回树洞
自尊心真是夫妻相处的瓶颈，谁都不肯低头去争取的时候，就成僵局。如果他迁就你，跟恋爱一样重新追求你，是不是你们还能缓和呢？我还是觉得任何夫妻离婚前，应该至少有一次坦诚相待的机会，这样也对得起共处的那些时间。当然我相信你会做出你认为对的决定。
回 西西猪宝宝
我一向觉得，无论男女，如果他/她的心没有沉静下来，没有认定了唯一的伴侣，还是很享受勾三搭四小暧昧小挑逗，那这个人不适合结婚，也无法给对方一个高质量的婚姻。出轨，家庭暴力，酗酒吸毒赌博这些应该都是婚姻或稳定关系中最起码的原则，但是，总是有人一再触犯，有人一再纵容，于是情况越来越糟。
你的方式还是你觉得有效的那种，不理睬，让他电话找你，不见面，朋友教你的以退为进，你也觉得对他有效。结果怎样呢？最后你还是要面对他，而且你们的谈话，还是没解决任何问题，你还在担心跟他的“以后”。西西，问问你的心吧，如果你必须跟他在一起不可，那你就扩大自己的包容度，高高兴兴地继续恋爱，如果这些痛苦，已经让你受了很大的伤害，在一起也是勉强，带着委屈，并且随时提防着他再有下次，那么你就应该说清楚，不再回头。
我很心疼那些“我没有做错你为什么这样对我”的女人，但是很快就会发现，抱怨之后，她们还是不能放手这段关系，原因千奇百怪，说到底，没有信心去找一个比他好的人，事实上，等到最后还是分手了，好几个人都在后悔当初为什么不早点跟那个人分开。
回 上山算了
谢谢你一直看，怎么样，跟男朋友沟通过了吗？想好怎么说了没有？最开始不要太乐观，一点点来。
回 自由的薄荷
扩大交往的圈子，多认识一些适龄的异性，别宅在家里不出门，多出去活动活动，也许就撞上你的对先生。：）
回 丑丑阿四
是呀，你说的很对。不过，吵架也是一种沟通，你们可以听到对方一些比较真实的想法，要做的是第一别被自己的情绪，对方的情绪伤害，第二这些真实的想法是很宝贵的，值得你们平静下来再讨论。别因为害怕吵架，就放弃了沟通的唯一可能性。也别把恋人，当成发泄自己不满的出口。
大家周末愉快，跟另一半做点开心的事情吧，幸福的婚姻，要好好把握。
回 朝夕相处2009
MM，你舍不得你付出的感情和他对你的好，这是你感性的一面，提醒着你他不是你理想的男人，很难实现你的理想婚姻，这是你的理性。一个人的成长，就是看感性和理性如何平衡了，有人活一辈子还自叹为感情所苦，自认是个孩子，也有人很早就做好了规划，一步步去让理想变成现实。
我不愿意武断下结论，可是你的担心实在多余，还在读大学这么年轻，时间，机会，合适的对象，真是太多了，是什么让你觉得你将来遇到的男人数量有限呢？难道你有水晶球？抱歉，我看得有点好笑了。：）
读书时的恋爱，并无尖锐利益冲突，那就好好享受吧。你们的问题和差距会慢慢浮现出来，那时你再考虑是不是要继续吧。如果认定了就是这个人，那么一起奋斗，互相扶持，也没什么。如果你还是想找理想的男人，才能得到幸福，我也相信你能做出取舍。
发完了才看见你哟，写了一遍又丢失了，只好重写，别见怪。
回 朝夕相处2009
不好意思，不该笑你。放心，年轻时人人都冒傻气，没什么不好的。（越描越黑）
你学的是文科专业吧，男生相对少。不喜欢书卷气，清高的男生，恩是的，他们不会玩，不会逗女人开心，不会享受生活，他们姿态高，不肯迁就女生的小心思小花招——这样的人，往往学业和事业出色的可能性，比那些爱玩会闹的人大。几年后事业有成，也许偏偏是他们，才能养得起幸福的全职太太。
MM，我觉得你不要非把自己定位成某一种人，各种类型的人，都会有他的好处和缺点。以后你会明白的。
祝福，祝福你现在的恋爱，和以后的生活。
回 海水和海螃蟹
你的故事让我很不安，也觉得很难过，因为任何分手，真的都对双方伤害很大。
但是，如果像你所说的那种情况，离开他也不是一件坏事，至少你能找回自我，真正过几天自由，愉快的日子，而不是枯守着一段不美满的关系，委屈地过完余生。
一般我在别人做决定前，总是希望他们能深入地谈谈，再给对方一次机会，因为关系到了尽头，也是退无可退了，大家反而容易把话说清楚。有人在这一刻改变了生活模式，挽回了自己的婚姻，也有人平和地分了手，心中没有遗憾。
回复单身之后，望你保重身体，调整好心情，想旅游的话就去吧，找个你喜欢了很久一直没去的地方去玩，想做菜就做吧，多找几个朋友聚聚，跟他们聊些别的新鲜话题，让你的生活充实一点。
抛弃掉不幸福，这种行为就会让你觉得轻松和幸福，以后的人生很长，还有无限可能。
螃蟹MM，希望你能活得更开心，更自信，更坚强，希望你早点遇见那个对的人。
回 海水和海螃蟹
啊这男人是很经典的大男子主义，女人是他的附属品，只许他提要求，满足他的需要，让他活得舒服，不允许女人有自己的生活，自己的看法，没有把女人当成一个独立，平等的人来爱。
一旦指出他的错误他马上恼羞成怒，他讨厌批评，即使自己真的错了也不道歉，还用冷战来惩罚另一半。他总是对的，跟他不一样就是错的，指出他的错也是错的。自己生活单调，还不许另一半活得丰富些。霸道，自私，独裁专制——多半他的家庭就是如此，所以他做得这么理所当然。
这样的人或许忠诚，做事认真，有事业心，或许他看起来勤恳老实，稳重可靠，或许还有不少别的优点，可是做他的太太，真的是要完全付出自我做代价啊。这样的人，也会有适合他的伴侣的，等他经济足够优越，找个百依百顺，崇拜他，把他当上帝，他把她当宠物的小女人，就没问题了。结果他还不是，他还指望着在经济上占女方的便宜。
难怪你离开他之后，心情轻松了很多，为你感到高兴。这么喜欢看海，去三亚吧，一路吃好住好，好好享受你的旅途。你的人生已经翻开新的一页，一定要积极乐观地面对每一天。
面向大海，春暖花开。献上最好的祝福。
回 朝夕相处2009
MM，成长的好处就是你会慢慢明白什么是原则，不能改，什么是可以变通的。记得每段时间都总结总结
自己，想想过去的人和事，得与失，学会控制情绪，三思后行，这些会让你有更好的心态去面对以后的
人生，包括爱情。（别嫌我说教呀）
回 上山算了
终于开始了，祝贺祝贺。
我知道你为什么哭，因为委屈，因为你对这段关系的不满不是一天两天的，但是又改变不了，也不知道
怎么改变，所以形成惯性了，要么发脾气，显得很暴躁，要么大哭， 小哭，我受伤害了我是弱者。男人
先是烦恼，然后是害怕，最后就干脆逃避，当鸵鸟。放心，你正在走出这种恶性循环，以后会越来越好
的。
你开始承担责任，终于不是以一个“关系改不了就怪你，你就是伤害我”这种形象出现，你开始反省自
己，觉得自己付出得也不够——这里我要为你说句话，你有付出的，你的感情，时间，对他的包容，对
未来的设想，怎么能说没有付出呢？你们只是想法没沟通好，行动起来步调不一致而已。这是很大很大
的进步，恭喜你！而且，你可以看到他的小变化，他开始说出一点真实的感受，是不是？问题很少有迎
刃而解的，都是量变到质变，你再多谈几次，慢慢你们可能就会喜欢这个沟通的新模式，开始把现实的
各种问题纳入轨道。记住要带着好心情去面对他，要信任他，要相信这段关系可以越来越好。
做个提醒，以后各种事情，不要自己跑自己做苦力，还是要拉上他一起，但是最好是那种比较简单就能
得出结论的环节，多听取他的意见，肯定他，那他也会越来越愿意参与这些琐碎的事情，不会一听就头
疼：都你决定吧，我不管。这样的状态也会让女人苦恼的。
山MM，真为你高兴。你的行动，一定会给你带来改变和新机会，等你们上了轨道，解决了人生大事，两
个人坐在新家里，喝点茶，聊聊天，那时你想起过去，会一笑了之，因为你真正把握到了幸福。：）
回 换上马甲来拥抱
MM过奖了。
你不是不厚道，你是一直站在原地没走出来，这样对你不好，对你的现男友也不好。你不是冷血，绝情，你是一直在暗示自己：我再也不会那么爱一个人，现在的这个有很多问题，比如1234，所以我不能跟他继续。
我觉得，你的想法，放下前男友，是对的，不然你很难有真正的新开始。但是你也想放弃现男友，这个不一定对，因为你一直在跟他保持着距离，没兴趣去了解他，何谈爱上他。每个男人身上，都有值得欣赏的地方，当然那不见得就是恋爱的原因，但是你们已经是男女朋友的身份，你为什么不给自己一个机会，也给他一个机会呢？
对回忆，你陷得过深，对现在，你却不敢深入，没有好好地了解，调整这段关系，就想草率地结束。那么等你有了新的感情，会不会也是这两种结果呢？人的思想和行为是会有模式的，我写这个帖子的原因之一，也是希望大家能建立起比较积极，美好的模式，摆脱那些消极，拖沓，重复的模式。
拥抱MM，你再想一想吧，至少我们放弃一段关系的时候，心中别有遗憾。也要对别人公平一些，自己足够坚强，但别伤害别人。
祝福：）
二、耐心
人与人之间的亲密关系，其实是非常考验耐心的。没有从来不发火的爸爸妈妈，也没有永远听话温顺的孩子，朋友相处得再好，也不可能什么事都跟你同心同德。在与人相处中，我们明白了这些，就会有更多的耐心和包容度去对待另一半。同样，如果你期待对方对你能多点耐心，这样可以让你变得更好，你也要及时地告诉他。
耐心是两个人之间的润滑剂，林语堂说婚姻的秘诀就是太太高兴，你跟着高兴，太太生气，你不要跟着生气。事实上他的太太，才是付出了极大的耐心去包容的那一个，林先生出身贫寒，各种生活习惯都不讲究，他的太太，精明的钱庄小姐，几十年如一日地提醒他，告诉他要理发，换衣，要注意仪表，她不以此为烦恼，把他当成大孩子一样照顾，以至林先生经常跟着孩子一起叫她妈妈。同样，林先生对太太也极有涵养，她生气的时候，他去捏她的鼻子，逗太太一笑，什么别扭都没了。
没有耐心的人通常急躁，易怒，性格阴晴不定，情绪无法控制。这样的人，完全没有安全感，对两个人的未来没有信心，一旦矛盾发生，马上看到的全是悲观的一面，放大所有不满意的地方，直到把自己压到崩溃。他们很可能是出生在关系紧张的家庭中，用发脾气来掩饰内心的敏感和脆弱，他们以为发脾气可以给自己一个强势的形象，可以占据主动，事实上，他/她们经常情绪失控，逻辑混乱，靠着咆哮，哭泣，暴力来控制另一半。
这样的人很可恨，他们使一段好好的关系充满了火药味，会让另一半忧虑，担心他/她随时发作，让两个人平和，理性谈论问题的可能性化为乌有。他/她们相信感情么，恋爱么，就是这样的，他/她们自以为是敢爱敢恨个性鲜明的偶像剧主角。
这样的人也很可怜，他们没有被父母教好，让他们养成耐心对待他人的习惯，他们冲动的情绪首先受伤的是自己，接着也会让另一半不开心，压抑，感到不安全。
我们不妨这样作：随时提醒自己，我们的关系，就是一个小孩子，你是好好地讲道理，还是粗暴地对待他，喜怒无常地折磨他呢？
这不是一种空想，事实上，结婚之后，养育孩子就提上日程，如果你们之间没有一段温和，理性，舒缓的关系，那么孩子成长的家庭环境是很差的，尽管你可以给孩子买最好的牛奶，最贵的玩具，物质上十分优越，他仍会早早地逃离这个压抑，不安全的家，是的，也许他还会在天涯上抱怨：我那悲惨的童年啊，爸妈整天吵架为哪般？
（我真觉得自己写帖子跟我这个人一样，让人觉得过分严肃了，小小调剂一下气氛：）
随时提醒自己要有耐心去对待另一半，尤其是在他/她烦躁，失落，情绪不好的时候，一个耐心，温柔的伴侣会是最好的安慰。
杜鹃女士陪着丈夫创业，她做了大后方，工作和收入很稳定，丈夫开了家小公司日夜奔忙。应该说，她的丈夫是个面相有点粗野，性格比较暴躁的人，记得有个朋友说，他跟大家打牌，也能吵得脸红脖子粗，最后扭头就走。没有人看好他，觉得这样的人做事怎么能成功，如何跟别人相处呢？其实我们不了解他的另一面，他同时也是个坚毅，勇敢，非常会把握机会的人。杜鹃说大学时，追求她的人很多，总有人说你条件太好了，我可能配不上你，不过我可以好好地对你……只有她的丈夫说：你条件太好了，我一定要变得更好，配得上你，我性格不好，你要好好地对我，我会变好的。
他敢于袒露自己真实的一面，包括缺点。所以杜鹃跟他在一起没有怨言，她是个温柔宽容的小妈妈，而他渐渐地，从对着所有的人都暴躁，变成了只对她不发脾气，渐渐地，又变成了只要她说他一句，他马上就冷静下来，再接下来，他的生意大有起色，他们是同学中最后买房买车的，但是买得都是最大最好的。杜鹃在出租屋里生下了儿子，儿子周岁时他们搬了新家。我们去看望她的时候，那孩子对每个人都笑咪咪，杜鹃也很开心。最让人惊讶的是她丈夫，我们从来不知道这个男人可以变到如此体贴细腻，说话声音都小了很多。也许是我看错了，觉得他的面相也变和善了，微笑着很和蔼的样子。
“我从来不跟他赌气，他发过脾气都很后悔的，我会把没说完的事情再说一次。平时我就多提醒他：乖乖，你今天要记得去跟某某和某某签合同，千万别吵啊，回家我做红烧鱼给你吃。”等他跑了一天，回家吃着红烧鱼，跟杜鹃讲起签合同的事，她会高兴地说：“吃鱼多了，你真变聪明啦，脾气越来越好啦，亲一个。”
而最开始在他情绪失控大发雷霆的时候，杜鹃会一声不响地做点小家务，擦擦地，收拾收拾厨房，很快他就觉得自己很滑稽，很荒谬，对这样的伴侣还闹什么别扭呢，他道歉，她马上就接受，不道歉，她就等到吃饭或者散步的时候，反回头说：乖乖，我给你道歉啦，真对不起惹你生气啦。这样的调侃让他惭愧得不得了。
杜鹃的名言就是：我接受他的一切，我相信他会越来越好，我们是相爱的，穷一点也无所谓，我们可以过得很开心。
读书时杜鹃就是个有耐心的人，她的实验总是最有水准的，因为只有她肯一点一滴地落实那些繁琐的规则，不急噪，不慌乱，不为别人的看法影响。随着时间的流逝，她的耐心，给了她一个真正的好丈夫，一个温暖快乐的家，一个可爱的好孩子。
圣经上说：爱是恒久忍耐，又有恩慈。你做到了吗？
你容忍了对方多少，又回报了多少？你是否还在得意于一个爱撒娇，任性，不讲理的小女人形象，因为你觉得女人本性就是如此，男人要负责包容？你知不知道只是索取，没有付出，不给予另一半包容，信任，只是无休止地任性和霸道，会把他的爱和耐心全部消耗掉？
在他/她情绪烦恼的时候安慰他/她，在他/她低落，消沉的时候鼓励他，在他/她大发脾气不讲道理的时候，不要去冲突，等事后要提醒，让他/她自己去反省，纠正。
耐心可以给人无限成长的空间。你是否被家长，老师粗暴地对待过，你是否悲叹你从小到大没有得到过耐心的对待，那么，你开始了一段稳定的关系，你有机会去纠正你认为错误的一切。你可以做一个有耐心的人，你可以得到对方更多耐心的对待，你们的感情和耐心一起生长，直到你们建立家庭，新生命降临，你们的孩子，可以做一个温和，快乐，积极乐观的小孩。
爱与耐心会创造奇迹，而没有耐心的滋养，爱或许很暴烈，看起来很刺激，很戏剧，但是不能持久，不能得到善终，只会留下伤痕和惆怅。
耐心是奉献，耐心是无私，耐心是宽阔的河道，可以让你们的爱，在其中尽情奔流，耐心越宽广，爱的河流就越是畅通无阻。相反，河道很狭窄，或者根本没有河道，那么爱的河水很难流进大海，只好在沙漠中干涸。
耐心是坚持不懈，是爱让你拥有的，前所未有的毅力，这样的心情会让你们原谅，包容，体贴对方，会让你们一起牵着手，在时间的旷野里慢慢地走下去。
恋爱时你能付出什么？硬件方面的东西我没有什么可说的，学历，相貌，家世，财产……不，恋爱，结婚，是每个人的权利，我们可以一无所有，我们可以富有全世界，因为我们付出：时间，爱，耐心，这些才是最可珍贵的收获，也是一段感情通往幸福的天堂之路。
若你是个很暴躁的人，请你记得对另一半感恩，要为了他/她的耐心，而让自己变得更好，同样以温柔的耐心，去对待他/她。
若你是个有耐心的人，也记得告诉另一半：亲爱的，我的耐心也有底限，请你帮助我，让我以后能有更多耐心来对待你。
回到帖子的标题上，你准备好结婚了吗？如果，你没有足够大的决心，你没有足够多的耐心，你认为一张证书，就会让我们马上拥有这些吗？
所以，我说：我们不是为了一句我爱你结婚的，我毫不怀疑每一句我爱你，都很甜蜜，其中的大部分，也很真诚，但是啊，有多少人无法通过生活的考验，有多少人不敢下决心去创造，改变，前行，又有多少人，仅仅是因为耐心不够，就让一段本来充满希望的关系，死于营养不良。
几句闲话
写这个帖子真让我获益良多，尤其感谢大家的信任，赞美，支持，谢谢写出自己的故事来分享的姐妹，还有给我写信的人，其实我本身是个偏重理性的人，我不断地反思自己，很怕自己在说教，在强迫别人怎么做，其实生活才是最好的老师，每个人都会遇到问题，每个人的问题都大同小异，这个“小异”才是最关键的地方。
我的初衷很简单，写点结婚前的心理准备，希望情侣能多考虑到现实，作好磨合工作，婚姻就会更顺利，因为我担心自己写得过于严肃，所以想写长一点，尽量用舒缓，和平的语气去写我的想法。结果，我收获了这么多人的信任，还看到了很多从前我没想过的东西，大家对我的启发很大，我现在写的，已经不止是针对结婚那么简单，其实工作，合作，人际交往，也是如此。
尽量多地付出你的爱和耐心，阳光，积极，乐观地对待生活，不要每天都怀疑自己和身边的人：我还爱他吗，他爱我吗？是不是吵架就不爱我了？什么时候我们才能买房子买车？我们太穷了是贫贱夫妻，所以我们没办法开心了……这些消极的念头，或多或少，还存在于很多人的心中。相信你自己，相信你的爱，相信你们的爱情！好好地面对各种问题。不要退缩，犹豫，找各种借口，推卸责任，胡乱指责对方，不要让爱情和婚姻真的成为一场灾难！
我真心希望，每个人都能得到幸福，因为幸福，是如此真实的一件事。
好了，保持更新。继续请求留记号的各位朋友，记得留下你此时此刻，最真实的婚姻理想，谢谢。
回 杉菜一汤
有了这个理想，下一步就是要努力争取，要相信自己的理想一定会实现。
回 朝夕相处2009
我跟你的ID都是2009一族，呵呵，活在当下，过好每一天。
回 剪刀等待之
剪刀先生你可能是本楼唯一的男读者，心情好些了吗？希望你能早点找到一个值得你爱，跟你和睦相处的好姑娘，我们也想听听男性的理想婚姻是什么样的。
回 上山算了
首先，事情已经发生了，过去了，你就别再责怪自己。耐心是对别人的，也是对自己的，不能指望自己一下子就变得非常成熟宽容有度量，提醒自己，下次遇到事情，至少要冷静对待。
其次，这事管理处并没有错，如果他们不坚持规矩的话，那小区治安怎么维护呢？他们站在理上，态度估计比较强硬，如果你再情绪恶劣，那么冲突是必然的。态度上，双方估计都不算好。你不要光想着自己的感受，天气冷，电视坏掉，搬来搬去很烦，你不能把这些你自己的感受，去强加给别人，非要别人因为这个就单独给你开绿灯，对吗？你要原谅自己的情绪冲动，也要原谅管理处的人，以后有类似的事情，真的要把道理放在前面，不要想靠吵架，争论，僵持来解决问题。
再次，你男朋友表现真不错，其实他很明事理，你要问他真实感受，我估计他也不会觉得你是完全正确的。但他当时还是站在了你的一边，给你支持。之后你牢骚，抱怨，他还是安慰你。他做得真不错了。
最后，山MM，你现在好些了吗？多喝点热饮，又潮又冷注意保暖，然后给男朋友打个电话吧，告诉他你很感谢他安慰了你，对你很宽容。不要挑剔他，不要纠结于房子不是自己的，就是告诉他你的内心感受，告诉他你在慢慢改自己的脾气，需要他多多支持你，爱护你……快去吧，多做点甜蜜的事情鼓励他，也鼓励你自己。(这件事一定要做，最好当面做)
不要有挫败感，不要觉得刚有个好开始又糟糕了，没有糟糕，相反看到了你男朋友的优点，是不是？而且，我完全相信下一次你绝对能处理好这样的事情。：）
另外，烟雾弥漫111，你的情况怎样了，跟你先生的情况有进展吗？西西猪宝宝MM，你还好吗？
我在翻回看从前的回帖觉得最开头我回得都不是那么详细，等我慢慢修正一下。
还是那句话，我的回复如果过分尖锐或说教了，请你别见怪，这只是一种观点，供你参考。
螃蟹，不用这么客气的。
看了你新开的那个帖子心里很难受，易求无价宝，难觅有情郎，你内心还是渴望着爱与关怀，还是希望能找到那个适合你的人的。
我们可以在年轻时奋不顾身地爱一个人，但我们不能因为这份爱，就牺牲了余生的幸福。这话看似很矛盾，其实是一句大实话。因为爱去磨灭自我，因为爱去牺牲，去无休止地给予，那是神做的事，我们只是凡人。
很爱他，爱过他，做过你所能的一切努力了，也不遗憾。
你一定能找到更好的人，懂得你，珍惜你，陪伴你，让幸福变成真实的点点滴滴，让你真切地感受到。
在没找到之前，好好享受单身生活，一样可以很精彩。
回 上山算了
再多说几句了，别嫌我唠叨：）
MM你看，你愿意感谢一个陌生人的意见，但却觉得你的男朋友对你的支持是应该的，他给你的建议随时会激怒你，你怕被他提意见，怕被他认为 “你不够好”。
不能控制情绪，这个问题存在很久了，你自己是知道的，可是很难改正，但这不会是你第一时间提出的问题。同样，你们的关系也有很多问题，也存在很久了，但是你就会诉苦，会觉得难以忍受，会希望马上就有好转，会第一时间去要求关系上有改进。
如果你把角度换一下呢？先把感激和温柔，送给你最亲近的人，先去想自己的问题，如何一点点去改进自己，接受自己，然后才是两个人的关系，我觉得，这个思路会让你带给你更多新的感受的。
在我眼中，你有礼貌，会感恩，很坚持地看帖子，愿意接受意见，努力去实施，全部是优点啊，可是，我们把优点留给了外界，却对身边的人很苛刻，很暴躁，一方面是因为你信任他，你在他面前没有束缚，另一方面，这些东西，也会影响你们的关系，会影响他的感受的。
MM，要知道你愿意听取这些话，不是因为我有多么高明，天下高明的理论太多了，那是因为你选择相信，你相信这些话对你有帮助，就真的会有些帮助，其实依靠的还是你内心的力量。所以，要相信自己的关系会越来越好，自己控制情绪的能力会越来越强，不要怀疑自己，不要讨厌自己犯错误。爱，信任，理解，包容……这些都是人生里最美好的东西，既然你能从一个陌生人那里感受到，那何况是你最亲近的人呢？
不要责备自己，你内心的情绪，可能就是被你一直压抑着，所以遇到事情，就经常失去控制，你内心可能有个被吓坏了的小孩，一边说自己很坏，一边还是大哭大闹，对自己也温柔点啊，好好安抚自己，多肯定自己，爱自己，如果不会爱自己，那么怎么去爱别人？如果不够爱自己，那么怎么要求别人给你足够的爱？
只有你，可以让你的人生更美好，只有你，能把握属于你的幸福，实现你的理想。
PS：一开头我就说了，我是个最普通的人，写的是一些最普通观点，唯一的好处，可能在于我是在很认真地写，写的也是我最想说的话。我跟大家一样，从不成熟到成熟，都要走过很长的路。要说性格，我是那种比较大而化之的人，很多事我原来就不明白为什么有人会纠结，会反复，会很痛苦，但是时间长了，朋友多了，经多看多，渐渐我总结出一些道理，而这些道理，也真的很让我受益，会更关注别人的感受，更注意细节，更明白从理想到现实，真的有很多实际的事情要我们先去接受，先去做。所以，我开了这个帖子，结果，跟帖的朋友们让我收获了更多。：）
还要继续写，下一个要素是 信任。理想婚姻的一个关键点……
大家晚安
三、信任
我们对爱总是有很多幻想，事实上，我们得到过的情感教育，基本是来自于自己的家庭，你的父母会教给你如何去爱，他们会让你看到，丈夫和妻子之间如何相爱，你会有很多困惑，因为爱并不代表一切，两个相爱的人，也会意见不合，也会吵架，他们绝对是真心爱的，但是他们也会用很多让你不快的方式去对待你，让你觉得伤心，怀疑自己是否是一个被爱的小孩。
是的，爱能创造奇迹，爱本身就是奇迹，爱是婚姻最有力的支撑，可是，仅仅靠着相爱，却不能解决很多问题，甚至有时候，爱成了一种旗号：我爱你，所以我要管束你。我爱你，所以我永远是对的，你要服从我。我爱你，所以你是我的奴隶，仆人，囚犯……
经常有这样的情感类帖子：我爱他，但是他的话我一个字都不信。还有：爱他，是我一个人的事。还有，为爱变成大侦探，每天检查他的电话，信箱，很多这样的故事，核心就是关于信任。他们以为爱是轰轰烈烈的，但“不信”是一种清醒，所以一边爱得痴迷，一边提醒自己没结果呀没结果，最后真的走向没结果，还很貌似很聪明地说：你看，我一早就说过。
信任，首先是要信自己，相信自己确定得这段关系可以有个好的未来，而不是充满怀疑，否定，一上来就要“谈场没结果的恋爱”，很悲情很文艺，谈起来也果然很波折很纠结很痛很伤符合自己对爱情一切的幻想，到了最后谁是谁非已经扯不清楚，只能继续很文艺地说：啊，这是我一个人的地老天荒，啊，爱情本来就这么伤。——事实上，追究本源，你一开头就给了自己消极的心理暗示，之后不停地重复，不停地提示自己，所以，你得到了你想要的，一场有头无尾只适合做美丽回忆的恋爱。
因为爱，我们变得谦卑，愿意奉献所有的一切去对别人好，但是我们不应该就此怀疑自己，背叛本心，丧失了全部的自信。“爱就是犯贱”“爱到了没有自己”“女人遇到他就变得很低，低到尘埃里”“爱情是瘟疫，当局者迷”……你可以继续找出很多适合用在怨妇阅读的类似的句子，归结到一点就是这些人没有自信，完全没有信心去把握一段健康，强壮，充满生机的爱情。
也许会有文艺青年提醒我：低到尘埃里那句是张爱玲女士的情话，啊不怕得罪大家，我不得不说，张女士的爱情，就是个很典型的失败的例子，她早年家庭不幸，之后遇人不淑，生逢乱世，她的作品毫无疑问是优美经典的，但是你如果想在其中找到现代爱情可以借鉴的案例，只怕很难。包括她笔下的白流苏，那也不是一个超级有自信积极乐观的女人。但是与她同时代的小说家，林语堂先生，他在婚礼上当众烧掉婚书：“离婚才用，我们一生都用不着这个东西。”他与太太携手走到金婚，不离不弃，从林先生的各种散文中看到他对自己的婚姻十分满意，他太太也是如此。林先生的《京华烟云》中，写出了理想女人木兰，也写出了理想妻子莫愁，莫愁的身上，就有他太太的影子，她们包容，豁达，宽厚，对着婚姻，有旧式女人坚韧，隐忍的信心。
（这一小段纯属就事论事，未必贴切，不打算谈文学，只想谈谈婚姻而已。哀怨的爱情，最好永远只是读来消遣的文字，人间最好多些踏实，明亮的爱。）
剑兰女士是个不自信的例子，她习惯对男朋友们好，不停地给他们买衣服，买吃的，做很多大大小小的琐事，同时不厌其烦地问：我对你好不好呀，你说你到底爱不爱我呀。如果对方稍有不耐烦或者迟疑，她马上受到严重伤害，开始哭泣，悲叹：全完了，为什么会这样，我做错什么了你要这样对我。她不是哭闹得对方不知所措，就是会让男人跟她冷战，晾着她不管，等到她继续电话去追问：你到底爱不爱我呀，你看，我有多爱你，我如何如何……
经历了几次分手之后，剑兰女士领悟到了千古名言：男人都不是好东西，男人没一个靠得住。经人介绍她结了婚，剑兰女士每周都固定去查另一半的行踪，电话，但凡聚会她都要求跟住出席，包括男人足球队聚会，全部是男人，她也照样坐在一边看住他。
不用说她还是对丈夫很好的，吃的，穿的，家务，样样照顾得很好，等到丈夫稍有反抗，她马上又搬出这些来压倒他：我对你还不够好吗？你看我有多爱你，我如何如何……
剑兰女士的妈妈是个控制力超强，追求完美的妈妈，她从小看到妈妈是这样对待爸爸的，爸爸因为有不少应酬，所以妈妈不管多晚都等他回家，让他愧疚。妈妈把她和爸爸照料得无微不至，他们一旦有什事情不顺着她，她马上反回来指责他们：怎么，还不满意我吗？
这样的家庭里长大的剑兰女士，很忠实地复制了她妈妈的一切，用爱来做武器，控制对方，依赖对方，她从来不敢相信，如果对方摆脱了她的控制，他仍然还会爱她，她以为爱就是把他抓得牢牢的，把他当成一个婴儿一样养着。
剑兰女士的父母在她大学毕业后离婚，而且是她爸爸出轨，瞒住她妈妈与对方交往了一年，她因此丧失了对婚姻的全部信心。剑兰女士离婚时跟她妈妈抱头痛哭，她们抱怨苦命，抱怨男人无良，她们认定了今后的人生无比黑暗，就跟一开始她们预料到的一样。
信任，是稳固的基石，平时你看不到它的存在，但是没有了信任，再热烈的关系，也会动荡不堪，最后倒下，人们只会去找地表上的原因，却不知道早在建设之初，就缺少了一块重要的基石。
你的不自信，会让你们的关系很紧张，越是不自信的人，越想要占据强势地位，越是想证明自己是对的，对方如果不顺从，你马上就受伤，接着开始用你受了伤害去指责对方。
你的不自信，会让你迫不及待地献出一切去讨好对方，不管他是不是需要这些，因为你只会这个，你根本不知道他到底需要什么，也不想知道，因为你很怕他想要的东西，是你所没有的。
你的不自信，会让你们的关系随时可能结束，因为在你的影响下，对方也开始觉得，这段恋爱，也许真的没有好结果，他不舒服，不放松，很难受，无法放弃掉自己的一切去迎合你，于是分手成为必然。你还会说他是负心汉，他也觉得自己是负心汉，这种负罪感是你强加给他的，他也就习惯了。
你的不自信，还在于你不敢去信任对方。你不敢把自己的未来，交给一个与你处处都不同的男人手里，你对他的不信任，会雪上加霜，伤害了他原本的信心，也伤害了他对你的爱。
跳过舞的人都知道，那种身体上的默契，绝对是互相信任的结果。一个腰背僵硬，不敢把自己的身体放开，让舞伴去引导的女人，她再漂亮，再聪明，也不能成为一个出色的舞者。
舞蹈，性爱，婚姻，莫不如此。你不信自己，不相信自己拥有幸福的能力，你又不相信他，不信他有带给你幸福的能力。那么幸福该如何降临呢？这真是个难题。
宗教的力量，就在于信，我想对于每个人来说，都应该把终身的幸福，当成是自己的宗教。
很多时候沟通出现障碍，是因为我们的怀疑，先是怀疑沟通是否真的有效，接着怀疑他说的是否是真话，接着怀疑他说的是否能兑现，最后继续怀疑沟通是否会有效果。很快你发现另一半极端讨厌这种谈话，接下来，你就会很绝望地说：沟通，我们是没办法沟通，我是努力过了，我尽力了，没办法了，走一步看一步吧。
请你相信，你现在就是一个幸福的人，健康，愉快，等着迎接一切美好的东西。请你相信，你会有拥有最美好的爱情，实现自己的理想。请你相信你的未来一定会很好，甚至超出你的想象。
请你相信，你的另一半是真心爱你，你也同样能给予他更多，更美好的爱，你们可以在一起创造出美好的人生。请你相信，你们是一对合格的父母，你的孩子，可以亲眼见证婚姻的美满。
等你反思了你此前不愉快的童年，等你把对自己父母的不满和疑虑都抛开，你开始学着相信自己，学着相信别人，学着变坚强，不再为一点小事，烦恼哭泣，你学会了信任他，给他独立的空间，你会发现这段关系，是一个宝藏，还有很幸福和快乐，等着你慢慢挖掘。
相信自己，有战胜过去，把握未来的能力。相信自己，不再是一个无助的小孩，在焦虑，紧张的关系中成长。相信自己，值得拥有这世界上任何的好东西。相信自己，在某一天，可以听到幸福的敲门声。
回 换上马甲来拥抱
对不起，只有版主能删除。两遍也没关系。
很高兴对你的想法有帮助。拥抱MM你发现了吗，你只是上次顺便提了一句过去，这一次根本不再提了，
我觉得这表示你有决心忘掉过去的伤害，好好地面对现在和未来。你跟现男友的最大问题就是你不爱或者说你不够爱，可能你下意识里还没摆脱上次恋爱的影响。好好对待身边的人吧，无论将来怎么样，而且，要给别人机会，也要回报别人的关爱。每段关系，都值得珍惜，真的无法挽回，也没有遗憾。
享受你的旅游吧，记得找个合适的机会，对他说点甜蜜的话呀。祝福。
回 m_miki
看到你的故事我很难过，能理解你的痛苦，那种意外，被欺骗，愚弄的感受，真的很伤人。
作为一个男人，他有没有触犯原则，还是只是个擦边球呢？这个先不去求证，我告诉你他的理直气壮，是一种掩饰，他其实被你抓个正着是很害怕，很羞愧，很慌乱的，他得赶紧虚张声势，抢占主动。你越追问，越要责备他，他就越是要反抗，越要保护自己。
伤害你的，有他的这种轻佻的行为，明知故犯的态度，还有，你的“选择原谅”，你痛恨自己软弱，痛恨自己不够坚决，同时你也不知道该拿他这种观念和态度怎么办。
我想说的是，与其急于离婚来惩罚他，不如再给自己一次机会，你先问问自己，你们两个人到底有什么问题，平时相处，到结婚之后，你们的性格，家庭，对婚姻的想法，有哪些不一样的地方。你既然嫁他，他想必也有他的可取之处，对吗？你先把自己从那些痛苦的感觉里摆脱出来，客观点，看看这段关系。不要去催他逼他，也不要逼自己马上做决定。等你好好想想，你们各自平静下来，再仔细谈谈吧。
男女大不同，男人对性的观念，道德观，绝对跟女人是不一样的，不说谁对谁错，只是看两种观念能否因为婚姻的约束而共存。精神出轨跟肉体出轨，也是不一样的，看你怎么去衡量。即使离婚，也不要如此轻率，要想清楚，说清楚才行。
现在你一定过得很艰难，但是不能让伤害把自己打倒，还是那句话，你为什么要为他的错误去折磨自己？愤怒，悲伤，都很伤身体，马上就停止不断地想这件事，不断地给自己各种消极的念头，马上去做点别的事情，去集中注意力工作，出去玩，读书。你要爱自己，如果别人背叛你，你就要更爱自己。
作者：m_miki 回复日期：2009-03-30 09:34:24
发生这件事后我们沟通过好多次~我们达成共识不能欺骗~我觉得信任是最重要的，我对他说当问题出现了，我希望是立刻能解决而不是憋在心里不说。而谈得次数多了他也变得不耐烦了...
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立即解决，那是不可能的。包括婚姻的多数问题，都不可能立即就解决的。有些时候，立刻就说，立刻就去做解决的工作，也不见得效果好，因为当时你不够冷静。
立刻说出来的，要么是情绪冲动，要么就是敷衍你的话。
你要给自己时间，不要去指望他为你做什么做什么，不要去想他做错了所以他就应该弥补我。你要花点时间想清楚你要什么，另外他是个怎么样的人，然后你再去考虑你们的相处吧。
回 m_miki
显然你丈夫的性观念和道德观比较开放，跟你是完全不同的，我觉得这不是一个靠沟通就能解决的问题了，只能是看你们谁放弃自己的观念。有人愿意纵容男人，自认为爱作出牺牲，不计尊严受到损失。也有人因原则上的分歧而理智分手，保全尊严，继续寻找自己的理想。决定权在你，总之纠结的时间越短越好，否则只有自己受伤。
回 317971913
过奖了。你的理想很简单也很实际，不贪心，不做过高的要求，理想一定更容易实现。多跟未婚夫沟通沟通，也听听他的理想是怎样的。祝早做新娘：）
回 春天象大海
春天MM，你是找丈夫，不是找对手，为什么要拿男朋友和他的前女友来跟自己做比较？难道你们是在搞竞选吗：：）再说，他的爱，应该让你更有自信才对，他很优秀，却主动追求你，他前女友很优秀，但他是向你求婚，还有什么能比这更应该增加你的信心呢？
要自信，要相信自己的未来，要去把握幸福，不能因为自卑退缩。
回 朝夕相处2009
看我们说的是什么事情了，我觉得信念应该是坚定的，相信自己，相信别人，相信两个人的关系，但是具体的事，尤其是利益相关的，绝不能盲目轻信，比如说如果男人编造理由借钱，比如说他出轨还发誓自己绝对清白，这些谎言在具体的情境下，其实大部分都能看清楚，愿意不愿意相信呢？那又是原则问题了。
但是我还是觉得，大部分的男女关系中，相信自己，相信对方，非常非常重要，骗子，花花公子，暴力狂，说到底还是少数人。大部分的时候，应该多去相信和鼓励。
回 韩丫
你说的非常对，这也是我开帖的原因，不是说这个帖子是万灵药，看过做过，就能得到理想婚姻，而是我希望更多的人，关注婚前的心理建设，让很多的问题提前得到解决，为婚姻之路尽量多地做好铺垫。
婚姻是人的一生事业，工作退休了，孩子会长大，只有你身边的那个人，会陪着你到老。所以，多花点时间和精神在婚姻方面的思考上，不会错的。不是说这样就可以高枕无忧，而是我们要学会成熟，理智地面对未来可能发生的各种状况，有个好的相处模式，让生活更幸福。
回 上山算了
我还很担心会不会说话过于尖锐了，伤害了你。加油吧MM，要相信自己可以变得越来越平和，宽容，性格上的自我塑造，是很有成就感的。：）
回 丑丑阿四
一定要留出一次长谈的机会给彼此，即使分手也要弄清楚对方的真实想法，如果可以挽救，要学会原谅和宽容。毕竟离婚对两个人来说都很受伤，不要拿赌气代替理性。或者你们分开一段时间，好好想想这段婚姻的好处和坏处，想清楚再见面谈。不是黄赌毒，不是家庭暴力，不是因为原则问题，就不要轻言放弃。也许有机会给你们重新整理一下思路，再开始新的相处模式也不一定。
总之别冲动，要深思熟虑再决定。
回 m_miki
自私的人不是你，而是他，是他不把婚姻的忠诚当一回事，对自己的妻子毫无责任感，当面玩出轨还自觉有理。我同样建议你冷一段时间，回头再处理此事，也看看他做什么回应，会不会主动跟你沟通，道歉，回头。如果真的是性格不成熟，如果你们实际还是很相爱，那还有商量的余地，如果他就是这种品质，以玩弄感情，肉体出轨为乐，那就让他恢复自由吧，你能找到更好的人。
祝福两位。
回 人生若只如初见NN
你的理想又详细又务实，其中的做饭菜，做家务，旅行，送礼物，坦白地交谈，在恋爱的时候就可以进行了，也是双方对彼此情况的小考察。总之，对现实问题谈得越多，达成共识得越多，将来的生活就越顺利。为你高兴，想得这么清楚。
回 尖叫的棉花糖
棉花糖MM太过奖啦，不敢当。如果能对大家有点帮助，那真是再好不过了。
祝福：新婚愉快：）
回 上山算了
当然是好大的进步哟：）要随时鼓励自己，有信心去包容你的环境，你周围的人。不要觉得忍耐就是压抑自己，那其实是一种更成熟的对待生活的方式。你想啊，如果大家都是一点小事就开始发脾气，甩手走人。那真的天下大乱啦。还有，你有无跟男朋友说你很感谢他的支持和包容呢？一定要告诉他，最好当面告诉他。
回 阿四的丑丑
这位兄弟，你先别烦躁，我理解你的心情，吵架后太太离家，让你又担心又生气，看你也很委屈，话也说得很着急。你看这样好吗？先冷静冷静，既然你也知道你太太是到哪里去了，记得给她发个短信问候问候，气头上就先别打电话了，写信，发短信，多说点甜言蜜语吧。无论男人女人，只要是逃家的，都是希望对方在后来追她，拦住她，希望能得到更多的关爱，更多重视，请你理解。：）
还有，先别去计较谁是谁非了，也不许说分手，你们一定要心平气和，好好地说说话，从你们为什么要在一起开始，从你们是为了什么相爱开始说，说完了这个，再问问对方，是不是真的要分开。
请相信你自己，也相信你太太，你们是有能力创造美好婚姻的成年人了，不是两个赌气的小孩子。请你们多给对方一点宽容，不要指责，挑剔，斤斤计较，多去说说对方的优点，好吗？如果愿意的话，你能写几个你太太的优点吗？回头，也请丑丑阿四写写你的优点。
你们两位的ID，真是一对甜蜜的小夫妻啊，可是，你们也遇到了所有夫妻都会遇到的问题，差异，争吵，情绪冲动，沟通不畅……现在能否停止互相攻击，埋怨的行为，用拥抱来代替冷战？离婚很容易，要维持着婚姻，过得幸福才很难。你们学生时代就开始相爱，轻易放弃太可惜。
另外，我很抱歉想对你提点过分的要求，请你以一个大男人宽广的胸怀，去哄哄你太太吧，不要大声跟她吵嘴，也不见得要口是心非地道歉认错，只要你温和，冷静地问候她，关怀她，看看她在外面过得好不好，让她赶紧回家——你收拾收拾家里，准备点好吃的就更好了。
相信我，她在这个时候最需要的人就是你。别以为她跑开是不想见到你，她是不想争吵。
另：丑丑阿四MM，你看到另一半的话了吗，他又着急又生气，你是不是给他一点耐心，不要一听大声说话就觉得沟通没办法继续了，吵架是要两个人才能吵起来，婚姻也是要两个人都付出才能继续。再说，你们之间没有什么原则上的大矛盾，可能就是态度急了点，这没什么大不了的。你先生说的也很对，你不能要求他马上就变成完美的人，他需要时间，你们刚结婚才一年多，要慢慢来。
我在上面写过，婚姻关系，就是一个小孩子，大吼大叫地吓唬他，还是把他丢下不管一走了之，这都不是好办法。一定要给对方最大的温柔和耐心，这是双方的。
两位，和好了要记得上来告诉我。祝福你们。
回 常小喜
太过奖了。
前面的朋友，这些天你们的情况有进展吗？
烟雾弥漫111，马甲马甲我是马甲，筱乐呵呵，蜗牛，pjkkpjkk，雨又在下了，歪歪歪歪的马甲，海伦还在不，2008年夏，朵朵一片云，patling，Solo-Jewel，轻寒小阁，西西猪宝宝，小白兔迷路了，刺梅果，挂居是谁。还有留记号的各位。
单身女郎们的春天到了没有？已婚女士的烦恼解决了没有？要出嫁的姑娘们，是不是已经开始张罗办喜事了？还有分手失恋受过伤的，心情好点没有？
找个树洞而已，海水和海螃蟹，两位，要好好享受自己的人生啊，希望听到好消息。
不穿越不成雷，北望于斯，两位，有空上来说说自己的感受吧，我也很受益。
我爱总结的毛病发作了，正在回看前面回帖，有些话当时可能就说得比较草率，惭愧，还望大家谅解。
生活是在不断前进的，无论是现实，还是网络上的虚拟世界。亲爱的各位朋友，留下你的理想吧，我再三地请求，不过是希望你能记得，记住自己理想的模样，不要到了现实就把理想忘在脑后，继续在迷茫中奔波。
那些仍然为爱情和婚姻所苦的人，你们尤其应该坚持理想，因为遇到现实的考验，你就会知道，自己实现理想的机会有多大，决心有多大。不要轻言放弃，用耐心，宽容，爱去化解危机。走过了泥泞，我们会对幸福更加珍惜，因为它来之不易。
祝福大家。
回 阿四的丑丑
楼主不能删回复，是不是你的操作上有失误？
回 微微一笑会倾城
不会作饭，做家务，也没关系，但是要在别的方面多付出一点，另一半才会有动力啊。早点找到对先生，结婚也不难。
回 半夏堂
过奖了，没有你说的那么好。
回 尖叫的棉花糖
非常高兴能对你有些帮助，其实本来我很怕自己说得过于尖锐，让人难以接受，当头棒喝或许有效，但会不会更加伤害脆弱的心灵呢？我一直拿这个提醒自己。很感谢你的赞美，是你敞开了你的心，是你想改变自己，是你想让这段关系更美好，所以你才看得进去，你才会觉得有道理。一定要好好地把握住手里的幸福，更温柔，更宽厚地对待你的另一半，相信你们会越来越开心。
回 舞七
谢谢你的同感，也欢迎留下你的心得跟大家分享。
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期待更多美好的理想在这里汇集，期待更多的人开始思考，实践，直到实现自己的理想。
回 rowlandgy
首先是不要轻易为一句话就离婚，这个人跟很多人一样，拿残留的旧观念当宝贝，同样的还有嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。从一而终。男尊女卑。他们的愚昧和狭隘最后会成为对自己的嘲笑，不要为这些无知的话动怒，受伤。
其次，这段婚姻为什么走到尽头，两边都要好好想想，做些挽救的工作。男人不肯离婚，利益和面子的因素都会有，也有可能是他害怕离婚的身份不好再找对象，也有可能是害怕离婚是种失败，打击他的自信。还有可能就是他被女人弄糊涂了，他不明白对方为什么要决裂，他觉得我们能过下去啊。所以，更有把话说明白的必要。
最后，这句话，和要离婚，是两件事，MM你要分清楚。一句话或许能反映出观念不合，会让你生气，但只为一句话离婚，那实在草率。大家再谈谈吧。
回 海伦还在不
我要说几句比较尖锐的话，还望你别见怪。
你选等待，是你还愿意等他，不要觉得是为了他家里的事故做牺牲，不会有人领情的。即使你们最后结婚了，你仍然要面对他不够独立，依赖家里安排的毛病，那时怎么办呢？
有些人平时成绩很好，每到考试，一定状况百出，最后总是遗憾收场，这是一种心理惯性，如同你男朋友一样，恋爱他没问题，等到做决定，又没有家里的支持，就连跟家里说一声他都会有很多理由，而且绝对是合理的理由。其实他的潜意识是害怕家里的反对，又没有敢对抗的勇气。呵呵。
我不怀疑你们相爱的诚意，也不怀疑他也许家里真的碰巧到了不适合谈婚事的时期，只是MM，你一定比谁都明白他是个什么样的人，如果你全盘接受他，那也没什么，如果你想要一个独立，敢于承当，有主见能做决定的男人，那估计还要很长时间他才能变过来。
还是祝福吧，看情况只要他家里顺利通过，你们就好事不远了。：）
（还有，一定是我对这种类型的男人有偏见，说话太主观了，道歉道歉）
回 patling
哪有你说的那么好。真高兴看到你能有所触动。是啊，成长中父母的示范和影响是多么重要，很多孩子从小缺少爱，关怀，赞美，身体长大了，精神其实还躲在黑暗的角落，在不停地索取着爱，关怀，肯定，有多少都不够，因为从前太渴望了。所幸我们已经长大了，我们是真正能把握自己命运的成年人，父母那一代或许还有很多身不由己的理由，但是我们有足够的能力去安排我们的人生。可以让自己享有一段健康，安全，愉快的关系，一个理想的婚姻，再有下一代，就可以过上我们小时候渴望而不可得的生活。
自省是件好事，但是千万别拼命自责，自责不能挽回损失，只会伤上加伤。好好爱自己，相信自己一定可以拥有幸福。
回 xinrumm
你说得很对，态度也很豁达，我觉得有这样的心态，无论单身还是结婚，一样过得开心。
不过，还是祝福你早日行蜜运。：）
回 blue_anlan2008
MM这是多么好两封信啊，我的帖子有幸能见证到一次坦诚，顺利，面面俱到的沟通，这多好啊。而且，你的另一半写的挑食是个严峻的问题，笑得我呀……^=^
一定要记住你父母的悲剧不是你造成的，你有权利去做一个幸福的人。你父亲也不容易，作为男人失败感的打击是非常大的。父母那一代物质都不富裕，精神上也缺少沟通和交流，以后你多扮扮开心果，孩子总是被要求出人头地，其实，能让父母开怀一笑，也很重要。
你和你另一半代表最好的恋爱模式中的一类：双方都是对方的第一位正式恋人，你们也都很看重彼此，你们都年轻，有着自己的前程，双方家庭都已批准，这些都是你们的幸运，很多人可求而不可得的。你的朋友们对他的评价，过于表面化了，评价一个25岁的男人不够富有，这种标准很浅薄，重要的是他要真诚，要跟你有精神上的默契，你们不是互相折磨，谈偶像剧恋爱，而是真正一起努力着生活，努力着自己的小幸福，这比什么都重要。就像你的另一半写出这样老实的信，胜过多少甜言蜜语，对天发誓。
唯一的担心可能就是时间，半年一年都是热恋期，希望你们接着能多商量点具体的事，一起做决定。还有，你们都年轻要奔事业，要给彼此一些独立的时间。也要抗拒外界的诱惑，是不是遇到更好的，我们就要放弃现有的呢？感情的坚固程度，经历了考验就会知道。
你们写下了这么多的内容，需要以后一辈子来慢慢落实，别让期望和承诺成空话，加油吧。
四、责任感
婚姻本身，就是一个重大的责任，事实上这个责任，从你们进入恋爱关系就开始了。责任的承担与分配，是恋爱和婚姻中最常见的烦恼之一。“为什么非要我做，你为什么不去做？”“为什么我说了多少次，你还是不肯去做？”“好吧，我们都不做，咱们各管各的。”“这不像一个家，我们分手吧。”很多因为鸡毛蒜皮小事分手的夫妻，有的是因为很多小事背后，有着价值观上的根本分歧，也有的就是纯粹是为了赌气，为了惩罚对方，才做出这种草率的决定，从根本上来说，他们害怕眼前的困难把眼前的不顺利，当成了以后整个漫长的婚姻，他们不敢继续坚持，因为这个责任太重，太多需要努力的地方，所以放弃就成了相对容易的选择。
分手的人不这么想，他们会认为：我对你负责啊，也对我自己负责，我们明明就是过不下去啦。双方还互相发话：你呀，准能找个比我好的，那时就能幸福了，别指望我了，我们不合适，从一开始就错了。
这样的人，他们不明白，分手本身，就是对婚姻的不负责，一段没有经过努力挽回，轻易抛弃的关系，无论如何不能证明双方的责任感，相反，正是因为责任感的缺席，才造成这种局面。
责任是什么？责任是双方需要承担的义务，原始社会，男人打猎，捕鱼，女人采摘野果，野菜。责任是根据身体特点自然形成的。封建社会，男耕女织，男主外女主内，是一种制度和观念上的约定俗成。现代社会，男女取得一定程度上的平等，女人跟男人有同样的进修，工作的机会，男人也一样可能会面临失业，只能呆在家里靠着太太的收入生存，责任又需要重新分配。但无论如何，责任是双方的，这一点不会变，做出婚姻承诺后，我们就等于承担起来要维持它，改进它的责任，每天衣食住行，柴米油盐，鸡毛蒜皮，是我们在履行这个责任。任何一方的推卸，逃避，都会让婚姻变得难以忍受。
责任犹如空气，随时存在于稳定关系中，认为理所当然该如此的，大家自由呼吸，谁也没把空气当回事，但如果责任分配不公平，或者对方根本视责任为乌有，那么空气稀薄，会让我们胸闷，窒息，最后好好的婚姻被活活扼杀。
所以，结婚前的准备里，对责任的思考是非常有必要的。你有哪些责任，你要付出什么，你对对方有何要求，做好充分的沟通，婚后你们可以过得很顺利，开心，如果没有这样的讨论，仅仅是简单的“男人管大事女人管小事”“不管什么大家AA就好了”，等遇到具体的问题，你们就会为了责任分配而争论不休，互相指责对方的自私，霸道。
最基本的责任包括四个方面：彼此忠诚，家庭事务的分担，经济上的贡献，彼此包容。
1、忠诚
忠诚不用说了，背叛是个底限，无论男女，如果出轨第一次被原谅，他/她极有可能还有下次，另外，即使背叛者得到了原谅，另一方也会感到很不舒服，会在有矛盾的时候再提起这件事，如此反复几次， 还是会分手。忠诚，肉体和精神两个层面，总有人心存侥幸，我没上床就是忠诚的，小暧昧也不是背叛，
你是妻子她是妹妹，你是丈夫他是知己，精神出轨的人总有很多理由和借口，事实上他们没有原则可言，道德感薄弱，这样的人适合一直保持单身的自由，因为他们不能承担起专一和忠诚的责任。
很多女人总是为男人的花心痛苦，总是感叹自己因为太爱他而一次次原谅，纵容他，事实上，这是不爱自己的表现，难道因为爱一个人，就可以损失尊严作为代价吗？出轨过的男人，之后即使一起生活，你再也无法信任他，那你们的关系，岂不是更糟糕？
女人的出轨也是一样，波斯菊女士有个很美满的家庭，自己和丈夫收入不错，生活富足，丈夫平时奔忙在外，她因此很寂寞。出差时波斯菊认识了一个男人，此后不断联系，聊天，写信，最后在他出差到她所在的城市，他们开房过夜。波斯菊的性格里有很追求浪漫的一面，为了这个男人她跟丈夫提离婚，经过不少波折之后，她没有离婚，还是跟丈夫在一起，而且也深觉出轨行为很羞耻，决心悔改。此后她的生活很可怕，她丈夫随时可能出现在她的面前，随时抽查她的短信，聊天记录，家里的事情稍有不顺心，他会马上发怒：“给我戴绿帽子你怎么不说？下贱的女人。”平静时他也觉得自己不对，可是他一想到她曾经的背叛就不能控制自己。
为挽回局面，他们要了孩子。一起照顾宝宝果然让两个年近四十的人都变得安详，和睦，在儿子不到一岁的时候，他们又为小事吵了起来，波斯菊又听到了他暴怒下熟悉的责骂，她麻木了，可是看到儿子那惊恐的眼神，她再也无法忍受下去。
“我还是不后悔出轨，我后悔没早点离婚，确实，我伤害了他，我也感激他原谅我，可是不知道以后会这么痛苦，我最后悔的是要了孩子，我太对不起儿子……”一次背叛，让之后所有的责任都失去了平衡。波斯菊的儿子，还没学会说话，就成为单亲孩子，从此要面对单亲孩子的一切问题。谁要来承担这个责任呢？
也许在这个信息发达的年代，要求精神忠诚比肉体忠诚还要难，也许在这个观念开放的年代，肉体忠诚也不是一些人的原则和底限，不忠诚的人，只以自己的片刻快乐为快乐，不对任何人负责。这样的人，给不起优质的婚姻，他们只会把原本美好的婚姻理想，粗暴地践踏到泥里。
2、家庭事务的分担
家庭事务的分担，不仅仅是做家务那么简单，当然，为了家务争吵闹离婚的也不在少数，这种原因让人好气又好笑，其实追究内里，还是一个责任的问题，我们不能说，一个男人懒惰不洗碗不擦地，就是他没有责任心，可是，如果他答应得好好的，这是他负责的那一部分家务，之后还是懒惰，耍赖不做，那至少要说他责任心薄弱。此前结婚的人也有必要商量好，谁比较喜欢做什么家务，比较不喜欢做什么家务，剩下两个人都不喜欢的，要么请小时工，要么就跟学校值日生一样，轮流来吧。我们都希望自己生活在明亮干净的环境里，都希望回家能吃到新鲜可口的饭菜，都希望周末能出去游玩，很可惜大部分的人是不会有全职佣人伺候的，单身时自力更生也无所谓，等到多了个伴，两人不约而同地要求：我爱你，你可要好好照顾我呀——好了，你们还是坐在谈判桌的两头，好好分析分析将来有那些事情要做，谁来做，做多少吧。这比我爱你来得实际。
如果说，家务只是日常生活的一部分，大家不必原则性那么强，多做点少做点无所谓，那么，家庭事务可就不是擦玻璃换灯泡那么简单了，买房子，给长辈过生日，出席各自家族的场合，过年回谁家过年，跟婆婆住还是跟岳母住，是否要供小姑读书，岳父做生意借钱怎么办……类似这样进退两难的事情，我们在生活里听得不少，在网上就更多了。要说道理，绝对是公说公有理，婆说婆有理，可是道理不能解决问题，或者说，解决了心里也会堵着疙瘩。这是一个责任的问题，我们当成是必须承担的责任，带着积极的心态去面对吧。事情分两种，出钱和出力，做决定的方向也分两种，偏重你家还是偏重我家。利益相关，如果不是有责任感在提醒我们，那真的很容易翻脸。
小家以外的各种事务，要把量力而行当成原则。时下流行的凤凰男孔雀女讨论，就是一个责任感超出小家能力范围的问题。也许有人会认为，孝顺父母天经地义，为此牺牲生活的舒适，推迟买房要孩子的计划也是理所应当，他自以为很有责任感，可是这是建立在伤害了另一半的利益，对另一半不负责的基础之上的。有人把婚姻就当成观念上的默许，认为跟我结了婚，就等于同意了要以我家为重心，以后任何事情，我都要把我的父母兄弟放第一位，伴侣只是第二位。这样的人，尤其需要在婚前就把他的观念说清楚，告诉另一半他的真实想法。
平衡大家和小家，很有技术含量，分寸感超级重要，这时尤其需要两个人的同心协力才能完成。记住，婚姻是责任，你们首先要对彼此负责，有了事情你们要一起分担，起码也是要一起商量。
还有多少人，对自己应该承担的责任视若无物，却对对方的责任寸土必争？还有多少人，衡量自己和对方的责任时，采用两套极不平等的标准，强迫对方去执行？
这些，在处理家庭事务的过程中，可以看得非常清楚。
3、经济上的贡献
经济上的贡献，这个问题，可大可小。有住在破房子里每天唱歌说笑话的好夫妻，也有坐在跑车里哭泣的伤心男女，良好的经济条件会给我们更多的可能性去过上比较舒适，自由的生活，但是贫贱夫妻，也未必就要百事哀。只是，双方对彼此在经济上的贡献要有认同，不要一方经常觉得：我吃了亏，我在养你，你要听我的。无论男女，这都是对另一半的伤害。
君子兰女士遇到的问题现在已经很常见，女强男弱，她丈夫的收入不到她的三分之一，君子兰从事IT行业，优秀的销售业绩让她早早实现了经济上的各种理想，几套房子，换了车，出席各种场合衣服很讲究，她深爱丈夫，改进自己的物质的条件时从不忘记他，可是这换来的是丈夫的抵触，是他在对比之下的失落感，他喜欢讽刺她，嘲笑她的打扮，把她买回的名牌男装堆在衣橱里不动，她想出去旅游，他酸溜溜地说：我是穷人，去不起，要不你住五星酒店吧，我住青年旅社就成。而且他在经济收入上开始做一个完全撒手不管的人，物业费，水电费，电话费，家里要买些纸巾他都不管，或者是他买了东西之后，把购物小票望君子兰面前一伸：花了四十五块，你记得还给我，你不是有钱吗？接着，两人就是一场大吵。
在别人看来，一定会说：这样的极品男，赶紧放手啊，还等什么。但是君子兰知道，他从前并不是这样的，从前他把全部工资交给她，努力做兼职去买件新大衣送给她，他们毕业时在这个城市一无所有，可是过得非常亲密，和睦。
抛开被他这样冷遇的所有委屈，君子兰发现了自己的问题：她太高兴经济上的忽然改善了，迫不及待去实现自己从前没有过的物质上的各种想法，她忽视了他的感受。他经济上的落差让他的自尊心受到了严重打击，他开始对这个家不闻不问，她问他什么他只说一句：是，好，不想参与意见。因为他感到那不是他的钱，他也无法再在经济上给予她什么，他干脆自暴自弃做一个彻底的失败者。
这是一个普遍的状况：男人需要被女人依靠，就像女人需要依靠男人一样，如果他们失去了这种地位，他们会恐慌，害怕，焦虑，自我怀疑。女人经济上的强势，男人会有很大压力，一方面觉得：我养不起她，我配不上她，另一方面会觉得：随她去吧，反正我也管不了。这样消极的念头驱动下，君子兰的丈夫奇怪的行为，就可以解释了。
“等我一想明白这件事，我就从杭州飞回了北京，我收拾好家里，做好饭菜，等着他回家，我把我想的都告诉了他，我们都哭了。他也告诉我，看到我毫不留情地把我们穿的旧衣服都丢掉，他觉得我跟着他受了很大的委屈，他觉得我们的过去也被丢掉了，找不回来了。我给他看那件大衣，确实，我的衣服都换了，可是那件大衣，我会保存到老的，等我们有了女儿，我要送给她。我告诉他，爱是我前进的动力，如果因为工作，因为这些钱就要失去他的话，那我宁可不要。”
君子兰的丈夫开始接受现实，他在工作之余尝试小的投资，看到妻子要有大笔消费的时候他也会提醒她，要注意性价比，他也会打扮光鲜，陪着妻子去出席活动，在一次聚会上，他还得到了一个更好的工作机会。君子兰的生日收到了他的礼物：一枚很精巧的金戒指。他说：我一直想送个戒指给你，结婚的时候很穷，送不起……
也许在很多人的眼中，君子兰还是个活得很吃亏的傻女人，她的丈夫是个吃软饭的小男人，可是，他们过得很幸福，这才是最实际的。而且，按照世人眼光，他们的位置如果倒转过来，这种顾虑就没有了，我们习惯了男人冲锋，女人做后盾，男人在外面赚钱，女人做个全职太太什么的。有个调查表明，经济上男人收入和女人收入为三比一，这样比率的家庭最稳定。
的确，月入三千的女人，很高兴跟月入一万的男人结婚，月入一万的女人，嫁了月入五千的男人，心中可能还是会有遗憾。其实，经济上承担和分配，只要两个人都接受，那也不用为世俗观念所苦。
很悲哀的一种婚姻，是我们很相爱，可是我们没有钱，因为穷我们只好分手。这是一种借口，事实上呢？事实上，是我们不肯放低自己的要求，我们一直要求对方多承担责任或者承担起对等的责任。在考虑婚姻的时候，把钱放在第一位是很可怕的，因为即使对方是富豪，你们精神上的各种问题，还依然存在。但如果你们精神上高度契合，你们有勇气和信心去改变生活，那么你们或早或晚，都能拥有自己的理想的生活。
更悲哀的还有一种婚姻，我不爱他，可是他/她条件很好，所以我们结婚了。很快你会发现，一个了解你，珍惜你的人，远比你的复式房子和宝马车更珍贵。两情相悦，比大牌包包和鞋子更能让人靠近幸福。
多少钱才能让你幸福？还是多少爱能让你幸福？工资在幸福婚姻里起多大的作用，是不是交出了工资卡就万事大吉了？这些问题，千人千个答案，你的答案是什么？他接受吗？
4、彼此包容
总有人会说：男子汉大丈夫，宽容点吧，仿佛这是男人的专利。如果承认了这一点，并且靠这一点来约束男人，那么，男人轻蔑地说：女人头发长见识短，我们该如何反驳？
宽容是件相互的事，不要形成总是某个人在撒娇，赌气，另一个来道歉，这种模式很挑战耐心，我们不是神仙，谁也不能无休止地去宽容一个人，即使是夫妻，母子，也不行。而且，偏重一方的宽容，会让另一个人越来越任性，脆弱，稍有不顺心马上爆发，因为他/她拿稳了对方会来哄自己，原谅自己。
婚姻里的责任是挑担子，两个人的肩膀上都有重量，在允许范围内，谁多点少点没关系，但如果都推到另一个人身上，自己想空着手走，那么这副担子会把两个人都压垮。
蒲公英是个积极主动的人，从事培训工作的她，喜欢把生活里的各种事情都做成一个个的小方案，按步骤执行，定期回顾，继续执行。她两次恋爱失败之后，开始建立一个新的文件，她想培训自己做一个宽容的人。因为回想起前两次，基本是她的挑剔，任性，吓跑了男朋友。
“因为工作实在很辛苦了，我就想做做小女孩，现在想想是挺无理取闹的。”她反省了自己，之后开始行动，先是给前男友打电话，为以前的一些行为道歉，“这不光是弥补人家受的伤害，这是为了我自己。我的毛病可能从小就养成了，追求完美，上课我安排的时间四十分钟，每分钟我都要利用上，结果下了课我不自觉地还这么要求别人，这样不好。”她开始学着接受跟她不一样的，工作能力不如她的同事，开始在要发生冲突的时候停车，等着对方说完，再说话。蒲公英是个笑起来很甜的美女，为了做一个有威严的培训师，她从前很少笑。可是，她已经发现，倾听，微笑，一些有意思的小笑话，这么简单的事，就能让她变得更受欢迎。而且学员并没有因为就不听她的指挥，相反，她的课程质量也提高了很多。
蒲公英的第三任男朋友是她的学员，他追求她，说我听你的课，觉得你是个脾气特别好，特可爱的女人，我很想找这样的女人做我太太。蒲公英拿他当成宽容训练的最后一课，“能成就成吧，不能成就当他是陪着我做课了。”不知不觉，她自己的要求也放宽松了，从前她对每段关系都以结婚为最后目标，男朋友们发现做她男友比做丈夫还惨，只好无奈放手。要求放低了，她反而跟第三任男友相处愉快，几个月后住在了一起。
“我们经历了挑战，有一段他情绪非常不稳定，工作压力大，刚好那段我要到外地去讲课，手机没电，他电话找不到我。后来就抓住电话跟我大吵大闹，那时我也很累，可是我能明白他的心情，我没有发火，只是对他说：很晚了，早点睡吧。如果你还没说完，就继续说吧。他对我的指责开始变成工作诉苦，一口气说到两点，我都睡着了。”蒲公英对矛盾做了宽容处理，换来的男朋友的感激，他很惭愧自己情绪失控，很庆幸找到了这样一位大度的女友。
宽容，平和的气氛，是维护两个人感情的关键点之一，和自私，挑剔，事事都看消极面的人生活在一起，那会是一场彻头彻尾的悲剧。我们不是完人，犯错后更需要原谅和宽容。原则之外的问题，没必要上升到不可饶恕的高度。谁也不要把自己当成法官，一旦对方做了错事说了蠢话，就不依不饶纠缠个没完。宽容是种高尚的品质，学会了宽容，原谅，我们的心灵就更成熟，也更坚强。
不需要那种无可奈何的宽容：不原谅他怎么办啦，我是他的人了。想计较也不成啊，我是斗不过他了，这辈子算是完了。她就是这种大小姐脾气，我惹不起我躲得起。消极，逃避问题，是缺乏责任感的表现，不是真正的宽容。宽容是你们的心灵上达成了和解，是你真正容纳了对方跟你不同的地方，宽容也是你对自我心灵的修炼，你越是宽容，你就越容易得到快乐。
宽容也会给对方留出成长的空间，对方可以自觉地纠正错误，加以弥补，在你犯错的同时，也回以同样的宽容。不宽容，不原谅，每天为了小事争吵不休的夫妻，每天都希望对方能顺从自己，取悦自己的情侣，注定是一对怨侣。怨侣的婚姻不是不能继续，只是与幸福无关。
回 blue_anlan2008
一定会越来越好，要相信他，也相信自己。两封信好好保存，每个结婚纪念日都可以朗读一遍，呵呵。
我相信写信和回信中，你们得到的感动，交流，领悟，才是最重要的，也恭喜你们前进了很踏实的一步。
回 上山算了
在他笑的时候，你心里有什么感觉呢？可能有点难开口，但还是挺轻松的吧，终于把你的感激表达出来了，而且你看他多需要这样的肯定。要说出真实感受，要多鼓励多些积极的东西，现实的问题就没那么难了，因为是为了你们的共同生活做贡献，大家会一起努力的，对吧？
工作上我觉得重要的是有专业实力，有敬业的态度，有创新精神，与人为善，能合作。无论到什么地方，都会是个不错的员工。当然如果是那种讲究人际关系的岗位，我就毫无意见了，自己好好权衡吧。
回 gongynan
他的心态跟你完全一样，对这段关系毫无把握，没有自信，因为离婚受过打击顾虑更多。你们都希望对方能有热情，有信心，多做一些表示，好把关系深入下去，另一方面，自己又没这个胆量，缺少这份热情。如果不得罪你的话，我想说，也许这就是你们两个人在感情上都没找到另一半的原因。
不要强求男人主动，他说的是实话，男人非常害怕压力，他们内心比女人还脆弱，何况是这位受过伤害的了。我觉得男女如果想有稳定关系，一定要真诚，要坦白，要说出自己的真实想法。
其实他已经告诉了你他的真实想法，朋友，男女朋友，家人，他是想把这个节奏放慢，慢慢地了解彼此，加深感情。他还强调了自己好多缺点，怕你了解了又失望了，他心里很自卑，很怕节奏快了，或者进入了婚姻又是以分手收场。这是他的要求和担心，我觉得很理性。
你的想法是希望关系能更紧密些，多些相处的时间，要多一些被关注，多关心爱护，你才能有安全感，才对感情有把握。这是你的要求。这个要求，貌似跟他的性格不合。你又希望加快速度，想成或不成都快点吧，大家别浪费时间。这个要求，跟他的节奏也是矛盾的。
最大的问题其实是，你们没有感情基础，不是少男少女一见钟情爱得奋不顾身，所以各自为自己考虑得比较多。培养感情又需要时间，又需要彼此付出，所以，就成了这么个局面。
别拿不联系就分手去威胁他，任何的抱怨，挑剔，只会让这个人离你越来越远，不管是朋友还是男朋友，都是如此。
先不去说他，我觉得MM你的心态需要调整，不要那么急于去确立关系，你要知道自己真正想要的是什么，不然就算关系确立了，你们相处不好，那还是不成啊。想清楚自己想要什么，扩大人际交往的范围，多认识些适龄的异性，与人交往要坦白，拿出足够诚意，不能靠赌气，提要求来维持关系。
再想想吧。祝福你。
回 gongynan
如果我的话让你不快了，真是很对不起，尖锐是我的缺点。
其实，你也一样需要肯定，需要鼓舞，先好好地对自己吧，无论感情是否顺利，都要积极乐观地生活。
回 zhaolulu
你的空可能有两个原因，一个是你缺少自己的独立生活，你要有朋友，有兴趣爱好，有一些属于自己的生活；另一个是你心里实在是对他的工作状况不满，表面上你说接受了，事实上只是无奈的妥协，你心里还是不情愿的。这种不满会以别的形式流露，你会在别的方面去挑剔他。
你的怨来自你的空，你觉得寂寞，觉得他不能让你随时依赖，缺少安全感，你总希望这段关系能更牢靠，更甜蜜，给你更多幸福和快乐，可是现实并非如此。
其实，MM你有必要好好想想以后的生活了，以上说过的每个理想婚姻的要素都适合你，想想自己的决心，耐心，信任，责任感是否足够？你是不是跟你的男朋友谈论过理想的婚姻状态？你对他不满，发火有什么用，你为什么不一点点告诉他，怎么做你才会开心？还有，你对他有怨，他对你是否也有一些压抑着的不满？
婚前有必要建立起坦白，深入的沟通，让这些小委屈小要求，都开诚布公，付出是双方的，单独一方的要求和索取，会让你们的相处失去平衡。
回 马甲马甲我是马甲
马甲MM，你还是有点消极，你整个人是在妥协，而且是在外界压力下妥协，这种妥协的心态会模糊掉你的原则，会让你心里有很多大大小小无处发泄的不舒服。
你们相处时间太短了，我不觉得你们到了讨论是否要进入婚姻的阶段，即使你们各方面继续妥协，真的结婚了，那以后你们的相处模式也还是这样的，带着很多的不情愿凑合着过。
这真的是你想要的吗？你先问问自己吧。
至于离婚男人的心态，我在前面分析了一下，基本上他们是走一步看一步，不敢太快，也没热情太投入。他的理想婚姻，第一个要求非常含糊，第二个非常现实。第一个含糊，是因为他不敢承诺你任何对将来的安排，第二个现实，是因为他的教训就摆在那里，估计他也会觉得负担两个孩子会让他压力更大。
从你描述的我只觉得他是个很正常的人，作为恋爱对象的话，你们双方付出的时间和信任可能都不够。我不能妄论他的精神和人品，你说的那几点，是婚姻稳定的要素，单凭这些，也许能说服一个女人跟一个男人结婚，但双方是否能实现理想，很难说。
精神和人品的要求，可以随手列出一大堆啊：独立，忠诚，坦诚，值得信赖，有责任感，进取心，有幽默感，等等很多。而且这是相互的，在拿这些标准衡量别人的时候，我们也要先衡量自己。
马甲MM，我觉得问题在你自己身上，你是不是再想想自己的情况，好好想想是坚持原则还是赶紧妥协，找个人嫁掉逃避现实压力。大龄单身并不是件可耻的事，你要让自己活得轻松一点，多爱自己一些，如果你是紧张焦虑的，那跟你相处的人也会很紧张，很有压力。如果你爱自己就不够多，那你怎么去爱别人呢？想跳过 爱 这个字去直接谈婚姻，即使成功，以后也会有隐患。
回 gongynan
首先就不要批评自己，要多给自己肯定，性格在与人相处中，是可以调整的。骄傲和挑剔不是筛选对象的标准，如果你不能欣赏你自己，那别人怎么欣赏你？你又怎么能欣赏别人？
乐观一点对待生活，气质吸引人说法太谦虚了，可以肯定你是个很漂亮的姑娘，而且，看样子也不是没有人注意你，为什么拿个性格不够好就先把自己给打击了呢？
MM你的过去可能有很多问题，可能你受过伤害，可能你对待感情确实没有成熟的态度——可是，这些都已经过去，你的每一天都是新开始，都有新机会。多欣赏周围人的优点，不做男女朋友，多几个朋友不好吗？学会倾听，体贴，温柔地对待自己，对待他人，与其闷着无所事事，不如打扮好了多参加点活动，上课啦，聚会啦，运动啦，婚礼啦，多认识些人。
其实很多时候，是我们自己封杀了可能性，我们对人际关系的惧怕和逃避，阻碍了我们的前进。
希望下次能听到好消息，祝福你。：）
回 尖叫的棉花糖
哈哈处女座的龟毛特点来啦。说句闲话，工作上我喜欢跟处女座合作，认真细致，完美至上。这些都是优点。但如果放在人际关系里，处女座比较容易让人焦虑，因为他们自己就很焦虑。棉花糖MM，谢谢你对我之前帖子的大量赞美，如果你能拿这些赞美的一半，送给你男朋友，我觉得他会变得更愿意配合你的。你要让他放松，别让他感到紧张，不安，沮丧，你们的那些具体的问题，一定能找到好答案，可能不是现在，因为对未来，我们真的所知有限。
看你男朋友的理想，很实际，这样的理想很不错啊，他没有想得更细，是因为他觉得其余的问题都不是问题，呵呵。是不是这个也会很困扰你呢？
你先考虑考虑配合你男朋友去做他想要的事情，怎么样？在这个过程中你们再沟通其他的。
吵架谁用什么方式哄对方，真是千人千面，我觉得两个人各自冷静冷静，做点别的事情，转移一下注意力是不错的，但是不能冷战，这是起码的规则。
你那个男性朋友给的观点不大正确，那不是表示很爱你，是表示到家了，他对你很有安全感。这当然也很甜蜜，但是作为爱和关怀，确实缺少主动性。男人总是把稳定的关系就当成爱的表示：不爱你怎么跟你在一起，于是就忘记了更新升级自己的爱。
你不要强迫他总结归纳，你要慢慢找一些无关轻重，你们又都有兴趣的话题来跟他聊天，让他对你敞开心扉，男人的内心世界也很丰富，他们对很多事情其实是很敏感的，但是不愿意说，他们有自己的一套，不愿意改变，尤其是关系稳定后，他们害怕改变要做出努力，害怕改变的结果不知道是好是坏，更重要的是，他觉得为女人改变有损大男人的面子。
棉花糖MM，我相信心细如发的处女座一定能找到最适合你们的相处方式，希望你在深入探索这段关系的同时，也能更了解你的另一半，给他更多的关爱和温暖，他会回报你的，一定。
回 gongynan
对不起，漏看了你的新回复。
你还有多少缺点呢？敏感，脆弱，清高，急躁，悲观，没自信，一股脑都列出来吧，然后问问自己：你是否愿意跟这样的人交往？好了，没有人愿意跟这样的人交往了，全完了。干脆把消极情绪发泄到底，然后，这世界毁灭了吗？外面还不是天气很好阳光灿烂，你还是你。
干吗没事老拿这些缺点责难自己，这么做下去怎么会有自信？要知道，最恨你，最讨厌你的人，也不见得像这样没事就当面指责你，苛求你，除非你内心就讨厌自己，憎恨自己，才总是这么做。
关于那男人，我觉得你忘记了一种可能性，他不是讨厌你，当然有些怕压力，但最重要的是你条件好，单身漂亮的女郎，他一个离婚有孩子的男人，配得上你吗？他对这段关系毫无把握和信心，干脆就冷处理了。这才是最有可能的一种念头，真的。
你干吗一开始恋爱就对对方那么紧张，马上就要确立关系，马上就要解决问题，你急什么？难道父母家人的催促已经让你罪恶感如此深重了吗？
MM，我觉得你对恋爱的想法非常孩子气，患得患失，一会儿想争取控制权，一会儿又害怕人家不理睬，一会儿又自怨自哀，而且把很多小感觉都无限放大，最后统统归结到缺点，不好的结局之类的消极情绪里去。你知道吗，你随时都有机会做个快乐，阳光，哈哈大笑的女人，不管是单身还是结婚。可是你一定要放弃这种可能，一定在那里不停地揣测别人，打击自己。如果不能跟自己好好相处，那别人跟你相处也会出问题的，所以我在前面就说，你的感情波折，还是先调整自己的心态吧。
你是个很好的单身女，无论多好的人，你都配得上。只要你把心情调整过来了，别着急，高高兴兴地，以成熟，独立的姿态去跟人交往，你会多很多朋友，多很多快乐。
说话如果得罪你，请别介意，我也很着急，看到女人没事就贬低自己怀疑自己宁可放低身段也不去多找找多看看，这心情 *_*
回 尖叫的棉花糖
MM，如果赞美了又没有信任的支持，那会显得很空洞的，你们两个对彼此都看得很严，也算是好事，起码证明你们都很在乎对方，很看重对方的忠诚度。还是从你自己做起，先调整自己的心态，让你们的相处气氛变得宽松，平和，愉快，不能以你的情绪去主导你们的关系。其实你的情绪化，可能已经让他觉得压抑，所以他找到了适当的机会，就发泄得很暴烈。不知道你有没有从这个角度去看他摔东西的问题？是不是他被你或你的坏情绪逼的跟困兽一样，已经不能用言语来表达愤怒了，所以就这么做了？
你们可以事后谈谈心，谈谈为什么你们各自会有情绪冲动的问题，多反省自己，安抚对方，说出心里真实的感受，不要闷着，假装这事没发生。
以后的路还长，需要你用更大的信心和耐心去维持你们的关系，加油吧。