2019.8.1
我怕我再不发泄点什么，我真的要疯了。
刚刚是分开那么久，小A第三次回来找我，在她扑在我怀里哭的那个瞬间，我整个人都僵硬了。直到现在，我都没有办法平复心情，一向冷静自持的我，觉得自己真的要被逼疯了，没有办法冷静思考！
因为跟小A是同学，又是曾经的合作伙伴，我们有无数的共同好友，所以她也总能通过各种方式找到我，我也一次次被她扰乱了心情。在一起九年，一起吃过苦熬过难享过甜，三观的契合，多年的朝夕相处，相互扶持，我不想，也不能否认她在我心中的意义，只是我们之间的隔膜太深，我深知我们都不可能真的放下芥蒂，重新去爱，所以我一次次明确拒绝。
期间我跟豆瓣的一位女生互有好感过，也跟妈妈介绍的张姨女儿短暂一起过，分开后内心变得有些像刺猬，用沉淀为借口，给自己塑造起了一层层的保护色，同时更加感慨，也许喜欢上一个人并不那么难，难的是两个人如何在这段感情里找到彼此都觉得舒适的平衡点，相互磨合。
而我最不能接受的是，直到这一刻，我还是会轻而易举的被她影响心情！我那么努力的想要挣脱过去的所有束缚与伤害，却发现自己怎么也逃不过，这个人就像一个毒瘤，让我一靠近就癫。
我到底在乱七八糟的写什么，我想看到什么，我在期待什么，没有逻辑了，我现在头脑一片空白…
2019.8.10
五天前冷静思考后有了决定，处理完手头上的事情，开始了该吃吃该喝喝该玩玩的小日子。在极度放松的状态下缓和了五天，今天是第六天，我的决定还是没有改变，所以我鼓起勇气再次走向她。
朋友们都说我傻，被伤过一次还像飞蛾扑火似的一头栽下去，但感情的事情谁又能解释得清楚呢，在她面前，我所有的骄傲和底线都形同摆设。我对她到底是心疼，不甘，遗憾，喜欢，还是爱，对我来说统统都不重要，重要的是我那么清晰又明白自己想要的是什么。
这一刻，我只想屏除一切杂念，遵从内心，至于结果如何，我不在乎。人的一生最怕的莫过于遗憾，如果我在这个时候选择退缩，那我一定会在这样的未知里反复纠结。我跟她到底是失而复得，还是覆水难收，我相信时间会告诉我答案。
也许，我们都比自己想象的还要宽容得多。
2019.8.28
非常感谢大家的私信问候，我跟小A目前仍然在努力磨合中。在那空白了的七年里，我们都有了或多或少的变化，比如曾经热衷下厨的她，已经不再喜欢窝在厨房里给心爱的人洗手作羹汤，比如曾经温柔知性的她，脾气也变得有些喜怒无常，再比如曾经开心就笑难过就哭的她，也开始慢慢变得隐忍起来。
复合后，她会在深睡半夜里突然惊醒，像只小猫似的蜷缩在我怀里；会在清晨醒来时撑着手在一旁看我睡颜，等我睁眼时吻上我睫毛；会在我忙碌工作时不再打扰，安静的在一旁看电影；会在兴致来时拿起画本给我画速写，专注得一塌糊涂；会在和孩子视频时偷偷用余光看向我，眼神里满是小心翼翼；也会在我沉默时揣测我内心，然后无限放大我的情绪。
我很清楚，我们之间缺少了什么，但我也很清楚，她能给我什么。是那盏结束一天忙碌工作后为自己而留的灯，是那能让我心安到爆的拥抱，是那看到她就忍俊不禁的笑意，更是那让我对未来充满无限期待的狂喜。
加油，我对自己说。