秀你也觉得不满意，违背你的原则，那我觉得即使是到了六十岁，即使是再习惯了对方，再害怕遇不到更好的人，那也应该分手，因为没有必要让两个人都陷入痛苦而不能自拔，不如各寻出路。
所以，秋水MM，你很棒，你的另一半找到了你，是他小子的运气，呵呵。生活暂时困难点不怕，就怕大家精神上纠结不清每况愈下。
回 刺梅果
：）
回 im歆然
MM你好：或者我问几个问题，看看能否帮你整理一下思路？
1、当初为什么在一起，那时候没想到异地会是一个问题吗？
2、交往过程中你们最大的分歧是什么，细节不论，你们的原则上有哪些差异？
3、你们认真地考虑过结婚吗？结婚中面临的各种问题该如何解决讨论过吗？
4、你的理想是什么，这个人是否符合你的理想，你不放手的原因又是什么？
异地恋是对男女双方提出更高要求的恋爱，我前面说过，即使暂时异地也要尽快到一起生活，这样才能真实地面对和解决生活中实际存在的问题。仅仅是靠着电话短信QQ，谈情说爱，这样的感情基础是很薄弱的。
个人意见供你参考。
回 我的猫甲
亲爱的猫甲你好：
单纯看这件事当然是他不对，起码是不够关心你和孩子。但同时我倒觉得，他这个爆发是件好事，因为他借着发泄情绪说出了不少真话，是他平时不敢说的：）当然，气头上总是挑难听的说，你别放在心上，就看其中反映出来的一些看法就可以了。
你先生对家庭的参与度不够，除了他重视工作和外面的事务之外，还因为你建立和掌控着家庭秩序，他感觉被压抑，被摆放在一个位置上，所以他内心觉得不满，消极地对待你的需求。其实你是因为童年过得不够好，所以分外地希望自己有个完美的家，对家庭的要求是很高的，但这样一来，可能就会有你先生说的那种情形：他要处处小心，生怕让你不高兴了，害怕自己做错事了。这样的心态， 也会让他有意无意地延长在外面的时间，不想多呆在家里。
所以我觉得，大家都有责任在里面，好处是你们都是成年人，也都看重家庭，只要敞开心扉对待彼此，问题是肯定能解决的。猫甲，我相信你是非常独立，自我保护意识很强的女人，这样的女人做事做人都会很好，但是在家庭中，会示弱的小女人，才会让男人付出更多。：）这不是说，我们反复告诉他说你是强大的，我要依靠你，其实在平时一些事情的处理上，也要听他的意见，给他决定权，让他有家庭支柱的感觉。你们家宝宝是男孩，那就多把孩子交给爸爸管，一大一小两个男人会在这个相处过程中学会成长的。别总是不放心你先生，总是害怕做得不够好。我想你先生在外面肯定是受到肯定和尊重的人，在家里反而成了个大孩子，要听你的话，他是不会喜欢这样的感觉的。
孩子吐了他不管，一方面这当然是他不好，粗心大意，另一方面也是他跟孩子之间没有建立起信任和依赖的关系。孩子很自然就去找妈妈，爸爸在身边他也不找——又回到老问题上，你先生会感觉“不被需要”。
请不要放大这次吵架的伤害，甚至也不要害怕吵架，过分完美的家庭是不存在的，我们宁可要一个真实，鲜活，不完美的家庭，也不要掩饰自我，去维持那种表面的美满。你是爱他的，是需要他的，从一开始就是如此，不然你是不可能跟他组织家庭过日子的。要让他时刻感觉到这一点，妻子和孩子对他的爱，对他的依赖，会让一个男人变得更成熟，更富有耐心，更会关心别人。
等有空请别人照看着孩子，你跟另一半搞个小约会吧。婚后我们也需要重新去体味当年的激情，而不是依靠着当时的爱一昧地消耗下去。大家一起吃吃饭，喝喝茶，随便说几句闲话，好好享受一下两个人相处的时间。其实我觉得很多中年夫妻，越是老夫老妻，越是需要感情的互相表达，男人和女人都是一样的。不是说我们结婚了，谈情说爱就到此为止了，结婚后诸多具体事情的处理，承担责任，会让我们很累，这时更有必要去加强感情，闲聊，拥抱，亲吻，让对方真切地感受到这种温柔和关爱。
时间在流逝，我们不是不会爱，而是被琐事分散了注意力，可是，还有什么比爱更值得坚持？亲爱的，不要再做一个等着被爱，缺少爱的人，去付出你的爱，去经营你的爱，没有什么是做不到的。你的情绪会直接影响到他的心理，这也证明了他对你的关注。：）你平时是悲观的，缺少安全感的，他就是会害怕，会担心，会下意识地逃避。如果你是乐观，开朗，给他足够自由，完全地信赖他，赞美他，我想他的反映也会不同的。
我毫不怀疑你会拥有幸福，因为你已经具备了所有的条件。：）
献上祝福无数。
回 刺梅果
MM把这小段话发给另一半看吧，让他至少每天都跟你手拉手出去遛弯儿，其实我觉得那就是很好的沟通时间，没必要平时吃饭了大家就你看电视我看电脑，为了洗碗收拾还要磨蹭半天，遇到问题了又冷战又想不通的，平时吃过晚饭，碗筷泡好，一起出门溜达溜达，慢慢地走，说几句悄悄话，这是多么值得珍惜的平凡的小幸福啊。其实沟通很忌讳生硬，自然，亲切，放松的氛围，大家才能无所不谈。
是的，既然我们在一起，既然我们在相爱，那就每一天都开开心心地过，多看好的方面，带着愉快的心情，再去处理不那么好的一面，相信生活会越来越好的。
回 滴答小红帽
MM你好：
与其说缺点，不如说是特点吧。不要说自己不够好，不要总觉得需要改进那就是因为自己有很多问题，学会喜欢自己的性格，喜欢自己，之后再去想：是不是我做一些改变，会有更意思呢？变化是要逐渐的，我们不要一遇到问题，就急于把原来的自己推翻，这需要时间，你的心态已经在变化了，我也相信生活给了你很多新的感悟和启发，慢慢去消化，别着急。
虽然我不染头发，还是很高兴看到你去改变发型，呵呵。是的，充满了期待去寻找对象，对未来总是有信心，有新鲜感，这样的生活多棒啊。对先生会来的，要注意别太挑剔吓跑了他，也别太保守让他对你不知所措，认真地去对待感情，好好考虑自己的终身大事，MM你一定会找到好男人的。
祝福。
回 dgnk
还是谢谢MM的夸奖，很不敢当。绝对没有这个打算去做谁的导师，事实上，每个人都是自己最好的导师。
我的帖子中当然有很多不妥当的地方，这是我时刻要自省的，因为，毕竟很多朋友是来求助的，我经常会不够耐心，说话尖刻，会伤害到别人，这是我的缺点。至少大家是否要接受，要接受多少，那没关系，人人都要过自己的生活，我只是表达出自己的观点和态度，给大家参考而已。
谢谢MM的关注和推荐，希望大家的生活都能顺利，美好。
回顾一下上一页的新老朋友们
该不该结婚呢 MM跟你的另一半怎么样啦，希望好好调整心态，早做幸福新娘子。打开天窗说亮话的wygxr，MM有空再来说说婚姻的心得吧。亲亲瓶子MM，你呢，故事有了新的进展吗？
换上马甲来拥抱，亲爱的，你怎么样了，如果已经分了，别难过，要好好爱惜自己，继续寻找对先生吧。徘徊于十字路口，看到你的回帖和来信，基本上每次都为你高兴，近视眼注意看帖别太累啦。
秋水悠然ls，MM你真的是很快就找到适合自己的那个生活的角度，做个乐观，豁达的人，就会收获更多愉快。
美丽的女人119，MM其实我有些想念你，有几次打开信箱回信，很想问问你现在婚事的进展，但是我想如果有了结果，你是会来告诉一声的。希望你一切都好。同样，还有怪兽MM，毕业离校了没有？
精灵猪小胖MM，情况改变了没有？linsha668，是不是进入婚后的小蜜月期了？：）lixinranmm，回头去看你的故事，心里还是很难受，MM，一定要好好爱自己，好好生活，你值得一切美好的东西。
半调子lele，现在情况怎么样了，当时我口气可能太严厉了，还望没有让你觉得很受伤。sabineshasha，你最近好吗，生活其实不是从容的也不优雅，呵呵，我们只是要脚踏实地去生活，随时充满勇气和信心。丢失07，MM我仍在期待你的答案。
搬着板凳去厕所，我要得到我的幸福，kinki_1129，三位MM，你们的选择是什么？我很想知道。滴答小红帽MM，现在我们都等着看你的长篇爱情连续剧呢，哈哈。
陷入悲观的射手姑娘gongynan，自称懒惰宅女的安小千，两位女同学啊，要把自信写在脑门儿上，要爱自己，要了解自己真正的需要，要BH地，勇猛地去生活，去爱！
喔原来你也在这里，dgnk，两个都是热情的好姑娘，去加油经营自己的感情吧，自己就做自己的闺蜜，朋友，导师……写到导师真的很汗，黑线中。
stoper_，海伦还在不，原本很类似，后来一个左边走，一个右边走，生活有各种可能性，让生活同时显得迷人又残忍。海伦还在不 MM，我相信你能得到幸福，而且那时你会格外懂得珍惜。
xyahf0909，MM你是最耐心的读者之一了，谢谢你的关注。其实，我一直很惦记此前的一位 上山算了 MM，呼叫一声，有空来说说话呀。刺梅果MM，我看你也有潜力登上耐心榜了，呵呵。
我的猫甲，明明知道你是个好妈妈好太太，但是我回复的时候总忍不住想写MM，呵呵，也许是你在网上倾诉的时候，才会流露出内心真实的自我，那是一个在不愉快童年阴影里的小女孩，非常渴望爱，只有到了最爱的人面前才会示弱，因此也就格外地希望他能给你更多。亲爱的猫甲，我觉得他是很在乎很在乎你的，只是他还是没真正走进你的内心，等他明白了你真实的想法和出发点，他会加倍疼你和理解你的。
说到这里想起前面的雨如染，你最近好吗？我觉得女人在自己成熟独立的外表下，反而不容易把压力排遣出去，当然，我非常相信你有解决问题的能力，祝福你。
可心沛然，希望你一切都好，也祝福你姨妈和表姐。帖子里的姑娘们，早晚是要做妈妈的，可心是第一个从妈妈的角度给大家意见的人，希望MM们认真考虑哟。
这中间漏看的，记得上来投诉我，原谅我眼睛老花。各位留下简洁记号的过路ID，下次要留下理想再走。
回 我的猫甲
希望这些来自陌生人的鼓励，能弥补一点点你童年被亏欠的东西。其实没有什么，不愉快的童年是存在的，那段经历伤害了你，但也给了你很多，比如坚强的性格，独立的精神，能够吃苦耐劳等等，只是生活会把你磨出一个厚茧，真实的内心封闭在里面，不敢袒露给别人，等到你对另一半袒露出来时，他又没学会好好地对待。
其实没有什么的，因为一切都过去了。你现在有好家庭，好孩子，好丈夫，衣食无忧，好好地享受你拥有的这些，原谅那些不完美的地方。不要再专注于“他必须要怎么样”“他应该要怎么样”“只有他这么做我才会开心，否则我就不高兴”。我想，你先生跟别的男人一样，都会有优点缺点，人和人的相处都是会有问题的，不是说我们相爱了，他就应该无所不能，给我们一切梦寐以求的爱和关怀。所以我更主张，我们的自我反省和调整，因为我们有这样强大的心灵，去宽容和给予别人，也让他们得到成长。
亲爱的猫甲，你不要害怕面对自己，这是成长必须经历的事。我有个小故事说给你听，我的朋友D女士是位很成熟的女性，事业家庭都很好，但是去年婚姻几乎到崩溃的边缘，我们聊了几次，她积累了很多对丈夫的不满，但她不是去跟丈夫说，也不提要求，她的办法是对丈夫更好，更周到，因为她想的是：我对你多么好呀，天地良心你总得回报我吧，那你总该知道帮我做些家务啦，或者送我点礼物啦。可以想见，我就说：那你告诉他呀，她也说：开口要就没意思了。接着我又说：那你是要把这些你做得好的事情，变成一种压力给他，是吗？
她说：当然不是了……后来她想了想，觉得是这样的。她也就明白了为什么她忍不住发作了，她丈夫也暴跳如雷，因为他眼中的老婆就是家务狂，有很多次他都想劝她别打扫了，过来陪他看看电视，两个人聊聊天什么的，他不明白为什么她非要把家收拾得一尘不染，非要去做四菜一汤，把时间都浪费在这些地方，却忽视了他本人的感受。
在我印象中D大姐是个很完美的人，单位小领导，家产丰足，里外都是一把好手，大到投资理财，小到养生美容，几乎没有什么事情是她不懂的，而且都做得很好。她跟儿子丈夫出门，人人都羡慕的一家人。可是我和她现在都知道了为什么会是这样的，D姐姐的妈妈是个完美主义狂人，从小到大她看惯她妈妈的那一套行为模式，移植到了她的生活中。D姐姐的妈妈就是一边拼命对男人好，一边拼命地抱怨丈夫，觉得男人都是狼心狗肺的，对他好也是白好，可是你看，我还是对他这么好，我多么伟大。事实上她的丈夫并不开心，D姐姐说我爸只有跟我在一起才高兴，但是我觉得我妈是对的，我爸爸不管家，不收拾家，不帮我妈，抽烟喝酒打小牌，我爸是个坏爸爸。于是，这个“坏爸爸”“坏丈夫”就这样过了一辈子。
D大姐的先生是自己创业成功，事业上很强的人，这也跟D姐姐的价值观符合：找就找好的，比我强的。但是找到了，其实她不了解他，也不知道该怎么对他好，她的办法就跟她妈妈一样：我要做到所有人都无可挑剔，你总不能说我不好吧。D姐姐比她妈妈改进的是不抱怨，不对丈夫牢骚，但这样就让她失去了表达看法的机会。到后来她先生发现她多年来一直都对他不满意的时候，那个震惊和愤怒就别提了。
D姐姐在发现这些东西之前，她始终都坚持认为自己是对的，自己非常委屈，但是她马上开始觉得，也许在某些方面，确实是自己费力又不讨好，做了太多无用功。你想做的，跟他想要的，那不是一回事。
等她明白了这一点之后，加上儿子在中间来回调解，夫妻很快就和好了，D姐姐的先生也是使劲道歉，说她说的对，很多年他都没照顾好家里，没帮她做做家务什么的。他从朋友那边找了个保姆做兼职，每天都来打扫，但是D姐姐看不上保姆的工作，还是坚持自己做：）
但是她已经知道了：这是为我做的，这是我想做的，不是我为了别人肯定我，为了表现我对家的照顾比丈夫多，我才做的，也不是为了交换丈夫对我，我才去做的。D姐姐很讨厌男人聚会，但是也破例陪着先生去了几次朋友的聚会，没想到她觉得还挺好玩的，里面人人都夸她是最理想的贤妻，这当然是她先生说的啦，其实他经常在外面炫耀自己有个顾家的好太太。
D姐姐前不久做了一件事，那就是对她妈妈说了“不”。从小她特别害怕做错事，特害怕她妈妈责备她，家里一切都要按照妈妈的安排去做，一点冒犯都不行。但是这次她很温和地拒绝了她妈妈的要求，很小一件事，就是杯子没摆好之类的。但是对她来说太重要了，那就是她居然敢违背她妈妈的命令，敢破坏这个屋子的秩序。
她妈妈也并没有责备她，也没有去自己把杯子摆好。D姐姐下一步就是直接换了妈妈家里的旧沙发，这是以前她想了很久但不敢做的，结果新沙发妈妈很喜欢，虽然唠叨了足足三天心疼旧的，也骂了她浪费钱不听话之类的。我说再下一次D姐姐就要给妈妈换房子了，她说肯定会换的，以前总害怕老太太生气，害怕没按她的意思做，现在明白了，她心里其实很喜欢，可是她不肯说啊。
亲爱的猫甲，我想成长是件很艰难的事，却是我们都要经历的。我们习惯了保持着一个角度去看问题，去观察人，观察这个世界，那么很可能就会忽略掉一些别的东西。D姐姐年纪比我们大很多，但是她是到现在，才真的知道自己跟丈夫之间的问题出在哪里，包括她明白了妈妈对她的影响。此前她是不肯承认的，她是坚持自己的妈妈一直都很好很辛苦，是爸爸不够好，所以家里过得不开心。这些想法现在她完全看清楚了，真相并非如此。
你的回复其实不算很多，但是一直都让我很感慨，因为一开头你就说了童年不够好，只有一句，之后才是自己的故事，可是，我想那才是源头。不要害怕夫妻之间的冲突，其实能说出真话是好事。也不要觉得吵架这种形式就是破坏了家庭秩序，给男人一个发泄的机会，让他说说想法，你也能了解更多。更不要过分敏感，总觉得他做不到的事情，就是伤害了你，我相信你先生绝对不是一个刻意让你不开心的人。以后多让孩子跟爸爸相处，他自己会增加在家里的时间的，男孩子要学着做男人，第一榜样就是自己的爸爸，让孩子多找他，少找你，呵呵，这样你们的家庭秩序就会均衡了，你先生就会很自然地参与进来了。
不能是这样的：我设定好了家庭秩序，你作为一个角色，走你需要走的那些程序，做你应该做的事，此外就别乱说乱动，别破坏我原本弄好的东西。其实不用害怕你的秩序会混乱，我倒觉得相处中应该经历这个阶段，大家互相争夺主导权，经过讨论争执之后，明确了各自的原则，才相安无事。
那次吵架多少有些打击你了，别难过，那只是个形式，你们还是相爱的，这才是最重要的。夫妻生活里，谈不上谁让步，谁牺牲，因为爱，因为感情，我们愿意付出我们能付出的东西，而且付出是很愉快的。
D姐姐的故事也给我很多启发，她现在很喜欢谈起往事，其实她的成长是很压抑很不愉快的，但是她一直在回避，事实上，等她能说给别人听了，那些事情和感受，就没什么了，而且给她的压力就消散了。她也会丈夫说，也跟孩子说，她发现其实她说了，丈夫和孩子是很同情她的，并不会因此看低她，看低她的能力之类的。平时她那种风风火火的女强人形象太深入人心了，家人根本没想到她还有这么脆弱敏感的一面。而且，孩子也告诉了她一些成长中不愉快的事情，让她很惊讶，原来她从来没意识到自己也对孩子做过类似她妈妈那样的事。
我想这才是往事最积极，最宝贵的意义。以上的这些也献给每个有着不愉快童年的朋友，亲爱的你，时间早已经过去了，我们已经是成年人了，让我们以成熟和客观的态度去对待过去，好好经营现在，我们是快乐的，对比起此前的不快乐，我们比任何时候都有快乐的理由。
回 可心沛然
可心你好，很为你表姐高兴，也提醒你妈妈要注意身体呀，让你姨妈心情好些，看开点。你也很忙啊，多注意健康吧，考试别放弃，该考都去考，没准可以过呢？呵呵。
是的，控制好情绪非常重要，其实控制好情绪对自己的健康也是有利的，所以你们家的制度很健康哦，值得推广。
按我自己的想法，从来不想做一朵花，我宁愿做一株草或者一棵树，竹子，水稻，蘑菇也可以，哈哈。
回 刺梅果
温故而知新，有朋自远方来，不亦乐乎。
回 换上马甲来拥抱
MM如果你看前面的回复，你自己说过：不投入有不投入的好处。
我还是觉得，这一次多少你开始的就有些草率，还望下次你衡量好对方各个方面的条件，多做观察和了解，再确定稳定的关系。
过去的就过去了，不见得非要大哭大闹才算是分手，好好寻找未来的好对象，相信你会找到的。别人怎么说，包括我怎么说，那都不重要，你自己的幸福才是最应该重视的。
等着MM新的恋爱日记。（还有你受过伤的手指头还好不？）
回 安小千
不怕不怕，自从我自己都连发好几回，马上就后悔我还说过跟帖重发的MM们呢，大家尽管发，那是论坛系统问题，不用担心。
最了解你的人还是你自己，我对你的了解来自你对自己的描述，如果你不是认真地思考过自己的状况，是不会作出准确细致的描述的。对你唯一的要求就是：自信，自信，自信。你前男友的价值观就是好的，就是完美的？我看不见得。非要让自己改变去过他那样的生活就是好的，就是完美的？更不见得了。
不要被别人打击，被别人影响，过好自己的生活，开开心心地面对每一天。不要贬低自己，责备自己，在遇到爱人之前，加倍爱自己，了解自己。这样，你就会遇到更好的人。：）
回 喔原来你也在这里
MM你说得很好，尤其是给小千的话，很不错，恩，我看到了导师的影子。哈哈哈。
我也想看看你提的问题，楼里别的朋友如何回答。其实你的态度是倾向于他的，只是为此放弃原则，真是不甘心啊不甘心。这是一个考验，看你对生活的野心或者说期望，有多大了。
问自己吧，做决定的人是自己，生活是给自己过的，不是过给别人看的。
回 xyahf0909
MM你好
又看到你了很高兴，你对现在的状态有不满意的地方，不用掩饰，要知道任何关系都是不完美的。你们现在进入了恋爱的独立期，这其实跟你对恋爱的看法是完全不同的，你是在努力改善自己，让自己适应更加成熟和理智的状态，这会让你不适，很正常。不过，我想提醒你，MM，毕竟恋爱和交往是件很开心的事，如果有一天，你仍然觉得：我付出这么多，改变这么多，还是不开心，还是不能让这个人全心全意地对我，那你也就不用勉强自己。你本来的自我，虽然可能很幼稚自我中心之类的，但是如果你就是想做这样的人，也能承担这么做的后果，我觉得也没有什么的，真的。
你现在做的一切都是对的，但是，对的，未必是让你开心的，也很有很可能正因为是对的，你反而不开心。
他是否要工作，做什么决定，那是他自己的事，督促他不是你的责任。你BF很大男人也很上进，鼓励他就好了，根本不用督促他。爱他，充分地信任他，给他足够的自由和空间，这没有什么不好的。你对他说的话都很好，很成熟很理解人，相信对他是很有帮助的。
其实MM，你选人的眼光不错，但是他正在上升期，必然是要把事业放在爱情前面的，如果你在这个时候去要求他多陪你，多跟你谈情说爱，只怕会对你们两个人都不好。
我想解释那句话：等你觉得他无所谓了——就是说，你能独立于这段感情之外，没有这段感情你一样能生活得很好，你有了这样足够的心理准备，那你就完全掌握了这段关系，不会患得患失小心翼翼，可以袒露出完全真实的自我：我就是这样的，你愿意接受我我们好好相爱，如果不能，我一个人也很开心。：）
这是一种独立的态度，也是治疗一切痴情女的苦口良药，很多时候，女人不是因为太在乎，太爱了，反而会失去的吗？
这只是我的想法而已，我喜欢你的不赞同。恋爱日记写到现在，MM有空总结总结，挑选出一些温情的小段落送给你BF吧，我相信他会深深地被你感动。
回 点点一星星
MM你好，谢谢你的夸奖，很不敢当，也许我的建议主观性更强，更令你意外。无论如何别人怎么说只是一种看法，选择权在你。
首先，30岁根本不大，你的问题跟很多姑娘一样，交际圈子太小，性格清高理想化，所以才会迟迟没遇到对先生，如果你真是着急了，真的很想结婚，那你就大大方方去多认识人，扩大朋友圈子，告诉周围的人，有合适的好对象介绍给你，这有什么呢？抓住身边各种场合，多去跟异性接触，做个朋友有什么不好？我觉得这才是很健康和积极的态度，而且，扩大了眼界，你才能更了解男人，更了解你自己需要什么。
其次，目前的两个都不适合你，因为你都不满意，也不够爱。貌似你一分为二，觉得第一个条件不错，第二个却是有感情，事实上是，第一个你不喜欢，你认为他跟你合不来，你也不给他去了解你的机会。这种排斥跟你对第二个产生了好感有关系。
接着我们就说说第二个人，高中学历，当过兵结过婚做小生意，别的不说，就从处人混世来说，他比你经验丰富太多了，他当然比第一个人知道如何去讨女人的喜欢。这是你对他有感觉的原因。你以为自己是注重了感情，事实上呢，我觉得这一类的人，他们就是那么一套很油的经验，见人就拉近距离，从中寻找到对自己有利的东西。什么注重义气啦，朋友多啦，外向了，能帮人办事了，我觉得不是不好，这个类型的人有他们的好处，但是你不能光看到好处，这人的好处能保持多久，你跟他知识水平相差很大，你们对世界的看法是不一样的，这是最重要的一点。很多姑娘都是因为年纪大了，找个不如自己的吧，好象这样屈就了，对方就能特别看重你，结果就是在婚后会越来越发现双方的观念有本质的不同。
到现在为止，好几个姑娘都是条件很好，但是问我是不是要嫁条件尤其是学历上很低，或者职业不大好的，我有点难过，为什么要这么委屈自己？对方是肯定对你好啊，因为他能得到一个各方面都比他强的女人，非常有成就感啊，那你为什么？就为他好？为他让你心动？一个经验丰富的男人，挑逗一个没有什么经验的女人，简直太容易了吧。
当然，这都是我一些偏见性的推测，你想要判断这个人，就拿出一些具体的事情来，要么是你观察他办事利益的权衡，要么是你看他做事，说话的一些细节，来看他的品质和价值观。恋爱时大家当然都努力表现好的一面，但是等到利益相关，问题就会自然浮现出来的。
MM，你的好处很多，但是性格单纯或者说幼稚，你在看这两个人的时候，是各看了一面，第一个你看到的更多是缺陷，第二个你看到的更多是优点，这种判断纯粹是靠你个人喜好来的。请你全面些去评判别人。有的男人稳重拘谨，不会追求，但照样是好丈夫好父亲，有的男人天生讨喜，一张嘴就能赢得女人芳心，这样人做销售也许不错，做丈夫应该有更多的事情去考量他才行。
前面很多MM的问话我都无法明确回答，但你的问题我可以直接回答：要么就跟第一个人认真交往交往，要么你就扩大征婚范围，积极地寻找下一个。第二个男人基本不在考虑的范围内。
“高中毕业,部队专业回来经商,服装行业,曾短婚,家人也是做生意的,性格外向,很意气,责任感强,朋友聚会认识的,我很别他吸引”
这几句的描述，我不是否定他的条件，而是否定你的感觉，MM，选交往对象，不是被人吸引了就OK了，也不是你不看他的条件显得你很注重感情，很清高就行了，你为什么被他吸引，很简单，你没见过这样的人，没接触过这种人，新鲜，他说的想的是另一套模式，跟你完全不一样。但那些东西是适合你的吗？我看不见得。
是的，我知道也有高学历姑娘找了低学历男，收入高职位高的找了不如自己的，照样过得很开心，我很认可这样的搭配，因为人家过了自己这一关，生活上磨合得也很好，那当然一样是好夫妻。但我也看过很多人纠结，反复，折磨，又不甘心又不放心，白白浪费时间。
你是什么样的人呢？你是否能过自己这一关，真的就为了爱情，找个高中学历的离婚男并且很满足，如果你能做到，那完全不要管别人怎么看，走自己路吧，深深祝福。
所以，千言万语综合成一句：各位大龄或以为自己大龄的单身MM们，要多去认识人，多去交谈，观察，分辨，多去了解你不熟悉的异性，在许许多多的信息中筛选，总结出你想要的东西。
不是一句我爱你就是真的相爱，也不是一次心动就非要走上结婚之路，三思后行，少走弯路。
回 点点一星星
补充一点：同时跟两个人交往并让他们都觉得有可能，这样的行为是对两个人的不尊重，当然表面上来看是对你有利的，你可以随意选择，事实上，对这两个人你都没有负责。
换个角度，你愿意成为被选择对象吗？你愿意做别人的1号2号吗？如果你也不愿意，那就早做决定吧。
MM，成熟的态度，自己的价值观和原则底限，那是要自己明确出来的，不是别人能教给你的，希望你慎重考虑。
以前包括此前的回复完全是个人观点，仅供参考。
回 xyahf0909
MM你好，你的心态真的跟以前是完全不同了，非常为你高兴。是的，我们可以深爱，可以付出，可以去努力调整自己，尽管这是很辛苦的，但那是值得的，而且这才是积极健康的人生态度。不过，也不要完全地贬低过去的自己，那时也许不够好，也许有很多很多缺点和错误，但是那仍然是你人生的一部分，以后你越成熟，就越能接受各个阶段的自己了。
我说的不是这个帖子，呵呵，我也不建议大家带家属来看帖子，男女观念大不同，不用勉强另一半做他不喜欢的事。我说的是你在帖子里的回复都很好，有很多令我感动的小细节，可以把这些地方摘录下来，整理到一起，发给你BF看啊。我觉得两个人一起写写恋爱日记，可以保持着另一个角度的交流。他觉得你不把心里话告诉他，那你可以写给他看。两个人要做到完全信赖彼此，坦白心扉，那需要时间和深入的交流，他的埋怨在我看也就是有点小吃醋，觉得自己有点被你忽视了，呵呵。
你BF处在一个迷茫期，他对你的付出真的是不够多，但是可以谅解。找到适合自己的工作这需要时机，不是一下就能解决的，我看他对婚姻也是比较理想化的想法，其实，大家各自有份工作，也确定了关系，就可以结婚了，未必非要功成名就啊。有一天他要明白，女人需要的是长久的承诺，并不是荣华富贵，那时他一定会赶紧去买戒指求婚吧。：）
我们都需要成长，你也一样，他也一样，这是个很美好的过程。我很为你高兴，其实，即使是你有反复的时候，我看到你的来信和跟帖也会很愉快，因为那是你在主动地寻找办法，摆脱困境，我觉得这就是内心的力量，一定会带着你走到更远。
回 颜之涵
是啊MM，好惭愧，当然我还是会写的。
回 superhoho
爱情永远是美的，改变我们的不是时间，而是现实，爱情总是要落到实地上来的，通过了现实考验的爱情，也是最可靠的。所以，MM不要悲观，去爱，去努力，会得到你的幸福的。
回 可心沛然
呵呵我也经常想若人生程序化那多么好，优先，简化，避免冲突，但是人是感情动物，无论做什么判断，都会受到感情因素的影响。只要自己喜欢了，那再多缺点也要去选，自己不喜欢了，再好的条件也不会去看。很多人对于感情的态度，跟小孩子抓糖果没两样：我要这个，那我就是要这个，别的我都不要。或者是这个好，那个也好，我一手抓一个，哪个也不要放弃。
人的本性中有一点叫：贪，恩这段感情处处是错的，却贪他对自己的好，贪那些已经付出的时间，这个男人处处是错的，却贪他有几分姿色：）
选择，是我们要学会如何放手，很多人不放手时，只有耽误了自己。
回 点点一星星
MM你好，我的话是很尖刻的，还望你多包涵。我想你人生可能比较顺利，没遇到过挫折，那么，也许你目前的这种状况，也算是一种挫折教育，也许你能学到不少东西。
无论如何，搞清楚自己内心想要什么吧，对你来说，婚姻是不是这个人吸引你，你看着好就行了，是不是这个人你喜欢，就非要得到他就行了，相信以后你会慢慢明白的。
借此对以为自己大龄的姑娘们说一声：打扮漂亮，多出去交朋友，多认识男人，开开眼界，观察和了解异性，是你选择结婚对象的第一课。
回 刺梅果
呵呵，心有灵犀之时，就是幸福灵光一闪降临啦。多宽容，信任，多去了解对方的想法，让时间给你们积累一点一滴的小幸福，这是人生真实的滋味。：）
回 换上马甲来拥抱
是啊，发完我想起来了，手指头受伤的那个是小猪贝贝，没办法改了，对不起对不起。恢复了就好了，注意多锻炼让伤处复健。
我觉得这样的分手很平和，你也说清楚了原因，他的问题让他自己去解决吧，MM你也可以发现，你们相处愉快的时候，基本你也是在一个比较愉快， 平和，不闹脾气的心态下，以后的感情关系里，也要注意控制好自己的情绪，好好跟对方相处，肯定会找到幸福的。
下一个会更好，MM加油吧。
回 威化饼脆脆
小脆你好：回信啦，有一个时期我很爱吃威化饼，呵呵。
回 刺梅果
MM，就算是担心，你都要大大方方，不要假装不在乎自己暗地纠结，坦白你的想法，告诉他你很重视他，也很害怕他出轨，出轨了你们就无法挽回，直接把这些想法告诉他。他若在乎你，那他就知轻重，会做很多事情宽慰你，让你放心。若他不在乎，只是觉得烦恼有压力，他自己的价值观就是喜欢在外面捻花惹草，那你就算把他关在笼子里也没用啊。：）
回 刺梅果
补充几句：一定要在日常相处就让他知道你很爱他，很重视这段关系，但是如果触犯你的原则，那么一切都会被毁掉，不要让他心存侥幸，打擦边球。
我觉得女人的特质应该是温柔而坚定的，对待所爱的人，要拿出全部的温柔，但是对待自己的原则，一定要够坚决。多少的纠结，犹豫，左右为难，都是因为不够坚决才来的。
况且这又不是无理要求，如果换你跟别的男人暧昧，你看他受得了不？：）
回 收拾零乱的心
MM你好：这不是耗着，是你一个人在郁闷，你对他还存在幻想，以为你们是男女朋友的关系，事实上根本不是，他已经得到他想要的东西了，假期找个年轻女孩陪着玩玩，满足性要求，对他来说已经够了。你对他有期望，以为他那些性要求是把你当成女朋友，你错了，MM。这个人自私放纵不负责，没有前期的追求，没有对你有任何付出，直接了当地拉个女孩子上床，还自以为是扮成熟，成熟的男人会如此对待一个连朋友都算不上的女性熟人吗？成熟的男人如果想找女朋友，会是除了上床还是上床吗？
你的问题是，第一你不会保护自己，那男人又是挑逗你又是跟你同住一床，你居然半推半就，之后的性要求也不拒绝，你对性真的这么无所谓吗？第二你没有带眼识人，这男人的底细你是否了解，他有什么情史，他经济家庭各方面的情况如何，他是真心跟你交往吗？这些你都没有弄清楚，就糊里糊涂跟他发生了关系；第三，你以为这样就算是男女朋友，事实上连性伴侣你都不是唯一的一个，还在那里想着什么过生日，聊天，他根本不对你付出任何时间和心思，你难道看不出来吗？
MM呀，你一个人在陌生城市，千万要自爱，自重，要找对象当然应该，但是要正式，要让对方好好追求你，彼此加深了解，判断出这个人对你是真心实意的，你们再发展下一步。别再这么糊涂轻信，女人也是有名誉的，不是吃顿饭出去短途旅行一下就要跟人上床，还以为已经是男女朋友了。看得我真是心痛。
多保重自己，跟这个人断绝来往吧，以后好好寻找适合自己的好男人。
回 美丽的女人119
MM你好，从你跟这个帖子开始，这段关系就充满了问题，大的小的，你的他的，小到你手指头起了泡，大到你们房子的归属，你男朋友不是疑心你跟别的男人说话了，就是计较你的过去了，再不就是要求你做家务，总之永远都是有问题的，永远都是让你不开心的，你不停地在挑选出这些生活里的问题来供自己叹息，愁苦，烦恼，同时不断地推迟自己的婚期。我不知道这么做到底对谁有好处，还是你发泄了不满之后，不满是成倍累积起来的？
我说过，谁也不能代替谁去生活，所以我不会再针对你任何具体的问题去发表意见了，虽然我很担心你的状态，也觉得你们这么推迟婚期很令人发愁。可是，我唯一的看法就是你需要调整自己的心态，你学着做个能让自己快乐起来的人。你的快乐不能依附于外界有多么完美，别人对你有多么好，多么包容，你自己要有自娱自乐的能力，这样，不管是什么困难，都不会难倒你了，因为人生本来就是充满艰难，人生本来就应该苦中作乐。
你要把这些问题都归结给你BF，归结给这段关系，那你就放弃，重新去找个更好的。如果你还是相信自己能把握好这段感情，对婚姻有足够信心，那就继续去面对和解决问题。
做选择是你，而且也到了该选择的时候。人生如果充满抱怨牢骚，那就是到了该行动的时候了。
祝福你。
回 美丽的女人119
MM，你BF是否改变了我确实不知道，但是你我是从头开始看到现在，我是确定没看到你的改变。你就是要打定主意要做个不幸福的人。
当然，你一定会找出很多很多你是如何努力。如何让步的事例来说明你为他改变了，另外再有很多很多事例来说明他不肯改变，所以原因都在于他，所以你烦恼，所以不能结婚。
可是这就是问题所在。你自己永远都是努力的，自己永远都是对的，对方永远都是错的，所谓的错就是不合你的心意，必须合了你的心意才是对的。
当然啦你肯定还是会找出一堆细节来说这个男人多么令你不能忍受，也是令所有女人都不能忍受的，好吧，就算你都是对的，就算这个人全是错的，你偏偏又不肯放手。
那这样的处境，能怪谁呢？
我只是个网上的陌生人，我想我尽了我的努力去安抚你，开导你，拿出了很多的耐心和真诚，但是现在的结果就是我不想再说什么了，而且我有结论了，就是上面这些。
问题就是在于你，而不是他，你不解决自己的问题，就是在耽误两个人。OVER。
回 收拾零乱的心
MM你好，人在异乡要多保重，更要冷静客观地去判断周围的人，千万别糊涂，软弱。
祝福。
回 起个名咋这难涅
MM你好：
1、我在消息中就曾回答过你以前的问题了；
2、我看过了你给的帖子；
3、你给我的感觉是你不需要别人的意见；
4、我不知道你要别人的意见拿来做什么，因为很显然你自己已有判断；
真诚不是随口一说就行了，认真去对待生活，对待别人，才能换回别人的认真对待。
个人意见，供你参考。
小修改一下，重新发，继续写。
_______________
第五个问题：相处模式的养成，打破和更新
人是习惯性动物，依靠着各种不同的思考习惯，行为习惯，我们长成了现在的样子，无论你是喜欢，还是不喜欢。如果你留意一下自己的生活，你会被自己的行为模式震惊。比如总是选同一条路去超市，早起总是要发呆两分钟，坐着总是略歪着脖子，有人总是用手撕开信封，有人则是非要使用裁纸刀不可。
我们跟蜜蜂和蚂蚁一样，在重复着自己熟悉的路线，熟悉的姿势，熟悉的思路，我们在习惯中感到安全，一旦固有的模式被打破，我们会不安，激动，恐慌，甚至是愤怒。
不是要真的到了老年，我们才忽然一下变得抗拒新东西，老化跟我们的身体一样，是悄悄进行的。
你可能会嗤之以鼻：怎么可能，我年轻，有活力，好奇心强，我每天都希望生活充满新的东西。
事实上，年轻等同于愿意接受新事物，这本身就是个错误的思维定式。我们看到有多少年轻人在重复着老一套的观念，还当成金科玉律：
家务活养孩子那是女人的事，男人大丈夫是做大事的，鸡毛蒜皮女人少来烦我。
嫁汉嫁汉穿衣吃饭，我可不能跟穷男人在一起受苦，宁可找个物质条件好的。
男人没有好东西，下半身动物，出轨搞暧昧很正常的，等他年纪大了收了心就好了。
我的第一次都给了他，离开他谁还会要我呢，凑合着过吧。
女人不能惯，你要跟我倔强，就是欠揍，打你也活该。
三十年媳妇熬成婆，反正这婆媳永远是天敌，井水不犯河水就完了。
……
真正的新观念是自由，平等，独立，积极乐观地生活，信任和宽容地对待他人和自己，这些有多少年轻人做到了呢？又有多少人在抗拒自己做到？
有多少人在放任自己沉溺在一段毫无希望的感情中，让自己的生活充满悲叹和抱怨，明知道不可也不愿意罢手，还自做聪明地说：好的，我完全知道自己是错的，可是我改不掉的，因为我爱他。
很多人对于自己的感情生活是一片混沌，究其原因是他们不愿意去看清楚，因为他们心里知道自己有多少自相矛盾的逻辑错误，好了，幸好有个万能借口可以掩饰，那就是爱情。
我们冲突，谁也改变不了谁，我们失望，甚至绝望，可是我们还是不能离开，我们以为这就是爱情。
你错了，你是陷入了一种模式，一种你可以正视，可以修整，可以提升，也可以抛弃的模式。除非你自己愿意把沉重的枷锁当成项链戴在胸前，否则谁也不能勉强你在这种模式中多停留一天。
爱情不是强行把两个明明不合的人合在一起的借口，最初的心动追究本源是性冲动，激素决定了你们会成为一对情侣，而真正能让你们找到幸福的，是一种融洽，互相提升，互相促进成长，成熟的相处模式，这才是幸福婚姻最深的秘密。
这世上没有完美的人，你不是，他也不是，不要去强迫自己或者对方成为完美的人，不要以追求完美的名义去施加压力，让自己和对方都痛苦不堪。
同样，也没有完美的相处模式，我们只能慢慢摸索，互相配合，一点点找到那个最适合我们当下状态的相处模式。
也经常会有人奇怪：为什么我的恋爱是这样的？为什么他要这样对我？为什么我明明在恋爱，却如此不开心？这样的恋爱也会走到结婚吗，结婚之后还是这样生活吗？
当你一次次这样对自己发问时，你实际上已经知道，自己陷入了一段糟糕的相处模式，只是你还在抱怨，还没有下定决心去打破而已。
一、相处模式是如何养成的
所谓模式，是长时间内，经过多次的重复，从而固定下来的特定行为规律。
你跟每个人会有不同的相处模式：陌生人，客户，同事，朋友，亲人，一般来说，距离越远，相处模式越容易保持稳定，平和，因为我们会出于礼貌或利益关系保持理性上的自我约束，让自己的行为符合社会一般规范。
但是如果距离拉近，朋友，亲人，爱人，感情因素参与越多，距离越近，就越容易发生矛盾和纠纷。因为距离越近，感情越容易越过理智，替我们做出与事实完全相反的结论。
举一个最简单的例子，小朋友想吃糖果一次吃个够，妈妈一定不会允许，小朋友会很受伤害，他/她会觉得，这样的约束，表示妈妈不爱我了。事实恰恰相反，正是为了爱，为了孩子的健康，妈妈才去制止他/她这样的行为。
但是，爱就伴随着束缚和伤害吗？你能看到那些束缚背后的爱，或者是看到爱背后的束缚吗？
婚姻，或者说稳定的关系，可以直接定义为：因为爱，我们要相处。那么同样，因为爱，我们要互相让步，去遵守彼此的规则。
规则是在相处中逐渐明确出来的，那是行为习惯，人与人的行为习惯和思维模式，有巨大差异。
先去了解差异，磨合，这是相处中最基本的道理，但是我们总是会先想到爱，还是不爱？
现实中，还有很多成年人在不断地犯下同样的错误：
你不让我做这个——你不爱我了。
你说的这句话跟我想的完全不一样——你不爱我了。
你干吗不为我去做某事——你不爱我了。
你对利益的分派不合我心意——你不爱我了。
……
长此以往，形成了一种每况愈下的相处模式，任何的不同和摩擦，都被归结为“不爱”，“不爱”的结果就是“分手”。
等到分手之后，我们回头去看，却发现原来当年让你痛彻心扉的，不过是一块糖果，你又会做何感想？
这种相处模式的简单粗暴之处就在于，放大所有的问题，并一概归结到“爱不爱”“结婚与否”上去，养成这样相处模式的男女，成婚之后也成怨偶，在这个模式里不断循环着自己的不满。
不可否认，很多时候，细节处可以看出根本的问题，也许一句话一个眼神一件事，就真的让你彻底否定了一个人，但也会有很多事，因为我们的粗心和急躁，让人生留下永远的遗憾。
健康的相处模式，则是会让理性尽量大地参与自己的感情生活，充分考虑双方的心态和情绪之后，再作出判断和决定。
例如：
你不让我做这个——为什么？哦，原来是你担心我会影响健康，谢谢你关心我，我会控制好自己的。——我们很相爱。
你说的这句话跟我想的完全不一样——其实我想的是这样的，跟你的想法确实很不同，你能再跟我说说你的意见吗？——原来我们这方面的价值观有这么大差别，那我们考虑考虑是不是要继续吧。
健康的相处模式，会不断地推进两个人深入地思考这段关系的发展进程，加强心灵的沟通，让两个完全陌生的男女，成为真正的人生伴侣，和心灵伴侣。
健康的相处模式，也会让我们反思自己的爱，和他人的爱，考虑到理想和现实的关系，去不断调整，改善自己的心态，也影响着对方不断调整和改善自己，让两个人能够更好地相处，共容，携手前进。
相处模式跟很多因素有关，大致总结一下，基本是 成长经历，性格类型，现实条件 这几个方面。
1、成长经历
很多幸福家庭只是假象，父母与儿女的关系根本没有看上去那么好。儿女在把自己伪装成顺从，听话，愉快的样子，事实上并非如此，因为他们知道父母不会接受真实的自己，父母也想不到，自己在儿女成长的过程中扮演了怎样的角色，冷漠，粗暴，苛刻，悲观，任何消极的情绪一旦被发泄出去，就会在孩子的心灵上形成难以磨灭的印象，而父母不知善后，只有孩子默默地承受着一切。
长大之后，父母老了，大家的关系开始变化了，父母开始给孩子一些空间，不再拿过高期望去压迫，开始享受孩子回馈的爱，表面上看，一切都很美好，只是失去的，再也无法回来——不是时间，而是那些成长中本来不应该受到的伤害。
成长经历会在一个人的生命中留下烙印，毫不夸张，没有人能做到忘却过去重新开始，每个人的人生都跟童年息息相关。
暴力或冷暴力家庭出来的孩子，会敏感，易怒，随时有着可能爆发的情绪，不懂得与别人相处，有过强的自我保护意识，表面温和内心阴沉，害怕与别人建立亲密关系。这样家庭赠给孩子的是一种不健康的人格，让他们停留在童年里难以成长，同时他们会不停地索取更多的爱和关注，作为对童年的弥补。
在他们眼中，没有一个幸福的婚姻可以效仿，因为他们看到的就是互相针对的，紧张的两性关系，他们学会的不是爱，付出，而是苛求，计较，挑剔，责备。
必须承认，不愉快的成长经历已经成为相当多的成年人婚姻障碍，他们的表现就如同一个任性的孩子，无论配偶怎么努力也无法满足他/她们，因为在童年，他们失去了任性的机会，稍有不按照父母的要求去做的地方，就会受到惩罚，所以，他们对亲密关系的要求就是寻找回做孩子的权利：
依赖，索取，再依赖，再索取，他们的相处模式惊人地自私，以自己的需要为中心，丝毫不管别人的感受，国外有位专家的说法很准确：情感吸血鬼。
对于这部分人群，无论是身在其中，还是与之相处，都有必要告诉自己/对方：你已经是成年人，请接受这个现实，你已经不再是那个任父母粗暴对待手足无措的孩子，一切问题都可纠正，你剩余的人生，还有过上健康，幸福生活的机会。
当然，我们更主张自己完成心灵上的成长，自觉地发现问题，并进行调整和改善，没有什么比自己意识到相处问题，并主动去解决，更能显示你心灵的力量了。
经常有人把不愉快的童年封闭在记忆中，还有人强迫自己忘掉，事实上，那部分跟我们的生命一样是真实的，我们必要要像接受自己身体的某一部分一样去接受这些东西。等你接受了自己，接受了生命的不完美，那你就离现实更进了一步。
回 我是XX家的XX
MM你好，好久不见啦，最近好吗？
企业内训有不少课程都很有意义的，欢迎你有空上来交流。
回 刺梅果
MM你好，这样的沟通也许并不是一种保障，但却能表示出你们解决问题的诚意和做出的努力。你可以额外再找机会告诉他，你对忠诚有多么看重，如果一旦破坏的话，会让你们的关系无法挽回。
我真的觉得这么做很有必要，性别不同造成的观念差异之一就是，大部分的男人会觉得：玩玩也没什么，反正自己不吃亏。如果他们没有一个高度的道德水准，或者是来自婚姻的危机感约束的话，很可能会有各式各样的大小出轨。
所以，那么多女人在论坛上喊着叫着打小三，不如回家多多给另一半洗脑吧。出轨男多半是软弱女惯出来的，如果平时不明确出你对原则的坚持，他会总是心存侥幸的。
个人意见，仅供参考。
回 我是XX家的XX
并不是书呆子，而是在管理理论中，你会发现观察平常事物的态度更加客观，这就是有理论的好处，它会让我们多摆脱一些情绪的束缚。
我相信大家是可以以理性的态度处理自己的婚姻问题的，问题一定会有，哭哭闹闹赌气也是要处理，冷静下来，平静地解决，也是处理，后者的态度会让自己和对方都更安全，不受到很大的伤害。
回 眼眨猫
MM你好，很高兴看到你这么说，如果每个人都这么想，我相信婚姻幸福的人一定比现在更多。
回 我是ta的宝贝
MM你好，你的另一半性格很不成熟，而且比较自我中心，他还没意识到婚姻是两个人过一种生活，跟很多男人一样，他选择了一个安全的自我的小天地，不喜欢被你打扰。应该说婚姻中保持各自独立的空间并没有错，但是同时应该顾及对方的感受，要知道生活需要付出，需要包容，需要接受对方跟自己的差异，这些是我在帖子中反复强调的。
同居三年，你们积累了很多问题没解决，但是我相信也一定有些只属于你们两人的甜蜜。所以，现在先不要说什么快完了之类的话，要积极乐观地面对暂时的低谷，好好思考，想出办法来走出困境。即使说到最后不得不要分手了，那么也是你努力过了，心中没有遗憾和怨恨才好。
MM，人生很长，遇到相爱的人不容易，相爱简单相处很难，但是一遇挫折就轻易放弃，那就太可惜了。
回 小青果果
是的，欢迎青果MM，不但要学习表达，还要去了解对方，找到让对方可以接受的方式。
回 谁是我的那杯茶呢
MM你好，会找到那杯茶的，找到了要好好地相处哟。
回 该不该结婚呢
MM你好：这算是冷战一种吗？你仍然是把问题都归结与他，问题是，早在你的描述中，你就已经把他定性成一个木讷乏味的人了，他有没有好处，当然是有的，你在前面也写过了。但是在你不愉快的时候，这些好处都不起作用了。如果是两个人都在放大缺点，忽视优点，那么怎么相处都是有问题的。
在他不愿意沟通时，请你也想想自己说法的方式，男人也有自己的情绪，不是说只有女人才有闹情绪的专利。
你的理想很完美，过分精细和完美，那只是你的，你写好剧本，你是女主角，对方必须是一个完全遵循剧本的男主角，我觉得这是你的问题所在。
当然，个人意见，只供你参考。毕竟结婚是个好事，还是要向着积极的方向去发展才最好吧。
PS：当你觉得无力时，就是你内心的力量最需要释放时。
回 丢失07
MM你好：不要因为艰难而害怕改变，要知道这不是为了别人，而是为了自己。其实在中国，超出一半以上的人，都没有得到好的家庭教育，这跟很多东西都有关系，我们不用怨天尤人，要完成自己心灵的成长，学会爱，学会付出，学会包容和体谅，这些先要从自身做起。
要爱自己，接受自己，要理解自己的情绪变化是什么原因，要把自己渴望的宠爱，先给自己。
我相信在这世界上，真正的成功是你内心的满足。很多号称成功的人士的人其实并不快乐，但也有住在出租屋里吃着减价食品还高高兴兴的夫妻。
我相信会有改善的，只要你意识到了，那么就有改变的可能性。祝福你。
回 刺梅果
MM，其实我教不会什么技巧之类的东西，我本人做人处世都很粗线条，实在不能津津有味地写出多少计策来让另一半怎么更爱你，更忠于你。
从头到尾，我只想主张一种态度：自爱，独立，积极，乐观，我相信这样的态度会帮助我们处理好身边的事情。问题永远是存在的，但是我们要有这样的态度来迎接不完美的生活。
2、性格类型
如果男女之间的性格类型进行排列组合，那会得出一个天文数字。男女分手最多的原因就是：性格不和。
其实，你看到对方真正的性格了吗，还是你们合不来的，只是你们针对配偶表现出来的那部分性格？
你们是真的合不来吗？还是你们都只是希望对方臣服于你，而不愿意做出让步和包容？
没有合不来的性格，只有合不来的人。我们可以看到动静互补的情侣，也可以看到脾气模样都几乎一个模子里出来的夫妻，也有人在外人看来南辕北辙，注定做冤家的男女，最后也成了幸福的一对。我们要跟别人相处得好，前提是我们真的想这样做。
但是，经常有人先想到的是：相处就是迁就，就是妥协，就是受委屈，没办法，谁叫我爱他/她呢。
还有人先想到的是：相处就是要疼我宠我，哄我开心，让我一辈子都无忧无虑，不然那就不叫爱我。
更有人想到的是：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，我容忍有个度，他/她要是冒犯了我，叫他/她好看。
当你在出发点就把“我”放在第一位的时候，已经注定你们的相处会很艰难。因为世界上没有两片相同的树叶，也不会有两个完全一样的人，两个男女之间，不可能做到百分百默契和和谐，当然，在没有现实问题介入的时候好办一点，大家卿卿我我谈情说爱，但是，等到买房，装修，摆酒，家务，作息饮食习惯，这些日常琐事到来的时候，男女双方的差异性会鲜明地显现出来，而且，对比此前的和谐，这样巨大的落差会让人无法承受，于是，“性格不合”才成了分手最重要的理由。
其实，如果对方真的是一种你无法忍受的性格的话，那么从最开始，你们就不可能会在一起的。
所以，从一开始，就去接受这个事实：你跟另一半是，是完全不同的两个人，包括性格。
接受差异之后，才是理解和包容。但是大多数人面对差异的第一件事，都是惊讶和质疑：
你为什么会这么做，你为什么会这么想，你为什么会这样对我，你为什么会是这样的语气……
很自然，按照这个思路你就会把你们的差异归到性格不合上，其实，一个人价值观的形成，跟很多方面都是有关系的，何必单单挑出性格来说服自己。
当然，性格对于相处模式的影响是肯定会有的，最简单的例子，一对同样活泼爱玩的夫妻，他们就会很自然地组织朋友聚会，很自然地聊天，交换看法，可能也会吵架赌气，但是基本上他们的相处模式是开放式的，热情的。但是，如果其中有一个是心思细腻，比较内向的人，无论男女，他们在发生矛盾时总是会陷入冷战，僵持，看谁先低头。同样，有着偏执倾向，自我中心的人，会把自己的相处变成一场连续剧，剧本他/她一个人写好了，另一个人只做配合也只能去配合，不许有任何的改动，这样的相处是很压抑的，因为他/她没有给予对方跟自己一样的尊重。
你是什么样的性格，会不自觉地令你选择一种相处模式，而且坚持下来。这时候最有必要的就是抬头看看对方的反应，他/她是否喜欢这样的相处。要知道，即使是你对一个人好， 也是要这个人需要你的好才行，如果你给的都是对方不需要的，如果你需要的都是对方给不出的，大家只是看在我们都在奉献，都在努力的份儿上去维持一段关系，那么这样的相处模式就到了应该打破，或者放弃的地步了。
回 喔原来你也在这里
MM你好：
一句话，你左右为难的是：要么放弃对生活的野心，要么放弃这个人。
特别说明一句：野心在我这里不是贬义，是个中性词。
你很多详细的描述让我觉得，你在悄悄享受这种左右为难的状态，因为只有在这个时候，你可以两边同时拥有而不用去承担放弃的痛苦，这也是你在不断解释，不断犹豫的原因。
事实上呢？拖延做决定的时间，会让你比做决定更痛苦的，大家常说的长痛不如短痛就是这么回事。
相信你比谁都明白这道理，所以，无论选择了什么，我们等待你接下来的故事。
回 马甲马甲我是马甲
简单或是复杂，不是比出来的，而是观察出来的。很多人把生活看得简单，那是因为他们不愿意付出，也不愿意去面对问题。也有人看多听多，从复杂的生活里走了一条简单的路出来。当然，还有人是各方面条件都很优越，包括跟另一半的相处也是轻松愉快，那再复杂也会变简单。
所以，是简单还是复杂，只是一种看法，生活总是充满问题的，这就是真相。
回 秋水悠然ls
秋水你好，是啊，还在写，只是中间经历了这么多问答，我的思路有了变化，所以拖延了一段时间。
看到你的故事真的很感慨，你爸爸是个了不起的男人，真的。很多时候别人问我男人要怎么样才算是可以选的好对象，我经常也会说出一些硬件方面的要求，可是到根本的，我还是觉得道德品质很重要，责任感，懂得承担起生活的重担，遇到危难会来支撑你，照顾你，这样的男人或许小节上没那么好，或许放在别的女人眼中会被挑剔个不停，但是他是真正的男子汉大丈夫。
MM你不用害怕，你妈妈可能是受到什么外在的刺激变成这样的，你不要给自己压力。不过，这件事也提醒了我们要好好控制情绪，要了解自己的情绪变化，其实情绪跟身体一样，也会生病的，学会了自我调整和排遣，也就没事了。你的BF有点让我担心，很可能他并没有跟他家里说你父母的情况，很简单，人都有虚荣心或者说自尊心，他也害怕自己的父母是否能接受这样的事实。以后可能这个事情还是要你们多做沟通才行。
你的家庭是足以为荣的，很多身体健康的父母，可是做了一辈子的怨偶，相比起来，你的家庭告诉了你什么是人生的苦难，又要怎么去互相扶持着度过难关，这样的经历，真的是最好的教育。
我想起曾经有个同学，穿得不大好，也不带同学去家里玩，听说她就是父亲长期卧床，她妈妈非常暴躁神经质，有次到学校去骂老师，她哭着跑过操场，去劝她妈妈回家。成年后经常想起她，当时没有这样的心力去帮助她，想来她一定很孤独也很自卑，希望她现在能有了自己温暖的小家，好好生活。这是题外话了。
MM我很为你高兴，父亲节刚过，不知道你有没有趁机跟他说我爱你。：）我不喜欢洋节，但是如果可以有机会跟父母肉麻一下，送送礼物还是很不错的。虽然咱们中国人很害怕这个，但是，我们要表达，我们要说爱，因为人生本来相聚的时间就这么短。
有空跟你妈妈多说说话，或者找些零碎的小事让她做做，也许能分散她精神上的焦虑。
回 喜欢斯内普
MM你好，谢谢关注，有空也来写写你的理想。
回 兰白色的大海
是呀，这个我也很欣赏，呵呵。
回 徘徊于十字路口
哈哈，MM真为你高兴啊。记住，控制情绪不是为了他，是为了自己，发脾气对健康也不好，又不解决问题，是不是？两个人有话好好说，接受那些跟自己不一样的地方，让对方清楚地知道你的想法，女人多些温柔，男人多些体谅，一定会越来越好的。
走过了低谷，要格外珍惜现在平静的小幸福。我等着看MM做新娘。：）
回 乌溜溜的大眼圈
MM你好：没有人要笑你，其实自己能承担长期的同居关系的话，也没有问题，如果你不介意，你很享受不以结婚为终点的二人关系，那也好。无论做什么决定，你够独立，自己承担责任，自己能说服自己，那就可以了，
别人不能替代你生活。这个观点，现在是幼稚还是成熟，可能要等过上几年之后，你自己回头去看，才会有结论。
回 xyahf0909
MM你好：是的，这样的想法是患得患失的，但是，得失之际，人人都会有很多想法，不见得非要不开心啊。
我觉得你不是不喜欢做生意的人，你是不喜欢做生意带来的各种风险，经济上可能会不稳定啦，时间上很忙啦，外面可能会有很多诱惑啦，其实，这些东西在别的职业中一样会遇到的。而且，每个女人都希望自己的丈夫上进，在自己的领域中有所成就，那么面对的风险就更大了，应该说这是一样的，并不只是商人会如此。
我们是要去爱，去好好经营自己的感情，但并不是要把对方限制在两人小世界中，这样既不是最安全的，也是不可能的。你现在已经明白了，你在对方心中有多重要，那不是你拼命去依赖，去哭闹，去不停要求就能得到的，两个人的情感要互相理解，互相渗透，相处模式慢慢形成，才能成为牢固的感情基础。有了这样牢固可靠的感情，就要信任他，相信自己在他心中的位置。如果感情基础不牢固，那么无论诱惑大小，有无诱惑，他都可能会离开你。
MM，从你的经历上来看，需要有这样的阶段，从最开始的任性自我，到明白了付出的重要，开始在自己的小世界中容纳另一半，重视另一半，接着你需要做的是，经营好这段感情的同时，保持自我的独立。为什么我强调说：等到你离开这段感情也可以很快乐地生活，那时你就真的掌控了这段感情，就是这个原因。
不用把你的成长归功于我，还是那句话，那是你内心的力量，带领着你不断地完善着自己，我写的东西很多，并不是每个人都能从中找到积极的力量，呵呵。
再回到你说的这件事上，我们要把“事实”和“感觉”分开，你的BF打算创业，这是个“事实”，你需要做的是针对这个事实来做出自己的调整，也可以直接把自己的想法去告诉他，包括你的担忧和疑虑，当然，同时也要给他支持和鼓励。不开心那是你的“感觉”，“感觉”经常会让“事实”变得很夸张，其实，事实就只是事实而已，会变好还是变坏，都是事在人为，对吗？
加油吧，如果你也开了小店，那你自己也变成做生意的人啦，呵呵。
回 一秒一生
MM你好，你说了个很关键的点：沟通不是非要一本正经大家坐下来谈才算是沟通的，这也是我在前面把“幽默感”跟信任，责任感等等放在一起，做为一个重要因素提出来的原因。
之后有人特地问我：幽默有那么重要吗？是的，很肯定。没有幽默感的人非常容易紧张，焦虑，小事当大事，容易被人冒犯，害怕冲突，害怕被冒犯，很多完美主义的人就是这样把一段好好的感情断送在挑剔和抱怨中，结果他们还会很不解地说：我一直在沟通啊，他不肯和我沟通啊，好了，全是他的错，我太惨了，谁能受得了这样的男人。
幽默的人懂得自嘲，没把自己看得那么高明，幽默的人会放下身段，把气氛搞轻松，别说是夫妻之间的鸡毛蒜皮，就是国际纠纷，有幽默感的人都会化险为夷，留下佳话。
所以，我强调的总是聊一聊吧，把你的想法告诉他吧，不要憋闷着，同时，也想想怎么去说这些想法和感受是
最容易让对方接受的吧，还有什么比从一个笑话开始更好的？：）
回 clarrisallee
MM你好：遇到问题当然是要冷静的，之后要积极地思考，不要逃避，拖延，想清楚了再决定，不要留遗憾。
祝福你。
回 我是XX家的XX
MM你好：其实把不满写出来，也是释放情绪的一种。你对他充满不满，我看他对你肯定也有不少抱怨。所以你们在鸡毛蒜皮的小事上没有了包容度。
气氛很好时不沟通，气氛不好时大家在赌气，那什么时候说说心里话，把这些小疙瘩一个个地解开呢？难道非要等到小疙瘩变成大疙瘩，才去解决吗？“谁先去谈”有那么伤害自尊吗？这不是婚前要你倒追他，这是一个解决问题的态度，无论谁先都是好事。
家里的开销你为什么要承担大半，如果这作为一个事实你们都接受了，那么他就是会觉得你开口跟他要钱很奇怪。平时你独立，做大女人，但是等你想偶尔做做小女人，他就不配合了，因为他理解不了。第二次打球，你对他有很多推测，所以做了很多行动来对抗，但是事实是什么，他到底是怎么想的，你还是不知道吧，会不会在他眼中，你很莫名其妙地发脾气呢？
MM你的另一半确实不算好丈夫，我觉得他很典型，内心有深藏的大男子主义，特别希望女人以他为中心的那种人，他在乎面子，偏偏你这次扫了他的面子，他性格很幼稚，不知道考虑你的感受，多照顾你，以这个家庭为重，我想他就是延续着单身生活的模式，上班下班，找帮朋友吃喝玩乐一下，你也算是这些朋友之一。但是，夫妻是要有自己的小世界的，你们是要有好的相处模式的，因为再好的朋友也不能与你终老，最后是你们两个要手拉手一起老去。
此前我也看过你的回复，你强调的就是他的不可改变，一次又一次地告诉我他是改不好的，我是没办法的。我觉得，你自己的心态也应该变化，这样下去是不成的，同时，要多鼓励自己，让自己变得积极乐观，不要为这些琐碎的烦恼磨灭了理想。
祝福。
回 我是XX家的XX
MM不是第一次在我楼下了，呵呵，而且你也是这个帖子的老朋友啦，可是遗憾的是，你的婚姻问题是从模糊到清晰，而不是从清晰到解决，不过也没关系，毕竟，你愿意讲，愿意去分析原因，这就是个好的开始。
是的，你的心态确实不大好，这是长期积累的结果。“我就拿了，懒得说”，应该讨论，作出共同决定的经济问题，你是这样处理，别的问题，是不是你也这样处理？觉得自己可以容忍，就忍受，不想说；不能容忍的，等你爆发出来，对方就会逆反。其实问题总是存在的，但是你采取了两种很极端的态度，要么忍耐，要么爆发，其实是有中间态的，理性，冷静地去商量一件事，夫妻两个人如果养成了这样的习惯，以后冲突会少很多。
你重复着自己的说法 ：他不配合，他不想谈。我也只好重复我的说法：你强调的就是他的不可改变，一次又一次地告诉我他是改不好的，我是没办法的。我觉得，你自己的心态也应该变化，这样下去是不成的。
最后，说几个你另一半的优点吧，我实在不能相信两个人觉得对方都一无是处还要去结婚。
回 困惑的花蕾
MM你好：事情都有因果，在你不能接受结果时，请先回头去看看原因。不要把原因一笔带过，只觉得结果伤害了你，你不能接受。
两年，无数次的分手，那么现在的分手有什么奇怪的呢？好吧，继续按照你们这种规律，和好了，那岂不是还要分手吗？你们没有好好地去解决彼此之间的问题，只是在恶性循环中来回重复，这样的情况两个人都有责任吧，也都受到很大的伤害吧。我觉得与其这样，不如彻底分开，是件好事，都有机会去寻找更好的人。
我的建议就是多回想这段感情中自己的问题，想想问题出在什么地方，等你下次恋爱的时候避免吧。我从不鼓励女人倒追，也不鼓励女人回头。自己的经历无论对错，自己承担责任。
回 5的浪漫手机
MM你好：你们的观念出现了差异，而且是对立的，你直接就去问他啊，听听他的说法是什么，也去说说你的想法，有可能是一方说服了另一方，也有可能是你们两个人一起找出了折衷的办法。
无论如何，都比你一个人在这里抱怨强啊。你们要结婚了，却不肯一起好好说话，一起解决生活中的大问题，那以后婚姻中无数的琐事，你们如何面对呢？
别再赌气和发牢骚，既然你要跟这个人结婚，那么你们都要拿出认真和成熟的态度去做好沟通。
回 平平猪的小蹄子
MM你好：以前我一直是这样的想法：我需要什么自己就可以买，不需要礼物，我经济上也负担得起。但是等我听多看多，我已经明白了；礼物代表的是心意，女人要的不是说什么礼物，而是男人对她重视的程度。所以一个很普通的男人可能会追到条件很好的女人，靠的就是说她爱听的，送她喜欢的，给她她需要的，这不是钱的问题，是女人衡量自己重要程度的一个指标。：）
另外，我是非常赞同你说的独立和坚强的，我也始终觉得，只有独立和坚强的态度，才能维护好自己的婚姻和感情。完全地依赖，渴求，期望，而自己坐着不动，只等着对方来把所有你想要的都送给你，这是不可能的。
不论男女，人首先是要能自足，感情和物质上可以给自己一定满足，那么对方也不会有很大压力，所以最理想的状态，是两个人都到达很成熟的境界，再走进婚姻。
只是，理想之所以是理想，那是我们努力的一个方向，现实是不完美的，接受不完美，尽量去靠近理想，是最实在的办法。
回 刺梅果
是啊，直接问他呀：）只要真心相爱，一起为前途打拼，那出租屋结婚也是幸福的。不过MM要注意储蓄，以后买房，生孩子都是要用钱的。
回 hellen_529
MM你好：
这个理想很详细实在。有两个问题
1、两家相处到亲如一家，不是没有，但是很少。女婿完全跟岳母一个立场，这也不大可能，公婆把媳妇当成亲女儿，这也少见。综合这三个条件都要占全了，而且大家还住同一个小区，基本上我可以说这很难做到。
当然不排除你们双方家庭经济条件非常好，人的素质也非常高，而你先生不但是非常爱你，同时还非常非常尊重你妈妈……不过即便是这些都具备，你也不可能完成下面一个条件。
2、完全不争吵，大家永远是和睦的，情绪永远是好的。这不可能。最相爱的夫妻也会吵嘴，最温和的男人或女人也会有发脾气的时候，你的害怕争吵，从来不跟人红脸，我觉得要么是你压抑了自己的情绪，要么是你逃避了很多本来是应该有冲突的场景，这并不完全是好事。人性就是喜怒哀乐都要有，同样，婚姻里也是会有酸甜苦辣的。
“家里有什么大事情就由他决定,我配合执行”“无论出现什么状况，他都要绝对的站在我妈妈的那一方，支持她的决定”MM，你是否也会觉得矛盾呢？
总之，你的理想细处是很实用的，但是你设置了两个不可能的任务，这两个任务跟你的家庭和成长经历有关，你不能把这种压力转移到自己对婚姻的要求上。
还有，你先生会有蓝颜知己么，还是红颜？呵呵，当然你是说不想他出轨或跟别人有暧昧，那就直接写出来好了。
理想需要在现实中调整和完善，其中之一的原因就是理想的设置过分自我，过分要求完美，以后你会明白的。
以上只是个人意见，仅供参考。
回 我是XX家的XX
MM你好，那么，这些优点会是你愿意继续为改善关系而努力的理由吗？
既然他脾气算是不错，为什么会不愿意和你沟通呢？是很烦躁，还是逃避解决问题？他为什么有很多红颜妹妹？如果是这样的情形你愿意容忍吗？
我觉得你列举出来的，是一个男人身上普遍有的一些东西，有没有特别对你好的地方呢？当初为什么你要选择跟这个人结婚呢？
事情总有因果，当你们陷入困境的时候，先去找找原因吧。
回 hellen_529
MM你好：看到你这样描述你的BF，我是非常为你高兴的，这是一段值得珍惜的关系，好好加油吧。
如果说还有问题的话，那就是基本这段关系里是他迁就你，顺着你的心意，有机会你最好也问问他的感受，问问他需要你怎么对他更好，给他更多。能够安慰别人，能够给予，那是一种能力，男女之间无论是哪一方，只享受着宠爱而不付出是不平衡的。
不要害怕婚姻，只要你们深深相爱，感情基础够牢固，那么婚姻会是你人生新阶段的开始。我不知道你周围的环境出了什么问题，至少我的周围，还是有不少美满夫妻的，再说，别人的生活，不是你的生活，要有自信，
可以拥有一段美好的婚姻。祝福。
回 blue_anlan2008
MM你好，好久不见了。事业上遇到问题时，一则要保重健康，别因为工作不顺就废寝忘食加班加点，搞坏了身体；二来就是调整心态了，没有那么严重，等你过了这个阶段会发现只是几周，几个月而已。另外，多多地找朋友，扩大自己的视野，多听取别人的看法，寻找有用的信息，这也会有帮助的。
这时候更要控制好自己的情绪，我记得有个女孩曾经跟我说起，她总是在失业的同时失恋，我跟她多聊了几句，发现她是把失业带来的消极情绪发泄给了另一半，当然感情中也有很多她不满意的地方，趁机都发作出来，于是她就成了一个总是在失业的同时失恋的姑娘。她本来是归罪于命运，认定自己是个倒霉的人，但是她仔细想了之后，也承认自己确实有这样的问题：一件坏事发生了，她马上想起生命中所有的坏事，把所有的坏感觉都堆积起来。那么结果当然是越来越糟。
这个事例只作为参照，随时提醒我们，越是面临低谷，越是要拿出积极乐观的态度。我是相信你有这样的能力的，你的回复不多，但是你总是很积极，让我看到阳光。：）
如何把爱稳定下来呢，我还是觉得态度很重要，鸡毛蒜皮柴米油盐可以磨灭一个人，也可以成为生活的艺术，理解自己，相信自己，爱自己，同样，也把理解，相信和爱给予另一半，那么幸福就在每天的相处中。
祝福你。