回 rara4000：
那就要看，你是想“他要听我的”，还是想“解决这件事”
有时候可能你的不开心不是事情如何解决的，是他没有听从你。
我觉得，还是客观点看吧，谁的解决办法好一点，或者说，如何解决是照顾了两个人的利益。
“最好你还是听我的”“在家我一定要占上风”，这种想法真的很累人，会让我们最后忘了是要解决事情的，变成了拼命要去说服对方，驯化对方。
回 encyclopaedia：
很简单，下一次旅游你完全听他的，他怎么安排你就怎么办，完全不参与这件事，除非他跑来问你，你上次是怎么怎么做的，你就告诉他，就完了。
你要让他知道，你不是抢夺控制权，是你多承担了很多辛苦，这些辛苦是为了爱他，为了让两个人玩得开心，你才这么做的。
不要抱怨，不要诉苦，不要把他弄的很烦躁的情况下再讨论，让他自己面对一下那些事情，不然他第一就觉得这事多么容易有什么难的，第二他觉得听你的啊，这样的事情不都听从你了吗？
你也彻底放手地依赖他几次，估计以后你们就有机会讨论该怎么一起做事了。
回Beleaving：
不苛刻，挺好的，写出来就很好，你的条件也很实际。
等你找到对象，记得也让他写出来几条看看，呵呵。
回 雁燕南飞：
真高兴看到幸福的人。吵架如果不影响你们的关系，只是当时没控制好情绪，那吵架也是一种沟通和发泄，没什么关系。也许以后，我们会更成熟，吵架就会越来越少。
我比较害怕听到女朋友告诉我那种，一吵起来就惊天动地的，下一次带着上一次的积怨继续吵的，唉。
回 美禄美禄：
也不会有多难，我们把爱人叫做另一半，就是会有那么一个适合你的人在某个地方啊。
我很喜欢你的理想婚姻，很细致，很生动，等你遇到了爱人，把这个给他看吧，让他知道该如何更好地对你。同样，你也要问问他。
回 lakebeyond：
你的其一和其二，在我看，我觉得不大严重，很对不起。
我觉得如果站在他的那个角度，都不算是很过分，睡觉是让你觉得他不重视你们在一起的时间，可他也许会想：如果你是爱我，就要体谅我的辛苦，还有男人有惰性，关系稳定了，你想抢走他睡懒觉的时间只怕很难：）。洗碗不干净，在你会觉得他不够包容你，在他可能就觉得这个细节无法容忍——很惭愧地说，我看到不干净的碗也会很抓狂……
我知道一个人在国外生活的不容易，留学的朋友其实很多都是外表独立，内心反而很脆弱，你可能需要更多一些的呵护，在你举出的两个小事上，我觉得你很自然地就偏重了自己的感受，你希望他是宠你，以你为重的，可他不是，他只是没有像你想象中那么完美地爱你。问题是，你似乎对你们可以经营好婚姻没有信心。
这只代表我的小看法，尤其是那两个事例，你再回头想想呢？
回 我是XX家的XX
我们当然会有不满，有时只针对某事，不要一下子就想到“他不爱我”。每天都这么想，怀疑，对自己的伤害就很大。
你们的问题可能就是男人比较懒，生活模式僵化了，也不想沟通，就觉得结婚了，过日子，别再想让我为了讨好你做什么事了，我就这样，我改不了了……
这是我一个朋友的丈夫的名言，我的朋友拿了年假之后消失了一周，把她的丈夫吓得灵魂出窍，此后变成了一个80分丈夫，这个行为很激烈，是否合适就不说了，因为我们也被她吓得半死，以为她出了什么事。但是这个信息传递出来了，基本是个威胁：你要重视我，要不然我宁可不过了，彻底放弃你！
我想，应该让丈夫感受到你存在的重要性，感受到你的不快乐是个很严重的事情，男人如果觉得某件事足够重要，他们是真的会去做的。
回 原来我也是JP
看起来你们的搭配很好呀，他扮演负责任，保护你的那个，你扮演单纯快乐受保护的那个，挺好的。
有时稳重的外表，是一种对待外部世界的保护色，他也需要有安全感。想了解一个人更多，最好的办法就是跟他聊聊童年啊，小时候啊，说说他是怎么长大的呀。
先跟他分享愉快，分享记忆，慢慢他也会跟你分享一些压力，烦恼。不止是夫妻，我觉得朋友也是这样的。
回k隆星：
别呀，别因为“他完全跟我不一样”就害怕结婚啊，跟完全跟自己一样的人在一起，也很可怕吧。
我觉得你再跟他聊聊，欣赏欣赏他好的一面，看看你们有没有原则性的差距，有没可能改善改善之类的
。
当然，除非你完全，彻底，一丁点都不爱他，想起他就是厌烦，畏惧，那就算了。
回 醒时入梦：
又看到一个幸福女人，很为你高兴。我觉得从你的回复里看，你跟你的BF就是恋爱越谈越明白的那种，
好好珍惜吧，祝你早日做新娘。
第三个问题：如何去描述你的理想婚姻
总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。
是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？
偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想，而你要表达自己的爱，就算把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。
前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。
很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。
我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是……
可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。
我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。
那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。
这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。
大家讨论得很热烈啊，又看到一位做好充分准备结婚的，契阔81，我相信很多人都会羡慕你们的，结婚后比恋爱时还要好。真的，我们希望爱是加法，不是减法，不是燃烧了一次，之后就开始不断减少，变冷，我们希望爱能持久，爱能跟着我们一起不断成长。
先回几个问题吧，晚上来更新，对不起速度有点慢了，请谅解。
回 eleven_1981
首先就是要权衡，你是要坚持自己的理想，坚持你想要的，即使做剩女也不怕，还是以现在的关系为重，自己做一些调节和改变。我们的烦恼是问题引起的，但是真正折磨人的不是解决问题，是那种长时间
的犹豫，纠结，抱怨。
如果你觉得对他家人的问题，是一个主要问题，那么就好好想想，到底是怎么了，他对你的不满在哪些方面，是你需要改一改，还是他实在很过分。我还是觉得两个人要去交谈，哪怕是争吵，也比埋下一个隐患要强，而且，婚前说明白了，比婚后继续纠结要好。
小建议，供你参考。
回 找个树洞而已
从你的描述看你很独立，也很好强，我奇怪的是你为什么一定要找个比你差的，还很清楚不爱他，为什么，是你觉得这样比较容易控制局面，还是你以为，他会认为你比他强而让着你，包容你？
其实都不是的，这样的男人要么是容易自卑，抢夺控制权来表示他还是个大男人，要么就是他会更加挑剔，不让你有优越感，因为优越感会刺伤他。
你们的消费观不一样，这样的家庭烦恼非常常见，也有因此分手的。他说“根本没做好做妻子的准备”，是你没有做好“他的妻子”的准备，而不是说你生活不独立，他是觉得你没有按照他的想法去做。
所以，还是理想和理想有冲突啊。不要冷战，还是找机会缓和缓和气氛，然后谈谈吧，冷战耗费时间，
又不解决问题，反而会让人更受伤。
回 怜之
我看没什么不可靠的，只要经济条件允许，完全可以实现。：）
回 我是XX家的XX
他说的感情不深，是针对你对他的问话吧？是不是你唠叨他，他故意这么说的。他是想逃避那种被你索取，被你逼迫的感觉，哪怕一丁点他也怕，所以赶紧说你的事跟我无关——这样他就可以永远逃避问题了。
我想起了一对夫妻打架，我跟另一个朋友在场劝架。女人哭：你不爱我，你不爱我，你不关心我，你什么都没为我做过，你不爱我干吗跟我结婚，你骗了我！男人笑：对，我就是不爱你，就不关心你，你什么都能做，干吗要我给你做，我不爱你——我不爱还他妈的跟你结婚，我是傻*。
然后扭打起来了，因为男人骂人了。不过基本是女人打他踢他，还好他没还手。
这对夫妻现在做父母了，很幸福，男人对女人超温柔的。
但是我记得当时他的样子，被气得脸都白了，因为他觉得女人的指责都是不对的，是在冤枉他，好，那我就承认了，就不爱你了，气死你。
记得你在前面就说，你们是有感情的，那我相信你会了解他真实的感受，慢慢跟他有一些积极的沟通。
我们希望得到了解和爱护，那也要去了解他们，明白他们心里的想法。
回 暮雪如冰
单就那个房子的问题来说，貌似所有权是他的，他肯定觉得自己这么说一点都没错，还觉得让你指点一下，就已经是给你了你女主人的权力。他的话很刺耳，但是一句老实话。
其实你可以告诉他，这话很伤人，我心里很难受，我以为我们一起住进去，我也可以对装修提些意见。
而且你要强调，他这么说话，你很伤心。他说的话没有错，是这种态度你不喜欢。如果这件事过去了，
你可以找个机会告诉他，这句话伤了你，你不开心。
你要让他知道，如何避开那些会伤害你的口吻，说话方式。不然以后这样的事还会发生。
回 blue_anlan2008
我觉得你不但是女人，而且是一个利落，潇洒，很有魅力的女人，我有这样的女朋友，男人缘超好，因为男人跟她在一起不累。
不要恐慌，赶紧跟他多聊聊关于结婚的事情吧。
回；mapletree82
把你的担心告诉BF，包括有哪些习惯不同也告诉他，要说明白这不是攻击他的父母，是觉得很为难，觉得这些习惯上的不同没办法解决。
一起想办法，不要一个人迷茫。
回：毛个毛个毛
还是那句话，他在逃避，逃避开你激烈的情绪，情绪失控的你让他又害怕又厌烦。他发现冷处理可以得到安静，就赶紧用了这一招。
如果你们大吵没有把事说清楚，那你们和好之后，一定要找时间说事情。
不要把“说事情”和“发脾气”弄混了，很多夫妻就是一谈就吵，不吵就不能谈问题。
回：月色夕颜
身在异乡的精神压力真的很大，尤其像你，放弃了国内安稳的条件，到国外重新开始，真的很艰难。但是别把这些都归罪给你丈夫，客观点说，决定是自己做的，不要完全看成是对婚姻的牺牲。
我总觉得，婚姻里如果谁有了牺牲品的情绪，那另一方也会非常难受，可是中国式婚姻，尤其是父母那一代人，大多都如此。
我觉得你多想想怎么解决实际的问题吧，开车，购物，学习，阅读，熟悉周边的环境，观察那里的一些习俗，都很重要，与其坐在那里怀念国外自己曾经拥有的，不如现在就开始创造你即将拥有的。
我知道你是希望男人给你分担一些，多对你好一些，可是，他也有他的小世界和生活，对吗？
等到某天，你们吃得不错，很开心，有时间聊天，你可以跟他说说，你心里很多的烦恼，害怕，不要提国内如何，我相信他好好地安慰你。
人在他乡，多保重啊MM
回：大河马的小精灵
你确定彼此相爱，你也说他改变了很多，祝贺你，这证明你们都为了这段关系很努力。那些你觉得会变得很尖锐的问题，不妨开始谈谈啊，他为你做了很多改变，那你呢？
理想婚姻一定是双向的，你也要听听他的想法，不要被他的想法激怒，失去立场。
回：百利甜酒
这也是常见的家庭模式，男人变成了大孩子，他是在消极地依赖你。要么是他觉得家庭就是这样，听老婆的，万事大吉，要么就是你早已控制了一切，他做什么都没有用，或者说，他认为他做什么都是没有用的，不如就随你好了。
你要给他一些被你依赖的机会，你要给自己做小女人的机会，不然你太辛苦了，而且没人会领情。
（看到这样的女人，我总觉得很心疼，抱一个。）
回：Solo-Jewel
这问题太具体了，而且我被问过好几次，我的回答只有一个：买两套，离得比较近的，楼上楼下或者同一个小区的。对将来出租，出售，也有好处。
其中问我的一对，女方接受了意见，男方认定了这就是排斥他父母，就是不孝顺老人，于是离婚了。
所以，这只是个建议，是你们方案之外的另一个办法，关键还在于你们怎么决定，怎么说服父母。
回：清风怨明月
真遗憾啊，他问你的理想，其实他也是不想离婚的啊，唉。我觉得男人嘲笑女人，可能是觉得那些都不现实，太空洞吧。
我的那个朋友从事通信业，目前正享受着精彩的单身生活，如果你是她，我很为你高兴。
回：Kumilo
你先生对你，就用了他母亲的那种爱的方式：想吃什么，我给你做啊。别的我不管，我也管不了。
别责备他，一个人童年怎么生活，会影响他整个人生。你先生和你婆婆都很可怜，他们不懂得爱的丰富，觉得自己只能给人这么一点点爱，做饭菜总没有错啊，这样很安全，别的我不会，我不想学。
你进取心比较强，但别拿这个来勉强他。他选择他喜欢的生活方式，没有错。你的家庭也是很典型的，女人比较好强，对男人有很多期望，结果只会让他更加平庸，为什么？因为他要逃避压力，他不想背负那么多期望。
我们的时代很不错，女人一样可以跟男人在事业上竞争，对别人有任何的期望，即使是妻子对丈夫，父母对儿女，那都不如对自己抱有期望来得可靠。
你如果改变了这个想法，你们都会轻松很多。
回：不若两相忘
祝福你，幸福的人，每天多看到一点幸福，生活真美好。
cici3000 和 飞在云间 两位都写得很好呀
理想的婚姻，越细化，越容易变成现实，结婚，就成了理想慢慢变成现实的美好过程，而不是现实一下子让理想暗淡无光。
我翻了不少书，想找一些资料来加强自己的帖，可是，到最后，我觉得还是按最开始的想法来吧，书上有很多东西是很好的，看看怎么加进来。也许现实中的很多故事，也一样能给你些启发。
看了半天没看懂我在说什么的朋友，对不起了，我开头就说了，想慢慢地说，想写出我自己的想法，如果看了能有所感悟，就很令人高兴了。到现在，我大概的意思就是：要有婚姻理想，男女的婚姻理想不一样，你要描述出自己的婚姻理想。这么说可以吗？
非常感谢各位看帖的人，留下自己理想的人，祝福你们理想早日成真。