2020是时候将经历分享想灵修，出体，通灵，以及对玄学感兴趣的朋友了

　　阿姨没有再回复我。反到是我朋友忽然来家里～她说，阿姨派她来看看，阿姨的原话是：你去看看她那个人不人鬼不鬼的样子。。。

　　然后朋友说，我真的看起来很像鬼，大眼袋，黑眼圈，脸色暗沉，眼神呆滞，唇色全无。我照了下镜子，真的是哎。。。。
　　她说，所以你决定了吗？我大概说了一下情况，听到最后，她就惊讶的不知要说什么，最后她笑了，说：我是没有这样爱过，可是千万不要让我这样爱，你宁愿他死也要跟他在一起！他宁愿死也无所谓。 天啊，这是爱情啊？
　　其实她说的道理，我又何尝不知道。执念重下鬼道，我又何尝不知道！我是可以穿梭那个空间的啊！但是做不到，真的做不到，感觉门就在面前，腿迈不出去，有绳子拴着？如果真的要形容那时候的感觉，我认为不是绳子那么简单。。。是一个大大大漩涡能场，一个无法逃离的幻境，明知有毒，但是成瘾。明知万丈深渊，还是向前走。

　　更可怕的魔怔来了。。我认为这一切的痛苦，都是因为自己修行带来的。如果不是修行，我就不会在那个时间点觉悟，放下老公的错误放下一切，乐观的继续跟他生活。我会带着过去那个混沌的灵魂，跟老公大闹一场，让他痛不欲生，让小三身败名裂，离婚，回国，偶然机缘下，联系到他，一拍即合，现在幸福美满不是吗？
　　是，就是因为修行，让一切变了，然后现在反而痛苦。没有修行，我不会知道这是情执，我会认为这是真爱重逢的人间美事。没有修行，我不会认识这些高人，知道他会短寿，知道我们的缘分有多少，到时候他真的走了再痛苦也来得及啊！我觉得命运对我太好了，之前老天安排的一切太好了，我就是喜欢那样子。去你妈的修行改命。

　　当时稀里哗啦说了很多，大概的意思就是上面这样。朋友听着我的歪理，愣在那完全无法接话。她说，你变化好大。。直到昨天，我跟她提到这件事，提到那个时间，她都在感慨，她说太吓人了，她本身去不了阴间，但是也不用去的，因为她相信，阴间的众生就是我那时的样子。她说：你的眼神都变了。。整个人乱糟糟的。

　　是啊，何尝不是乱糟糟啊。时差，焦虑，担忧，恐惧，思念，甜蜜，后悔，疑心，没有安全感又觉得好像很踏实，有久别重逢的喜悦却又无时无刻不再为其他的事情劳心劳力，折腾坏了。朋友说，咱们去寺里转转吧，放松下心情，你要好好保重自己，不是之后还要跟老公摊牌，还要考虑小孩的抚养问题，还有很多事情等着你。我说好，去寺里看看吧。

　　事后才知道，带我去寺里走走，也是阿姨的主意，她叮嘱朋友找个适当的机会把我带去寺庙。写到这，虽然阿姨不肯说我跟她之前是什么缘分，但是这都不重要，这辈子的恩情铭记在心，未来终要相报

　　上次在菩萨面前，我求菩萨给爷爷结佛缘，愿此生为菩萨做事，为众生付出。可如今再看看自己这副德性，真讽刺啊。生平第一次，我绕着菩萨走，从她后面走，不敢看她。朋友在一旁偷笑，说你真可以，还真以为菩萨的眼睛在前面啊，你不来寺庙她就看不到你了啊，快来上一柱香。
　　而后，我见到了当时在那个寺庙皈依时的师父，还有几个师姐，以及做义工的时候带我的那个法师。那天真的好巧，大家都在，说要讨论元旦法会的事，问我能不能来做义工。我第一个反应，是来做义工就没办法跟他聊天了。。我说不行我忙，做不了。说完这句话，感觉头胀了一下，然后不受控制的说：好我来。说完自己也有点懵。
　　接下来下班就要去寺里开会，安排日程，素斋，我负责安排信众进殿诵经，一个人一个垫子，男女分开，经书发放等等这些。那几天是真忙，正赶上圣诞，家里事情也多，心情是有些焦躁的，忘记什么由头了，跟他吵了架，心里更烦。

　　法会头两天还好，就是到最后跨年那一天，好多人来诵经烧香，简直要忙死了，殿里位置不够，殿外满满都是人，都想进去诵经。终于跨完年，凌晨一点多，大家都陆续离开了，殿内出奇安静，只有我和另外一个法师在打扫，法师在摆弄鲜花，招手让我过来，说你看这是XX（一位师兄的法号）跟大家结缘的鲜花，真的好美，而且会开很久哦。看到法师欣赏鲜花的样子，安然，喜悦，那种气场，好像我曾经也有过。。又好像十分久远。站在她身边，感觉没那么烦躁和焦虑了，也觉得那鲜花真的很美--之前完全没感觉。我们把大殿打扫完，已经很晚了。这时候发现大殿外面跪着一个人，是以前寺里的佛青，我认识她，对她印象很深。从小在美国长大的，家里全是基督徒，但是她就喜欢看佛经，刚上高中就跑来寺里做义工，后来去纽约上大学了就比较少来了。法师说，XX你回来了！怎么在这里跪着。她站起来过来抱法师，然后就趴在法师肩膀上一直哭。。。哭的好伤心好伤心，哭的我都要掉眼泪。最后说：我男朋友死了，打篮球猝死，心肌炎，我求菩萨，我把头磕破了他也没回来。然后就抱着法师放声哭，寺庙很安静，大殿灯还没熄，她的哭声让我感受到一个强烈的气场：苦。这种苦，好像就在喉咙，吐不出，咽不下，我感觉心轮那里堵了一大块东西，无法顺畅呼吸。过了好久，她才稍微平复下来。因为很晚了，法师说不然你们两个今晚都住下吧，我扶着她，一起到去挂单的房间。想劝她：放下吧，人生就是这般无常。想劝她：放下情执才有望出离六道。想劝她：修行就是要把这些苦当作素材和助缘。然而我一句都说不出口，每一句都好像在啪啪打自己的脸，震耳欲聋。

　　她可能累了，很快就睡了。可是我一点都睡不着，这时忽然意念里高我出现了，这是这一个多月以来一直无法从意念里提取的高我呀！我跟她对视着，这次出现，不是海清，衣服又变回以前的蓝色风衣，我愣愣的看着她，这么一直对视，我说我现在。。。我接下来有一些打算。。高我表情很严肃，也略显疲惫，只给了我三个字：断了吧。
　　这是最怕听到的，可是真的听到了。我赶快坐起来，大口喘气，想把胸口那堵着的一团东西排出去。这时候刚好接到阿姨的信息，祝我新年快乐。我赶快告诉她，我好像把别人的负能量拿过来了，现在心轮那里压着。以下是她的回复，我特意找到截图。现在回想起来，不考虑情执本身，单从灵修角度，这应该是一个很重要的转折点。

　　


　　阿姨打简体字是因为她男友是大陆人，噗。
　　大家凑合看。我按照阿姨说的，开始用转脉轮的方式排解胸口积压的能量。一直做一直做，终于在顶轮，喉轮，心轮同速转动几分钟之后，身体轻松了太多，这时候浩瀚宇宙现前，我长长呼出一口气，感觉把无限的负能量排解了出去。。。。回到现实，好像灵魂被什么带领，我起床，去了大殿，佛前跪下，那段时间的过往一幕幕，闭着眼睛，眉心非常酸胀，盯着中间那个黑点，也不知道自己要做什么，这时候黑点散开，我清晰的看到了他。。。。想睁开眼，可有一股力量不允许我睁开，我想就这么看着他，我不希望他消失，我努力运气，努力腹式呼吸，可越是用力，他越模糊，终于消失不见。我开始慌张。睁开眼，看着佛像：我希望他好好的，希望他好好活着，到八十岁，一百岁。
　　然后一边流泪一边跪拜。

　　他的微笑，我们的争吵，情绪的起伏，阿姨的教导和失望，鬼道朋友的评价：有福不享，法师看花的淡然和恬静，小佛青的痛哭，家神的帮助，中医对频后黯淡的神态和含泪的眼，一次次的灵魂修葺，一次次的转脉轮，一次次的镜像练习，内在小孩温暖的疗愈，开第三眼，跟司机小哥哥对频，第一次进入浩瀚宇宙的惊喜和震撼，菩萨前的誓言，爷爷牵手的温度，爷爷投胎后的佛缘，皈依老法师慈悲的笑脸和耐心教导，灵魂第一次出体的恐惧，第二次出体的嚣张，第一次穿越空间的莽撞，无数次的练习直到可以控制，普陀山的风光，南海观音的庄严，高我第一次出现后的痛哭和忏悔。。。。曾经一次次痛苦，一次次在高我的引导下开悟。。一幕又一幕。。。

　　双手合十，菩萨，求您用妙法，让我们断了吧。。。。弟子无能，脱不开这情执，我可以将重担全部交给他吗？菩萨，您用妙法，让他甩着我，不管我怎么求怎么不放手，希望他坚定，不要回头，他是男人，让他去承担吧，好吗？

　　给他留言，给他加了许多罪名，然后说，不要联系了删了吧。

　　再也抑制不住情绪，开始抽泣，心中升起一股巨大的能量，从心轮起，直冲顶轮。

　　2018年一月一日凌晨，泪眼中，在菩萨前许大愿：唯愿从此斩断情缘，从此不再有男女私欲之爱，今生履行完家庭义务，愿在未来的生生世世都不再有姻缘，一心修行。如若今生阳寿尽，修成菩萨果位，愿再入六道度所有因情执而痛苦的有缘众生，众生情执不断，誓不出六道。

　　大愿的力量会像烙印般打在灵魂里，然而情执之毒并没有那么容易消除。

　　菩萨真的很慈悲。。。那次吵架后，他真的没有再找我。可我的苦才刚刚开始。我会不自觉的一遍遍看手机，回想他曾经说的话，我们的聊天内容，常常做梦梦到他。最痛苦的时候，我叫高我出来，问她怎样可以减轻痛苦，她心疼的看着我，说：熬着。

　　难受的时候，上班打着电话，意念里一直浮现他的样子，挂断电话赶快拿起一张纸，努力写着：想他想他想他，然后拼命写他名字。
　　买了个散打的架子和拳击手套，疯狂打，把心里一些欲望往外排。灵魂修葺把他的灵魂调出来，每次他都含泪看着我，然后我一边心痛一边大喊，走！转身！

　　平时的生活，别人看起来还是那样，只是有点晃神。而事实上，内心每一天都是煎熬，心如刀割。坚持不下去了，就找高我，听她的鼓励：熬着！能熬过去。
　　终于明白情执可怕在哪，因为断情执，不是一下子开悟就可以放下的，只能熬着，熬！把那个血淋淋的伤口晾着，晾到结痂，没有药！没有药！全靠自己一点点的结痂，好起来。

　　如果说女人生孩子的疼痛是十级肉体的疼痛，那么斩断情执的痛如果用肉体痛去衡量，我认为比生孩子还要痛。。。因为疼痛的同时，你并不知道还要熬多久，那时间可能以月以年为单位。

　　过年的时候，我们全家在国内，虽然感觉挺轻松，但总不自觉的还是会想起他，甚至幻想过在某个地方偶遇。这样的念头，起了又灭，灭了又起，不断的骚扰我。终于在某一个晚上，梦到了他，很清晰，他拿着一个大大的戒指，套在我手指，戒指太大了，他拉着边缘，把我拉到一个小房间，小房间有乐队，花朵铺陈，他求婚。
　　我惊醒。
　　终于没忍住，给他发了信息，发出去又后悔，然后一遍遍祈祷，你扛住了，千万不要回复我，菩萨求你让他扛住了，不要回。好在他真的没有回复。可是又很失望，一遍遍看手机，不希望看到回复，又希望看到，那种苦，历历在目。

　　从前我们有个约定，就是不管多大的矛盾，我们之间有一个暗号，“心动”，只要用这两个字，对方无论如何都要回话，都要保持良好沟通。所以我不管如何忍不住，如何痛苦，如何给他留言，一直告诉自己不可以启用这两个字，只要用了，就全部功亏一篑。好在，真的做到了。在纸上疯狂写这两个字，但是始终没有用手机写给他。这一步熬住了。

　　到后来我说起这些事，阿姨开天眼看到老天真的在救他，有一股能量在打他的手，阻碍他发消息给我。阿姨说，那段时间他一直在听音乐，很难受，要打字又不知说什么，感觉他在等你说些什么，他也是几次拿起手机，几次放下。阿姨叹气说，情执是最可怕的毒药。

　　所以现在遇到情执的人，我并不会用语言相劝，只能祝福：熬住了！一定可以看见曙光。

　　2018年，一直到19年年中，其实私下灵魂都在煎熬，这期间转脉轮，修葺的时候各种观想他，斩情丝，慢慢淡下来了，算是熬过去了。
　　19年中，恢复了联系，是我先联系他的。为什么呢，因为真的过去，就必须是没有怨恨，没有挂念，面对彼此是风平浪静互相祝福的。所以那时候我感觉差不多了，而且灵力增强了许多，一般感应的事情还算准确。果然，我们状态都好很多。现在我们依然是个老熟人，老同学，朋友。对于往事也没有要提起的欲望。但是煎熬的时光，从过去到后来重逢，那些苦我是铭记在心的，有天在跟高我聊天的时候，我还特别感慨，说：再也没下次！ 真是够了。
　　高我就一直笑。

　　那么你肯定要说了，不对啊，既然事情都过去了，为什么你之前在时间轴里没有写，为什么说憋了好几天？
　　其实说真的，这件事，在我这还没有过关没有满分，因为曾经在煎熬的时光，我不止一次的用灵魂修葺的方法回溯到高中时代，去开解那时候的自己，因为想不到其他办法了，就想着还是要去那个当下解决，追根溯源嘛。结果每次见到她，都是很呆滞的跟阴间众生一样的表情，也拒绝跟我沟通。
　　虽然发了大愿，但是她这个状态是不对的，如果你做多了修葺，经常回溯或者调出高我，就会明白我的意思。所以我不知道要怎么写，因为感觉这段眼泪还没有圆满。可是要说哪里不圆满，我真的真的不知道，我只知道，只要灵魂旅程里有一个状态是那样的，就是不对的。后来想，不管那么多了，我就先写，说不定这个过程会有所觉醒。

　　就在刚才，刚做完一轮修葺，高我心情很好，我说我把整个故事写出来了，你高兴吗？她心情巨好的说，高兴啊！我说可是回到高中时代，刚才又看了，她还是那个样子，不讲话拉着脸也就罢了，我几次想抱她，一抱就消失了，完全在拒绝我，我要怎么办，感觉这个事情总是哪里不对劲。高我说：你一直在怪她，怪她当初去招惹这样的感情，然后又逼她放手，她当然不要理你。
　　这一瞬间，我想到了他的话：成全。或许现在用到这两个字，再合适不过。那个时期的我，因为家庭原因，内心一片灰暗，是他，成为我青春唯一的色彩，我不该怪她，因为她只有他。
　　现在是美西岸时间晚12点20分，让我把这个一直没想明白的迟到的成全送给她，成就一段圆满，给这段经历彻底画上句点吧。

　　2009年，我学成归国，北京，我们相遇。他成为一名职业策展人，我当了老师。
　　2010年，他向我求婚，爸妈很喜欢他，踏实稳重，他终于不必担心。2010年底我们回老家举行了很隆重的婚礼，双方家人都到场，很热闹开心，所有人都给予最真诚的祝福。
　　2011年，在家人的支持和我们的努力下，买了房，同年，我怀孕了。头胎女孩，乖巧可爱，长相像我。
　　2012-14年，我们双双升职加薪，在北京算是小中产。
　　2015，我们符合二胎要求，怀了第二个孩子，同年出生。男孩，像他。
　　2016-2020，每天都在为柴米油盐操劳，为孩子入托，上学而奔波。但是很充实。在育儿和家规方面早已达成共识，所以配合默契。我们开始注重养生，重视体检，开始进一步的理财和规划。准备等孩子再大点，带他们到处旅游看风景。2020年我将我们的故事写成文章作为纪念，得到网友许多祝福。
　　漫漫人生路，风雨同舟，孩子相继长大，结婚，我们有了孙子，孙女，外孙，外孙女，我们的牙掉光了，笑容依旧。
　　我问他，你爱我吗，他说从见到你的第一天起，到现在，没有变过。
　　八十岁那年，大雪纷飞，我们讨论着每一个孩子，每一个过往，每一幕难忘，壁炉温暖而明亮，映照脸颊，我们老了，满脸皱纹，可是眼神还如小时候那般明亮，透过他的瞳孔，我看到自己幸福的微笑，夜深了，我们相拥入眠，在睡梦中安然离世。



　　画下句号的一瞬间，看到她笑了，扑向我求抱抱，好开心的样子。
　　我去擦擦眼泪。
　　夜深了。
　　晚安。

　　刚才看到很多朋友的留言，说为什么错过真爱，为什么跟他在一起就不能修行。

　　亲们，这怎么可能是真爱。人世间什么是真爱。这是债，是孽缘，是修行的障碍。只有慈悲和大爱才是无私圆满和究竟的。

　　不能用人性去衡量情感，如果这样衡量，就连有些父母的爱都是自私的，有多少父母爱孩子只是因为那是自己生命的延续，有多少父母养孩子只是为了老有所依。人性复杂，人的爱也复杂，不必探索，只需知道那是障碍就够了。牵肠挂肚，眉头深锁，心痛难过，这一切都是情债。就算是欢愉的爱，缘分尽了也只剩苦楚。更何况这种爱欲会牵着我们的鼻子，轮回一世又一世，那是无边无际的苦。

　　看开容易，放下难，看破就有机会，熬过就是晴天。

　　祝福在情执里的你，早日过关。