[情感文学]我在上海的堕落与毁灭 (警示篇)

　　（10月19日）
　　突然很想抽烟，找遍了所有的地方，最后在西装口袋里找到一包黄山烟，这是十、一在合肥买的，从金黄的烟盒里抽出一支点燃，深深的吸了一口，那种感觉就如它的广告语一样：一品黄山，天高云淡。靠在椅子上，然后走到阳台，看着天空，今天是初二，所以没有星星，这种一望无垠的夜空，或许更美，有时单一就是一种美。倚靠在阳台上，很多时候的夜晚都是这样的度过的，静静的点上一支烟，默默的仰望着天空，感悟着自己白天、或者曾经的琐事。我很少反省自己的过错，不是不想，而是害怕，为什么有这种感觉？我真的不知道，或许是自己完美观念在作崇，有时我觉得自己很高尚，但有时我却觉得自己很龌龊不堪,我很想升华自己的思想，但每次在现实面前都退却下来，有时是不敢面对，而有时却是经不起诱惹。也许是缺少信仰的缘故吧，一直都是那么摇摆不定。

　　（10月19日）
　　 下午的时候，在书刊报纸上看到这么一栏，题目叫亲情：有个牧师做了这样一个试验，把一只幼小的麻雀放在笼子里，把笼子挂在一棵树上，一个周没有给小麻雀喂食，可是小麻雀却奇迹般的活了下来，于是，他观察到，小麻雀的父母却天天都在给小麻雀渡食。等小麻雀长后，他又抓住了小麻雀的父母，同样关在笼子里，把笼子挂在一棵树上，一个周没有给喂食，小麻雀的父母却饿死了。看完很是感慨，这让我想到自己与母亲，记得小时候，在一个冬天的夜晚我发高烧，村里赤脚医生那天正好不在家，母亲背我去镇上的乡医院，当时没有车子，母亲为了赶时间抄近路，但那条近路有一段是沼泽地,为此母亲因为这个落了关节炎与风湿病,每到冬天,每个月就会疼痛几天。纵观眼下，作为儿子的我，我却远远做的不够，为了赚点钱给自己挥霍，为了逃避应付的责任，每次都以工作繁忙为由而百般推诿。或许正如今天有个朋友对我说的一句话：你永远只考虑自己的感受，而忽视别人。”我此时才发现，我最爱的还是自己，我是一个很吝啬付出的人。

　　（10月19日）
　　 　雨声聒噪，打破宁静的午后。秋叶疯狂地坠落，昏沉阴郁的天，一场枯黄萧条的落叶雨。你看它们在风中被摧残破败的身影摇曳着七零八落的幻想，它们还希冀雨过天晴重新扶摇直上么。纵然不舍与愤怒也要接受陨落的现实，这就是宿命。或许如果稍稍改变，放低那孤傲身躯,也许是另一个结局。但我却没有，用一个华丽的转身蔑视那些趋言者，那时或许我觉得自己做的是对，但今天我却发现自己错了，如果10月19日我还在公司的话，那么今天就是我庆祝的一天，为什么？原因很简单，今天我就会赚上一笔大钱。但此时此刻我只能望天长叹。是优雅还是颓废都已不再重要，这些日子我关心的只有面包。

　　。

　　尽量在更新一部分吧
　　

　　算了，不了，想喝酒了，今天到此为止，

　　其实大家希望更新多点，而对我个人而言，我却不想，因为每次更新大多是自己心情低落的时候，这个贴子从一定意义上来说，是我心灵受伤尉籍，同时也是我的一种发泄，当哪一天等我的生活真正步入正轨了，我想也就是这个贴子快收尾的时候，如果我的生活一切都是那么的美好与充实，我想我是不会天天守着电脑屏幕一个一个字的输送的。因为那很枯燥与伤感，同时也很痛苦，其实这是一种不正常的生活，也不是常人所需要的。

　　爱情虽然很重要，但不是最重要的，最重要的是活着