【树洞】3-26 记录经历了直婚后的自己。

最近收到特别多朋友私信问我离婚前后,父母和我的相处有什么变化。刚刚坐在办公室细细回想了一遍,以下叙述以事论事,不存在任何美化,但也不接受任何抨击伤害,希望理解。 出柜初期: 我是家中独女,爸妈非常爱我,集万千宠爱于一身,从小只要我想要的,就没有我得不到的。决定出柜是因为每次电话里被谈及找对象的事情,我都得支支吾吾的找各种借口推脱。我做人做事都喜欢坦坦荡荡,日子久了,心里就像压了一块石头似的让我喘不过气来。 25岁出柜那天,父母仿若晴天霹雳,怒不可遏,也是生平第一次动手打了我。接下来就跟所有经历过出柜的朋友一样,对我进行心理疏导,阻拦,又哭又闹等等。 结婚前: 父母作为那个年代的少部分知识分子,思想上其实并没有太墨守成规,出柜后的那三年,他们虽然对我感情的事诸多阻拦,却也在试着理解我。小A的放弃,算是给了我父母敲了个警钟,从一开始的反对到默认,又再演变回逼迫。 那段时间,我跟父母的关系一度僵化。他们试图用爱感化我,威胁我能随波逐流回归主流婚姻。当我选择结婚,虽说他们也对我满是心疼,却仍然偏执的认为结婚是我唯一的出路。 离婚时: 刚结婚那会,父母欣慰于我跟他能相处得那么融洽,再到后来,知道我们婚姻出了问题时,也会常常给我打电话,一通抱怨我不懂珍惜,不懂忍让。直到有一次,我情绪压抑到极致,对着他们又哭又喊,问他们除了质问,指责,到底有没有真正关心过我想要的到底是什么。 离婚后: 也许是我那一顿呐喊让父母心中有愧,又或者是我也没能摆正心态去面对,离婚后很长一段时间,我们都没有再见过面。再后来,等他们心情缓过来后,也常常会打电话发信息喊我回家吃饭,我总以工作太忙搪塞过去。在我心里,我始终有一道心墙,无法翻越。 直到上周看完《都挺好》,让我突然有一丝丝恐惧,恐惧不能在有限的时间里给他们更多陪伴,更是唤醒了我心中的想念。回到苏州后,虽说他们没有用任何言语和我深入表达过他们的心情,但看着那紧握着我双手说回来就好的妈妈,还有在一旁红了眼眶的爸爸,我知道,我们都已然和解。 离开苏州那天,妈妈握着我手说,未来还结不结婚,找不找对象都不重要,重要的是你开心就好。那一刻,我得到了他们真正意义上的接受,虽然过程痛苦煎熬,但庆幸我和父母都在一次次的经历里,握手言和。
刚刚看到组里一个30岁该送什么礼物的主题帖,突然想到自己的30岁,莫名感慨。 三十岁那年没有对象,一个暗恋我的小妹妹大老远跑到我公司楼下,给我送了个她自己亲手做的小蛋糕,以及一个装饰得非常漂亮的小许愿瓶,还记得她当时笑眼弯弯的看着我说,小姐姐,反正你也不缺钱,我就不送你什么名贵的礼物了,这个许愿瓶送你,希望你能在30岁这一年心想事成,如果不行,你就把我名字写在瓶子里,我一定是那个你能实现的愿望。 没有任何矫情的收下了礼物,礼貌的请对方吃了一顿午饭,一起品尝完她做的蛋糕后,我们各自回了家。当晚婉拒了朋友们的邀请,下班后给自己做了桌“满汉全席”,铺上了漂亮的餐布,用上了最喜欢的厨具,甚至还点上了小香薰,最后小心翼翼的在许愿瓶里写上了自己的小心愿。 很是平常的三十岁。
到顶部