houchun328
首先恭喜你的新婚,这是一件好事，人生进入了新的阶段。
其次，生活中的磨合是必然的，因为你们都知道彼此是两个不同的人，结婚并不是要对方完全顺从自己，或者自己完全去服从别人，而是要互相理解和包容，过好“两个人的生活”。
任性，自我中心，互不相让，会伤害你们的感情，而感情是婚姻的基础，不能这么回来动摇。
希望你们能一起出去吃个饭，气氛轻松愉快地谈谈这些生活的问题，慢慢来，一点点地讨论，学会用一种和缓平静的方式去解决你们的问题，而不是靠着吵架来发泄情绪。
个人意见了，仅供参考。
淡定的小熊
谢谢你的肯定，如果因为这篇帖子，你跟未来的另一半增进了感情，大家能更好地建设婚姻，那对我来说，真的是一个很大的收获，呵呵。
婚姻和爱情，不仅仅在于“同甘”，甜言蜜语度过快乐的时光，更在于“共苦”，能清醒地面对现实的问题，一起携手去解决。
祝福。
爱上兰花
兰花你好
你需要的根本不是我的建议，你也不明白我所说的“极端的情绪化和自我中心”才是你应该去思考的问题。
你仍然陷入情绪之中而不愿意去思考，高兴了，就觉得自己可以放下了，纠结了，就又惦记寻找方法去挽回。我想过一段时间之后吧，你再来看自己的回帖子和我的建议，也许会有新的想法。
我的看法没有改变，详见第一个给你的回帖。请安抚好自己的情绪，拿出你的主见。
个人建议，是否参考请斟酌。
爱情灵药你在哪里
先回复你的ID，我从来就不认为有“爱情灵药”这种东西，任何感情关系都要靠着很多努力和付出去维护，没有可能吃颗药，听几句闲话，马上解决了所有的问题。
之后想问你，这样的状态是怎么走到结婚的，既然在你的描述中你们是如此不合适，你也很不情愿，那为什么要“马上结婚”，决定是否太草率？
为什么你不知道自己真实的想法，还是你根本不敢面对真实的想法，也不敢说出来？
弄清楚这些问题，之后再去看怎么解决你眼前的问题。不要随便抱怨几句就又回到原地，情绪永远不能代替思考，思考最后也要行动来完成。
个人建议了，是否参考请斟酌。
亮多多
哈哈,还发言半小时,还要记录,真是龟毛啊.
身为一个射手座认为，形式上放轻松点，目标一致就好了，怎么讨论的，讨论得深浅没关系，最后讨论出来的结果，大家可要一起坚持。
重要的是你们在意彼此的婚姻理想，也愿意一起去创造幸福的生活，那么，付出多少，包容多少，这些就要在生活里慢慢细化，落实，这个过程可能会有矛盾，不要害怕，也不要烦恼，平心静气去解决，那就已经是很不错的感情模式了。
对所有的处女座说：放轻松，别紧张，别过分在意一些小细节，大方向才是最重要的，而且，追求完美会带来很多焦虑和担忧，会妨碍我们走向幸福哦。
个人建议，是否参考请斟酌，呵呵。
爱情灵药你在哪里
"自己没有主见,被现实压迫着望前走",这样的人并不少,但很快就会发现,现实同时会对你提出要求,让你去明确自己的想法到底是什么.
比如面对一个人,你就一定要去思考:这个人是否适合我,我又是否适合他,我们要在一起过怎样的生活.
这个问题没有人能给你答案.结婚和恋爱都有风险,做了决定,必须自己承担.
无论你和另一半的想法"简单"还是"成熟",现实总是有很多问题,需要你们一起解决,不要逃避,因为再逃避,再强调说"我很简单,我不成熟",结婚的现实也仍然在哪里.
个人建议了,不用参考,爱情灵药如果有的话,那也只在你自己的心里.
落落雪无声
我想这就是此前跟你说过的"喜欢这个人本身,还是他的好",你当时认为这两者并无区别.事实可以证明,这是有区别的.
夫妻之间除了"同甘",享受各自的好,还要"共苦",能包容对方的不好,能一起面对烦恼,解决问题.这才是一段关系的实质,而不是你写六页纸,就能让生活按照你的想法去进行.如果说,一段关系只是让双方都受苦,丝毫也不能带来幸福,那结束这段关系也是对彼此负责.
另外,要评判一个人,确认他是不是适合你,其实从你在这里的几次回帖,已经可以看到一些东西,也许是你自己并不愿意去看清楚而已.
个人意见,是否参考请斟酌吧.
lovemysweet
我记得上次回的很清楚啊,而且我不明白为什么你需要我为你们的关系做出一个"判断",呵呵,我所能看到的东西,也只来自你的描述,再说别人说好或者说坏,不应该成为你做决定的理由.
你这次说心情开始回复甜蜜,这很好啊,有感情基础,是夫妻能一起面对现实解决问题的大前提.大家以后注意谈事要客观,做事要尽力,不要破坏感情,万一遇到点什么事,心里烦了互相发泄一通,事情解决不了又把感情伤害了,那才叫得不偿失.
你的处境我很理解,但我也觉得男女双方要承担的责任都是一样的,比如你站在他的位置,如果是你婆婆对你有些不满意,那他也必须在其中调停,缓和矛盾,这责任可一定要勇于去承担,因为这跟你最亲的人有关,跟你的幸福有关.
没别的要说了,祝福你,呵呵.
cuicuijiayou
很为你高兴,是的,"运气"也很重要,哈哈.或者说是在很多人中,遇到"适合自己的那个人"的几率吧.
你先生一定品行很好,做事做人很踏实,恭喜你,也恭喜他追求到自己想要的好姑娘,大家拉着小手一起生活,这还不叫幸福啥叫幸福,哈哈哈哈.
另外,我想婚姻生活应该能反证出一些东西,比如可能以前你对婚姻的设想,婚后并非如此,这样的经验也可以跟朋友们多交流啊.
祝福甜蜜幸福一直进行时,有了宝宝做甜爸甜妈,呵呵.
醒时入梦
小醒好,好久没见,结婚了也不来报喜.
你先生控制欲强,追求完美,逻辑是"我一切都是对的,你必须做对,也就是必须听我的",这就是你排斥他的原因.因为你的逻辑是"没什么大不了的,轻松点,自由点不行吗?犯错了没那么可怕啊"
这就是南辕和北辙的区别.他需要一个百依百顺的崇拜者,追随者,你需要的是包容疼爱的倾听者,不给你任何压力的伴侣.
南辕和北辙可以共处,前提就是大家得了解自己的问题所在,也愿意为对方做出一些让步,这个让步不是讨价还价斤斤计较的,不是"我做了初一你必须做十五",也不是"我为了你牺牲了自我",这个让步前提是爱,我爱你,所以我愿意按照你的想法去做事,去改毛病,我爱你,所以我愿意包容你的错误,而不是批评你,苛责你.
婚姻作为一段感情关系,必然会有好的一面和不好的一面,学会宽容,减少压力,这很重要.
个人建议,是否参考请斟酌.
胡萝卜ASH
胡萝卜你好，兔年里你叫这名字，很吃亏啊，哈哈。
你的想法很正常，你们的小家有个“经济不平衡”的大背景，这个大背景决定了你们的婚后生活就肯定要有经济上的考虑，作为你先生，他要孝敬父母，为父母改善生活条件完全没有错，从你的角度来说，你的父母不用你们负担，等于说你要跟着你的伴侣去为他的父母做贡献。这就是一个客观的事实，谈不上谁自私的问题。
那这个事实面前，你们要思考下一个问题：你们要孝敬他的父母，是否要依靠你的父母给你们做经济后盾？也就是说，住在你父母的房子里，赚钱给你先生的父母买房？这仍然是一个客观的事实。
你不理解你先生的源头在于“我身边的人都不这么做”，这个理由很靠不住，因为你并没有选择你身边任何一个人，你们的生活也不能跟别人过得一模一样。你要权衡利弊，那只能从你们两个人的身上，和你们面对的现实，综合来分析和考虑。至于你是否要接受他的想法，还是你有你自己的想法，这是自由的，你也有权利提出你的解决方式来跟他讨论。
唠叨这么多，其实很理解你的处境，小康女嫁给普通男，对方资源有限，回报父母也就不能为小家做太多，很常见的问题。各有各的理。
希望把握两个原则
1、做人要独立，如果你接受他的情况，你愿意承担，那就你们小夫妻做好你们该做的事，一定别把你父母拉进来，他们心疼女儿那是他们的事，女儿女婿都是成年人，要自己去承担生活责任。
2、你们的生活方式到底如何，那要靠你们两小夫妻做决定，别人过什么生活，影响不了你是否幸福，凡事要想“我觉得怎么样”，而不是“别人都说什么什么”。
以上个人意见，是否参考请斟酌。祝福胡萝卜，希望你遇见好兔子。
美好要自己追寻
谢谢你的肯定，但重要的是你自己，变化来自你的心，是你自己决定了以积极和乐观的心态面对你的婚姻，所以一切都变得不同。
在今后的生活里，仍然可能会有波折，可能会因为一些大小事情，发生矛盾和不愉快，但把握你自己心，做一个愿意承担婚姻责任，跟另一半讨论和解决问题的人，独立的态度，会让我们更加爱自己，也更爱对方。
我为你高兴，呵呵，祝福你们新婚愉快。
lovemysweet
没有任何暗示，就是很明确地说出我的想法，那也只代表我的想法而已，这并不重要，重要的是你们要有勇气和信心去面对问题。
别人给你的建议也好，观点也好，那不能决定什么，坚持你认为对的事，承担自己的决定，积极乐观地面对生活，事情就会向着好的方面去转变的，呵呵。
加油，祝福
缺失爱的天使
我记得啊，谢谢你的肯定，但我的看法也只来自你的描述，我记得你是开始说了一些自己的成长经历的。
看到你总结了不少这段恋爱中的收获，我觉得这是个很积极的态度，感情生活会有风险，大家也有权利去选择更适合自己的人，无论如何，一段或几段恋爱的破裂那不是人生终点，作好自己，过好自己的生活，继续寻找适合自己的人，才是最应该做的。
是的，健康，安稳，明亮的爱来自你的心，爱自己，照顾好自己，单身也要高高兴兴地生活，现在春暖花开，说不定对先生马上就会来。
祝福你！加油！
shino83
我觉得伴侣互有容让肯定是应该的，但要分清楚事情的重要程度。原则上的东西，那该坚持还是要坚持，小事上就无所谓。
所以，他是不是独裁了此事，那是他的决定，但是否愿意接受这个决定，财务计划这是不是你的原则问题，你需要做出区分。
不要在“我不爽”的情绪中浪费时间，想明白自己原则在哪里才是重点。
另外，调整情绪到底是为了别人，为了挽留感情关系，还是为了自己，那情况大不一样。一个人自己愿意宽容，轻松，平和地对待伴侣，和回避冲突，自我压抑，也是两回事。
之前的人际关系令我们反省是好的，但不必自我厌恶，成长需要时间，成长是为了自己，不是为了别的。
再想想吧。个人建议了，仅供参考。名字改得很好，哈哈。
白雪芬
懂得是相互的,祝福你们
什么是幸福呢2011
不用客气。我觉得你的问题不是他以前的经历，而是你们两个都很不独立，不能自己拿主意，这是个根源。
两个人如果彼此没有感情，两个家族再合得来，再看得上眼，又有什么用呢？你自己到底喜欢什么样的人，到底想过什么样的生活，那能是被家人一手包办完全按照父母的意思来吗？
当然，如果你觉得可以继续做听话的乖小孩，那也不错，但我的态度显然不是如此，就没有更好的建议给你了。
祝福，个人意见，不用参考了。
爱上兰花
声明两点，如有冒犯请多包涵。
1 这个帖子最基本的前提是我在说自己的观点，并不是谈心平台,大家愿意交流可以交流,价值观不同，或者自说自话，无法有效交流的，最好是另开一帖子，可以吸引更多人关注。
2 也许我的观点和想法给了一些朋友启发，这是我的荣幸，也很感谢大家肯定。但从我跟你的交流里，并没有看到这一点，你跟这帖子里的某些人一样，属于自说自话的类型，所以，另开一帖子比较适合你，也方便你把你自己的故事说完。
我对你的建议已经在几次回帖中说完，不用参考，因为你始终不愿意稍微运用一下理性和思考，所以，也就不用交流了。
仍然祝福你。
笨蛋皮蛋
说说我的想法：一切“因为双方家庭的反对，因为婆婆公公/岳父母如何如何”而分手的夫妻，根本原因只是此人本身的不独立。
根源不解决，那么看到的只是表面原因，责怪这个，抱怨那个，仿佛大家有很多不得已，但实质就是这个人不独立，这段感情生活不独立，要依靠着别人的好，依靠别人的支持，才能维护自己的感情关系。
个人意见，不用参考。
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日本大地震提醒我们，要珍惜生命，珍惜相处的时光，坚定自己的原则，相爱的，好好相处，不相爱的，赶紧放生，不要让自己活在纠结和痛苦之中。
这世界很大，灾难和意外也很多，人生苦短，请抓紧你手中的幸福，不要再抱怨，谴责，憎恨，烦恼，享受与爱人和亲人在一起的时间吧。
日勿子
呵呵，因为我实在见过了不少自以为“文艺”，其实势利虚荣小气任性到极点的人，实在不理解那些无理取闹的行为，怎么被一些个不知所云的词包装一下，就成了“文艺”了，“文艺”要真是这样的，那作家画家歌手们都得失业，让这些人上岗好了。
claire403
MM你好，其实我很愿意看到这样的回帖，你提的几个问题都是非常切实的问题，这证明了你跟男朋友真的有携手一起走下的信心和决心。你的问题提的一点都不早，这些现实的问题，婚前讨论明白，做好准备，永远比婚后手足无措好啊。
先回答你第一个问题，那要看你们双方是否是看重“仪式”的人家。
其实现代社会里很多这样的事情，两亲家语言不通，风俗也不一样，非要对老人家们提出各种要求，对他们来说也很辛苦。我觉得好的办法是你们各自回家办喜事各收各的份子钱，亲家是否见面，什么机缘见面以后再说，也可能就是你们俩各回各家，将来再让父母轮流来跟你们住。这是矛盾最少的一种方法。
当然，如果你们认为“仪式”非常重要，定亲，彩礼，娶亲，婚宴一样都不能少，那也可以，那就要你跟男朋友分别回家做好老人的工作，你俩的想法先弄明白了，一致了，不能变，之后各自说服爹妈。
有一样，我想郑重地告诉你：无论如何，你父母不能上门去找对方的父母。你们小两口结婚，应该你们俩尽量多地承担责任，不能劳动你父母，这是一，咱中国几千年的传统，也要稍微尊重一下，没有女方去上门的道理，你公婆要真的身体不好之类的那也体谅他们，但女家不能去，这是二，现在是好的时候大家都无所谓，万一婚后有不好的时候，不能让婆婆家说你闲话，好像是你们家多么着急把姑娘送出去似的，这是三。
你男朋友这事没处理好，请转告我的话给他：很多人都是总觉得自己没时间，不能陪父母出门，结果一年又一年，父母年纪大了，自己家庭建立了要陪孩子，就更没空了，那时后悔都晚了。借这个机会，请假回家一趟，接了父母，伺候二老来个小旅行，见见外面的风景，一边去提亲娶媳妇，一边看看新鲜，还有比更好更合理的事情吗？到了女家，女家对远道来的亲家能不好好接待吗？好好的一件事就是不去做，这就是懒，逃避，拖延。
工作到底有多忙，我一个曾经连续几年工作加班都成狂的人，非常清楚，任何一个人，你都不差那几天时间，而对你父母来说，那就是一生里非常珍贵和美好的回忆。对你的婚事来说，这意味着承担责任，让两边父母都开心。
2、
关于房子我在这个帖子里说过好多次了，我们成年后就是独立的人，经济独立是个最重要的因素。很多人总是说现在房价高，所以要家里支援，所以要找有房子的对象，我完全不赞成。小夫妻白手起家，自立自强，一起好好攒钱买房，不行就租房子，经济条件就是这样，那就先吃苦几年，以后自然会有好日子。要是靠父母有车有房，那这个“自我”在什么地方？
孩子的事你是妈妈，你做主，你自己决定，什么时候要，这个就是孩子爸爸也不能勉强你。公婆急切那是他们的事，反复催你，你就反复说经济条件不行，就暂时不生，也不用动气。
生孩子的事情心态放平，你是个健康乐观的好妈妈，孩子也会跟着做个好孩子，如果你为了家事非常烦恼焦虑，孩子也会受影响的，呵呵。
3、理想的婚姻生活你要好好想想，这个东西没有标准答案，因为每对夫妻的生活习惯不一样，兴趣也不一样。
要说我的建议，那就是大家少上网，少看电视，多出去走走，多看书，多了解自己所在的城市，这是业余的生活。另外，家务怎么做，怎么分配，提前商量好，不管男女，大家都要动手多少干点活，不要因为这些琐事互相埋怨。
这是我回答你的三个问题，另外我想补充一个问题给你思考：你们婚前和婚后的经济状况该如何计划和分派。
这里面包括了你们要买房或者储蓄的钱，将来要孩子的话给孩子准备的钱，还有孝敬给双方父母的钱，最好再留一点做为你们两个遇到大事的防身钱。
还有你们的日常开支如何，将来小家里面大件电器和家具怎么添置，手机和电脑是不是心血来潮说买就买了，你的衣服和化妆品，他在外面的应酬，这些费用你们是否应该一起考虑考虑。
说了这么多，绝不是要把你吓跑，或者让你觉得“好麻烦啊干脆不结婚了”，不是这样的，婚姻大事。没什么可逃避的，把各种问题提前细化了，准备明白了，你跟他都愿意去承担，愿意手拉手一起去解决，那就可以了。
谁也别嫌烦，这些事情规划明白了，一切胸有成竹就不会烦了，如果觉得麻烦死了，就这么混下去，那么问题越堆积越多，是不是你们一下就都能解决的了的呢？
所以，俩人多想想现实的问题，一点点去解决，做好自己应该做的事情，勤快点，多付出一点，彼此包容一点，这段婚姻就会是好婚姻。而婚前的种种准备，也会让你们更了解对方，更能站在对方的角度去考虑事情。
个人意见了，是否参考请斟酌，太长了请不要嫌我罗嗦，呵呵。
claire403
呵呵我愿意看到这样的帖子，愿意看到一个人对待婚姻脚踏实地的态度，这是根本的东西，你男朋友实在很幸运，这样的姑娘跟住他多好啊。
你跟他也要多沟通多交流，现实不可怕，现实问题是能解决的，结婚是人生大事，花费点钱，花费点时间精力，换回两边的父母都得到了尊重，都很欣慰，很满意，这有什么不好呢？年轻小夫妻自己不多跑腿，多说好话，难道指望老人家再继续为咱们操心费力吗？孝敬两边的父母那不是说说就完了，要有行动，要真心诚意地对父母好，为父母着想（两边都一样）。
咱们能力有限，不够富裕是一回事，不勤劳没耐心怕麻烦省懒那是另一回事。
另外我也想告诉你，姑娘，我不反对凤凰男凤凰女，经济条件差没什么，只要下了决心吃点苦，大家一起扛过去，那不要紧的，但是也要给自己留个心眼，如果真是相处过程中，俩人价值观差异非常大，彼此矛盾调和不了，真过不到一起，那也不用勉强，别活活把自己逼成怨妇，别怪我乌鸦嘴，这类事不少见。
总之，祝福一切白手成家的小夫妻，好好努力奋斗，该有的都会有。呵呵。等着你新婚的好消息，希望你做个快乐幸福的新娘。
claire403
加油加油！小事多宽容，大是非上要坚持原则，让自己幸福最重要。
番茄起司
你提的男朋友的两点问题，让我看到了你对另一半的两个非常明确的要求
1、“非原则”的事情，都要迁就你，也就是说生活里大多数的事都要听你的，以你的意志为中心。
2、跟你确定过的事，不能改变，否则的话就是对方的错。对方应该积极，主动体察你的想法，实现你的想法，不然的话，你就要给他看脸色。
而你对自己的要求是什么呢？没有。你承认自己脾气不好，这对方是必须接受的。你也一定觉得自己所有的想法都非常合理，对方不按照你的想法做，那根本就是不爱你，对吗？
这个帖子主张的独立，自爱，恋爱和婚姻都是双人舞，需要两个人的配合才能和谐美好，包容和理解都是相互的，而不是以某个人为中心。
当然，如果有人坚持说：我就是要这样，我就是要伴侣捧着我拿我当世界中心，我的意志就能主宰两个人的生活，不是这样就是对方的错，对方的缺点。
那也OK，不过这跟我所主张的观点是南辕北辙的，所以我也无法“按照你的思路”去给你意见，真的很抱歉。
我坚持我的想法，也赞同你坚持你的，祝福。
菩提1314
菩提同学好，看到你的回复我有点小感慨，因为我清楚地记得你在单身帖最开始的回复还说要出家啥的，让我这个好气又好笑啊，哈哈哈。
谢谢你的肯定，但太夸张了，我能做好平常人就挺好，哲人那是不想的。
提醒你一点，反省不是自责，不要过度责备自己，成长需要时间也需要宽容的心态，现在的我们，不会看低小学生时候的我们吧？
如果你真的觉得很抱歉，等你结婚了，或者生娃了，或逢年过节了，可以给以前的人发个祝福或者问候的短信，这会让你更释然的。
过好自己的人生，追求自己想要的幸福。争取兔年当兔新娘，哈哈
双瓶记
呵呵，我很赞赏你的态度啊，观点各有不同多么正常，这世界怎么可能会有标准答案呢？准备多一些或者少一些或不准备，目的都是为了幸福，殊途可以同归。
我觉得你这样就很好，坚持自己认为对的，找到属于你的爱人！祝福
番茄起司
番茄你好，很抱歉，我的看法并没有因为你的解释而改变，前面我就说了，我不能“按照你的思路”去看问题，我有我的立场，和我的判断，同样，无论你是跟谁在一起，对方也有会他的想法和判断。你觉得别人是要“调教”的，而我更愿意把两个人的关系叫做“磨合”，“调教”的话，你是主人，对方是奴隶吗？
我不打算改变你的想法，只是你描述了你的经历，我发表了我的意见，如此而已。你仍然可以坚持你是对的，完全是因为对方的不靠谱才把关系弄糟糕了，那是你的角度，不是你男朋友的角度，也不是我的角度。
大家都有从自己的角度看问题的自由，对吧。
我愿意跟你沟通的原因，是因为你很认真，无论我们的观点多么不同，你很认真地写下困惑的问题，那么，我也很认真地告诉我的想法。
但那不代表我要灌输给你我的看法，也不代表我就要按照你的想法去评价这件事。
说真的这个男人好不好，适合不适合你，我觉得不重要，重要的是看到一段关系中自己的态度和立场，那到底是什么，那到底是否跟自己想像的一样正确，一样理直气壮。
个人意见了，是否参考请你斟酌吧。我刚才看了你给我的帖子，你们在国外吧，多保重啊。