“你有哪些自罚三杯也不愿开口的秘密”
前阵子无意识看到此标题时内心感慨万分，我想人最终还是需要一些外在的出口来消化某些难以启齿的情绪，我不是一个讲故事的好手，或许此刻酒精作祟才有一些勇气来揭开拥堵在内心深处最压抑的秘密，我想我再不说出来自己可能会真正生病吧？
...
我：过来，离我近点儿。
她愣了一下头还是往我这边儿靠了下。
我吻了她。
就在车里。那是我第一次在公开场合毫无顾忌的吻了她。
为我们错过的那些年，为我们彼此承受的这些苦楚，为那些世俗偏见的层层障碍。
也是那一刻，我觉得既悲又喜。
不知道吻了多久放开了她。
我：如果C胆敢继续伤害你，这一次我绝不会后退。
我再次看到了她眼角里的泪，晶莹剔透。
那一刻我决定我余生都要保护好她。
我想。人活在这个世界上，最终不过是遇气味相投的人吧。
好吧，祝福你，也许你应该让自己静下心来体验下男人， ([已注销])
我对男性无任何生理及心理的兴趣，我想自尊自爱自重是每个人该具备的，它不分性别。
不知道你混入在女性组的目的，也祝你一切都好。
一晃多年，说来话长你又让我从何说起。
说我第一次遭遇那样的事情。
说我在年少时就爱慕着自己的挚友。
说我因为害怕选择了逃离。
说我听到你嫁作他人妇整颗心破碎了再也无法完整。
说我做梦都想与你共度余生。
还是说我那句迟到了许多年至今仍然压抑在心口无法说出的“我爱你”。
沉默代替了所有。
我只听到她给了我一巴掌。
我看到了她的眼泪，以及极其冷静的一句“我爱你，我始终都爱你，你知道吗？”
想每天都送花给她，希望她在这煎熬的日子里能有一抹明媚。
告诉她不必再害怕，因为你再也不是一个人。
一周前我与前夫办理完了离婚手续，他对我最后的一句话是希望我能真正拥有幸福。
两年前经朋友介绍，我们开始了形婚，这段关系里我们没有任何实质性的交集，不曾干预过对方的任何，更像是事业伙伴。关于形婚不做过多阐述，人总会遇到太多的无奈，我们也不例外。
我生活在北方某二三线城市，奔四的年纪，事业近些年也逐步稳定，家庭传统，家教甚严，形婚是牺牲自我后的无奈之举。在小城市即便你是优秀的、独立的、美貌的，一旦过了适婚的年纪，你更多的会被下意识的当做一个“有病的剩女”来看待，人们会不自觉的对你进行各种不好的猜测。这一切于我而言已是家常便饭。
仔细想想我们相识已有二十年之久，她是我生命历程里第一个潜意识里喜欢的女人。V可能是男性审美里的典型美女，温柔又带有一丝清纯，贤惠里又有一股巧劲儿。从她与我相识的那些年岁里，她对我做了所有朋友间的事，体贴无微不至，但从未越雷池一步。或许是年少不懂事，那时都不懂那究竟是怎样的情感。只当好朋友，想把自己最好的都给对方般的友情。
V家与我家有一些渊源，彼此知根知底。过了那些年岁，我们陆陆续续的都交过一些朋友。她的男朋友换了一个又一个，而我则是在忌讳与男性的身体接触中，潜意识中发现了自己真正是什么。我依然记得那天那男生只是想吻我一下，便被我惊恐般的躲开了。
也是从那天开始，我开始完全拒绝男性与我的任何接触。哪怕牵手都不行。结果是清楚的，从我真正意义上知道自己是什么的时候，我是无助又惶恐的。那一刻在我身体里埋下了好像叫秘密的种子。让我时刻想逃离。毕业后因工作机遇我出了国，从此再没有交过任何男性朋友。女朋友倒是换了一个又一个，细致想来或许是因为害怕让我无法与某个女人真正建立长久的情感关系，这种负罪感让我觉得无比难熬。
V在知道出国工作后找到了我，说希不希望她一起去？那时她正跟男朋友打的火热，便被我开玩笑似的一口否决。直到后来我都很难想象她那一刻真实的感受到底是怎样的。从我意识到自己的身份开始，其实有意无意的对V多了一些距离，尽管在我看来是微小的，却是不得已的。
尊重他人是每个独立的成年个体该有的基本素养。
把自己的经历或感受抛开在公众平台于我而言是很难的事，你可以说我是“酒壮怂人胆”，也可以说是“要病了”，但请尊重不同。希望本帖之下没有一些不愉快和没必要的争执与谩骂。谢谢豆瓣，谢谢大家。
借豆瓣马甲，就当说一个故事，别太有心里包袱 ([已注销])
谢谢你
那之后很长的时间里我们再没有任何联系，彼此都为了工作奔波在不同的城市。直到有一天V结婚了。
我没有赶回去参加她的婚礼，我始终觉得那是一道刺，并不愿再抛开。V因此有阵子对我不满，再后来一些原因我回了国，V又开始了与我的联系。我们生活在同一城市，尽管我事业非常忙碌，但她时不时的也会赶过来做一些菜，同时也总在问，你是不是心里有人了才不结婚的？但凡一切关于情感的问题我都没有再回答也无从回答。我们还像往日朋友般偶尔小聚，但彼此始终觉得有心结在，如鲠在喉。
日子在一天天继续，V与我之间的联系也逐渐更多了起来。从年少起她对我的依赖就比较多，结婚了也依然如此。她可以不休息能与我聊一整宿，方方面面的。
两年前我形婚了。
但V对这一切并不清楚，她对我形婚的事并不知情，事实上除了一个共同朋友与形婚对象外，没有第三个人知晓。形婚后少了家庭及一些外界因素的干扰，日子忙碌。一切看起来很平常，V也时不时的打趣来一句你们怎么还不要个孩子？每次都是我以沉默应对。但从一个叫Y的小女生开始追求我后，一切都变了。
搂住睡了 咋不更了 等的我好着急 ([已注销])
来了，又去开了一瓶
Y二十多岁，漂亮又热情，是朋友的妹妹安排在我这儿实习。在Y之前我交往过的女朋友相对没有她这般的，而我的个性又比较闷一些，在我眼里她是可爱的妹妹型。工作中我是她的领导更是姐姐般的存在。私底下她比较欢脱，再加上朋友的关系，经常有活动或是聚会Y总是在的。而那一次我生日，V也来了。
那天大雨，整个饭吃的总是觉得有一丝奇妙。但又不知从哪儿说起。
这些年来其实生不生日的对我来说早已经无所谓，但仍然有三两朋友还记得愿意聚在一起庆祝是感激的。饭局结束后大伙儿提议去K个歌，那是我那么些年后再一次听到V唱歌，我觉得那天她或许是喝多了，唱的过程里总有一丝难过在。
那天她唱的是王菲的矜持，没有多余的话，送了我一块手表。
陆陆续续又喝了很多，Y在旁边甚至小跳了一段热舞，并突然在我耳边说了一句什么，我确实是没有听清楚的。但后来仔细回想，或许是：“姐姐你也喜欢女人吗？”
空了来写吧，上午有些忙，谢谢大家还在。
有些事一旦开始便很难再停下来。
事实上直到现在我依然不太想去回忆那天发生的事情，在我的内心深处它是罪恶的、甚至是见不得光的。我也记不清自己喝了多少但我确定自己意识清醒，V接了她老公的电话，告诉他今晚不回家了上我那儿。他老公嘱咐了几句后便也没再打来。
散场后小Y跟她姐也离开了，V找了代驾，我们并坐在后排一句话也没有，随后我接了前夫的电话，前面交待过我们并无任何实质交集。他是单亲家庭，因此我逢场作戏会较容易些。我们居住的小区开车半小时，但他从未踏进过我家。逢年过节做个样子露个脸于我而言已是驾轻就熟。然而V对这一切并不知情，事实上自从我结婚后V也是第一次过来新家。
V知道我两套房子的地址，一套是结婚前她经常来过的。另一套是婚后为减少不必要的麻烦我新投资的，V以为那是我和前夫的家，其实与前夫无任何干系。
车里V问我：盯的挺严啊，晚回去一会儿就查岗了？
我：没有，他出差了
V开玩笑说：正要跟他说呢，今晚我要和你一起住让他让个路借你一用
我扭过头没有再接下去。
很快到了家。我相信以V的聪明跟敏锐到了家里她是能知道我的婚姻是有一些问题的。一个单身女人的家里跟一个已婚妇女的家里应该是千差万别的。最明显的，没有男性的任何物品，按正常的思路来讲，应该是我，或者是我的婚姻太不正常了。
气氛一度沉默下来，我想说些什么又觉得什么都不必说。或许她猜不出我是拉，但她应该是明白我过得并不是正常的婚姻生活。至少那一刻我这么认为。
什么时候到达楼主这样 两套房就好了 (企鹅)
到了一定岁数，有一些阅历能力事业累积，二三线城市不是难事哈。
文笔好到像写手 ([已注销])
谢谢，我尽量还原当时的感受
你所爱的人带给你的伤痛会像隐藏在枕头里的一颗图钉，给人一种猝不及防的伤痛，剧烈而持久。
抱歉，我又感伤了几分。
好在多年的默契已经形成，我们都不会过问彼此太多。很快洗漱完后我又开了一瓶，我从不认为酒后乱性是正常的，醉酒的人意识其实是清醒的，所以我从不会试图给自己的错误找任何借口。
那一晚，我们睡了。也是罪恶的开始。
V:你还要隐藏到多久？
我：...
或许是充满恨意的、错过的、积压在内心深处无法诉说的情意在那个夜里肆无忌惮的爆发了，像火山喷发似的，又不约而同的。我甚至记得她在我身下颤抖的每一个细节，她在我的脖子上深深的咬了几口，后背也被她抓的到处都是。不知道做了多久，或许是一整晚都近乎疯狂的状态，也许在黑夜里那份炽热是可以见得了光的，是吗？
那一刻情感浇灭了理智，我甚至没有时间去思考该不该、对不对，也并不自知那一刻自己行为有多粗暴毫无温柔可言。事后我们在黑夜里拥抱住彼此，有很长的时间是静默的。
第二天一早我醒来时她已经离开了，桌子上有简单的早餐。有些人在你生命里的时间实在太久太久，久到你们甚至不必去问，会知晓彼此。
我们都知道那是罪恶，是不道德的，更不该去发生的。
可人依然还是会犯错，而有些错，是永远也无法弥补不了的。
那天开始我的内心始终充满了罪责，同时又不知两个人今后如何相处而感觉尴尬。如果说发生性对成年人来说是微不足道的事，但对两个女人来讲，尤其对她的家庭来讲，我是不可被原谅的。至少我自己都无法原谅自己。
我选择了和V交谈，并决定此后不再有联系。
我：那件事忘了它，以后好好儿的。没特别的事别再联系了。
V: 你约我出来就是为了说这个？
我：一切也只能回归正轨
V: 所以你还不打算跟我坦白，打算继续藏起来
我：没什么可说的
V：睡我的时候想说吗？
你告诉我从什么时候开始的，你喜欢我这件事
我：没有意义，我不想再谈论
V：那如果我说，一开始是我先喜欢的，你信吗？
有好些朋友在私信里问到关于V与我属性的问题，简单说几句。
对于过去有看到关于T、P、H的一些分类，我不是特别清楚。
单从长相外形来说，我们都是非常女性化的那一类。只是性格上完全不同，她是比较招男性喜欢的那一类女人，我可能是招女性喜欢里的那一类女人。
从性行为来定义，她是床受，我是主动的那一方。过往我交的朋友里，我都是属于照顾型的。
以她的话来讲，她是最早牺牲掉真实自我的那一个。她是同类更是一个小女人，她做的任何选择包括她的婚姻我不做评价，当然这是后来我才知道的。
我也在经历着别人眼中大龄女青年还不结婚的种种眼光 可是我还是坚持着 可是还是没有圆满拉拉的感情 我都想是不是当初自己该去结婚了，然后哪怕离婚 也不会有人说 也有孩子了 (summer)
无论做何选择，都不要放弃努力让自己成为更好的人。
那次交谈以没结果结束。但彼此心情都是复杂的，因为后来的日子里我们谁也没有去主动去联系谁。
大概半个月后，小Y的姐姐叫我和她们一起去度假。简单提下Y的姐姐，我为数不多的朋友之一，也是唯一知道我婚姻实质形态的人。她与V交集不多，她们是不同时间里出现在我生命里的人。小Y性格外向，二十几岁的年纪，漂亮又活波。追求者也众多，我从没想过她是不是同类，只当妹妹般看待。但我想她对我的取向是清楚的，毕竟她的姐姐知晓一切，又或者同性女人之间的敏锐度也会让她猜测的到。
小Y于我更像是缝隙里的一抹春色，可能一个人的内心消融的东西越多，会更宽容也更能去体会跟理解他人。
那次短期度假里，小Y说，“姐姐，我知道的，你喜欢女人，因为我也是。”
就这样毫不避讳的一个小女生，在游泳池里突然的对我来了这么一句。我内心五味杂陈，不觉感叹现在的小孩儿都这么开放了吗？
我惊讶于她如此直白的同时一时竟不知道说什么好，只得批评她调皮。
成为同性恋，就注定要做到不在乎他人眼光，别人爱说什么说什么呗，谁人背后没人说，谁人背后不说谁，活出自己比活着本身更需要勇气，反正我不想我死的时候遗憾自己没有按照自己心意过完这一生。逃离那种环境，就是我最正确的选择。 (无名)
你的想法可能更适合年轻一些的孩子。
自由是相对的概念，人生活在这个社会里总有他的顾虑和无奈。这跟追求自我并不冲突，只是需要一些方式尽力去周全，他的家庭、他该有的责任和义务。
有些身同感受，我也经历说你的那罪恶的感觉。只是我们顺序不太一样，我是后形婚的，至今未离婚，主要是小地方吧，但是我觉得我们现在生活很满意，我们在一起七年了。中间经历了无数次的循环的吵架，分手，但终于抵不过互相的不舍，如果你、或者或者说你们明白自己要什么。那什么都不是问题。 (LHY)
握个手吧。
小Y在向我表明自己的取向后便更肆无忌惮了，只有在工作时她不太敢来逗我。私下里姐姐、姐姐的经常黏着我，不管我在忙什么，甚至我自己看个电影儿都得被说“姐姐不厚道，不请我一起去。”
我：你有这个功夫应该好好提升专业知识
Y：姐姐教我啊，我想学现成的
我：...
简直无力招架小孩子。
酒，小酌下就好。自从我正面直视自己的取向后，不敢贪杯，生怕就酒后絮叨说了些他们不能消化的事。可有时又想喝个痛快，做个不带面具的自己 (LHY)
家里喝不妨事，酒精可以让人短暂放松