我离婚了...

楼主和v都是大爱的人吖，才能在这份感情中如此隐忍…看楼主的描述…v的隐忍似乎更甚 (宇宙超级超级)

生不生孩子，我都会尊重她的决定且站在她的这一方。 前面是不知她的婚姻问题才会答应C。 我曾想我是最辛苦的，不曾想她背负的可能更多。

「该条回应已被删除」 (CLEAN)

谢谢你的关心，也谢谢你的尊重。

作为一个才20来岁的小孩还讲，我觉得你做的是比较正确的决定。我高中的时候想，我会为了我喜欢的女孩，不顾一切。现在，我就不会那么想，我于其去用伤害父母来成全我都不确定的事情。太残忍了。而且他们面对的来自别人的有意无意的碎语太多了。
社会的包容也确实没有我们所想的那么高。你的考虑确实再为她负责。
让人所难受的不是你们不敢选择在一起，而是考虑后，选择了对对方最安全或者说对家庭来说最好的路。 (DD)

可以为了喜欢的女孩儿不顾一切不一定是最正确的。 但可以为了喜欢的女孩儿竭尽所能保护她，这更是需要能力和勇气做到的。 任何时候都不要放弃的是，爱一个人的心。不管它是何种方式呈现的。

一些朋友私信给我，或鼓励或分析，我相信更多都是出于善意的，这两天有些忙没有及时回复你们感觉抱歉。 对自己和对彼此有清晰的认知，是这份情感可以在时隔多年依然存在的根本因素。 我们不过是大千世界里的平凡路人甲乙，谁也不是圣人，至少V与我都不是。 谢谢大家的关心，空了我会继续来写。

在我明确拒绝C的请求后，C还陆续的找过我。 我不想去理解一个男人所谓的“爱的谎言”，哪怕V与我是普通朋友关系。 C或许是恼羞成怒的，他们之间的矛盾不断升级，V提出来想上我那儿住两天。 我答应了。 C以为V与我住两天他们的关系可以缓和。但实际上我们并没有住在一起。 她在我之前的房子里，我在另一处住着。 她说她喜欢那儿。 她知道家里的密码，更熟悉家里的一切。 或许是婚前她总去那处的缘故吧。 我：喜欢这地儿就送你吧，哪天跟我去办下过户手续 V：我喜欢的是你的名字，但是是我的家 我：... 你就任性吧。 那两天V独自在我以前的家里生活，照常上下班，一切似乎都很平静，C也没有接二连三的逼迫她交流。我们也只是每天简单的一个电话。过去简单的一起吃了顿晚餐。 我：清净了？ V：暴风雨前的宁静，他比你见到的虚伪的多 我：还有再逼迫你？（性） V：他没那个胆子，那次（意外）被我踢下了床。 我：什么时候还会功夫了？ V：你不在时练的，蓝带四级 我：... 她的话再次震惊了我。

看了楼主和V的故事，我也来讲个故事，希望楼主不要见怪，因为不想开贴去讲，不讲出来心里又堵得慌。        大学时候，认识了一个在音乐学院读书的妹妹，一直知道她是喜欢男孩子的，后来从他朋友口中知道她原来喜欢我，那时我们很亲近，但并不是情侣的关系，后来我比她早毕业就去了同一个城市另外个地方，联系就越来越少，直到她毕业那天叫我去见她，那天也发生了不愉快的事，当时我有个女朋友跟我一起，她可能想给我说什么，那天之后不久她离开了我所在的城市回到自己家乡，前几天她来到我所在城市参加同学会，十年过去了，她已经结婚生子，和老公孩子一起来的，我已有准备结婚的男朋友，我和男朋友请她一家人吃了饭，晚上去唱歌她老公就带着孩子先回酒店去了，不知道那天她喝多没有，我喝得有点多，我们一起上厕所，她把我xx了，当时我男朋友还在外面，直到第二天我睡醒回想起来觉得匪夷所思，她以前不会这样的。然而第二天还是跟我像什么都没发生一样聊天，感觉跟她的关系好尴尬了，想找个聊聊的人都没有。                       以前她有说过为了我会留下来，我没有留她，时间久了，就当成好朋友来处的，其实只是当时不知道怎么跟她相处，她也很女孩子，我也很女孩子那种，还可能不够喜欢。                   所以楼主，我觉得你如果真的很喜欢对方，就不要想那么多，太在乎周围人的感受自己不会很幸福，父辈真爱孩子，迟早会妥协，没有父母想看孩子不幸福。 (暖暖)

每个人都有自己的路要走。 希望无论是谁，有一天都能收获幸福，还能有爱的勇气和能力。 祝好。

V在向你走呢。
V要是也离婚了，好希望你们互相扶持走下去，是朋友的名义也可以呐。 (西楼)

不会要求她任何，不以爱之名去捆绑对方，余生只愿她一切顺遂安好。 谢谢你的鼓励，若有那么一天，我一定不会再放开她的手。 更准确的说，我从未放开过。

其实看完真的挺难受的。明明都心里有对方有彼此却因为种种原因不能在一起那得多难受啊。以前总觉得两个人相爱就可以在一起。后面就会发现两个人在一起真的要考虑好多好多的事啊。总有各种各样的顾虑不能在一起。看楼楼的帖子从头哭到尾。我应该是第一个人吧。 (野生生长)

让你觉得难受很抱歉。是想到爱着的某人了吗？

大概是你们的爱让人心疼，保护对方保护家人的爱，而渺小了自己，可是越埋藏心底的掩饰，只会灌溉这份爱的种子……感同身受是不可能的，但还是希望这个“故事”将来能在楼主文字下谱写一个好的结局 (宇宙超级超级)

我想谁都渴望并欢喜能与所爱之人共度余生。 但人生到达一定状态后，对结果是什么没有更多的执念。 过程的每一刻于我而言虽然是痛的，但却是弥足珍贵的。 我甚至想当下能好好儿看着彼此也是幸福的。

十年前如果看楼主的故事，可能叫楼主勇敢些。十年后我创业，又突然发现父母老了后，一切要重新考虑。看到楼主的故事就是我现在的感受。不过没你幸运，我还惦记着那个人，但那个人早就与我有距离了。我现在希望事业慢慢起来独立起来，将来可能为了父母会形婚。现在看待事情，不会只想自己了。这种事情没法与任何人谈起，也只能在网络上写写 (非人类)

还有爱意但是你已经感受不到对方了吗？ 不管是何种方式，有一个出口或许能让自己缓解些。

我追了好几天这个帖子。感觉楼主和v都很伟大。最真挚的爱不是占有而是付出，是隐忍告白期待对方过得更好。你们站在好的出发点，误解了彼此，走乱了方向，但最终该遇到的还会遇到，两条相同的鱼，一定会生活在同一片海里。祝你们幸福！ (mowangshu)

谢谢你，希望出于同类的我们所有人都能走在阳光下得到幸福。 引用作家刘瑜写给女儿的几句话，共勉： 愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。 愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。

“你在想谁想到睡不着 别说你还好，没什么不好 ... 还会有人让你睡不着 还能为某人燃烧，我亲爱的这样浪漫的煎熬 不是想要就能要 别说你还好，没什么不好...” 盛夏的夜里，音响里放到这首心里顿时感到冷多了。 记忆也一下子被拉回到初识你的那一年。 你美貌又大方，温柔又不失可爱，我喜欢你的清纯。 你认为我是可以信赖的人。你也依赖惯了。 你为我做了所有现在我看来更像是一个“妻子”做的事。 过去我时常想，如果我是一个男人，现在我们可能早就结婚、生子、为一些琐事甚至为谁爱谁更多一点争吵，也许有时也会让对方感到疲惫但我们清楚彼此，信任对方，从没有一刻想放开过彼此。 头一次觉得“青梅竹马”这个词挺残忍的。至少用在我们身上是。

日子渐行渐远啊。经常夜里失眠想她想到揪着心的难受。经常想如果自己少年时多努力点自己优秀点是不是就能不松开她的手和她一直在一起。于是现在我把那些难熬的夜晚的都用来去学习去工作。可是真的好怕等我回去时她身边有了别人。我会祝福啊会觉得她过的幸福就好了即使不是我在她身边。可是我应该会很难过吧。就好像是年少时不能遇到太惊艳的人没法在一起。晓看天色暮看云行也思卿坐也思卿。 (野生生长)

她现在的状态如何？你们完全失联了？

刚做完咖啡，过来接着写一些。 V在我那儿住了两天后离开。回去了。 我一直不清楚V那天说的“C比我见到的虚伪的多”指什么，后来知道是C不仅以自己的父母向V施压，还时不时的去找V的父母。 美其名曰：觉得她心情不好，是因为孩子出的问题，只要有了孩子一切都会好起来。V也不会再认为他当初的欺骗是问题。 V的母亲那段时间身体不好做了一个小手术，住院期间C并没有因此收敛。这让我感到愤怒。 便找他说了几句。 我：你不该在这时候还火上浇油 C：她在家里都不怎么和我说话的，医生说了没大碍，我只有抓住这个时间聊聊 ... 我真想抽他一嘴巴子，到底是有没有脑子。 我：这就是你口中的很爱她？ C：我想不通，明明她也是喜欢孩子的怎么就一提到生孩子说都说不得... 我：喜欢和要不要是两回事，爱一个人至少得先学会尊重她。 C：我只是想要个孩子有错吗？何况女人结婚了不生孩子不是很有问题吗？ 我：我也没有生孩子，你最好连我也一起批判了。 C：我...我不是那意思 我：生不生是她的选择，别再以任何形式逼迫她。更何况是这时候。 那几天看她在医院里忙碌，心里很是心疼。 很想抱抱她，像年少时那样，我依然是你随时可以依靠的肩膀。 等到V的母亲出院后状态好些了，我又去看望她。 V的母亲对我说了些感谢的话，说这么多年过去了我与V之间还是那般好。 提起V的婚姻问题，老人家还是叹了口气说，“你们俩要都有个孩子就好了，老了也是个依靠。” 我一时也不知说什么好。 ... 我想说点儿什么但最终还是咽了回去。

那之后的日子里我因工作忙碌，和V之间也没有太多的联系。 一天下午我接到V的电话。 V：下班后一起吃饭，我刚买了你爱吃的鱼。 我：不过去了，你们吃。 V：他不在，去外地了得几天回来。 我：你先吃，不用等我 V：我不想待在这儿，（他们家）。我已经过来了。在之前她住的我那处。 我：好。 到家后发现她已经做好了一桌子菜，还煲了汤。俨然一副女主人样儿。 我：我看这地儿更像是你家了 V：把“更像”去掉。 我：贤惠，做什么都好吃 V：那得看是给谁做，我分人的。 就这样一边说着一边给她剥好了虾，我在想日子如果可以永远停格在那一刻就好了。 晚饭后她洗碗，我才注意到她还买了些玫瑰和绿植回来。 这个家自我形婚后就很少过来了，V倒是乐此不疲很喜欢这里。 开了一瓶红的，还点了蜡烛。她一直都是一个浪漫又温柔的女人。 我打算起身回去，我想还是回去另一处家住，这样气氛不会再次压抑起来。 于是找了借口，说还有工作要做。 她从背后抱住了我。就那样突然的。 V：留下来陪我。 我：回去还有事要做。 V：我想你。 我：... 如果说那一刻我为什么一定要走，我害怕再次犯错。我担心下一秒控制不好自己就会再次陷入到旋涡里。但我无法拒绝，那句说着想我抱我很紧的女人。 我留了下来。 我甚至想我们可以不睡一个屋，等她安心睡着了我在睡。 她在主卧的床上，我洗完澡决定去另一屋。 V：你过来 我走了过去问她怎么了。 V：不上来睡吗？ 我：怕吵到你，你先睡 V：我想让你陪着我，哪怕躺着说说话。 于是我也上了床，刚躺下手机就响了。 是小Y发来的： “睡了吗？姐姐” 又一条：“明天你忙完我们一起看电影儿吧” 我没有回她。同时注意到V的脸上闪过一丝复杂的表情。

感觉楼主和V都很细腻。我一个工科生，总是感觉到语言的匮乏。我也好喜欢一个人，但是她就要跟别人结婚了，我知道正确的三观是不能跟她继续在一起的，只是一直想不到什么时候离开，现在离开又很不甘心，因为真的好爱她啊。现在都不想上学了，就想要工作挣钱，但是她告诉我要好好读研。有时候会想她就是没那么喜欢我吧，不然怎么会跟别人结婚，不然怎么会劝我好好学习呢。想了无数次离开的时候会是什么样，但还是没有做好离开的准备，反而故意经常说下次见面再怎样怎样，就觉得很累啊，明明知道最后是什么样，但是就是做不好准备。多希望自己能在恋爱中游刃有余 (等很久)

不清楚你们各自的年纪和情况，无法给出具体建议。可以确定的一点是人需要人格、思想、包括经济独立才能有更好的方式和选择去承担和面对。 人也会面临各种各样的问题，只有自身不断地强大，才有更多可选择的机会。

晚上和朋友喝多了酒。说起她哭到不能自己。给她发了条信息说晓看天色暮看云。随后又给她说。对不起喝多了打扰了， (野生生长)

她有无回复？

V：谁发来的 我：公司一小孩儿 V：是那个小妹妹，上次我看见那个？ 我：恩。 V：这么晚还找你，真够有活力的 我：小孩儿闹着玩儿 V：是吗？都要约你一起看电影儿了 她喜欢你吧 我：没有的事 正说着她在我手臂上狠狠的咬了一口。 ... 那天夜里我们说了些许多年少时的事，有时争执有时大笑后来两个人在模模糊糊中睡着了。 醒来还是我搂着她的姿势。 什么也没有发生。 她就那样在我的怀里安睡，连睡觉的样子都满是温柔。 真是越看越好看。我内心想，手轻轻地捏了一下她的脸。 她一下醒了抓住我的手，放在脸上很久，缓缓的说了一句“怎么不再睡会儿。” 我：给你做早餐 V：我真荣幸，还能吃到某人亲手做的 我：给你露一手，大厨要重出江湖了 V：拭目以待。

二十分钟后厨房被我弄得乱七八糟，我其实已经有好些日子没下过厨了。 V走了过来我看到她在笑，洁白的牙齿像嫩嫩的松子仁儿。 V：显然大厨今天手艺失灵了。 一边笑着一边很快系好了围裙，我被赶出了厨房。 没多久她便做好了早餐。 不得不说厨艺真是需要天赋的，可能这个技能我很难拥有了。 早餐后我们各自收拾完毕，然后各自分开上班儿。 V：不想开车了，今天你送我吧 我：好。 送她到单位门口，下车前她说了一句表现不错。 等我到公司时收到她发来的信息：下班后来接我，好电影我也应该去看。 那一刻我才知道她今天不开车的原因，原来是要我带着她一起去看电影...

谢谢大家的关注，只想把这段感受尽可能没有保留的写下来，一些不相干的私信及其他不便再回复。 我尽快把它写完。

上回说到哪儿了。 人都说三个女人一台戏，确实如此。 无奈之下那个下午我们看了一场三人电影。 我坐在中间感觉气氛怪异的很，又无从说起。 电影看的什么我已经不记得了，出来时小Y提议一起吃晚饭，V点头。 小孩儿很热情，整个过程中不停的给我夹菜。 V：她不吃那个的。 小Y把一块牛肉又夹了出来，说“对不起，姐姐，我以为你也爱吃的。” 除此之外V基本上没有说话，很显然她们两个是没有太多话的。

那顿饭吃的很尴尬，完事后因小Y与我家是同方向上的，她直接上了我的车。 小Y：姐姐，搭个顺风车哦 我：好 我意识到V可能的不高兴又不太好回绝。 把小Y送到小区门口，下车的时候小孩儿还在笑。 回家的路上，我问V回哪个家？ V：“我”家。

她声音压得有点儿重，脸上也看不出任何。 我只得把车开回到了我之前的家，心想看来她打算再住几天？ 我心里是无比欢喜的，但又不能表现出来。 我时刻告诫自己所处的位置，哪些是本分哪些是不能做的。

到地儿后我说我就不上去了。 V：怎么？还有约会？ 我：没有，回家工作（另一处） V：你就这么怕我吗？ 我：怕。 V：所以你宁愿自己待着也不愿跟我共处一室。 我：... V：你想我回去吗？（他们的家） 我：我只想你开开心心的 V：我想有你在。 哪怕什么都不做什么都不说，就那么一起家里待着，就很好。 我喜欢有你在的家。

... 我只得又一起上了楼。 这么多年我好像一直都无法拒绝她，不知是她依赖我惯了还是我爱护她已成为自然。

到家后我忙了会儿工作，她收拾屋子，浇了花草，擦洗各处家具。 各自忙着互不打扰，但又有种静谧的和谐。 过程中我看到她的手机响了，她老公打来的。 我还是心头一紧，问她需不需要回避。 V：不需要。 我甚至看到她直接开了免提。

C：老婆，干嘛呢吃饭了吗？ V：吃过了。 C：那就好，我这忙完，再过两天就回去了。 回去去一趟爸妈那儿吧，我爸妈说他们想你了。 V：是想催生吧。 C：你看你，他们只说想你了，叫我们回去。 V：如果是这件事，我说过了，免谈。 C又接着长篇大论，V直接打断了他并挂掉了电话。

V：我不想生一个我并不爱他的孩子。 V看向我说了这么一句便又忙着擦洗去了

那时我已打算离婚。 那么生活实在是没意思，而我的父母，我想这个交待应该还是勉强能接受的。 至少他们的孩子不是一直剩到最后的。 当代社会离婚率越来越高，在很多人的眼里是正常又普遍的。 我不知是该觉得悲哀还是庆幸。

而V与我，根本的不同在于：我是形婚她是直婚。 我离婚需要交代的只是我的父母，她离婚需要交代的是两个家庭。 况且她有没有想过离婚，我对此并不知情。 发乎情止乎礼。 那是当时我唯一能做的事。

第二天到公司后，我看到有早餐放在我办公室的桌上。 随后收到小Y的留言： “昨晚问了我姐你的口味，不好吃你告诉我。”

我不想接受并打算及时制止。 当天下午找了她。 我：你这样你姐知道？ Y：知道，我跟她说了我要追你 我：别闹，我们不合适 Y：你又没试怎么就知道 我：你太小了，对我来说你只是个孩子 Y：姐姐，没人说吗你风韵犹存，我喜欢你给人的感觉 我：就这样，我忙了。

随后又收到她发来的几条信息： Y：你都不问下什么感觉吗姐姐，太伤人了 Y：你是不是有人了？ Y：知道吗你连拒绝人时都好优雅的... Y：我是不会放弃的。 还发了什么我都没有回复，我只觉得头疼。