回 LOVE兔宝贝
兔MM你好
写完之后你的感受是什么？除了悲伤，恐惧之外，是否会有对过去的释然？可能现在你还做不到，但是总有一天你会做到的。
我想告诉你，你不欠任何人的，相反，是你父母的错误给了你不愉快的童年，你是孩子，生活的创伤本来不应该落在你的身上。你父母亲之间糟糕的婚姻，让你的生活不安定，充满了伤害和恐惧，有直接的伤害，比如那些暴力和暴力的场合，也有间接的，这么多年，你听了不少来自你亲人的抱怨，痛恨，牢骚，受了别人的冷遇。这些精神伤害，并不是你的错误造成的，所有的孩子都应该受到保护，得到足够的爱，是他们亏欠了你，而不是你亏欠他们。
并不是说，我们没有感恩的心去对待亲人的付出，我觉得你应该面对事实，做出客观的评价。那不是你的错，你也不是天生就要承受这些的，当然，出身无法选择，做了破碎家庭的孩子，那需要你为自己的心灵成长做出更多的努力。
你不欠谁的，你知道爱爸爸，爱妈妈，即使他们不够爱你，你仍然记得他们的好，愿意回报。你跟小时候一样被吓坏了，总是希望自己乖乖地听话，千万别欠了
谁的，你非常害怕暴力，却不得不因为感情问题跟你妈妈一再冲突，这对你是双重的伤害。
我强调过很多次：我们不要做受害者，是的，生活中有很多挫折，但那不是我们做怨妇，把自己放在一个很可怜的境地，就能解决的。
但是，同时我深切地同情那些从痛苦童年里走出来的孩子，他们成年后会在感情经历上吃更多的苦，他们外表会比一般人更懂事，但是内心里从来就没长大过，一直被困在黑暗的过去里，苦恼着，流着泪，因为在他们最需要爱和同情的时候，得到的却是粗暴，冷漠，忽视。
兔MM，不说别人了，就这个帖子中，就有好几位朋友提到了童年不愉快的经历，真切地影响了他们成年后的人生。我对他们说过很多次：你现在已经是成年人了，可以掌控自己的生活，当你在回忆起过去的时候，要记得最后告诉自己：我长大了，这些事情再也不能伤害我了。MM，你已经长成了童年时自己最需要的人，一个成熟，理智，能够给自己很多爱，很多同情的人。
很多人用遗忘来安慰自己，事实上，发生了就是发生了，我们的过去，是我们生命的一部分，也许不够美好，也许很痛苦，但那就是你之所以成为你，而不是别人的原因。这世界上没有十全十美的人，也没有毫无遗憾的人生，有人顺利些，有人不顺些，我们都要学习成长，学习爱，学会真正地理解自己的心灵，接受那些痛苦，穿越痛苦，找到属于自己的安静和喜悦。
这些事情你说出来了，不怕，要对自己说：是呀，这些年真的过不算好，可是我仍然是爱自己的。以后，等你再次回忆起过去，你可以慢慢地整理那些往事，从中过滤出一点点的美好，就像你仍然记得你爸爸对你的好一样。MM，你看，这就是爱，其实从来没有远离过你。
你会找到合适的人，会有自己的婚礼，那时候，谁陪在你身边并不重要，重要的是你要知道，你终于学会原谅，宽容和爱。你也可以拥有一个美好的家庭，自己的宝宝，这些并不困难，真的。
有些人的心灵，是粉红棉花糖，要了又要，生怕不够完美，就又哭又闹。也有人的心灵，是真的被不幸的遭遇挖出了一个大黑洞，要以后不断地填充，修补，可能终身不会平复如初。
但是，亲爱的朋友们，无论我们的人生不有多么不同，我们都要学会爱，爱自己，爱别人，理解自己，宽容自己，给自己最大的耐心，最好的鼓励，让我们的生命之路更加宽敞。你已经长大了，这条路你可以种花种树，铺上如茵绿草，也可以呆在原地不动，还是做那个被吓坏了的小女孩。MM，成年人最好的事情是有选择的权力，我们不再是孩子了，请随时提醒自己这一点。
不要再让过去伤害你，当我们是孩子的时候，家庭可能是我们的全部，但现在我们拥有整个世界，不要再把注意力过多地放在过去的伤害上。人生有无限多的可能性，你会找到什么样的人，经营什么样的关系，自己可以做主了，不要再下意识地强调自己的不完美，让自卑和消沉占据你的心，你可以选择做一个乐观的人，即使你受过很多伤害，你仍然有微笑的权力。
当然，不是要求你一下子就改变自己，一定要装出笑容来面对外面的世界——这是你一直在做的，不是这样的，而是你要给自己一些时间独处，不压抑真实的感受和想法，其实即使是在你的描述中，你仍然努力在维护很多东西。MM，我想告诉你，一定要面对真实的感觉。有些人习惯把无病呻吟把自己打扮得很可怜，有些人却是不断地找出理由和借口，证明自己坦然接受了那些伤害。你不需要这么做，最开始回顾往事的时候，你不必去掩饰和维护什么，痛恨某些成年人就是痛恨，同情那时的自己就是同情，让这些感受释放出来是非常重要的。因为你不愿意去憎恨谁，所以你的怨气会发泄到现在，影响你现在的生活。
其实没有什么，你大可以留点时间给自己，把过去的感受写出来，写出你的真实的感受，写完之后，等过一段再看，你的想法可能就不一样了。而且，更重要的是，负面的情绪发泄完了，你会很轻松地面对现实。
很多单亲孩子，是把往事当成了大石头，背在身上艰难地走路，他们忘了第一那块石头不是他们的责任，是由于家长的过错才放到他们背上的，第二那石头不是长在背上，随时可以抛弃掉，或者每天抛掉一点点，最后可以成为一个坦白，明亮的人。相信这一点，相信自己可以做到这一点，是非常重要的。
把你的过去和现实分开，如果你曾经被伤害，曾经非常悲伤和迷惘，那是过去的事情了，现在，当下的每一天，都是空白的，等着你去填满，你完全可以选择用什么样的情绪和什么样的行为，垂头丧气心不在焉是一天，高高兴兴打扮漂亮也是一天，把自己封闭起来不愿意见人是一天，有说有笑认识新朋友也是一天。时间总是在过，对每个人都很公平。
人生有很多选择，以前你只能被动接受，现在你已经是一个独立，主动的人了，不要再把自己放在被动的位置上。
说了这么多，不知道你能接受多少，愿意接受多少，我不强求，只是希望兔MM你，和其他跟你有同样遭遇的人，能够感觉到一点来自陌生人的关怀和温暖，就可以了。这是我愿意做的事情，这是我选择做的事情，至于效果如何，那不是我能左右的。个人意见，供你参考吧。
祝福。
昨天MM你好
你的注意力仍然在他的身上，如果是这样的话，你如何能真的摆脱出来呢？
你描述一件事情的时候很着急，你缺乏培养出长期关系的耐心，同时有强烈不安全感，，你非常想知道“为什么”，可是，MM，你父母亲离婚是为什么？他们能总结出一二三四点吗？即使总结出来了，这是否就真的是他们婚姻破碎的原因呢？
我觉得你丈夫的缺点已经非常明显了，他不负责，轻率开始一段关系，又非常自私，婚前婚后都不忠诚，这些还不够你解释离婚的理由吗？你还在追究“他怎么想”，呵呵，MM，如果他一边是这样对你的，一边信誓旦旦地说他是真心爱你。你能相信吗？
你的上一封信列举了非常多的事情，统统是围绕这个人来的，那你在哪里？为什么你这么被动？如果你不能找到自己的位置，你不了解自己，你对婚姻大事就如此轻率地做决定，那么我真的觉得你需要的不是追问别人“为什么”，而是先要去了解你自己。
单亲家庭的孩子确实有很多问题，我也真的是很同情，不但同情你过去的遭遇，也同情你现在的处境，但是越是现在这样的时候，你越是要平静下来，解决你眼下的问题。
好吧，就算你真要知道为什么，要问的也不是我吧，你去问他，问他周围的每个人，自己去调查，去找资料，去找他或你的所谓妹妹们，那些与他暧昧的女人们，之类的事情，你要了解一个人的方方面面，那你就去做吧，不要自己陷入自己的情绪中不断的纠结。
还有，如果真的离婚，你会有很多现实问题要解决，你得想想这些问题的处理方法，别让自己吃亏。
MM，我开始觉得，这不是一个让你反省自己的好时机，因为你思绪太混乱了，但是现在我觉得，每个人都需要反省，不管是什么时候。反省自己，至少可以把你的注意力拉回到自己身上，反省也是你开始关注自己，爱自己的第一步。
以上个人意见，仅供参考。记住。你的人生是自己负责的，不论你离婚与否，你自己是第一位的，不要去在别人身上花费太多时间。
仍然祝福你
回 迷失的丁香
MM你好，非常不敢当，你应该自己做自己的指路明灯，找到自己的方向，走自己的路，这是最重要的。
第一，24完全不用着急，要明确自己的要求，按照自己的要求去找，不要糊里糊涂靠感觉，你想什么硬件都明确出来，省得等到相处长了，你又觉得这不好那不好，到时候纠结后悔；
第二，你过去的感情为什么结束，自己做个好的总结，反省不是说让大家都怪到自己身上，而是要客观地看这段感情的得失。这段感情没成，为什么没成，你从中学到了什么，如何与人相处，怎么表达自己的要求，你要的到底是什么样的男人，自己总结。
第三，从七夕到现在，统共三个月，为什么这么患得患失？这不是你第一次恋爱了，何必把自己搞得这么被动？你不想现在这个样子，那你到底想要什么，明确地告诉人家，如果不合适，那就赶紧另找新的，根本不必这么不安，这是三个月，不是三年，更不是三十年。
我觉得这些是需要你首先去做的，个人意见，仅供参考。
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另对大家做一提醒，感情关系中大家要尊重自己的感受，我们都已经是成年人，有自己的理性，也要相信自己的理性，拿出成熟大方的态度去对待感情，对待别人。很多人一谈恋爱，马上说的全部是另外一个人，他的好他的坏，那么，你自己到那里去了？你自己是否真的喜欢这个人，是否接受这个人，你喜欢他哪些地方，不喜欢哪些地方，你对他的喜欢，是否能支撑你愿意跟他走下去？这些问题，应该是自己先把自己问明白的。而不是反复去问路人甲：你说他是什么样的人，你说他爱我吗，你说我们会有前途吗？
姑娘们，不要轻易相信别人的话，无论是我，还是地铁口算命的，你要有自己的判断力，要相信你自己。我们买一件衣服都要货比三家，从质量到价钱算计个遍，为什么挑选个终身伴侣，却很匆忙草率呢？
追求浪漫经常让女人吃苦头：我喜欢他的眼睛，我是外貌协会——OK，等回头发现他家穷人懒花心劈腿，你后悔都来不及。
又有人专门爱甜言蜜语拥抱亲吻——你为什么不去琼瑶剧组，韩剧也成，何必呆在凡间忍受平淡。
还有人小事作大反复纠结，生怕自己吃亏，结果是得不偿失，让一段好好的感情暴病身亡，罪过啊。
女人追求细节，这本身没错，但是苛求细节往往让我们忽略原则的重要性。我对大家反复说要有你自己的原则，结果是很多人反回来问：原则是什么？我应该有什么样的原则？亲爱的，这二三十年来，你的原则是什么，难道要问计陌生人，才能得到答案吗？
感情问题重在相爱相处，一要问你们爱得是否足够，二要问你们能否好好相处。这就是大的原则，口头上喊着爱得死去活来，一到现实问题马上斤斤计较吵闹不休，这能叫爱情吗？说着不爱了不爱了我们凑合着过日子，结果过得南辕北辙伤痕累累，还不愿意分手，非要拖延下去，把互相伤害当成相处模式，这又算是什么呢？
亲爱的朋友们，人生只有一次，我愿意给任何人建议，那仅仅是站在我个人的立场上，以我个人的角度去看问题，你的人生，要自己好好把握才行。
回 迷失的丁香
MM你好
你的回复不得不让我先做一些已经重复过的强调
1、前面早已说过，本人跟优雅智慧不沾边，我多谢大家的肯定，但是更希望大家关注自身的反省，注意现实问题的解决，不是为得到赞美来的。我对周星星很熟，就当你那句台词是个笑话吧，不打算说你是讽刺。
2、我开帖只为表达自己的想法，根本不为证明自己有多完美，以此来指导他人，我写的完全是我相信，我坚持的东西，至于大家是否爱听，是否听得进去，完全无所谓。我能确定的就是手写我心，把我对生活，对感情的态度写清楚了，就可以了，若真的有人因此受益，那再好不过，若不赞同，大可别过。
3、每个人的生活不同，自己应该有自己的主见，给自己拿主意，因为问题千变万化，因人而异，自己是最了解情况的人，选择也在于自己，后果也是要自己承担。是的，做一个独立，成熟的人，成年人就像个成年人的样子，学会理性和客观地处理事情，这是我从头到尾的主张，或许对某些人来说刺耳，但是我仍然会坚持，而且，不厌其烦地重复。
前三点说完，回到你的问题上从你两次的描述来看，你确实非常地不自信，而且你尽量地在掩饰这一点，我不知道根源是什么，因为就从你对自己职业容貌的描述，都很正常。可能你要自己多想想成长经历，找到那个可能你一直在逃避，在否定自己的根源。你对人际关系没有安全感，患得患失，说话语气和用词，努力让自己显得很轻松，其实并非如此。你是老师不假，但是成年人究竟应该怎么交流，对什么人你应该用什么样的态度，或者你要一直坚持什么态度，关系到你的终身大事，你还是要多想想，三思后行。
对方是高手还是低手这不重要，是不是这个男人也不重要，重要的是，MM你要了解你自己，你的生活需求，你对一个男人的观察和判断，最后要得出结论。这些一定要弄明白，因为不管你谈成与否，不管你多大年纪结婚，女人首先是要保护好自己。
我前面的回复如果让你觉得很教条，有压力，我可以很真心地向你道歉，我对你跟对别的朋友一样，谢谢大家的关注和信任，愿意跟我分享心事，那么我就多说几句，希望能帮你解决问题，如果不能，那也请原谅我的直率。如果我觉得你很烦，那我不回你更容易些，不必浪费口水，即使是废话，也是要我一字字打出来。
回复后面的提醒，跟我刚回完一位朋友的信有关系，她的情况要更严重一些，基本上，我的提醒是因她而发，尤其后面关于浪漫和细节的部分，呵呵。
还是那句话，我是站在我的立场上说话的，并不为说服谁，你的生活，你自己最清楚，问过一万个人，最后是你自己拿主意，是甜是苦，自己要去尝，所以我的建议永远只是参考。
最后说一句：才三个月，别着急。真想跟他继续，多了解这个人，各方面的，尤其是他的品行，或者找一件具体的事情你们一起讨论，可能会看出更多。
个人意见，参不参考都无所谓。
对了，如果真有智美双全，英雄和侠义的化身，记得介绍给我认识。
另外，再帖一下我的信箱，大家不要用站内消息，还是发信吧。
helenhome2009@gmail.com
长假刚过，希望大家振奋精神，好好地工作和生活。
也有人在十一领证，在此表示衷心地祝福。多谢那些特地写信告诉我好消息的情侣们，新的人生之路就此展开，希望大家同甘共苦，携手共进，一起探求人生更深的涵义：理解，宽容，信任，爱，责任……
总之，走进围城的，好好经营你的婚姻，准备结婚的，做好你们的心理准备，没找到对象的，张大眼睛，明确要求，多参加活动多问问朋友，努力去找。不管是已婚还是单身还是离异，希望我们都能带着喜悦，感激的心态面对生活，积极乐观地走下去。
回 minmin1980
MM你好
我想我上次的观点也好，这次的观点也好，那只代表我个人的看法，一面之词。我非常强调独立，不管男女，如果不独立，对父母过分依赖，无论是经济还是精神上的依赖，都是不可取的。事实上，从这个帖子看来，很多问题也就出在不独立和不成熟上。
但是，观点只是观点，每个人都有自己的生活，只要你能接受，你们两个人相处得好，那就OK，不用管别人怎么说。你要有自己的主见。
看你罗列了很多，不知道你的想法到底是什么。如果你决定了跟他在一起，那么看好人家优点的同时，也要包容他的缺点，夫妻就是要互相扶持着走下去。如果你还是没想好，那你也应该根据你们相处的情况，你的感受，得出结论。
不管是什么选择，都不要把自己放在一个唠叨，抱怨，挑剔的位置上，请注意，我并没有嫌弃任何朋友过来倾诉自己的感情，但是，最后咱们是要解决问题的不是吗？情绪来了，发泄发泄，接着回到老路上，再有事，再发泄发泄，循环起来，对人对己都没什么好处。
我不多说什么了，纯属个人意见，不用参考。MM，感情关系不要轻易开始，也不要轻易放弃，多想想吧。
祝福。
回 pjqcoffepea
MM你好，谢谢你的肯定。记得自己的理想，明确自己的理想，到生活中去找适合你的好对象。祝福。
回 常年出差跑遍非洲
MM你好
首先谢谢你关注这个帖子，也感谢你的信任，我不知道你看过这个帖子没有，从头到尾我强调：没有人能替代别人生活，我们要自己去描述理想，实践理想，坚持属于自己的原则。
千人千面，每个人的生活不同，原则更是千差万别，拿家暴为例吧，有人觉得你打我一下，婚姻就算完了，也有人动手N次，打完还能合好过日子。那你说，原则到底应该是什么呢？
事实也证明，即使我认为再明确不过的原则，仍然有人不当一回事，拿花心为例，我确定肉体出轨和精神出轨都不被允许，出轨的人就是品行不好，不是好对象，但有很多人，无论男女，都有这样的经历，而且愿意选择这样的对象继续交往下去。标准是如此的不同，那你觉得，应该怎么评判一个人的品行呢？
我主张积极，乐观，独立的态度去面对生活，你是最了解你自己的人，你是最了解你的生活的人，你的原则只能自己去找，你判断别人是什么标准，应该你自己去树立。
事实上，任何情况都别轻易结婚，也别轻易离婚，这都是人生的重大决定，千万别为情绪冲动做决定，一定要三思后行。重要的是，不管是结是离，至少你也亲自“三思”一下吧，呵呵。
为什么我反复地说独立，因为生活最后还是要求我们独立做出判断和选择，你是你自己，别人的原则再明确，不见得适合你，别人的故事再生动，那不是你的人生。
对不起，我的回答只能这样了，没有什么更快更有效果的办法。
个人意见，仅供参考。
回 beeeeeq
MM你好
你的理想很不错，是个尽量“求同”的理想。不过有一点需要注意，无论圈子也
好，家庭也好，两个人独立，成熟地处理自己的感情是最重要的。事实上，这也
是考验你周围的人际关系一个宽容度的问题。
不觉得你过分理想，挺现实也挺好的的，等遇到了合适的人，跟他聊聊，也听他
说说理想的婚姻是什么吧。
祝福
回 索米小猫
MM你好
你说的有道理，但意志力和坚定之外，还是要看这件事的处理方式是否更周全，更能顾及两个人的立场，所以我总是说，不见得我们非要把事情做到最好，最有效率，就是好的，也不见得某一方永远正确，永远要求对方按照正确的方案去做，就是好的。
很多关系破裂于固执和强势，也就是你说的态度不够好，方式方法不够好了。
钻戒的问题我觉得MM的态度很爽快大方，其实你也希望能有个浪漫的求婚，但是根据你另一半的情况，你做出了让步，我觉得这就是你的包容和体谅，再说，像你说的，东西到手了是真的，哈哈，这就是顾全了两边的想法，结果很不错。
这件事换个钻牛角尖的，要么是为戒指闹上好多回，成了心里的疙瘩，以后吵架总拿出来翻一翻，要么干脆就互不让步，分手了事。多可惜，最后男人会说：就为了个戒指……女人会说：那根本不是戒指的问题，是你不尊重我，你不在乎求婚，不去实现我的梦想，你就是自私愚蠢，等等等等等等。若干年后，要是女人没找到合适的，就会反回头责备自己：想当初，就为了个戒指……
在这个帖子中，还有人为了风俗问题闹矛盾，这就没办法了，有人就非要看重一些形式的东西，但肯定不是所有人都这么看，那时就需要有MM你这样豁达的态度，可不是每个女人都能做到的。
所以，我觉得MM的处事办法挺好，值得大家参考。那本书我看过，我有不同意见，呵呵。
祝福。
回 常年出差跑遍非洲
MM你好
别人生活怎么过，演员婚姻模式是什么，基本跟你要过什么样的生活没关系。你
和你妈妈是针对一件事发表各自的意见，各有各的道理，等你具体遇到某个人，
开始你自己的感情生活，那时根据各种具体的问题，你会明白自己的原则在哪里
，也会明白自己的宽容到底有多大限度。
人生各自不同，只要适合夫妻俩，两个人都愿意接受，能在一起好好生活，就可
以了。别人怎么看真的不重要。
我觉得你不是幼稚，是有点浮躁，没有认真思考，总结和分析的耐心，很想找个
快速，现成的理论，最好还是能解决所有问题的，呵呵。MM，同一件事天下人看
法不会相同的，你要找到属于自己的想法，坚持自己认为对的事，就可以了。
以上个人意见，仅供参考。
回 LOVE兔宝贝
兔MM你好
仍然是同样的问题：你跟你妈妈是两个人，即使你们在彼此生命中再重要，你们仍然是两个人。不接受这一点，不明白这一点，就谈不上什么独立。
在于你，你妈妈婚姻有多糟糕，你已经受过牵连和伤害，你妈妈不是你的一部分，你应该有自己的想法和生活。
至于你妈妈，更应该了解到自己的控制欲，不能把女儿当成自己的一部分，主宰女儿的婚姻，让大家都痛苦不堪。
你们的共同点就是：以爱别人的名义为自己辩护。我爱妈妈，所以我不能如何如何，我爱女儿，所以我坚决不让她如何如何。这种爱是最可悲的，也是最可怕的。我不能不说这根本就不叫爱，这是个借口而已。
结果怎么样，大家都看到了。你觉得这种所谓爱的举动，造成的后果，跟你反抗，一定要独立，带来的后果，相比起来，哪个更严重呢？
恩你非要说你妈妈以死相逼，非要拿这个来要挟自己，那你就认命地做好女儿，何必找不符合她要求的人，跟你妈妈一次次地吵呢？这样做对她的身体就好了吗？早点放手不是她也少受点痛苦吗？
既然你说是真爱，你们都非常之努力，那何必半途而废，矛盾该爆发早已经爆发了。
我觉得纠结是最不可取的，要么你坚持，要么你放弃，不管是那种选择，你都要接受现实，接受这个决定带来的后果，自己承担责任。
MM，你以前的受的伤害，不应该你承担责任，确实你是受害了，你只是个孩子，确实应该是你家长为你负责。但是现在你是成年人，你必须要对自己负责，无论幸福与否，那都是你自己选择的结果。
回忆过去，是帮助你梳理自己的心路历程：你为什么成了这样的人？接下来，你要告诉自己：我要做个怎么样的人，我要用那些努力去让自己成为更成熟，更坚强的人。
而不是发泄完了情绪，又开始走回老路：我没办法，我还是要做这样的人，我不愿意，我不得不，我是被迫的，我过去不好，我现在不好，我不会好了，我不想这样，是因为我妈妈，因为我父母，因为他父母，因为他……
如果是这样循环下去，那就走不出来了。你又被自己受到伤害时的逻辑困住了：
这一切都是别人的错，我是受害者，我是受了伤害无处诉说的孩子。
现在的现实就是你放弃了那段感情，那么，接受这个事实，好好跟你妈妈相处，努力把你的感受告诉她，努力为你下一次的独立做好铺垫，不然的话，你此前的一切努力，你妈和你所受过的伤害，全部白费。
MM，还是那句话，我非常同情你，但是我觉得你跟帖子里的有些朋友一样，那些积极的理论只是你随口说说的，在生活和行动上，你所说的理论不能应用到实际上。你不肯接受现实，因为你还是觉得现实伤害你，过去伤害你，你站在受害者的位置上，没有动。你这次的回复，和你第一次的描述情绪是一样的：消沉，矛盾，受伤害，不得已。
如果你每次回顾往事，都是让自己“受害”的概念不断强化，那这件事对你就毫无益处。一样花费时间精力，为什么就不能做点对自己有好处的事情呢？如果你做的所有事情都对你没有好处，那你不做了行不行呢？
我知道改变非常艰难，但是我很想对你说：MM，你写这些东西，不是为了给我看的，你的生活，不是活给别人的，你要接受你自己，接受你的现状。
不想说更多，我愿意鼓励你，成长很痛苦，因为成长和坚强需要我们面对真实，而不是自欺欺人。要会做决定，要敢做决定，接受决定的后果永远比纠结更有价值。
个人意见，是否参考在于你，不用很重视我的看法，有你的主见是最重要的。我了解你想表示出对我的感谢和善意，但是MM，我们不能改变事实本来的面目，就算你身处的矛盾再多，做决定的是你，承担责任的还是你，不是你妈妈。
祝福。
回 gujianchou
MM你好
说真的，看到这样的事情我很无奈，不想多说什么影响你了。无论男女，我不能接受一个人同时跟几个异性交往，即使他/她的借口再漂亮，这样的行为也让人不耻，还敢说自己坦诚太恶心了。
请原谅我用词的偏激，这种人道德感的低下，伤害的是交往对象，而且往往女性被这样的人迷惑后受害很深。
我觉得每个人都正常，观点，观念不一样是很平常的事，如果你受骗了，别埋怨自己，擦亮眼睛，找真正适合你的人，就这么简单。
保护好自己吧，祝福你。
回 常年出差跑遍非洲
MM你好
生活跟工作一样，都要认真对待，甚至比工作还要更认真一点，因为工作只是生活的一部分，你生活的幸福，有美好的人生，这才重要。成长是缓慢和艰难的，并不是一下就能得出万灵的结论，多思考，多总结，你会更成熟也更坚定地做自己的选择。
祝福。
回 angelawh
MM你好
那时候你很悲观，现在你又何尝是乐观的呢？骂自己犯贱，还不如真的用理智去做判断，面对现实，找到答案。
你的理智不是用来做提醒的，想提醒自己用手机功能就可以了，MM，你的理智是用来克制你的情绪化，客观冷静地处理问题的，理智的人怎么会把决定自己人生的事情，交给别人做判断呢？
你自己的生活，自己承担责任，如果你那么不甘心，那别委屈了，对你另一半都不公平。
个人意见，仅供参考。我当然相信爱情，那可不代表我的看法，就能决定你的人生啊。
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我真的不喜欢谁告诉我说：婚姻就是妥协了，我没办法了才跟这个人在一起，我深爱的人不是他，大可不必如此。真爱是什么，难道言情小说狗血电视剧才叫真爱吗？
真的是超级无奈，把自己搞得很悲情的女主角们，还是放生你的另一半吧。我觉得不管男女，如果对另一半说：我爱的不是你，我只是为了结婚而结婚。那都是对彼此，对婚姻本身的不尊重。
若你根本不尊重这个名分，爱这个人也不够，那这样的婚姻，不但轻率而且脆弱，如何能经历时间的考验？
亲爱的朋友们，婚姻是人生大事，需要我们慎重考虑，做出自己考虑成熟的决定，学会包容，忠诚于彼此，脚踏实地，高高兴兴地走进婚姻，这样的心态，会帮助新婚夫妻更好地适应共同生活。
反之，会有什么结果，我不好估计，近年离婚率上升，小三婚外情到处都是，难道传说中的真爱，居然是婚姻的死敌？难道走进婚姻，约定白头偕老的伴侣，反而没有真爱？难道要有人在民政局每天拿大喇叭喊着：结婚吧，你们会越来越爱对方的，我保证，政府保证，地球给你保证。
真爱是忠诚，真爱是信任，真爱是经历时间和世界的考验后，依旧闪亮的真心，真爱是坚持到底，真爱是携手老去，真爱是眼中只有彼此，并为此喜悦感动。真爱是不离不弃，给予对方绵长的温暖，真爱是恒久忍耐，点滴的恩情可以汇集成海。激情随时退却，但真爱永不过时。
我写的就是我相信的，我相信我就会坚持，我的坚持，不为说服任何人，只为手写我心，这就是我对爱的理解。
同样，你可以有你对爱的理解，坚持你相信的东西，没必要听从。世界本来就如此多元，何必非要走同一条路，或同一个方向呢。
回 刺梅果
MM好久不见，恭喜新娘。
以上那段关于真爱的话，就算是我对MM的新婚祝福吧。祝MM幸福和睦，万事如意。
回 差距咋这么大呢
MM你好
谢谢你的关注和信任，你并没列举出大量的事情来给自己说的东西做证明，但是你的问题仍然是很难的。不说是罪状了，说是缺点或者特点吧，反映出来的是他的不成熟，任性，缺乏责任感和人生计划。他不是一个人，是一群人，呵呵。
这样的人，无论男女，我觉得都别着急结婚，玩够了，成熟了，想明白生活是怎么回事，自己到底要过什么样的生活，能对另一个人负责了，再考虑结婚吧。
回来说你，我觉得你心态不错，在描述理想时比较乐观，也很务实，脾气的话如果你能长期地包容那三点，那算是非常好了。但是，如果你们相处多年，你列出来的还是这几点问题，那就说明他根本不觉得自己的生活方式有问题，也不想改。
这样的人怎么办呢，一种是被生活教育，太过顺利的人生让他完全没有忧患意识，遇到点坎坷了，他也就知道了。另一种是伴侣和家人的教育，他需要重视亲人对他的要求，愿意接受并对这些要求负责，有位二十年老烟民，为了女朋友一句话，说戒掉就戒掉了，结婚后又开始健身，日子过得很健康。
MM，婚姻也好，稳定的感情关系也好，改造不是第一位的，接受和包容是第一位的。但是，如果真的是你不能接受，已经上升到原则问题了，那你真要慎重考虑。其实你说的那三点，是他对自己的生活任性不负责，但是婚后，两个人要过一种生活，那么，他会如何对待你们共同的生活呢？这个你要弄清楚，你了解他多少，接受了他多少，对他是否有信心，这个只有你能回答了。
如果有人说，靠结婚才能培养起责任感，只有结婚了大家才能了解生活，那这样的人还是没明白什么叫做独立，成熟。他们是被迫的，而非主动的，这种“被迫”“不得已”的心态，也会造成对婚姻的伤害。
MM的理想很不错，脚踏实地，也很周全，只要你们互相配合好，体谅对方，都能实现。唯一要说的是“永不吵架”是不可能的，哈哈。
以上个人意见，仅供参考。
回 刺梅果
不用客气，希望婚后你们互相包容，好好相处，感情越来越深，生活越来越好。
回 披着马甲的可爱猫
是的，总之，如果自己不是心甘情愿的，一副被动，无奈的态度去接受婚姻，那么不幸的种子就已经播下了。
回 差距咋这么大呢
首先，还是那句话，你是最了解自己生活的，分析和决定也在于你自己，别人看法仅做参考，没有谁能给你标准答案。
其次，如果你问我，呵呵，我前面写了几万字，都是关于婚姻的准备，当然，我并不怕再强调一遍理想婚姻的要素：决心，耐心，信任，责任感，行动力，幽默感，这是我认为大家应该给自己打分的几条。
至于你男朋友的话你是否相信，相信多少，MM，你跟此人相处多年，他的品行只有你能判定吧。
我的意见第一次回复给过了，不再重复。
个人意见，仅供参考。
回 djaensnhyu
谢谢MM的关注和肯定，放下一个人，积极乐观地面对生活，一定会幸福的。
楼上的老师你好
首先谢谢你的信任和关注。
你的ID和你的故事都让我有点含泪微笑的感觉，事实上你是个理想主义严重受挫之后，不得不变得谨小慎微的女人，你心里还是有属于自己的小理想的，却按住不动，很职业地做出了一份婚姻试卷出来，其实，这试卷和这试卷的成绩，都不是你满意的。但是你又着急走进婚姻，为什么呢？周围的压力？还是这个人是你所能找到的，算是比较靠谱的一个了？还是你们精神上真的比较投合，让你想要跟他共度一生呢？
就从我的观察来看，再婚男女比新婚夫妻还要极端，有的就是什么都不问，大家一冲动就搬到一起组合了，意思是“差不多就行，反正都是凑合”，还有的是计算精确，两个人蚂蚁啃骨头似地一点点把所有问题都区别清楚。其实，心态都很正常，大家经历了离婚的打击，没有安全感了。所以我觉得你现任男友的做法，也是可以理解的。换到你在他的位置上，想给自己和自己的孩子经济上的保障，我也一样支持你。在一点上，不必灰心。而且你保护你自己的婚前财产，也非常重要。如果你们确定了结婚，那么婚后你们收入多少，各自收支多少，冷静地讨论讨论，不是坏事。
你当然应该宠自己，吃光用光就是赌气的话了，干吗拿自己的钱赌气给别人看。我觉得你男朋友的个人条件先不论了，能跟你进行到婚嫁肯定有他的优点，最核心的问题是他现在不是一个人，是一家子。农村父母外加前房儿女（毫无歧视之意），孩子正在叛逆期，亲爱的，棘手问题都赶一块儿去了。
还有一个他的表现，先是很积极主动，说要买了房子结婚，表现得很周到很有责任感，但是，上床后，我注意到了，是上床后他就说房子是买给儿子的。就从再婚保护自己的角度说没什么问题，但是为什么不是上床前坦白自己的安排呢？先做承诺在先，让人对他期望很高，接着他的实际做法落差颇大，很难让人有百分百的信任。当然，前提是他对再婚对象也没有百分百的信任。
综合这些，我明白你为什么用试卷和打分来描述他了，他不错，但他经济上存在很多隐患，孩子，父母，你是一个人，他们却是一家子，结婚后如果你不让拿钱出去，那就是你的不是，你贴了钱，那也没人念你的好，你要是自己经济独立，自给自足，跟他AA制，我看操作难度也很高。你对经济上的想法还是有点赌气的情绪，其实详细分析起来，这个位置真的对你不利。不说感情上后妈难当，儿媳妇难做，就看经济上面，基本上是你跟他组成经济共同体，但是他的支出远远大于你，义务不是你说不承担就不承担的，你结婚了，就等于默认了你跟他分摊了婚姻义务，抚养孩子和赡养老人都包括在内。等你们生了共同的孩子，好吧，那你给孩子花多少，他给这个孩子花多少，同时要给他前面的孩子花多少，这个能算清楚吗？
四个多月的时间，应该是有互有好感到明确要求审核要求的过程了，你评价的很理性，除了对经济上的处理方法，你们双方还都很模糊，其实在我来看就很清楚，摆明了是你要吃亏了，请原谅我说这话，因为你有房有收入的一个女人，加入到一个相对比较复杂的家庭中去，经济上真的会让你为难的。
所以，还剩最后一个因素，你们的感情到底有多好，彼此有多信赖，能否放下心防，好好地谈谈婚后一些具体事情的处理，收入支出的安排，谁也别说谁是斤斤计较，真要结婚，婚前讨论得越细，婚后生活运做起来就比较顺利。大家都是成年人，有言在先很重要。
说到这里我很感慨，我们现代女性追求独立，平等，自由，事实上我们承受的压力并不比男人少，而且在追求独立和平等的过程中，反而丧失了经济上的保障。AA制夫妻我见过几对，离婚了两对，因为平摊的结果就是越想分清楚就越伤感情，越想说我不是计较我是为了平等，就越让人觉得算计得厉害。我们中国人的观念毕竟与国外不同，而且即使国外，人家离婚后法律是倾向于保护女性的。
以上都不算是建议，既然你是白羊座女人，我想跟你说几句直来直去的真心话：
你别害怕，别灰心，你们是最勇敢的，不要看到个差不多的就妥协了，你应该去找你内心真正想要的人，找你真正想要的生活。
不说别的，找个家庭背景略好点，单身无子女的男人，不行吗？哪怕他可能职位低点，工资少点，但是够简单好相处不耍心眼的更适合你吧。我觉得一个人有强烈事业心，进取精神，够勤奋，能力和成就都是可以进步的，可以不断带给你收获和惊喜。相反倒是一些貌似职位不错的人，他们可能就走到头了，外在的东西并没有多大说服力。（纯个人看法，但这才是我的建议）
嫁了现在的这个交往对象，你可能在某老师之外多了个“某总太太”的头衔，但实际上，你要做十五岁孩子的后妈，一对老人家的儿媳妇，他公务忙起来，你就要操持这个家，这义务能是你说句“让他去承担”就逃避得了的吗？而且经济上，居然是各管各的。你嫁过去无论于情于理，都应该照顾老人孩子，但是，谁照顾你呢？等你再有了孩子，那时你怎么平衡家里的利益关系？这男人觉得自己很公道，但一切安排都是站在他自己立场上想的，你愿意全盘接受吗？
四个月决定一次婚姻有点草率，你现在三十二岁，如果着急结婚，过两年发现不合适离了，那你就成了三十五岁离婚两次的女人。但是如果你留一年时间给自己仔细找一找，三十三岁也许你遇到了真正适合你的单身汉，一夫一妻，生个宝宝，一家人好好过日子多好。
硬件条件是很重要，但我觉得能评判出一个人的品行，潜力，愿意陪他成长也同样重要。我不知道你是从那些方面评判你前夫的“没能力”，是他不思进取，任性懒惰，还是他确实努力了，但是运气不佳，总是碰壁，还是你觉得他在家里百事不问，没有关心你，跟你分担小家里的各种事情，我觉得男人是否有能力，真的不是眼前一个职位一个身份能评价出来的，有人成事早，有人成事晚，跟行业前景，经济形势都有关系。还有人可能一生都没爬上去，没做什么大小领导，但是他们在家是好丈夫好爸爸，让家人尊重信任，在外面是个勤恳负责的好人，无愧于社会，那也没什么不好的。
我说了这么多，还望你别介意，白羊女人是我见过的最不怕冒风险，能以小搏大的女人，非常勇敢和有行动力。而且我觉得跟白羊的交流，和盘托出最重要，是好是坏，我这样告诉你，就是这样了，没什么保留。
所以，我把我看了你的故事之后，所想到的一切，包括我的偏见，都写下来告诉你，这些就是我的一些个人想法，供你参考。人生很长，面子和浮华转眼即过，精神上的喜悦和满足，是最重要的。任何选择都有风险，好好斟酌，问清楚自己到底要什么，如果你就是看好了眼下的这个人，也没什么，婚前把话说细说清楚，婚后就尽量大度一些，多包容体谅他和他的家人，大家都不是坏人，越处越好，重新成了热闹和睦的一家子，也有可能。
祝福你。
还有，很八卦地补充一句，只是泛指，不针对某个人，呵呵。
白羊和狮子是我见过的，最最死要面子活受罪的星座，不论男女。
同为火象星座的射手座，我能理解羊和狮子的很多想法，惟独这一点，怎么都不能说到一起，哈哈。
回 mengjiemaggie
MM你好
很抱歉我没有办法说服你的父母，因为你也没有办法说服我，一个23岁的男人能给出什么样的承诺呢？谈情说爱的两年里，你们在一起解决了多少现实问题呢？就算你愿意熬穷，耐苦，你父母愿意吗？他们是一定不愿意的。你们两个也没有经济实力，那你们要想结婚的话，很显然，你父母是要为你们承担很多东西，这个你考虑过吗？就算你父母为你打点好好一切，嫁出去了，那么，你男朋友的自尊心，和你的虚荣心，是否能接受这一点呢？以后，他要负担他的家庭，你是否愿意跟他分担风险，不断付出呢？如果你们还是没有经济能力，还需要你父母的付出，你是否愿意呢？他是否愿意呢？
请你先回答我以上的问题，再回头看你们的感情关系吧。如果你认定了这个人，不管他多年轻，多穷苦，负担有多重，你愿意陪他奋斗，把他的一切经济压力都当成自己的压力，而且绝不连累你的父母，你们小两口愿意独立承担，携手共进，如果你能做到，那你也不用说服谁了，我祝福你，而且如果真能做到，你父母也会接受的。
我从来都不觉得暂时的穷困是严重的问题，但是年轻，没有前途，家累很重，那这样的人无论男女，找对象都要考虑更多的东西，也要让对方事先想好，是否愿意接受，不能单靠几句你爱我我爱你就做决定。这没办法，现实会要求穷人更冷静理性，更脚踏实地，付出更多努力，不是这样，也不能改变现状，给自己所爱的人带来幸福。
个人意见，仅供参考。
回 我是剩女吗
MM你好
对交友网站和网恋，我的态度都是一样的：认识的人要尽快地落实到现实中来。既然第一步的沟通彼此认可，那么就见面，面对面加深了解，如果彼此是认真的交往，有必要坦诚自己的真实情况，包括学历，职业，家境，等等。然后才是更深一步的交流。
你现在说的这种情况，一般我会划入“挑逗”“以性关系为目的的欺骗”，就从你描述的来看，他的目的只有一个：就是找女人上床。他的各种信息很可能都是假的，吹嘘出来的，骗的就是没有处世经验的小女孩。等电话网络信息跟你聊熟了，成了没见面的朋友了，再约会你出来，直接开房间。他是没诚意跟你以结婚为前提交往的，你问的全是应该了解的问题，他连答都不敢答。
他不会告诉你单位和真实身份，害怕自己的骗术露马脚，否则的话就算交朋友，知道对方在什么单位工作也是很正常的呀。他说他是机关的，研究生，拿什么证明？不相信他还生气，呵呵，太拙劣了，明显是做贼心虚。
我的建议就是不要理睬他，这就是个骗子，满口谎话外加荷尔蒙过剩。当然怎么判断还在于你自己了。
接触两天就问三围，谈到性关系，这不算是一个问题，这是赤裸裸的调戏。
如果你还是半信半疑，想跟这样的人继续纠缠下去，那你多注意安全吧姑娘。
个人建议，仅供参考。
回 迷失的丁香
丁香MM你好
第一，感情经历，应该让你学会成长，你描述的都是你自己的感受，那他的感受是什么呢？除了强势以外，他是如何看待你的？你们有否就这个问题交流过？
你在第二段感情经历中，仍然按照第一段的一样，描述自己的感受，对他只是简单的猜测。其实，为什么不去直接问他，你觉得我是个什么样的人呢？或者找一件事，你们都发表一下看法，借此了解一下他的生活观念。
不做深入的了解，内心还在抗拒着与一个人深入交往，却草率地决定开始，稍微不顺，又草率地结束，这样对你没什么益处。
缘分和感觉固然重要，但是成长是要我们学会运用理性，做出判断，有所承担。
第二，“不在乎物质只在乎精神”，这借口让很多姑娘们找了个不如自己的男人，事实上，这样的心态直接会让女方有优越感，男人会觉得自卑和压抑。最后是你会看到，你们的感情关系，并非如你所想的那么可靠。但是为什么你不能觉察？为何你不能获知对方的真实想法？
精神当然很重要，但是精神上的交流绝不是陷入“我觉得我们已经复合了”“我觉得将来结婚的就是他”，“我觉得”。你陷入进自己认定的结局，别人是否配合了你呢？你不知道，但是你认为这就是确定的，等结果不一样了，你就被背叛了，被伤害了。
MM，你需要学会去考虑别人的感受，在你认定已经复合的期间，如果人家是认定你们就是分手的状态，那他去找别人，无可厚非。
第三，现在这个男人，如果不在一起了，为什么不在一起，他有哪些方面是吸引你的，哪些方面是你不喜欢的，明确出来，下一次感情作为参考。
你总是强调“我这么多人都没理，就跟你开始感情关系了”，仍然，优越感十足。内心的骄傲是必要的，但不必时刻强调你的付出那么重要，你付出了，别人也在付出，也许那付出你不满意，但是不能就此抹杀了吧。
下一次恋爱，记得把自己放到跟对方平等的位置吧，也许更谦逊一点的态度与人交流，你能得到更真实的感受。
恋爱要心甘情愿，恋爱是双人舞，恋爱不是独角戏，恋爱要你擦亮眼睛，对方也是一样。
还有，MM头晕是不是低血糖呢？注意饮食调养，身体健康很重要啊。
以上个人意见，仅供参考。
回 我该怎么办200910
MM你好
你说的是两件事，互有关联，但是决定起来，还是两件事情，不同的决定会有不同的结果。
第一种结果：你们道德观不一致发生的冲突，他跟很多男人一样，这方面底限很低。若你是个有洁癖的人，离开他，做单亲妈妈，有这个勇气和自信一个人好好生活，再找一个更适合你的，我觉得那问题就简单了，下一步就是考虑你们的财产分割和你未来的生活，一些现实的问题。当然很艰难，但是为维护原则，就是要付出代价的。
第二种结果：很显然，你不打算离开他，那麻烦就多了。
首先，你等于在观念上做了让步，你要安慰自己：这不是一个原则问题，这是个错误，原谅这个错误，你们还是相爱的，还要一起走下去。
如果你接受，不管有多违背你自己的想法，那接受本身就是一个事实，不能一边继续生活，一边纠结不堪，甚至变得疑神疑鬼，充满厌恶和反感。原则问题上发生冲突，那只有接受或离开两个选择，既然你选了接受，那就多宽慰自己，多想想你们好的时候吧。
其次，你接受了他的话，就要继续想想，他为什么这么做？释放压力，寻找刺激，这是个好借口，但是不是全部。他为什么有压力，你们相处中有什么问题，包括你们的性关系。你在一开头就说“我觉得我们很好”，MM，你貌似忽略了他真实的感受，那他是否在努力符合你的要求时，压抑了真实的自我呢？
为什么撒谎倒很容易解释，大部分成年人都是不能面对错误和指责的，第一时间说谎，用来保护自己不受惩罚，算是个很正常的反应。
你的判断力确实是有问题的，但不在这种细节上，而是在你们夫妻关系的本质上。你一直以为你们很好很完美，但最后得到的是这样的结果。如果他一直隐瞒着你呢，那你还一直以为你们很好吗？只是“看起来很好”“我觉得很好”的关系，背后有多少问题要解决呢？
最后，你的两个反应都很正常，觉得从此没有了安全感，还是那句话，要么接受要么离开，你要接受，那你就努力说服自己，反省自己，多看好的，少看坏的，跟他商量着怎么把这段关系维持下去。既然你不选离开，离开如何我也不说了。
技术上来说，你可以问清楚他有否使用安全套，夫妻都去医院做个生殖检查，这会给你一些心理保障的。也会加强他的羞耻感——当然，羞耻这东西具体有还是没有，那要看他本人了。
同情你的遭遇，但是没办法，发生了就是发生了，坏处不用说了，好处是你们谈了一晚上，收获很大，他的话你要客观地看，一方面他可能会说出不少真话，让你对他这个人，对你们的夫妻关系有个深入的了解，另一方面他是本能地推卸责任，给自己找解释。所以，你是需要反省自己的，但是不要过度，一下否定你自己或者否定你们的夫妻关系，都是要不得的。
MM，你是孩子妈妈，不要大哭大闹，对孩子也不好，过好自己的日子，不要把男人当成全世界，你要接受了，就看淡点，把注意力放在自己身上吧。
以上个人意见，仅供参考。
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最后，请允许我说出真实感受：老婆怀孕男人就去招妓，什么东西！如果欲望都不能被理性控制，那人与禽兽也没分别。他的万般借口抵不住一句话：你是否愿意孩子有你这样的爸爸？你是否能做孩子的榜样？孩子还是胎儿的时候，你真的就好意思爬上妓女的床？穿好衣服还回家装人样？
男人做了贱事，最后考验的却是女人的包容度，这是婚姻中的无奈之一，因为社会对男性买春的行为，确实有相当高的宽容，因此造成男性道德感的模糊，这是事实。跟车祸一样，谁也不想发生，发生了，就面对吧。
不要因为这样的事情就天昏地暗不知所措，也不要因为这样的事情就对自己的人生丧失所有的信心，记住，婚姻只是生活的一部分，你自己的人生，自己的幸福是最重要的。
回 ohyeah0928
MM你好
谢谢你的肯定，没有那么好了。
异地恋一定要早点定下未来的计划，谁到谁的身边生活，工作如何安排，两人怎么成家立业，这个应该商量好。
有决心是个非常好的事情，MM，我们变得更宽容，更为别人着想，并不是为了别人，而是为了自己，任性，赌气，挑剔，抱怨，伤害的都首先是自己不是吗？不要讨厌你自己，要先接受自己，再找一些小事情让自己慢慢改变。
有了这样的想法，就已经很好了，相信以后的相处中，你的另一半很快就能感觉到你的不同。
祝福。
回 上山算了
MM你好
恭喜你们跨进了一大步，很为你高兴。而且你的描述已经冷静多了，虽然显得有点无奈，但是已经不是为一点不和就发泄不良情绪了，这是个进步。
这件事其实就从我的角度看，你们都没有错，你婆婆做的也很得体，她身为长辈，以行动表示了对你们的关心和支持，无论你是收还是不收，也都应该知道家长们对你们的好。从你的那边看，你一心一意为小家着想，你们小夫妻也很独立，这真的很好。从他那边看，因为你们的原则很一致，那就是不用家里的钱，所以他也没多想什么，直接就把钱还回去了。
你们很相爱，但你们不是一个人，你们的想法，做事的方式是不一样的，同一件事你们俩的决定是一致的，但是他就没有这个意识要跟你知会一声。你看，这是差异性，要学会适应和接受这样的差异性。
不要一看这样的问题，马上就说他是不尊重你，不把你看成自己人。你的BF你了解，他如果不把你看成自己人，干吗你们在一起这么多，还谈婚论嫁买房子呢？呵呵。
还有MM，我有个想法给你参考，要知道我是始终主张独立的，个人和小家都是如此，但是以你们的情况来看，既然不大宽裕，而且你也接受了父母的一些帮助，那何必要一口回绝公婆的好意呢？你父母的钱，你们慢慢还，对公婆也应该如此啊，先接下来，把你们小家建设好，以后两边都慢慢还着，甚至多给一些，一方面是让老人觉得为儿女的婚事做了贡献，另一方面你们以后多孝敬，多说老人的好，再把钱慢慢还了，这是几方面都会很欢喜的事。你说呢？
如果要是按照你的逻辑，那你们接受了你父母的帮助，却拒绝公婆的帮助，是不是也没把公婆当自己人呢？会不会你婆婆心里也会觉得自己没帮上孩子，或者觉得钱太少了，不舒服呢？
MM，人心不一样平，你看同一件事，从你到你未婚夫，再到你婆婆，再到我这个路人甲，大家的想法都不一样，这是很正常的。你不要太敏感，觉得他的想法做法跟你不一致就得罪了你，这样会让你们都很累的。
你们已经进入到结婚的实际操作阶段了，千头万绪的事都会有的，一定要把心态放平，两个人心平气和地好好说话，互相也要安慰和鼓励，以后会越来越好的。
我很高兴看到你走到结婚了，真为你开心。
祝福。
回 两个海岛
MM你好
谢谢你的关注和认同。
如果这个帖子能促使一些朋友开始反省，我想说这些文字只是个契机，反省来自你内心的力量，你能意识到过去和现在人际关系的问题，其实你已经开始成长，走向成熟，这是你内心本来就有的力量，让你可以做好自己，并可以做到更好。
MM是聪明人，已经把自己的想法说得很清楚了，我补充一点：反省不是要彻底否定自己，而是要接纳和宽容自己的同时，给自己成长和提升的空间。你当时的做法不一定对，但你也付出了代价，你没有得到愉快和顺利的人际关系。所以，不要责备自己，只是看清了，告诉自己说：哦原来是这样的，那以后我想要怎样做，就可以了。
其实挑剔的人，往往最先挑剔自己，对自己的要求也非常严格，MM，要学会放松，以轻松的态度对待自己，对待别人，这是顺利沟通的前提。年轻人多结交朋友，开阔眼界和心胸是很重要的。我想对你来说，也不是为了找男朋友才开始这样做，你完全可以让自己更享受当下，更享受自己的人生，只需要你稍微放低一点细节上的苛求，生活就会美好很多的，呵呵。
多点耐心，多点微笑，多倾听，说话速度降下来，温柔宽容地对待他人，你和别人都会感受到沟通的愉快。
个人意见，仅供参考。