【树洞】3-26 记录经历了直婚后的自己。

从那以后，我跟她再没任何联系，我理解她的不得已，更感激她陪我度过的九年，感恩这九年里没有任何欺瞒，出轨，撕逼，我们爱得坦坦荡荡，分得清清白白。 我把所有关于她的物品都扔得一干二净，手机及电脑里的合照也删得一张不剩。我想成年人的世界里，除了勇敢爱，还应该学会接受现实。 那年我28岁。

失去相伴多年的爱人，我的生活也有了翻天覆地的改变，一个人上下班，吃饭，睡觉，旅游，每天拖着疲惫不堪的身躯回到家，看着黑暗暗的房子，总会有些恍惚，打开灯却孤独得撕心裂肺。 我试着适应没有她的生活，把所有的时间精力都放在了创业上，也算是苦中一点甜吧，那一年多事业稍有起色，我重新购了房，给了自己一个家。 父母看我心情日渐平静，天天不是哭就是闹的要挟我回归主流，夸张点更是直接把我的联系方式给了相亲男，开始了无止境的逼婚。

很多时候，父母逼着我们去顺从他们的选择，但是结果却是要我们自己去承担。而他们威胁我们的筹码竟然是我们对他们的爱。如果不爱，谁又能威胁到谁？ (光脚蟹)

恩，能威胁到的都是爱你的人，在这条路上，父母最擅长的便是以爱的名义束缚子女的脚步，却不曾在乎过我们想要的是什么。

那些日子我顶着巨大的心理压力坚持自我，万事一人抗。朋友们变着法子给我介绍对象，身边也有人频繁示好，我都礼貌拒绝，一来我心里还有小A，二来没有勇气再开始新的恋情。 再后来，偶然在同学群里知道她要结婚的消息，大家还笑着说伴娘非得是我这个十年闺蜜不可。用五雷轰顶来形容我当时的感受一点都不为过，我知道会有这么一天，却不知道这一天会来得这么快，快得我已然忘记我们已经分手快两年。 小A结婚那年我30岁，也是那一年，我遇见了我的前夫，同时，我彻底迷失了自己。

写来写去，删来删去，竟不知道怎么阐述我跟前夫的这段短暂婚姻…

自从目睹小A的结婚视频后，我奇迹般的很少再会无缘无故的想起她，想起我们过去的那九年。她没再联系过我，而我也从没刻意去打探过她的消息，更没偷偷关注过她的任何社交软件。 同一年，我偶然认识了我的前夫B先生（简称），他是我工作上往来的熟客，一回生二回熟，我们的交集慢慢多了起来。认识久了，首先我得承认，他是一位非常有魅力的男人，言谈举止温谦有礼，样貌干净。 察觉到他明里暗里的好感后，我礼貌拒绝，但他丝毫不受影响，认定我和他会有不一样的缘分。后来实在抵不过他的穷追不舍，在一个午后时光，我们坐在咖啡厅，我把与小A的故事向他娓娓道来，想要掐断他心中的幼苗。

如果是小说，也是文笔很好那种 (小咕咕姬)

是啊… 如果这只是小说，那该多好，这样我就可以随我心意谱写故事的结尾，不必经历这一切。

从那天以后，可能出于对我过往的心疼，我跟他的关系变得有些暧昧。对于他炙热的喜欢，我本能后退，也明确跟他讲明白，我跟他只是工作伙伴，同时给我们之间画了一道安全距离。 在那一年，父母逼婚程度已达上限，而他也用行动告诉我何谓喜欢，何谓坚持。慢慢的，我在是否能接受男人这件事上渐渐迷失了自我。 和小A分手三年，我第一次尝试与自己和解，给了自己重新生活的勇气。我跟B先生说，如果他愿意，我们可以以男女朋友为前提试着了解，一切随缘。

就这样，我跟B先生的关系发展得有些说不清道不明，我们会时常微信聊天，会约吃饭，偶尔看看电影，但他很尊重我，从没对我有过任何逾越。 每当夜深人静时，我不止一次问过自己，这是我想要的生活吗，我能接受他吗，答案无从得知。我和小A是彼此的初恋，多年来也只谈过这么一个对象，我不知道自己是天生同，还是双，我只知道自己对他没有像小A那样的迷恋，却也没有厌恶，抗拒他的存在。 我每天每天都在自我挣扎，自我折磨。

那段时间，父母也搬来上海跟我住了几天，察觉到我跟B先生不同寻常的电流后，异常关注我们的情感发展，精神状态也一天比一天要好。 看着因为我重新生活而感到欣慰的父母，我偶尔也会产生要不就这样了吧的念头，但理智总让我一次次原地徘徊。这样的关系维持了接近半年，一次电影彻底踩越了我跟他之间的安全距离。 犹记得当时电影看到一半，他突然伸手握住我正在抓爆米花的手，我微微愣住，当时感觉全身的血液都在凝固，全身僵硬得不知道作何反应。那个瞬间，不管是小A结婚，还是父母歇斯底里的呐喊，又或是这三年多来的一人生活也好，我想起了太多，太多。 想了很久，最后我还是把手抽回，而他固执的一遍遍握住。电影快结束时，他凑过来在我耳边很轻的说了一句，小小，做我女朋友，我一定会对你好。 我闭上眼，莫名其妙就哭了。

当晚回到家，大概是我脸色太差，妈妈跟着我走进房间，一直握着我在颤抖的手问发生什么事，爸爸也在一旁关心的看着我。我紧紧抱住她，在他们面前第一次显露出我的脆弱，哭得不能自己。 在小A离开后，在那么多的日日夜夜里，我一人在上海打拼，每天早出晚归，多少次应酬喝得只能醉醺醺的摸着回家，拖着行李箱全国各地的出差，跟她分开后更是时常怀疑自己还有没有爱人的能力，孤独的在这条路上前进着。这一切的一切，都让我累到极致。 如果说小A教会了我成年人的世界里，除了勇敢爱和接受现实，那么我的前夫教会了我，在成年人的世界里，还有妥协。 那年我31岁。