回 没有眼泪的马哈鱼
坚持原则的剩女不可怕，糊里糊涂结婚之后痛苦麻烦多多那才可怕。事实上，我周围的大龄剩女条件都很不错，我觉得没有对象的一个主要原因还是交际范围太狭窄了，只靠相亲，别人介绍肯定不够。建议你在自己的工作中多留心，扩大自己的人际圈子，这对你事业也会有好处，而且，认识更多的人，你遇见对先生的可能性就越大。
如果没有合适的，那就好好享受自己的单身生活，我支持你！并祝早日找到另一半。
回 念想儿
经济问题是个很客观的事，尽量别参杂感情因素在内。本来大家都是普通人家，等遇到利益相关了，争取对自己有利的条件这也没有错。对于结婚的花费，以后的消费，要好好算清楚，不要委屈求全。还有，你认为是牺牲，他不见得这么想，他想的就是小家的收入就是两个人的，谈不上牺牲，别人都这么过，夫妻不必分得那么明白。你想用牺牲来让他愧疚，让他愧疚于是对你更好，爱你更多，这是不对的。
你不能左右他的观念，同样，即使他真的愧疚了，对你更好了，那你的牺牲成了一种得到爱的条件，要他更爱，只能靠牺牲更多，这样的结果真的是你想要的？
我觉得，你要想清楚你要过什么样的生活，经济是很重要一方面，不要对他和他的家庭心存幻想，你要明白自己是怎么想的。如果有付出的能力，那也要有付出的度量，给出去了，就别要求对方有多么感激你，因为那是你愿意的。如果你不愿意付出，那你就去争取自己的利益，不要等着他们主动去让步，考虑你的感受。
MM，感情和钱，无论婚前婚后，还是要分清楚的，自己伤心，纠结，白折磨了自己。以后你还要走很长的路，不能把纠结，牺牲，当成一种习惯。真心希望你快乐一些，做个幸福的新娘。
回 羡慕李白
谈不上炫耀啊，我们说的就是理想婚姻，找到自己的幸福。看到你的发言，相信大家一定为你高兴。也欢迎你说自己的故事跟我们分享。
回 上山算了
你又多说了一点你的情况，看来你妈妈对你的态度，决定了此后你选择了这样的恋爱对象。是啊，毫无压力，舒适，放松，这真的很好，尤其对比起从前事事被强迫，肯定很愉快。不过，人生在不同的阶段，都有自己的关键点，我们或许不能一直勤奋，一直都上进，但是，到了该成家立业，为下一代规划的时候，也就该行动起来了。
好好跟你的另一半沟通吧，注意你的说话方式，可以跟以往比较不同，一定要他知道你有多大的决心去改变这个现状，这段关系该望前走了，祝福你。
回 寻找自我的毛毛虫
你男朋友的回答很有趣，不过，别以为他的想法就不切实，他的描述背后需要有个富足的经济状况支撑，我相信他的理想起码会鼓舞着他去努力赚钱。这也是好事。
如果开始了同居生活，我觉得你们就可以考虑结婚的各种事情啦，不用给自己很大压力，一点点谈，要买房子的话，怎么储蓄，平时多收集些房子的资料，目前你们的收支是怎么样的，以后会怎样，可以拿出来聊啊。不知道你看到前一页有个姑娘的回复没有：我们结婚前把簸箕是什么颜色都讨论完了……我真觉得他们是模范情侣啊。呵呵。
回 海伦还在不
谢谢你还专门注册这样的马甲，尖锐可能是我的缺点，还好大家并没有生气，在这里也谢谢信任我的朋友们。旁观者未必清，只是能多提供一种看法和思路，遇到问题，多几种想法会对自己有启发的。
你的故事只写了一半，相爱四年，现在纠结了，为什么纠结呢？你的描述可以看出，你很舍不得这份感情，也是在考虑结婚的时候遇到问题了吗？
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谢谢楼上各位留脚印的朋友，我的小小希望是：脚印之外，请留下你的理想……
最近气温有变化，大家注意健康，加点衣服吧。
还是那句话，如果说话中对跟帖的朋友多有得罪，还望谅解，谢谢。
理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理
稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖？对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。
哦这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他？
必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。
亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。
这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。
这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。
为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。
1、了解自己，在临界点恢复理智。
经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了……还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……
但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。
争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。
那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：
我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。
深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。
有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。
2、别放过那些争吵点
好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事？
避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。
对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。
康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，让她几次抓狂。
“我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。
康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。
聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。“我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。
面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。这两种，都还不失为好的处理。
最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。
我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？
3、两个人的小世界更需要规则
相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题……
等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。
古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。
对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。
这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。
可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。
其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。
紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。
现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。
“到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。”紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。
4、消极情绪的最终出口
等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。
这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：
1）运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；
2）做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来；
3）听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；
4）郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道；
5）换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发；
我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。
要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。
很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？
管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。
还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？
管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了。
回 上山算了
其实，你已经做出了改变生活的第一步，开始总结梳理自己的生活，也找到了关键点，这就值得祝贺。
我很相信生活向前走，就会变得越来越好，即使要付出很多辛苦，这也是必然的。
带动他一起努力吧，可能他还是没有成家立业的意识，如果意识有了，行动就是顺理成章的了,祝福。
回 烟雾弥漫111
刚发完更新就看到你的回复，刚好我这次说的是情绪管理的问题，不过是尽量从女方的角度说的。根据你的描述，我感觉跟很多类似的家庭一样，你丈夫的根本原因就是自卑心理，他不是不知道你受了委屈，而且是因为他的经济条件受了委屈，但是他不肯承认这种愧疚，他靠发脾气，逃避问题来掩饰，他一定要占据一个主动的，强势的位置去对待你，不然他的大男人尊严会受到挫折。
他拿责任感来压迫你，想站到道德高度去约束你的消费，这是不对的，男人的责任是什么，难道不是应该让女人过上自己想要的生活吗？婚姻中过穷日子不可怕，可怕的是强迫，压制，互相伤害，埋怨。
发脾气的人其实内心非常脆弱，他发脾气是因为他先感到被冒犯了。你们不是因为差异而争吵的，是因为差异过大。你需要定期出去吃饭，买件不错的衣服，做个头发，有些生活享受，他只要把钱尽量多地存下来，认为一切享受都是多余，浪费，奢侈，甚至还上升到不负责。
作为一个丈夫，他没有对妻子孩子的快乐负责，反而拿他们当成出气筒，这才是最大的不负责。
我觉得要改变这样的关系，你还是先改变自己吧，第一就是不能被他的暴躁伤害，不能一次次因为他发脾气你就要活得很郁闷，痛苦；第二，要让他知道自己的情绪不稳定多么妨害你们之间的关系，不是哄一下，几句甜言蜜语就能混过去；第三，你要保持自己的经济独立，你也要告诉他，好心情是无价的，正因为你有对家庭的责任感，所以你才一直善待他，现在你也要善待自己。
我前面讲过桃花女士的故事，他们已经有了些进展，她的丈夫很不情愿地陪着她做了旅行。这是她坚持的结果。
回 aarx
这个的帖子只是一种观点，也许你的爱情和婚姻比较顺利呢？我们不能因为有车祸的概率，就不上街，对不对？
如果我的帖子让大家心情压抑了，那真的不是我本意，对不起。
再回 烟雾弥漫111
我喜欢给别人明确答复，惟独离婚例外。
因为我深知夫妻会为一百个理由离婚，肯定会有一百零一个理由维持原状。有了孩子的更简单，直接一句为了孩子，就可以继续把日子过下去。
很多人的婚姻很糟糕，但是他们不想改变生活。因为一切都成了模式，谈话，做爱，争吵，都已经形成模式了，谁也不想修改。等问题来了，大家胡乱发作一通，接下来日子照过。这样的生活如果认命了也不可怕，如同邋遢的房间，自然有他们舒服的道理。可怕的是永远心存不甘，又永远没有决心去改。
你的接下来的描述让我看到，一个爱面子的妻子和一个抓住了她弱点的丈夫，你不想起冲突，所以宁愿放弃交流也不想惹到他，你丈夫发现发脾气，对你轻蔑，找你父母，都是可以控制局面的有效手段，所以他当然一用再用，拿这个来占据好自己在家中最高的地位，维持相处的模式。
总要相持到有一方发现，这么做是没用的，无论他是发怒，出口不逊，都不能伤害你了，你也不再为小心翼翼地维护那点面子和自尊了，那时就可以改变了。
烟雾MM，我觉得你得先想想自己的问题，别人怎么对你，很大程度上取决于你是个什么样的人。你要想清楚自己的原则在那里，光是抱怨，发泄情绪，是没有用的。
回 说你啥好啊
你说的很对，我不是专家，也从不以专家自居，如果我的口气让你觉得不愉快，真对不起。
我完全同意你的说法，无论离婚几次结婚几次，都不是成为结婚专家的必要条件，把自己对婚姻的理解就当成公式，那肯定是不对的。
不过这个帖子的作用是好是坏，我相信自有公论。我自己是在再三声明，这只是一种观点，供给大家参考。我相信看帖朋友们，不会那么轻易被一个帖子“毒害”。
如果你对婚姻有自己的想法和意见，也拿出来讨论吧，我想这就是网络的意义所在，兼容并包。
谢谢你的跟帖和提醒，祝你心情愉快。
回 烟雾弥漫111
你丈夫的信写得很不错，他对你们的关系想法太乐观了，为问题的解决也只是停留在他让着你你让着他，事实上他做到了吗？这是很典型的男人做法，为了安慰你，缓和紧张的关系，他会说出很多甜蜜的话，但是现实中的问题他不做承诺，他不肯承认你们之间的摩擦是因为某个具体的问题引起的，因为他可不想让步。
我觉得他想缓和关系，对你做出爱的表示，是很好的，证明他对改善你们的关系，起码还是一个积极的心态，这个时候也许你们可以顺利地交谈，一起面对问题，记住，争论不可怕，有了分歧，争论很正常，但是吵架，把恶劣的情绪发泄出来，那就不对了。
你也有必要告诉他“你配吗”“你有多高贵，女人就是这么贱”之类的话非常伤害你，在以后的生活里你再也不想听到。
补充最重要一点，你们的孩子现在已经懂事了，如果父母处在一个经常争吵，赌气的状态下，会直接影响她的成长，将来对婚姻，生活的看法，你和你丈夫一定知道家庭教育的重要性，
亲爱DE生日快乐
指点谈不上，太客气了。说说我的想法：
你写得比较简单，矛盾也很集中，你家的要求和他家的要求不匹配，我只想问，你和他的要求又是什么？毕竟，结婚是你们两个人之间的事，对吗？有人两张床拼一起，在出租屋里也可以结婚，也有人有盛大阔气的婚礼，但是两种情况一样幸福，只要那个决定是两个人共同做出的。
别再犹豫了，眼看春天要过去了，好好跟他谈谈，也许问题没你想象得那么复杂。祝福。
回 yingjun002
MM你还在读书吗，其实我觉得如果是在读书或者刚开始工作的话，还是尽量多地把精力放在事业和学业上比较好，因为自己打拼出一片天地，那对将来的小家，对父母的家，都会是有力的支持。
你现在权衡就是爱情和亲情哪个比较重要，同时也有自己的考量：你不想太吃苦。我觉得你想得很现实，这是学校里单纯的爱情，要面对现实的第一步。另外，我觉得还应该想想，这个人，到底对你有多重要，他是否就是你要相伴一生的人？还是说他也只是很多可能结婚的对象中的一个，这个衡量，你只能自己做。
你不能评估他的将来，那你至少可以评估自己的将来，或者，你也可以跟他在一起推测一下“你们”的将来，看看那是不是你想要的吧。
回 蔷薇花开五月天
你的回复太有趣了，“想不好了再来找LZ.”
谢谢你的信任，可是，MM，没有谁会一直在那里等着解答你的问题的，就算解答了，如你所说，要做也很难啊。所以，真的遇到问题了，还是要找另一半，解铃还是要系铃人啊。
PS：你的ID很美。：）
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谢谢大家的跟帖，我做不到在线回复，如果更新中断几天也请别见怪，我会尽量抽时间来填这个大坑的。再重复一次，本帖只代表本人的一种观点，希望能给朋友们一点启发，别无他意。没有人封我为结婚专家，到现在我也不知道世界上是否真有这么一种荣誉资格，呵呵。
回 剪刀等待之
一般来说，发脾气是比较容易伤害到别人的，要看具体的情况了。我觉得情侣间最好不要互相发脾气来表示亲密，这样形成了习惯，要么是以后你无法强调你的原则，要么是会把伤害当成真性情。
回 马甲马甲我是马甲
价值观不同的人可以走下去，取决于你们的生活理想有多大程度上是一致的。我想如果你是个很要强，很努力工作的人，那么有一个性格互补男朋友也不是坏事，可以让你享受到工作之外的轻松。这种模式的缺点在于，女人会觉得位置颠倒，觉得男人不够进取，起码跟女人比就不够进取，另外，可能有很多物质方面的要求不能得到满足。事实上，如果你们经济条件还不错，生活理想大家相差不远，一样可以过得很幸福。
我有几位女朋友，收入比男人高，但他们过得都很好。女人到了不必在乎男人不如自己的地步，就得到了更大的选择自由。
看我们追求的是什么了，如果你追求的是工作成就感，那男人的状态如何影响不到你，如果你追求的是生活要过得更好，物质上更宽裕，那估计男人不够努力会让你很苦恼。
另外，感情很浪漫，生活很现实，我觉得这是一种误导很多人的观念，为了追求感情的纯粹而不谈现实中各种问题，以后的共同生活肯定矛盾多多。心动是一瞬间，热恋可能是几个月到几年，但结婚，共同在各种问题中成长，成熟，分享，领悟，才是一辈子的事。
不要怀疑你自己，他的观念也值得欣赏，不过经济问题不考虑肯定是不成的。一段感情能否继续，最后还是取决于你们的爱有多少，这个只有当事人才会明白。
回 狂风怪回来了
还是那句话，我没有以导师自居，本帖只为表达我的一些观点。变态或超级伪君子，恩，这个评价很新鲜。谢谢你用砖头顶帖。
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如果本帖得罪了哪位看帖，回复的朋友，我在这里道歉了。我开头就说过，生活中经常有人说我显得严肃，我也很怕自己变成一个指手画脚自以为是的“导师”。
生活不需要导师，生活本身就是最好的导师，但是，我们需要朋友。
我希望能站在网络的这一端，做一个能说出真话的朋友，这些意见也许对你并不重要，但至少提供一些新的思路，希望能有所帮助。
走在爱和婚姻的路上，你并不孤单。
回 披着马甲的恶魔
谢谢你的夸奖，非常不敢当。
回 筱乐呵呵
在没有分手之前，一起都有可能。如果已经分手，那么你的未来，还有无数可能。
回 浅唯拉拉
感谢感谢，无以为报。其实我写的时候，也没期望有多少听众，但是有人愿意看，说不定还能有些启发，那该多好啊。
回 床上电脑桌
我们一生都在成长，是否成熟可能各人所见不同，我希望能冷静，客观地面对人生，这是我的目标。
：）
回 蜗___牛
蜗牛MM，你现在处在情绪低落期，看什么都会觉得是灰色的。这个时候先别忙做决定，等一等，让情绪低谷过去了，你再去分析眼前的事情。
结婚是人生大事，最好不要冲动结婚，也不要冲动就不结婚。你说呢？
善待自己，善待父母，什么时候都是对的。无论结婚与否，都要过好自己的生活。祝福。
回 pjkkpjkk
MM你好，我觉得如果你确定跟你的另一半走下去的话，当初应该出钱一起还贷款，并要求对方加上你的名字。他们要求你们出钱不提加名字那是他们的事，你的利益需要自己争取。这样钱数多少大家很明白，财产公有，真要分割的话也很明确。
但是当时没有这么做，现在装修，依旧是谁出钱，出钱多少的问题。其实我觉得，如果两个人都有诚意结婚，对这种大笔花销，应该是两个人分摊，当然也归两个人所有，这样不掺杂双方家庭的因素，事情简单得多。其实结婚需要决心，其中也包括有经济财产公有的决心，我也知道现在很多女方要求对方准备车房的事，但是，都不如自己独立来得好吧。
你跟婆家的相处算不上愉快，也算不上矛盾尖锐，只是他们让你感觉不舒服，所以你觉得付出会很委屈。退一步想，如果这些只是为了自己的小家，你的委屈就会少很多吧。
你跟男朋友不讨论钱的事情，是不行的，时间一天天拖下去，问题还是在那里。你究竟是想怎么做呢？
希望对方出全部的钱，装修好了，你再住，还是希望对方给你加了名字，你可以出钱装修，买家电，我觉得说透了比不说好。不管最后是那种方案，至少是你跟男朋友一起讨论过，一起通过的决定。
万事开头难，我还是那句话，既然要决定结婚，就先跟另一半讨论各种现实里的问题吧。在这些讨论中，发现了彼此的差异，再去考虑双方能妥协多少。不这么做的话，关系就会停滞不前，耽误的全是自己的时间啊。
回 雨又在下了
雨MM你先别伤心，你要问问他为什么忽然有这个想法，注意，是想法，不是决定，因为你们已经一起做过决定了。现在要改变也没问题，但是你要问问他为什么，而且，这是一个推翻了原来约定的想法，那是什么情况让他改变的。
家里要添小宝宝是好事情，别难过，好好跟你丈夫聊聊，我相信他会说服你的。要知道，很多时候女人不是被男人伤害的，而是被自己的感觉伤害的。
别自己闷头不舒服不开心开始想东想西，跟他出去吃顿好的，开心点，聊聊这个话题。记得告诉我结果呀。：）
回 歪歪歪歪的马甲
没有那么糟，新环境人人都会有不适的感觉，看你用什么心态去对待了。
我还是那句话，结婚也好，单身也好，都要保重健康，过好自己的生活才最重要。
我上面列举了不少发泄消极情绪的办法，也许对你有点帮助。
回 海伦还在不
简单总结一下你纠结的点
他不带你见家长
他家里要安排他出国
他只对婚后生活做幻想而不做承诺
你们家想见他他不给见
这是个很常见的状况，一句话：他做不了他家里的主，甚至也做不了他自己的主。
这样的男人，家里当宝贝似地养大，一切都给他安排好，他也习惯了接受家里的安排。不怕得罪地说一句，他没有独立的机会，也没有这个能力和勇气。不是说找个工作做得不错就算是独立，独立是生活各个方面自己做决定。恋爱是他唯一能反抗家里的出路，所以这样的男人早恋得多。等到结婚这样的人生大事提上日程，他的毛病就来了：他不敢做决定，不敢争取，他清楚这段关系里的毛病，也没有自信就敢说一句：我们结婚吧，家里怎么样以后再说。
他一直就被家里当孩子看，从来没有足够的认可给他，他潜意识里也总是觉得，家里的安排比他自己做的要好，他没有自信独立，也没有勇气独立。
他家里让他出国什么的，对他的前途做安排，丝毫没把你算进去，因为他家里不认为这是一段认真的关系，小孩子恋爱而已。这种家庭如果找儿媳妇，一定大张旗鼓。因为他们习惯把这孩子看得特别重要，比别人家的女儿重要多了。
他连自己的妈妈看看你都不肯，很明显他心里对这段关系有犹豫，还是那句话，他做不了自己的主。
为什么我的帖子里一再强调独立的重要性，就因为婚姻的背后有两个大家庭甚至家族。恋爱大家无所谓，可以甜蜜可以悲伤在一起就好，但是婚姻，两个人的人生要从此共进退，这太重要的。如果这两个人，甚至连独立的人都不是，那没办法，就提前把所有的利害关系都计算在内吧，双方父母怎么想，怎么做，能给多少钱，谁给多谁给少，为小家付出多少，小家又准备为大家付出多少。
大部分的结婚帖子，到最后，就是一个独立性的问题。现在看来，倒是那些从外地出来奋斗，一穷二白就恋爱结婚的伴侣，感情来得深厚持久，即使免不了也会有各自家庭的困扰。因为首先他们的结合，没有参杂各自家庭的因素，其次，他们一起解决了很多现实的问题，最后，他们都能满足彼此家庭的需要。
MM，你们俩的婚姻说简单就一句话，两边一见面，就去领证商量结婚事宜吧，不管出国也好做事业也好，两个人都是同进退。要说复杂，你跟他就各自去把家里的想法和要求都弄明白，互相沟通，讨论，得出两全其美的结论再回去各自传话，说服……当然，前提是你们俩确定要结婚了，而不是像现在这样他还在推三阻四。
想清楚吧。
回 pjkkpjkk
既然你们两个人都达成了一致，我就不觉得这是个问题了。他要顾及家人想法，难道就不顾及你的想法吗？你们的想法都是从自己利益出发，也都没错，只是互相矛盾，如果要把大家的想法都顾及全了，那么什么决定也做不了了。
小家是你们两个人的共同利益，两边的家人都隔了一层。还有，关于婚前婚后财产是怎么规定的，咱们有必要看看婚姻法吧。
还是那句话，时间是你自己的，拖延下去，问题还是在那里。
回 雨又在下了
真高兴你跟另一半谈开了，是不是，这就是男人和女人根本上的不同。其实不在于你们俩最后是怎么解决这个问题的，你们现在有了一个深入谈话，说出自己内心感受的交流方式，是非常有价值的，在这个基础上，你们就不会再害怕伤害到对方什么，坦白相待，有两个人之间的默契，这多好啊。
以后也是这样，如果他说了什么话你觉得很刺激，先不要情绪低落，自己纠结，你把这件事放一放，回头找个时机跟他聊，多半你能得到不一样的回答。
回 2008年夏
MM，如果你想得到一份忠诚，纯粹的爱，那你首先就要保证自己的爱是忠诚和纯粹的。我不是个保守的人，但是如果一个男人对你不忠，我觉得再好的条件也不能弥补。你分手是对的，你坚持了自己的原则，但是你在第二段关系里又在挑战自己的原则。暂且不说你现任男友的感受，这对你自己就是一种伤害。
我觉得分手后单身一段，沉淀一下心情，之后再开始新的感情，这样比较好， 也是比较理智的选择。不是赌气：你看，我可不是没人要。也不是补偿：我要找个人来填充空白，不然会很孤单。更不是单身压力：谈了那么久还没结成婚，我一定要结婚才行。这些不会安慰你的失恋，只会让你的情绪更混乱。
要知道，人跟人不一样，感情更是无可替代。不用去懊悔自己付出的爱和时间，你要过好现在，为将来做准备。不然的话，就是为了过去，毁坏了现在，也无法安排将来。
回 朵朵一片云
云MM你好，父母的婚姻情感生活是一定会影响到孩子成长和孩子的观念的，但是，我们要在成长中学会一个道理，那就是我们是独立的人，如果父母身上是失败的经验，我们要学会不去那样做。既然他们没有给你积极，健康，美好的相处模式做范例，那你就学会有哪些东西是你不要的吧。
还有，父母的事情让他们自己去解决，你不要参与过多。好好安慰你妈妈，对你爸爸也不要怨恨，毕竟他们是你最亲的人。
保证好自己独立的人格，将来你会有属于自己的爱情，好好经营，把幸福抓在手里。
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晚上继续更新，本来还以为很快就可以写完，结果想写的越来越多。谢谢大家给我的启发，我看到了很多本来没有看到的东西。
回 海伦还在不
谢谢。你也很有耐心，跟这种类型的男人恋爱，只怕是件辛苦的事。我丝毫不怀疑你们有美好的时候，两情相悦，只是等到现实面前，他的不由自主，借口多多，会让人很头痛。当然，你接受了他的解释，那也不错。希望你以后一切顺利。
回 pjkkpjkk
谈的时候坚持一个原则，不要情绪冲动，一件事就只说一件事，不要扯出平时你对他家人的不满，两个人要好好说话，不能说着说着激动起来，忘了最开始在说什么就吵起来了。第一次谈不见得马上就能有结果，但是你们要保持这种冷静，平和谈话的习惯，多谈几回，也许问题就解决了。
祝福。
回 筱乐呵呵
不要悲观，要相信自己，单身更要好好爱自己。
回 找个树洞而已
你的状态让我很感慨，我记得有个女朋友她是异国恋，经常三个月两个人都不联系，她经常问我们这样的婚姻跟单身有什么区别，最后她还是离婚了，半年后认识了一个很不错的男人，比她小五岁，现在过得很开心，我们出去吃饭她都会接到问候电话，问她在什么地方好去接她。还有一个朋友是跟丈夫冷战了很久，到了分手边缘又挽回了这段感情，现在也很融洽。
我相信每个女人，都有把握幸福的能力，听从自己的心，过自己想要的生活，就是好的结果。
回 patling
能写出这些东西，你已经成长了，这段关系告诉了你，你的原则在哪里。分手之后反省这段关系，会提醒你下次不要犯同样的错，记住那些美好的东西，让不愉快跟过去的时间一起消失吧。
不要因为他的出轨就对所有的男人丧失信心，你首先要对自己的未来有信心，不要觉得自己跟一个人在一起时间长了，就没有资格得到更好的爱，这段关系会教会你坚强，平和地面对以后的人生。以后你照样可以做个幸福的妻子，温柔的妈妈，你也可以原地不动，不停地为这段关系难过，迷茫，要成为什么样的人，拥有什么样的爱，选择权在你的手里。
祝福你。
恋爱和婚姻中的时间管理
我们很庆幸可以拥有一段美好的恋爱时光，很多人在学生时代就开始恋爱，那更是单纯美好，吃饭，打水，上自习，都会成为难忘的回忆。只是，学生恋爱分手的跟修成正果的可能差不多一样多。有人会因为那时的好，原谅之后一切的不快和烦恼，无论遇到什么困难，只要两个人在一起才是最重要的。也有人因为那时的好，无法接受之后的不快和烦恼，遇到困难和挫折，双方的缺点，矛盾，就开始成为羁绊，最后只有分手才能结束这种互相折磨。
你把时间用来做什么了，吃饭，亲吻，出去玩，做爱，小摩擦小吵架小误会……好了，你们该结婚了，这个时候，你才发现，原来所有的问题都静静地在哪里等着你，它们从来就没消失过，只是恋爱中的你看不见也不想看见它们。
鸢尾女士跟自己的初恋纠缠多年，他们小学就同学，后来是高中，特地考了同一个城市的大学。他们的分歧其实非常明显，男人的家里负担比较重，很明确，他就是全家人的指望，父母多病，要等到他毕业了就承担起家里的担子。鸢尾的家里条件好些，父母希望她早日结婚，生外孙给他们带。他们的性格也完全不同，男人比较外向，爱说话，偶尔很暴躁，有攻击性，鸢尾是个很沉静温柔的姑娘，她理想中的男人跟自己的爸爸一样，斯文和善，体贴入微，绝对不是她男朋友这种类型。“但是没办法呀，我们十五岁就恋爱了。”这句话开始说得甜蜜，后来就是痛苦和无奈。
上大学的时候，男朋友喜欢跟她说家里的事情，越说越多，慢慢地，鸢尾也接受了他的看法，她是要嫁给他的，那么他们就是一家人，那么他们作为长兄长媳，为家庭多贡献一些，也是合理的。于是，大学四年的生活费，全部是鸢尾出的，她的男朋友家里知道：未来儿媳妇家里有钱，所以他们不在乎。鸢尾的家里不知道，她妈妈只是奇怪，为什么给了那么多零用，女儿连件新衣服都没有买。
毕业了，鸢尾租好了房子，找好了工作，男朋友考研落榜，还要再考一年，这也没什么，这时他才告诉她说，有两年的学费都是贷款，他们需要赶紧还清这笔钱。
鸢尾节衣缩食，找了兼职，还清贷款，打算存一笔钱买房子，家里也在催促她结婚。跟所有的家庭故事一样，男朋友的家里开始弟妹读书/老人生病/老家盖房/考研分数只够自费……
最可怕的是他完全不体谅她，她赚钱辛苦晚回家，他会冷言冷语，她情绪低落他会比她更低落更痛苦，恨不得跳楼死掉，要她掉转头来安慰他，她如果偶尔有什么开心的事情，他就会疑神疑鬼，追问她是不是跟别人好了。
等鸢尾明白，她绝对是不适合跟这个男人在一起的，她已经毕业四年，跟这个男人在一起足足八年。“有很多次觉得不能再忍了，但是又一想，这么多年了……”越是舍不得这些时间，就越是要付出更多的时间去填这个黑洞。“我不是为了钱，真的，他总是冤枉我，说我爱虚荣怕吃苦，早知道这样就不跟我在一起什么的，可是我没花过他一分钱啊。”
鸢尾又用了两年时间，跟这个男人分分合合，他研究生读完上博，还是有一堆债务要还，家里的和自己的，他甚至抱怨鸢尾的家里太抠门，换别人一定帮他把钱还清了。
他们最后彻底决裂，男人果然找了个有钱人家的女儿，也果然在经济上帮到了他。他很得意，跟别人说鸢尾浪费了他太多时间，“还不就是我太重感情了，她一哭，我就心软，就耽误了这么多年。”
也许你会说，这就是钱的问题，穷人的悲哀。可是，我相信世界上大部分的人家都没有足够的钱，去解决所有的问题。这场恋爱中的女主角，她就像一个老虎机前投角子的人，投得越多，期望越大，越是无法脱身。她投进去的有时间，钱，爱，婚姻的前途，最佳生育年龄。等到最后她终于明白，她得不到任何想要的东西，那些投进去的，也已经不能收回。
“我只想有人关心我体贴我，买个房子，生个孩子，这要求不过分吧？为什么我活得跟机器人一样，每天上班下班加班，每个月都要钱划到别人的帐户里，刚存下一笔钱马上就不见了。”鸢尾又用了一年时间治疗自己的抑郁症，期间她跟一样同样有抑郁症的男人短暂恋爱了一段时间，很快就结束了。“他聊天的时候说以后家里的钱都给我管，男人比较理性……我马上就很恶心，后来想想他可能是开玩笑，我受不了。”鸢尾的恋爱，是一场精疲力尽的马拉松，没人喝彩，也没有撞线的希望。这一点，她要花将近十年的时间才能明白。
所以，热恋的情侣们，从你们的娱乐时间里，拿出一点来面对现实吧。你们很相爱，你们上了床，你们在同居，然后呢？之后的人生该如何走下去？是不是就这样陷在爱里面，可以让时间停住？
恋爱的时间里，我们要了解自己，也要了解另一个人，我们要知道彼此的需求，对生活的看法，要知道对方的家庭情况，经济上的大致安排，你不要说这些很庸俗，很难开口，不要觉得这些东西，不配成为恋爱的一部分。
不是说一个人穷困，不健康，就没有恋爱的权利，但是对于恋爱的另一方，他/她有知情权，因为这样的情况，你会让对方承担更多责任。
不要让时间去掩盖一切，不要让时间成为维持一段不开心恋爱的唯一绳索。不要拿已经爱了多久作为懒惰，懦弱的借口，你不敢离开，你害怕离开，你丧失了追求新生活的勇气，那么你就只能在痛苦中继续挣扎。
同样，相爱的人，把握你们相处的时间，更深地了解，信任对方，更坦白，更勇敢地安排你们的将来，这些情感上的储蓄，会帮助你们度过将来的难关。
而隐瞒，自恋，互相折磨，只会让时间变成一笔收不回的坏帐，让你赔上现在，也许还有未来。
回 找个树洞而已
是的。确实，我不知道能说些什么帮到你，不过，我相信你做的是对自己最好的选择，我也相信，你会成为一个比现在更幸福的女人。：）
第三个问题很长啊，本来是想说如何描述你的理想婚姻，结果提前说了很多具体的问题，理想婚姻的基础，你准备付出和得到什么样的爱，理想婚姻的结构，不同的观念可以共存，理想婚姻的建设，情绪管理和时间管理。
我反省一下，貌似列举的消极例子太多了，请原谅我，通常都是朋友们遇到感情问题才会倾诉，所以反面的故事很多。不过我的态度一向是：做好悲观的设想，要有乐观地行动。反面的例子是告诉我们，我们千万别成为那种人，不要掉进错误的陷阱。
前三个问题 我们为什么结婚，我们跟理想婚姻之间的差距，如何描述自己的理想婚姻。接下来写第四个问题给大家鼓劲：实现理想婚姻的五个要素。
虽然这个帖子里到现在为止，说自己比较幸福的只有几个朋友，但我还是相信，理想可以实现，幸福可以把握，快乐可以创造。在屏幕那一端的你，如果还为感情烦恼，那么请让我对你说：好好爱自己，过好自己的生活，你的人生，你未来的时间，都在你的手里，去写出你的理想，追求你的理想，实现你的理想吧，我们不要等到八十岁才开始做总结，相反，我们八十岁的时候，可以欣慰地说：这一辈子，我过得挺不错啊。
回 上山算了
看到你这么说我真的很高兴，其实，你们足够相爱，有一起生活的决心，又有稳定工作，经济条件不差，解决问题并不难。你不满意的是他的态度，同时，你也反省了自己的态度。是的，不要哭闹，生气，冷战，不要一听他重复的托词就情绪失控。你愿意做那个做计划，提要求的人，就肯定要承担比较多。
男人很多时候是后知后觉，而且他们的年龄压力，没有女人大，所以他体会不到你的感受。
我觉得你就好好跟他聊，一件一件地来，说买房子，那就先商量买房子的事，工作之类的以后再说。其实你可以多强调一下生孩子的重要性，或者创造个机会，你们一起到亲戚朋友家去看看小宝宝，男人在这方面的意识，是需要提醒的。
总之，别灰心，也别期望一下就扭转局势，他为你做了一点微小的改变，你也要表示高兴，多鼓励他，肯定会越来越好的。
回 Solo-Jewel
是呀，就是这样的，我们经常对外人彬彬有礼，对自己的另一半却总在赌气，总在霸道地说：你爱我你就会明白，你不明白你就是不爱我。这肯定不是一个沟通的好办法。
是的，他是你的爱人，首先他也是一个独立的人，爱是神奇伟大的，但是爱也不可能把男人变成另一个自己。真希望能看到更多的女人，能好好享受温暖，阳光的爱，而不是神经质地互相折磨。
回 轻寒小阁
这里很多想法，在两年前还没有形成，即使现在的想法，也不见得就是对的。：）
我们都是好人，但是好人不是能成为美满夫妻的基本条件。不管是男人还是女人，都要在婚姻中成长。
不要抱怨自己的开始过于草率，要敞开心灵，接受自己，也接受你的另一半，包括他的优点和缺点。不要去积累那些不愉快，多做一些尝试，会发掘出婚姻中更多好的方面。
你太客气了，谈不上是什么心理辅导，只要我的意见，能让看到的人心有所感，我觉得就很不错了。
回 patling
看到你写下的理想，我真切地感受到了你内心的力量。这样的力量会带领我们，找到属于自己的幸福。
单身时，好好爱自己，恋爱结婚，也要加倍地爱自己，亲密的关系不是让我们丧失自我，而是让我们的自我变得更加清楚和明确。祝福你。
回 逸芬纷
没关系的，但愿对你有用吧。：）
回 西西猪宝宝
我说了请你别介意，你的痛苦在于一边纵容他打破你的原则，一边还对这段关系心存指望。你不用去关心他的前女友是什么人，你应该看清楚他是什么样的人。他的不成熟，不负责，对爱的轻浮随便，才是伤害你的原因。当然，这可能跟年纪有关，你们都很年轻，所以听从感情的冲动，很快热恋，很快冷淡，很快出轨，这段感情没有进入理性的轨道。
我觉得如果不是确定了对方是今生唯一伴侣，是无法跟他计划将来的，如不明白恋爱除了爱情，性关系，还有忠诚，坦白，对对方负责的责任，那么这段关系是充满了危机的。这危机不是某个女人造成的，而是你们两个人的缺点造成的。
还有，我从来都不觉得冷战是好办法，你想得到一段美好，安稳的关系，不是靠着跟他一样忽冷忽热的小花招，而是要真的双方敞开心扉。而且，你们只相处了不到一个月就发生关系，他会认为这个女人已经到手了，你很爱他，他可以掌握你，现在你又想靠着疏远，若即若离来表示你要掌握主动，让他追求你，这只会让他很烦躁。
最后，西西MM，这是爱情问题，不是婚姻问题，你们还没有走到那个阶段啊。再考虑考虑吧，无论分手还是进一步，你们把话谈开了比较好。
回 西西猪宝宝
西西，真为你难过。还是那句话，你好好考虑考虑吧。要记住，无论是分还是合，你要尽量保护好自己，不要受很大的伤害，犯错的人不是你，你没必要为别人的错误纠结。
调整好自己的情绪，让生活继续。祝福你。
回 海伦还在不
“他总觉得分开是为我好”，他就对这段关系如此没有信心吗？这就是那种类型男人的通病，他不敢坚持自己，不敢相信自己，依靠自己，因为他习惯了被家里安排。
我一向希望自己对人对事客观，但是我不得不承认，这种人真的是我很反感的一型，他们表面是好人，内里的优柔寡断，反复不决，拖延，不负责，很让人倒胃口。一边做“我是为了你好”状，一边又拖泥带水，时间就是这样被他们耗干的。不分男女，不分是人际交往还是工作，这种毛病非常有害。
如果我的话得罪了你和你男朋友，请原谅。我自己身边，至少有三对情侣是因为这种情形分手，对这一类型我了解得应该说比较多，背叛是触犯原则，那么作为一个男人，连起码的担当都没有，同样也是原则问题。
以上只代表我自己的观点，做决定的是你们。也许你们的年纪还小，但是这段关系的年纪不小了，还不能象成年人一样对这段关系负责吗？时间不会为几句空话停留的。
你的理想生活很不错，只要遇到合适的对象，马上就可以开始了。：）
小结
回到最开始的问题，如何描述我们的理想婚姻呢？这包括精神和物质两个层面，精神方面的最好尽量细化，物质层面大致有方向就可以了，因为我们都知道，对物质的追求，可以是无穷尽的。
精神上，我们要求有
持续，忠诚的爱和责任感；
保持自己的原则和底限；
要尊重对方的原则和底限；
不同的观念可以共存；
解决问题要有一致的态度；
良好，顺畅地沟通；
不断保留相处中积极的方式，去掉消极的；
……
还有更多，需要你根据自己的情况补充。如果精神上高度契合，你会发现，你对物质的要求，其实可以随时调整，毕竟你们共同拥有未来的时间，那么物质要求，可以作为你们将来发展的阶段性目标。
理想婚姻还包括很多方面，比如孩子，双方的家庭，比如收入支出，消费安排，比如健康的生活方式。这些将在后面陆续谈到。
但是，在你明确你的理想婚姻时，一定要把精神上的要求放在第一位。这样才能避免这种状况发生：结婚只是因为想结婚，结婚是因为他是合适的结婚对象，结婚后我还是很寂寞，无聊，甚至痛苦，绝望……
我们花很多时间打理自己的健康，美容，穿衣打扮，我们每天上班八小时奔自己的事业，请你记得，给自己的理想留下足够的空间。你的精神需求是存在的，它只是长期地被忽视。如果你没有梳理好自己的思绪，不懂得自己内心真正的渴求，那么你的情感和婚姻，会有很多想不到的荆棘。
我们期望着另一半，会是我们的灵魂伴侣，我们期望自己的理想，最后要双脚落地，走在坚硬的现实之上，我们对精神的探索和思考，不会成为空洞，混乱，无助的呻吟。
一段美好的亲密关系，会是你人生所能获得最好的礼物之一，它超越了财富，地位，它真正能伴随你走完这漫长的一生。一个再成功的人，没有幸福的家庭，他仍然值得同情，而一个拥有幸福家庭的人，她会在最平庸中生活中，也能发掘出快乐的真正含义。
这一切，要等着你自己去完成。
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回 筱乐呵呵
是呀，分手也会有积极的一面，你会更明白自己想要的。
有的是时间去遇到那个真正适合你的人，真的。希望听到你的好消息。：）
第四个问题：实现理想婚姻的五个要素
一、决心。
其实我们不习惯下决心。我们被教育成谦让，温和，乖巧听话的孩子，我们不是班级里永远考第一名的学生，我们回顾过去的生活里，发现居然没有什么事情，让我们发了狠：我一定要得到，我一定要丢弃，无论付出什么代价。
我们害怕决心带来的麻烦，因为决心意味着要付出更大的努力。可是，纵然上天自有安排，有人幸运地得到很多，我们却不能把一切都交给命运。“顺其自然吧”，我们常常拿这句话来安慰自己，结果“自然”就会让你裹足不前，让你继续周遭困扰你的关系中，越陷越深。
你的理想是“自然”形成的吗？不是的，你的鞋子，只有自己能穿，同样你的理想，也只适合你。它是你经过了这么长的时间观察，对比，过滤，之后才得到的。
如果有人只是一句话：我就要过我父母那样的生活，我就要过邻居某某的生活，我就要过网上某个人的生活，她的美食家居图片我太喜欢了……
这不能代替你的理想，这只是为你的理想指了个方向。
你看到了那些美好和幸福，却不知其背后的努力。你只想获得，实现这样的理想，却对如何获得，避而不谈。
这是我们需要决心的原因，需要你平生第一次，对自己说：我有幸福的决心，我有实现理想的决心，从今天起，我是个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西，追求我真正的需要。
风铃草女士是一个例子，离婚前她的人生一切顺利，大学中遇见父母同事的儿子，恋爱，毕业两年后结婚，双方资助买房，共同储蓄买第二套房，生了女儿。她丈夫工作之余，读了博士，前景光明，系统内升迁的机会很大。这一年她三十六岁，在本命年，女儿五岁的时候，她平静地离婚。
朋友们不理解，因为在别人眼中，她是个很幸福的典范，不用在恋爱中挣扎，不用烦恼经济问题，丈夫很顾家，双方父母都很和睦，女儿是个小天使。
没有人知道她的不快乐。“过生日那天我自己去爬山，在山顶上我放声大哭，我发现这人生，没有一天是为自己活的。我其实不爱他，但是那时在大学，他跟我发生了关系，本来我喜欢班上另一个男同学。之后的一切，要么是听他的，要么是听父母的，我几次想考研，他不让我考，不让我避孕，生了女儿后他自己读博，不帮我带孩子……三十六岁了，我不想认命。”
她的丈夫完全不理解，对她就是一个轻蔑的字：作。他断定这种忽然兴风作浪的女人，要么是发疯，要么是有了外遇。“我无所谓，找什么样的女人我找不到，你看她吧，有什么好下场。”
他习惯支配她，挑剔她，把她当成一个安稳生活的后盾，他不在乎妻子有没有自我，他觉得她所有的想法和意见都不值一提，谈都不要谈。“男女搭配就是这样，大事我做主，小事给你做主啊，盯装修，养孩子，家务……你还嫌权力不够大吗，神经。你去读研，一把年纪跟那些小孩混，你不嫌丢人吗？不生孩子，难道你惦记老情人，不想跟我过了？”
风铃草的决心下得艰难，实行起来就更艰难，事实上她离婚后确实过了一段低谷生活，唯一的改变是每天下班后匆匆忙忙地跑去上英文课，每周还要空出时间陪着女儿，不让她面对爸爸频繁的相亲对象。
她的转折是GMAT成绩不错，美国一所商学院通过了她的申请。风铃草在37岁出国，在美国遇到了自己的对先生。结婚后把女儿也接到了国外，在机场拥抱住女儿的一瞬间，她感到人生前所未有地完整。
有人质疑她不顾女儿的感受，对女儿的成长不负责。她如此回答：“是的，我不是那种好妈妈，我没有为了孩子，就把我的一生牺牲掉。我只能对女儿说对不起，同时告诉她，在她长大以后，一定不要随便做决定，一定要知道，错误是可以纠正的，没必要将错就错。”
风铃草的故事对我们提了一个问题：你是为别人的看法而活，还是在为自己而活？在婚姻和亲密关系中，是否我们真的那么轻易就磨灭了自我，只作为别人的妻子和妈妈而存在？
同样还有利益平衡的问题，她的人生完整了，那么她的丈夫人生是否会因为她的决定而残缺？她的女儿是否会因为她的决定而蒙上终身的阴影？
所以，如果你是在婚前想到这些，那是多么幸运，你做决定的自由度要大得多。
停止那些让你不快，让你难以呼吸，让你看不到任何希望的关系吧，不要因为他的哀求，空话，就又陷入反复的僵局，停止一厢情愿的幻想，停止无休止的互相折磨，即使你是要跟这个人一起走下去，那么你们也要停止旧的相处模式，换上新的。
红掌女士的故事也很有意思，我在前面曾经提到过，她因为跟丈夫之间的相处模式实在无法忍受，人间蒸发了一段时间，吓得所有朋友到处找她。她的丈夫更是被吓得厉害，他不停地懊悔自己以前从来没好好听她说话，从来不肯陪她聊天，做点她喜欢的事，他在找她的时候发现自己对妻子会去什么地方毫无概念，他也不知道她带了多少东西，多少钱，不知道她失踪当天穿的什么颜色的衣服。
当然，红掌女士还是回了家，而且从此她丈夫对她加倍关爱，生怕有一天再忽然失去她。其实，她要的不过是对方的重视，平时他专注于自己的工作和生活，把太太当隐身人。“我那天实在太灰心了，我觉得我就是走了，他也不会有感觉的，说不定一个月半个月才想起来找我。我想好了，以后我们还这么过下去的话，我宁愿离婚。”
她们用很激烈的行为，表示了自己的决心，一种是放弃，一种是更彻底地忽视对方感受。或许我们要指责她们这种举动的粗暴，自我中心，可是，如果想到此前，她们的自我是如何被婚姻束缚和掠夺的，也许我们能理解她们的心情。
我们当然愿意用温柔，平和的方式解决问题，可是，如果沟通不能起作用，如果量变到质变的理论，只是使我们变成了一个疲倦，唠叨的人，那该怎么办呢？出走，离婚，这样的决裂，你能承担得起吗？追求自己的幸福，我们是否会伤害到别人，如果做了分手的决定，是不是就意味着自私和不负责？
事实上，一段委屈，心存怨恨的关系，双方都是不得不继续的关系，才是最大的自私和不负责。我们不能在已心知肚明两个人是无法成为美满夫妻的前提下，还要强迫自己和对方，去维持现状。
这种状态下的决裂是短痛，拖延才是长痛，等于在看着当初的爱情，被我们凌迟处死。
有多少家庭还在无望的，灰暗的关系中苟延残喘，有多少父母在为了别人的看法，为了孩子，而勉强维持着婚姻？这样的妥协和牺牲，毁灭了双方都会有获得幸福的可能性，就是伟大的，值得赞许的吗？
所以，在婚前，你必要问清楚，这段关系的生命力有多强，你的伴侣，是否能跟你一起，实现你们理想的婚姻。如果你已经明确地知道，答案是不，那么就不要把分手当成人生最大的痛苦。
同样，你明确地知道，你想跟对方一起走完人生路，那么你也要有这样的坚决，去用各种办法尝试，实现自己的理想，不要在一次次地争吵，退让中，沦为某人的附属品，婚姻对你来说，将是更多不愉快的开始。
你想获得幸福的决心到底有多大，只有你自己能回答。
回 不穿越不成雷
是的，是的，是的。我看到你的每句话都想说是的。
这个帖子里，真的需要一些像你们这样的案例来给大家鼓劲。
祝福你和你的另一半。
回 小白兔迷路了
过奖了。
你的理想很不错，注意除了对另一半的要求，也要有对你自己的要求。婚姻里的得失，都是相互的，恋爱也一样。我相信过了三年，你的理想会更成熟，更贴近现实——说不定已经实现了。：）
回 上山算了
可以。谢谢你一直在看。
回 刺梅果
安于现状也不是坏事，只要你们两个都能接受这个现状就可以啊。
想知道他是不是敷衍很简单，你观察一下他陪你旅行时各个环节的情绪如何，如果他不开心，直接问他那怎么做你才会满意呢，旅行是要两个人都开心的才好啊，要不你来安排一次，完全按照你想法的。要诚恳，因为确实是这样，你们要同进退，一起享受生活。
如果他只是前期准备很懒，玩起来还是很开心，你就不用担心了，以后老实不客气让他也出力，找资料定票。
总之不要抱怨，也不要自己嘀咕，有什么事你们谈谈心，懒就懒，但不能话也懒得说。
回 北望于斯
你说的很有道理。只是对女人来说，父亲形象是生命中最深刻的男人形象，想完全不受影响是不可能的，只能是尽量提醒自己，不要拿爸爸去跟另一半比较，尤其是另一半远远不如自己父亲的时候。
是的，我身边也有这样的朋友，一位女朋友个人条件优秀，已经三十四岁了，还在寻找跟她爸爸一样的好男人。标准过高，以至于找不到，还是找到个差不多的，就降低标准将就了，两者哪个好，还是要当事人决定了才知道。
回 西西猪宝宝
真的为你难过，并不是因为你放弃这段关系，而是因为你受到的伤害。以后不要那么轻易地动心，轻易地跟他有亲密行为，因为了解不深，背后会有很多问题。
过好自己的生活。你的关系也许还会有反复，我只希望你不要在同一个地方跌倒。以后不要熬夜了，保持正常的作息，健康地生活。不要为别人的过错折磨自己。
祝福你，多保重。
回 Alwaysyufei
红楼梦里说得很形象：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。：）那是个封闭的封建大家庭，家庭权力跟政治是一样的，我们现代的小家，应该有足够放松，愉快的气氛。
有成功的例子的，前面就有好几位朋友，说得都非常好。
回 挂居是谁
要敞开自己的心，要信任别人，要相信自己的爱，也相信别人的爱。
两个人跳舞，彼此都要信任对方才行，合作才能精彩美好。
祝福。
回 朝夕相处2009
读书的时候就向往家庭主妇的生活，恩，是有点早了。
另外，你想做家庭主妇的话，你其实是希望对方比你强很多，各个方面的能力，他能在外面为你遮风挡雨，你可以在家为他创造好美好的家居生活。
但就现在你们的情况来说，不符合你的设想。也许puppy love很单纯，本来就不能寄望过多。
这是你苦恼的来源，也是你开始思索两个人前景的结果。看你想要什么了吧。你要选择这个人，那么你的很多想法，需要跟着这个人改变。如果你坚持自己的想法，寻找心中理想的男人形象，那么不得不说这段关系估计不能满足你。
你说指点太客气了，我只提供点意见而已。MM还是好好读书，自己要够强壮够独立，才能有更大的选择自由。
希望我别太说教了，汗。
树洞，你跟北望聊得很好啊，我就不参与了，网络的好处就是可以看到很多人真实客观的意见，而且，在你的描述中，你对你的另一半也有不少肯定的地方。说不定你多聊聊，多听听大家怎么说，会对你有点参考价值的。
欢迎大家在这里探讨各种问题，欢迎更多的想法和故事。
谢谢大家看帖跟帖，晚安。我还会继续写下去的，你们的支持，就是我的动力。：）