回 秋水悠然ls
MM你好，恭喜坐沙发，哈哈。
无论怎么好好对待爸爸都是不为过的，他真的很辛苦，无论怎么爱他也都不为过，因为你已经长大了，不再是羞于表达感情的小朋友。
如果单说精神疾病，诱因是很多的，性格只是其中一面，所以不要过于担忧。好好经营自己的感情和人生，性格会因为风雨的历练而更加成熟，成熟会带给你很多想不到的收获。
再重复一次：你的家庭很不错，你爸爸更是太棒了。：）
回 糊涂的迷糊
MM你好，欢迎你。是的态度很重要，有人说态度决定一切，这话未免偏激，但态度的重要性是不可抹杀的。
很多时候，真的是性格不合吗，还是我们因为放纵恶劣的情绪，故意夸大了问题？如果两个人连解决问题的诚意都没有，那又何谈沟通？男女关系中总是充满无休止的抱怨，挑剔，总是在算计自己付出了多少，改变了多少，对方没有按照自己的心意去付出，去改变，然后争吵，发泄，冷战，激烈的还有闹自杀，离家出走之类的。这样下去，只会把好好的感情搞成一团乱麻。
所以我说，谈情说爱甜言蜜语是非常容易的，如果这就算是真爱，那么天下情侣九成以上都够得上真爱的标准，但是绝对不是每对情侣都能去解决现实的问题，让感情有了深层次的交流，最后携手走进婚姻。
所以我说，请大家做好心理准备，明确了自己和对方的理想，接受差异之后，再结婚吧，那时你眼中的婚姻就不是阴森恐怖的围城，而是真正的两个人的小花园。：）
回 我是XX家的XX
那么我想是你们之间压抑了很多情绪上的不满，这种不满来自你们的差异，你们彼此并没有接受对方在某些事情上跟自己的不同，不接受，反感，如果一个要求另一个去接受，引来的是更多的逆反。你前面打球的事情让我感受到这种压抑，其实，比争吵更难受的是灰心。失望次数多了，会变成绝望。
我还是老观点：去接受两个人的差异，理解，包容，调整自己的心态，积极和乐观地生活。
为什么我总是希望大家乐观，做个快乐的人，就因为乐观的态度会让觉得生活总是很“有劲”的。
回 echofzz77
MM你好，谢谢你对这个帖子的关注和对我的夸奖，非常不敢当。你令我仔细地把第一页看了两遍，请原谅我完全没有发现你所说的那句话。
“如果2个人婚姻理想都是一样的，甚至细节都是一样的，那样是不好的”这句话让我本人也非常惊讶，不知道是从什么地方来的，还是MM你看错了？
如果是我眼神不好，请帮助我找到这句话，是什么情形下我会说这样的，我自己也很想知道，谢谢。
回 hellen_529
MM你好：
你的说话做事，确实还是很孩子气，你去问BF的看法，那不是说一句甜蜜的话就完了，他对你是否满意，他对婚姻的看法，是在日常每件事情里体现出来的，呵呵。当然，我很为你们高兴，也衷心地希望你们的和睦和甜蜜保持下去，直到走进婚姻。
说几句大实话还望你别介意，我感觉你很害怕别人批评，责难，质疑，其实挫折是生活的一部分，要坦然地去接受，人生跟天气一样，会晴天也会刮风下雨，没有可能一直都很顺利，挫折也是经历一种，而且很多的挫折和磨难会让人更加独立和成熟。这是我个人的推测，还望MM你别见怪。
至于转的那篇文章，我是非常不赞同的，不想在这里帖子里说经济问题。楼市还是股市哪个安全，见仁见智。活在当下，大家做出自己认为对的选择就可以了。
可心你好
是啊，我很惊讶，而且这位MM还说是我的话令她想很多，我无语了。如果跟帖的朋友们有兴趣，也帮我找找第一页，看看我是否说过这样的话，告诉我好吗？
现在的感觉就是，终于完全被弄糊涂了，呵呵。
回 echofzz77
MM你好：谢谢你跟我一样认真地看了帖子并帮我找出令你有误会的话，我们先来明确一件事：这个帖子纯属个人观点，仅供大家参考，还有，我非常乐意跟大家探讨感情问题，如果有看法不一样的地方，不会改变这种交流的善意和诚意。
好了，下面来看你复述的话 “如果2个人婚姻理想都是一样的，甚至细节都是一样的，那样是不好的”，我想这个意思跟我的原话有很大不同，因为你把相似度归结成“不好”，我的话的意思只是说：即使再高的相似度，一个人和另一个人的理想也会有差别而且会是很大的差别。我强调的是“差异”，你强调的是“不好”。
我想这应该你理解上出现的最大的误会，以来来立论，觉得自己跟BF契合度很高是不是不好，这真的让我无法回答，因为我从来不觉得契合度高是坏事。你跟BF如此有默契，我非常为你们高兴，而且觉得很难得。
就这么简单。
至于差异性，这个我不用去论证，太多感情故事已经证明了男女大不同，同一件事大家想法是不一样的。打个比方说吧：男女都说：我想过简单的生活。表面看这样的理想是很一致的，事实上等到婚后生活，他们就会发现彼此对“简单”的理解是不一样的。再打个比方说：男女讨论好了孩子的房子要有几个窗子，这样的细节都是一致的，但是，可能他们会对窗子的颜色又有不一样的想法。
所以，我很确定地说：你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。
接受这样的差异性，之后我们能更好地理解和接受对方。这是我的观点。
当然，如果跟你们这样幸运的情侣一样，人人都是默契度很好，人人都能做到想法和步调都一致，那是再好不过了，有什么不好的呢？呵呵。
希望我这么解释你能看明白， 不要再从中看出我完全没想到的意思。汗///
回 5的浪漫手机
MM你好：
好好谈吧，记得别把气氛搞得太严肃，大家高高兴兴地聊天，说好了谁也别生气，也别打断，别闹脾气，他的想法跟你不一样，也许有他的道理，听听他是怎么说的。然后也说说你的想法。
记住，你们是相爱的，你们是想结婚的，所以你们才会讨论这些事情，你们不是为了非要说服对方，非要证明自己是对的才去讨论的。
祝福。
朋友们大家好，很抱歉家里有些事情，耽误了更新，谢谢大家还保持着对这个帖子的关注。
天气炎热，大家注意少吹空调，多喝水，健康第一。
回 瘦竹疏梅
MM你好：
我基本赞同你的观点，唯一的异议就是其中女性的工作选择上，安稳与清闲，不论男女可能是大部分喜欢的工作特质，但事实上我们一样要追求成就感，追求工作的质量和效率，所以，究竟是不是真的有安稳和清闲的工作，是不是非要有了安稳和清闲的工作，才能更顾家，我觉得这都很难。所以，我所主张的还是一种生活态度，承担起属于自己的责任。不是说工作把自己消耗得精疲力尽，就可以把家庭当成出气口，垃圾箱，可以把家务统统都忽略掉，眼不见心不烦，无论男人还是女人，都应该有这样的勇气去承担起责任，经营好自己的事业和家庭。
是的，我们不是超人，但是，我们要保持着积极轻松的心态去面对沉重的生活。
个人意见，供大家参考。
回 雪中蝎
MM你好：
不知道你结婚了没有，发出这样的感叹：）我觉得结了婚的人，少些抱怨，没结婚的人，多些勇气，婚姻并不是件可怕的事情，它意味着两个人的关系到了一个新的阶段，感情也有机会得到升华。人的一生都在成长，跟外界的关系也是如此，除非，是我们自己停住了脚步。
回 琉璃凌乱炉
MM你好：
是的，是的，完全赞同你的意见，呵呵。很多人只是爱上了爱情，爱上了自己去爱的那种感觉，还有人爱上的只是自己对爱情的想象，并不是爱上那个人，那个人只是一个幻想的对象，承载着所有对方对爱情狂热的想象。等大家遇到现实的问题考验时，一切真相都会暴露，很多人会失望：他/她怎么会是这样的人？！
只要跟你在一起就幸福，这样的话，最好做过慎重考虑再出口，幸福不是赌咒许愿就能到来的。
回 xyahf0909
MM你好：
打破旧的模式，建立新的模式是个很难的过程，需要给自己多一些时间和耐心，同时，在转变过程中也会有很多新的压力，需要你去释放和调整。还是那句话，这些转变不是为了某个男人，而是为了你自己，是你想变成一个更加坚强和独立的女人，用更加成熟的态度去面对感情和人生。
如果你想的是：我为了要跟他过一辈子，所以我要调整自己。那这样的转变还是依赖于别人的，不是为了你自己的。
在处理感情关系的同时，MM也要考虑一下周围人的感受，你的好朋友对你很好，你为她做了什么？换了是你，每天接别人的诉苦电话，是否有一样的耐心？
成为一个心灵强大的人，不但能调整自己的心态，也有余力去关怀别人，所以，也多给自己的朋友和家人一些关怀吧，也听听他们的烦恼。一方面是你在关心他们，另一方面你也会看到：不是只有你一个人有这些零碎的纠结和烦恼，不是只有你一个人对生活有困惑。
谢谢你一直把近况汇报给大家，也希望跟你有类似情况的朋友从中受益：）
回 美丽的女人119
MM你好：
任何决定，最后都是你自己承担责任，我在前面已经把自己想给意见全部说完了，仅供参考。
随时欢迎你的跟帖和来信。
回 liluo865
MM你好：
你给出的理想状态全部是婚姻生活的基本原则，可见你已经从热恋阶段进入了婚姻的务实阶段，这是大好事，恭喜你。当然，这些原则是你在现实中摸爬滚打得出来的经验，琐事让你不愉快，另外，婚后很快当妈妈，人生大事都赶在一起了，小夫妻难免是手忙脚乱的，中间再加个婆婆，肯定让你受了不少委屈，辛苦你了。现在身体怎么样，生过宝宝一定要从情绪和生理两方面好好保养自己，以后的日子还长，要保持健康。
现在回头去看门当户对的观念，我觉得毫无帮助，而且，你重视是这个观念，还是你身边的这个男人呢？当然，他不够好，现实已经证明了他是不够好的，可是如你所说的第一点：你们是相爱的，对吗？还有，我们自己也是不完美的，生活本身更是充满了矛盾和麻烦，这些不完美是不是依靠着这个男人变成一个十全十美的人就能改变呢？我觉得这不可能，另外对谁来说都是不公平的。
所以，接受现实，好好面对眼前的生活，拿出热情和信心，去经营好自己的小世界。你是个妈妈，是个妻子，是这个家的女主人，你主宰的小世界充满了温情和欢乐，孩子才能健康成长.
祝福。
回 dgnk
亲爱的MM：
别人说得再多，路还是要自己走。道理知道再多，现实还是要自己面对。一切选择，权责都在于你。我们都期望能有正确的，直接的路把我们引向正确的结果，事实上，我们是要问自己的心：
你到底想要什么？
心灵的成熟和强大需要时间，也需要有很多经历去磨练，不要害怕挫折和迷惘，这些都能帮助你
修炼心灵。
回 做最美的自己
MM你好：
看到这样的话我总是由衷地高兴，好开心看到这么坚定的态度，呵呵。
你说的每个字我都赞成，也真心地祝福你能找到好的归宿。
至于幸福，我觉得有了这样的心态，本身就很幸福，因为结果总是不完美的，就是再好的婚姻，再好的男人，也一定有不符合理想的地方，但是我们知道自己想要什么，知道我们为什么要做这样的决定，也记得自己理想的模样，那么，婚后我们照样可以去寻找属于自己的幸福。
何况，也许找到对先生的一瞬间，幸福已经在敲门了。：）
回 ioudd
又看到MM了很高兴呀，119同学的回复你看看就知道了。：）
生活中的小快乐和小烦恼其实一样多，就看我们是看到玫瑰花，还是看到刺了。我们学习着做一个幸福的女人，就要克服挑剔，抱怨，仇恨，嫉妒，烦躁，焦虑，种种消极的心态，这样的心理调整，是我们一生的功课。
看到你找到了好对象真为你高兴，MM，恭喜你哟。记住多跟他沟通一些现实生活的问题，大家把想法都提前说清楚，加深了解，等到一起做决定的时候，就会省去很多麻烦。
也谢谢你对我的祝福，我一向很能自己寻开心，呵呵。如果有幸能顺利出书，一定会告诉大家。
在这里也感谢那些热心配合我做了小调查的MM们，即使是在网络上，我们不认识彼此，但是仍然真心换真心，得到大家的关注和帮助，这是我的幸运，也让我打开这个帖子，心里充满喜悦。
本周保持更新，谢谢大家跟帖回帖。
回 ioudd
MM你好：
当然可以转载，做菜的帖子只怕一时半会儿出不来了，说真的，这个帖子我也没想到会变这么长，呵呵。
美满的一对，一起讨论如何走进婚姻，如何筹备婚礼，听起来就幸福满满，恭喜MM了。
注意做新娘要放松心情，别焦虑，别害怕，高高兴兴地办好终身大事。一些细节大家要达成共识，不要因为不好意思开口或者想当然，就没有讨论，导致之后做决定会有不以至。
其实，只要足够相爱，有好的心态，那没什么问题是不能解决的，也没有什么困难是过不去的。
祝福。
回 hq1982fy
MM你好：醒悟之后，希望你能找到属于自己的幸福。
回 换上马甲来拥抱
MM你好：
记得我上次回复说，你们到了要么升华要么分开的阶段了，那时候你选的是分开，我觉得会有反复，但是说真的，我没有想到你们很快就讨论婚事。
当然其中的具体大小事情只有你本人才最清楚，我只是从你的描述中看，觉得这段关系缺乏热情，你们对对方都是有所保留的，而且很多观念和细节你们其实并没有共同探讨过。所以，这种状态去谈婚嫁，我觉得跟你的恋爱开始一样，有些草率。
但是，就从家庭关系上来看，我觉得对方的家庭要求并不过分，很简单，就从利益分析上来看：
对方的父母补贴你们或者补贴男方，你跟他一起过小家庭，接着你补贴自己娘家的弟弟妹妹，那么从这个利益链条上来看，等于是损害了男方父母的利益。
注意，这里纯粹是分析利害关系，并不涉及责任感道德观念之类感情上的东西。
你承认对方父母算是大股东，如果真的是从这个角度来看，那么大股东的要求应该被满足。否则的话那就撤股吧：）要不就是你们一切靠自己，要不就是你在小家里的经济是独立的，一切靠自己，那我觉得就可以去做你想做的事，完成你的责任。
你现在说的差异，不是观念上的差异，对方考虑的利益，你自己考虑的是责任和道德，两边都是没有错的。希望你能冷静下来，仔细想想这两点中的不同。
另外，就从男方的姐姐那里看，男方的父母确实付出很多了，又给了钱，又给了住，说真的我觉得如果儿女要接受父母资助的话，那就别出什么怨言。不然的话，就保证自己经济独立，照顾好自己的生活，也关照到老人。总之独立是最好的方法，我前面说过，完全不看好那种经济上要靠家里，思想上依赖性很强的男人，原因也在于此。
作为旁观者，我不觉得对方的要求是针对了你的家人，他们要保护自己的利益，这没有错。在深入到婚姻阶段，本身就有更多细节问题需要你们一起做决定，你们不同的观念，处事态度，也会有碰撞和磨合。这就是为什么说婚姻要有深厚的感情基础，因为只有感情基础够深厚，大家才有足够的宽容度，观念和利益上，都可以做出让步。
换个位置，如果你嫁的人家庭负担很重，你家庭优越，那么你父母很可能会有同样的担心，对吗？这样的考虑是势利眼么？是针对对方的家人么，我觉得不是。当然如果有人说：我父母就一定会同意你们同甘共苦去帮助对方的家里，或者我们拿一笔钱帮他们家解决困难。大家都会觉得这样的人家很高尚，但不是人人都能做到的。
MM，我只是就事论事，如果你先入为主，对对方有了势利的评价，带着偏见是处理不好问题的。
你可以坚持你的观点，但是不要产生很大的不满和偏见。你们想结婚，那就带着喜悦和平和的心情去讨论问题吧，不是一次能讨论完，也不是一次就能得到两边都满意的结果的。自己不要想的那么偏激，没有谁说是要你跟家里断绝关系，这完全就是偏见下的推测了。
多日不见，MM的进展让我很意外，不过无论如何，结婚是好事，好好地想清楚，多多讨论，如果彼此都认准了这个人，那么不管什么情况，也是可以结婚的。：）
补充一句：对方对于经济的担忧，只是一个假设，而且也说了同意在发生大事的情况下可以帮助，所以也不能算是不通人情吧？
回 美丽的女人119
MM你好
你发的另一个帖子我也已经看到了，不用转发你帖子中内容过来了，谢谢。
MM，我们在这个帖子里的交流不少，在信箱里的交流也不少，我觉得我是完全敞开心扉对待大家的，也不是为了求取什么才跟大家来交流的，你不觉得让一个全心为你好的人，从满怀热情，到对你无话可说，这个过程中有些值得你思考和反省的地方吗？如果连个陌生人都有这样的感受，那你身边的人又是什么感觉呢？
对于你我没有更多的意见了，如果你是希望得到我的意见的话，那么过去的回帖和信就已经说得很清楚了。如果你只是想继续牢骚，抱怨，发泄你的情绪，那么可以开无数个帖子去倾诉，一样可以得到很多人的同情和建议的。
谢谢你对这个帖子的关注，也希望你能等到“见分晓”的那一天。
回 换上马甲来拥抱
MM你好：
郑重地向你道歉，第一你写的说是经济上划分界限之类的原话，第二是因为我当时正给另一位MM回信，是她的信中写了断绝关系四个字，于是，被我弄混啦。
请原谅我的老花，我自己也很怕没说过的话被人拿出来当证据，呵呵，谢谢你不介意。
情节发展我觉得不怪，你心态变了，以前你是时刻注意着各种小事，来证明这个人不适合你，或者有很多问题，让你不能跟他继续下去的。那时候我记得劝你最多的就是如何让你敞开心扉，高高兴兴地去恋爱，如何好好沟通，直接说出你的要求，不要去计较小事，大方向对就可以了。直到你决定分手了。
现在你心态改变，当然我不知道什么原因，你选择了接受，于是你看到的全是各个方面跟他很合适。你们说感情淡薄也可以结婚，这个我保留意见，但是我相信，如果你选择的是接受他，愿意继续跟他发展，感情也可以培养。
他们家的经济情况，他是否独立，我完全不评价了，事实上我也不打算再评价这个人具体的什么事情，呵呵。因为很简单，其实你喜欢他了，那什么都能说得通了，你不喜欢或者说不打算去喜欢他，那他被观察出来的就都是负面的东西。
MM我想这不是批评，我觉得优柔寡断感情用事是每个人的大忌讳，无论男女。如果你愿意回头去看看你的跟帖和我的回帖，我想你会更深入地了解自己到底在想什么。你当时的犹豫和抗拒，就跟现在肯定了他一样的真实，这中间发生了什么变化，你的情绪是怎么回事，我想你自己肯定比我们清楚。
问题是：一个人的终身大事可以靠情绪来解决吗？我的观点是不，对任何人都是不。这个帖子从头到尾就是在讲人最好排除那些情绪上的不良困扰，尽量积极和乐观地面对生活，我们要做好结婚的心理准备，因为这会帮助你找到幸福。性格的成熟我们一生都要去追求，不要被那些琐屑的小事，偏激的情绪，主观的推测迷惑，能够找到适合自己的生活态度和相处模式。
我打出这些话，从来没有厌倦的感觉，因为这些就是我的生活哲学，它们让我觉得生活如此美好。小事永远都是会过去的，就看你心中留下的是什么了。
祝福。
回 烧饼酱豆腐
MM你好，悲悯是个严重的词，我很担当不起，我只希望跟大家分享一些生活观念和态度，如此而已。其实我常常说：很多人愿意写很长个帖子来描述自己的问题，这就是好的开始了，大家的认真，我也会很认真地来对待。
茫茫网络，陌生人交会时也会有片刻光亮，温暖我们彼此的心。
谢谢你的肯定，愧不敢当。
回 可心沛然
可心好呀，最近忙完考试了吗？天气真热，多多保重。
无语就无语吧，小小沉默一会儿也是好的。TVB经典台词又出现：感情的事不能勉强的，做人，最要紧是开心……哈哈。
我记得有次看到一个整理TVB台词的帖子，笑得我。
回 美丽的女人119
MM你好：
确实有很多人花了时间去专门讨厌某个人某件事，但那肯定不是我，我宁愿把时间精力花在找些高兴的事情娱乐自己上。
反思，反省，去考虑自己的问题所在，这个从几个月前你就开始说了，你的问题是在你大段大段的牢骚和抱怨中自己消失，还是越堆积越多，我不知道。
我只知道对于每个求助的朋友，我尽了自己的真心和努力，大家的情况是否能改善，每个人都不能代替每个人生活，所以，各自过好自己的人生吧。
回 iamdjbaby
MM你好
害怕也是会到来的，所以，何必浪费精力去害怕，不如去了解这件事，喜欢这件事，认真细致地对待这件事，自然就好起来了。
生活态度很重要，加油吧。
换上马甲来拥抱：
MM你好：
找到两条从前对你的回复，
“MM无论这段感情结果如何，希望你能看清楚自己内心需要，明白自己的理想是什么，知道该如何跟另一半相处，如何付出，包容，如何去评判一个人的行为，如何把爱情跟现实联系在一起，我想这些才是你的收获。”
“犹豫不决是你现在的心态，只是集中体现在了对待这个人身上。MM你要弄清楚自己的心里到底是怎么想的，其实，要说草率，我觉得你前面说过的恋爱的开始就是很草率的。你的现BF是个很实在的男人，他是直接把你当女朋友对待了，你也要分清楚你是看中他对你的诚心，觉得他是个结婚对象，还是你感觉到被爱，被感动，也想去好好爱他，这两种是不一样的。”
当然，你现在是把他当成结婚对象来考虑的，以前的小别扭不再成为你的苦恼，这是个很大的进步。现实问题你们好好沟通吧，会解决的。
我终于在你闹了一次分手之后，看到此前一再强调，希望你能好好放开自己，接受对象的状态，这也是时间带来的进步，呵呵。
等待MM的新进展。
回 默默同谁语
MM你好，如果要做判断的话，最好是从头看起，比较客观。虽然完全是同一个人的叙述本身就很主观，呵呵。
个人意见而已。
回 sweetypig
MM你好：
相处中要透彻地了解对方，明白对方的喜恶，两个人要根绝自己的习惯建立一个好的循环，这需要时间和耐心，也需要你们彼此的信任。你有对他不满意的地方，说出来，告诉他你的要求是什么，不要隐瞒起来，反而对别人诉苦。
两个人如果决定共度一生，那么沟通是一辈子都要做的事情，有人会说：一沟通就吵架，有人会说他不跟我沟通，有人会说我不知道该怎么去沟通。每个问题的前提都是这个人本身对于沟通的抗拒，你本身很害怕沟通，害怕因此带来冲突或者不和，觉得沟通充满风险，那么你就会拖延，逃避沟通。或者是等问题累计多了，一开口就积怨已久，变成了攻击和责备，那时候沟通就真的变成了吵架。我想这两种都不是好的结果。
找个大家心情愉快的时候，好好聊聊天，把你的烦恼说给他听听，也问问他喜欢什么样的生活，聊天应该不用别人教吧，呵呵。
现实中的问题你觉得压力很大，无非是经济上的，是的，没有人喜欢当穷人，但是一个人的潜力和进取心，比现有的财富更珍贵呀。你BF很诚实，提前告诉了你两次他的情况，他害怕的就是你因此不接受，如果你确实因此不接受他，我觉得也很正常，任何人都有权力做出有利自己的决定。但是，你接受了他，又为穷纠结，这就是自苦了。男人穷比花心好，穷比不诚实说谎骗人好，穷可以改善，道德品质不好，改起来就难了。我见过很多白手成家的小夫妻，也见过中产怨妇，你说哪个更快乐呢？
“写了这么多.希望你能不耐烦的跟我们交流.”
这句把我吓得不轻，如果我在交流中有任何不耐烦的情绪，请大家尽量原谅我吧。
以上是我的个人意见，仅供参考。
回 班库巴小花
MM太客气了，谢谢你的赞美，做个大好人不是我的目标，我也确定自己不是大好人，呵呵。
回 可心沛然
可心你好：
天气很热，你妈妈来回跑可是很辛苦了，老人家多注意避暑。
宝宝瘦了可能跟体质也有关系，我本人就是苦夏，每到夏天自然吃少，变瘦，冬天会跟冬眠动物一样囤积脂肪，哈哈。
是的，我在前面就说，两个人的关系其实也跟小孩子一样，需要无限耐心和关爱，要细心地关注，好好呵护，而不是随时发泄情绪，粗暴地对待这段关系。你说的那本书我也看过也，不过我喜欢从书中找到态度和观念，比较忽视方式方法，因为人有个别，方法可能会有差别，但是心态是一致的，就可以了。
这也是我从来不会写爱情三十六计，只会不停强调耐心，责任心，宽容，独立之类大而化之的东西，惭愧。
回 灵簪
MM你好：
你的描述只有一句话，但是我想了很久。
我觉得这是个很典型的问题，是男女观念不一致给女人带来的伤害，男人觉得我尽了丈夫的责任，在外面只是逢场作戏，你大可不必在意。事实上我相信大多数的女人都不可能潇洒对待，在我身边，也有因此而分手的夫妻。我觉得分手是女人坚持了自己的原则，代价当然很惨痛，但是这是个很直接也很坚定的做法，大家最起码的观念不能一致，那么别的方面再好也是没用的。比如开车，闯红灯，超速，酒后驾驶，这个人都没有过，但他直接撞死撞伤，那就要进入法律程序了，不是扣分和罚款能解决的。
在这个观念多元的年代，我不是道学先生，但是更加觉得道德底限对于夫妻包括情侣的重要。无论是肉体或者精神出轨，带给另一半的伤害，其实跟车祸没有两样。我也知道有很多人是选择忘记伤痛，继续生活在一起，但是那其中的折磨和纠结，只有当事人自己知道吧。
所以，我不知道该如何回答，如果是我的朋友，我会劝她离开他，尤其是深爱对方的婚姻，这样的打击是毁灭性的，如果大家本来感情也单薄，凑合过日子，那么是将就下去，还是分开，也无所谓吧。
回 huayuandelala
MM你好：
每次看到这样的回帖，我都非常高兴，因为这让我感觉到自己真的帮助到想结婚的人开始认真对待结婚这件事，是的，条件还可以吧，对我还不错吧，我喜欢他的外貌，他会逗我开心，之类的条件，可能会吸引我们对异性的注意，但绝对不足以支撑起一个婚姻。
明白自己的理想是什么，好好地去追求，一步步地去实现，这本身就是件美好的事。
回 单恋一杯茶
MM你好：
我很想知道你迷恋他的原因是什么，因为仔细地看了你的故事之后，你让我觉得你非常依赖此人。你基本上描述的都是这个人如何如何，包括他的前女友如何如何，你自己的感觉完全是跟着这个人走的。
你自己想要什么？恩，想要这个男人，并且他要保持现有优点的前提下，完全忠实于你，以你为中心。是这样吗？你的理想婚姻，是寄托于你另一半变得好了，符合你的标准了，你就幸福了，是这样吗？
我在帖子里几乎是喋喋不休地强调一个观念：独立，做人要独立，谈感情更是如此。不是说我们为了一个人要死要生，非他不可，那才叫爱，那只能证明你在情感上非常地不独立。而且，就从你描述的来看，我觉得这个男人丝毫不尊重女性，他把女人当成玩物，对于感情关系也不在乎，他跟你确定关系之后又按照前女友的标准去塑造你，包括你对他的评判，我觉得很正确，问题是，你为什么要跟这么一个人在一起，还要考虑结婚呢？
我觉得你没有学会怎么去爱你自己，你关注别人大于你自己，你让一个触犯原则的男人成为你的结婚对象，还跟他给你的假想敌去吃醋，折磨自己。我不认为这是自爱的表现。
MM，你没弄清楚什么是真爱，就只是抓住这个人不放，反复拿他的过错去让自己痛苦，你觉得这是爱吗，这样的爱，能带领你找到幸福吗？
我不能回答你的问题，但是很希望你先回答我的问题。
我很同情你的处境，但请原谅我不想给你过分的安慰，因为这时候的你，需要的是看清楚现实，看清楚自己的内心，并不是无关痛痒的“你好可怜哦，你男朋友好过分哦”之类的话。
以上是我个人意见，仅供参考。如果说得很尖锐还望你原谅。
回 page_xu
MM你好：
你描述得很冷淡，语气比较客观，看得出你对婚姻现状有种很深的灰心，你觉得这些是不可改变的，或者说，是要男人改变了，你们的生活才能改变的，而他的改变是你做了很多努力之后都没达到的。
你想靠离婚来解决问题，你失去了改善现状的耐心和信心。我在前面写过，我们不是为了离婚才结婚的，对吗？你当初结婚，还是为了幸福，为了跟这个人一起过一生才结婚的，这是一场漫长的马拉松，要同甘也要共苦，甘苦之外，也包括现在的灰色，乏味，无趣。
与其问计于陌生人，不如去问你自己的心，你到底是不是要跟这个人坚持下去？无论答案是什么，你都应该第一时间跟你的丈夫坦白你的决定，告诉他对于婚姻你的苦闷已经到了何种地步。因为这是你们两个人的问题，父母，好友，网上的陌生人，说一千道一万都不如你们两个面对面聊个天来得重要。
希望你的状况能得到改善，我是说你的心态，在改变周围环境，改变别人之前，我们自己的心态要变化，不要陷入一个悲观，焦虑，不满的定式，努力去解决问题之前，要先拿出努力解决的态度来。
以上个人意见，只供参考。
回 maphie
MM你好：
在决定一段恋爱开始时，你不会问别人：我要跟这个人开始吗？但是要分开的时候你就去问别人，因为你希望有人跟你分担分手的风险，事实上，风险从你选中这个人，开始这段感情的时候就已经开始了。
硬件条件代表着现实标准不匹配，是个很合理的分开理由，不合理的只是当初干吗去了，你是专科又不是开头没告诉他。这种几个月恋爱难免是闹闹分手来加深一下感情，但这种马后炮的纠结也太可笑了。
看得出你还是很不甘心，我想既然是在恋爱，那么“要甩也应该是我甩你”的心态，无论男女都是要不得的。你们各自都觉得自己条件不错，各自都有些挑剔对方，这也很正常。
好了，一句话，爱得不够，什么都可以成为借口。三个月的恋爱， 那继续还是分开都很正常，现在是他放弃你，你问“我是不是要放弃他”，我不知道该怎么回答。我只希望你好好爱自己，无论感情发生什么波折，都好好地生活吧。
回 sweetypig
MM你好：
明白该怎么做，到具体怎么做，还有一大段路要走。总之记住：纠结就是自我折磨，做了决断就要承担起责任，要反悔也是一种决定，但就是别在两种决定中来回死循环，耽误时间。
我完全不是一个好脾气的人，呵呵，所以你的话我可以拿来自勉。
回 单恋一杯茶
MM你好
你的回复已经很清楚地说明了自己问题的所在，并不需要过多的分析。如果说本质的东西，那就是你没有自我，你的自我价值是建立在别人的认同，牺牲了自己的评判标准去让别人愉快的基础之上的。我没有看到伟大的爱情，只看到你在不断压抑之后积累下来的怨恨和痛苦。
回到上次我所说的，你依赖他，付出越多依赖越严重，你拿爱来催眠自己，又吓唬自己，“我对于爱情、婚姻、生活的全部想象和信仰都被他毁了”，MM，不得不说这是因为你把全部的想象和信仰放在一个男人身上的必然结果，做人要独立，我反复在说这句话，这不是一句空话。
你的改变应该从自己的内心开始，第一件要做的事情就是不要花费这么多时间在你糟糕的感情生活上，你的人生除了所谓的爱之外，还有很多很多事情可做，你要学着跟你自己交谈，了解你内心真实的需要，你压抑了太久，需要释放。当然，我也觉得比较偏执的人去看心理医生是个好办法，专业人士会给你更多意见。
以上只是个人的意见，仅供参考。
回 歆儿911
MM你好：
有没有想过，他的自私，是在这个以你为主导的家庭中一种自我保护的手段，你安排了一切，控制了一切，他需要有一些空间来保持自己的自由。你觉得自己一切都是为了小家好，为了他好，于是你理直气壮地按照自己的想法去行动，当然同时心里是很多抱怨，对他的不满。即使你不说，他也会知道的。你的能干，更加会反衬出他的无能，那么好吧，他甘心做个无能的，自私的男人，这就又轮到你不甘心了。
从恋爱关系到结婚，一切都是你主动，你去实践，你去付出，你把本来应该是双人舞的婚姻，变成了独角戏，而且要求他必须观看，必须赞美，必须还要有一些配合。你衡量所有的事情得失，都是站在自己的价值体系里面的，因为你的价值体系都是对的，都是为了小家好的，有违背你的意图的，你马上愤怒，不开心。
我觉得这就是从一开始说的，婚姻前要做好足够的准备，两个人要明白结婚是怎么回事，要学会倾听，理解，包容，一起做决定，而不是任何某个人大包大揽，另一个人只是跟着看热闹。
希望你能明白，你的付出，不是你自己觉得好那就是好，你去问问你丈夫，他对你也一定有很多不满。先把情绪平复下来，好好跟你丈夫谈谈，问问他的想法吧。
回 maphie
MM，你还是很留恋这个人，或者说是留恋那几个月的美好，我觉得这段关系如果能教会你一些东西，以后知道相处不是谈情说爱那么简单，很多现实问题都需要参与进来，那才是收获。
我对你前男友的行为和他父母的话没什么评价，这跟你和你的感情生活没有关系。
以后带眼识人，多沟通现实生活的看法吧，相信MM可以找到理想的对象。
回 我是XX家的XX
MM你好：
看了你们的对话我也很累，我还是很想问你们结婚前在做什么，你跟他基本是站在两个立场上的人，都特有道理，特别委屈，觉得对方特别无理取闹。还有，你们的对话非常之情绪化，你很激动，他很烦躁。
如果我没记错你也跟这个帖子好久了，中间有很多故事MM你也看过了，我对你说过的话还是想再说一次：你为什么一定要孜孜不倦跟我证明，你们是不能沟通的呢？
你一样是花时间花力气，为什么不去证明：我们终于有了一点进展呢？
我反复在说心态的问题，这就很典型，呵呵，你把自己就放在那个位置上，那么你得到的就是这个：是的，我们无法沟通，你们也都要相信我，我们是真的不能沟通。
好吧，你证明了这一点，之后又如何？除了得到更加消极的结果之外还有什么？
MM，在你认为自己完全正确的时候，你的问罪的态度是让人很难接受的，你以为这样的发脾气是在乎他，可以用来约束他的行为，事实上正好相反，你恶劣的情绪激发了他，于是就吵起来了。
你想要有效的沟通，那起码是要心平气和，双方都在一个对等的位置上，不是说你揪住对方的把柄去兴师问罪，两人扯皮吵架，这不叫沟通，或者说，是沟通中最坏的一种。
回 zhaolulu
LULU你好：
做了决定之后的纠结是最没用的纠结，白白浪费你的时间精力，而且不解决丝毫问题。他的经济状况你不是第一天知道，现在拿出来说事，有意义吗？你结婚之后又说结婚是心存疑虑，哎，姑娘，那你婚前是被抢亲的吗？
我也不知道该怎么帮你，我只知道相爱的人可以在一起，就应该高高兴兴，满怀感激地过好每一天，我只记得几个月前有个MM说起她的人生大计，不是好车好房，而是女宝宝和小狗，还有一个老了陪着她去公园的老头。
物质的攀比没有止境，相信你也不是出身大富之家一向活得比别人优越，不是说因为找了他这个人你就活得不如人了。你们现状不大好，那就更应该好好努力才是，居然互相抱怨起来，难道你们的孩子要在这样的环境里长大吗？
你再想想吧。
最近事情多些，耽误了回复大家，很对不起。久等了。
回 blue_anlan2008
MM你好：
我很高兴看到你这么坦然地叙说自己的心路历程，其实，没有哪段感情经历是没有波折的，我还记得你们互相沟通的信，看得出你BF是个很单纯也很实在的人，也许有点孩子气，但是他对你是很认真的。是啊，可靠的男人，不会说甜言蜜语，会说甜言蜜语的，对你说也可以对别人说。不过这个可以培训的，你们还有很多时间去做这样甜蜜的练习。
你愿意接受他的好与不好，敞开你的心扉去对待你们的差异，你愿意包容他身上的不完美，你对你们的前途有客观的估计。MM，我想这是一段非常美好的感情关系，愿你们好好地珍惜，细致地经营。也真心为你感到高兴。
还有，马尔代夫确实是个很理想的蜜月地，呵呵。
回 我是XX家的XX
MM你好：
你现在盯住的还是“接下来我不知道该怎么办”，但是我觉得你更需要反思为什么一开始你就摆出一个兴师问罪的姿态，OK，他跟别人拍照是不对的，但你借此机会去发泄你累计很久的不满，想拿这件事来否定他，指责他，你觉得这是一种好的沟通心态吗？
我此前说过，你们的关系里堆积了太多对彼此的不满了，而你反复强调的就是对方的不可理解，不可沟通，不在乎你的感受，现在我看到你的处理，也是在激怒对方，让矛盾更激化。MM，你自己是否能以客观的态度去看看你们的关系到底到了什么程度，在反省的过程中，不要死揪住对方的不好不放手，而是也想一下，你自己的情绪控制和表达方式是不是也有问题？
单独就各种小事来说，夫妻两个人都可以从生活中找到几百件他/她认为对方很过分，甚至是完全错误的事例，问题是，我们要把精力花在去纠正这些事情，为了这些事情争吵，伤害对方上，还是要把精力放在享受生活，享受着与对方相处中？
很抱歉我不知道你接下来该怎么办，我觉得你该想想是什么造成你如此无奈，被动的局面，在想出一百个责备对方的理由之前，先想想你自己的问题所在。
回 歆儿911
MM你好：
很多时候，不是你完全正确，你主动承担责任，你就能得到幸福的。婚姻是场双人舞，你进我退我退你进，大家要给对方留出足够的空间。他当然承认你是对的，但是这跟他主动说出来：你是对的，你做得很好。还是两回事。你先是家庭事务都承担在自己身上，养成了这样的习惯之后，然后又抱怨他的不作为。一个人的精力和耐心都是有限的，婚姻是两个人的事业，我想这是到了你们要打破相处模式的时候了。
在婚姻中少承担一些责任，多寻找一些属于自己的时间，给你的另一半也分派一些他可以做的事情，也给他做决定的权利，从小事开始，慢慢再到大事。
我觉得你现在的压力很多是经济方面造成的，请放宽心，难处总是会过去的，现在正是要好好培育宝宝，教养宝宝的时机，如果妈妈是急躁烦恼的，那孩子的情绪也会受影响。
婚后再去后悔说婚前没做好准备，那是没有用的，面对你的现状，一点点地改善，一点点鼓励自己，也鼓励你的另一半，事情是会好起来的。
婚姻是要证明某个人永远是对的，永远是完美的吗？是要证明某个人永远是错的，永远不思改悔的吗？就算你证明了这些，也不见得就能得到幸福吧。婚姻是要照顾两个人的感受，两个人一起承担责任，一起创造生活，一起吃甜吃苦，分享包容。
个人意见，供你参考。
回 rossi1986
MM你好：
谢谢你的关注，我努力做到不弃帖。
回 刺梅果
MM你好：看到你的好消息真是太高兴了，记得婚前要做好计划和安排，对婚后的各种问题有个充分的估计，大家沟通好了，彼此多给一些信任和包容，生活会很美好的。
祝福。
回 找个树洞而已
MM你好：
说真的这不是一种好的解决方式，我觉得你们还是尝试着换着方式来相处吧，或者真的仔细想想，是不是还要维持这样的婚姻。
人生短暂，我们要把自己搁浅在一段令自己郁闷的关系中，不如彼此放生，海阔天空。
请不要丧失信心，我相信每个女人都可以得到自己梦想的好东西，每个女人都值得这些好东西。
祝福。
回 徘徊于十字路口
MM你好：
这样的结果是当时大家没有想到的，希望这段恋爱能给你留下更多的是美好回忆，同时，希望你能从中学到东西，爱自己，成熟，独立，懂得付出和宽容，才能更好地去爱别人。
不用感谢，只是一个成长的阶段，我正好路过你的身边。：）MM，要相信爱情，相信自己，相信未来有幸福的生活在等着你。
祝福。
回 ioudd
MM你好：我也很好，只是最近有些忙。
回 霧都囡囡
MM你好：
害怕考试，考试总是要来的，害怕毕业，毕业总是要来的，害怕工作，工作也是要来的。
婚姻也是如此。与其害怕躲闪，不如迎上前去。
回 lyangelgod
MM你好：
也许我对你说的，是你不愿意听到，也未曾想过的话，提前跟你道歉了。
基本上你是在抱怨你妈妈毁掉了你的感情生活，列举诸多事实来证明你BF对你很好，而你妈妈有偏见，于是导致BF提出分手。你也说了BF的不好，脾气不好，急了就骂人。总之种种误会矛盾，不是你妈妈的错，就是你BF的错，你自己除了哭泣之外，请问做了任何积极的行动没有？
你是个成年人，有掌控自己感情的权力，但是你还是把自己放在小孩子的位置上，婚事那就是BF一切都做主，在家就是妈妈都给你做主，你的不独立，依赖，没有决断，造成了这样的结果。也许你会说你很为难，不愿意伤害你BF也不愿意伤害你妈妈，但是MM，你自己的决定在哪里呢？如果说你对这段感情有决心和信心的话，你应该好好说服你妈妈，处理好两边的关系，不能皆大欢喜，你也应该清楚地告诉你妈妈，你自己会对结果负责，理解她为你好的苦心。但是这些都没有，事实上，若不是因为你，你BF和你妈妈是陌生人，完全不必去做家人，你作为这个关系的中心，应该承担起去协调和解决这些矛盾的责任，而你没有做到，却把错误都归结给你妈妈和你BF，这未免不公平。
现在不是挽回不挽回的问题，你先要接受这个现实：你是个成年女人，婚姻和感情自己做决定，婚姻和感情中涉及有大量的现实问题，你都要去解决和承担责任。接受这个现实之后，才谈其他，光是哭泣，有什么用呢？
个人意见，仅供参考。
回 柒城
MM你好：
谢谢你的祝福，我对自己的生活很满意，多谢，我相信幸福跟空气一样，所有人都可以享受，只是很多人忽视和放弃了享受而已。
回 雨歇夜微凉
MM你好：
你的故事看下来，我有点担心，据我对外国来华同事的少少了解，很多男人都是保持着对异性交往的热情，分明是已婚和固定女友的身份也不隐瞒，貌似很磊落的样子，展开追求。可以说这一类的男人都有他们的好处，热情，有教养有情趣有学识，物质条件不差，但是伴随而来的也有花心和不忠的缺点。对这样的对象我一向的建议就是，在他处理完了前任的事情之前，不用做任何表示，也不用动心，今天可以这样对前任，也许明天就这样对你，今天这样追求你，也许明天就是别人。世界上没有那么多的一见钟情最后都是白头偕老做结局，冷静，客观地观察这个人吧。
很对不起，我不想给你泼冷水，这类男性出没，我不否认其中真有好的，可以成为好对象好丈夫，单身女子，大家还是提高警惕吧。
我的话刺耳，还望你别介意，祝福。
回 溺水三千尺
MM你好：
敬佩就不需要了，你需要的是每天都去认识新朋友，相亲之外，同事，同学，亲戚，你的兴趣爱好，各种渠道都可以帮助你认识很多适龄的异性。不用先在心理上排斥别人的介绍，你可以光明正大的把自己硬性的条件告诉介绍人，这样可以过滤掉很多不靠谱的对象。
与其临渊羡鱼，不如退而结网，天上是肯定不会掉馅饼的，但是我们自己可以做一个。：）
回 等待着我的幸福
MM你好：
如果你一直看这个帖子的话，会发现我不止一次地反对网恋，远距离恋爱，校园恋爱等等，因为这些恋爱的共同毛病就是丝毫经不起现实的考验，从一开始，就是带着不现实，甚至是逃避现实的因素在内的。你们花费大量的时间聊天，谈情，然后就说相爱了，有了感情基础了，但是一到现实问题面前，立刻不堪一击。
爱一个人，不是说句你爱我我爱你就可以了的，你们未来前途如何，生活在哪个城市，工作怎样，经济条件如何，赡养父母生养子女，很多很多现实的问题，你们不去谈，你归结的是他什么都不跟你说，那么你的计划呢？你为什么不去循序渐进地推进这些事情？
我觉得现在你去责怪这个人，责怪自己是没有用的，还是切实一点，想想眼前最应该解决的是什么，然后好好谈谈你们的感情问题吧。纠结和拖延，只有浪费自己的时间。
个人意见，仅供参考。
回 桃李芬芳2009
MM你好：
你的态度我觉得很好，起码在心态上你找到了自己的平衡点。但我有一点异议，我从来不觉得婚姻是交换，我更愿意说的是分享，付出，包容。没有什么能交换来别人对你的真心，也没有什么能换到你一生的幸福，婚姻是两个独立，成熟的人，携手去走人生长路，风雨兼程，相互扶持，信任，爱护，理解，奉献，都会让我们越来越深入地发现生命的美好，婚姻的真谛。
是的，我也强调独立，独立不是一种无奈的选择，而是每个人，不论男女，都应该有的品质，只有独立的人，才能做决定并承担决定的后果，而独立的人，才明白怎么去爱，和接受被爱。
回 冰幻小魔头
MM你好：
你的理想不错啊，很现实也很有责任感 ，去告诉你的男朋友吧，然后也问问他的婚姻理想是什么。你们相处到现在，肯定也有很多积累的问题，困惑，不如找个时间，好好聊一聊，为了以后的幸福，现在花点时间和精力做沟通是最值得的。
如何分担家务，一向是个男女纠纷的大问题，希望你能换个角度，比如说你做饭几天，让他负责洗涤，或者你们出去吃，不做饭也不洗碗，省去麻烦。这样生活方式的改变，可以帮助你们发现问题，发现了问题之后，商量一下怎么解决，记得要心平气和，不要赌气，不要强令对方为你做什么，更不要抱怨，挑剔，唠叨。
相爱的人在一起，要感激命运的安排，更要在任何争端开始之前，记得告诉自己：我们很相爱。
祝福。
回 爱与痛的边缘2009
MM你好：
潜水了这么久终于露出水面，最近好吗？希望你有好心情，不知道找到合适的对象没有？千万别总是闷在家里，多活动活动，夏天是恋情多发期哟。
很赞同你的意见，希望歆儿911也能听进你的话。
祝福。
回 你是我的小处男
MM你好：
你的理想很不错，也是我经常听到女性朋友们说的：并不要求对方物质上多么强大，只求精神满
足。事实上，精神上的独立和坚强是我们首先要去修炼的，因为这一块并不能依靠爱情来填补，
同时在婚姻中，女性其实是处在主导位置，男性们对婚姻的适应和成熟，需要女性的引导。还有
，任何婚姻生活都是不完美的，理解并接受这一点，是婚姻幸福的开始。
等MM遇到了喜欢的人，提前把你的理想告诉他吧，也问问他的理想婚姻是什么，爱是得到，也是
给予，爱还是两个人之间不断深入的了解和默契。
祝福。
回 喜欢斯内普
MM你好：
十分不敢当。只是从我角度，觉得提前做些心理准备，有益无害。我也不打算说服谁，网上理论多多，大家选择适合自己的吧。
我也喜欢斯内普老师，前后几任黑魔法老师我都很喜欢，呵呵。
回 喔原来你也在这里
MM你好：
首先恭喜新娘。
接着想说婚事就是考验婚姻的第一个步骤，不要逃避和推脱，准备和沟通工作都应该你们自己动手去做，多了沟通人夹在其中，反而多费一道程序。还有，要了解彼此的家庭，亲人的想法，这是最好的时机。
彼此家庭的不同，风俗的差异，这是个事实，但是讨厌这些，讨厌琐碎，讨厌纠纷，讨厌来回传话，这就是态度。不用喜欢，但是绝对不要排斥，当成是你应该做的工作去做吧，婚姻幸福，是建立在承担起自己应该承担的责任基础上的。
沟通中不要带情绪，自然伤感情的事情就少了了，对自己的亲人多做解释工作，大家别挑剔别强求，一切为了你们的喜事多些容让，没什么大不了的。
是那些所谓的风俗重要，还是你们一生的幸福重要呢？别为了那些破规矩去争论，能省则省，简单清净点不好么？：）