（1月22日）
刚刚陪完客户应酬回来，或许是人不同的原因，我一直不能理解在酒桌喝的烂醉如泥有什么乐趣？此时杯子里的茶叶还在诱惑的散发着香气，饮下它，今夜不知又呆坐到凌晨几点。真的好想，这杯里装的不是茶，而是一杯孟婆汤！好想，为自己的放手找一些更多的理由；也好想，为自己的一意孤行找个更坚定的决心。或许有的人会说：是你的心飞得太高，像风筝一样，该把线收一收了。可你们却不知道为什么我的心会飞得那么高？不是不想收，只是我找不到了那根牵引我回去的线。廉价的香烟还在一圈圈的燃烧着，今夜的我，依然只得守着寂寞入睡。只是这恼人的心事像一团乱麻，剪不断，理还乱！
（1月22日）
日月如梭，轻松的穿越你我，又是一个寒冷的冬天。这是自己从**山回来的第七天。此时的我有些迷惘有些无奈，为了明天，不得不逼迫自己走入自己为自己布置的棋局。我一定要赢，就像儿时的自己敢口吐狂言“唯我第一”一样。儿时的梦随着日渐长大的自己，慢慢的变得模糊，朦胧。毕竟那只是一个梦，已入中年的我终于懂得梦难圆。梦永远只是一种虚幻，一种精神上的慰籍，只能由自己慢慢地编织，正如曾经的自己只相信世上唯我第一。有时真想“昏睡百年”，无奈梦不会成为现实，只是泪空弹。喜欢写些疼痛的文字,在寂静的夜里轻轻舔拭伤口.躲在黑暗里,默默伤感.生活给了我太多的无奈,我把它分解的支离破碎,在用文字把它拼贴起来,带着点点的心痛,默默地回忆,静静地感伤.
（1月22日）
今天是农历初九，一直以来喜欢这样的夜,喜欢这样月夜的清冷，喜欢在这清冷的夜里释放真实的自己。没有面具，没有迎合，没有虚假，只有素面真实的自己。夜幕天空是一成不变的，就如我的生活，刚刚走出一段黑暗，原本以为等等自己的将是向望已久的黎明，没想到又是一个黑色的不眠之夜，今夜，无须倾诉，无须陪伴，月下独酌，只求一抹孤独。哪怕醒来一切依旧。
（1月22日）
早上醒来，头感到很晕，于是借拜访客户之意，给公司打了个电话，说今天早晨不进公司了。窗前出现了难得的阳光，也可能平时的忙碌，忘却了阳光就在身边。在这狭小的空间，被那匆忙的脚步和吵闹的声音所占据，清闲的停顿和宁静的心灵都无从插足，反而忽略了是好日子的光线和眺望的时间。轮回周期，生命的罗盘在那一刻被疾病的指针选定，逃避不了的病魔像窥视很久羔羊的豺狼，突然露出锋利的尖牙，囫囵就把你吞掉，感冒，很小的病，来的那么突然，在没有丝毫的准备，就已经把你压的喘不气来。在痛苦与折磨中挣扎，没有希望没有任何的帮助，只有沉默，也只能在沉默中静静的等待好转的那一时刻，清色的鼻涕不在受到个人意志的控制，时不时流出来，疲倦在药物的催促下，笼罩了仅有的空间，无力的空白，无力的身躯，
（1月17日）
又是一个深冬的夜晚，和往常一样的寂静。只是今晚没有如银盘的明月，也没有廖寂的稀星，倒是多了一些凄凄的寒冷、惆怅和无奈。此时已经是子夜了，却没有丝毫的倦意。风吹帘动，凄清的寒风不由得让我精神了许多。却也更徒添陌名的伤感与无奈。此时或许孩子已经熟睡了，没有美丽没有和谐更没有同情。谁知不幸，我们却来于此，更有不幸，我们把心也来到这畸畔的尘世。它让我们感到清冷，明白什么是悲痛。我不知为何要这样来感慨人生。或许是寒风所至吧。如果上天能借一物予我，那么请于一盏明月，希望它的清辉能照亮我前行的漆夜．
（1月23日）
对不起，孩子，希望你能原谅我，或许用宽恕这个词更好。今天我动用了一切该动用的力量，但却没有一个人原意帮我。我原本用最后一个机会来帮你的，但这个机会却被人捷足先登了，我愤怒着，同时也痛苦着，让我对亲人仅有的那份信任都荡然无存了。此时此刻让我再一次明白了一个血的教训：只有自己亲手握住的东西才是真正属于自己的，要不然一切都是待定的。
（1月22日）
今天上海异常的冷，一种刺骨的冷，下午也没有去拜访客户，至少此时此刻不想再一次挤出那伪装的笑容来迎合那些所谓的客户。一个人做在85度面包店中，隔着玻璃看着熙熙攘攘的人群，每当自己无奈之时，都会这样，一样的神情，一样的心境。中午打了个电话给母亲，说“我现在急需钱，能不能把你那存的钱先给我转下。”母亲的回答，让我很震惊：钱借给你小姐去垫付事故的抚恤金了。母亲的回答很淡定，也许她觉得做的无可厚非的。挂完电话，我有一种说不出的感觉。可能这两件事一辈子都会给我留下一个遗憾与阴影，但它让我更明白一个道理：天下没有绝对的信任，包括自己的至亲。我不知道是我的运气不好，还是人的本性就是这样，我真的不知道，现实的无情再一次破碎了我仅有那份信念。
（1月22日）
人生最悲哀的莫过于：对自己昔日坚定信任的东西产生怀疑，直至否定。在我的一生，我最信任的就是我的母亲，那是一种骨子里的信任，同时也是一种血缘的信任。但我今天却开始怀疑，我不知道为什么人坚守一份信念竟然如此的那么难？当我真心承诺别人一件事时，我会用一切的力量去兑现这份承诺的。为什么别人很难做到，而且里面恰恰包括了我一人生中最爱的人。我以她的人生信念作为自己人生的标准，以她的坚强而自豪。而我现在，真的很痛苦。
我现在突然发现自己的人生好失败，真的，我回顾头想想，我的一生都是残缺不堪的，难道我的命运真的那么背吗？为什么留给我的都是那些不堪的回忆或者没有结局的故事？我试着信任与帮助别人来净化自己多疑的心灵，但每次结局都是自己所不愿看到的。我努力用心的尝试着改变自己，过着与正常人一样的生活，但结果又是什么呢？也许心灵窗户的紧闭才是最适合我的。
我有智慧、勇气、胆识，会各种乐器、会写文章、懂书法、会咏诗说词、有着出色的口辩与过人的反应，还有一张不让人讨厌的面庞，按理说，我应该很优秀，很完美，理当所应过上很幸福的生活，可事实呢？不要说幸福，我连常人所拥有的普通生活都没有，我有那么多长处，又有什么用？谁能告诉我答案？谁能告诉我错在哪里？我会改的，真的，我一定会改的........
我在这个光怪陆离的人世间行走
像幽灵一样忘记所有灵魂深处的幻想
在黑夜浅唱忧伤
我不知道这条路有多长
也不知道什么时候才会有温度抚摸我的内心
扑天盖地的空旷湮灭我的语言
我站在黑色的星空下
连寂寞也没有了一丝痕迹
手中还剩下什么
我给所有的故事开了头
却蹙眉挥舞不了结局
我看着那些颠覆的主角配角
内心滑划一片尖锐的疼痛
我手无足措地站在对岸
看一团火焰在指尖极不安份的颠波
哭泣,悲伤,哀怨
袭击我所有天真的以为
而我呆立
如木雕一样没有思想
如石像一般忘记情感
一抹刺青的年华
浮云悄然翩转成蔓延的纹朵
带着呼啸的风
成为腐朽的过往
诡异盛开在岸
每行的结尾最后一个字都不押韵,那不可能是歌词的。名字就由你定吧，谢谢你此时的陪同，晚安。
这个贴子的楼主,就是我,他没有骗过别人任何一分钱,要不然这个贴子也不会这么太平了,我可以很光明正大的说，与贴子中的任何网友我没有过金钱的来往，如果有我欢迎任何人站出来指正。这个贴子从开始到现在,时间跨度将近20个月,这个贴子没有任何刷屏,今天是119页,除掉各位网友的跟贴,约110页的内容都是我一个字一个字打上去,这个需要耗费很多的时间与精力,同时也需要一种毅力.我的智慧虽然称不上出类拔粹,但至少也能勉强算得上高于常人,所以以我的智慧、毅力、以及所耗费的时间，我想在如今的社会，这区区20万对我来说还是不难的事，我也没有必要通过这种手段敛财。我一直拒绝网上募捐，就是不想让这个贴子沾于金钱而变了味，我宁可放弃这个孩子的治疗，也不会在网上募捐一分款。可能很多人说我自私，我承认，因为这个贴子是我唯一觉得没有被金钱所玷污的东西，人生一世无非就是钱与情，尤其在这个物欲横流的社会，说钱是一件很正常也是一件很现实的事。当然谁如果有千万或者亿的资产，你借给我会接受，当然我也会承诺在约定的时间偿还，这个贴子在我心目中的价值至少还是值20万的。