来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。
这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。
不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。
很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。
当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？
所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。
理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱。
我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……
爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。
如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗？”，她大哭起来，充满了失败感。
还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！
我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。
我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。
这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。
她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。
他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。
婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。
向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。
蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。
你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？
因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。
回 我愿是风儿
只是错过一次缘分，并没有错过以后的所有幸福。记住那些美好的东西吧，不要把遗憾变成伤痕，更不要因为伤痕就停住了脚步。
要往前走啊MM，要不然你的对先生就等急了，呵呵。
回 找个树洞而已
与其在网上发泄不满，不如去找他本人说出自己的想法。当然，如果按照你现在的描述去说的话，他一定觉得是受到了攻击，而你却会说：这都是事实啊。男人的尊严很脆弱，如果他本来就意识到自己是跟一个比自己强得多的女人在一起时，他会更加敏感，易怒。
我觉得你还是先想想，这段婚姻好的一面在什么地方，客观点看他这个人，是不是还是有一些优点，值得你再做些努力。然后，也想想自己的问题，无论如何，你的优秀，不是破坏婚姻的因素，很有可能是你在沟通的时候，态度让他觉得很受伤。
再想想吧，毕竟，结婚不容易，坚持了几年也很不容易，我们为什么要拿几年的时间只是证明错误呢？也许你换个角度去看，去谈，事情会有变化呢？
真心祝福你。开心一点吧，无论婚姻是有新的开始还是面临结束，都要有一个快乐，宽容的心情。
经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的。
在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。
你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。
同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？
清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。
理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存
共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。
共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。
风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给
他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。
渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉——我偏要喝醉，因为你会原谅我——酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。
她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。
没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。
睡莲小姐爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于崩溃，“我把你惯坏了！”
他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。
睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。
婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。
在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。
郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息实在南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡。同时，她也会在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作。
“我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生活有什么错，可是这样不行，他一定要等到夜里了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能
好好睡觉，他也能自由了。”郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人，实在不少。
“他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊，我爱买香水，多贵都敢下手，他从来都没说过我，还帮我收集。”郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可以调整，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定，把幸福当成唯一的目标。
谢谢大家的支持，继续更新。
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观念不一致的话，我们可以约定一个一致的态度，比如说
1、好好听对方说话，不打断，不批评；
2、听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；
3、不用讽刺，轻蔑，不耐烦，挖苦……的语气对待另一半；
4、即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就强硬地拒绝；
5、如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是最好的；
6、不敷衍，不逃避问题，不用“是是是，好好好”来蒙混；
7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步；
要记住己所不欲，勿施与人，想对方用温和，客观，坦白的态度对待你，你首先就要这样去对待对方。
当然，你又会说：
他是教不好的。
他成长环境就有问题，改不了了。
他又不是小孩子，自己应该知道该怎么做。
我勉强他也没意思，我自己也需要关怀。
夫妻吗，不是老师教学生，我觉得别扭极了……
好的，那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的，以吵架，流泪，闹离婚为主的沟
通方式，，你们会把另一半当成自己的发泄对象，把坏情绪统统发泄出去，之后再和好，仍然能过下去
，甚至和好的那几天比以往还要好。
渐渐你以为，这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴，冲突不断，任何具体问题都是以双方都妥协，双
方都不满意为结果。
渐渐地，你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子，会在这样一种环境中长大，他/她的潜意识也
会以为，婚姻关系就是这样的。
我们花费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多，我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另
一半，我们却没有给他很多选择。
我们也会这样对男人说：
我就是这样的，你接受我就是接受我的全部。
我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。
不许你不听我的，不管我是对是错。
我和你家人哪个重要，你必须以我为重。
你再敢跟我吵架，我就跟你分手。
……
女人在恋爱关系里，不自觉地成为弱者，因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方，所以我们靠
索取，靠不停要求对方，来让自己变得比较强势，这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑，本来他们就不
擅长捕捉微妙的情绪变化，女人的出尔反尔和善变，会让最聪明的男人也头痛。
你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张。
牡丹的故事是个成功案例，她的丈夫用耐心治好了她的心理创伤。牡丹的成长环境很不好，她妈妈是个
懦弱，人格有些分裂的女人，一边完全不反抗丈夫和他家人的欺负，一边用最狠毒的话在背后诅咒他们
，牡丹就成了她消极情绪唯一的出口。
牡丹上高中时当过一段叛逆少女，说粗话，抽烟，跟小混混们喝酒，接吻，她急于发泄出心里的压抑和
不满，很快她觉得这些没意思，考上了很好的大学。她又变得沉默，温顺，外表很乖巧，其实内心有很
多阴影。
遇见她丈夫之前，她谈过几个男朋友，用她的话说“都是不错的人，不是被吓跑，就是受不了我”。
她一直都觉得，她不配拥有好东西，等关系一旦稳定，有了好的前景，她就想破坏掉。
因为她觉得婚姻就是个陷阱，毫无光明可言，像她的妈妈，就是为了拿孩子来做个借口，她是不敢做一
个离婚女人，也不敢不结婚。
她的丈夫一上来就告诉她：你单身主义没问题，我会等你的。他做了很多事情证明，他对她有足够的信
心。牡丹渐渐明白，她一直缺乏的就是这个，她对幸福没有信心。她对恋爱的态度其实就是，谁对我好
，我就跟谁在一起，谁想跟我结婚，我就会挑剔，折磨他。
等她明白了这一点之后，终于能跟丈夫敞开心扉，她觉得很难告诉别人自己的童年，连续一周的时间，
他都在鼓励她，让她说完，即使有时她会歇斯底里地大哭。
牡丹现在是个快乐，聪明，身材苗条的女人，三岁的儿子人见人爱，她终于能够握住幸福，终于不再是那个躲在黑暗中担惊受怕的小女孩。她的丈夫经常对朋友说：遇见她是我的福气。
牡丹的丈夫并不是完美的人，他的好处在于，对任何事情都有坚定的决心。他对牡丹很包容，因为他觉
得她实在太压抑自己了，他所给予的，正是她长久以来缺乏的，足够的爱，安全感。她得到了这些，就
可以顺利地走出阴影，顺利地面对自己现在的样子，可以做一个能够回报，感激，担当责任的成年人。
夹竹桃就没有那么幸运，她自嘲地说，一辈子遇见的，永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个
类型：家庭很健康，性格散漫，爱动好玩，被好妈妈伺候大的乖儿子。
她不是没有试着去改变他们，可是往往她一开口，对方就会撒娇：别烦我，乖，让我再玩一会儿。她马上就会心软，如果强硬了，对方就会生气，不理她，出走，冷战，最后还是她回头去哄他们。
她最后明白，优柔寡断的态度，只会让这种关系恶化，夹竹桃觉得，自己也是个需要别人关心的女人，这样无休止地付出，包容，实在太累了。
夹竹桃分手之后过得轻松多了，她还在寻找合适的对象，只是这一次她决心要抢在对方前面变成小孩子，让对方去照顾，哄她。
这是正确的态度吗？不是，可是她需要补偿，那两任男朋友欠她的，她一定要找回来。
回 wqnjxia
完全赞同你的话，宽容是多么重要，原谅别人，也接受了自己，好好地面对每一天的生活，我想这会让幸福变得更容易到来。
同时，还有很多的责任要兑现，对自己对他人，我想单身者的幸福，跟婚姻里的人的幸福，还是不大一样，区别之一就是已婚人士要承担的责任会更多一些。
回 百利甜酒
这样的情形真是有些让人担心，我觉得你是不是放手一些事情，去让你的另一半去做，让他知道，他有责任保护你，对你好，慢慢培养他的责任感，不然的话，等你们有了孩子，你会更辛苦。
回 heylove
我想知道你为什么不喜欢他，既然你肯接受他，而且留恋他的好，为什么会对自己说：我不喜欢他。是不是你总认为，爱情应该是轰轰烈烈的，应该的甜蜜火热的，而他没有给你这样的感觉？其实最珍贵的东西，往往在我们身边而不被发觉，就是被看得太轻易了，不知珍惜。
我觉得，还是问问自己的心吧。问问自己是否愿意把以后的时间，交给现在的这个人，是否有信心，跟他在一起创造幸福的婚姻。自己想清楚了，比别人说一万句都强。
祝福，希望听到你的好消息。
回 爱由美
谢谢你的夸奖。你的理想写的很详实，很具体，我相信会有一天，你把你写下的这些，交给他去看，让他想想，能做到其中的几条，愿意认真地对待你的婚姻理想的人，他的行动就是最好的回复。
MM你还年轻，等到真的恋爱的时候，会发现理想会因为这个具体的人要修改，那时候一定要权衡好，这个人是不是值得你这样做。
回 找个树洞而已
不爱有不爱的好处，这好处看得人很无奈啊。如果不能坚持了，那么希望你能早点遇到那个对的人吧。一向我觉得，最伤害婚姻的，就是冷漠，拖延，犹豫，反复，时间成本多么昂贵，拖一天就错一天了。
同样的祝福也送给你。
回 anitacatie
过分依赖父母的男人，会在很多事情上让你难做，进退两难。你要让他知道独立有多重要，而且，作为丈夫，他是要承担起他那一份的责任，而不是让他的父母承担。
最好在搬到一起住之前，你先跟他多聊聊今后的生活吧，谈得越细越好，不要等问题真的来了再发现观点不一致。
回 xiaolin1008
生活就是一个问题接着一个问题，名言是有道理的话，有道理的话，不见得能解决我们要面对的问题。如果一个人对另一个人说出那样的话，我觉得他/她是缺乏信心，这种信心的缺乏，源于很多次争吵，冲突，如果他们真的想结婚，首先就要克制自己的情绪冲动，好好沟通一下，看看到底能不能一起走下去。
不要让情绪取代你的决心。
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另：谢谢给我发消息的各位，我回复不够及时请原谅，留个信箱，方便与大家交流：helenhome2009@gmail.com
回 heylove
这样快的分手反而是件好事，至少你们都不必耽误时间。你的委屈，是因为他马上“变心”，但是如你所说，你的心里也始终没有他，所以，不要感到失落，你也要向前走，这是一个机会，你可以不用勉强自己的感觉，非要跟一个看不顺眼的人在一起。
对他来说也是一样，他也有权利去找一个适合他，能给他承诺的人。对吗？
别再难过了MM，一段关系的结束，我们会学到更多东西，而且会有新的机会。祝福。
回 lovetty91
男人的不成熟，总是要女人付出代价，这个不成熟不止是说年龄，而是他的心态。从你们的年纪上看，你们开始恋爱关系还是两个孩子，少男少女，这样的爱情很美好，可也很危险，因为很可能到了最后，你留恋的不止是他这个人，而你付出的爱和时间。
而且，随着你的成长，可能你会越来越发现他并不是你理想中的人，但是你对他的爱，对那段纯纯的爱的留恋，在强迫你一定要跟他结婚，跟他共度一生。
我不知道你会不会也是这样，至少从你的描述中，我觉得他不是一个理想的对象。即使你们成家了，这样的婚姻也很难让你过得幸福吧？
还是那句话，我们是为了一起创造幸福结婚的，我们不要为了结婚而结婚，你说是吗？
再好好考虑一下这段关系吧，不要因为时间烦恼了，时间应该让我们更成熟，而不是压迫着我们做出违心的决定。
当然，如果你坚持认为，只要跟他结婚，就会很幸福，就是好的，那这些磨难也不算什么，祝福你们。
这里必须要说说补偿心理，很多时候，我们想得到的，是我们一直渴望但从未拥有过的东西，或者是我们付出太多但没有得到回报的，我们会被这一块的缺失迷住了眼睛，做出让旁人跌破眼镜的决定，那是因为，旁人不是你，别人不会知道你心里缺掉的那块东西，对你有多重要。
可是你得到之后又回纠结，因为你会发现自己毕竟想要的并非如此，如同我们小时候想要一块漂亮的橡皮，长大后即使你可以拥有上千块漂亮的橡皮，那种暂时的满足，也不会彻底满足你，这很现实，毕竟再多的漂亮橡皮，也不能代替一份好工作，一栋小房子，一辆车，一次升职机会，之类的能给你带来更多生活便利的东西。
你可以说，那点被补偿的心理满足很强大，可以让你放弃很多实际的考虑，可是早晚你会感到遗憾，一来是我们不能依靠心理满足生存，二来是你已经得到了，通常得到了，我们就不觉得再有多么珍贵。
夹竹桃女士拿定了主意要在下一个男朋友身上找回女人的任性，这很难，她本身就是一个被自己的行业打造出来的独立性很强女人，另外，她想把前两任男朋友身上积累的窝囊气，统统发作在下一任身上，这不公平。她不知不觉被那两任男朋友感染，认为男女相处就只有一个放肆一个包容这么一种模式，谁比较自私任性就可以得到更多好处，事实上她应该明白，她的分手就是这种模式造成的，即使真的有这么个男人出现，真的可以无限度包容她，早晚也会跟她一样受不了任性自私的对象而分手。
她的补偿心理延续下去，会危害到她的第三次恋爱，只是她来不及想明白。
荷花女士喜欢找年纪比自己大的人恋爱，她很清楚自己的心理，她曾经有个很完美的父亲，在她中学时期过世，此后她一直在寻找父爱，恋爱对象至少比她大十岁，他们确实合乎她的理想：温厚，宽容，有耐心，会哄她高兴，可是，第一位男友已有家室，有妻有子，等荷花清楚没有结婚的可能，他们已经共处三年。
之后，荷花又跟一位大龄男人坠入情网，这一次她学了乖，先调查了对方的身份和家庭情况，这位先生事业有成，离婚两次，女儿已经小学五年级。因为孩子的缘故，他经常有与前妻复婚的打算，荷花毫不犹豫地加紧进程，恋爱一年后就结婚，她害怕自己做大龄产妇，也害怕再失去这个符合她心中父亲形象的好对象。
但是她的烦恼始终存在，她要对叛逆期的继女伤神，还要当心孩子的母亲，外婆家随时发难，自己的公婆对丈夫的前妻态度很暧昧，甚至还把她写进了遗嘱。荷花开始备孕，但是没有人关心，丈夫也对她说，担心她生了孩子，会让女儿接受不了。
荷花一直就很明确地知道自己要什么，她以为，以为找到了父爱，就可以做一个完整的人，可是现实中千丝万缕的复杂关系，让她一天比一天疲倦。
我们找寻爱的过程，明白自己要什么的过程，其实也是了解自己，完善自己的过程，我们不见得非要做一个足够好的人，但我们一定要保留足够的客观，不要让偏激和极端左右我们的判断。
他是我的初恋。
我就是喜欢帅哥。
我把第一次给了他。
他像我爸爸/哥哥。
他聪明，我就是喜欢数学学得好的人。
他懂计算机，会给我装机器。
他长得像金城武/刘德华/木村以及一切偶像。
……
以上可以是你恋爱的理由，但不是你非要排除万难，跟他在一起的理由。有时候我们会发现爱情的魔鬼定律，那就是心动有多容易，分手就有多容易。
你要知道你们的不同，你们要能让这些不同和平共处，而且感到很愉快，这是一种健康的态度，你们的爱情可以跟阳光下的花朵一样欣欣向荣。
否则，就是泪水，争吵，痛苦，让人窒息，残害心灵，可怕的是，很多人觉得，这才是真爱，不犯贱就没有真爱，那些伤痛还会激起更多甜蜜，要知道，SM也有快感，可是我们把他们叫做受虐狂和施虐狂。
好好享受你的爱，享受你的给予和收获，不要拿阻力和压力来给自己的爱情当调料，真爱与深爱，需要经过现实的考验，但是不是两个人的互相折磨。
回 弱童水水
从你男朋友的回答来看，他很重视你，也很在意你们的相处，这是好事，另外相信你也看出，困扰你的问题，他并没当成一个问题。你对他说的也很好，你明确了要求，希望他以后对你的态度做些调整。
其实，你还可以更直接地告诉他：我也有我的优点啊，你要多给我点肯定好吗，不然我觉得没信心，觉得跟你出去交际很有压力。
你需要他的赞美，鼓励，支持，然后才是一些温和的提醒。我相信他要的也不是泼辣的女人，他可能就是希望你能更活泼开朗而已。
他脾气有点急，那你就专门要求他，要仔细听你说话，不要打断你，批评你，无论怎样，都等你把话说完才行。
不要郁闷，你看，你跟他的平等对话已经开始了，相信以后多聊几次，会越来越好的。
回 Lolita_W
你写得一点都不乱，你总结了前一次恋爱，明白了问题所在，你享受着现在这次恋爱，这多好。
成长是件艰难的事情，但是好处在于，我们总是向前走的。有人总是站在原地，有人跌倒一次还要跌倒无数次，也有人在不断地在经历中总结，提炼出只属于自己的生活智慧。
不是幸运的人，不是顺利的人，那么，我们就自己帮助自己吧。祝福你。
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给我写信的各位，回复不及时的话请谅解，这是一个长帖，我会尽量保证更新速度。谢谢大家支持。
还有，谢谢跟帖的MM们写了那么多理想婚姻，欢迎继续。
更高兴的是，有人真的开始跟男朋友聊理想婚姻这个话题，真是太好了，希望这个帖子，可以见证更多人恋爱关系的成长。
回 上山算了
在我来看，你们的信心是有的，你想结婚，他也同意，但是，你的另一半有很强的惰性，他一再拖延买房子，甚至觉得买房过分花钱，不想调动工作，都证明他对目前你们的相处很满意了，再向前走一步，有很多事情需要他付出努力，他怕麻烦，又觉得反正你们关系都稳定了，何必多此一举。他会觉得，结婚就领个证吧，买房，孩子，这些都太远了，到时候再说吧。
同样，对报平安的电话的要求，他也是同样的态度，别烦我，你越是强求我，我越是不这么做。吵架后道歉只是针对吵架本身，他并不觉得自己做错什么。
这样的惰性，是让婚姻陷入麻木，冷漠，停滞不前的开端。时间在走，生活在变，如果你们不携手前进，承担起阶段性的责任，那么问题就会一直遗留在那里，困扰你。他不受这个困扰，因为他不是做计划的人，这个计划对他不构成压力。
你想做妈妈，这是多么明确，光明正大的理由，没必要说自己厚着脸皮。事实上，你的要求都是很正当不过的要求，错的那个人是他，是他不肯付出，甚至不愿意配合你。
我向来反对动辄就闹分手的行为，但是，像这种很严重影响你们未来的分歧，我就觉得有必要让他知道，如果问题不能解决，那你们没办法在一起。
不然，他当然不改，他觉得女人闹一闹，都是正常的，反正相处多年，不是夫妻也是老夫老妻。他不害怕吵架，把吵架当成关系的调剂，并不去反思自己的错误。
希望你能让明白，这些事情是你的原则，触犯底限的话，你就会真的离开他。
事实上，我也希望你想清楚，一个惰性深重，不能跟你创造未来的男人，你是否愿意陪伴他一辈子呢？如果就是为结婚而结婚，为过去对你的好而结婚，那你如何对自己的未来负责呢？
不要让你的软弱犹豫，成为放纵他懒惰的借口，这会让你的生活越来越糟。
回 举手投足若若
不表露内心感受，连女朋友也不表露，这有点过分。两情相悦，不是说点甜言蜜语就完了，你们应该互相敞开心扉。如果他不对你说清楚内心的感受，你做为他的女朋友，却不了解身边这个人，那么很快，等你们面对具体问题，一起做决定的时候，你会觉得他非常陌生，因为他的真实想法不得不拿出来，而且是作为决定拿出来，不容你商量。
我觉得相处模式可以有很多种，但是最起码的真诚是要有的。你找一些小事情，比如旅游，比如买东西，慢慢让他养成跟你好好交流的习惯吧。
以前他的不成熟是他没必要成熟，当个乖孩子就够了。现在如果你们一起计划将来，那么他是一定要承担责任的，你要让他明白这一点才行。
回 求了500年的尘缘
你说得非常有道理，彼此的要求要能得满足，要面对现实，要有效沟通，要独立。有人质疑我的帖子是不是非要结婚才可以？当然不是，你结尾的话就是最好的回答。
结婚前想清楚，把该做的准备做好，心理建设充足，我相信婚姻是件美好的事，不必用坟墓那么恐怖的词来形容。
回 剪刀等待之
跟这样的女人分手，那是她的损失。你不用灰心难过，找到下一个女孩子，还是要好好对待她，相信大部分的女人会知道付出与回报之间的关系。不要对爱情失去信心，这一次经历，提醒你下次恋爱要多注意对方的道德观念和品质，就当是你前女友教给你的吧。不过，也不要防卫过当变成多疑的人。
总之，你没做错什么，就不必为了分手懊悔。相信你能找到最适合自己的那个姑娘。
________________
回复了很多朋友，言语如有得罪之处，还望大家谅解，我只是提供意见作为参考，希望没有伤害到谁。
期待更多的朋友，来这个帖子里写下你的理想婚姻。
如果有情侣或者夫妻一起参加就更好了。
春暖花开，祝福大家行蜜运。
回 上山算了
其实，关系稳定了那么长时间，就应该考虑下一步的进展了，因为如果再拖下去，你就错过了最佳生育年龄，这是件很客观的事情，也是男女性别最大的不公平。
我相信他的痛苦是真的，他不愿意你跟他闹，尤其是为同一件事，重复来回地吵架。我也相信他愿意跟你结婚，只要不改变现状，只要别让他多付出什么。
可是，这样对你不公平，这样下去，你怎么办，永远做一对男女朋友吗？
他逃避跟你谈话，因为他害怕你们的关系变紧张，我觉得你要心平气和跟他说这些事情，也不要说你要求他怎么做怎么做，你把你希望的状况告诉他，然后，比如看房子，你定好了路线，地方，最好再拉上他的长辈一起，真正当成一件事去办，要告诉他你的决定有多重要，如果他还是拖延，还是答应了你不兑现，我觉得你就做好过一段单身生活的准备吧，别害怕单身，至少你不必为另一个人的懒惰和敷衍痛苦。
我有个女朋友，四十岁离婚，她的丈夫是典型的温吞水男人，上班，下班，上班上网看看新闻，下班回家还是看看新闻，周末就睡懒觉。而她是一个对生活充满热情的人，喜欢去看演出，去书店，存了钱就想做点小投资，但是她永远得不到他的配合，连吵架他都不配合。她四十岁离婚，单身两年，最近找到了合适的对象，已经准备结婚了。她的前夫，还在原地过着上班，下班，看新闻的生活。这男人是个安稳的公务员，想必他也不发愁再找到对象，只要那女人喜欢温吞水，就行了。
我觉得在惰性中享受舒适，也不是不好，只是那是他的选择，如果他不肯考虑她的需要，那他就太自私了。婚姻中的自私，对另一半是非常严重的伤害，可惜自私的人，往往不愿意承认。
回 举手投足若若
不用非要等到装修，买东西，你先拿户型图去问问他的意见，你们可以一起想想将来住怎么样的房子，
这时候就肯定会有很多不一样的想法浮出来了。再或者你找个时间，跟他一起聊聊平时的消费，以一周为单位，你们各自是怎么花钱的，估计消费观念的差异也会有体现了。
这些问题都是你们将来会面对的，但是你可以提前去碰触，当成是你恋爱生活中的一部分去讨论，磨合。我相信你会渐渐了解他，明白你们之间的不同，摸索出你们两人之间最好的相处模式。
还有，我并不了解婚姻的秘诀，只是听多看多，心有所感，其实没有人想犯错误，很多的问题，只是因为差异造成的，不止是婚姻，做事也是一样，而婚姻，真的是男人和女人的后半生事业，可惜，大多数人连对事业的一半重视也没有。开这个帖子，只希望能帮助一些朋友，在烦恼的时候，能有些建议作为参考，如果能有些用处，我就很满足了。
心理学的书我看了一些，并不专业，我也努力避免去用术语，用理论的东西去说事，大家能看明白就行了，我也不是专家学者，不必非要显得自己很深刻很有学问，亮出多少个学位，拿这个来说服别人。事实上，我很怕自己说教，任何道理都只是一种观点，大家总要找到最适合自己的那个才行，你说对吗？
说起读书，兴趣就是最好的老师，就读自己最有兴趣的东西，就可以了。（这么回答也不知道你是否满意，呵呵：）
回 一世随风
不要先想分手的后果，你要先看你和他能为现实做多少努力，如果努力到最后，还是没结果，不能改变什么，那才是考虑分手。
MM你不要害怕，既然关系已经开始，你们都是希望有结果的对吗，理智点，从一点一滴的小问题开始讨论，慢慢一起策划你们的将来。你没有答应他的求婚，证明你是有理性的，一定是你对他和你的差异有些了解才这么做的。所以，要相信自己，能够掌控这段关系，能把握自己的幸福。
幸福不是别人双手奉送的，需要你跟他一起去创造。你不能一边害怕深入，一边又心痛分手，与其自己折磨自己，不如去大胆面对。
回 剪刀等待之
从你说的来看，你做的足够好了，相信大部分看帖的女人都会认同。作为一个男人对女人各个方面的照顾，你都做得很好，在经济上我觉得你过分慷慨了，我和我周围的女朋友经济上都很独立，不会接受男人的贵重礼物，可以自己买，或者同样也买给对方。即使是关系稳定，一方对另一方经济上如果不停索取，我也觉得是不合适的，除非是全职太太，她也要做家务照顾孩子，管理家里的开支，一样付出劳动。
你的要求毫不过分，要说有缺点可能是比较单调，大部分男人都会想：结婚就是有了女人做伴，性生活，家务，做饭菜，生孩子。男人对婚姻的理解，跟农耕时代也没什么区别。对婚姻有丰富要求的是女人，我们要过得很舒服，很精彩，很有趣，我们对生活有很多想法，要一点点去实现。跟跳舞一样，女性的花式比较多，男性要提供的准确的配合有力的依托。
如果你问我，如何让一个女人不背叛你，我真的无法给你一个直接的答案。我向来以为这是稳定关系的前提，如果两个人不忠诚，那根本谈不上是男女朋友，更不用说未婚夫妻。
你是个很不错的男人，彻底地忘掉此前的阴影吧，她不能代表所有的女人，而且我觉得不忠诚的人，早晚会受到惩罚。
过好你自己的生活，等着迎接新的爱情，不要害怕打开心扉，那不是你的错。
另： heylove ：你心情好些了吗？是否还在为分手烦恼？真心希望你尽快走出低谷，开始新的生活，相信你能找得到更好的人。
找个树洞而已：你呢？你的故事给我很深印象，不知道你现在怎样，是否做了决定，我相信以你的智慧，可以过得更好。
月色夕颜：生活有些进展了吧，是否开始读书，结识新朋友？人在国外，多多保重。
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问候帖子里和信箱中提问的朋友，希望你们的状况能有些改善，我们可以继续讨论，交流。
问候所有跟帖的朋友，真心希望大家都过得好，找到适合自己的生活方式，找到属于自己的幸福。
继续更新中。