【树洞】3-26 记录经历了直婚后的自己。

2019.11.5 苏州

34岁,生日快乐 xx

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今天开帖的初衷,大概只想找一个无人认识的树洞阐述自己这几年的一些经历跟心情,也给组里一部分正在面临出柜,逼婚,妥协的姑娘一些方向,每个人都有选择自己生活的权利,无人能干涉,只希望每个选择都能遵从内心,慎重而为之。

可能最近受《都挺好》这部电视剧影响,这两天总会不自觉的想起父母,是思念,是怨念,还是惶恐,理不清的思绪让我整个人陷入一阵低潮,思来想去,干脆把工作安排妥当后回了苏州陪父母待几天。

这是离婚两年多以来,我跟父母的第一次见面,我低着头把提前准备好的补品拿出来,他们坐在沙发一直看着我。过了会,妈妈突然走过来握着我的手说,回来就好,回来就好…

一大早睡眼惺忪的接到我妈电话,说邻居张姨的女儿也是同,人看着长得还挺好的,学历也高,在上海做金融,问要不要把微信推给我,我们私底下了解了解。 听到她这话,简直惊掉我下巴
最近收到特别多朋友私信问我离婚前后,父母和我的相处有什么变化。刚刚坐在办公室细细回想了一遍,以下叙述以事论事,不存在任何美化,但也不接受任何抨击伤害,希望理解。 出柜初期: 我是家中独女,爸妈非常爱我,集万千宠爱于一身,从小只要我想要的,就没有我得不到的。决定出柜是因为每次电话里被谈及找对象的事情,我都得支支吾吾的找各种借口推脱。我做人做事都喜欢坦坦荡荡,日子久了,心里就像压了一块石头似的让我喘不过气来。 25岁出柜那天,父母仿若晴天霹雳,怒不可遏,也是生平第一次动手打了我。接下来就跟所有经历过出柜的朋友一样,对我进行心理疏导,阻拦,又哭又闹等等。 结婚前: 父母作为那个年代的少部分知识分子,思想上其实并没有太墨守成规,出柜后的那三年,他们虽然对我感情的事诸多阻拦,却也在试着理解我。小A的放弃,算是给了我父母敲了个警钟,从一开始的反对到默认,又再演变回逼迫。 那段时间,我跟父母的关系一度僵化。他们试图用爱感化我,威胁我能随波逐流回归主流婚姻。当我选择结婚,虽说他们也对我满是心疼,却仍然偏执的认为结婚是我唯一的出路。 离婚时: 刚结婚那会,父母欣慰于我跟他能相处得那么融洽,再到后来,知道我们婚姻出了问题时,也会常常给我打电话,一通抱怨我不懂珍惜,不懂忍让。直到有一次,我情绪压抑到极致,对着他们又哭又喊,问他们除了质问,指责,到底有没有真正关心过我想要的到底是什么。 离婚后: 也许是我那一顿呐喊让父母心中有愧,又或者是我也没能摆正心态去面对,离婚后很长一段时间,我们都没有再见过面。再后来,等他们心情缓过来后,也常常会打电话发信息喊我回家吃饭,我总以工作太忙搪塞过去。在我心里,我始终有一道心墙,无法翻越。 直到上周看完《都挺好》,让我突然有一丝丝恐惧,恐惧不能在有限的时间里给他们更多陪伴,更是唤醒了我心中的想念。回到苏州后,虽说他们没有用任何言语和我深入表达过他们的心情,但看着那紧握着我双手说回来就好的妈妈,还有在一旁红了眼眶的爸爸,我知道,我们都已然和解。 离开苏州那天,妈妈握着我手说,未来还结不结婚,找不找对象都不重要,重要的是你开心就好。那一刻,我得到了他们真正意义上的接受,虽然过程痛苦煎熬,但庆幸我和父母都在一次次的经历里,握手言和。
从那以后,我跟她再没任何联系,我理解她的不得已,更感激她陪我度过的九年,感恩这九年里没有任何欺瞒,出轨,撕逼,我们爱得坦坦荡荡,分得清清白白。 我把所有关于她的物品都扔得一干二净,手机及电脑里的合照也删得一张不剩。我想成年人的世界里,除了勇敢爱,还应该学会接受现实。 那年我28岁。
开帖时间2019年3月26日,今天是2019年3月31日,终于在三月的最后六天把27岁-34岁的心路历程做了一个完整的记录。清晨醒来,把所有的记录重新又看了遍,感慨万千,几度红眼。 不管是陪伴了我九年的小A,还是给予了我最大尊重的B先生,又或是带给我无数惊喜过的小C,衷心感恩遇见这三个出现在我生命中的人,教会我爱与成长。虽说天长地久固然美好,但曾经拥有也不失遗憾。 收到很多朋友私信,问小A现在一个人带着孩子生活,有没有想过要来一场久别重逢,也有人问过经历了这么多,会不会害怕自己再没爱人的能力。未来的路还很长,不想过多揣测,而人生也总是充满惊喜,你永远不知道下一秒会发生什么事,一步一个脚印走,就好。 嘿,爸妈喊我吃早饭了,真好。 End.
2019.4.20 晴天 一眼心动,缘分真是妙不可言。
结婚前,我有一个谈了9年的女朋友,感情非常稳定,也非常好,我们都不分属性,只是简简单单的喜欢女人,俩人为未来做了无数的畅想和规划,从最初的一无所有到后来的实现菜市场自由,再到最后的有房有车,天知道我们有多努力。 25岁,我和她都选择了跟家人全盘托出,家人的不理解和不依不饶的阻拦让我们都身心俱疲,那些日子,在那么多的日日夜夜里,俩人就像彼此的浮木,相互支撑,相互取暖,相互鼓励。 一直觉得最美的爱情,莫过于此了吧。
某天,小A(简称)因家里有事需要回家一趟,女人直觉也是准得有点可怕,因为她家人的过激反应让我心生恐惧,走前我还问她,该不会这一走就回不来了吧,她笑着拧我胳膊说我瞎想什么。 回去后,她和我的联系一天比一天少,朋友们都劝我多打电话问问她的状况,别太笃定,而我不想给她施加任何压力,只是一遍遍告诉她,别怕,我都在。当时俩人都在创业期,我努力调整好心情,把所有的注意力都转移到工作上,我坚信她会处理好家里的事回来,也坚信爱能战胜一切。 生日前夕,果然她也没让我失望,她终于还是按照约定回来了。恩,这是她陪我过的最后一个生日,那年我27岁。
知道她回来,我穿上了她最喜欢的白色小套裙,蹬了双小高跟,又精心的化了点淡妆早早到机场等着,那时的心情我现在都还记得,宛如等待回归的爱人,充满脸红心跳的小期待。 远远看到她推着行李出来,我有点迫不及待的跑上去抱住了她,抱住了我内心的所有不安。她像往常一样和我拥抱,对视,十指紧扣,她说,生日快乐啊,我好想你。 我们甜蜜的在西餐厅吃了饭,吹了蜡烛,她还给我准备了一份礼物,是我之前在官网有浏览过的一条项链,我满心欢喜的让她给我戴上。她问我有什么生日愿望吗,我说没有,只要你还在我身边就好。 她突然狠了劲的抱住我,头靠在我肩哭着说,小小,对不起,对不起,真的对不起,我坚持不下去了。那瞬间,我内心一片荒凉。
不得不承认,知道她要放弃的那一刻,我内心崩溃到极点,不知道是我在抖,还是她抱着我也在抖,紧紧抱着的我们在颤抖个不停。 我满脑子都是这些年来我们的爱情故事,一幕幕的镜头像纪录片似的闪过,仿佛过了一个世纪那么长。我问她在老家都发生了什么事,为什么要放弃。 她推开我,两只手捂着脸在抽泣,过了一会,她抬头看着我说,小小,爱要散了,从来不需要两个人做决定,只要一方有心离开,就够了。
在她低头抽泣的那短短时间里,我给这份感情想了无数挽留的话,比如说,别放弃,父母总是爱自己的,再坚持坚持就好了,或者说,你真的舍得就这样放弃我们九年感情吗,再比如,我爱你,我不能没有你。 在她那句话出来后,我发现所有话语都变得苍白无力,是啊,感情里只要有一个人离开,爱就散了。我握着她手,我说,人在高压下做的决定都不算数,你冷静下来再好好考虑,考虑清楚再告诉我结果,我尊重你的所有选择。 说完我转身离开,没有再回头看她一眼,我以为我足够坚强,可是走到门口,泪却流了一脸。
第二天,我像往常一样起床上班,她也早早起来给我准备了精致的早餐,磨了杯我最爱的豆浆,我们沉默的吃着早餐,吃着吃着俩人都红了眼。 她曾是我那27年的人生里遇见过最美好的人,她人长得很漂亮,性格也很温柔,善良。知道我胃不好,会学各种养胃饮食,变着花样给我做,知道我有洁癖,总会帮忙把家里打扫得干干净净,知道我占有欲强,一直跟身边的同事朋友保持着一定的安全距离。我们立志要加倍努力,赚更多的钱,去更多的地方,做人生赢家。 我不明白,为什么我们会被世俗的原因所打败,我们那么努力,我们那么相爱,更是拼了命的把对方当做生命中最重要的人去爱,为什么,为什么我们不能再勇敢点。 这是我那天吃早餐时,不停反复问自己的问题,我心中疑惑,找不到答案,我几近崩溃,也是我第一次给这份感情打了一个问号。
当晚下班回到家,发现她已经走了,她什么都没有带走,只带走了她的电脑跟衣服。这里的所有的一切,她都留给了我,大到房车,小到面膜发夹橡皮筋。 犹记得当初一起看房,挑房,定房,再到装修,最后一件物品一件物品往家里添购时的心情,有多喜悦。我就坐在沙发,看着这满是回忆的房子,哭得喘不过气来,脑海里都是她那句,这里永远是我们的家。 打开手机,发现她已经把我所有联系方式都拉了黑,只留了一条短信:忘了我。
在她离开后,我整个人陷入低谷,白天拼了命的工作,晚上一个人听着歌流泪,我忍着不去打扰,而她也没再联系过我,仿佛我们从没相爱过。 大概过了一个月,等精神状态稍微好点后,我把房子委托中介卖出,连同房车,我把一半的钱都转给了她。当晚,分开后她第一次给我打了电话,说她不需要,要我自己留着,这是她欠我的。 我说,既然你决定回归主流,那我们之间就别再有任何牵扯了,两清对谁都好,祝你幸福是真的做不到,只希望你往后一切顺遂。
再后来,听朋友偶然说起她的状况,她父母软硬兼施的威胁她不许再跟我有任何联系,严重点整个人都要爬上窗户作势要跳下来。迫于家庭压力,最后她还是妥协了,接受了家里的相亲。 父母知道这件事后,每天也是变着法子逼我回归主流,前两年所做的一切坚持,在他们眼里都成了笑话,他们也更加确信这条路没有任何未来可言。我是他们最爱的人,他们偏执的认为结婚是我唯一的出路。 那段时间,除了失恋狂潮,我还经受着家人的冷嘲热讽,及不理解,崩溃二字精准的概率了我当时所有的心情,可我不怪她,她只不过是遵从内心选择了她自己想要的生活,她何错之有?
跟她分开后的半年,一次醉酒,她给我打了通电话,电话里的她哭得泣不成声,我紧紧的握着电话,生怕听不清她的嘟囔。她说,小小,爱一个人错了吗? 听到她这句反问我再也受不了,狠狠的把电话挂了,把家里的音乐开到最大声,疯了似的跳舞,想要宣泄内心所有的悲伤愤怒,我就这样跳到忘我,跳到大汗淋漓,跳到泪流满脸… 第二天,我不管不顾的买了最早的机票到她城市找她。我想要告诉她,爱一个人没有错,错的是我们要为了世俗的原因而失去自我!我还想要告诉她,既然那么痛苦,为什么不能再咬紧牙关挺一挺,我会一直在她身边做她最坚实的后盾!我更想要告诉她,我初衷未变,我只想做那个让她倍感幸福的人!
那天我是抱着复合的心态约见面,在飞机上也已经想好要怎么坚定她心。下机后马上给她发了消息,说我在她家附近的咖啡厅等她,希望能跟她好好聊一聊。 见到她的时候,现实却给了我狠狠一击。她像往常一样对我笑,高挑的身材,精致的妆容,长长的大波浪披在肩上,一切看起来都是那么熟悉,除了她身边挽着的那个男人,陌生到我以为自己出现了幻觉。 她笑着跟我介绍说这是她男朋友,跟对方说我是她最好的朋友,我当时脑袋懵到不能思考,全程被动的附和着她的所有说辞。忘了多久,最后我实在受不了,拿起手机给朋友发了消息,让她五分钟后致电给我,狼狈退场。 离开后,我给她发了条消息,也是分手半年来我心态最崩的时刻,我说去你妈的最好的朋友!你真他妈狠!她也只给我回了句:对不起。
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