我离婚了...

此刻无法回想过去，想听你们说，有人愿意聊聊此刻自己的状态吗？

我和女朋友吵的不可开交，她丢下一句话，让她去死吧，再见！然后我怎么也找不到她了，电话关机了，我们异地 (阿呆278)

有共同好友吗？联系试试

既然不想去想就不去想。放空自己。想听哪方面的状态 (LHY)

当下的状态，什么都可以

成年人的世界里没有容易。
哪怕楼主这样，在我的认知里已经可以归类到独立自强的成功女人了，还是在隐藏真我的生活着。
我常常觉得自己强大了就会好，就不会怕，就能坦诚，但并不能够，是吗？ (西楼)

人活着本就不易。 再强大理性的人她终究也只是个普通人，脆弱、害怕也会存在的。人在任何时候都不能放弃自己，让自己变得更好更强是面对这个世界保护自己及所爱之人最有力的武器。 这并不容易，我依然在努力。

没有共同好友，一直感情很好，但每次吵架就是形婚的事 (阿呆278)

不妨过会儿在试着联系下，没准儿就开机了，女人小性子比较多。

我好像已经过了感情的伤感矛盾期，因为失恋，欠薪几个月，被迫失业一系列问题堆积在一个月，我熬过来了。只有自己可以陪伴自己。 ([已注销])

加油，年轻有无限可能

我花了四年来适应我的形婚生活，和我的她花了7年的时间来使我们认识到我们离不开彼此。在我出生长大、在周围尽是熟人的眼下。 (LHY)

觉得辛苦吗？

在近一个月的断联后，一个下午我接到了V的电话，那时我正在外办事，旁边跟着小Y。V让我空出一点时间见面，我答应了，顺便载了小Y一程。等到咖啡厅时小Y跟着下来了，打发她先回公司，不曾想这一幕全被V看在眼里。

小Y离开后V的第一句：她就是你不联系我的理由？ 我：你我之间的问题从来与他人无关 V：那她怎么从你的车上下来？ 我：只是在我那儿实习，顺便，上次你见过的。 V：是吗？上下级不必如此亲密吧？ 我：... 你若找我来是无中生有的话，没有必要再说了 V：你跑什么？你跑的还不够远吗这些年 听到这一句我是恍惚的，你在兴师问罪？而我又处于什么样的位置接受？当然我没有说出来。 我发现从那天睡了后我们之间好像，总是没法好好儿的去交流。莫名其妙的就会吵起来，这再过去是没有过的。

再多都不能半夜三更说这种不负责任的话，整晚都要担心！我是真的心累了 (阿呆278)

联系上了吗？

当下的状态：抓住时间，培养更多的技能，成为自己想成为的人。 (安风)

加油。

我和她也一样，就是一年联系那么两次，每次都会莫名吵架生气。后来我觉得可能两个人都想曾经在一起的时候，都彼此坦诚彼此之间默契互动，我想要什么一个眼睛你都懂。可是分居两地，无法感受彼此的心境，想说的话不知道从何说起，然后俩人就开始有隔阂，时间越久越不了解彼此，但是都会惦记着对方。 (秋葵)

有想见的人，就去见吧。

楼主也没有很爱很爱v吧 (一只乖兔兔)

我挺希望如此。

我想，或许是因两者关系产生了质的变化造成的结果。 由朋友到这一步，我们走了太久，一时竟像没有经历过恋爱的人儿，会彷徨、无措、敏感、妒忌、占有、和害怕。

这里谈一下V的婚姻。 她的家庭同我的家庭一样，都是较传统型的，父辈们对同性的事情并没有多少概念。V没少上我家里吃过饭，包括现在她依然与我的父母关系较好，经常去看他们。从年少时便是如此，她是非常漂亮贤惠的，招长辈们喜欢的那一类女人。 也正因如此，这是一开始当我清晰自己取向后的第一件事便想逃离的主要因素，对我而言是晴天霹雳的。 V的丈夫（简称C吧），是V在经历了N次相亲后的选择。 C在国企单位工作，为人憨厚，生活顺风顺水没有经历太大坎坷。一路按照父母的安排毕业、工作、结婚。 我不知道V选择结婚的那一刹那是喜欢着C，还是形势所逼仅仅认为C是一个好人，对于大部分的女人而言，如果没有爱，被爱也是不错的选择。结果是他们结婚了，只是到现在依然没有孩子。 后来我才得知，有过，V做掉了。

哎…V爱你更多，所以这是引发楼主后续离婚的导火索？ (小薄荷coco)

爱其实是没法去用多少衡量的，离婚是自我选择。

可能见了，聊不到几句就想走人。 (秋葵)

试着找找吵架的根源

结束了一天的忙碌，接着来说几句，在咖啡馆写不会被看到吧？ 管不了了，脑壳疼。

那次见面依然以不愉快结束，我想也许是我们内心最热烈的那部分彼此都清楚是没有结果的，所以演变成了其他方向的拧巴。这种拧巴其实也是发泄的另一种出口，除此之外，我，或者我们找不到其他方式去直面内心深处的那个缺口。 从那之后V变了许多，特别敏感且莫名其妙，她一直不曾是这样的女人。电话时不时的打来，我不知道她突然频繁如此的理由，也没有什么紧要的事，甚至连你在哪儿吃饭这样的事都要去过问。那时小Y于我之间什么都没有，但V似乎是误解了。

我从来不是一个理智不清的人。 正因如此，我清楚地知道V与我不会有任何结果。 一个在你生命里那么久的人，她不管做出什么样的选择我都不会去评价的。 我能做的只有继续克制好自己的一切，包括想她的心情。 让一切回归正轨才是我该做的。 有些错误是没法弥补，可有些罪孽不可以一而再地发生，那不是我的立场更不是我的初衷。

在我决定向V表明决定时。 那天我突然接到C的电话，说觉得V最近有些不开心，问我是不是能两家人一起吃个饭再去滑雪场玩一玩儿，只当是放松下心情。 C：你是她亲姐一样的，她总是听你的，我希望你帮我劝劝她，我，我想要个孩子... 我一时无言以对，便答应了下来。 挂掉电话后我整个人的心应该都是冰冷的吧，那种刺骨我想我这辈子也不会忘掉。 我知道这一天会来，更清楚他们总会生子，可为什么...是我去劝？ ... 也许这是彻底了结的最好方式，我这么想。于是不得已下联系了我的前夫，（方便称呼）那时我们还没离婚，简称他H吧。 H有固定伴侣，平时他们生活在一起。除了逢年过节我们私下没任何交集，如果非得去评价他，应该是个可以信赖的朋友。他答应帮这个忙跑一趟，我觉得感激。因为是V的老公主动提出的，他们还未见过面。

看到脑壳疼，应该是西南人 (one)

误会，北方人

到了滑雪场后，场面一度有些尴尬。V表面看起来是高兴的，而H，我的前夫整场应对也算得体。那时V已经知道我们是形婚的，可C对这一切并不知情。 滑雪场的夜晚很冷，跟我的心一样冷。

C与H喝了点小酒，我知道他是故意在给我留时间劝说V。 我也是那天才清楚，他们是有过孩子的，被V拿掉了。这对C来说一直是一个心结，他觉得以V的年纪如果现在还不积极备孕，再拖下去会成为高龄产妇。这对她来讲并不安全。 我：有没有考虑生个孩子，老大不小了 V：幻想过，跟你的 我：我认真的，不要开玩笑 V: 你怎么知道我不是认真的，他有什么资格请你来说服我？ 我：没关系，我不介意，你是不是该考虑要个孩子了 V: 我介意，你以为我为什么嫁给他，婚前说好不要孩子的。现在出尔反尔简直是痴人说梦。 我：... 那一刻我是震惊的。 我想过很多为什么她嫁给他，唯独没有想到他们是基于这样的前提下结婚的。

一直觉得只是个故事，40的女人不管是什么都不会有矜持 ([已注销])

矜持是女人的内在特质，不是特定年纪下的产物。 我比任何人都希望，它只是个故事。

我在想或许一开始我们就在错过。 所以后来的种种只有在不断地错过中交迭更替，却永远无法有重合的那一刻。 那天我知道了V婚姻的一些问题，及有过的那个意外（怀孕），是C强行拒绝采取安全措施的结果。他们因此有很长的时间性关系应该是破裂的。 我只觉得难过。

好吧，祝福你，也许你应该让自己静下心来体验下男人， ([已注销])

我对男性无任何生理及心理的兴趣，我想自尊自爱自重是每个人该具备的，它不分性别。 不知道你混入在女性组的目的，也祝你一切都好。

那句＂幻想过，跟你的＂真是揪心的痛，窒息的感觉，每个人都有自己的故事，听你的故事真的好难过 (喵了个咪)

撕碎了的心情。

有举杯的吗？我干了你们随意。

谢谢楼主的关心！找到了，她没事~ (阿呆278)

没事就好

所以有些问题是没有解决的出口是么？ (不如叫我八万)

可能，又或者是很揪心的出口

没有词语来准确描述我当时的心情。 那个夜晚我又陆续知道了一些事，C当初答应V的条件是基于太喜欢，他没有考虑那么多，他甚至会想女人只要结了婚肯定会想要孩子的。所以他痛快的答应。 婚后C的父母一直也在施压。希望他们尽快有个孩子。 而C当初答应V的是，父母对于他们的条件是知情的。 事实是C欺骗了V。 所以很长的一段时间里，他们都处于问题边缘。 C甚至找了V的父母，提及孩子的事。 因为他清楚知道V的父母会站在他那一方去劝说自己的孩子，孩子问题也是V的父母所在意的。他找了所有能找的人，包括我。

“我想你了。” 你一定不知，这是我内心日夜都在独自掩埋掉的一件事。

相思无法消解 何不顺着走呢？真的希望看到相爱的人有好的结局。都说世间太多牵绊，无法握住自己的幸福，但一切也只是自己的心在设下牢笼…… (pppaine)

有些障碍比起没办法去克服，不能去克服更残忍。

生活里，很难单纯地为了爱而去爱。 这份各自掩埋的情感，也随着人生的发展覆压着太多的遗憾和痛苦，有着楼主一直以来的隐忍，也有V自己方式的坚持和妥协。在一次过界之后，各自搭建的一切都坍塌在这份脆弱感情之上。很难想象楼主在内心撕裂的同时又背负着怎样的内疚和罪恶感。都是无辜的人，谁都无法在这件事上获得什么，反而带着足够伤痛一辈子的伤痕，太难过。  看了楼主的经历却也是更加杜定自己的选择，到了一定的年纪，宁愿孤独一点，也不想开展一段感情，我自问无德无能承受别人的牺牲，也没有自信可以在别人重新选择时能够安顿好自己。很佩服楼主的理性，但痛苦也不会因为理智而减少一点。 (ll|l||｜|l)

谢谢你，看到大家都在说太难过了我在想，是不是要停下不再写。 避免自己传递不好的东西出来。

楼主你真的了解V吗？你如果了解怎么可能会站在c的立场看待她的婚姻问题？你如果真的了解她怎么会十年不知彼此心意？你了解的可能只是她基于你的性格展现的相适应的一面，你们可能是彼此的镜子，不是x光机。
为什么不问问V的想法？你猜测的不一定是真相，正如同你未曾猜到她对你的爱。她从目前的婚姻里走出有何不好？我看见了这个婚姻里对她明晃晃的伤害。也许她和c彼此都不无辜，但貌合神离互相伤害，看不到幸福的样子。
抱歉说了这么多主观又冲动的话，如果楼主感到不适我删除。 (嘴巴消失了)

没关系，可能从一开始我们就习惯了站在对方的角度跟立场去思考问题。以致于这份情感一再错过，有些事情无法避免。若有机会后面会提到。

我只是看到你们互相爱又互相错过，有些难受。不在一起的时候也没有过得很好，所以心里总是想你们在一起试试。
我天真了，生活不是小说，不是说勇敢就勇敢，有些问题也不是努力就能解决。
不论以后如何，尊重你们的选择。 (嘴巴消失了)

我比谁都想试，比谁都殷切的盼望我们能够是彼此的唯一。 但不能要求她去做什么。

决定把内心的缺口以回忆表达出来时，我只能继续把它写下去。 虽没有感同身受这回事，但仍然想对所有关心的朋友说声谢谢。谢谢你们的善意和倾听。 我也在一步步的走出去。 那天之后C又找了我，问我劝说的怎么样。 我：你不应该伤害她 C：我怎么可能伤害我老婆 我：欺骗也是伤害的一种 C：你都知道了，我当时没有恶意，我只是太喜欢她了，才出此下策的 我：那你应该自己去解决 C：你说女人结了婚不生孩子像话吗？ 我：像不像话不是我能去给你解决的事，你的错，你自己承担。 C：我知道啊，她不是最听你的吗？我只想你帮帮我。 我：我不会帮你去伤害她，做她不愿做的事。 C：反正迟早都要生的，再拖下去对她是很危险的事啊，我们父母也都很担心的 我：我不认为我有能力能干预到你的家事。 C：帮帮我吧，多跟她聊一聊她肯定能想开，要不晚上你来我家吃饭吧？ 我拒绝了他。 决定离婚是我走出去的第一步。

刚才V找我了，说下班后有个局，并通知了我地方。 我已经有五天没看着她了。 晚一点空了来更。