番茄起司
番茄你好，看到了你的回复我笑了，我给人建议有两个对自己的小要求，一个是不要拿自己的私事来做例子，“比如我自己当初如何如何”，另一个就是不做代入，“如果我是你我就会如何如何”。
因为这跟我“表达观点要尽量客观”的原则是矛盾的，人不能在自相矛盾中浪费时间。
此前也有几个朋友问过我类似的问题，“如果你就站在我的位置，面对的就是同一个人同一件事，那你怎么做”，我的回答都一样：我不是你，假设不成立，你的人生无可替代。
但我很想从你提这样的问题来做个小分析，你的逻辑是这样的
前提：a和z是完全不同的人，现在有一个a看到的问题。
那么，把z放到a的位置上去，对a的问题，给出z的解答。
结论：这个解答很可能帮a来找到解决的好办法——这也是你的目的。
但我想告诉你这个逻辑本身是有问题的，你既承认我们完全不同，那就不能保证我在你的位置，看到的是跟你一样的问题。我们既完全不同，你如何确定我跟你一样看待这个人？又要跟你一样发生同样的困惑？
前面也证明了这一点，你一上来就提出了自己的问题，想找解决方式，但我通过你的回复，看到的问题是跟你截然不同的。透彻点说吧：
你看到的是：我要求大部分事情听我的，他承诺我了，他就应该兑现，不兑现不行，不兑现也不来跟我说清楚，那也不行，所以都是他的责任，我需要怎么“调教”这个人。
我看到的是：两个人感情模式非常地不平等，无论男女，都不应该自我中心，也就是说你认定的“前提”，在我来看就是问题的根源，也是各种矛盾的根源。
你给这段感情定了规矩，对方只能负责遵守，否则就是他的错，至于这个规矩是不是合理你不管，因为这个就是感情生活的前提。
我看到的就是这个规矩不那么合理，但你烦恼的是对方答应了又不去履行这个规矩。
这是我们根本的分歧，所以，如第一个回帖，大家各自坚持自己对的就好了，但想我按照你的方式去考虑，给出合你心意的建议，不大可能。
你承认我跟你完全不同，但你对我的要求是“按照你的方式去想办法”“站到你的位置上去想解决方式”，我并没有承诺你什么吧？我也没打算迁就你，呵呵，但造成的结果是你觉得不被理解。而你提问的方式更加证明了你对别人的“强迫”和“要求”，并不是真正的能接受别人跟你完全不同，别人也有自己看问题的角度。
你很认真，这是好事，但是你如此纠结于“承诺”让我觉得你非常没有安全感，仿佛是有这么个内在的逻辑“我脾气不好，我需要很多很多包容，你必须听我的，你答应我了，你就要做到，你做不到，你就不是足够爱我”。
当你把感情生活的重点放在对方是不是做到了你的要求，是不是足够包容你上，天天忧虑的也是这个，纠结的也是这个，那你自己的包容度在那里呢？
我一向觉得，原则立场不同，完全没关系，各走各路就好啦，自我中心大部分事情听你的，什么方式沟通按你的意思来也可以，你定的这些规矩，只要有人忠诚地服从你，你们一样可以过得很愉快的。
你在第一个回帖中说我的帖子主张婚前讨论各种细节，好像这是你照样去做的而发生问题的原因，我希望能保证一下帖子的完整性，我同时也说了 信任，理解，宽容，责任感这些要素非常重要，而是全部是“相互的”，根本不是针对两人中的某个人的要求。
好了，我希望我把想法说清楚了，是否参考请斟酌，不用参考也很好，按照你的想法去过好你的生活吧。祝福你。
对了，补充一句无关的：跟番茄起司有关的菜品都很赞，味道好。
@致最好的自己
六十页啊，一口气看完！这是怎么做到的……
@番茄起司
首先，想提醒MM，情绪控制不好的话，发怒，纠结，不爽之类的负面情绪，先伤害的是自己，对健康很不利。
生活中琐事来了，好好面对，跟陌生人讨论讨论问题，观点不同，各有各路没关系，你也一样可以找到支持你的观点，为你出谋划策如何调教好男友的朋友。网络的好处，就是大家的差异性和包容性。
其次，你非要说“我这一生遇到什么什么人”，以这种可能性做前提，那么，我只好告诉你，我遇到过不少人，性格不同，脾气不一样，做事方法不一样，甚至也有原则不一样的，每个人每件事的处理方式完全不同，有工作上的，有生活上的，很多了。相处好的例子有，相处不好的例子也有。
正因如此，我主张互相的宽容，信任，理解，以及保持着原则不一样就各自坚持自己观点的立场。
重点是，无论伴侣，朋友，家人，客户，同事，合作伙伴，我从未要求过任何人迁就我，我也很感激太多的人给了我自由的空间和愉快的交往，实在相处不来的人呢，结局也是什么情况都有，有不打不相识的，也有井水不犯河水的，也有公事公办的。人的个性不同，相处模式也有很多，我可不打算调教谁。
当然没有人能做到绝对客观，我前面也说的是“尽量保持客观”，那客观来自什么？人和人的界限，自我中心的问题就在于没有这个界限，所以呢，你对男朋友要调教，看到一个愿意耐心跟你交流的人你觉得是朋友，所以你听到不同的观点马上就有受伤害的感觉。实际上呢，实际上你也另外发了帖询问网友，你不会是把每个人都当成朋友吧？或者说，你为什么觉得朋友就不能有自己的想法，一定要按照你的思路来呢？
我觉得这个是问题的根源，需要解决的是这个问题。当然这是我的看法。
迁就一事你有无资格跟男朋友提起，那是你的决定，我绝无可能拿我的想法去要求你的行为。再说，我所说的是信任，尊重，理解，包容都是互相的，但你一定要理解成“按你的说法我连这个都没资格了”，太离谱了，呵呵。
番茄，我为什么要说这么多，不是因为我觉得有责任和义务，那是因为我愿意说，我愿意就你的提问来表达我的想法，但我不能做到的是，接受你自己确定的前提条件，然后按照你的模式去回答而已。
结果这样你就不能接受了，呵呵。
这些呢，是我所看到和感受到的，只代表我的观点。
同样，你如何评价我的回复，我的想法，那是你的事。
我仍然觉得，你对恋爱很认真，也很热情，那是很好的事。不过我们原则不同，看问题的方式也不一样而已。
我也真心祝福你能找到幸福。以上纯属个人建议，不用参考啦。还有，我最近挺顺利的，一定是大家的祝福帮了我，谢谢！
@菩提1314
哈哈，要笑，要笑，折磨你的玻璃心。
人的个性有很多种，女人的情绪尤其跟内分泌有关系，自己学着琢磨这个情绪周期，适当做点运动，吃点甜食，或者到户外走走，都会有帮助的。
另外学着说说笑话么，有什么不好的。再说，我不怕你计较！随时准备着大吵架！……
@宝贝蛋糖糖
这个准备充分与否，因人而异，也有人是没什么准备，婚后磨合很顺利的呀，呵呵。
按照你的想法来，把握好你的生活，这最重要！
秋风问月
我觉得无论单身还是结婚，都应该保持自我的完整，同时也要尊重别人的自我，这样，无论是人际关系还是伴侣关系，大家比较容易相处得融洽。
自由和结婚并不矛盾，而且社会日渐开放，分床夫妻啦，单身旅行拉，只要是两个人都赞同的相处方式，那就毫无问题。
你恐慌的不是结婚，而是对维护亲密的感情关系没有信心。任何事情都有利弊两面，单身有单身的好，结婚有结婚的好，选择什么，承担什么，总不可能凡事只享受好的一面，而不去承担不好的。
个人意见了，仅供参考
natedm
你可以不结婚啊，这是你的自由，呵呵。
粉得掉渣
你现在要做的不是纠结，是要开始学着从你的人生经验里去总结出你选择异性的标准，然后做出判断。
如果把“感觉”当成唯一标准，很不可靠，生活由很多具体的事情组成，两人当然应该是有感情的，这是前提，但之后是一起去面对问题，解决问题，承担起各种家庭责任，，这些都不是“感觉”就能解决得了的。
当然，如果你坚持把自己的内心感受放在第一位，按照这个要求去寻找对象，也不是不可以，而问题和责任仍然在那里，需要以后去承担。
“不是感情的感情”，如果你说的是暧昧，那是我反对的事情，很简单，有感情是好事，但要面对这份感情，对自己及他人负责，才是积极的态度，否则暧昧只会让人白白浪费时间。这个时间是否重要，相信你会有个判断。
个人意见了，是否参考请斟酌，仍祝福你找到好的另一半。
柳腰娉婷1
多好啊，支持你！无论单身或者结婚，或者离婚，幸福才是最重要的。选择适合自己的生活方式，享受自己的生命，这是最好的。
粉得掉渣
亲爱的，我不信命，所以我不知道是否有人为你而生。我觉得你的几段感情经历暴露出你自己的一些问题，多做一些反省，而不是因此消沉，这很有必要。
爱了，表白了，相处也好好相处了，如果单单说是你选错了人，那么在选择前的了解，观察，真的很重要，不要让感觉作主，对一个人尤其是适婚的异性，那不能靠着一时心动就开始感情关系，多去了解他的品行，经历，背景，然后再做判断，你的准确率会提高一些。
时间是宝贵的资源，不要因为“感觉”和“宿命”浪费自己的时间。还是要擦亮眼睛，积极寻找适合自己的人，呵呵。
积极点，快乐点，单身也要活得丰富有趣！
个人意见了，仅供参考。
斯黛拉露西儿
说点我的想法，请多包涵。
人与人相处的基础是互相尊重，请不要拿自己的感受去权衡别人，你先是要控制他，要把这段关系复制成你父母对你的溺爱，这需要他付出尊严做代价，好吧，对方觉得不能接受了，打算分开，你马上不顾自己的尊严，一定要挽回。
在这样来回的反复中，两个人都被这样的关系伤害。如果你真的想好好相处，那你要真正明白什么叫独立，什么叫尊重，尊重别人跟你不同的地方，也要学会理解和包容。否则的话，这些完全没有必要发生的矛盾和对抗，会渐渐毁掉你们的感情基础。
个人意见，仅供参考。另，我觉得价值观不能灌输也不必灌输，所以，你可以坚持你认为对的，呵呵。
回来啦，多谢大家还在继续关注这个帖子，谢谢各位朋友给我的站短问候和信件，我一切都好，呵呵。
八月的笨兔子
兔姑娘你好
你回复很有条理，想法也很明确，从你对自己关系的描述来看，你们彼此的认同度还是很高的，这一点很重要。如果说有什么需要提醒的话，那就是请加强对现实生活中具体问题的关注，我们在谈论理想时，还是要以现实为基础的。我看到你特别写出你们能够积极地解决问题，很为你高兴，这是一个很好的沟通途径，也要注意在一些小事上，尽量多去理解和包容对方的想法，不能因为一句“我是急脾气”之类的话，就造成了无心的伤害。
男女博士的恋爱有两个极端，要么异常稳固，要么异常脆弱，大家都是知识分子，说道理人人都有一套，呵呵，但是否真的能成为一个成熟，踏实，愿意承担责任的人，这其实跟学历无关，而跟对生活的思考和实践有关。
我对高知朋友们有个共同的建议：不要去试图以理论证明自己有多么正确，而是要看你们的幸福程度究竟有多高。感情关系已经确定后，就要多去为彼此做一些美好的，实在的事情，人生就会在这些点滴小事中越来越温暖，坚定，美好。而如果每天在小事上去争辩，去想办法强迫对方依从自己，这会动摇自己感情的根基，让好好的一段关系，越来越冷淡疏离。
你的理想也写清楚了，结构还有点象论文，哈哈，下一步就把这个“论文”变成“试验报告”吧，注意可操作性和其中的风险，并预祝你的试验成功！
斯黛拉露西儿
露西你好
是否做好了结婚的准备，要看两个人是否愿意承担更多的责任和压力。做一个自由自在的独身者，肯定比做某人的太太，某人的先生来得更逍遥，但幸福程度如何，那就各人不同了。
现在你只是尝试着承担起更多的责任，这不在于另一半是不是夸你贤惠温柔，也不在于女人就应该多做家务什么的，而是在于你自己对于生活的态度，是不是愿意承担更多，奉献更多。想想看，即使你是单身，一些基本简单的家务，也应该自己做好，让自己生活得舒适愉快。如果是婚后你做了妈妈，那你一定能做更多的事情，因为你要为自己的孩子创造好的家庭环境，让宝宝生活得更好。这也就是我在另一个帖子中反复说的：幸福的能力。自己有着幸福的能力，那也会给身边的人带来幸福，而自己也会感到开心，呵呵。
做家务之类的事情，那绝不是女人的专利，应该是男女各自根据自己的特点，做好分工。比如有些家庭先生工作繁忙，收入也高，那么太太自然可以做全职妈妈，料理家庭，相反情况也有，太太才是工作忙收入高的那一个，那先生做饭洗衣服接送孩子也很顺理成章。不管是这些家庭责任怎么分配，怎么承担，只要两个人都是愿意的，家庭成员也都很幸福，那就可以了。
当然，个人意见了，仅供参考。
鱼的猜想
小鱼你好
你跟你的男朋友有着同样看事情的角度，那就是：我要求的，为什么对方就做不到，对方肯定是不爱我，所以不愿意为我做我想要的事情。
恋爱和婚姻都会对我们提出一个问题：如何看待自己跟别人的差异性，如何去包容和接受对方，让这段关系继续下去，越来越好。
婚前性行为对错与否不必讨论，你当然可以坚持你认为对的东西， 也可以按照这个标准去寻找适合自己的异性，对你现在男朋友来说，也是一样。就从我个人的角度来看，我从不认为处女身份会是幸福和忠诚的保证，当然这只是我个人的想法，不必参考。
关于“幼稚”和“情绪化”的问题，我不打算说太多了，如果你愿意的话，翻几页这个帖子，里面有不少类似的事情，呵呵。
祝福你。
vyyyyzhou
MM好
我的帖子不为说服任何人，只表达自己的观点，你看到了有所收获，我很为你高兴，也谢谢你的肯定，但我觉得不必强求任何人来看这个帖子，因为观念不需要灌输，思考和反省才是每个人应该做的事情。
从你的描述中，我感觉你的男朋友依赖性很强而且想法比较简单，估计他是被父母宠大的孩子，还不能面对自己是“成年人”，要承担起家庭责任的现实。现实生活很复杂也很切实，需要我们每天去实践，去建设，去推动，懒散着不去做，生活会慢慢变得一团糟，大家也没有面对问题的能力，那么将来如何为人父母，带好自己的孩子呢？如果成年小夫妻不断蹭饭，那父母渐渐老去，难道他们就连一顿现成饭都享受不到吗？
看到一个主张回父母家蹭饭的男人还好意思说要一起孝敬父母，可笑之极，原来对父母的孝敬，就是从小到大坐好在饭桌子前等父母做饭给他吃，呵呵。
我想，等你们把一些具体的问题想清楚，开始去行动，在行动中了解真正的生活责任是什么，之后，再写下共同的婚姻理想吧。
个人意见，是否参考请斟酌。祝福你。
idealfish
MM你好
我始终认为，大方向一致，小事情上多些包容和理解，这是维持和经营一段感情的关键点。
这个帖子里，很多朋友是因为小事上的差异而纠结不堪，其实尽量放松自己，学会包容，就可以让生活好过很多。
但大方向不一致，那也就从根本上否定了这段感情，还是尽早分手去寻找更适合自己的人比较好，因为两个人都值得更幸福的生活，完全没必要成为一对怨偶。
你的问题，是大方向的问题，还是小事的问题，我相信你内心自有答案。
个人意见，是否参考请斟酌，祝福你。