回 ohyeah0928
MM你好
其实如果你们决定了是以结婚为目的的交往，那么，任何一方的工作地点有变动，都应该是大家一起商量，计划未来的。这不是谁决定，谁跟随的问题，而是两个人都需要慎重考虑的问题。
你说的很对，完成你自己的成长，让自己的生活多一些思考和沉淀，也给这段感情一些时间，同时，也不要拖延，要循序渐进地完成你的生活计划。
时间不等人，这不是谁着急谁不着急的事，时间也是最昂贵的成本，异地恋是个很严格的考验，希望你们能顺利通过。
回 桃芝12
MM你好
我仔细看了你的故事，觉得还是一个精神和现实的问题。你对现在男朋友的判断是“人非常好”，但是据你的描述，对待现实的问题你们的态度是完全不合的。
我觉得他需要的是一个乖巧顺从，放弃自我来照顾他们母子生活的女人，也就是说，他们家基本挑的是儿媳妇，而非单独这个男人的终身伴侣。抛去物质条件不论，就从精神上来看，三个人的生活肯定是要以他妈妈的要求为第一位的，这在他与前妻不成功的婚姻中已经证明了。
你愿意接受吗，你能做到吗？如果这期间你们有了孩子，又有多少精力去照顾孩子，和你的父母呢？
我觉得这就是现实残酷的一面，当然，如果你们感情足够好，你愿意为他奉献，完全接受他的现实，也愿意按照他的意愿照顾他妈妈，这也不是一个问题了。
另外，男人所谓的“拖着拖着父母就不得不同意”的想法，是非常消极的，他对自己的现状毫无信心，不敢坦诚事实，走到你父母面前求婚，这样拖下去，对你有害而对他有利，很自私。
MM，离婚女人并不比谁矮一头，敞开你的心扉对待别人，我身边照样有离婚女人嫁未婚男，生了孩子一家人其乐融融的，希望你不要因为离婚而自卑，故意找条件不好的人，无论这段感情成与不成，你要自己给自己安全感，有信心去寻找比你自己更好，能给你更多幸福的男人。
个人意见，仅供参考。
回 dennazhou
谢谢肯定，基本结婚是每个人都要面对的事情，早些考虑，有益无害。
回 刺梅果
哈哈，恭喜MM坐沙发。
回 两个海岛
MM你好
成熟的的好处之一是我们拥有了更多的可能性，也会有更多的宽容度。我对很多MM的建议是明确原则，坚定原则，但是对于你，我觉得多放松，放宽眼界，多欣赏，多接纳，是件好事。其实，高度的自律，自然会造成律他的习惯，好强上进，追求完美的另一面，就是异常挑剔，只有一种思路看人，但这世界是多样的，并不是像在学校中那么简单：努力学习考第一名就是好的，否则就是坏的——其实即使在学校里，也不应该是这样的价值观念。
先去学着爱自己，接纳自己，给自己更多的宽容，那么你就会更加理解别人，不要把自己的很多特性都归结于能力不够，要知道更高更快更强那是对奥运选手的要求，过好你自己的生活，让你自己内心得到满足，这非常重要。
我其实很理解你的心态，做事做人都力求好上加好，如果不好，或者不合乎你心里的要求，你就会很焦虑，自责。MM，没有必要如此，不要把自己搞得紧张，没有安全感，珍惜自己手里有的，欣赏现在的你自己，多给自己一些赞赏，你会更出色的。那么同样，对待别人，给别人一些宽容和理解，你也会拥有更多的朋友。
恋爱和婚姻，都是很郑重的事情，放轻松，不是说随便找个人开始就叫放松自己，放松是一种态度，一种让你与人交流更松弛，留出更多空间的态度。找什么人恋爱，如何恋爱，是否以结婚为交往目的，还是要好好考虑的。
我是觉得，你这一类型的姑娘，大的原则应该没问题，你心里一定会有理想对象的诸多条件，只是细节上不要那么苛求，要多一些耐心和宽容，就会有很好的异性进入你的选择范围的，呵呵。
不要从一极端到另一极端，先从自己开始，少批评自己，多赞美自己，少苛求自己，多宽容自己，你的生活会发生变化的。
祝福。
回 第二种处女
MM你好，不用这么客气，好好照顾爸爸，保重自己的身体，这是最重要的。
看了你说的这些，对你的情况有了个更深的了解。我觉得你很理性，也客观地分析了自己择偶的条件，总结了第一次的婚姻，这是一个成熟女人对于生活的感悟，非常好也非常有必要。
你已经非常清楚自己要什么了，这个你不用向任何人解释和交待，不过，凡事有两面，你对硬件的细致要求和你周遭的环境，确实缩小了你的选择范围，我也明白你为什么如此为难了。
那么，回到你与现在对象之间相处的情况上来，我觉得你考虑的也很周到，不过还是觉得他的态度有所保留，居住这是个大问题，一方面，保护好你的婚前财产，另一方面，婚后大家怎么住，怎么吃用消费，还是先有些概念比较好。
从我的角度，无非是觉得你条件很好，找个家庭条件复杂的，未免委屈了你，但是，如果你对硬件的要求更严格，那看来跟他继续交往下去也无不可。其实，现实问题再多，只要两个人是成熟，理智，心平气和地处理，也不是不能解决的。利益上的事情，与其等事到临头再暴露真相，还不如结婚前就大家一二三四划分清楚，这对你对他都好。
后母难做，以后你自己还要生育，还有双方父母的养老问题，MM，你选择了这个人，就要预先考虑到这些风险，平时跟他聊天什么的，最好先商量商量以后的安排。对你来说，他的条件是不错，对他来说，错过你那也很可惜啊。所以，既然是有足够诚意的，那么你们就好好谈，细致一些，气氛别太严肃了，但是说了就要算数，不要婚前婚后两个样子。
把你的期望告诉他，也问问他的期望是什么，他需要你在婚姻中承担什么，对妻子的要求是什么，婚姻是双方都要承担责任，也要一起享受生活，所以，问清楚彼此的要求，不隐瞒不夸大，婚后就能很快进入状态。
你父亲的病情不知如何，是不是这件事上，也可以观察一下他的表现呢？当你遇到了事情，也要给他机会为你分忧，具体的事情，尤其能看出一个人的想法和行动力。
以上个人意见，仅供参考。我相信你们白羊女子的勇气，勇气后面往往是运气，所以，加油，支持你！
另说一下这个离婚女找未婚男的观点，纯属我个人的看法，而且我周围是确实有离婚女人与未婚男幸福结合的例子。可能如大家所说，城市大小会限制交往的范围，也会有观念的问题。而且，单就我身边的例子来看，女方的经济条件好于男方，两人都供房，女方的大一些，当时我们也很担心，怕她经济上受损失之类的，问题是她的想法是，便宜都被极品前夫占过了，再坏也不会坏过那个人了，就算这次也是分手，她也认了。果然这次看人很准，男方品德好工作上进，还很心疼她，两人很快怀孕生孩子。本来男方父母是觉得找了离婚的，心里有疙瘩，但是一看见孙子也就软化了，是个皆大欢喜的结局。
另一离婚女找未婚男，不那么完美，她是爱上了下属，单亲妈妈外加姐弟恋，两人分分合合好几次，最后也是结婚了，双方父母包括周围的人，包括我本人在内，都不看好，但是，他们很享受现在的生活，也很努力地争取着父母认同，问题和困难确实很多，但以现在的情况看，也没什么不好的。
这两位成功的再婚案例有个共同的特点，那就是打破了原来的生活范围，到别的圈子里找的，一个是去了某单位的羽毛球俱乐部，一个是爬山的那种驴友，离婚后让自己的生活更精彩之余，还有助于找到好对象。建议失恋，失婚的女士们可以参考一下。我们不要非相亲啦，网上聊天啦，互相介绍啦，多找些同城的信息，参加一些你平时不参加的活动，你会认识更多新鲜的人。不要害怕麻烦，也不要觉得自己感情经历不顺就自我怀疑，生活里真的有很多机会，努力去找，去参与，好事就会降临的。
另有一听来的故事，我不认识男女主角，大学老师某男某女，各自离异后本来打算独身，结果是在某次会议上一见钟情，然后两地恋，然后想方设法调到同一城市，开始幸福生活，呵呵。原本这是两个相隔千里，平时习惯了走路都不出校园的人，缘分来了，五台山都挡不住。值得一提的是两人还都有轻微忧郁症，我听说之后，很一厢情愿地想：估计这一下他们就都好了吧，哈哈。
不好的故事，当然也有很多，但是在这里，还是多说些幸运的人，来鼓励大家。
姑娘们，乐观一些，现实的问题我们脚踏实地去解决，同时也要放开怀抱，这世界很大，好男人也很多，无论未婚离婚，只要是单身男女，大家就有机会来认，最重要的，是要相信自己值得幸福，可以得到幸福。
回 呆瓜很忙
不客气，谢谢关注
回 桃芝12
总之，要了解你自己，要对你们的未来有个客观的估计和预测。他的家庭环境也不是自己能选择的，家境不好，那对他和未来的伴侣都会有更高的要求，这是个很现实的事情。
所以，我们不是为了一句我爱你就能结婚，也不是为了他人真的很好就能走进婚姻，你幸福吗，你能得到幸福吗，你能带给别人幸福吗？问问自己这几个问题，再做决定吧。
个人意见，仅供参考。
回 我家种着仙人球
是呀，这就是原则把握得很好的理想婚姻，人人都向往。
回 第二种处女
MM你好
看到最后他的离婚原因一节，我明白这不再是我能帮你做出分析和建议的问题了。这样的人品质有问题，不值得任何女人列入考虑的范围。很对不起，这一点我在此前就反复地说过了，我知道人无完人，但这品质上的缺点，是无法原谅的。
而且，按照你这样的描述，是站到他那一面，接受了他的解释，仿佛是要指责他前妻的种种不是，MM，这件事在我来看，是非是黑白分明的，没什么可解释的。
我觉得婚姻不可本末倒置，大的原则不动，细节上所有事情都可以商量。那反过来，细节上再好，再让你满意，这个人不是一个有道德观念的人，那怎么能在一起呢？
这件事让他此前的对自己条件的吹嘘都成了讽刺，他能背叛自己的妻子，孩子的妈妈，跟别的女人搞婚外情，还理直气壮，把自己搞得很受伤的样子，呵呵，不多说什么了，我看不起这样的人，不想多说什么来影响你了。
MM，人生大事，慎重考虑吧，我们观念不一，我不打算说服你，自己多想想，再做决定。
个人意见，不用参考了，祝福你。
总结一下我本人的偏见吧，这些其实在前面都已经说了很多了。
可以穷，丑，矮，平凡，学历事业无可夸耀，都OK。同样道理适合女人，你穷，不好看，不高大，没什么家世财产，照样你可以做自己，可以爱，可以被爱，可以在这世界上活得堂堂正正，光明正大，可以做孩子的好父母，成为他们的榜样。
但是，第一，不能不独立，一辈子带着奶嘴，毫无担当，事事被动，死要面子却毫无能力，不敢独立也不想独立，寄生在父母长辈身上，一生都是个长不大的孩子，自己不会做决定，也不会对决定负责，这样的男人，是女人的负担，除非你母性够强，愿意找个大儿子，而不是伴侣。但是，你愿意了还不行，他首先还是别人的儿子。
第二，不能不忠诚，劈腿花心，拿感情当游戏，拿出轨当魅力，自以为是，没有道德观念，喜欢的是炫耀和征服，完全不懂得如何真的去爱一个人，呵护一个人，他的爱只是自恋而已，对待女人，只是为了炫耀自己的能力。一旦他控制不了出轨的局面，马上把责任推给别人，他扮演受害者，这样的人，是女人的灾难，他们不配做伴侣，更不配做孩子的父亲，即使你愿意接受这样的人，那你就等于接受了一个随时可以爆发的风险，你愿意接受挑战，也要看看你的孩子是不是愿意接受这么一个男人做自己的爸爸。
总之，这样的要求是不分男女的，成长中我们要完善自己，要享受生活，但不能自私自利，伤害他人，不独立和不忠诚，那是非常不负责，伤害他人还不自知的行为，有这样品行的人，可以直接过滤掉了，就算他别的方面再好，那都不用考虑。
一个人英俊，有钱，有些职务头衔，是否他就是好对象？
一个人温柔，周到，会甜言蜜语体贴入微，是否他就是好对象？
一个人跟你有说不完的话，精神交流上能做你的导师，是否他就是好对象？
我觉得先拿独立和忠诚来衡量，就可以做出第一步的判断了。
很对不起大家，希望不要误导各位的择偶观，以上纯属个人意见，具体你遇到什么人，有什么样的际遇，这也并不是别人的三言两语就能决定的。
我希望每个女人都幸福，而幸福的关键，在于你的标准和选择。
回 第二种处女
MM你好
我完全不觉得你是抬杠，呵呵，也尊重你的看法，但保留我自己的意见，如果我的看法冒犯了你和你的未婚夫，还请你别见怪。
这世界很多样，只要知道自己想要什么，能坚持自己认为对的，那就OK，也不必对别人做出更多解释。
我也很无奈，大家观念不同，就各自保留意见好了.照顾好你爸爸，照顾好自己，不论你们关系进展如何，保护好你自己衷心祝你幸福。
回 猫咪321
摩羯MM你好
详细看了你的故事，确实，你不需要建议，你不是拿不定主意，你是拿定了主意要跟他在一起的。尽管他有那么多不如意的地方，尽管你们现实条件不大般配，物质上不太富裕，但是你还是要跟这个人在一起的。
我觉得既然你决定了，也就不用纠结什么，这个人没责任感也好，没有计划性，能力不够强也好，你决心跟他在一起，决心跟他结婚，那就好好商量着过日子，克服各种困难，接受现实。我相信你能跟他在一起这么长时间，肯定是彼此都有认同的，那么，多看看优点，缺点他不是在慢慢改么，呵呵。
不开心的事就放一边吧，他们家就一个儿子，终身大事肯定会尽力的。反正你也是要接受的，不如豁达一点，别计较太多了，另外也要不断鼓励他好好上进，改善生活条件，为了你们小家的未来打拼。宽容点，多鼓励，多理解，你也肯定了他的进步，不是吗？
生活中任何的困难和折磨，都不如心态不平来的痛苦。若接受一个人，那就接受他的全部，包容他的好与不好，跟他一起努力将来。若你心里又挑剔嫌弃，同时又不肯离开他，那这就成了两个人活受罪。你是认真踏实的土象星座，你们只要克服自己的心魔，那人生绝对是非常美好的。
个人意见，仅供参考。另，你们关于财礼的那全部是气话，谁都不用当真，这事要讨论也不是这么个讨论法，呵呵。利益问题就是利益问题，坦白点冷静点，当成工作去谈，谁也别挑剔谁，肯定能解决的。
回 旷野的星51
MM你好
谢谢你的关注和肯定。是的，人品是非常重要的。我向来觉得，身外物，成功与否，能力大小，这些东西如果自己介意，那么就去要求自己，没必要依靠自己的伴侣，如果衡量这些东西的重要性，超过了忠诚和独立两个品质，我觉得婚姻会很不稳定。
但是，世界多样，标准和价值观也很多样，有人就是认为外貌第一重要，也有人就是看重这个人的事业，家世，或者财产，这也没什么不好的，求仁得仁，自己选择的，自己承担。
我现在已经谢绝回答一切出轨，暧昧，劈腿，花心之类的问题了，这些东西跟我观念不合，我真的没办法给出客观的意见，就算给了，也没什么帮助的，因为大家从根本上就是南辕北辙。
只能说，我在精神上永远鼓励朋友们，加油，过好自己的生活，享受你的生命，
这应该是永远不会错了，哈哈。
回 ohyeah0928
MM你好
首先，你要确定自己到底想要的是什么，你想要独立，要一份保持着各自世界的，相对来说比较成熟的感情生活，还是你就是想要依赖一个人，保持着以你的需求为主的感情关系。
两种都各有优缺点，但是，选择其中的一种，胜过在两种之中不断纠结徘徊。
其次，要学会爱自己，宽容自己，接纳自己。没事就强迫自己“应该怎么做”，“讨厌自己这样”，你对自己的反感，会让自己更加失去控制，因为你本身就不信任，也不接受自己，那就谈不上爱自己。
“丑陋”“没出息”“装得很高兴”，从这些感觉上去找原因吧。
若你不爱自己，那你不会懂得什么是爱，也就无法身处在一段健康的感情关系中。
以上个人意见，仅供参考。
回 ohyeah0928
MM你好
我给你我的建议：爱自己。你继续问，如何爱自己？那我只好把我的建议再重复一次：
你要知道自己到底想要什么，你对感情生活的要求到底是什么，然后，你要学会宽容，接纳自己。你对自己的“丑陋”“没出息”“装得很高兴”，从这些感觉上去找原因吧。
我不打算把我的价值观灌输给谁，更不打算拿我的标准去衡量所有的人，你想要什么样的爱，你想要如何去爱，你自己给出定义，那是最合适你的。
如何自爱，独立，理解，信任，我前面用了很多篇幅去阐述我的观点，不重复了。
以上个人意见，仅供参考。
回 myhope66
多谢肯定。
回 实在找不到好名字
MM你好
谢谢你的信任和肯定，然后很抱歉，我无法帮到你，和你的朋友。
一个人对于感情问题的解决，最重要的是自省和自觉，如果自己并不愿意反省，也不愿意去寻找解决问题的途径，那么别人着急是没有用的。
我不觉得你在这件事情里负有责任，选择是她和他自己做的，跟别人没关系。无论是你，是她，还是我这个路人甲，都改变不了她男朋友出轨的事实，如果她沉溺于对一个出轨男人的幻想，不愿意自拔，那是她自己的事。
自爱，自强，自助者天助之，一个处处被动，总是在等待，幻想，把自己放在软弱位置的人，也不是一两句话就能改变的。
朋友和家人如果生病，那我们是要帮忙去寻医问药，但是如果这病是她自己愿意生的，那无论是医药，还是寻医问药的行为，对她都没有什么实质上的帮助。
我理解你的善意，我给的建议是针对你的，不是对她，对她，我没有什么可说的。这种精神状态，除非自己愿意改变，别人是做不了什么的。
个人意见，可以忽略了。
回 幽梦晚清WF
那MM你现在好起来了没，找到好对象没？
回 magerateli
MM你好
首先谢谢你的关注和信任。
我想说，这是好几件事，不要混为一谈。
第一，你们是相爱的，愿意接纳对方的优点和缺点，陪伴对方成长，给予耐心和包容，这是一个大的前提，你确定了，就不要动摇。也不要随时把生活中不如意的问题，都马上上升到“是不是不爱了”“我们过不下去了”，遇到问题，就解决问题，如果有情绪上的沮丧，你要回头来看到自己的前提，鼓励自己坚持下去。这是一个最大的原则，不要轻易动摇。
第二，两人收入都交给你管，这是否合理，他如果有自己的支出，那你们怎么处理。当然，你们商量好了一个方案，但在现实面前行不通，那就需要重新来考虑这件事怎么办是最好的，要兼顾两个人的利益，实打实地执行。不要只为了表面缓和矛盾，说的和做的不一致。
重新讨论这件事，不要追究责任，抱怨，挑剔对方，更多压力，只会让他更逆反。
第三，他的消费显然有问题的，但这是他兴趣所在。MM，我知道小夫妻都希望把日子过好，好好储蓄，买房子或者过更好的生活，这没有错，但是，这样的开销，可能也并没有那么影响你们的生活计划，是否要给他一点自由呢？如果一辆自行车能给他更大快乐，这样的消费是否值得？反回来想，若你有什么自己特别喜欢的东西，那么，是压抑这样的欲望，把收入都节省下来去买房买车，还是不妨满足自己的需求，让自己过得开心一些？
这个价值标准怎么衡量，并无对错，有人家里富裕生活却很无趣，也有人穷有穷快活，收藏不少我们看不懂的艺术品，过得还很幸福。
你们需要心平气和地想想以后日子怎么过，怎么过是你们都会幸福的。而不是先去想，怎么过才能存住最多的钱。
第四，结婚首先要的是接受，包容，理解，而不是先去改造谁。即使有改变，那是生活潜移默化的结果，不要硬性地要求：你这么做是错的，那么做才是对的，你听我的才是对的，你不听我的就是错的。
综上，我觉得这不算是个大问题，我知道也许就经济情况来说，他确实花钱可能过分了一些，但是你完全没必要为了这个就又着急又生气，影响自己的情绪，这是个很好的问题，讨论和解决这个问题的过程，会加深你们对彼此的了解，会让你们能够建立起一个有益的沟通模式。
什么叫有益的沟通，很快你就会发现，指责和批评，不会给你想要的结果，而且会破坏你们的关系，很可能还会让他为了逃避惩罚，下次继续说谎。但是，如果你理解他，愿意听他说说为什么这么做，也愿意接受他这样的行为，同时提出问题，这么花钱的话，家里可能某笔开支就会紧缩，那应该怎么办，那么，他就不得不正视现实生活，反思自己的行为。
总之，你让他自己有所认识，有所反省，主动去思考解决的方案，这是最重要的，不然的话，自己纠结白浪费了时间精力，还让你们之间闹了不愉快。
最后，婚前会有紧张和焦虑的心理是很正常的，会让你放大一些问题，对前途产生疑问，这也很正常。唯一要提醒你的是：成熟那不是有了孩子大家才能成熟的，成熟就在于你们在处理类似这样的现实问题中，有什么样的表现和态度，那才叫成熟。如果你觉得你们都不大成熟的话，这些现实问题，反而是个好的锻炼机会。
别忘了，你们是相爱的，你们是要结婚的，不是吗？呵呵，说声恭喜，高高兴兴地做新娘子吧
个人意见，仅供参考。
回 离开我你会很好
MM你好
你过去固然幼稚，现在的想法又能算成熟吗？
你对你前男友予取予求，你对现男友又怀有二心，你觉得这两种做法，对他们是否公平？
你是否回头我不知道，但是我的看法是不论男女，如果不能一心一意相处，那就趁早分开，别耽误别人。自己做了选择，就要对选择负责，对别人负责。
价值观不同，不想多说。纯属个人想法，不用参考了。
回 poppyfishyu
MM你好
谢谢你的信任，但是我恐怕说的并不是你想听的。
第一个问题：责任感。你是有标准的，不然你如何判断他爸爸是有责任感的人呢？别人不可能帮你测试出这个人的责任感，包括他未来的行为，用你自己的标准去判断吧。
第二个问题：是。
要不你就接受现实，适应对方，要么你就换个能适应你的人。
我的建议可能让你失望了，那是因为，从根本上大家想法的不一样。
我的帖子从头到尾主张独立，自爱，积极，乐观，而且我强调了多次：如果你觉得依赖是好的，自我中心是好的，那么OK，享受你的那一套。我并不打算说服和改造谁，但是，我也给不出任何对你有用的建议。
我觉得你的好与不好自己写得很明白，但是就从你对自己行为的描述上，完全看到你说的要完善自己和改变自己。
知行合一，这很重要。人总不能自相矛盾，你说呢？
个人意见，不用参考了。
回 紫贝贝080207
贝贝MM你好
谢谢你的赞美和提醒，我这就去修改我的个人资料，把那个“男”改成“女”，年纪上是不是JJ另说，性别上确定是女的。
多谢MM的支持，和你的细心。叫JJ固然我不敢当，叫GG这更是天雷啊，会有叫海伦的GG吗？哈哈哈。
笑了一分钟，有益健康，谢谢紫贝MM。
回 magerateli
MM你好
你选择了一个人，享受他的好处，也就要包容他的不好处，这不是只对于你先生，他对与你，任何伴侣对于另一半，都是这样的。首先是接纳彼此的差异，理解，宽容，信任，然后才是两个人的生活如何经营，如何让两个人在同一种生活模式中生活得更好。是的，会有改变和妥协，但是我们要知道这是为了爱，为了责任而去做的，并不是为了证明谁就永远是对的，谁就全部是错的。
这一点，在这个帖子的最开头，就强调过了。你们是为了爱，为了幸福结婚的，对吗？这个主干是一棵树，需要你们一起好好养育，不能一有问题，马上就把树根拔出来看看，说从开始就错了，我就不应该选他，我们俩本来就不合适。
这么折腾个几回，婚姻的基础就被毁掉了，你们不是为了离婚才结婚的，对吗？
他不成熟，没计划性，不懂得生活艰难，这跟他成长背景是有关系的，受家长娇惯，独立性差，跟家长相处的模式是：表面很乖，内心总是想办法做些规矩范围之外的事，如果被发现了，为了逃避被责备，批评，就说谎敷衍过去，反正家长会原谅他的。
是的，这不是一个好的模式，你应该提醒自己，千万别变成这样，别把自己变成了他的家长，让他对你又爱又怕，又要求你纵容他又不能自己控制自己，如果你们在重复这样的模式，那他就永远都长不大。
他有好的一面，他愿意照顾你，为你做饭菜，包容你的情绪，你看，他有在为了成长而努力，也许还不够，但是他需要时间，你的爱已经在改变着他了，给他更多理解，鼓励，我想他会做得更好。
回头来说你自己，是不是你也有失去控制，他包容你的时候呢？我想也是有的，因为人无完人，夫妻之间就是要互相扶持，互相宽容的。时间会让你们慢慢成熟，会让你学会克制脾气，让他学会理财管家，这些不能着急硬来。
最后一点，有事小夫妻俩自己说，自己解决，吵一架也可以，不要随时让老人介入，他们的好心会让事情变得更复杂。
MM，你结婚了是件好事，别发愁，好好享受你的蜜月。有问题你们就好好商量，一个做法不能实现，那就换个做法，还有一辈子，着什么急呢，呵呵。
个人意见，仅供参考。
PS 如果你看了我此前的帖子，会知道我对不独立的男人有偏见，根本不建议选择这样的对象。但是，既然你是了解他的，既然你愿意接纳他，跟他一起成长，这也很好啊，多点耐心，多点乐观精神，钱花光了可以赚，如果你们彼此伤了心，那用钱也买不回来啊。
回 jasmine1201
茉莉MM你好
先说句题外话，这是个我很喜欢的女名，呵呵。
你其实对自己的过去和现状已经做了简单分析，但现实令你很无奈，鸡肋感情弃之可惜，食之无味，你对前途没多大信心。
宁缺毋滥这是个不错的原则，但被你拿去做了自我保护的借口，你在不懂爱情的时候感情经历，让你害怕恋爱的风险，所以你把自己的理想设置得很高很完美，
以此来排斥现实有可能的对象。这样的姿态保持久了，你因为年纪的压力要妥协了，一放松下来，马上就找了个你基本上不满意的，更别说符合你的理想了。
MM，坚持理想没错，但你要知道自己理想是什么，把条件明确出来，要到现实里积极地寻找。宁缺毋滥更没错，但你还是要积极乐观地挑选适合你的对象，而不是把现实跟自己隔绝开来。
这些是你的问题，需要你好好想想，面对现实，接受现实，用你的热情和信心去改变你的现实。
这个人是不是适合你的，需要经历现实考验，异地恋表面上逃避开了一些问题，其实有更大的问题，我在前面说了很多关于异地恋的观点，这里就不多说了。
总之一句话：越活越真实，成熟，理性地对待自己的爱情和婚姻，不要走极端。
个人意见，仅供参考
回 迷茫的树洞
MM你好
记得你呀，最近都好吧，我是说你的情况，希望你一切都好。至于感情生活，只是我们人生的一部分，不要把自己的全部注意力都集中在别人身上，更不要为了别人的错误折磨自己的心。
这世界上有什么可以相信的吗，当然有，你自己是最可信的，最可依赖的，你自己才是自己的稻草。原本以为是美好的，当然还是美好的，你不能仅仅因为一个男人就去否定全世界。
总之，还是那句话，要独立，要爱自己，这是第一重要的，别的都在其次。我理解你的痛苦，但仍劝你不要斤斤计较于别人对你的伤害，外面的世界，你的人生，都比这段感情来得宽阔。
个人意见，仅供参考。
回 magerateli
MM你好
原则问题我强调过很多很多次，而且在很多地方我会直接就就判断出大家根本的价值观不一样，那也不用多谈了。
你的情况我前面说了，我根本不建议找缺少独立性的男人做对象，你看，这是我的原则，但你的情况是你知道他是什么样子的，你说了你愿意陪他成长，那么，我觉得你做出了一个自己承担风险的决定，那也没什么不好的，我会根据你这个决定基础之上，如何去经营感情给我的意见。那这是否违背我的原则呢？我觉得也不是。
如果这男人暧昧劈腿，出轨背叛，还不知改悔，如果他赌博酗酒动手打女人，从根本上品行败坏了，你还是坚持跟他在一起，那我肯定就不多说一句了，超出我理解范围，我无话可说。
但是你们的情况不是这样的，你们只是遇到了理财的现实问题而已，当然暴露出他的不成熟，那在我来看，这就不是原则性的，要去动摇你们婚姻基础的问题，因为你对他有所了解，也准备去包容和接纳他，那现在就是到了包容和接纳的时候。
我们当然是要坚持原则，但是，原则之外的宽容，你有没有做到很好？是否把可以宽容的事情，上升到了原则的标准？
说说欺骗，不说男人了，如果是个孩子，他撒谎是为买几块糖果，和他撒谎是为掩盖在外面偷窃，你觉得哪种撒谎是可以原谅的？
我前面说了好几次，他说谎是为了逃避你的指责，这就跟一个小孩子气急败坏又爱面子，为了维护自尊做的事情没两样，是的，他幼稚不成熟，这你早就知道，他的成长背景你也知道，你想让他一下就变成稳重居家，事事都符合你的要求的男人，只怕很难吧。你越是强求，他会越不敢对你说出真实的想法，不敢说真实的感受，因为他觉得你是不会理解他的，如果这样的想法发展下去，你们会成为彼此无法说出真心话的夫妻。
现在根本就不是追究责任，非要去强调他有多违背你原则的时候，现在是你们来互相体谅，建立起心平气和沟通的好习惯的时候。
你非要强调说这是你的原则，OK，那你尽管选择不原谅他，以后都把他当个家贼来防，他的每句话你都不信，那你觉得这样是对谁有好处。
你觉得你完全没有错，所以你一定要找出他的错。他花了很多钱买自行车是错的，他不告诉你是错的，他偷偷花费又说谎也是错的。说真的，站在我的立场，我不觉得这是错的，如果你忽然冲动购物买了上万块的化妆品，那我一样也会告诉你先生说要多多包容，少挑剔，要问问她为什么这么做，要跟她商量以后怎么用钱才好。
你也可以说：我就不会这么做，我都是一心省钱，就为小家好。MM，那是你的方式，那不是他，你也不必非要把他变成你呀。两人是一定有差异的，接纳差异，然后才是差异基础上寻求能共容的生活方式。
你们现在的关键点就到了你在婚前承诺的那句话：你知道他的不独立不成熟，你也知道自己有不少毛病，但是你们是相爱的，你们愿意陪伴彼此成长。
这句话绝不能是空话，如何兑现，那就要看你们是怎么处理现实中这些问题的。
如果我们的实际行动，不是证明自己的承诺，反而是推翻当时的承诺，跟理想背道而驰，那才是婚姻最大的悲哀。
个人意见，仅供参考。
回 magerateli
是的，为了幸福好好努力，幸福值得我们去追求。
你的他也很努力呀，你也看到他在努力干活，在跟你交流，你们小夫妻需要磨合，无论什么事情都要好好说话，不要情绪失去控制，伤害彼此。
你想想是那一万块重要，还是你们的快乐重要呢？
生活里的各种问题，都要你们商量好了，一起处理，不要把自己变成他的父母，让他过度依赖，也不要把自己变成小朋友，过度依赖他。你们是一对伴侣，相爱的，陪伴对方成长的夫妻，多宽容，多些耐心，好好相处，一定会越来越好的。
Magerate这名字也是个很好的女名，读起来很有节奏感。
祝福。