回 雨歇夜微凉
MM你好：
不必那么极端，保持正常联系也无不可。只是忠诚是男女关系中的底限之一，你心中有自己的原则和坚持，那么别人的不忠就不会伤害到你。不管男女，总应该是单身才有资格开始新的恋爱，否则的话，人品有亏，别的方面再好也不可取。这条规矩应该说是中外通用的，就算是国外观念开放，也很注重固定关系中的忠诚问题。望你三思。
真是很对不起，我不想泼人冷水，这只是观点之一，做决定还在你。
以后多认识些朋友，好好观察和交往，从中寻找适合你的好对象吧。
个人意见仅供参考。
回 ioudd：
：）
回 冰幻小魔头
不用客气，谢谢MM的祝福。
相处久了容易疲倦，堆积起不满和牢骚，要找时间好好聊聊，最好是浪漫轻松的气氛里，一起解决问题，尤其注意不要唠叨，抱怨，气势汹汹地指责对方的错误，也别把自己当成是委屈，受伤害的怨妇，你们相爱是最重要的，生活中的困难是可以解决的，琐事是永远存在的，谁多做些，谁少做些，不要上升到结婚离婚的高度。
也要了解你的另一半，如何说服他，如何让他愉快地接受你的意见，这要看你对他的了解了。总之，好好地沟通，接受你们之间的差异，然后共同努力去改善你们的生活。
心态变了，你会发现幸福一直都在。：）
到这里我也很想检讨一下自己的态度，这一个月来事情多些，导致回复不够及时，也没有太多安慰的话，可能会伤害到提问的朋友，很对不起各位，我在这里道歉了。
重复帖子最开始的话：我不是什么专家学者，也不打算摆出一副专家的模样去指导别人，只是在这里写些心得观点，与众分享，我本人热爱自由和独立，不愿勉强他人，如果我们的观点不一，那么希望我们彼此都给对方提供了另一个视角去看问题，如何选择，还是在当事人的自身。
独立是我永远坚持和主张的观点，独立是自爱，尊重自己的内心，了解自己真实的需求，独立是自信自强，自己有创造生活和改造生活的能力，独立的人，才可以真正掌控一段感情，不受更多的牵绊。
婚姻应该是两个独立的成年男女做出的决定，彼此也都有承担生活的能力，而且要相爱。
我一向希望，尽量多地发散出积极的力量，启发大家内心中的光明面，因为最困惑的时候，正是我们最需要内心力量的时候，这样的内心力量，谁也不能给你，要从你的内心散发出来，才真正能够照耀你的生活。
至于理论观念那太多了，见仁见智，我无意驳斥任何一种，也接受别人对我的质疑，我只想坚持自己原则，大声地告诉每个人：是的，当然你有幸福的权利，婚姻是可以很美好的，你也可以因为婚姻而变得更美好，请坚持你的理想，请大胆面对现实，愉快地，坚强地，勇敢地去实践你的理想吧。
女人不要把做宠物当成自己的理想：我要一个人宠爱我，无条件包容我，千依百顺，哄我逗我，做很多事情使我开心……我很真诚地问一句，这样的理想跟养宠物有区别吗？这样的理想完全建立在对别人的要求上，你觉得可靠吗？另外，真有这么一个人无条件爱你，做到所有你想要的事
，他就是真爱你吗？你也就因此去爱他吗？那你爱的是他这个人，还是他的“顺从”，他对你的好？
女人也不要做受害者，现实跟理想当然是有差距的，但一发现这差距，马上就受挫，感到失败，受伤害，开始委屈，抱怨，牢骚，事实上一切都不会改变，这世界原本就是这样实实在在地存在，从来就不会跟你想象完全一样，别人也是人，跟你一样有优点有缺点，不是说别人没有按照你的心意行事，那就是对你的冒犯和伤害。
女人要在做判断之前，先学会控制好自己的情绪，脆弱的心理不堪一击，偏偏又敏感到一塌糊涂，不分大事小事，先用自己的情绪把自己打倒在地了，不信冷静下来回头去看，你会发现很多事情并不是别人真的伤害了你，而是你的情绪失去了控制，一瞬间放大了那种不愉快的感觉。
是的，我理解你的感受，是真的理解，因为我也是女人，正因深知女人的细腻与脆弱，所以才更加感到要变得独立和坚强，才能更好地面对这个世界，面对自己的感情生活。
我多希望，在我们每天经营自己的皮肤和容貌的时候，在我们挑选新衣包包鞋子的时候，在我们享受这个世界提供给一切女人专门的享受的时候，我们可以想着，也拿出一些时间给自己的心灵，静下心来好好问自己，到底我的理想是什么？应该怎么做才是最爱自己的？我应该如何去爱人？
有些人告诉我说：我呀就是爱多想，我对感情的事情就是想太多了，你说的那些我都明白呀，可是我做不到。
那我只能说，所谓的“想”太空泛也太不着边际，真正的思考，是要在很多很多现实问题分析，处理，解决之后，总结出来的一些原则，可以不断前进，更新，应时而动，但是绝对不是东张西望，自我纠结，更不是道理上夸夸其谈，行动时束手无策。
我愿意以欣赏一切人的态度去欣赏你，包括你的烦恼和不满，但是我也想提醒你：要带着一个解决问题的态度和决心来到这里，如果只是倾诉，你只是想要发泄，那么随便什么地方你都可以去写自己的问题，写一万次，你人还在原地。
有人花费大把时间，只为对自己的生活吹毛求疵，别人是努力发现小幸福和小美好，他/她却是在
无休止地发现不美好和不幸福，拼命去证明自己的不幸福，四处诉苦，仿佛自己就是天下最委屈最不幸的人。好吧，百般劝解都无效，那么我只有承认你是最委屈最不幸的人，你不是想解决问题的，你就是想证明自己是对的，别人都是错的，男人是愚蠢的，负心的，你才是痴情的，完美的。但凡是拼命来求证这一点的，我都不再贡献自己无用的开导，我可以在这里马上宣布：罪名成立了。你说服了我，你说的都是对的，OK？
可是，问题解决了没有？
我们在纠结于谁对谁错中，是否忘记了你与对方是不同的两个人？我们在不断挑剔，贬低对方的过程中，是不是把自己放在更高的地方去俯视对方？我们有没有自我反省的能力？我们有没有自我改善的能力？我们是否完美到了，可以强求别人也完美的地步？
有人来信问我是否是男性，因为觉得我经常站到了对立的一方，真的很抱歉我确定我是个女人，
而且我告诉来信的人，没有什么是“女人”的立场，我们不要先拿出性别身份来限制自己的思想，女人是弱者，除非那是女人自己愿意站到弱者的位置上去，愿意把自己当成一个被保护，被宠爱，被伤害的对象，扮演这样的角色，深陷而不能自拔。
我想告诉每个看这个帖子，跟这个帖子的朋友：亲爱的你，请先好好地面对自己的内心，在等待灵魂伴侣到来之前，请自己做自己的灵魂伴侣，心灵导师，我们理想中一切对他人的要求和盼望，请先自己满足，自己作到。若自己也做不到，那请对别人也多宽容，若自己可以做到，那又何必麻烦别人？婚姻是件充满喜悦的事，首先就需要你有一颗充满喜悦和满足的内心去对待。
爱有强大力量，可是爱是什么？爱不是甜言蜜语卿卿我我，爱不是小花招小手段，爱不是性爱技巧床上七十二式，爱不是哭哭啼啼的狗血言情剧。爱是人与人之间的包容，理解，体谅，爱是尊重，信任，感激，爱是一种坚持，坚持携手走过人生的风雨，坚持着面对生活一切的不美好，一切的不如意，坚持到黑发变了白发，手还是没有分开。
所以，不要为了一句我爱你就走进婚姻，请用你们生活的交融来证明爱的坚固程度。请不要为了一些琐事就轻言分手，请用爱的力量去解决你们之间差异产生的问题。
谢谢所有跟帖和看帖的人，我很想在这里写个大大的完字，我很怕只因我一个人的耐心不够而伤害到来发问的朋友，可是，我也问了自己：是你真的不能坚持下去，还是你不愿意坚持下去？
我想，我很愿意坚持下去，到什么时候我也不知道，但是坚持本身，就有意义。
谢谢大家，很多MM给了我力量，不止是赞美和鼓励，更多的是那些问题，提醒和鞭策着我，大声一点，再大声一点，就可以唤醒屏幕那边某个人心中的力量。
也许会，也许不会，但是我做过了，对吗？
以上纯属个人观点，仅供参考。
回 喔原来你也在这里
MM你好
我想这方面是我有我的偏见，我对各地婚俗保持尊重，不反对，但是从不赞成。原因也不多说了，这是个人的成见而已。
对你来说，这是个利益协调的问题，无论结果怎样，你要努力说服双方的家人。对你们的家人来说，又是个宽容度的问题，你们家人宽容些，不要求那么多也就算了，对方的家人宽容些，勉强做了也就算了。我觉得这就是两边都有道理，不存在谁对谁错，希望你和BF处理时，要把感情放第一位，无论什么结果，你们不要伤感情。无论怎么做，还不是为了你们的婚事着想。
这是唯一的原则，别伤害感情。结果是什么，那不重要，总是有人要让步的，谁让步了，那就多说些多做些去安抚，或者另外找机会去弥补，心里别留疙瘩，别落下一个话柄，以后发生矛盾了再提起来。
你看，这是我不喜欢所谓婚俗的原因之一，我们花费大量时间精力在这样的事上，为什么不是两个人注册就OK呢？呵呵，这就是我的偏见，见笑了。
个人意见，仅供参考。
回 lyangelgod
MM你好：
这样的事情太让人心痛，请无论如何要珍重自己的生命，这是自爱的开始，爱自己的身体，爱自己的心灵，爱自己的人生，学会真正的爱，才能得到真正的爱，给予别人真正的爱。
请不要反复说自己没出息，要知道承认自己性格中的问题，那就是解决和改变的开始，学会承担责任，是成长的重要功课。
这段感情已经结束，你需要从中找到的，不是痛苦和自责，而是其中美好积极的一面，要知道自己是真的爱过，被爱过，要知道事情是怎么发生，怎么结束的。人生很长，不会因为某段关系的终结就结束一生，在你生活中，还会遇到很多人很多事，只有你自己能决定自己选择什么样的姿态去面对生活。
人要独立，不能依赖他人而活，无论是亲人还是伴侣。因为最终我们会发现陪伴我们度过一生的，就是我们自己的肉体和灵魂。
不要为别人而活，更不要为别人而死，过好自己的生活，接受成长，接受人生的责任，你是个成年女人，可以自己创造幸福，更可以给予别人幸福，请相信这一点。
当然，这些仍然是我个人的意见，只供你参考。
回 喔原来你也在这里
MM你好：
多谢你的理解，也祝福你拥有一个美好热闹的婚礼。
如果现在就有芥蒂，你们不妨现在就说出来，不要害怕冲突和矛盾，事实证明，把不满说出来，解决掉，远远好过堆积在心里不说，等着一次爆发。
坦诚是彼此信任的前提，如果大家都是为了表面的和平而压抑真实的想法，就容易造成以后沟通的不顺畅。
总之，结婚还是件喜事，欢欢喜喜地做新娘吧。
另：北京也下雨了。：）
回 刺梅果
一起努力，一起幸福，呵呵。
回 lyangelgod
MM你好：
求死并不能证明你有多勇敢，只是证明了你逃避现实的决心。亲爱的MM，希望你走过这一关，能好好面对人生，接受成长，好好地了解自己，用真正的勇气和信心去继续生活。
我不了解你的成长环境，但是从你的感情经历和你处理的方式上来看，我觉得你父母给了你太多负面的东西，MM，要知道他们身上有什么问题，他们有什么经历，那不是你的错，你不能靠着顺从和依赖生活。你有属于自己的人生，自己的理想。对父母负起儿女的责任，不是说顺从他们，做一个洋娃娃就万事大吉，事实上这样的关系，最后的后果是谁也不愿意看到的。
不要害怕痛苦，不要拒绝成长，做一个真实的人，去面对真实的自我吧。
还有，不要因为这一次的挫折就觉得自己失去了爱人的权利，相信这世界上，有属于你的幸福，那要你努力去寻找，去创造才行。
祝福你。
回 不再盲目
MM你好：
谢谢你的关注，教育是灌输还是影响，我希望是后者。
而这个帖子，希望给大家的是一些积极的东西，赞同反对，都无所谓，呵呵。
回 喔原来你也在这里
MM你好：
我还是想重复此前的几句：
对你来说，这是个利益协调的问题，无论结果怎样，你要努力说服双方的家人。
对你们的家人来说，又是个宽容度的问题，你们家人宽容些，不要求那么多也就算了，对方的家人宽容些，勉强做了也就算了。我觉得这就是两边都有道理，不存在谁对谁错，希望你和BF处理时，要把感情放第一位，无论什么结果，你们不要伤感情。这是唯一的原则。
重复了这些之后，看你们的“沟通”：
我说那感情已经没了.还怎么谈呢.
他说不是没,只是因为这事变脆弱了.
我说那是因为本来不够深厚吧.
你在给他压力，你非常想证明出来你们感情是没变的，你希望他说出来，他给你安慰，给你感情不变的证明，但是得到的是实话实说。你马上就自己把两个人的感情低估了，但是拿他做了个由头，事实上 感情不够深厚，感情已经没了，这些话是你自己做的总结。
你看，我从一上来就想强调，别伤感情是唯一原则，因为我觉得这是最关键的。但是你偏偏先自己去不停地说没感情了，感情不够深了，然后你又因此变得悲观。这是不是很矛盾？
很对不起，你这不是叫坚持守护，这是自己在消磨自己的感情，而且还想把责任推给他。
独立和坚强，真的不是一句空话，积极和乐观，那是要你体现在行动中的。
依然祝福你的婚礼，但你的心态还是需要好好调整。
个人意见，仅供参考。
回 宝宝的小淘气
MM你好：
多谢你如此关注这个帖子。虽然你的故事让我很怀疑你从来都没有看过我说过的任何一句话，我也不知道你是否真的明白我的心意，那么我不害怕再说一次。
我的帖子如果说有一个核心的话，那就是独立，以独立成熟的姿态，去面对感情生活中的种种。女人要自尊自立，不要依赖于任何人，爱情是两个对等的人之间的感情关系，不是一个人和一个宠物，一个大人和一个孩子的关系。
在我重复了这么多次独立和成熟之后，你依然告诉我说我就是依赖他，就是需要他给我做很多事情，就是不挂电话，我想我没有更多的话可说，因为你从根本上没有接受这个帖子里的意思，我也不认为你理解了我的心意。
我也很为你难过，你固执地把自己关在一个笼子，巴望着别人关注你，照顾你，开导你，陪伴你，亲爱的MM，这不是一种好的精神状态。
以上个人意见，仅供参考。
在此可以公开告诉各位跟帖的朋友，我从一开始到现在，始终坚持的就是
1、无论婚前婚后，女人应有独立人格，有自己的原则；
2、我们要了解自己的成长过程，克服成长之痛，走向成熟；
3、婚姻要有爱，理解，包容，信任，尊重，责任感，幽默感；
4、每个人都有幸福的权利，和得到幸福的能力。
这些是很根本的东西，我所有的回复和帖子内容，都建立在这几点的基础之上，也很高兴，得到了很多朋友的共鸣。
如果有人告诉我我不愿意这样，我愿意一生做个长不大的孩子，一生依赖他人，一生追求的就是被人宠爱，专心只做某人的妻子而不是你自己，我觉得也不错，这是你的选择，你能找到配合你的另一半，或者说你有这样的本领把另一半调教成为适合你的丈夫，那也很好，人生本来就有很多可能性，我们都要选择最适合自己的生活方式。
但是到现在我也承认，这样的价值观跟我很不同，基本我无法提供更多意见。我一早说了，我从来不擅长教导别人如何耍弄小花招，我提倡的，是我赞同的理念。
多元化社会，多种理念可以共存，我不打算针对谁，只是我想大家根本上的想法不一样，纵有热情，也是南辕北辙，我的观念解决不了你的问题，真是很抱歉。
没有哪种理论是万灵药，不过，我希望大家都能有积极健康，乐观包容的心态去面对恋爱和婚姻，也许只有这样的话算是人人都受用吧。
回 宝宝的小淘气
MM你好：
我不愿批评任何人，其实，也经常听到这样的说法：我都明白啊，但是我做不到，我就是迷恋，我身不由己，之类的。我现在态度是：若你无法控制，那就顺其自然吧，享受这样的状态吧，爱情和生活都是有很多种形态的，只要你们两个人都开心，那也没什么不好。
问题是你们开心吗？这样的状态是幸福吗，还是正在远离幸福？
我不想对观念不同的人多说什么，因为无用，很多人来倾诉不满，目的只是希望得到同情，安慰，证明自己是对的，我想我会尽量给大家以安抚，但是我不会随便去认同谁就是对的，我只能说，存在就有合理性，同样，我也不觉得自己就是完全正确的，我的观念，不是灌输得到的，也不打算灌输给别人。
MM，相爱不是给彼此戴上枷锁，真爱不是依赖，不是放弃了自我以对方为中心去生活。如果什么东西让你感到了痛苦，那证明不适合你。至少现在这样的状态，是不适合你们的。
是不是需要改变，如何去改变，做决定不是容易的事，但仍然需要自己做。
个人意见，仅供参考。
回 fionatea
MM你好：
如此悲观消极的心态，只会给你带来更多负面的东西。事情为什么会变坏，一定有原因，静下心来好好想想来龙去脉，怨天尤人对你没有丝毫的帮助。
在责备男人之前，要记得先反省自己，你是怎样一个人，你需要的是什么，你跟他之间的相处有哪些问题，你们有没有接受对方的差异，不同于自己的地方，想清楚这些，不要带情绪，现在这种坏情绪只有一个作用，就是引导你成为弱者，怨妇。
从没听说女人是折断翅膀的天使，我倒觉得，每个人都是自己的上帝。命运只在自己手里，除非你放弃自己的能力，愿意去做一个无可奈何认了命的人。
个人意见，仅供参考。
回 宝宝的小淘气
MM你好：
继续下去并努力改变，需要勇气，直接放弃，重新来过，也需要勇气。总之都是要离开一种状态，通过思考，探索，寻找到适合自己的状态。
不会变的原则是：了解自己，信自己，爱自己。
为什么我再三强调独立，因为独立是一种最好的爱人和接受被爱的姿态，独立的你不会在爱中丧失自己甚至损害尊严，独立的人不会依赖他人，等着别人把幸福送给你。
无论你是分手，还是大家再有反复，希望MM能让自己坚强起来，做个独立的女人。
祝福。
回 冰幻小魔头
MM你好：
学会控制情绪，不是为了别人让步，而是为了自己，恶劣情绪首先影响的是自己的健康，对不对？以后意见不一致，不要生气，心平气和，先调整好情绪，再做沟通。另外，找到相处和睦的时间，去谈你们之间纠结已久的问题，效果会比问题爆发互相责备要好很多。
不要把时间花在争论谁对谁错上，还是那句话，即使你都证明了你是对的，他也承认你是对的，不见得你们就是幸福的啊。
相处要宽容，要带着愉快和感激的心态去对待对方，生活是不完美的，对方跟你一样有优点也有缺点，多些耐心去面对彼此的不完美，多些信心去发现彼此的优点和长处。
会好起来的。
祝福。
另外，新的一页开始了，重新写下我的信箱，大家不用发消息了，可以写信给我，谢谢。
helenhome2009@gmail.com
回 patriciabi
MM你好：
婚姻和感情经历，都不见得非要只有一次。生活就是一个学习和成长的过程，好好修炼本心，不断激发自己内在的力量，是我们人生中的必修课。
我一开头就说了，不是专业人士，这世界做专家状的人太多了，我只想写写心得看法，与众分享。生活中的我脾气过于直接，并不是大受欢迎者，不过我朋友很多，我也很以此为荣。接人待物，在于真心，合则来不合则去，我对别人没什么要求，别人跟我在一起也很轻松。
MM，坏心情跟坏天气一样，都是暂时的，不要把琐事的伤害放大，很多时候，我们是在自己伤害自己，自己在损耗自己积极和光明的力量。
不能这样。生命很长，要自娱自乐，不要把希望放在别人身上，就不会有那么多的失望和绝望。自己好好努力，享受人生，才最重要，你说呢？
个人意见，仅供参考。
回 葵de鱼
MM你好：
静下心来想想问题出在什么地方，结婚四个月，还不至于大家要到决裂的地步。结婚是为了两个人一起创造幸福，而不是为了互相赌气，失望，冷战的。
结婚这样的大决定已经做了，后悔是没有用的，要有信心和勇气去经营好自己的婚姻，做个幸福的女人。
祝福。
回 ___清儿
MM你好：
你的问题中有个核心，就是时间问题。男人到六十七十，随时可以改变主意做爸爸。女人到了三十五之后，生育风险极大增加。那么你可以算算你现在的年纪到三十五之前，还有多少年可以供你拖延，纠结，或者说是做出改变。
你做什么决定之前，应该多考虑什么时候做决定，因为时间限制是个非常客观的事情，不因任何事情所转移。
有人说我25，还有10年可以奉献给爱情，恩，到了第8年你们生育观念还是有分歧，你要赶紧另找别人，重新组织家庭，再做高龄产妇，那时才知所谓的奉献，代价有多么大。
从你短短的叙述中，感觉你跟你的另一半都很不成熟，对结婚要负的责任毫无信心，你本人对这段感情也毫无信心，不知道这是怎么造成的。信心和耐心，是良好婚姻的基础，这是两个人在相处中要好好培养的。
抱歉，没有建议，只有一个提醒，关于生育时间的，请多注意。
回 喔原来你也在这里
MM你好
很多人会把婚姻不成的原因归结于家长，但是从我的角度那只是因为儿女的不独立。自己的生活和观念都没有脱离家长的笼罩，自己无法给自己做主，不敢做决定也不敢承担后果，所以家长就做了丑人。
要是有人说不是这样，你不知道我父母有多么固执难缠。恩，难道现在还是父亲能把儿女关了禁闭，强迫大家拜堂成亲么？笑话。又有人说父母爱我，我爱他，父母却反对他，我受夹板气，所以干脆放弃成全大家。事实上，那是你只爱自己，你没坚持自己的爱，表面顺从了父母，之后对父母心有怨言，那也不是真的爱父母。
两个人的婚礼，两个人决定，父母只有参议权没有决定权，你要让他们明白这一点。
你反复说家长的问题，我看到的是你的犹豫，你家里的不满意，事实上是你内心对他的不满意，
但是话让家长说了，你可以说：那是我父母的意见啊，我是真的想跟他在一起，可是没办法啊，我妈妈不让。
MM，成年人自己做决定，自己承担风险，你若看好他，足够爱他，一无所有也照样办喜事，如果你内心还有犹豫，那你也不会把这些推卸给父母，他们当然是为了你好，一切都是站在保护你的立场上出发的，可是你要明白他们不能替你做决定，正如同他们也不能帮你承担决定后的风险。
所以，风俗引起家庭纠纷，家庭纠纷引起他的种种缺点暴露，到现在，还是一个你自己要决定的问题，而不是如何去说服家长，取悦所有人的问题。
真正的结婚仪式只是注册领证，其他一切都是次要。你非想要更多，那么就要承担更多。
个人意见，仅供参考。
回 美丽的女人119
祝福。无建议，唯一的请求是以后若有任何抱怨诉苦，请另外发帖，多谢。
回 ____清儿
MM你好：
前面说爱他，现在又说恨他，总有各种理由去维持你的状态：那就是一边在一起，一边心怀不满。你们的生活方向都是根本性的，你想结婚，他不想，你想要孩子，他不想。但是你没勇气为自己争取幸福，连探望父母，照顾父母的责任都不顾。难道你不是成年人，要靠BF生活？还是跟儿童一样，有了监护人别的什么都可以不管？
现在的状态是你自己造成的，你自己选了这个男人，你接受了他的一切，不肯分开的也是你，那你何必抱怨呢？
如果你确实看过这个帖子，就会知道我一向主张独立成熟的人生观，如果跟我观念不同，那么享受你的生活吧，你的选择有你的道理，你自己负责，别人的道理和建议，都是帮不到你的。
以上说法，仅供参考。
回 喔原来你也在这里
MM你好
首先，我们观点不同，各自保留意见就好了。有道理去说服别人，不如先说服自己。
其次，我们说的是两件事，呵呵。一个人的人生态度如何，对大事如何决定，并不在于你的父母意见是好是坏，而在于你内心的坚决程度。
你在家庭关系和感情关系中，是否是一个独立的人，你自己有分数，不用别人评价。
你男朋友的条件并不是第一天才告诉你，你现在要决定的也不是要不要跟他交往，而是结婚。无论理由有多少，父母的意见有多少，你是否下了决心，这才是个核心问题。
当然，仅仅是我个人意见，如同对很多朋友的问题一样，我也只是根据你的描述，来得出我的看法，具体事实是什么，你内心情况如何，只有你自己清楚，决定也是要你自己做，风险也是要你自己承担。
祝福。
回 宝宝的小淘气
MM你好
如果感情结束是别人的错误，那就就不要为别人的错误苦恼。这个人跟你已成陌路，再多的责怪和怨恨只有消耗自己，不如好好调整心情，重新出发。
别人的错误是否可以吸引走我们全部的注意力？是不是大家的问题他七我三，或者五五分，就可以抹杀我们的问题所在？不，感情问题中，反省自己还是第一位的，那不是为了别人，不是为了委曲求全，而是为了让我们自己变得更加美好和强大。
客观一点去看待你的感情经历，不要把自己放在受害者的位置上，不要被被人强迫着变成怨妇，要有自己的思考和分析，这比一昧地痛苦更有价值。
吸取教训，你仍然有爱和被爱的机会，仍然有幸福的权利。
祝福你。
另外：一位跟我通信很久的朋友最近修成正果，做了新娘，虽然她远在大洋彼岸，我仍然非常为她高兴，穿越了很多的波折和磨难，她终于找到了对先生。我看到她在坏运气中仍然保持无比的勇气和乐观精神，这样的态度也同样给了我很多启发和鼓励。
愿这份喜悦和快乐，可以惠及每个跟帖和写信的朋友。
也想对每个开始深入思考感情和婚姻的朋友说：每个人都有获得幸福的能力，真的。
回 浪迹TB
MM你好：
如果只是想发泄情绪，数说对朋友的不满，得到安抚，关怀，同情之后，再回到原地，那么很抱歉，也许这个帖子帮不到你什么，另外开个帖子可能会收获更多。
如果你想解决问题，那么第一步就是拿出一个坚决和客观的态度来，好好分析你们相处中的问题所在，你们的付出和彼此的要求不对等，为什么不对等，你想要的理想的感情是怎样的，为什么是这样的，你们有没有在平等，信任，包容的基础之上，去经营自己感情，你跟他有无做过沟通，结果如何，为什么结果是这样的？
自己的反思和分析是最有效的，等你想清楚，做出的决定会令自己满意，而不是一切都糊涂迷茫，全凭感情冲动行事。
个人意见，仅供参考。
回 歆儿911
MM你好：
首先很高兴听到有人这么说，积极乐观是四个简单的字，说起来容易，做起来，还望你经常保持轻松和宽和的心态，去慢慢解决眼前的问题。
接受生活的不完美，不要给自己和另一半太多压力，重新分派你们小家中的责任，不要包揽在自己身上。平时多调整自己的情绪，让烦恼，焦虑，愤怒，抑郁，这些负面的情绪远离你，这对生理健康和心理健康都有好处。
祝福。
回 草窝胜金窝
MM你好：
感谢你的关注和肯定，不要害怕，别人的人生不是你的，谁也不能代替谁生活。勇敢，乐观地面对婚姻，要相信自己一定会幸福。婚姻值得我们拿出所有的勇气，信心和智慧去好好经营，这个过程，也是我们了解自己，塑造自己更加健康，强壮的人格的过程。
是的，不要得过且过，每个人都有获得幸福的能力，除非自己放弃。
祝福MM做个幸福的新娘。
回 浪迹TB
MM你好
你的生活一直围着他转，这就是关键。你不是以一个独立，平等的姿态跟他恋爱的，你一边认同他的大男人脾气，一边又以得不到他更多的关怀为苦。如果你真的以为他为中心，那么索性你全盘接受，无论他怎么对你，反正你的生活是围着他转的。但你又不是，你要求很多，他当然不愿意配合你，他觉得你是无理取闹。
女人总觉得自己是委屈求全，事实上是你越是在委屈中求全，你就越是得不到，因为没有人想看你委屈可怜的样子，恋爱是希望彼此得到快乐的，而不是要互相添堵的。
你只回答了我提出一小点，就是沟通问题，因为在你看来那完全是他的问题。MM，我不打算替男人说话，但这男人是你自己选的，为什么要选一个跟你不能沟通的人呢？还有，我提出的其他几点，关于你的态度，你的理想，你们是在什样的基础上经营感情，不要忽视，望你也想一想。
总之，我向来不愿意去帮助诉苦的女人们攻击男人，你的爱，想必有你的道理，我们跟男人一样不完美，相爱一场，何必把别人说得不堪。
安静下来，好好分析分析你们的情况吧，此时需要的是理性，不是牢骚。
个人意见，仅供参考。
回 宝宝的小淘气
MM你好：
是的，分手后与其伤痛懊悔，自暴自弃，不如把这些力量用在内心的修炼上。你们相爱过，有过美好的时刻，留些感激和温暖给自己，而不是要一次次地自我伤害。
你们都付出了时间，相信他也让你增进了对男人的了解，不要失去对爱情的信心，你仍然可以去爱别人，去拥有一段更美好也更成熟，稳固的感情。
不要再压抑自己，责备自己，也不要怨恨他，人生苦短，多花时间去寻找幸福吧。
祝福。
回 菲响梦想
MM你好：
生活是你自己的，决定要你自己做，你选择他的时候，就选择了这样的风险。据你的描述，他的任性，粗暴，自私不是一次两次，也不是一天两天，而且你并不能改变他什么，你做了一切的让步之后，完全失望，还抱着幻想去问陌生人，是否要复原？
复原是什么状况？你们的问题是从独立生活开始的，就是说你们如果是处在老人的照顾下，就是一对很不错的小夫妻。这说明了不成熟的并不是他一个人，你对依赖于家长的状况是很满意的，你们都没独立生活过，当然也不知道该如何去承担责任，承担多的，抱怨就多，承担少的，会因为另一方的抱怨而不满。你们两个都没有从成年人经营婚姻和家庭的角度去看待自己的小家，还是把自己当成是需要照顾，坐享其成的孩子。你貌似最后纠结于他的不肯低头认错，哦，那就算他下跪求你，但是以后家里外面还是完全你做事他享受，你能接受吗？
所以，当然是可以“复原”了，只要你们双方的老人永远为你们解决一切现实问题，你们就可以继续着“幸福”的生活了。事实上这不可能，你们不但要承担起自己建设家庭责任，将来赡养老人，养育孩子，都是你们的义务。
这些也是我在帖子中反复强调，大家要在婚前把现实问题商量好，做好心理准备，有足够行动力的原因。谈情说爱，人人都会，解决现实的鸡毛蒜皮，才是真实的人生。
个人意见，仅供参考。
回 幸福是目标
MM你好：
首先感谢你的赞美和肯定，远远没有你说的那么好。
来看你的问题，你对男朋友的经济能力很不满意，同时他又有着很大的家庭负担，这是你们成立小家的话可以预见的风险。这是一个事实，请好好面对。
你的解决办法，不断提升他的风险意识，希望能用暗示来触动他，让他变成一个计划性强，有进取精神的人，有些收效，但是没有达到你的愿望。
接着你就归结出了直接否定这段感情的结论：是不是要放弃他？这跟你开头说很珍惜，后面说舍不得，十分矛盾。
我觉得你没考虑周全，MM你是放弃了这段感情，就马上能有经济条件好得多的对象了吗？还是说你想放弃这段感情，来逃避现实的压力？还是你对这个男人已经完全失望，看死了他不会带给你幸福？如果是马上能找到更好的对象走进幸福婚姻，或者摆脱这个没出息男人你就很幸福，那OK，不用等了。
如果你只是为现实所苦，想借分手来逃避，心里还是舍不得这个人的话，那就不要轻谈分手。好好地跟他摊牌，别顾忌面子和自尊心了，就是因为这个让你们把对现实的考虑越拖越长，一直到了结婚前夕都没有眉目。你愿意做计划这是好事，提前列出你们未来经济生活的收入支出，跟他商量怎么办吧。
商量的结果如果你愿意接受，那就高高兴兴地做个清贫的小新娘。不愿意接受，那也好合好散，大家赶紧另找伴侣，千万别勉强。
重要的是这是你们主动的决定，而不是靠着拖延，拖到年纪到了结婚，结婚后才发现问题多多，彼此抱怨责备不断，鸡毛蒜皮杀死你们的爱。那时后悔都来不及，你是有选择的机会的，就是现在。
提前做好心理准备，是穷还是富，在于心态的平衡，有人在出租屋里笑，也有人在奔驰里哭。乐观的人经历再多的困苦，还是会在生活里找快乐，也有人永远看到不满意的东西，她非要活得不幸福，谁也拦不住。
很抱歉我不能帮你做二选一的选择题，个人意见，仅供参考。
MM你好
我不知道该帮你分析什么，跟一个男人同床共枕又不信任他，自己疑神疑鬼，查找证据。MM你现在要做的赶紧去医院检查身体，也叫上他一起，他不去你也要去，去查自己的健康情况如何。
这是最先要做的，有了病就要赶紧治疗，别耽误了自己。
之后再去想是不是要跟这个人在一起，人都有过去，过去无法改变，你非要跟他的过去较劲，那是自寻烦恼，如果你计较的是他说谎欺骗你，人品不好，那是另外一回事。
总之不用数落这男人有多少不是，选择是你自己做，你可以跟他在一起，也可以离开，说服自己就行了。一边怀疑痛苦一边还非要在一起，那是最无益的。
个人意见，仅供参考
回 姹紫嫣红的妞
成为问答帖也是我没想到的，不过，越多地看到问题，探讨解决方式和心态，也是一种深入和强化的过程吧。
唯一遗憾的是，很多人仅仅是为了发泄情绪，求取安慰来的，并不是真心想解决问题。所以不管描述得多详细，想法有多么多，到最后，还是原地不动。
各位亲爱的朋友，亲爱的女人们，理论人人会讲，可以天花乱坠精彩百出，但是你的心态不改变，你不做出任何行动去改变，那么你的生活就还是停留在不满，挑剔，抱怨的老样子。
趁此时清净，想写写婚姻中的性
这是个好大的题目，收集的资料足够单独出一本书。
现代社会的一大好处就是，我们可以科学冷静地看待生理问题，不必觉得羞耻。羞耻的结果是回避，回避的结果是让事情更糟糕。
不少朋友写信给我谈及性生活，最大的感想就是：有些女人生活在现代，思想还在古代。
“我的第一次给了他，所以只有跟他在一起了”
“我害怕跟别人牵手接吻，跟他在一起很多年，我习惯他了”
“我为他流产过，不会有人要我了，我没有选择”
“我给他洗衣煮饭陪他上床，我比妓女还下贱”
……
一个人自己要把自己赶尽杀绝，那别人是怎么努力也救不了你的。而性爱，成了中国女人束缚自我的一条结实的绳索。
回 华丽丽滴飘过
MM你好
谢谢你的关注，欢迎你的婚姻理想。如果愿意问问另一半，对照着写出你们两人的理想就更好了。
这个帖子需要更多积极和正面的力量，我们一起来努力。
回 im歆然
MM你好：
首先听到你身体健康的消息很为你高兴，不过集体体检一般不那么细致，如果有更多担心的话，还是要定期做一些专项体检，来确保身体安全。
认真是好事，但不是要给自己的感情很多压力，轻松，愉快，保留各自的空间，宽容对待对方，同时要有起码的原则，比方说他这件事上说谎骗你，令你不信任他，那么他是不是一直如此？你是不是要有一些考验来证明他没有对你说谎？诚实是个很可贵的品质，夫妻相处，最好是能坦诚相待，当然善意的说谎那也是有特殊情况的，要看具体是什么事情了。
接受了他，就不要计较他的过去，第一你不能改变过去，第二他的过去跟你毫无关系，如果为了不相干的人，毁掉了现在，那很不值得。
如果你判断出这个人是不可靠的，在对待前女友的事情上，让你对他的品质发生了根本怀疑，那好合好散，没必要去强调是不是你第一次恋爱之类的。要知道，不是每个人都能第一次就找到终身伴侣，千万别为了“第一次”就把一生都托付给不值得的人。
以上意见供你参考。
发现漏了一位跟帖的老朋友，对不起，补上。
回 搬着板凳去厕所
MM你好
1、你去了陌生的城市重新开始生活，这是自己的决定，注意不要强调“我为你牺牲了这么多”，做好要面对各种困难的准备；
2、即使是陌生环境，仍要独立自强，找工作，找到自己的人际圈子，不要以另一半的生活为中心，一个人在外地连个朋友都没有；
3、进入同居生活，是婚姻的试炼，要着眼你们解决现实问题的能力，半年一年，就可以考虑结婚，不要拖拖拖，拖到年纪大了，不得不结婚；
4、经济上要有自己的积蓄，要跟另一半商量好你们的收入开支，各种消费如何分摊，包括未来你们的发展前景如何，是否要安家买房，赡养老人，要开始考虑。
以上也是对一切投奔外地男朋友的女人的建议，请保持积极乐观的心态，面对各种现实问题。
祝福你
回 im歆然
MM你好：
你心里真的平静了，就不要冷处理了，直接去跟他谈，态度要平静，诚恳，把你真实的感受都告诉他，同时保证自己要冷静地对待他的任何说法。要知道，如果你已经不信任他，那么得到他的真话，从真话去判断你是不是要跟他继续，这是唯一的办法。
男人为什么说谎，这是个大命题。但我知道，很多时候男人是被女人的态度搞毛了，一件事就是一件事，女人们会哭泣，斥责，号叫，一件事牵扯无数小事，接着就直接质问：你到底爱不爱我？这种情绪波动，会让我们看不到事实的真相，而是一相情愿地把自己的感受当成了真实。
另外，第一次不要成为束缚任何人的理由，我并非主张性方面多么开放，混乱，而是两个人是否合适，是否能相伴一生，真的不是你第一次上床，或者第一次认真恋爱所能决定的。
我收到过一些来信，在列举无数男人的“罪状”，让人觉得她应该马上跟这样的人渣分手时，她又来一句“可是我是第一次……我太爱他了……”，NONONO，她爱的根本不是他，是觉得自己牺牲太大付出太多，而且，她习惯了呆在糟糕的状态里，不想改变。只是想诉苦而已。
所以，好好想清楚吧，MM，如果此人不可取，你只损失两年，你要是勉强自己去将就，那损失的
就是一辈子，或者半辈子。
回 华丽丽滴飘过
MM你好：
首先我个人不愿意成为讨论的中心，其次我生活简单，个性比较强硬，长年与男同事合作的结果。温润与精致实在谈不上，也不打算做这样的女人。
你的理想很不错，并不过分，因为你没有狂热地苛求细节，此前有几位跟帖的朋友就是追求细节，最后也是被细节所苦。事实上家庭最需要的是轻松愉快，宽容幽默的环境。
另外，你们现在只是大学生，对方还要有两年国外生活的时间，基本你的理想跟现实有些不一致，MM，你的理想是一个方向，等到你要落实自己理想的时候，会有诸多现实问题的困扰，那时候需要你有成熟，理性的态度去对待
如果你看了前面，会发现我不赞同异地恋，原因之一就是两个人谈的是空头恋爱，并不是在一起好好面对现实，很多网恋的夭折也是如此。
当然，任何感情交往方式，要看两个人是怎么样的人，如果一切都很默契，坚定不移地走向婚姻，组织小家庭，那也很不错。
坦白说，学生恋爱，变数多多，大家还没成熟到去负担起对婚姻的权衡，只有祝福你吧。
回 长得像hellokitty
MM你好：
不能不说我开了眼界，有男人19岁就结婚，这貌似不合法吧？而且，有女人愿意把终身托付给19岁的男人？
你找了这样一个完全不成熟的男人，只能说你注定要承担比别人更大的风险，你列举的这个只是其中的一个而已。他不懂得忠诚，不能为你负责，你贪图他什么？有钱还是有貌，千万别跟我说是爱情，19岁的男人不会懂得什么是爱，他们荷尔蒙比较旺盛是真的。
你的处理办法也够幼稚，四处电话，从你的朋友到他的朋友，生怕自己的私事别人不知道，听够了别人的闲话，然后又跑到网上抓一个人问：我该怎么办，怎么办。
MM，如果你真的看了这个帖子，你会发现我强调一个人的独立，自己做决定，已经说了几百次了。别人能决定你的人生吗？你的人生要别人给你安排吗？你打算依赖别人的想法过一辈子？
你的女朋友们怎么想，他的男朋友们怎么想，跟你的感情毫无关系，除非你是一个毫无原则和主见的人。如果你是，那没有人能把原则灌到你脑子里，你需要自己变成熟。
我明白你的心态，你电话了周围的人都没有得到支持，打算上网来找人赞同你的想法：要对感情忠诚。好吧，就算有人赞同你，说你都是对的，你男人都是错的，那又如何呢？你还是要自己做决定啊。
恩你要的还不止这些，你还要男人马上就改悔，马上就变得永远忠实于你，样样都听你的话。自己想想这可能不？
请原谅我没有意见给你，我认为婚姻应该是两个成熟，思想和生活都很独立的男女做出的共同决定，事实上这个帖子中大部分问题，也都出在不成熟，不独立上。
可心你好呀
我这里也都很好，只是比上半年忙了。
很惭愧，其实我不如最开始耐心了，因为我开始觉得：比起得安慰，也许解决问题才更重要。
但是，网上的交流，对于解决问题会有多大帮助呢，一个人的观念，是能靠别人的几句话就改变的吗？
这是我要琢磨的事情。
亲爱的各位跟帖的朋友，如果我言语冒昧，得罪大家，还望多多原谅。
你的想法是好是不好，是需要改变还是不需要，自己多考虑考虑，不见得别人的想法就完全正确，也不见得完全正确的想法，你就能真的照着做。
所以，享受你的当下吧，烦恼发自你的本心，请安抚自己的本心，让平静和喜悦在生活中蔓延。
回 像一支队伍
MM你好：
看到这个帖子对人有一些积极的帮助，是我最高兴的事情。
我觉得你说得很好，而且你在毕业后开始独立生活之际开始反省和面对自己，这是一个很好的时机。不要再为过去遗憾，过去已经永远不能再伤害你，学会爱自己，承认自己的真实感受，了解自己，取悦自己，积极地看待生活中的不完美。
寻找那些真正适合你的男人，包括他的学历职业收入，各方面的能力，还有品行，要客观，全面地衡量一个人，而不是随便为几句花言巧语心动，也不要只是因为他对你很好就放弃其他所有的考量。更不要因为寂寞无聊去谈恋爱，那是对自己不负责，对感情也不负责。
关于爱情，不要对爱情有过高的幻想，更不要因为爱就变得卑微。爱是美好的人生体验，就算是
有伤痛，那也是成长的一部分。你可以学着跟爱人一起成长，成熟，好好地计划未来。
总之，独立，坦荡地面对人生，会爱自己，才能更好地爱别人。用理性和智慧给自己指引，而不是凭着感情冲动去随便做决定。
祝福。
像一支队伍
MM你好：
看到这个帖子对人有一些积极的帮助，是我最高兴的事情。
我觉得你说得很好，而且你在毕业后开始独立生活之际开始反省和面对自己，这是一个很好的时机。不要再为过去遗憾，过去已经永远不能再伤害你，学会爱自己，承认自己的真实感受，了解自己，取悦自己，积极地看待生活中的不完美。
寻找那些真正适合你的男人，包括他的学历职业收入，各方面的能力，还有品行，要客观，全面地衡量一个人，而不是随便为几句花言巧语心动，也不要只是因为他对你很好就放弃其他所有的考量。更不要因为寂寞无聊去谈恋爱，那是对自己不负责，对感情也不负责。
关于爱情，不要对爱情有过高的幻想，更不要因为爱就变得卑微。爱是美好的人生体验，就算是有伤痛，那也是成长的一部分。你可以学着跟爱人一起成长，成熟，好好地计划未来。
总之，独立，坦荡地面对人生，会爱自己，才能更好地爱别人。用理性和智慧给自己指引，而不是凭着感情冲动去随便做决定。
祝福。
回 yanjenny1
MM你好：
非常感谢你的回帖，是呀，这样有益切实的婚前辅导，真的对新婚夫妇有很大帮助。记得几年前我第一次听说到类似的消息时，很受触动，觉得这样的服务课程不知道国内什么时候会有，而且达到普及。
也有人会说，是不是准备得太细了，最后不能结婚了，我觉得如果大家过不了准备这一关，不能在一些观念问题，责任分派上达成一致的话，那还是不要结婚的好。结婚是件好事，但是最好是两个成熟独立，而且相爱的人做出的共同决定。
国外这样的婚前辅导好处是很客观，也很实际，真正是从思想到实际生活上都能解决问题，大家省去很多摸索，碰撞的沟通成本。
五年做一次评定太有趣了，呵呵，不至于我们毕业很多年，还要赶“纪念日论文”，大笑。
不过我觉得可以总结一些生活中甜蜜，温暖的小细节，到纪念日的时候大家拿出温习，这也是一个家庭宝贵的精神财富呀。
MM谢谢你的发言，也让我更觉多去讲婚前准备的必要，写帖愿望是对他人有帮助，是否真的有帮助，那要看每对情侣的具体情况了。
祝福
回 心里有一只怪兽
MM你好：
1、多谢您告诉我这个消息，等我稍后查明，把结果告诉大家。
2、若有幸出书，仍然是主帖中我个人的观点和心得成书，没打算采用本帖任何朋友的感情问题。
3、并特此声明：海伦helen2009 如果将本帖成书，绝对不会采用 心里有一只怪兽 的本帖回帖。
4、提醒一下：为保证您的回帖和个人隐私安全，也许可考虑申请斑竹删除在本帖内您的发言，或者另开一帖。个人建议，仅供参考。
多谢关注。
奇怪，针对上面提到的两性问题，我明明早晨更新了一大段，为什么不见了？
是不是天涯现在对两性关键词管理特别严格？
太遗憾了，连发了两次都被吞掉，也没有说明
再发一小段测试：
婚前需要讨论的问题
人生观与价值观
经济现状和未来的安排
性爱观念
家务分配
是否打算要孩子和孩子以后的教育问题
赡养老人及其他的家庭事务
回 内伤的小马甲
MM你好
先弄清楚一个问题：你说这件事，是为了寻找别人的安慰，让自己心里舒服点，还是你们已经到了要么结婚要么分手的地步，你需要抉择？
你并非第一天认识你BF，他的经济情况你也了解的很清楚，条件就是这样，也没有欺骗你什么。我觉得他的问题在于没把话说清楚，找了个托词，不够坦白，另外，为了老人结婚，这对自己的婚姻很不负责。
你确定是要跟他过一辈子吗，如果是，那你不要计较太多，经济条件可以慢慢改善，人错过了以后后悔就来不及。如果你不确定，你认为跟他在一起不能得到幸福，只会因为生活条件的穷困而烦恼，那你们就终止谈论婚事吧，不要再拿房子和老人的病情说事了。
任何决定都会有风险，自己客观地考量一下。房子和老人的病情是你们拉锯的焦点，但是你们是否默契，感情基础是否牢固，对人生的看法是否一致等等其他方面，也需要你仔细想想。
个人意见，仅供参考
关于这个帖子被媒体采用的事情跟大家做一下说明：
某报的编辑通过天涯联系到我，我提前说明可以采用我主帖中的内容，并特地声明注意网友的回帖不要使用。编辑对我提供的几句话作者简介作了自己改动，这就是所谓“专家”出现的原因。
此事非我所愿，也不是我的自称，但报社有人家的思路和流程，出版后也不能修改，我很理解。
感谢媒体朋友们的关注，也提醒各位比较注重隐私，在意自己回帖的网友们：
第一我确保我本人不会随意使用您的回帖，包括发给我的信，这是对您的尊重；
第二，您的回帖既然发在网上，很有可能会被某些无良媒体或者写手书商拿去使用，请您考虑要么删帖，要么采用别的手段去保护您的隐私，我本人对此事无法负责，您好自为之；
第三，我本人的主帖，很多网友转载，多谢各位的关注，如果有媒体，网站使用，您最好通过站短或者信箱联系我 helenhome2009@gmail.com
第四，我的本意就是发表个人的观点和想法，并没想到成为问答帖，既然有人愿意发问，那么我也愿意以真心和诚意来回帖，不求任何回报。对您有帮助，那我很高兴，对您没帮助，我也不遗憾。
第五，我反感专家的说法和姿态，本人也没打算做什么婚恋专家，我相信大量事实背后会有一定规律，客观和理性地总结，分析，这是我对生活一贯的态度。
第六，到现在为止，小做统计，我已经与几百人进行了谈话，帖子，通信的交流，非常感谢从各个途径找到我的朋友，也谢谢你们分享的经历，希望我的建议能帮大家走出困惑，如果不能，那么享受当下吧，积极乐观地对待生活，生活也会回报你。
前面为测试发帖是否被吞，有几个婚前有必要讨论的实际问题，现补充如下：
1、人生观价值观
了解对方是什么样的人，想要过什么样的生活，你们的人生理想和婚姻理想一致吗，消费，理财，两性，道德伦理方面的观念一致吗？
不一致的话，你们打算如何协调？
2、家庭经济
婚前各自的经济条件如何，有无固定财产和积蓄，是否要做财产公证。
婚后收入如何，支出如何分派，对两人共同财产要如何积累，是否要购买房产，股票，做一些投资。
日常开支包括哪些，大家如何承担，每个月是否要有固定积蓄。
各自是否有医疗，养老等保险，孩子是否有教育基金，赡养老人，各自父母的家庭是否需要负担。
3、家庭事务
日常的家务如何分配，（清洁，烹饪，洗涤）定期的房屋保养，修缮如何进行，花园草坪谁负责管理。
车子的养护，孩子和老人的杂事，养宠物。
各自父母，亲戚家庭的杂事。
4、生活习惯
作息，阅读时间，娱乐时间，外出聚会时间。是否与家庭时间冲突。
5、娱乐休闲
彼此喜欢的娱乐方式是什么，是否一致，是否要迁就对方，彼此独立的娱乐是什么，时间有多长，是否被对方接受。
6、父母赡养
7、教育子女
8、社会关系
总之，生活有方方面面，希望大家理智地考虑各个问题，而不是让情绪控制了自己，畏惧，退缩，逃避的结果，你还是要面对这些，不如早做准备。结婚不是件简单的事，恋爱也不是一场言情剧，请大家婚前三思，婚后好好享受家庭生活，呵呵。
那些继续在挑剔，抱怨，皱起眉头挑剔别人的人，请正视自己的生活，人生可以改变，幸福可以创造，只要你决定了做一个幸福的女人。
这个帖子里，我看到了有些努力去使自己不幸福的人，希望反面例子也给大家正面的力量，在自己的情感生活中，找到更多的平和喜悦。
愿你的心，有如此时被雨水冲洗后的碧蓝天空。
再强调一次：为了幸福而结婚，不要为了结婚而结婚。
感谢那些因我的回复而受到触动的人，感谢那些真心感谢过我的人，原本交流不求感激，我也会怀着最深的感激对你说：谢谢。
回 吾非美女
MM你好：
如你真的看过我的帖子的话，会明白我是一个主张什么样观念的人。你观念基本上属于另一种，帖子里这么多的问答给我的一个启示就是观念不同，大家都是在白白浪费口水，我也不打算说服谁。请原谅我无法给你意见。
是否有报应，这更不是我能回答的问题，生活会给你答案。
个人看法，可以忽略。
回 Fighting猪猪
MM你好：
真正筹备婚礼是个详细和繁琐的过程，也是理想踏如入现实结实的一大步。不要着急，带着愉快
的心情，好好地做完每件事情，避免当时现场出错。网上有很多婚礼资料供你参考，自己动手去找，光是着急和发脾气有什么用？
风俗你愿意接受，那就一点点按照老人的指导去做。如果不愿意，那就省略掉。你跟你妈妈吵什么呢？你自己婚前有压力，你妈妈也一样，她心里是舍不得女儿的，又希望婚礼热闹一些，这有什么过错？MM，结婚是喜事，不该让老人操心，伤心。
10月4日离现在还有好几十天，赶紧动手收集资料，检查各个环节，跟你的未婚夫一起商量着合作。这是婚前沟通能力的一次大考察，希望你有个好成绩。
请像个成年人一样去接受和面对现实，承担起责任，不要把情绪在小事中发泄到亲人身上。
个人建议，仅供参考。
回 人生如若初见a
MM你好：
这个帖子的功用没有那么大，多谢你的抬爱。
你现在对这两个男人的态度还是简单和不成熟，既没有深入地了解他们，也没跟他们讨论现实的问题。你对第一个为什么找你，是推测，对第二个以后的家庭问题，也是推测，你如果有交往的诚意，为什么不直接跟他们诚恳地谈谈自己的想法？
很显然第一个你基本上是否定的，那就没必要同时跟两个人交往了吧，这也是处世原则。
你对第二个需要深入地跟他谈谈你们今后的现实问题，各个方面，房子写谁的名字之外，还有大批的事情需要你们沟通看法，对不对？
第一次婚姻失败请你不要只看到打击，要看到是因为哪些方面有了问题才导致你婚姻的失败，然后要在这些问题上多去反省和思考，才能避免同样的错误，走进顺利的婚姻。
我感觉你非常害怕现实问题，只是通过感觉，感受，猜测来做判断，你需要理性和务实。
个人建议，仅供参考。
回 吾非美女
MM你好：
如果我的帖子对人能有帮助，是我很高兴看到的事。但人要知行合一，言行一致，反省自己，并不是责备，发誓赌咒就够了，要转换观念是个长期的过程，也需要行动作为支持。
理性思考，我想是在做任何事情之前都需要的，不止是婚姻。
观念不同，不代表我就要评判你的生活，不同观念下，大家都可能达到自己的满意程度，这也没什么不好的。
祝福。
回 喔原来你也在这里
MM你好：
首先，这个时候很需要换位思考。如果是你婆家要求婚俗，你们娘家出一笔不少的嫁妆费用，外加诸多要求，你怎么看？
是不是你一样要责怪你的未婚夫“自私，精明，不长进”？
还是你就会跟现在的自己一样想的，结婚就要大方些，女方就把钱掏了，对方有什么要求都满足，也不争论什么，一点怨言都没有。
你能做到吗？
其次，我的观念没变，谁出钱，谁让步都无所谓，就是一个协调利益关系的问题。重要的是，你们要做出独立的决定，不受谁的影响，而且，不要伤害感情。
很显然，没做到，你在一系列的坏情绪下，给你的未婚夫下了很多结论，你内心早就有对他不满的地方，现在就发泄出来了。
再次，请你回头看看你对此事的叙述和我的回复吧，我不再多说了。
对我来说，我们观念不一就不必讨论下去了，保留意见。我不打算说服你，如果想得到更多意见，可以另外发个帖子，一定可以得到更多支持，安慰——只是问题能否解决，那是另一回事。
仍然祝福你的婚礼。
回 xyahf0909
MM你好
我一直很好。若赞同什么理论的话，不必在理论本身中转圈子，用生活去验证吧。言行一致是最可贵的。
祝福。
回 徘徊于十字路口
MM你好
又看到了你真的很高兴，更加谢谢你对出书的支持。原则上我还是不采用真实案例，但是，你的热心和友善，让我十分温暖。
有人专注于“得到”，生怕别人不能给她什么，给她的不够多，或者从她那里拿走了什么。
也有人乐于“给予”，愿意献出善意，回报关怀。
我想，反而是后者会得到更多。
分手并不是坏事，你可以因此更加了解男人，了解一些你从来没想到的思维方式，对照自己的言行，你也可以更加了解自己的方方面面。成长是件不容易的事情，但却是我们必须要做的人生功课。
我期待你的长信，不是做为资料，而是希望你对自己的经历和想法也做一总结，相信此时的你，就比几个月前要成熟了一些，对吗？
看到自己的进步，好好地面对生活。你会找到自己的幸福的。
回 刺梅果
MM你好
谢谢你默默的支持，不知近来怎样？希望你一切都好。
回 wa_xj
MM你好
结婚是件好事，每个人都应该以幸福为目标，我希望大家以成熟和独立的姿态面对婚姻生活，也想把这句话赠给所有的新人，当然，是否愿意接受，在人自择。
祝福MM早做美丽新娘！
回 _招财猫_
MM你好
首先感谢你的信任，这个帖子如果真的给了你启发，希望能带着你找到幸福，而非迷惘。
你希望我分析你现在的网友，但我看过你的经历后，觉得你更应该回头去看你的前男友，你26岁，跟一个人相恋7年没走到婚姻，当然小三问题是个破裂的主要原因，但是我想这7年不是白过的，你应该明白自己的情感需要，对婚恋的一些想法，以及这些想法与生活之间的关系。
很多人失恋后第一时间把自己当成受害者，要么是逃避现实，要么是逃避到另一段感情中，回头评价第一段感情时，会不够客观。失败的感情经历也会让人仓促地对生活做决定，这是对自己前途的不负责。
6月到现在，一共两个月，你要跟这个网友来讨论婚姻大事，这未免草率。当然，我看到了很多你对现实的考虑，并不是没做过分析，但是，你们还没有一起去讨论和交流对待现实的问题，可能感情基础也没有真的建立起来。
对于这个网友提出收入的讨论，我倒觉得他是在迈前一步，如果MM你真的要结婚，你是一定要跟对方讨论柴米油盐收入支出的，心里的不舒服大可不必。你愿意跟他深入下去，那就大方点，两个人把自己现在的情况好好了解一下，这是婚前很必要的准备。
若你不愿意，希望第一，不要是因为前一段感情失败的影响，第二，不要是因为自己硬件条件不好而自卑，如果你们真心相爱，认准了彼此，那么距离，家境都不是问题，你们可以靠自己的努力去解决，对吗？
我在前面列出了不少婚前需要考虑的问题，如果MM有兴趣的话，可以跟对方逐一讨论。婚姻不是建立在甜蜜和小心动上的，需要两个人脚踏实地去解决问题。
个人意见，仅供参考。
刚刚有时间回看了一下这一页，发现漏了一个很长的回帖，很对不起，一定是因为篇幅太长，我当成了自己主帖的内容了。
回 手心手背没有肉
MM你好
如果这是你婚前的感悟和对婚姻的宣言，那么就用实际行动去实践你的话吧。
物质条件如果不够好，那是暂时的，难得你们相处很融洽，彼此都能在对方身上感受到幸福，这很重要。
知行合一，让你的这些想法，落实到生活中，寻找属于自己的幸福吧。
真心祝福。
回 _招财猫_
MM你好
呵呵，你误会了我的意思，我是说，请你在过去的那段感情经历中，总结自己的得失，包括男女如何沟通，你的情感需求是什么，对婚恋有什么想法，等等，总结一下。并不是说要你回头复合。过去的就已经过去了，不要沉溺于伤害，或者因为对方的过失就彻底否定那段关系，而是要让失败的感情经历，为你沉淀出一些有用的经验。
不知道这么说，你理解了没有，也请回头看看我前面写的，是不是这个意思。
另外，我觉得如果只是针对现实问题的讨论，没必要伤感情，大家大方一点来讨论，这不是坏事。除了细节，还有你们之间对待生活的观念是否一致，将来很多问题怎么解决之类的，也应该多聊聊。
自卑是一定不要的，要自信，乐观地面对自己的感情关系，硬件条件是不能改变的，大家从一开始就知道，应该很坦然地继续交往啊。不要害怕两个人之间的磨合，婚姻不是为了证明谁强谁弱，谁博学谁无知，谁永远正确谁总是错误，婚姻是要让两个完全不同的人在一起享受幸福的生活。找到你们之间的沟通模式就好了，不要没事打击自己。
个人意见，仅供参考。
回 刺梅果
MM你好
真为你高兴，听到这样的好消息很开心，希望MM保持好的心态，遇事多跟另一半商量，两个人好好沟通，细节问题不要太计较了，要互有容让。
婚礼要涉及到现实生活的很多方面，非常考验双方的耐心和办事能力，希望你牢牢记住：这就是一个项目，拿出工作态度去面对，不要苛求完美，更不要伤害感情。网上有很多详细的参考资料，好好看看也许能帮上你的忙。
MM跟帖很久了，终于看着你走到这个重要的阶段，希望陌生人的祝福，能带给你好运，也希望这个帖子给你一些积极的力量，可以延续到婚后的生活。人生有风雨也有晴天，我们都要微笑面对。
真心地祝福。