我离婚了...

楼主写的这些感觉是现在进行时啊，真的处理的很成熟，感谢能分享出来 (Bluefish)

有穿插的部分

我的前任也跟我说过这样的话，10年了，还是无法忘掉听到之后痛的感觉，还有知道她怀孕时候的天崩地裂…这种伤害可能是默默在心里一辈子也消化不了的 (Bluefish)

确实

有时很羡慕一些小姑娘的勇气，她们是奔放的有活力的敢于追求的。 比如小Y。 虽然我会拒绝她，但不影响我认为她好的那部分。 而我，像楼里的一些朋友说的。 太过深柜，凡事尽量考虑周全。 不得不说上了一定岁数，我做事更加细致了。 或者我本来也是一个又闷且缺乏一些勇气的人。 还有一些后知后觉。

有句话说： 等我们都行将就木的时候， 再让上帝来批判我们的罪过。 是吗？

有些朋友私信问到自己是否要选择形婚的问题。 具体情况具体分析吧，每个人所处环境不同。 如果形婚能解决你生活里一些无法调解和改变的矛盾或伤害，可选择。 如果尚且还有商量和转圜的余地，不建议。不妨再努力一把。 不管做何选择，都做好与之要承担结果的准备就好。

V与我之间从来没有谈论过关于以后的问题。 我在内心想，或许我们都清楚是没结果的吧。 那是我们的禁区。谁也不愿去触碰。 你看，我又伤感了许多。

很多心情无法排解，自我消化的太多，人会越来越宽阔。但同时痛苦也会随之不断地增加。 我是不愿意去给任何人添麻烦的人。

那天小Y的姐姐找我喝东西聊了下。（称她为D吧） 前面有提到她对我的婚姻形态是清楚的。 我想女人之间都是敏感的吧，或许她能看出来V对我的情感有些许不同，至少超越了一般的友情。 D：我妹骚扰你了？ 我：没事 D：那孩子太闹了，回头我说她 我：不必，小孩儿没关系 D：你最近心情不好？ 我：凑合，我打算离婚了。 D：我知道你迟早都会这么做的。 我：时机成熟了，而且，那么生活实在是没意思。 D：跟他谈了吗？（我前夫H） 我：还没有，就这几天吧。 D：他那人做朋友还不错。 我：知道。戏都懒得演了。 D：我还不知道你吗，一定是做好考虑了，在不伤害其他人的情况下你才能考虑到自己。 我：对父母有过交代了，那是我能做到的最后的事。（情感方面的）

下午公司采购了一批花草。 刚随意插了一束，白玫瑰搭配白色的桔梗、蓝色的绣球。 挺想亲手送给你的。 算了，不知我在想什么...

楼主是被道德自缚双手的人，很心疼也很喜欢。
V如果不做出决断的话，楼主会一直受伤吧，站在不远不近的距离，克制自己做不越界的事情，再一个人默默地吞食苦涩，V现在的主动全是藏了刀片的糖。
我希望V能走出婚姻堂堂正正地和楼主在一起，不要再在婚姻里暧昧，让楼主被动承担婚姻破坏者的愧疚和压力。 (西楼)

如果说第一次她的婚姻同样是被动后的无奈选择， 我不会再让她处于无奈中进行第二次。 她要跟什么样的人共度余生她离婚也好继续保持现状也罢， 那都应该是遵从她内心真实后的选择。 我不会去要求甚至是引导任何。 当我不能做到随心所欲时， 我希望至少能尽我所能守护好她那颗自在的心，不被任何人左右。 因此我不会给她任何压力。 有人会说你不痛吗？答案是肯定的。

想到《千与千寻》里的一段话： 我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生， 就注定像一棵树一样，生长在心里，生生世世。

什么是该尽的责任和义务？不包括牺牲自己来婚姻吧，这种伟大多数也就只能让自己理解一下自己。我是不大理解这类型的圣母的。这个世界是有很多无奈，那些话太像妥协主流的遮羞布。 (烬)

一千个人眼中有一千个哈姆雷特。谢谢你的指教。

我可能需要养一只狗，来分散下注意力了。 有推荐的吗大家？谢谢。

喜欢大型犬还是小型犬呢 (LHY)

中大型

科基，拉布拉多，金毛， (安风)

好，拉布拉多或许可以

那就金毛，我家楼下养的金毛好乖，阿拉斯加真是能把家撕了。 (LHY)

金毛毛色不太喜欢

西高地很不错 (初心)

有点儿小了，想养只大的

我来了，不歪楼了，尽快把它写完吧。 这两天打点滴，脑子有点儿超负荷。

冒昧问一下，V知道你离婚了吗？ (dy)

她不知

众生百态。 我觉得表达大概率是一件很主观的事情，因此不随意站在某些制高点上揣测与评价他人，是做人基本的礼貌。 这段往事在我心中埋藏太久，我甚至一度以为这是我内心最阴暗无法拿出来的部分。 现在将它瓦解了重建。或许也挺好的。

后来D介绍了新的朋友给我认识，说我一个人闷太久了。 引的小Y不高兴了几天。 那天小姑娘突然找我，问我是否相信一见钟情。 我笑了下没有回应她。 Y：我相信，并且我对你就是这样的。 你们相信吗？一见钟情这件事。

日子一天天的过。 再后来我就离婚了。 离婚前V与我的父母都不知情。 我是在一切办妥之后告知的父母，他们并没有太怎样出乎意料。 或许是因我结婚以来一直也没有多少幸福可言，或许是终究觉得当时结婚并不是我心之所向。 可能父母与子女之间还是有一些心理感应的吧。 你能够感知到他们那份不易察觉的自责， 他们也能捕捉的到你是否真正幸福。 他们是希望你一切都好，有个好的归宿，完整幸福的家庭。 可如果这个婚姻并没有带给她这些，又何必执拗在那个“围城”里。 我只记得那天三个人都沉默了，还喝了点小酒。

V对我来说是怎样的存在？这个问题我想过很多遍，至今也没有答案。

V应该是最后一个知道我离婚的事情吧。 没想告诉她，不想左右甚至干涉她任何想法和选择。 离婚是自我选择，是我决定放下一些束缚走出去的第一步。 哪怕我余生始终独自生活，又或是能有幸与所爱之人朝夕相对，不管以何种形式生活在一起。 也不会再让两年前那次选择重蹈覆辙。 不是单纯为了某个人，只为保守我心。因为一生的果效是由心发出。 或许我是笨拙的、不善言辞的、欠缺了许多勇气的。 我想，那也是完整的我自己。

她没有问为什么离婚。 我：你怎么样，你们（指她老公）关系缓和了没有。 V：你为什么不问，你离婚了我会怎么想？ 我：... V：你为什么从来都不问我的感受？十多年前你如此，现在你依然如此。 我：没别的，只想你好好儿的。 V：好不了！（她突然一下爆炸了似的吼了我一句） 我一时不知说什么好。

一晃多年，说来话长你又让我从何说起。 说我第一次遭遇那样的事情。 说我在年少时就爱慕着自己的挚友。 说我因为害怕选择了逃离。 说我听到你嫁作他人妇整颗心破碎了再也无法完整。 说我做梦都想与你共度余生。 还是说我那句迟到了许多年至今仍然压抑在心口无法说出的“我爱你”。 沉默代替了所有。 我只听到她给了我一巴掌。 我看到了她的眼泪，以及极其冷静的一句“我爱你，我始终都爱你，你知道吗？”

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我是想尊重她，尽量不带给她压力让她为难。 小Y就是个小孩儿，对她也会是阴影吗？

V的婚姻对V的身心都是一种伤害，他的丈夫应该是属于那种不达目的誓不罢休的人，如果V坚持不要孩子，婚姻对她的伤害会一直持续下去。她的丈夫谈不上有多爱她，否则也不会逼她生小孩。

V真的应该认真考虑一下这种婚姻有没有必要维持下去。在要孩子这件事上，如果两人达不成一致，她和他丈夫白头偕老的可能性不大，离婚是迟早的事。人生毕竟还有几十年，与其耗在不幸福的婚姻中，不如及早止损。其实离婚对她的丈夫也是一种解脱，他可以去找一个愿意生孩子的人结婚。 (dy)

她的丈夫其实是很难缠的人，甚至有点儿阴，我也是后来了解到的。

不知道楼主和v错过的那几年是怎么熬过来那一个个吃人的深夜的。不知道楼楼知道v要结婚是怎样熬过来的。不知道v做出结婚的决定的时候又是对自己下了多大的狠心。其实人随着年纪越来越大。考虑的东西就会越来越多。让自己活的越来越累。年少的时候尚不能有勇气在一起。现在能重新相遇明白彼此的心意。就在一起吧。别考虑那么多了。能紧握住彼此手的时候就千万不要松开。 (野生生长)

我在反思自己。

问题是楼主也等给承诺啊，如果你真的爱v的话，就让她去离婚，你担下后面的一切 (exdne)

我愿意承担。 但她是否要离婚，应该是自己的选择，我无法去要求。

打了删，删了打，最后只想说：看得出V很爱你，如果V自主选择离婚了希望楼主你能勇敢一点不要再错过她了好吗？ (为你)

我希望如此。

人常说越怕什么就越来什么。 那天之后我们基本上没有再说话了。直到有一天我们的共同好友小群里，有人提议休息日去周边自驾游。并同时@了我和V，还有小Y的姐姐D。 开车到目的地大概是四个多小时的车程。周五去周日回市区。 一行五个人，我本打算推辞不去。无奈D的再三要求。 说几个老姐们儿难得抛开家庭玩一玩儿，走呗。

后来就去了。五个人两辆车。 V上了我的车。 车里我想，这一路车程挺长的，两个人一直僵持下去也挺不好受的。 便主动跟她搭话。 我：想听什么？ V不搭理我。 我：想喝什么？给你带果汁儿了，早上我鲜榨的。 我：你今天更性感了 （她穿一黑色修身长裙，身材紧致，风情万种） V：懒得理你。 我：好好好，您先吃着喝着，吃饱喝足了再接着批评。 到了服务区，下车给她买了冰激凌。 从年少时开始，我一直记得她所有的喜好。