根据师父的推断，大概率是我们各自离婚以后重新在一起只是没有再结婚。
虽然我知道师父是很准的，但还是告诉他，命不会准，只是一个教学，教一个理念而已。他也认同。而且那时候我们毕竟都还小，准不准都没往心里去。
直到，我跟老公之间出现问题，而我在高我的指引下彻底放下，才无意间想起当年最准的师父曾经算过的命。那时候师父已经重病在身，不给任何人看盘了。其实前面写这段的时候，没有写的很详细，因为也不愿过多想起那些细节。结婚以后，我在QQ上问候了他，我说我结婚了，以后我们不要联系了，删掉吧。所以随着QQ联系方法的删除和MSN的倒闭，我们就没再联系。而我，一心一意跟着老公，经营家庭，为他生儿育女。老公确实很爱我，也很依赖我。以至于，我认为全天下的男人会出轨，他不会。其实虽然只是抓到一点点聊天记录，但是删掉的记录，以及有几个女性的聊天记录根本就是空白的，全删的，作为一个女人我能不知道怎么回事吗。。要是真的查，会查不到吗？但是我没有继续了。因为没有意义了，内容是什么不重要，程度到哪一步也不重要，重要的是信任已经坍塌了。尤其在他姑且说只有精神出轨的那段时间，孩子身体不好经常发烧四十度都不闻不问，我还依然相信他是工作压力大，跟妈妈轮流成晚不睡觉照顾孩子，怕影响他休息，而他就是那个时候跟人家聊的最开心。回不去了。。。。信任坍塌了就回不去了。。。那一刻我才知道，不管一个男人多爱你，他都有可能为野花心动。其实师父看的没有错，如果我没有修行，如果没有高我，如果没有灵魂修葺，这婚姻不会继续了，绝对不可能。当初嫁给一无所有的他，只有一个要求，不可以出轨。我甚至倾诉了家里的隐私，秘密，我的童年，让他理解我，我就这一个要求，拜托，我们穷死都可以，但是不能出轨。他信誓旦旦让我放心。可当我发现了不对劲的聊天记录，面对死不承认的他，说咱们请我朋友把你的聊天记录恢复下好吗？看到他慌乱的眼神，我是有点眩晕的。
其实，前面帖子里写在咖啡馆发呆，那天我做了一件事没有写上去。就是打开当年申请MSN用的邮件，找到了跟他曾经发的email，没想到还能用，并且密码还能记住。发件箱的内容只能保存十年，所以很多找不到了，收件箱里他的信都在，一封封的看，从泪流满面到痛哭。看完最后一封，回复了一些自己的感慨，感叹青春，感叹曾经的纯真，反正是十几年前废弃的email他也收不到，算是一种抒发吧。
后来有一次跟台湾阿姨交流，说到以前看斗数的师父。阿姨说你修行人就不要去想命盘了，已经不同了。我说或许吧，之前师父有说我可能会离婚的，然后也提到他，提到师父说的那些。阿姨说离婚？我觉得不会吧。然后阿姨要了他的生辰和照片。
据阿姨说，我命里是会离婚的，老公出轨。然后我会回国创业，初期失败赔了很多钱，后来慢慢有好些，不过始终压力很大很辛苦，钱也是有但不多。跟他的缘分后面还有，他的婚姻目前看已经摇摇欲坠。但是问题的节点就出现在老公出轨这个事情上。因为灵魂修葺的时候，将童年的创伤，以及当初被第三者插足这些问题解决了，所以在面对老公出轨的事情上，我的处理方式产生了变化，在高我的引导下，我完全走了不同的道路，所以后面的命运，有些还会在，有些则截然不同了。
我说那等于说，我的婚姻没有解体，他的婚姻还会解体吗？如果这一件事有了变化，那其他人事物岂不是全部都要变？这不是动因果吗？
阿姨说，这不叫动因果，这叫修行改命。跳脱命运的轨迹是跳出六道轮回的基础，如果你连命运的轨迹都挣脱不了，如何脱离轮回呢？
我恍然大悟，我说那他呢？阿姨看了一下，说他本来大概率也是离婚，但是现在看来还有一线生机的，如果你回国出现在他身边，就一定会离，所以你的修行和改命功德很大，你给一个即将破碎的家庭一线生机。你的改变使他离婚的时间延后了，到时候看他自己的造化了，他和太太是真的不对付已久，现在已经名存实亡。
而且，阿姨很神秘的说，如果按照原本的命运轨迹，你们虽然会在一起生活，但是他活不久。你们不在一起的话，他的命可能会长一些。
这话吓到我，我说这是什么道理，我克夫啊？阿姨说不是的。。。是你们太爱了。
阿姨很认真的说：不可以太相爱，太相爱就会受伤。健康的感情是愉悦舒适的，一旦双方哪怕只有一方不愉悦，这就不是健康的感情。太相爱会消耗能量也消耗缘分，那种兴奋和快乐其实是加速能量的燃烧换来的，然后能量低的那个就会被吞噬。太相爱也容易不圆满，比如无法生育，比如有一个早逝，比如有一个长期有病需要照顾，比如不得不分居导致感情变淡等等。
阿姨的话让我很感慨。。。。。怎么会这样。。。怎么会。。。
鬼使神差再次打开那个废弃的email,发现居然有他的回信！只有六个字：只是，一直都在。
愣了许久，长叹一口气。。。。
先睡了，有时间再继续。
很多网友在问我，写完了吗？按照时间轴，已经到了今年，几件可以敲成文字的事都写完了。可是在细数过往人生旅途中，在整个帖子里，我一直在避免两个字：爱情。要么刻意逃避着，要么走到故事的边缘呼之欲出，可还是选择三言两语带过转头说别的。因为可能直到现在都不懂什么是爱情吧，既然不懂，便不知如何表达，可那似乎又真实的存在过，或者存在着。
帖子写到这，发现只要是能痛快的畅通无阻的敲出的事情，都是已经过了，悟了，逝了的。而有些事，居然无法变现成文字。有的是因为涉及家人隐私，有些。。。是因为什么呢？这几日苦苦思考，没有答案。今天终于明白，是因为这件事虽然看起来特别圆满，事实上一点都不圆满，灵魂里一直是没有过去的坎，也是做灵魂修葺唯一唯一无法搞定的部分，是转心轮时唯一闪现的身影。那么今天，我最终决定非常特别诚实的面对。或许，把一切写出来，最终欠缺的那个答案会浮出水面。
把时间轴拉回2000年，高一。
我和他在不同班，因为都是班里的团支书，第一次见面应该是在那种团支书的会议上吧，要说具体时间和地点，记不清了。只记得第一次对他有印象，是在我从老师的办公室出去跟他在过道相遇，简单打了招呼，心里觉得这个胖胖的小男孩很稳重靠谱的感觉。哪曾知，这个人在我未来的人生中，刻骨铭心。
2001年学校组织去北京夏令营，大家玩的很开心，晚上睡不着，几个相熟的人聚在一起打牌聊天。中间的过程很模糊，只记得最后剩下我，他，还有我的一个闺蜜，其他人都睡了。我们三个继续聊，直到闺蜜哈欠连连，最后倒下呼呼大睡，剩我们两个谈天说地。16岁的高中生，会聊些什么呢，不外乎是对未来的憧憬吧。我们讨论从商和从政的利弊，讨论高考，人生规划，当然探讨对情感的懵懂认知。青春年少，仿佛这个世界是如此的简单，想一想计划一下，就仿佛实现了一切般让人兴奋。我们不知不觉聊了一个通宵。第二天早上，闺蜜说，你俩真能聊，那些话题多无聊啊，我原本没睡意都听困了。我说，我可能喜欢上他了。
闺蜜愣在那许久，说，就因为聊了个通宵？ 我无法回答。因为也不知道为什么会喜欢。就在那个通宵接近尾声的时候，忘记聊到什么话题，我俩相视一笑，那个微笑，让我怦然心动。谢谢他，让我体验到，原来人生中，一个人的微笑会烙到另一个人的记忆深处。记忆深处吗？不对，或许是灵魂深处吧。
喜欢听他说话喜欢跟他聊天。他成熟稳重，对我很有耐心。大家都觉得他是一个稳定的存在，可是他也会紧张，会生气，只是表面不动声色，我却可以准确感受到他的情绪。有时候，他说话的口吻像极了我的爸爸，让我觉得安全和信任。不仅仅是喜欢，是很喜欢，不知道什么是爱，只知道那一年我在心里暗暗下决心，十年后嫁给他。
那些年，父母之间的原因，每天放学回家都是煎熬，站在门口不想进去，又不得不进去。自从心里有了他，这一切似乎都不重要了，每天想到他就觉得很开心甜蜜偷偷笑。最倒霉的就是闺蜜了，因为不确定他是不是也喜欢我，总是缠着闺蜜各种帮忙。比如远远看到他，我就会故意多次从他身边经过，然后让闺蜜在一边观察他有没有在看我。几次验证，闺蜜说他可能也喜欢你的，每次你走过了，他会偷偷看。我兴奋的把闺蜜抱起来转圈圈，然后整日的傻笑。为了排遣思念，日记里满满都是他。这样甜蜜的日子过了没多久，情绪渐渐变为忐忑：他喜欢我为什么不说呢?为什么他们班的XXX给我写情书，他明明知道也不吃醋不阻止不找我呢？可能他并不喜欢我。。。可能闺蜜看错了，他刚好往那个方向看而已，不是看我的。
为了这样的担忧，我用各种奇怪的方式去验证：
走到楼梯的拐角，会突发奇想，转弯的这排楼梯，如果是双数就说明他喜欢我，如果是单数就不喜欢。然后就赶快一边上一边数，数到双数就很开心，单数都很失望。
看一些散文书的时候，心里想：我现在随便翻开一页，那一页的内容，就包含着他内心想对我说的话。
那时候CD刚刚流行，去店里买CD就会想，请上天给我一点提示和预言吧！然后就想着：第三个货架上随便抽一张CD,上面的第一首歌就是我和他的结局。
甚至不知道哪个坑人的杂志上写，如果你诚心念一个人的名字一千遍，那个人就一定会喜欢上你。我就真的闲暇时光都用来念他的名字，就像修行人念佛号那样。攒了几千遍，很开心，觉得这下妥了，他肯定喜欢我。
每天在学校，只要有机会看他一眼，内心就会小兴奋小激动，有时傻笑有时又胡思乱想掉眼泪。闺蜜们总是以一副看精神病患者的眼神看我。后来闺蜜直接去问他：你有喜欢的人吗？ 他说，有，X班的. 闺蜜说谁呀，他说了我的名字。
闺蜜回来告诉我的时候，我要激动哭了。可是闺蜜说：我实在看不到他有什么好的，像个老人一样，那么深沉，你不觉得太过于稳重了吗？也不表白，像个闷葫芦，还得女生的朋友问到他脸上去。我觉得算了吧。
总之那时候，闺蜜对他的表现一致不满意，其实我心里也有很多委屈，被闺蜜这么一说，就更加重了。同时，有另外一个男生，性格作风与他截然相反，懂浪漫会讲话，热情主动。我跟闺蜜说，不然你告诉他，我快要跟XX好了，看他什么反应。闺蜜回来说，他没说话。闺蜜气坏了，说这人三脚踹不出个屁来，你爱他什么啊。
这下我真的生气了。觉得自己不值，也或者他就是随便说说而已，没有真心喜欢我。16岁，也是热血青春的年纪，当即告诉另外一个男生答应他的追求，确立恋爱关系，心想，不要我是吧，好！那就一辈子别要。
第二天下午，收到了他的表白情书，唉。。。只差这一步。回他，我已有男友。他错愕。
再后来，那个男友对我很好，而我也尽全力对他好，童年缺爱导致的没有安全感，在那段感情里发挥的淋漓尽致，患得患失，最终因为第三者的挑衅以及那个男生暧昧不清的表态而告终，一地鸡毛，遍体鳞伤。
2002年的暑假，我跟他终于在一起了。大大的耀眼的幸福。除了越雷池，其他该亲密的也亲密了。心里认定，他就是我要的那个人，要嫁的那个人，要一辈子相守的人。
已经记不起为何吵架了。总之，分手了。其实心里是很作的分手，闹脾气的分手，哪会舍得真的离开。没有安全感的人，总喜欢用分手来确定自己在对方心里的重要性。然而，没有等到他的宠溺，等来的却是前男友的求复合。
那阵子挺颓废，喝酒，泡网吧，活脱脱一个不务正业的小太妹。终于开学了，很期待遇到他。可是没想到，见面他熟视无睹。是真的气啊。。。越在乎，越恨。这股恨和委屈无处发泄，于是，17岁的我选择了最极端的方式：伤害。
首先，伤害自己，玩命灌酒，反正没人管我没人爱我，醉死了就算了。
其次，伤害前男友，要复合是吧，好啊来啊，让那个三看看，白费心机，还不是屁颠颠的跑回来找我。
再次，伤害他。不爱我是吧？真不爱啊？呵呵。那就请你亲眼看看我跟他有多甜蜜。你不是淡定么不是从开始就闷葫芦么，好，别有波澜别有感觉，继续淡定吧！
直到有一天，闺蜜说，你不要在学校跟男友太腻歪了吧，我今天看到他，瘦了好多，很憔悴。伤害他，是我的决定，可是听到闺蜜的话为什么心里这么难过不舍。。心里翻江倒海，嘴上还要说：活该啊他，瘦什么，八成是又看上了谁，没追到，愁的吃不下饭呢，我在他心里什么都不是！
高考，我们三个都很惨。好在我专业比较特别，当年我们省也只有我一个考上了，学校在没有选择的情况下，决定让我先去上，两年后专升本。
男友花钱托关系上了一个名不见经传的本科。
他复读。
这时，爸爸问我，还有一个选项是出国，要吗。我说要。
当然是要啊，我好想走，好想离开，想一个人去一个谁也不认识的地方。
跟男友分手。
告诉他，我要走了。他表面上还是那样淡定，但是能感觉到他心里的不安和绝望。
其实现在想想，直到那个时候，灵魂深处一直有一种莫名的信心：我们是会结婚的。你，和我，我们是要结婚的！这辈子要嫁的人，就是你。
他来我家，帮我收拾东西，打包。那天妈妈做饭给我们吃，吃完他在电脑前看康熙来了，嘉宾是苏有朋，小S耍宝，他被逗的咯咯笑。我站在他身后，看他那么开心，好想抱他一下，但是忍住了。很憧憬的想未来我们结婚了，每天就会是这样的平淡快乐的日子。看着他的背影，心里坚定的说：等我回来嫁你。
出国以后，一直通过QQ联系。经过那次折腾，我们的关系变的很微妙，不是男女朋友，也不是普通朋友。恋人未满的状态吧，其实是一种小心翼翼，毕竟我们还小，在自己还没完全准备好的时候，不敢轻易把感情在端起来，怕不小心掉了，彻底碎了。再后来是MSN。这期间，我们都有交男女朋友。对于我来说，男朋友就是男朋友，不是未来的老公，他说你轻点折腾。。。
这期间有许多荒唐。
交过一个韩国男友，交往第一天他说他认为西藏不是中国的领土，我说你把刚才的话再说一遍？他坚持。我说分手。
交过一个北京的男朋友，他说你跟了我多幸运，将来可以拿北京户口。我说谢谢你啊分手。
交过一个马来西亚的男朋友，他说他在马来西亚有一个男朋友他认为爱不分性别，我说我同意大爱无疆博爱无罪可是分手。
交过一个浙江的男朋友非常非常有钱，他说他们那一般都找当地人，北方女人需要他父母真正认可才行，我说放心本就没打算嫁过去分手。
交过一个西安的男朋友因为我拒绝跟他上床，他去嫖妓还说这只是一种消费不影响感情，我说我同意男人可以把肉体和情感分的很开但是分手。
好想他。。。。。
那段时间，经常跟他分享这边的情况，他说这些男人真的不靠谱我说是啊是啊。。多想，多想听他说一句，不许再交男友了，乖乖的上学，回来我娶你。但是那么多年过去了，始终没等来这句话。他在路上看到喜欢的东西会拍给我看，那时候不像现在这么方便，需要用数码相机倒腾到电脑上。我想组装电脑，他细心的把硬件软件以及估价都罗列好发给我。他的手机有两个时钟，一个是北京时间，一个是美国西岸。他闲下来会给我写邮件，一封又一封，他的生活，我的生活。
后来，他交女朋友了，我是通过朋友知道的。心情有点复杂，没吃醋没难过，好像觉得距离分手整整七年了，我都折腾了这么多个，虽然每个都时间很短，甚至有的手都没碰就跟人家分手，但我确实没闲着。而他，该有个女友了。那一年生日，他说生日快乐，我没回话，心里想的是：既然有了女友就好好对人家，不要想着我。
而那时，我也遇到了现在的老公，与其他男人不同，他没有交过女友，也只有一个目标，就是娶我。他是一个单纯的大男孩，第一次牵手他紧张的一直流汗，像极了十七岁的某人。第一次接吻，他身体有反应，于是弯着腰生怕被发现，像极了十七岁的某人。
但是某人已经不再是十七岁了，他已经是有了同居女友的某人。
三年后，他们分手。我和我现在的老公已经在交往中日趋稳定。虽然同龄，但是我照顾他就像照顾弟弟，儿子。他对我依赖，依恋，会撒娇，也会任性。生活很有意思，我想象中的老公一直是如父如兄，让人安心淡然就像他。可上天总是安排一个截然相反的人到你身边。我老公大学一毕业就迫不及待的求婚了。
我告诉他，他问了下对方的条件，情况，没有再说什么。我很失望。
两年后，我跟老公结婚了。
后来得知，那天他酩酊大醉，跪在马桶前吐，哭着说我的女人结婚了。
结婚当晚，老公也喝醉了，抱着我用哭腔说，我终于把你娶回家了。
其实刚出国没多久在网上学斗数的时候，我和他曾经一起找我师父，看我们的合盘，当时师父正在传授紫云大师的生肖入卦法，所以就用我俩的合盘当教学案例。按照师父的说法，我和他的合盘是属于晚成的，要过了三十岁才有可能。如果两个人都在三十岁前结婚，那么中晚年会有一段有实无名的关系。单独看我的命盘，会离婚，并且33岁那年会回国工作。单独看他，也是会离婚。
根据师父的推断，大概率是我们各自离婚以后重新在一起只是没有再结婚。
虽然我知道师父是很准的，但还是告诉他，命不会准，只是一个教学，教一个理念而已。他也认同。而且那时候我们毕竟都还小，准不准都没往心里去。
直到，我跟老公之间出现问题，而我在高我的指引下彻底放下，才无意间想起当年最准的师父曾经算过的命。那时候师父已经重病在身，不给任何人看盘了。其实前面写这段的时候，没有写的很详细，因为也不愿过多想起那些细节。结婚以后，我在QQ上问候了他，我说我结婚了，以后我们不要联系了，删掉吧。所以随着QQ联系方法的删除和MSN的倒闭，我们就没再联系。而我，一心一意跟着老公，经营家庭，为他生儿育女。老公确实很爱我，也很依赖我。以至于，我认为全天下的男人会出轨，他不会。其实虽然只是抓到一点点聊天记录，但是删掉的记录，以及有几个女性的聊天记录根本就是空白的，全删的，作为一个女人我能不知道怎么回事吗。。要是真的查，会查不到吗？但是我没有继续了。因为没有意义了，内容是什么不重要，程度到哪一步也不重要，重要的是信任已经坍塌了。尤其在他姑且说只有精神出轨的那段时间，孩子身体不好经常发烧四十度都不闻不问，我还依然相信他是工作压力大，跟妈妈轮流成晚不睡觉照顾孩子，怕影响他休息，而他就是那个时候跟人家聊的最开心。回不去了。。。。信任坍塌了就回不去了。。。那一刻我才知道，不管一个男人多爱你，他都有可能为野花心动。其实师父看的没有错，如果我没有修行，如果没有高我，如果没有灵魂修葺，这婚姻不会继续了，绝对不可能。当初嫁给一无所有的他，只有一个要求，不可以出轨。我甚至倾诉了家里的隐私，秘密，我的童年，让他理解我，我就这一个要求，拜托，我们穷死都可以，但是不能出轨。他信誓旦旦让我放心。可当我发现了不对劲的聊天记录，面对死不承认的他，说咱们请我朋友把你的聊天记录恢复下好吗？看到他慌乱的眼神，我是有点眩晕的。
其实，前面帖子里写在咖啡馆发呆，那天我做了一件事没有写上去。就是打开当年申请MSN用的邮件，找到了跟他曾经发的email，没想到还能用，并且密码还能记住。发件箱的内容只能保存十年，所以很多找不到了，收件箱里他的信都在，一封封的看，从泪流满面到痛哭。看完最后一封，回复了一些自己的感慨，感叹青春，感叹曾经的纯真，反正是十几年前废弃的email他也收不到，算是一种抒发吧。
后来有一次跟台湾阿姨交流，说到以前看斗数的师父。阿姨说你修行人就不要去想命盘了，已经不同了。我说或许吧，之前师父有说我可能会离婚的，然后也提到他，提到师父说的那些。阿姨说离婚？我觉得不会吧。然后阿姨要了他的生辰和照片。
据阿姨说，我命里是会离婚的，老公出轨。然后我会回国创业，初期失败赔了很多钱，后来慢慢有好些，不过始终压力很大很辛苦，钱也是有但不多。跟他的缘分后面还有，他的婚姻目前看已经摇摇欲坠。但是问题的节点就出现在老公出轨这个事情上。因为灵魂修葺的时候，将童年的创伤，以及当初被第三者插足这些问题解决了，所以在面对老公出轨的事情上，我的处理方式产生了变化，在高我的引导下，我完全走了不同的道路，所以后面的命运，有些还会在，有些则截然不同了。
我说那等于说，我的婚姻没有解体，他的婚姻还会解体吗？如果这一件事有了变化，那其他人事物岂不是全部都要变？这不是动因果吗？
阿姨说，这不叫动因果，这叫修行改命。跳脱命运的轨迹是跳出六道轮回的基础，如果你连命运的轨迹都挣脱不了，如何脱离轮回呢？
我恍然大悟，我说那他呢？阿姨看了一下，说他本来大概率也是离婚，但是现在看来还有一线生机的，如果你回国出现在他身边，就一定会离，所以你的修行和改命功德很大，你给一个即将破碎的家庭一线生机。你的改变使他离婚的时间延后了，到时候看他自己的造化了，他和太太是真的不对付已久，现在已经名存实亡。
而且，阿姨很神秘的说，如果按照原本的命运轨迹，你们虽然会在一起生活，但是他活不久。你们不在一起的话，他的命可能会长一些。
这话吓到我，我说这是什么道理，我克夫啊？阿姨说不是的。。。是你们太爱了。
阿姨很认真的说：不可以太相爱，太相爱就会受伤。健康的感情是愉悦舒适的，一旦双方哪怕只有一方不愉悦，这就不是健康的感情。太相爱会消耗能量也消耗缘分，那种兴奋和快乐其实是加速能量的燃烧换来的，然后能量低的那个就会被吞噬。太相爱也容易不圆满，比如无法生育，比如有一个早逝，比如有一个长期有病需要照顾，比如不得不分居导致感情变淡等等。
阿姨的话让我很感慨。。。。。怎么会这样。。。怎么会。。。
鬼使神差再次打开那个废弃的email,发现居然有他的回信！只有六个字：只是，一直都在。
愣了许久，长叹一口气。。。。
阿姨说，当年这个男生所有的犹豫不决，都源于他内心的自卑。他觉得自己的家境，自身条件总之现实的种种，无法给你幸福。但是他一方面又觉得自己可以想到办法，想来想去，渐渐绝望。
看到他的回复，知道他这十多年其实一直有开这个email。于是我们就这么一来一去，重新联系上了，加了未心。当年还没这东西，现在可以更加无阻碍的沟通了。
通过聊天得知，他确实婚姻很不好。在离婚的边缘徘徊，为了孩子对外维持假象。
我们还是像往常一样，天南海北聊很多。没有忍住，开视频聊天看了对方一眼。当年怦然心动的感觉再次来袭。
二十年过去了，两个人面貌上肯定是成熟许多。但只是肉体的变化，其他的都没变。
挂断手机。我坐在书房久久发呆。想起阿姨的话，内心竟然非常失落，对于这次改命，忽然有了疯狂的执念，我打电话给阿姨，我说阿姨我可不可以把命改回去，我要改回去。阿姨许久没说话。最后说，不要问我，我不知道。
阿姨深知因果，偶尔用神通帮我看点事情，帮我分析已经过去的事，但是一旦碰到大的抉择，她绝不掺和。最后阿姨说，功课永远是自己的，谁都替代不了。这次的功课是你们两个人的。我且看结果吧，祝福你。
总是忍不住想跟他聊天，说话。可理智告诉我，不可以。不管你们各自的婚姻是怎么样的，法律上你们就是各自有家庭的，不可以做过份的事。虽然台湾阿姨说，他的太太性情不好的，而且有婚外情，不是很自爱，不过他现在未必知道。我听了很心疼他，但是既然他没离婚，不管因为还是还是什么，自有他的原因和不舍。那天我们没有聊很久，我说离婚最大的伤害是孩子。。。然后他有点暗示的说：有些事孩子该承受的还是要承受。
这句话，让我明白一件事，师父和阿姨看的都是对的，这是隔着一个太平洋，如果在他身边，肯定两个人会重新在一起。
当下灵魂里发出一个声音：不可以。。。。。
同时还有一个声音：终于等到了。。。。
我很崩溃，那几天一直偷偷哭，甚至有可怕的念头：我TM的为什么要修行，我把他修丢了，修没了！！！我不要，我要他回来，哪怕我们可以在一起只过一年，我可以用这一年的美好，撑过下半辈子。一年不行，一个月也可以，我会珍惜在一起的每分每秒。一周，一天。。。都行。。这样的执念开始慢慢吞噬我。
我跟他要老婆孩子的照片，想看看他老婆面相怎么样，怕真的有出轨，怕他像我一样受到那样的打击和伤害。看到的一刻，其实真的符合淫相的标准，心里咯噔一下。再看看孩子，真的很可爱，像他。跟着他倒是不担心，如果跟着妈妈，这个妈妈跟男的乱来，让孩子受委屈怎么办？
他说：别发你孩子爸爸的照片给我，看不得，不想看。
他一直叫我老公叫孩子爸爸，不肯把老公这两个字说出口，呵呵，他很逗，有时候他的坚持很小众。
那晚，我想了很多。灵魂修葺，把高我喊出来，高我破天荒的只是看着我，一言不发，任我问任何任何问题，她都一言不发。我睁开眼，坐起来，长叹一口气。看着身边熟睡的孩子，想着孩子跟老公的亲密互动，又把自己的婚姻从头到尾过了一遍。打开微信，看着他的头像。又看了下他老婆孩子的照片。
闭上眼睛靠在床头。第三眼忽然很活跃，活跃到由不得我做决定，大屏幕一下子拉开了，一个很像老公身影的人，很痛苦的抓着头在哭。我猛的睁开眼。。。渐渐出了一身冷汗。如果我跟老公提离婚，应该就是这样的结果。
在家里的佛台前，一边流泪一边跪拜，站起来，跪下，拜下去，站起来，跪下，拜下去，直到变成机械性的动作，我哭着说，怎么办，菩萨，我要怎么办。。。。
最后拜不动了，跪在那里一直磕头，每磕一下，说一声救我，就这样一直磕。
现在想想，那时的状态源于灵魂本能的自救和求救能力，因为往前一步，就是万丈深渊，所有修行毁于一旦，终究抵不过命运，回到原本的轨道，乖乖走完这一生。这份深刻的情执，可以牵着我一世又一世，永无出期。
有句话怎么说来着，屋漏偏逢连夜雨，那几天，居然集中有好几个人找到我，一个是这边的朋友，说要一起回国创业。一个是国内的亲戚，说要上个项目需要我配合，希望我能回去一年帮忙。还有以前的老板，想在国内开分公司，问我愿不愿意做这件事，可以给股份。所有的外缘都指向一个：回国。城市都是北京，也就是他所生活的地方。
坐在寂静的森林里，感觉自己凌乱的气场开始恬静下来。意念里很清楚一件事，跟他谈谈吧。
深呼吸，闭上眼睛，把他的灵魂调出来，他面对着我，表情如二十年前那样纯真。我说，XX，回过头去吧，向前走，坚定一些，把我丢在这里，不要心软。他有些疑惑和失望的看着我。这时意念里居然不受控制的跳出一句话：还是爱你的。 他的眼睛泛起泪光。
说完我就后悔了。可是已经晚了。我长呼一口气，睁开眼。
给阿姨留言，我说阿姨，卡住了，走不动了。
阿姨回我说，如果你愿意为了不到十年的同居生活，付出他短阳寿，你堕鬼道的代价，我是没什么好讲了，这是你灵魂的选择。
灵魂的选择，这五个字很重要。
有时候，我们在面对抉择的时候之所以困难，就是因为掺杂太多信息，来自大脑来自心，来自患得患失的复杂感受，来自外来能场的影响，而要想让选择简单坚定，就是要清除这所有的所有，只剩灵魂自己，清澈的灵魂可以让高我释放光芒，高我这次选择不说话，很大可能是受到太多杂质阻碍。
回到家，我告诉老公，今晚不要打扰我。他说你要下去那边吗？明天不用工作？我说不，我要清修一晚。他于是过去开导孩子今晚跟他睡。看着老公的侧脸，传递给他一个意念：谢谢。
为什么说谢谢呢。因为他的话提醒了我：你要下去那边吗？
是啊。。。如若这般执着，你是要怎样？下去那边吗？那边的生活你看不到吗？
晚上，我去了那边。
见到了当时帮我的那个朋友，她在工作，就带我一起去了公司的会议室。要说那边的东西真简陋啊，房子的屋顶都好低，很压抑狭小。她的几个同事也一起过去了，她说这是我朋友，找我玩的，她旁听就好。然后另外一个女同事就问她，她来找你干什么呢，我朋友说：有福不享，自己要来这里。
我呆住了。他们讲了什么已经忘记，我一遍遍问自己，来这里真是你想要的吗？看着那个简陋的像火柴盒一样的办公室，内心一股强烈的抗拒感，我说那我先走了。。。他们几个很礼貌的跟我告别，我朋友来一句：没事找事。然后给了一个很调皮的眼神，这是第一次见她在郁郁寡欢，疑惑，心事重重这些表情外的唯一偏正能量的表情了。
回到阳间，拿起手机，给他留言：当初为何不愿意娶我？当初为何等不到你那句话？你知不知道，只要坚定的一句话，我一定会义无反顾。你就那么愿意看着我跟别人在一起？
他说，爱是成全，可是他后悔了。
接下来大概二十天的时间，我们仿佛回到了过去，恋人未满的状态。问候，分享生活，说些隐喻不清的话，似打情骂俏又似撒娇缠绵，如果一定要给那二十天下个定义，我愿意承认自己精神出轨。
那一年，2017. 那短暂的时光，内心的甜蜜与十五年前没有分别。
阿姨问我，最近怎么没动静。我说，阿姨，虽然去年没有离婚，但是现在离也来得及。我喜欢老天的设定，我喜欢那样的命运，我回到那个轨迹了。
本以为阿姨会生气，会说我。我也准备好被骂。没想到她异常淡定，她说蛮好啊，喜欢就好。可是，我还是对你很有信心哦。然后阿姨说，她确诊了大肠癌，可能要提前离开。
我半晌没有回过神来，我说阿姨，你不是19年才生病，为什么是现在。她说走早一点有什么不好？都跟你讲了，修行人的命是看不准的，即使有天眼也一样的，今天看到和明天看到的未来都不同，所以我从来不帮修行人预言未来，事实上真正的修行人也不会要求算命。
我说阿姨，那我之前命已经不同了，现在为何这么轻易又回来。她说因为你没有去根，挣脱命运和轮回哪有那么容易。除非十地大菩萨，来到娑婆，能场才稳到不会卷入，就算是小菩萨投生人间，都有可能会堕轮回呢。你慢慢熬了，哈哈哈哈。。。好久没听到阿姨爽朗天真的笑声了，觉得很温暖很想抱她。我说阿姨你做手术了吗？她说做了还能多活几年的，没做差不多再有3-4年了。我说阿姨。。。去做好不好。心里一阵翻腾，眼泪要流下来。阿姨说，这世界我了无牵挂，巴不得一秒闪人。
有时候想想，六道轮回的设定，确实是一个残酷的炼狱，有巨大的吸力也似胶着的泥潭。如果连有小果位的小菩萨投生过来救人，自己都会被再次卷入轮回，那我们凡夫俗子，想要一世挣脱，是多么多么的困难。可那句话是什么：偏向虎山行。是的。困难最怕的，是人的信心，信念，意志。而灵修会让这一切更加坚定有力，用强大灵力感知物质世界以外的真相，给灵魂方向，让他不惧一切的一次次战斗，开悟，升华。但是这个过程又何其容易。
阿姨说太用力的相爱会消耗，是挺对的。聊天回复不及时了，会焦虑，回复的不够热情了，会担心，看到对方朋友圈发的内容是没有跟自己分享的新东西，会胡思乱想。这样的情绪在我们之间交汇。这一次的重逢变成了第二次消耗。异地，加上时差，还各自有家庭，以及关系的不确定性，情绪起伏是难免的。虽然老公也背叛过家庭，但这不能成为我这样做的理由。虽然跟他的关系并不是恋人，但是这种不是也似乎有些自欺欺人。虽然他说，本来没有再打算结婚，当初只是因为怀孕奉子成婚，虽然也知道他们只差一纸离婚证，但没离就是没离，一个婚姻只要没有彻底瓦解，就有无限可能性，因为这里面有太多的利益和人际牵扯。
这时，身边offer我回国的人意愿更强烈了，一直在催促我给准确的答复。之前的老板给了更好的条件，说公司我占八，他要两成就好，只要用他现在公司的名，他要的是在中国大陆的名气，赔钱算他的，赚钱大头算我的。我知道回去之后会发生什么，而即将发生的事情，是我从15岁就期盼的。前老板给出的条件，是个无本稳赚的买卖，大陆这块蛋糕他垂涎已久，而我们行业当时在国内也是风头正劲，精明如前老板也知道赔钱的可能性太低了。他缺的只是一个信任的人去操作这件事。相比跟朋友回国创业，这个offer很难得。
我知道，一个决定就会改变一切，我和他不必再焦虑紧张，并且物质生活也不会差。
我知道，那个在脑海里设想过百遍千遍的生活，就在眼前了。
当初，他觉得我们现实条件悬殊太大，我也因着传统的思想，女性的矜持和不甘，端在那里。直到多年后，大家才明白，所谓门当户对是指三观一致，而不是世俗财富门第的对等。
也许是高灵没有放弃我，也许是菩萨慈悲听到了先前的呼救，也许是灵魂本身有自救的能量。正当决定要把这件事告诉他，并且接受前老板的offer时，他忽然说：我总有种感觉，觉得自己活不长。我说你别胡说。
我给阿姨留言：阿姨，如何通过修行，让他命久一点。
发出去这行字，我就后悔了。。。跟阿姨患病后的乐观洒脱以及坚定的出离心相比，我这句话是多么的狭隘渺小，贪得无厌。我们用的那个聊天软件是无法撤回的，我只能再发：阿姨，不用理我，我在原地打转。
过了一会儿，阿姨电话过来，就知道你总有一天会这样问。还是那句话，想清楚自己在做什么，看清脚下的路和方向，如果这一世在这里只是为了乖乖演完人生脚本，你不需要灵魂，我帮你看完一生，然后你浑浑噩噩混吃等死就好了。
而后阿姨还是不舍得就这样挂电话，每次她停顿的时候，就知道她在帮我看，最后她说：爱的不得了，在一起生活用人间的标准去衡量，那确实很幸福，可惜命不长，夫妻之实的缘分很少，最多十年他就走了，这十年也会因为工作关系有一些异地的情况。
最后阿姨说：你是少见的灵修好料，当然，为情执放弃修行在你累世里并非第一次，这次本以为你ok了，没想到只是延后了时间，最后还是顶不住。累世的业力习气，是比较难克服的，不怪你。
我不知如何回答，鼻头有些酸，我说阿姨，我跟他在一起。。也可以修行。。我不放弃修行，做修葺，转脉轮这些都是可以继续的。
阿姨说，再通透的灵魂，都抵不过沉重的情执，这个样子是上不去的，前面那么多关都过了，到今天看到你这样，阿姨很痛心，但是祝福你。阿姨的声音有些颤抖，她的话像是戳中了我致命的穴位，我忍住眼泪，挂电话以后坐在地上放声痛哭。他的笑就在面前，像一个魔咒，一个具有超强吸引力的能量团。
我问他：如果我们在一起，你会短寿，你愿意吗？
他说：一定要用寿命换？
我说对，你不用管我找谁看的，反正就是这样。
他说：上天一定要这样啊。。。我换。死的时候能看着你就行。
我跟他说，我可能接下来要回国。不过有些工作细节还要进一步谈。
我给阿姨留言：阿姨，好好养身体，不要为我看事情消耗能量了，我不值得。