放心吧！以后会越来越精彩！
诺亚方舟的传说
请不要催我！心那么着急干什么！心急的人死的快喔！
2011
驱赶自己
人生，必须进行无情的驱赶，才能逼迫自己展翅飞翔，有所作为，就像一碗菜汤，如果没有搅动，鲜美的调料就一直存在碗底，唯有不停地搅动自己才能让自己内在的才华与能力全部呈现，内在的潜能才能得到充分的展露，人能主宰生灵，唯独不能主宰自己，这是人类的悲哀，因此我们必须举起鞭子，驱赶自己。
驱赶自己，首先就要订一个适合自己的人生目标，有了目标就有了方向，然后不断的给自己扬鞭，冲破浮名虚荣的桎梏。挣脱世俗的束缚，勇往直前，最终走向成功。——《满分阅读》
盘点心灵
心痛也会好的吧！
只是令我没有想到的是痛也可以四处乱窜，首先是大脑，每一根神经都像被钝钝的针刺了一样，虽然不是很强烈，但也感觉到伤口的疼痛那次绣十字绣被钝钝的针刺伤的疼痛，那么清晰。
你可以让心好起来，但你无法控制你的大脑不去思想。
忘可以了吗？
就算是忘也是一个痛苦的过程，这个过程我自己清楚有多久？
一辈子吧！疼痛一辈子也情愿了吧！
何苦呢？我们的孩子，我们只想你幸福快乐，没有让你这么痛苦着去生活。
可我已经陷进去了，从我第一次意念里现您们的灵魂存在开始，我答应过您们，虽然在梦幻中，也是一种约定，我记得这些约定！
大脑你痛吧！痛吧！
我抵御不了这种疼痛时，不得不多嚼几颗药片。
孩子真的想改变吗？
是的，我觉得在现实面前，我是这么的孤独和无助，就像那心灵的疼痛随着血液循环。到达四肢，注入每一个细胞里，让我感觉到整个地球所有的伤痛。
整个星球的人类不觉醒，
地球真的只有自我毁灭似的
随即而来的意想不到的风云变幻
将会证明我所预言的一切
我不想去预言
但是
大自然不给人类足够多的教训
人类顽固愚蠢的不可救药
最终只是废物
在宇宙中夜也无可利用
只能被舍弃
2011年3月26日，星期六14：14
宇宙神秘
我还是想退出，
就算自己疯疯疯，
我也不想再陷入那个梦幻之中
面对现实
请求你们放过我吧
不要再出现在我的生活里
那些隐形着的宇宙神秘，
虽然你们很善良
对我也很好
但我的确不能接受了
你们带给我很多快乐，
和你们相处拥有了许多愉快的回忆，
但我还是不想去拥有你们了
因为我只有静下心来
过自己正常的日子
才是最明智的选择
你们只是我生命中的过客
我不想去面对了
逃吧
明知道逃不掉的我
还是想不停的逃跑
为什么会是这样子呢？
不想约定好，
只在每个地点里
你们会在那里，我也会出现在那里吗？
为什么现在我不想去履行约定呢？
因为我对自己没有信心，
当我回归自己的真实生活时
我绝望的发现是那么的难
命运为什么注定这样？
为什么，为什么
而自己真实的遭遇，别人怎么会看得到呢？
别人感受不到这一切的“真事”，
就算一切都真实了
结果……也只是一个梦幻而已
我何必去跟梦幻较真呢
5252。
我啊我
只有懂得放弃才是人生最好的选择
但那些尘封在大脑里打开的“门”是那么的疼痛啊
多吃药又有什么意义呢？
那该怎么办呢？
孩子！还是接受吧，只有与我们同行，你才会获得收获，你的放弃，会让我们多么的伤心难过！
2011年3月30日星期三19 : 29
季节不催
面对现实，季节不吹，我再次把自己推向梦的深渊，本来自己已经放弃了，不再去研究未来了。
现在，现实让我再次宁愿打乱了原有的计划。我本想安稳的生活下来，却不想无法稳了。
2019年会把我所有的预见都表现了出来，我无法不去面对，我能从容面对，但是……我应该清楚觉醒的心太少太少太少，我需要善缘！需要人心真心的支持！为人祈福！是需要真心的相信和真心的对待！
我写作不是为了让人看精彩的，不是为了满足虚伪的修养，我为天下苍生而写！
季节不吹，这可是大事！不能马虎！
以前我的数学不怎么好！人的精力是有限的，我的语文好，作文好！没有全能只能一个方面精进！
可我有很长时间里，花了很多很多时间去学数学，研究数学公式，这段时间我研究平方差公式，我居然天真的觉得我用平方差公式推演星星也有时空差，这虽然只是梦想，我只是用自己的思想方式去探索。这没怎么影响我的生活，可有时就是神经。神经起来就不好了，无法照顾自己……这场人世间的修行，还真不是一般的难啊！
那些“星”都还曾觉醒……“他们”在人世间所有积累就是为了我和自己的回归……宇宙，“我们”会回来的！请把我们的空间准备好！谢谢！十分感谢！
平行宇宙！
我终于懂一点点了！
谁会上天堂谁会下地狱！
自有天意！
驱赶自己
人生，必须进行无情的驱赶，才能逼迫自己展翅飞翔，有所作为，就像一碗菜汤，如果没有搅动，鲜美的调料就一直存在碗底，唯有不停地搅动自己才能让自己内在的才华与能力全部呈现，内在的潜能才能得到充分的展露，人能主宰生灵，唯独不能主宰自己，这是人类的悲哀，因此我们必须举起鞭子，驱赶自己。
驱赶自己，首先就要订一个适合自己的人生目标，有了目标就有了方向，然后不断的给自己扬鞭，冲破浮名虚荣的桎梏。挣脱世俗的束缚，勇往直前，最终走向成功。——《满分阅读》
盘点心灵
心痛也会好的吧！
只是令我没有想到的是痛也可以四处乱窜，首先是大脑，每一根神经都像被钝钝的针刺了一样，虽然不是很强烈，但也感觉到伤口的疼痛那次绣十字绣被钝钝的针刺伤的疼痛，那么清晰。
你可以让心好起来，但你无法控制你的大脑不去思想。
忘可以了吗？
就算是忘也是一个痛苦的过程，这个过程我自己清楚有多久？
一辈子吧！疼痛一辈子也情愿了吧！
何苦呢？我们的孩子，我们只想你幸福快乐，没有让你这么痛苦着去生活。
可我已经陷进去了，从我第一次意念里现您们的灵魂存在开始，我答应过您们，虽然在梦幻中，也是一种约定，我记得这些约定！
大脑你痛吧！痛吧！
我抵御不了这种疼痛时，不得不多嚼几颗药片。
孩子真的想改变吗？
是的，我觉得在现实面前，我是这么的孤独和无助，就像那心灵的疼痛随着血液循环。到达四肢，注入每一个细胞里，让我感觉到整个地球所有的伤痛。
整个星球的人类不觉醒，
地球真的只有自我毁灭似的
随即而来的意想不到的风云变幻
将会证明我所预言的一切
我不想去预言
但是
大自然不给人类足够多的教训
人类顽固愚蠢的不可救药
最终只是废物
在宇宙中夜也无可利用
只能被舍弃
2011年3月26日，星期六14：14
宇宙神秘
我还是想退出，
就算自己疯疯疯，
我也不想再陷入那个梦幻之中
面对现实
请求你们放过我吧
不要再出现在我的生活里
那些隐形着的宇宙神秘，
虽然你们很善良
对我也很好
但我的确不能接受了
你们带给我很多快乐，
和你们相处拥有了许多愉快的回忆，
但我还是不想去拥有你们了
因为我只有静下心来
过自己正常的日子
才是最明智的选择
你们只是我生命中的过客
我不想去面对了
逃吧
明知道逃不掉的我
还是想不停的逃跑
为什么会是这样子呢？
不想约定好，
只在每个地点里
你们会在那里，我也会出现在那里吗？
为什么现在我不想去履行约定呢？
因为我对自己没有信心，
当我回归自己的真实生活时
我绝望的发现是那么的难
命运为什么注定这样？
为什么，为什么
而自己真实的遭遇，别人怎么会看得到呢？
别人感受不到这一切的“真事”，
就算一切都真实了
结果……也只是一个梦幻而已
我何必去跟梦幻较真呢
5252。
我啊我
只有懂得放弃才是人生最好的选择
但那些尘封在大脑里打开的“门”是那么的疼痛啊
多吃药又有什么意义呢？
那该怎么办呢？
孩子！还是接受吧，只有与我们同行，你才会获得收获，你的放弃，会让我们多么的伤心难过！
2011年3月30日星期三19 : 29
季节不催
面对现实，季节不吹，我再次把自己推向梦的深渊，本来自己已经放弃了，不再去研究未来了。
现在，现实让我再次宁愿打乱了原有的计划。我本想安稳的生活下来，却不想无法稳了。
2019年会把我所有的预见都表现了出来，我无法不去面对，我能从容面对，但是……我应该清楚觉醒的心太少太少太少，我需要善缘！需要人心真心的支持！为人祈福！是需要真心的相信和真心的对待！
我写作不是为了让人看精彩的，不是为了满足虚伪的修养，我为天下苍生而写！
季节不吹，这可是大事！不能马虎！
以前我的数学不怎么好！人的精力是有限的，我的语文好，作文好！没有全能只能一个方面精进！
可我有很长时间里，花了很多很多时间去学数学，研究数学公式，这段时间我研究平方差公式，我居然天真的觉得我用平方差公式推演星星也有时空差，这虽然只是梦想，我只是用自己的思想方式去探索。这没怎么影响我的生活，可有时就是神经。神经起来就不好了，无法照顾自己……这场人世间的修行，还真不是一般的难啊！
那些“星”都还曾觉醒……“他们”在人世间所有积累就是为了我和自己的回归……宇宙，“我们”会回来的！请把我们的空间准备好！谢谢！十分感谢！
平行宇宙！
我终于懂一点点了！
谁会上天堂谁会下地狱！
自有天意！
天灾宇宙可救，人自我祸害，必死无疑！
2011年3月20日10：42
平方差
从这个数学定理，你应该知道吧？
是的，我和您几乎是不可分的，
要不是这次日本大地震，我也没觉冰梅定理的威力，我还是只觉得是一个遥远不可及的梦幻而已，可无意之中，我看到了多米诺骨牌灾难，便写了一封信给奥巴马，我没想做什么伟大的人，可我知道该接受现实。
对于日本大地震，现在的我其实不再想去多说一句话，那时没有微信只有扣扣，我也不知道那根筋不对。在地震之前我的手镯呈黑色，我的心特别的不安，我的梦境里有很多车“流进”海里。我跟一个扣扣好友说的时候，我说日本一个星期之后地震，他笑我发神经。一个星期地震发生之后，他夸我是神仙姐姐，但我再也没有和他聊过天。
“您”不知不觉成了我推理的主角，我也不知道怎么成了宇宙的一部分，我没想自己那么高，隐身于市井，过平淡的日子。这种自由自特别好！
2011年3月20日，星期日17 : 46
我的抉择
两个
一个
努力成为天才
一个
神经病
这两个选择。我一个也不想要，我想过一种生活，天才般的平民生活，
不是吗？你不在过着这种生活，
一青灯一古佛吗？
这是你想要的
也不是的，
这个时候自己怎么有选择了
没有选择的，
只有按原定的目标走下去
其他人还可以顺其自然
自己呢，
在违背着自然的规律
不停的去忙碌不可知的东西
而这一切别人漠然不知
自己也只能白忙活了
那就不去忙活什么吧
安静的过着自己的日子
忘……可以了吗
孩子！我们也不知道，
应该可以缓解一下时间，
你不觉得自己做了一件费力不讨好的事
也没有办法啊
有谁会在意这些天空中所变幻中的一切呢
只有你
痴痴地努力改变着
或许
这方面有才能的人很多
他们似乎都多一事不如少一事
这个我并不知道
反正自己能读懂多少就使多大力吧
何必在乎回报呢？
人类一定要回报于你
这些只是一种意念的力量
一般人谁会明白得了呢？
明白的总会明白
不明白的也不会去明白，
毕竟拥有珍惜着平凡的眼前幸福是人生的最大快乐。
那暂时就这么着吧，
但愿我的努力真有见效。
灾难将不再频繁来到
孩子你不是救世主
别人所选择的并不是你所想要的结果
灾难还会继续
不会因为你的仁慈而改变，
但宇宙会为你儿努力的去更改一些
人类未知的领域
比能力更重要的是什么？
能力很重要，可有一样东西比能力更重要，那就是人品，人品永远胜于能力，高尚的人品比卓越的能力更为重要。
2011年3月18日星期五06: 18，
长沙
我并不知道怎么去做，在大脑里，美国是5区。我并不知道怎么去做，我只觉得自己为了一件非常重要的事情，不断救赎，虽然行为举动表现有些异样，但我的神智是十分清楚的。
在别人眼里看起来不合常识的，在我看来是近似于科学的，别人看来荒唐的，我却用心去研究。“奇门八卦”似的宇宙对我来说具有诱惑力，我虽然不会摆弄，但我有自己的方式，去救赎地球未来的……时间……。
不用再去不相信。
除了相信之外，我是停不下来的脚步。
时间会见证一切。后来人会明白。您拯救的意义——太阳
没有人会是救世主，
没有人可以救得了别人
唯一能拯救的只有自己
人应该觉醒
不能在一种木然中不知宇宙所有的发生
全世界都停电
番茄汁对番茄说：我们是朋友，最好的朋友
番茄笑出了眼泪，当最后一滴眼泪掉进瓶子那里那一刻，番茄终于觉得自己口渴啦，面对这一大杯番茄汁，番茄想把它喝下去，那毕竟是自己笑的眼泪。
番茄是过去，番茄汁是现在，
过去的早该过去
现在就放在那里，
等待一个喜欢番茄汁的人出现
品尝后
才回味悠远的梦
全世界都停电了
太阳老头您别缠着我，行吗？
我不是什么伟大的人，我只是一个平凡人，我要面对我的生活，过正常的日子，我不想被打扰了，什么什么什么什么什么都不管我的事，我没有那能力行吗？
一种恐怖的感觉
我坐在车上，可以看到太阳出来的这边位置上平时我晕车，但这次回家并没有晕车的感觉，或许那葡萄糖的作用吧。我的精神状态也很好。
三个以后自己不会再吃药了吧，都盼望着这一天的到来。
你本来就不要吃什么药，你正常着呢，太阳总是给慈爱，这次我用自己的眼睛回报着太阳的关爱，接下来我的眼睛并没有眨巴一下，我看到一幕，这也是我不愿意看到的一幕，这一幕我的心里储存了许久，但是，一直不敢去面对的一幕。
别人看起来没有觉得怎么样，只是云层厚厚的一连串一连串的环绕山川缓缓移动。
天啊，
那是什么啊
是让地球本身能吓发抖的宇宙多米洛骨牌大灾难啊，天空演示着一切，就像每个国家军事演演习那样，只是国家阅兵是真实场面，而这“一切”在宇宙中，是太阳，云雾。山川，等等等等的演示。别人看来一点也不奇怪，也不觉得惊慌，但我的确是震惊了自己的心脏，心脏没有没有从胸腔里蹦跳出来，而是傻的在那里不敢跳动。车在不停地开动，从这里到那里，我一直是不眨眼就不眨眼，能不呼吸就不呼吸地看着“眼前”的一切，
宇宙如发生这场灾难的话，那后果极其残酷无情。地球如果发生灾难的话，那后果将不堪设想……
这里，那里，那里，这里，
这不但会毁了一个地球，
那肯定不会只是一颗星星。
不会只是一个太阳系……
“而是所有，”太阳父亲的这句话很明白。
所以善良的人们啊，别把地球给毁了。
该清醒！该醒醒啦！
地球的各国领导人就请放下你们彼此对立的心态，和平研究一套拯救地球计划吧！
不然真正的大灾难来临时
拿什么去抵御灾难
所毁的是什么
你们比我更清楚，
我不是一个政治家，也不是一个野心家，我是很平凡的人，过着平淡的日子，不想成为什么新闻人物，也不想成为什么公众人物，也更不想成为“明星”，我只有一颗平凡的心，我用平方差公式推导了一个冰梅定理，
这个定理奇特，
其实
我自己也弄不明白，
我用……自己的……探索方式探索宇宙，结果发现了许多隐藏着的宇宙秘密，我最大的发现就是多米诺骨牌灾难的……延伸……如果人类不敢去正视这个问题。过不了多少年，人类将会发生许多意想不到的灾难。
我不是制造恐慌引起人类的骚动，我只是一个平凡人的观点来审视人类自己所创下来的恶果。或许我会受到科学的批评，我会受到无数人的攻击。甚至更为厉害的什么，甚至更为厉害的什么都来吧！
我不在乎了，因为我所经历过的“劫数”已经超过了世上任何一种对我所要做的惩罚了，也就是说……
我是一个现在人类站在最高点的一个点，我可以和太阳，月亮，星星笨笨的沟通，我可以和它们自由的“交流”一些宇宙语言。想要人类有机会继续生存在这个星球上，或者迁徙到另外的一个星球，就请相信我一个平凡人所做出的很平凡的努力。
我不想惹人注意。
我只想安静的过自己平淡的日子，专注的去研究未来，找出那颗可以让人类迁徙的星星来，我……写文章。
目的只有一个，以平常的生活和方式过平淡的日子，没有什么可以顾虑的，
天掉下来还有高个子，地塌下来，矮子先掉下去。
再说，
有什么
还有政府作为。
那些各国领导人不是吃干饭的，他们会为自己的人民创造一个幸福安康的国家，不能等灾难发生了去救援，而是在灾难发生之前合作起来，做些实际的事情。
https:
平方差
从这个数学定理，你应该知道吧？
是的，我和您几乎是不可分的，
要不是这次日本大地震，我也没觉冰梅定理的威力，我还是只觉得是一个遥远不可及的梦幻而已，可无意之中，我看到了多米诺骨牌灾难，便写了一封信给奥巴马，我没想做什么伟大的人，可我知道该接受现实。
对于日本大地震，现在的我其实不再想去多说一句话，那时没有微信只有扣扣，我也不知道那根筋不对。在地震之前我的手镯呈黑色，我的心特别的不安，我的梦境里有很多车“流进”海里。我跟一个扣扣好友说的时候，我说日本一个星期之后地震，他笑我发神经。一个星期地震发生之后，他夸我是神仙姐姐，但我再也没有和他聊过天。
“您”不知不觉成了我推理的主角，我也不知道怎么成了宇宙的一部分，我没想自己那么高，隐身于市井，过平淡的日子。这种自由自特别好！
2011年3月20日，星期日17 : 46
我的抉择
两个
一个
努力成为天才
一个
神经病
这两个选择。我一个也不想要，我想过一种生活，天才般的平民生活，
不是吗？你不在过着这种生活，
一青灯一古佛吗？
这是你想要的
也不是的，
这个时候自己怎么有选择了
没有选择的，
只有按原定的目标走下去
其他人还可以顺其自然
自己呢，
在违背着自然的规律
不停的去忙碌不可知的东西
而这一切别人漠然不知
自己也只能白忙活了
那就不去忙活什么吧
安静的过着自己的日子
忘……可以了吗
孩子！我们也不知道，
应该可以缓解一下时间，
你不觉得自己做了一件费力不讨好的事
也没有办法啊
有谁会在意这些天空中所变幻中的一切呢
只有你
痴痴地努力改变着
或许
这方面有才能的人很多
他们似乎都多一事不如少一事
这个我并不知道
反正自己能读懂多少就使多大力吧
何必在乎回报呢？
人类一定要回报于你
这些只是一种意念的力量
一般人谁会明白得了呢？
明白的总会明白
不明白的也不会去明白，
毕竟拥有珍惜着平凡的眼前幸福是人生的最大快乐。
那暂时就这么着吧，
但愿我的努力真有见效。
灾难将不再频繁来到
孩子你不是救世主
别人所选择的并不是你所想要的结果
灾难还会继续
不会因为你的仁慈而改变，
但宇宙会为你儿努力的去更改一些
人类未知的领域
比能力更重要的是什么？
能力很重要，可有一样东西比能力更重要，那就是人品，人品永远胜于能力，高尚的人品比卓越的能力更为重要。
2011年3月18日星期五06: 18，
长沙
我并不知道怎么去做，在大脑里，美国是5区。我并不知道怎么去做，我只觉得自己为了一件非常重要的事情，不断救赎，虽然行为举动表现有些异样，但我的神智是十分清楚的。
在别人眼里看起来不合常识的，在我看来是近似于科学的，别人看来荒唐的，我却用心去研究。“奇门八卦”似的宇宙对我来说具有诱惑力，我虽然不会摆弄，但我有自己的方式，去救赎地球未来的……时间……。
不用再去不相信。
除了相信之外，我是停不下来的脚步。
时间会见证一切。后来人会明白。您拯救的意义——太阳
没有人会是救世主，
没有人可以救得了别人
唯一能拯救的只有自己
人应该觉醒
不能在一种木然中不知宇宙所有的发生
全世界都停电
番茄汁对番茄说：我们是朋友，最好的朋友
番茄笑出了眼泪，当最后一滴眼泪掉进瓶子那里那一刻，番茄终于觉得自己口渴啦，面对这一大杯番茄汁，番茄想把它喝下去，那毕竟是自己笑的眼泪。
番茄是过去，番茄汁是现在，
过去的早该过去
现在就放在那里，
等待一个喜欢番茄汁的人出现
品尝后
才回味悠远的梦
全世界都停电了
太阳老头您别缠着我，行吗？
我不是什么伟大的人，我只是一个平凡人，我要面对我的生活，过正常的日子，我不想被打扰了，什么什么什么什么什么都不管我的事，我没有那能力行吗？
一种恐怖的感觉
我坐在车上，可以看到太阳出来的这边位置上平时我晕车，但这次回家并没有晕车的感觉，或许那葡萄糖的作用吧。我的精神状态也很好。
三个以后自己不会再吃药了吧，都盼望着这一天的到来。
你本来就不要吃什么药，你正常着呢，太阳总是给慈爱，这次我用自己的眼睛回报着太阳的关爱，接下来我的眼睛并没有眨巴一下，我看到一幕，这也是我不愿意看到的一幕，这一幕我的心里储存了许久，但是，一直不敢去面对的一幕。
别人看起来没有觉得怎么样，只是云层厚厚的一连串一连串的环绕山川缓缓移动。
天啊，
那是什么啊
是让地球本身能吓发抖的宇宙多米洛骨牌大灾难啊，天空演示着一切，就像每个国家军事演演习那样，只是国家阅兵是真实场面，而这“一切”在宇宙中，是太阳，云雾。山川，等等等等的演示。别人看来一点也不奇怪，也不觉得惊慌，但我的确是震惊了自己的心脏，心脏没有没有从胸腔里蹦跳出来，而是傻的在那里不敢跳动。车在不停地开动，从这里到那里，我一直是不眨眼就不眨眼，能不呼吸就不呼吸地看着“眼前”的一切，
宇宙如发生这场灾难的话，那后果极其残酷无情。地球如果发生灾难的话，那后果将不堪设想……
这里，那里，那里，这里，
这不但会毁了一个地球，
那肯定不会只是一颗星星。
不会只是一个太阳系……
“而是所有，”太阳父亲的这句话很明白。
所以善良的人们啊，别把地球给毁了。
该清醒！该醒醒啦！
地球的各国领导人就请放下你们彼此对立的心态，和平研究一套拯救地球计划吧！
不然真正的大灾难来临时
拿什么去抵御灾难
所毁的是什么
你们比我更清楚，
我不是一个政治家，也不是一个野心家，我是很平凡的人，过着平淡的日子，不想成为什么新闻人物，也不想成为什么公众人物，也更不想成为“明星”，我只有一颗平凡的心，我用平方差公式推导了一个冰梅定理，
这个定理奇特，
其实
我自己也弄不明白，
我用……自己的……探索方式探索宇宙，结果发现了许多隐藏着的宇宙秘密，我最大的发现就是多米诺骨牌灾难的……延伸……如果人类不敢去正视这个问题。过不了多少年，人类将会发生许多意想不到的灾难。
我不是制造恐慌引起人类的骚动，我只是一个平凡人的观点来审视人类自己所创下来的恶果。或许我会受到科学的批评，我会受到无数人的攻击。甚至更为厉害的什么，甚至更为厉害的什么都来吧！
我不在乎了，因为我所经历过的“劫数”已经超过了世上任何一种对我所要做的惩罚了，也就是说……
我是一个现在人类站在最高点的一个点，我可以和太阳，月亮，星星笨笨的沟通，我可以和它们自由的“交流”一些宇宙语言。想要人类有机会继续生存在这个星球上，或者迁徙到另外的一个星球，就请相信我一个平凡人所做出的很平凡的努力。
我不想惹人注意。
我只想安静的过自己平淡的日子，专注的去研究未来，找出那颗可以让人类迁徙的星星来，我……写文章。
目的只有一个，以平常的生活和方式过平淡的日子，没有什么可以顾虑的，
天掉下来还有高个子，地塌下来，矮子先掉下去。
再说，
有什么
还有政府作为。
那些各国领导人不是吃干饭的，他们会为自己的人民创造一个幸福安康的国家，不能等灾难发生了去救援，而是在灾难发生之前合作起来，做些实际的事情。
https:
地球本身是一个整体。被多个国家分割了，现在，应该“合成”一起了吧！为未来
继续
应该要阻止灾难的发生，而不是，只是预测灾难的来临。
其实我并不知道怎么做，是那个太阳老头总是左右着我的思想，让我这么去做的。
这不科学
有些唯心。
但……却是很实在的事实。
2011年3月23日，星期五10.02
昨天晚上把篇恐怖的爱写出来，发微博以后，我反复地问自己，
这是不是真的呢？
自己有那个潜能吗？
或者自己只是一个疯女人，在说着不切实际的疯话。
一只小鸟站在枝头，对着我，它告诉我，是真的，不要害怕，至少还有许多生灵都在努力。
鸟在树上没有飞走，隐身于树丛，在这一刻间呈现出阴阳两面。叶子多的是阳面，少的是阴面，树在阳光里，一边是绿色一边是黄色，这预示着什么？
不可能，不可能嘛，
这不会是我眼花吗？
树木在“展示”着自己的未来。
孩子！你看到的是真的！
树摇曳着自己的叶子
抖落着雨点似的眼眼泪
感触着我。
我没可奈何的摇摇头，
爱能莫助，
我成什么呢？
很神吗？
也不是啊
没怎么啦，
就那么一点点不一样而已，就是我总觉得自己身体细胞物质能自由地融入这些生命中去。
或许说
这些生命的气息信息。会感触到我的心灵里来，让我总会和它们产生共鸣，就像人的身体最知道自己需要什么一样，就这么一简单，不用去担心害怕。
是的，我早不怕。
还拥有了一种快乐的体验，植物呼出氧气，我吸进氧气。共生互补，感觉好极了。
但是
读懂了就多了一份忧虑，植物对未来的感知能力远远超过人类，所以我总会受它们的情绪的影响，这样的我，就会呈现与常人不一样的感觉。这样，还真是一个问题呢。
好好的一个人，感应干嘛？
掺入万物生灵的思想，弄得自己精神分裂。过不了正常日子。
我还算幸运的一个人了，自己还能很正常的生活，很正常的思维，有些许的时间神经兮兮而已，这就是病，得治。
治疗了
我不想去否认自己没病，自己严重的时候还真的很不一般，但我还是记得自己所做的，所经历过的经历。
就是那次自己昏睡三天三夜，自己还依然记得在一个很遥远，很遥远，很遥远的地方，那可是很美丽的星球啊。星球上还真有喜欢我的生物体，他们在预定的时间里，会出现在我的真实生活中，那是多么让我心动的感觉啊。
我不想成为疯子，就成为天才吧，要是有一架望远镜该多好哇，自己可以透过镜片用心去交流这些隐藏着的生物体，那该是我最高兴的时候。
美国神学院会接受我吗？
我可，很想做……美国神学院的学生，一心一意的去研究未来，该多美好啊！
可惜哦，我没有那么多钱让自己去那里读书，只有一颗诚实的心。
天外的朋友们，我真的好想你们了。
我准备进房间里，一只蝴蝶飞来，我伸手过去，蝴蝶就停在我的手指尖，顺着手指爬到我的手心，我想让它回归自然。用嘴吹着它的翅膀，它还不走，紧紧的用脚扣在我的手心。
还不走呢。
我用力的吹着气，这这碟儿还真跟我交上劲，就稳稳的附在手心不动了，我没办法。自己要收拾房间，总不能让这只蝶儿占着手吧。我把手翻过来，这蝶还吸附在那里，没有动的意思。我用手敲了一下桌子说：“您先自己待着我做事去了。”
我就是这样爱跟它说话。
它喜欢我。我自己总不能没礼貌吧！
真是，一只小小的蚊子，也会有可爱的一面，何况是一只蝴蝶呢！
蝴蝶落在桌子上。
肚子朝天了，我把它翻过来就不管它。
收拾好房间。我坐下来休息，那只蝴蝶还没有飞走。我伸手过去，它爬上来，依然在手心。那小小的挠得我的手心有点痒。
痒得很畅快。
这只蝴蝶不是不动，扇动翅膀，不停的舞动。蝴蝶效应，我的思想里蹦出了这个字。
是吗？我问。
是的。蝴蝶停下舞蹈，很认真的看着我，我觉得它的小眼睛晶亮晶亮的。
自己不会是做梦吧！
这蝴蝶在手心里啊！
那痒痒的感觉传送到心里，很柔和，很精细的抚摸。
我想写些什么，拿出笔。
没写，有人来。
我把蝴蝶放下。
我可不想在同事面前表示出自己的不一样。真不想让别人再误会。
同事看着我还是说了一句：“你没事吧！”
“我没事，”我很淡定地说？
我回头一看，蝴蝶不见了。
桌子上下一句话：“我的小主人，我的任务完成了，我先走了。”
“你没事的话，能不能陪我走走”。同事说：“我昨天晚上做了一个梦，我梦到一只奇怪的蝴蝶来到你的房间，我想来看看”。
不会吧！我没说。
我说的是：“梦见蝴蝶是好事。“
她没再说什么，我们俩出了门走在路上。一只小小的蝴蝶飞过来。“这只蝴蝶还真漂亮，”同事说：“以前他们说你有些疯，我看你不疯啊！”
我笑了笑，对于喜欢我的人来说。我确实不疯。
给奥巴写了封信怎么啦！
那奥巴只不过是像太阳那样是一颗巨星。
我是一颗尘埃
尘埃有尘埃的小作用
尘埃或许能感受到细微的变化
只要哪里轻轻一动
就敏锐地感受到会发生什么。
不要小看了自己
虽然卑微
但也蕴藏着一个美丽的梦想
只有这样
才能让我卑贱的生命绽放灿烂的色彩
2011年3月22日
银手镯
银手镯黑的很厉害，我自己身体咋就这么多毒呢？
银手镯的功能有两个：一个吸毒，一个辟邪，那我身体的毒多还是邪多呢？
同事说用灰或者牙膏可以去掉你手镯上那些黑乎乎的东西。
是吗？
怎么就忘了这个方法。
自己以前不也这么做过的呀！女儿小时候感冒自己用戒指给她去寒气，戒指黑了，用灰擦，那自己戴着的这个镯子用灰擦，就可以还原原来的颜色。
回到房间，我就开始动手，沾一点点水，抹上灰，还好见效。我擦，我擦，擦擦，我以为擦好了，放到水里一洗，还是黑的，这才几天呀！
怎么就这个样子呢？
再擦，终恢复原来的颜色，我的心就放下了，不管自己怎么样
这手镯会守护着我。
是的，我的小主人，我为你守护，但是……你……
我怎么呢？不好好的吗？
你仔细看看我。
我只仔细的看着这个镯子。
外面是亮了，但镯子里面却透着黑气，这是怎么回事？
你自己是最明白的了。
我明白什么啊！
我不知道为什么成这样子的。
我以前从不带镯子，因为觉得戴在手腕上碍事，而是家里那些银子放着浪费了，本想去打银饰，送给弟媳或者外侄女。但那个打银子的老板说还是打个手镯自己戴吧！我就听了他的建议，打了个镯子自己带着，现在自己想脱都脱不下来，有好几次自己真的想把这个镯子扔了，免得老让自己看到，烦心。
其实。就戴着个银手镯，烦什么呢？
它有时的呈现会让我心惊肉跳
就比如现在它居然会说话：“小主人，你应该清楚明白自己怎么做才行，”
自己怎么做呢？
这两天自己的肚子痛得厉害。检查了没什么问题，为什么痛呢？自己又不知道。
你不知道吗？
不知道就不知道，别烦我，行不行？我很讨厌你呢，我得好好照顾自己。
自己是疯子和天才的重合。努力的让自己成为天才，就得去接受自己的“奇遇”，好奇怪的遭遇。
每个人都有自己的亲身经历，我的不一样而已。
面对吧！
只有自己勇敢的面对了，自己才有可能恢复好，如果一再的去排斥的话，那自己只能在惊吓中度过自己的日子，还能做成什么呢？
只有自己勇敢的去面对，或许还真会有一个别具一格的人生，那怕只是一个像盘古开天辟地的传说，《愚公移山》的蠢笨。我也会无怨无悔。
继续
应该要阻止灾难的发生，而不是，只是预测灾难的来临。
其实我并不知道怎么做，是那个太阳老头总是左右着我的思想，让我这么去做的。
这不科学
有些唯心。
但……却是很实在的事实。
2011年3月23日，星期五10.02
昨天晚上把篇恐怖的爱写出来，发微博以后，我反复地问自己，
这是不是真的呢？
自己有那个潜能吗？
或者自己只是一个疯女人，在说着不切实际的疯话。
一只小鸟站在枝头，对着我，它告诉我，是真的，不要害怕，至少还有许多生灵都在努力。
鸟在树上没有飞走，隐身于树丛，在这一刻间呈现出阴阳两面。叶子多的是阳面，少的是阴面，树在阳光里，一边是绿色一边是黄色，这预示着什么？
不可能，不可能嘛，
这不会是我眼花吗？
树木在“展示”着自己的未来。
孩子！你看到的是真的！
树摇曳着自己的叶子
抖落着雨点似的眼眼泪
感触着我。
我没可奈何的摇摇头，
爱能莫助，
我成什么呢？
很神吗？
也不是啊
没怎么啦，
就那么一点点不一样而已，就是我总觉得自己身体细胞物质能自由地融入这些生命中去。
或许说
这些生命的气息信息。会感触到我的心灵里来，让我总会和它们产生共鸣，就像人的身体最知道自己需要什么一样，就这么一简单，不用去担心害怕。
是的，我早不怕。
还拥有了一种快乐的体验，植物呼出氧气，我吸进氧气。共生互补，感觉好极了。
但是
读懂了就多了一份忧虑，植物对未来的感知能力远远超过人类，所以我总会受它们的情绪的影响，这样的我，就会呈现与常人不一样的感觉。这样，还真是一个问题呢。
好好的一个人，感应干嘛？
掺入万物生灵的思想，弄得自己精神分裂。过不了正常日子。
我还算幸运的一个人了，自己还能很正常的生活，很正常的思维，有些许的时间神经兮兮而已，这就是病，得治。
治疗了
我不想去否认自己没病，自己严重的时候还真的很不一般，但我还是记得自己所做的，所经历过的经历。
就是那次自己昏睡三天三夜，自己还依然记得在一个很遥远，很遥远，很遥远的地方，那可是很美丽的星球啊。星球上还真有喜欢我的生物体，他们在预定的时间里，会出现在我的真实生活中，那是多么让我心动的感觉啊。
我不想成为疯子，就成为天才吧，要是有一架望远镜该多好哇，自己可以透过镜片用心去交流这些隐藏着的生物体，那该是我最高兴的时候。
美国神学院会接受我吗？
我可，很想做……美国神学院的学生，一心一意的去研究未来，该多美好啊！
可惜哦，我没有那么多钱让自己去那里读书，只有一颗诚实的心。
天外的朋友们，我真的好想你们了。
我准备进房间里，一只蝴蝶飞来，我伸手过去，蝴蝶就停在我的手指尖，顺着手指爬到我的手心，我想让它回归自然。用嘴吹着它的翅膀，它还不走，紧紧的用脚扣在我的手心。
还不走呢。
我用力的吹着气，这这碟儿还真跟我交上劲，就稳稳的附在手心不动了，我没办法。自己要收拾房间，总不能让这只蝶儿占着手吧。我把手翻过来，这蝶还吸附在那里，没有动的意思。我用手敲了一下桌子说：“您先自己待着我做事去了。”
我就是这样爱跟它说话。
它喜欢我。我自己总不能没礼貌吧！
真是，一只小小的蚊子，也会有可爱的一面，何况是一只蝴蝶呢！
蝴蝶落在桌子上。
肚子朝天了，我把它翻过来就不管它。
收拾好房间。我坐下来休息，那只蝴蝶还没有飞走。我伸手过去，它爬上来，依然在手心。那小小的挠得我的手心有点痒。
痒得很畅快。
这只蝴蝶不是不动，扇动翅膀，不停的舞动。蝴蝶效应，我的思想里蹦出了这个字。
是吗？我问。
是的。蝴蝶停下舞蹈，很认真的看着我，我觉得它的小眼睛晶亮晶亮的。
自己不会是做梦吧！
这蝴蝶在手心里啊！
那痒痒的感觉传送到心里，很柔和，很精细的抚摸。
我想写些什么，拿出笔。
没写，有人来。
我把蝴蝶放下。
我可不想在同事面前表示出自己的不一样。真不想让别人再误会。
同事看着我还是说了一句：“你没事吧！”
“我没事，”我很淡定地说？
我回头一看，蝴蝶不见了。
桌子上下一句话：“我的小主人，我的任务完成了，我先走了。”
“你没事的话，能不能陪我走走”。同事说：“我昨天晚上做了一个梦，我梦到一只奇怪的蝴蝶来到你的房间，我想来看看”。
不会吧！我没说。
我说的是：“梦见蝴蝶是好事。“
她没再说什么，我们俩出了门走在路上。一只小小的蝴蝶飞过来。“这只蝴蝶还真漂亮，”同事说：“以前他们说你有些疯，我看你不疯啊！”
我笑了笑，对于喜欢我的人来说。我确实不疯。
给奥巴写了封信怎么啦！
那奥巴只不过是像太阳那样是一颗巨星。
我是一颗尘埃
尘埃有尘埃的小作用
尘埃或许能感受到细微的变化
只要哪里轻轻一动
就敏锐地感受到会发生什么。
不要小看了自己
虽然卑微
但也蕴藏着一个美丽的梦想
只有这样
才能让我卑贱的生命绽放灿烂的色彩
2011年3月22日
银手镯
银手镯黑的很厉害，我自己身体咋就这么多毒呢？
银手镯的功能有两个：一个吸毒，一个辟邪，那我身体的毒多还是邪多呢？
同事说用灰或者牙膏可以去掉你手镯上那些黑乎乎的东西。
是吗？
怎么就忘了这个方法。
自己以前不也这么做过的呀！女儿小时候感冒自己用戒指给她去寒气，戒指黑了，用灰擦，那自己戴着的这个镯子用灰擦，就可以还原原来的颜色。
回到房间，我就开始动手，沾一点点水，抹上灰，还好见效。我擦，我擦，擦擦，我以为擦好了，放到水里一洗，还是黑的，这才几天呀！
怎么就这个样子呢？
再擦，终恢复原来的颜色，我的心就放下了，不管自己怎么样
这手镯会守护着我。
是的，我的小主人，我为你守护，但是……你……
我怎么呢？不好好的吗？
你仔细看看我。
我只仔细的看着这个镯子。
外面是亮了，但镯子里面却透着黑气，这是怎么回事？
你自己是最明白的了。
我明白什么啊！
我不知道为什么成这样子的。
我以前从不带镯子，因为觉得戴在手腕上碍事，而是家里那些银子放着浪费了，本想去打银饰，送给弟媳或者外侄女。但那个打银子的老板说还是打个手镯自己戴吧！我就听了他的建议，打了个镯子自己带着，现在自己想脱都脱不下来，有好几次自己真的想把这个镯子扔了，免得老让自己看到，烦心。
其实。就戴着个银手镯，烦什么呢？
它有时的呈现会让我心惊肉跳
就比如现在它居然会说话：“小主人，你应该清楚明白自己怎么做才行，”
自己怎么做呢？
这两天自己的肚子痛得厉害。检查了没什么问题，为什么痛呢？自己又不知道。
你不知道吗？
不知道就不知道，别烦我，行不行？我很讨厌你呢，我得好好照顾自己。
自己是疯子和天才的重合。努力的让自己成为天才，就得去接受自己的“奇遇”，好奇怪的遭遇。
每个人都有自己的亲身经历，我的不一样而已。
面对吧！
只有自己勇敢的面对了，自己才有可能恢复好，如果一再的去排斥的话，那自己只能在惊吓中度过自己的日子，还能做成什么呢？
只有自己勇敢的去面对，或许还真会有一个别具一格的人生，那怕只是一个像盘古开天辟地的传说，《愚公移山》的蠢笨。我也会无怨无悔。
2019年5月19日我说：“我让你赢，但老天不会让我输！”
他说：“你让这里涨水我就相信你！”
我说：“你真笨！”
他说：“你又发神经了！”
可是今天（2019年5月27日）四处涨水了！
他说：“你让这里涨水我就相信你！”
我说：“你真笨！”
他说：“你又发神经了！”
可是今天（2019年5月27日）四处涨水了！
我说：“我让你赢，但老天不会让我输！”
他说：“你让这里涨水我就相信你！”
我说：“你真笨！”
他说：“你又发神经了！”
我越来越不爱说话了！也越来越不想去写了！本以为自己会让地球有一个快乐的晚年，但现实却只有灾难，人类却并没有觉醒！其实这已经不是天灾了！
2011
人的智慧并非来自研究伟大的学说，而是来自对平凡事物的观察。
日本的灾难即将结束，美国将迎来……
选定一个坚定不移的目标，坚持下去……星星轨道……
你永远不知道明天会发生什么。
“下雪了”竹说
“在哪里？”我问。
只是下雨，雨里有些许的雪粒。
车玻璃上，我依稀看到星星点点的雪粒子。
最闪亮的两颗，在雨中呈现出小孩子般的沉稳，它们俩想告诉我什么呢？
它们俩随着雨从车那边跳跃到这边，隔着玻璃我看到它们两的“小脸”从沉稳变得有些着急，我对着玻璃伸手去抚摸它们，片刻间，它们就不见了。
在工作时，我听到了许多雪粒子的声音，当然很多人都会听到，
“下雪了”。很多声音在说。
“春天还下雪呀！”
“这可有什么呢？”
“春天下雪也很正常啊！”
只不过不要下的太大，太冷了，不然新长出来的小芽芽会冻坏的，那今年的春可就有些玩完了。
第二天早上，我打开房子的门，看到天空分层的云朵极像山区的梯田。天，地，人似乎是分离的，其实是交融在一起的，
天懂得大地的需要
大地明白天空颜色，
只有人，似乎有意无意的沟通着天地，只是，读不出天地的语言而已，我总那么感觉自己在天地间飘荡。自己的思想灵魂随着风一起穿越在广阔的天地间，这是一种“动态”的人生。我爱上了这种生活方式，只是在众人世界里，这可能是一种病态了吧！
管他呢，只要自己能自由随意的生活。不必在乎别人怎么来看我，不行，我不能远离了人群，所以出家对我来说并不是一件很好的事，虽然自己决定了一青灯一古佛，但是可能又实现不了，我的生活几乎不受什么约束了，极其自在轻松，家人也没有再担心我会怎么样。
这种有感应的生活并不影响我的正常心态，因为我已经很平淡的去接受这异类的渗透了。
它们很善良，也很温柔，它们拥有着和我一样美丽的梦幻，只要真正的努力了，或许还能化解许多隐藏在天地间的灾难。
我关上门，对着天空做出一个OK的手势，我并不知道自己为什么做这么一个手手势，因为我已经是一个很奇特的人。以前吧！由大脑指挥着身体的某部分去做指定的事，而现在不用大脑思考，自己身体的某一个部分，有自主权去做自己想做的事，这个OK 是手自己做出来的，大脑并不知道这么做的理由，所以我的脑瓜子里没什么反应。
诶怎么回事？
手指你干什么呢？大脑还是发问了。
手指微笑着对大脑说：“这是一个秘密，现在还不想让你知道，”
真是奇了怪了。我走在大马路上，走到锯木头的那个地方，眼睛盯着地上不动了，脚也停了下来，地上是一个旧手套，被别人扔在大街上。这也不奇怪呀！一个破手套有什么奇怪的呢？
如果说这个手套做的是一个完美的ok手势时，你会怎么想呢？
而且这个手套用的手势和我是同一个手，右手这个手套做的比我的漂亮多了。我的脚开始走路了，但眼睛还是盯着这手套纳闷，好优美的ok手势，那个手势还朝我憨憨地裂开嘴笑。
我也开心起来，走到桥边，我无意间回头看看，看到对面山顶山腰全都白了。
昨晚下雪了。
山连着山，但有一条分界线，山下的春天来得早些，那新生的小芽芽耐不得冻，自然雪就分界线那里停止不前。
山上的春来的晚些。
可我好像看到今年山上的春来的早些，我先看到山上的野桃花开了，再看到山下的桃花还只是小苞苞，现在是这样，我的感觉错啦的！那一树一树泛红的野桃花，在我的记忆里是最灿烂的，山上的春早些的话，现在下了雪也不会有什么不好的状况出现。云的分层，证明我的感觉没错吗？
是的，孩子！
我看到天空的左侧慢慢的聚集一团云，我伸出自己的右手做OK 的手势，云也做OK 手势。不过比我的手大了许多许多许多倍，显得有些模糊。我看到了一个男人在桥中央看着河水，他看见河水里的OK 手势了吗？我想问问他，但没有开口，一大早一个陌生的男人突然被一个陌生的女人询问河里是不是有OK 手势，总归不那么礼貌。
我只能看看山，再看看河，河里中央有一块陆地，我把块陆地和山的最高峰金峰串联起来，河中的o金峰的K,就十分明显了。平日里我看金峰最高峰的那块石头，就像自己生物书本里那个古人猿的头颅，干干的，没有什么活力，而今天看到似一只大青蛙，生机勃勃的情趣万千。我越看越喜欢，不由自主的说起话来：“从天到地，从山到水，从这里到那里，”
从那个人，我不敢去观望他的那个人，但我感觉到他肯定在注视着我，目光里充满了：“好奇怪的一个女人，”从他到我。天地，山水，人……哈哈！
我走到卖苗木的桥边，问那里一个卖苗木的人：“那你是雪吧！”“是啊，昨天下午就有了。”
“是吗？自己昨天下午怎么就没有看到呢？今天是真切的看到了，”
雪似乎要说什么？
就是说了我也听不懂，但我还是做了最后一个OK 手势。天空的那个手势很清晰的和我的手势重合在一起了，因为我把自己的手放在自己的眼睛上。那自己的手就大过了那朵云。
只是……我不明白为什么要OK。
“等不了多久，你就会明白的。”
我是明白就，但我不相信。
你不相信你所付出的，
你总该相信你的手镯吧？
我的手镯是银子，银子可以吸取身体里的寒气。
为什么我的手镯总那么黑呢？
可在特定的时间里，比如现在，蜕回原来的银色，我真的无法去猜透这些变化中的玄机，我有时真的很伤心，自己做了什么自己还不知道怎么回事，就那么被拽着走。走了很远很远，几乎回不了家。
人的智慧并非来自研究伟大的学说，而是来自对平凡事物的观察。
日本的灾难即将结束，美国将迎来……
选定一个坚定不移的目标，坚持下去……星星轨道……
你永远不知道明天会发生什么。
“下雪了”竹说
“在哪里？”我问。
只是下雨，雨里有些许的雪粒。
车玻璃上，我依稀看到星星点点的雪粒子。
最闪亮的两颗，在雨中呈现出小孩子般的沉稳，它们俩想告诉我什么呢？
它们俩随着雨从车那边跳跃到这边，隔着玻璃我看到它们两的“小脸”从沉稳变得有些着急，我对着玻璃伸手去抚摸它们，片刻间，它们就不见了。
在工作时，我听到了许多雪粒子的声音，当然很多人都会听到，
“下雪了”。很多声音在说。
“春天还下雪呀！”
“这可有什么呢？”
“春天下雪也很正常啊！”
只不过不要下的太大，太冷了，不然新长出来的小芽芽会冻坏的，那今年的春可就有些玩完了。
第二天早上，我打开房子的门，看到天空分层的云朵极像山区的梯田。天，地，人似乎是分离的，其实是交融在一起的，
天懂得大地的需要
大地明白天空颜色，
只有人，似乎有意无意的沟通着天地，只是，读不出天地的语言而已，我总那么感觉自己在天地间飘荡。自己的思想灵魂随着风一起穿越在广阔的天地间，这是一种“动态”的人生。我爱上了这种生活方式，只是在众人世界里，这可能是一种病态了吧！
管他呢，只要自己能自由随意的生活。不必在乎别人怎么来看我，不行，我不能远离了人群，所以出家对我来说并不是一件很好的事，虽然自己决定了一青灯一古佛，但是可能又实现不了，我的生活几乎不受什么约束了，极其自在轻松，家人也没有再担心我会怎么样。
这种有感应的生活并不影响我的正常心态，因为我已经很平淡的去接受这异类的渗透了。
它们很善良，也很温柔，它们拥有着和我一样美丽的梦幻，只要真正的努力了，或许还能化解许多隐藏在天地间的灾难。
我关上门，对着天空做出一个OK的手势，我并不知道自己为什么做这么一个手手势，因为我已经是一个很奇特的人。以前吧！由大脑指挥着身体的某部分去做指定的事，而现在不用大脑思考，自己身体的某一个部分，有自主权去做自己想做的事，这个OK 是手自己做出来的，大脑并不知道这么做的理由，所以我的脑瓜子里没什么反应。
诶怎么回事？
手指你干什么呢？大脑还是发问了。
手指微笑着对大脑说：“这是一个秘密，现在还不想让你知道，”
真是奇了怪了。我走在大马路上，走到锯木头的那个地方，眼睛盯着地上不动了，脚也停了下来，地上是一个旧手套，被别人扔在大街上。这也不奇怪呀！一个破手套有什么奇怪的呢？
如果说这个手套做的是一个完美的ok手势时，你会怎么想呢？
而且这个手套用的手势和我是同一个手，右手这个手套做的比我的漂亮多了。我的脚开始走路了，但眼睛还是盯着这手套纳闷，好优美的ok手势，那个手势还朝我憨憨地裂开嘴笑。
我也开心起来，走到桥边，我无意间回头看看，看到对面山顶山腰全都白了。
昨晚下雪了。
山连着山，但有一条分界线，山下的春天来得早些，那新生的小芽芽耐不得冻，自然雪就分界线那里停止不前。
山上的春来的晚些。
可我好像看到今年山上的春来的早些，我先看到山上的野桃花开了，再看到山下的桃花还只是小苞苞，现在是这样，我的感觉错啦的！那一树一树泛红的野桃花，在我的记忆里是最灿烂的，山上的春早些的话，现在下了雪也不会有什么不好的状况出现。云的分层，证明我的感觉没错吗？
是的，孩子！
我看到天空的左侧慢慢的聚集一团云，我伸出自己的右手做OK 的手势，云也做OK 手势。不过比我的手大了许多许多许多倍，显得有些模糊。我看到了一个男人在桥中央看着河水，他看见河水里的OK 手势了吗？我想问问他，但没有开口，一大早一个陌生的男人突然被一个陌生的女人询问河里是不是有OK 手势，总归不那么礼貌。
我只能看看山，再看看河，河里中央有一块陆地，我把块陆地和山的最高峰金峰串联起来，河中的o金峰的K,就十分明显了。平日里我看金峰最高峰的那块石头，就像自己生物书本里那个古人猿的头颅，干干的，没有什么活力，而今天看到似一只大青蛙，生机勃勃的情趣万千。我越看越喜欢，不由自主的说起话来：“从天到地，从山到水，从这里到那里，”
从那个人，我不敢去观望他的那个人，但我感觉到他肯定在注视着我，目光里充满了：“好奇怪的一个女人，”从他到我。天地，山水，人……哈哈！
我走到卖苗木的桥边，问那里一个卖苗木的人：“那你是雪吧！”“是啊，昨天下午就有了。”
“是吗？自己昨天下午怎么就没有看到呢？今天是真切的看到了，”
雪似乎要说什么？
就是说了我也听不懂，但我还是做了最后一个OK 手势。天空的那个手势很清晰的和我的手势重合在一起了，因为我把自己的手放在自己的眼睛上。那自己的手就大过了那朵云。
只是……我不明白为什么要OK。
“等不了多久，你就会明白的。”
我是明白就，但我不相信。
你不相信你所付出的，
你总该相信你的手镯吧？
我的手镯是银子，银子可以吸取身体里的寒气。
为什么我的手镯总那么黑呢？
可在特定的时间里，比如现在，蜕回原来的银色，我真的无法去猜透这些变化中的玄机，我有时真的很伤心，自己做了什么自己还不知道怎么回事，就那么被拽着走。走了很远很远，几乎回不了家。
有没有慧根不是你我说了算的！我没找到，你来找吧！好吗？修行不是争什么的！真正的修行没有几个是不疯的！哈哈哈哈哈哈！
修行路是什么？我确实不知！我很想有师傅可以指导我……可我访问了很多师傅，他们都无法替我解惑，你能成为我的老师吗？
疯不疯，不自疯！疯成疯，不自疯，我耳边居然听到这句话！哈哈哈哈哈哈！
总以济癫师傅教得好！总以为一休师傅教得仔细！结果，我什么都没“学好”，不懂神国，什么都不懂，我懂我自己的心，
“为己你不疯，为众你必疯！”
除了笑得开心，我也不知道再说什么！
人世间究竟谁最有人品！你应该知道！
以前总想被守护，现在才知道能量的强大并不意味着强大，真正强大的是战胜自己。
“为己你不疯，为众你必疯！”
除了笑得开心，我也不知道再说什么！
人世间究竟谁最有人品！你应该知道！
以前总想被守护，现在才知道能量的强大并不意味着强大，真正强大的是战胜自己。
2019年5月28日20：15
修行！神国！
什么是修行我不懂！我的修行是修养自己的品行。什么是神国我也不懂！我的是神话！如果再解释就是神经兮兮的说话！
我有一个专属我的梦幻！所以不需要谁来指责我的不对！播种了什么只有我自己知道，只有播种过的人知道，我不想有人来指责我的修行和神话！因为我无可指责！
“我若精彩，天自安排！”
2009年到2019年我受到的指责够多了够多了够够多了，我从不辩驳！我走我的路。
如果还把我当疯子看就请滚出我的“世界”，不要看我的文章，我不需要那些不信任我的物质在我的世界里说长道短！指手画脚的来说我什么都不懂，“四不像”，精神分裂什么的。
我不懂，你懂！你来啊！我给你机会，你来预知未来！我只是不想去争，也不想多说什么，我知道需要做的是什么！
我要是不守护地球，我看你还能有多少时间活着！不要以为我没有付出，30年的坚持是为了这一刻！“我“做过的在以后会“呈现”出来……其实一直在呈现！只是自以为是的人太多！总无法理解我的疯癫！无语！
我不想置气！
地球已经是这样发生了，如我意料的发生一切！我没有袖手旁观，用尽心力在宇宙梦境中流血流汗！当我撒下汗水，流出鲜血时！还认为我只是在故弄玄虚！
我所作所为不是来听唠叨的！不是来让人看疯子的！我疯因为我相信人之初，性本善！
地球注定会迎来灾难的……我收起我的能量，让你“知道的神国”去拯救吧！
我听到一个呼吸声，不是我的。是一个男人似的呼吸声！
现在的我已经不疯不癫，我知道自己几斤几两，我知道我需要做什么。
11纬度生物“影像”会让我像看“美国大片”那样清晰。宇宙除了人类，高知能的生物真就没有吗？
嘿嘿嘿！
真正的宇宙是什么样子的我想神国中的你知道吗？
我的”慧根“不在神国，我的智慧在宇宙。在地球上。
今天的我很认真很认真清洗垃圾桶，地球这个垃圾桶已经装了太多太多垃圾了，我不知所措的看着这个垃圾桶，我已经无法清理了。就算我用尽我所有的心力也无法改变事实。
我以前很敬重那些修行的人，他们说得很有道理，让我无法辩驳，可是我一旦说现在的天灾可以拯救，他们就觉得我不可理喻！
天灾怎可改变！
天灾是不可改变，但是把地球所有的发生都“栽赃”到天灾中去，未免也“染黑”了天的慈悲心。
我不想去多说话，因为已经发生了一切，人类已经认为是天灾不可改变了，我真不知道说些什么。
现在说什么都晚了，说什么也不会相信，现在所有的发生是人类自己咎由自取的结果！
你可以走路。你不走，要开车，你可以不用塑料袋，你要用，想想是不是有很多很多不可以的事我们都可以去做了而是做的很理所当然。
我们是不是生活中有许多东西是浪费在那里的。根本不需要用到的。我们的地球被我们掏空了……出现的便说是天灾！
最开始的我总在梦境里害怕，所以呈疯癫状态，我不相信自己能拯救地球，拯救太阳系拯救宇宙，所以我越来越疯癫！
现在的我终于不再为地球而担心什么，让自己的身体物质“发挥”出去。
该发生的就不受梦境制约的发生！
我，地球，太阳系，宇宙，我们之间融合在一起，有一种无法说清楚也无法解释的感觉就这样在我心中“存在”了。
不过我会逐渐从地球从太阳系”分离“出来，就像被母亲生下来落到宇宙中成为一个新生命的开始。
地球会老去，太阳会老去……而我会“出生”，宇宙会有一个“新生命”的开始……这个新生命身体里流淌着地球太阳的“血”……
那个呼吸声我还是无法判断是什么，我似乎有些明白，但是我不想写这一章节！
《宇宙万物生》很早就该写了，但是一直没有去写，我很害怕宇宙对地球的遗弃！
我告诉大家，我不懂神国，我什么也不懂，我就执着我的第六感梦境！
我在乎地球的发生，我在乎太阳系的发生，我在乎宇宙的发生！我感觉到的就在现实中出现！
请不要再对我说我神经病，我疯了！我什么什么的。再说……一年之后，我想有些人哭也来不及……现在还只是我的开始！那些自以为是的修行者，你去你修行的世界就好！我还是修我的行，我关注地球的发生，我关注太阳系的发生，我关注宇宙的发生，我让人类感知宇宙的发生……觉醒人类的觉醒！
实在是忍受太多太多白眼和冷嘲热讽，所以才有这次的“脾气”。
我是不能生气的，但不表示我不会生气！对我客气点！别再寒碜我，因为你没有资格来指责我！
你所修需要修行的全在我这里，我现在一门心思想觉醒人类关注地球保护地球，我想地球没了，还会有神国吗？就算有也是和我一样疯癫想出来的，我没找到修行的“路”
你找到了路，你告诉我路在哪里？
现在人类唯一的路就是好好的反省自己！越来越多的灾难出现是不需要我们用自己的实际行动做些什么？
修行！神国！
什么是修行我不懂！我的修行是修养自己的品行。什么是神国我也不懂！我的是神话！如果再解释就是神经兮兮的说话！
我有一个专属我的梦幻！所以不需要谁来指责我的不对！播种了什么只有我自己知道，只有播种过的人知道，我不想有人来指责我的修行和神话！因为我无可指责！
“我若精彩，天自安排！”
2009年到2019年我受到的指责够多了够多了够够多了，我从不辩驳！我走我的路。
如果还把我当疯子看就请滚出我的“世界”，不要看我的文章，我不需要那些不信任我的物质在我的世界里说长道短！指手画脚的来说我什么都不懂，“四不像”，精神分裂什么的。
我不懂，你懂！你来啊！我给你机会，你来预知未来！我只是不想去争，也不想多说什么，我知道需要做的是什么！
我要是不守护地球，我看你还能有多少时间活着！不要以为我没有付出，30年的坚持是为了这一刻！“我“做过的在以后会“呈现”出来……其实一直在呈现！只是自以为是的人太多！总无法理解我的疯癫！无语！
我不想置气！
地球已经是这样发生了，如我意料的发生一切！我没有袖手旁观，用尽心力在宇宙梦境中流血流汗！当我撒下汗水，流出鲜血时！还认为我只是在故弄玄虚！
我所作所为不是来听唠叨的！不是来让人看疯子的！我疯因为我相信人之初，性本善！
地球注定会迎来灾难的……我收起我的能量，让你“知道的神国”去拯救吧！
我听到一个呼吸声，不是我的。是一个男人似的呼吸声！
现在的我已经不疯不癫，我知道自己几斤几两，我知道我需要做什么。
11纬度生物“影像”会让我像看“美国大片”那样清晰。宇宙除了人类，高知能的生物真就没有吗？
嘿嘿嘿！
真正的宇宙是什么样子的我想神国中的你知道吗？
我的”慧根“不在神国，我的智慧在宇宙。在地球上。
今天的我很认真很认真清洗垃圾桶，地球这个垃圾桶已经装了太多太多垃圾了，我不知所措的看着这个垃圾桶，我已经无法清理了。就算我用尽我所有的心力也无法改变事实。
我以前很敬重那些修行的人，他们说得很有道理，让我无法辩驳，可是我一旦说现在的天灾可以拯救，他们就觉得我不可理喻！
天灾怎可改变！
天灾是不可改变，但是把地球所有的发生都“栽赃”到天灾中去，未免也“染黑”了天的慈悲心。
我不想去多说话，因为已经发生了一切，人类已经认为是天灾不可改变了，我真不知道说些什么。
现在说什么都晚了，说什么也不会相信，现在所有的发生是人类自己咎由自取的结果！
你可以走路。你不走，要开车，你可以不用塑料袋，你要用，想想是不是有很多很多不可以的事我们都可以去做了而是做的很理所当然。
我们是不是生活中有许多东西是浪费在那里的。根本不需要用到的。我们的地球被我们掏空了……出现的便说是天灾！
最开始的我总在梦境里害怕，所以呈疯癫状态，我不相信自己能拯救地球，拯救太阳系拯救宇宙，所以我越来越疯癫！
现在的我终于不再为地球而担心什么，让自己的身体物质“发挥”出去。
该发生的就不受梦境制约的发生！
我，地球，太阳系，宇宙，我们之间融合在一起，有一种无法说清楚也无法解释的感觉就这样在我心中“存在”了。
不过我会逐渐从地球从太阳系”分离“出来，就像被母亲生下来落到宇宙中成为一个新生命的开始。
地球会老去，太阳会老去……而我会“出生”，宇宙会有一个“新生命”的开始……这个新生命身体里流淌着地球太阳的“血”……
那个呼吸声我还是无法判断是什么，我似乎有些明白，但是我不想写这一章节！
《宇宙万物生》很早就该写了，但是一直没有去写，我很害怕宇宙对地球的遗弃！
我告诉大家，我不懂神国，我什么也不懂，我就执着我的第六感梦境！
我在乎地球的发生，我在乎太阳系的发生，我在乎宇宙的发生！我感觉到的就在现实中出现！
请不要再对我说我神经病，我疯了！我什么什么的。再说……一年之后，我想有些人哭也来不及……现在还只是我的开始！那些自以为是的修行者，你去你修行的世界就好！我还是修我的行，我关注地球的发生，我关注太阳系的发生，我关注宇宙的发生，我让人类感知宇宙的发生……觉醒人类的觉醒！
实在是忍受太多太多白眼和冷嘲热讽，所以才有这次的“脾气”。
我是不能生气的，但不表示我不会生气！对我客气点！别再寒碜我，因为你没有资格来指责我！
你所修需要修行的全在我这里，我现在一门心思想觉醒人类关注地球保护地球，我想地球没了，还会有神国吗？就算有也是和我一样疯癫想出来的，我没找到修行的“路”
你找到了路，你告诉我路在哪里？
现在人类唯一的路就是好好的反省自己！越来越多的灾难出现是不需要我们用自己的实际行动做些什么？
2019年5月25日14 : 49星期六阴天
宇宙的能量，我知道是用之不尽的，但我不知道我的能量有多少。我相信一件事，我没有做过坏事，我心地善良，“待”在一个“异域”世界里一个多月做着别人想象不到的事，《双子星的相互作用和反噬》也应该快完成了，我应该走出去，透透气，回到现实，我应该可以轻松的呼吸地球的空气，我闻到了一种异样的味道。
这是地球的“焦味”，我总撇不开对地球的思念，就算地球不存在，我也会想念它存在的样子，和它美丽神奇的魅力，人类不珍惜它，以致毁灭了她的美丽。现在的地球就像是一个丑陋的驼背的老太太，它的生命力不会再有活力，它会随着时间的推移越来越老，它究竟会活多长时间，我从不去定论，就像外婆90岁了，她还能自己照顾自己，而有些六七十岁的人却显老态，生活无法自理。
我从不喜欢听的就是人家对我说，你帮我算一下，我什么时候发财。天生注定的不可去算。上天注定的无法更改，所以我也无法算出，我只是尽力的去帮助那些需要我帮助的人。
本来去买平角裤，夏天穿的裤子，夏天穿裙子，最怕的就是出糗，曾经也在很多人面前出糗的事记忆犹新，后面的裙子被夹在短裤上没注意掀下来，露出了屁股，还被十几人看到，幸好当时穿的裤子，虽然不是平脚，但也不是三角的，所以并没有露太多，有那么一次出糗，就有了以后无数次的注意。
但自己心里仍然，还是怕万一没注意再犯同样的错，并且我神经起来，说不定就再次出糗啦，大脑里因为有了宇宙“发生”。自燃无法注重生活细结。
我有一个习惯，我认定哪一家买，就自然而然会进哪一家店，我认定在谁，就会在谁那里买。但这次我的电动摩托车没电，我只能找处地方充电，来到南方寝室朋友那里，朋友夫妻今天去桂林，帮他们守店的美女指着插着说：“这恐怕太远，无法充电，”
摩托车没有多少电了。这插座又离得远，我只能想其他的办法，我来到卖内衣的店里。我遇到的不是上次卖内衣的那位妹子。我便不想买，想转身走，但又想着她这可不可以充电，结果事也凑巧，她说她老公放了一个长的插头在店里，还没有拿回去，可以让我充电。
这下子一来二去，两人聊开了，我买了350元的衣物。
帮人也是帮己，我是这么认为的，但是经历了一些之后，就变成了，有时帮人就是帮己，她帮了我，我也帮她。我说起我的一些事情来，她便说起她的一些事来，她说她会梦到很多东西都堆在一起时，就会有人死去，90%对。
我没说什么，我告诉她让她去买一个铜钱，像我这样编好，戴在脚上。
前一刻，我去买五帝钱，刚好只剩下一个中国结。卖的大姐帮我穿好，剩下些来，剪下两根红线。我便说给我，说给我穿铜钱套在脚上，没想到却引来了后面的故事。
昨天晚上我又来到南方寝饰朋友这里，夫妻坐在店里，我的摩托车又没电，我在他那里充电，他告诉我店外有一个插头，并且把我的摩托车推到那个插头插座旁。
本想赶着回家。但我却坐了下来。在他店里整理手机里的相册。
宇宙的能量，我知道是用之不尽的，但我不知道我的能量有多少。我相信一件事，我没有做过坏事，我心地善良，“待”在一个“异域”世界里一个多月做着别人想象不到的事，《双子星的相互作用和反噬》也应该快完成了，我应该走出去，透透气，回到现实，我应该可以轻松的呼吸地球的空气，我闻到了一种异样的味道。
这是地球的“焦味”，我总撇不开对地球的思念，就算地球不存在，我也会想念它存在的样子，和它美丽神奇的魅力，人类不珍惜它，以致毁灭了她的美丽。现在的地球就像是一个丑陋的驼背的老太太，它的生命力不会再有活力，它会随着时间的推移越来越老，它究竟会活多长时间，我从不去定论，就像外婆90岁了，她还能自己照顾自己，而有些六七十岁的人却显老态，生活无法自理。
我从不喜欢听的就是人家对我说，你帮我算一下，我什么时候发财。天生注定的不可去算。上天注定的无法更改，所以我也无法算出，我只是尽力的去帮助那些需要我帮助的人。
本来去买平角裤，夏天穿的裤子，夏天穿裙子，最怕的就是出糗，曾经也在很多人面前出糗的事记忆犹新，后面的裙子被夹在短裤上没注意掀下来，露出了屁股，还被十几人看到，幸好当时穿的裤子，虽然不是平脚，但也不是三角的，所以并没有露太多，有那么一次出糗，就有了以后无数次的注意。
但自己心里仍然，还是怕万一没注意再犯同样的错，并且我神经起来，说不定就再次出糗啦，大脑里因为有了宇宙“发生”。自燃无法注重生活细结。
我有一个习惯，我认定哪一家买，就自然而然会进哪一家店，我认定在谁，就会在谁那里买。但这次我的电动摩托车没电，我只能找处地方充电，来到南方寝室朋友那里，朋友夫妻今天去桂林，帮他们守店的美女指着插着说：“这恐怕太远，无法充电，”
摩托车没有多少电了。这插座又离得远，我只能想其他的办法，我来到卖内衣的店里。我遇到的不是上次卖内衣的那位妹子。我便不想买，想转身走，但又想着她这可不可以充电，结果事也凑巧，她说她老公放了一个长的插头在店里，还没有拿回去，可以让我充电。
这下子一来二去，两人聊开了，我买了350元的衣物。
帮人也是帮己，我是这么认为的，但是经历了一些之后，就变成了，有时帮人就是帮己，她帮了我，我也帮她。我说起我的一些事情来，她便说起她的一些事来，她说她会梦到很多东西都堆在一起时，就会有人死去，90%对。
我没说什么，我告诉她让她去买一个铜钱，像我这样编好，戴在脚上。
前一刻，我去买五帝钱，刚好只剩下一个中国结。卖的大姐帮我穿好，剩下些来，剪下两根红线。我便说给我，说给我穿铜钱套在脚上，没想到却引来了后面的故事。
昨天晚上我又来到南方寝饰朋友这里，夫妻坐在店里，我的摩托车又没电，我在他那里充电，他告诉我店外有一个插头，并且把我的摩托车推到那个插头插座旁。
本想赶着回家。但我却坐了下来。在他店里整理手机里的相册。
2019年5月25日14 : 49星期六阴天
宇宙的能量，我知道是用之不尽的，但我不知道我的能量有多少。我相信一件事，我没有做过坏事，我心地善良，“待”在一个“异域”世界里一个多月做着别人想象不到的事，《双子星的相互作用和反噬》也应该快完成了，我应该走出去，透透气，回到现实，我应该可以轻松的呼吸地球的空气，我闻到了一种异样的味道。
这是地球的“焦味”，我总撇不开对地球的思念，就算地球不存在，我也会想念它存在的样子，和它美丽神奇的魅力，人类不珍惜它，以致毁灭了她的美丽。现在的地球就像是一个丑陋的驼背的老太太，它的生命力不会再有活力，它会随着时间的推移越来越老，它究竟会活多长时间，我从不去定论，就像外婆90岁了，她还能自己照顾自己，而有些六七十岁的人却显老态，生活无法自理。
我从不喜欢听的就是人家对我说，你帮我算一下，我什么时候发财。天生注定的不可去算。上天注定的无法更改，所以我也无法算出，我只是尽力的去帮助那些需要我帮助的人。
本来去买平角裤，夏天穿的裤子，夏天穿裙子，最怕的就是出糗，曾经也在很多人面前出糗的事记忆犹新，后面的裙子被夹在短裤上没注意掀下来，露出了屁股，还被十几人看到，幸好当时穿的裤子，虽然不是平脚，但也不是三角的，所以并没有露太多，有那么一次出糗，就有了以后无数次的注意。
但自己心里仍然，还是怕万一没注意再犯同样的错，并且我神经起来，说不定就再次出糗啦，大脑里因为有了宇宙“发生”。自燃无法注重生活细结。
我有一个习惯，我认定哪一家买，就自然而然会进哪一家店，我认定在谁，就会在谁那里买。但这次我的电动摩托车没电，我只能找处地方充电，来到南方寝室朋友那里，朋友夫妻今天去桂林，帮他们守店的美女指着插着说：“这恐怕太远，无法充电，”
摩托车没有多少电了。这插座又离得远，我只能想其他的办法，我来到卖内衣的店里。我遇到的不是上次卖内衣的那位妹子。我便不想买，想转身走，但又想着她这可不可以充电，结果事也凑巧，她说她老公放了一个长的插头在店里，还没有拿回去，可以让我充电。
这下子一来二去，两人聊开了，我买了350元的衣物。
帮人也是帮己，我是这么认为的，但是经历了一些之后，就变成了，有时帮人就是帮己，她帮了我，我也帮她。我说起我的一些事情来，她便说起她的一些事来，她说她会梦到很多东西都堆在一起时，就会有人死去，90%对。
我没说什么，我告诉她让她去买一个铜钱，像我这样编好，戴在脚上。
前一刻，我去买五帝钱，刚好只剩下一个中国结。卖的大姐帮我穿好，剩下些来，剪下两根红线。我便说给我，说给我穿铜钱套在脚上，没想到却引来了后面的故事。
昨天晚上我又来到南方寝饰朋友这里，夫妻坐在店里，我的摩托车又没电，我在他那里充电，他告诉我店外有一个插头，并且把我的摩托车推到那个插头插座旁。
本想赶着回家。但我却坐了下来。在他店里整理手机里的相册。
时间过了很久，我本该早些回家，但我似乎在等待着什么。在整理相册时我问了朋友的妻子桂林的事，但朋友夫妻俩不想说，我便没有再问。
晚上快九点了。店里来了一对母女，她们四个人就走到收银台那里坐着聊天。朋友的收收银台安排在店中央，而我坐在店门口的椅子上，开始我什么也没有听，只顾着充电器充完电回家，这时感觉要上个厕所，上完后，路过他们生身边，听到他们说起借钱的事。朋友一共借了70万给自己表姐的女儿燕。燕是大学的老师，平时为人应该也可以，不然，朋友不可能借这么一大笔钱给她。燕说是灌账用，承诺过几天就还。
没想到之后便没得还。
事情的经过，我就不详细说了，因为这与我没有太多的关系，我只在乎朋友的某些方面，可我却说不出什么，朋友与母女俩谈了大约一个多小时，女儿学法律的，对朋友的事很在行。朋友说母女是他的救命稻草。
送走母女俩，我应该要走了。
但朋友说起的一件事引起了我的注意，他说有一个叫群的退休干部，给他看了八字，说他要退一笔财，还会去打官司。他觉得群说的不对，自己生意好，什么都好，怎么可能去打官司呢？
结果没想到有这么一笔收不回来的账。
我没问朋友什么。
只是说起，昨天晚上卖内衣妹子的梦，朋友听了说：“那个妹子运气实在低啊！梦到的是要死的人，可不是吉利的啊！”
我只是笑。
朋友继续说：“去年我家，老店进了四只猫。”
我便笑着说：“猫戴孝，你这次运气好。”。
朋友说：“猫进来之后我是带了孝，我家四爷就死在我家里啊！”
朋友说的四爷是无儿无女的孤寡老人，老人平时不住在朋友家，但朋友的父母以及朋友对老人家很好。死的时候，四爷却硬要死在朋友家里。
“是不是，我四爷给我挡了一劫？”朋友说。
我回答说：“应该是的。”
朋友再说：“我四爷自己也懂一些这方面的知识。看来真是命中注定要退财的。”
两条红线，终于有了两位主人。
我对朋友说：“我虽然不能让你发财。但我至少不让你退财。”我也让朋友像我一样在脚上戴一个铜钱，并且在家里的门上挂一串五帝钱，
朋友特别的相信我，让我帮他买好。
我说我暑假会去庵堂，他可以自愿的捐些钱。朋友就是朋友，我说的话，他相信了，他说只要你去，我会捐钱的。
这是不是迷信，我不知道，我只知道这个朋友对我好，我也对他尽心。
我前年生病，差点过不了年，庵堂里的师傅度了我，说我与佛有缘，我死不了，现在的的我身体一天好过一天。
我去庵堂感恩，感谢师傅的救命之恩，与迷信无关，那位爱做阴梦的妹子。她把她的梦告诉了我，证明她与我有缘，从她的脸色，我知道她总是做梦，晚上睡不好。如果她的身体体质再差一些，阴梦之气就会困扰住她，就像从前的我，被困上在阴梦之中。那是十分无助的。我不想她像从前的我那样。
我是因为有了自己的经历才体会到，阴梦之气对一个人梦魇的危险。我只想帮帮这个妹子，与迷信无关。
与人为善，不骗人，随心说话，是我这段时间的心态。
缘分是天定的。
我只是做我想做的事情。
我不是不想说话吗，现在和朋友和这个妹子却说了很多的话。以后还是少说话。谨记：言多必失！言多必失！
宇宙的能量，我知道是用之不尽的，但我不知道我的能量有多少。我相信一件事，我没有做过坏事，我心地善良，“待”在一个“异域”世界里一个多月做着别人想象不到的事，《双子星的相互作用和反噬》也应该快完成了，我应该走出去，透透气，回到现实，我应该可以轻松的呼吸地球的空气，我闻到了一种异样的味道。
这是地球的“焦味”，我总撇不开对地球的思念，就算地球不存在，我也会想念它存在的样子，和它美丽神奇的魅力，人类不珍惜它，以致毁灭了她的美丽。现在的地球就像是一个丑陋的驼背的老太太，它的生命力不会再有活力，它会随着时间的推移越来越老，它究竟会活多长时间，我从不去定论，就像外婆90岁了，她还能自己照顾自己，而有些六七十岁的人却显老态，生活无法自理。
我从不喜欢听的就是人家对我说，你帮我算一下，我什么时候发财。天生注定的不可去算。上天注定的无法更改，所以我也无法算出，我只是尽力的去帮助那些需要我帮助的人。
本来去买平角裤，夏天穿的裤子，夏天穿裙子，最怕的就是出糗，曾经也在很多人面前出糗的事记忆犹新，后面的裙子被夹在短裤上没注意掀下来，露出了屁股，还被十几人看到，幸好当时穿的裤子，虽然不是平脚，但也不是三角的，所以并没有露太多，有那么一次出糗，就有了以后无数次的注意。
但自己心里仍然，还是怕万一没注意再犯同样的错，并且我神经起来，说不定就再次出糗啦，大脑里因为有了宇宙“发生”。自燃无法注重生活细结。
我有一个习惯，我认定哪一家买，就自然而然会进哪一家店，我认定在谁，就会在谁那里买。但这次我的电动摩托车没电，我只能找处地方充电，来到南方寝室朋友那里，朋友夫妻今天去桂林，帮他们守店的美女指着插着说：“这恐怕太远，无法充电，”
摩托车没有多少电了。这插座又离得远，我只能想其他的办法，我来到卖内衣的店里。我遇到的不是上次卖内衣的那位妹子。我便不想买，想转身走，但又想着她这可不可以充电，结果事也凑巧，她说她老公放了一个长的插头在店里，还没有拿回去，可以让我充电。
这下子一来二去，两人聊开了，我买了350元的衣物。
帮人也是帮己，我是这么认为的，但是经历了一些之后，就变成了，有时帮人就是帮己，她帮了我，我也帮她。我说起我的一些事情来，她便说起她的一些事来，她说她会梦到很多东西都堆在一起时，就会有人死去，90%对。
我没说什么，我告诉她让她去买一个铜钱，像我这样编好，戴在脚上。
前一刻，我去买五帝钱，刚好只剩下一个中国结。卖的大姐帮我穿好，剩下些来，剪下两根红线。我便说给我，说给我穿铜钱套在脚上，没想到却引来了后面的故事。
昨天晚上我又来到南方寝饰朋友这里，夫妻坐在店里，我的摩托车又没电，我在他那里充电，他告诉我店外有一个插头，并且把我的摩托车推到那个插头插座旁。
本想赶着回家。但我却坐了下来。在他店里整理手机里的相册。
时间过了很久，我本该早些回家，但我似乎在等待着什么。在整理相册时我问了朋友的妻子桂林的事，但朋友夫妻俩不想说，我便没有再问。
晚上快九点了。店里来了一对母女，她们四个人就走到收银台那里坐着聊天。朋友的收收银台安排在店中央，而我坐在店门口的椅子上，开始我什么也没有听，只顾着充电器充完电回家，这时感觉要上个厕所，上完后，路过他们生身边，听到他们说起借钱的事。朋友一共借了70万给自己表姐的女儿燕。燕是大学的老师，平时为人应该也可以，不然，朋友不可能借这么一大笔钱给她。燕说是灌账用，承诺过几天就还。
没想到之后便没得还。
事情的经过，我就不详细说了，因为这与我没有太多的关系，我只在乎朋友的某些方面，可我却说不出什么，朋友与母女俩谈了大约一个多小时，女儿学法律的，对朋友的事很在行。朋友说母女是他的救命稻草。
送走母女俩，我应该要走了。
但朋友说起的一件事引起了我的注意，他说有一个叫群的退休干部，给他看了八字，说他要退一笔财，还会去打官司。他觉得群说的不对，自己生意好，什么都好，怎么可能去打官司呢？
结果没想到有这么一笔收不回来的账。
我没问朋友什么。
只是说起，昨天晚上卖内衣妹子的梦，朋友听了说：“那个妹子运气实在低啊！梦到的是要死的人，可不是吉利的啊！”
我只是笑。
朋友继续说：“去年我家，老店进了四只猫。”
我便笑着说：“猫戴孝，你这次运气好。”。
朋友说：“猫进来之后我是带了孝，我家四爷就死在我家里啊！”
朋友说的四爷是无儿无女的孤寡老人，老人平时不住在朋友家，但朋友的父母以及朋友对老人家很好。死的时候，四爷却硬要死在朋友家里。
“是不是，我四爷给我挡了一劫？”朋友说。
我回答说：“应该是的。”
朋友再说：“我四爷自己也懂一些这方面的知识。看来真是命中注定要退财的。”
两条红线，终于有了两位主人。
我对朋友说：“我虽然不能让你发财。但我至少不让你退财。”我也让朋友像我一样在脚上戴一个铜钱，并且在家里的门上挂一串五帝钱，
朋友特别的相信我，让我帮他买好。
我说我暑假会去庵堂，他可以自愿的捐些钱。朋友就是朋友，我说的话，他相信了，他说只要你去，我会捐钱的。
这是不是迷信，我不知道，我只知道这个朋友对我好，我也对他尽心。
我前年生病，差点过不了年，庵堂里的师傅度了我，说我与佛有缘，我死不了，现在的的我身体一天好过一天。
我去庵堂感恩，感谢师傅的救命之恩，与迷信无关，那位爱做阴梦的妹子。她把她的梦告诉了我，证明她与我有缘，从她的脸色，我知道她总是做梦，晚上睡不好。如果她的身体体质再差一些，阴梦之气就会困扰住她，就像从前的我，被困上在阴梦之中。那是十分无助的。我不想她像从前的我那样。
我是因为有了自己的经历才体会到，阴梦之气对一个人梦魇的危险。我只想帮帮这个妹子，与迷信无关。
与人为善，不骗人，随心说话，是我这段时间的心态。
缘分是天定的。
我只是做我想做的事情。
我不是不想说话吗，现在和朋友和这个妹子却说了很多的话。以后还是少说话。谨记：言多必失！言多必失！
精灵物语
伟大的人都是吃苦吃过来的——我
星星对我眨眼睛
你需要一个平台
向世界展示你自己
就像你现在看到这样样，
很久以前的我也只是一颗孤星
在浩瀚的天空里闪烁，
现在，我静静的看着你
会用心去关心我的你
你小小的又大大的
是不是像我以前一样
充满了对宇宙的向往
银河是美丽的，
我只是这里的小小一个点，
你也是吧！
它是一颗星星，对我眨眼睛的星星。
我那里会在银河里
我在地球上
地球是银河里的一个点，
我只是地球上一颗小小的灰尘而已。
或许还不及一颗灰尘呢？
怎么可能呢？
你离我如此地近，
就像你看着我那样充满了希冀。
为你，我努力的接近，
原来你是如此可爱的一个人。
听有些星星说人是很可怕的
你不是我见过的那颗最早出现在天空里的那颗星星吗？
你怎么是一个人
我看了你很久很久很久了
还是第一次看到你这个样子
喔！
你不害怕我吧！
我就是一个人啊！
你是人，我也不怕你
你让我心安
但我也充满了恐惧
充满恐惧？
为什么？
是月亮把我带到你身边的
可它现在不见了
这让我不适应
但你的光吸引了我
引起了我无限的遐想
我的光
我没有光哎
一道柔和的粉红色的光
这是那家的灯，照得我身上
该死的第六感
在没有遇到它之前，我遇到了月亮，一轮弯月笑得很甜很甜。
“好久不见了，你过得开心多啦！”我向弯月打招呼。“孩子，你过得很开心了吗？”月亮说：“孩子，是你让我感到很幸福。”
“是吗？”
“是的。你为什么不叫我呢？”
“我想我可没那个福分做你的女儿，因为没有人会相信啊。”
“孩子别担心，你会有回报的，”
回报，我并不想拥有。只要不伤害我就好了。
孩子没有办法可以不去实施的约定。，大家都等着你呢。
等我吗？谁会等我呢？
许多有灵性的物质。
等我这个一无所知的女人，
孩子，你并不一无所知啊
真心里可笑的笑声，从我的心里笑出来
我自己？
那么努力的成为我自己，尽一切力量成为我自己，而且必须在生活中。完全地表现自己的个性，现在我怎么成了一个无法懂的自己。我还是我吗？
你放心，你现在的思想不被人接受，但是不久以后会得到现实的证明。
我不需要，不需要，我不想让自己的未来在预见中度过
孩子！你必须正视自己的预见。它来了。好好的去接受你的星宇梦幻！
我瘪瘪嘴，接着就看到了它。
好闪亮的星星，我看着它，它也看着我，我们都有些害羞。不知道说些什么，毕竟初次见面。总有些陌生感。
我整理了一下自己的表情，让自己变得柔软一些。刚才太突然了。全身的肌肉有些僵硬的感觉。
现在的天空。不是平常的色彩。没有平日的黑蓝色中多了粉色。
它似乎出乎意料自己怎么遇到这么个小不丁丁丁点的。和它想象的太不一样了。它似乎想躲起来。不想见到我这么个小不丁丁丁点点的。但又觉得好奇，这么个小不丁丁点点的。有着神奇的感召力。
感召力。没有这么夸张吧！没有这么夸奖我的。我可没有这么神奇，我是很平凡的一个人哦。我决定让它有所准备，自己也缓和一下自己内心的排斥感。
我轻悠悠的慢慢的走。走了一段路，我转了一个90度的弯。再走了一段路，我再转了一个90度的弯。再走一段路，我再90度的转弯，重复了几次。但还是能看到他它。它在那里。现在显得大方多了，星星也会害羞。那它肯定是个可爱的小女孩。
可爱的小女孩，啥意思？我可很大。没有你。大脑里记忆的那个样子。
可你很害羞吧！
不是害羞。是看到你太小了，惊讶！没想到这么小的一个人。还能在银河系里有诱惑力。
诱惑力？
我诱惑了谁啊！
你自己瞧瞧，一点一点又一点点样子。就像芝麻或者更像长出来的痘痘。
我的样子？
自画像
你
它是让我生气的！
我不想说话，心里生出恶作剧的想法。
可没等我想出怎么恶作剧时，它似乎语言上变了。
在遥远的地方“住着”许多可爱的星星。欢迎你来做客。你可是最珍贵的客人。
我是你的客人。
不相信啊？
是的，不相信。但我却把你当成了客人。
这或许有许多许多的秘密。我不想说了。
你在干吗呢？
跳舞，
跳舞？你也跳舞吗？
是不是像风一样的舞蹈？
没有，就是运动。
运动，那我可不可以跟你一起运动。
该死的第六感，星星也会做运动？可是我却不想理它了。
你……你真能捱！
我没惹它，我只是不想说话。
可它生气了：我讨厌你！讨厌你！
讨厌就讨厌，我离你远点就可以啦！
你，我不会放过你！
什么吗真是的，我又没想跟你吵。
真不该产生恶作剧的想法。可是已经是这样了我也没有想到。不想！
你忘了，你今天要做什么事了吗？
差点忘了，要不是写在墙上的纸条提醒我，这次又会在梦境中出来不来了，小舅打电话说让送500块钱给外婆。外婆的伤还没有好。外公老嚷嚷着外婆，外婆又怕用了钱，在家里不去打针消炎。也不去上药。
这怎么可以呀？老皮老肉的不知该有多痛。外婆的烧伤。现在是第七天，我看到外婆比前几天。精神好了些，脸色也红润了点。可是整个人看起来还像一根焉蕨菜。痛瘦了很多，整个眼睛都陷下去。要不是有老骨头支撑着。真不敢相信这两外婆瘦得这么快。
我感觉到鼻孔里有一条虫子。幸好来看外婆的人还在跟外婆说话。我走出门，走到外面，觉得自己好脆弱，怎么就帮不了外婆呢？
这不是你的错，孩子，你已经尽力啦！
我尽什么力啦！事情没有发生前，我感觉到外婆有事，但就是无法去确定是不是真的。我还梦到火，我帮忙了，但就是无法扑灭火。
这不是你的错。你不要去责怪自己，
我不想用这些本来就不成立的第六感，该死的第六感，要不是这些七七八八的东西缠绕着我，我也不至于心痛成这个样子，而帮不了外婆。
外婆，你一定要好起来。外婆，你一定要振作起来，好好的，我才会放心。看外婆的人走了。我陪着外婆说说话。
外婆说：“我怎么就那么不小心呢？真是的。衣服没烧起来，怎么就烧的这么严重呢？这衣服就烧焦了这一点点。”外婆拿出自己穿着的衣服扯过来翻过去的给我看，没有烧焦的痕迹，就被烟熏黑了，我在外婆后背接近脖子的地方，看到烧焦的两个洞，”
我突然间感觉到烟的味道，从衣服里冒出来。包围着外婆包围着我，我拼命的抱紧外婆，外婆的衣物烧起来了的话，那真不敢想象。我呛了起来。这个时候我知道我不是在做梦。外婆的衣物在我的面前，我似乎明白却无法相信。
“外婆真幸运，要是衣服裤子都烧起来的话你连跑都跑不出来，不烧死才怪呢！”
“烧死才好呢？”外婆接过我的话说：“你怎么知道我是从火堆里跑出来的”。
我不想说但还是说了：“外婆，烧死多难看，你这么一大把年纪了，自然死亡多好啊！”
“烧死了就不要花钱了。”外婆心花钱，宁愿自己挨痛。我从自己口袋里掏出100加上小舅的500递给外婆说：“这500是小舅给你这100是我看你的。”
“我不要你们的钱。你还在生病呢？需要花钱”。
我不想哭，但听到外婆的话我的眼睛里很酸很酸。外婆她知道每个月我去长沙来来回回，一个月工资就差不多了。
其实我从来没有透露过我生病花了多少钱，外婆每次问，我说不用多少钱。
我想有钱！
你会有钱的！
我们都希望你幸福快乐！
可是你们在拆散我的家庭。
你的家？那个没有任何温暖给你的叫家？
你不要说啦！
我不想要什么钱，我会尽力守护我的家，不让你破坏！
让这个孩子自己好好想清楚吧！她是个不容易的孩子。
外婆让我吃中饭再走，可是我的上班，但是看到外婆自己不能做饭，我就说好。外婆你吃什么。
“什么都不想吃？”外婆说。
我知道外婆这几天吃不好睡不好，伤口痛。都瘦了好几斤了。一个老人家。哪里还经得起这样的折腾？但我又帮不了什么。
“这伤口有些痛，你帮擦擦药。”
我帮外婆打开捆着的纱布，羽毛沾着茶水清洗伤口。这伤口像什么呢？像什么呢？
想起来了，想起来了，真爱永恒之经典爱情。自己绣出来的那个峡谷。
这怎么回事啊？
梦中的那场较量就是在这么一个宇宙“峡谷”中我？啊！嗯！
我最不愿意想起2010前的那些梦境，那个梦幻中的“峡谷”。
可这一会却出现在外婆的伤口里。我只能不放弃执着在心里的那个一个梦幻，为了这个梦幻的实现，追梦的人一次次的走上人生的“竞技场”。
伟大的人都是吃苦吃过来的——我
星星对我眨眼睛
你需要一个平台
向世界展示你自己
就像你现在看到这样样，
很久以前的我也只是一颗孤星
在浩瀚的天空里闪烁，
现在，我静静的看着你
会用心去关心我的你
你小小的又大大的
是不是像我以前一样
充满了对宇宙的向往
银河是美丽的，
我只是这里的小小一个点，
你也是吧！
它是一颗星星，对我眨眼睛的星星。
我那里会在银河里
我在地球上
地球是银河里的一个点，
我只是地球上一颗小小的灰尘而已。
或许还不及一颗灰尘呢？
怎么可能呢？
你离我如此地近，
就像你看着我那样充满了希冀。
为你，我努力的接近，
原来你是如此可爱的一个人。
听有些星星说人是很可怕的
你不是我见过的那颗最早出现在天空里的那颗星星吗？
你怎么是一个人
我看了你很久很久很久了
还是第一次看到你这个样子
喔！
你不害怕我吧！
我就是一个人啊！
你是人，我也不怕你
你让我心安
但我也充满了恐惧
充满恐惧？
为什么？
是月亮把我带到你身边的
可它现在不见了
这让我不适应
但你的光吸引了我
引起了我无限的遐想
我的光
我没有光哎
一道柔和的粉红色的光
这是那家的灯，照得我身上
该死的第六感
在没有遇到它之前，我遇到了月亮，一轮弯月笑得很甜很甜。
“好久不见了，你过得开心多啦！”我向弯月打招呼。“孩子，你过得很开心了吗？”月亮说：“孩子，是你让我感到很幸福。”
“是吗？”
“是的。你为什么不叫我呢？”
“我想我可没那个福分做你的女儿，因为没有人会相信啊。”
“孩子别担心，你会有回报的，”
回报，我并不想拥有。只要不伤害我就好了。
孩子没有办法可以不去实施的约定。，大家都等着你呢。
等我吗？谁会等我呢？
许多有灵性的物质。
等我这个一无所知的女人，
孩子，你并不一无所知啊
真心里可笑的笑声，从我的心里笑出来
我自己？
那么努力的成为我自己，尽一切力量成为我自己，而且必须在生活中。完全地表现自己的个性，现在我怎么成了一个无法懂的自己。我还是我吗？
你放心，你现在的思想不被人接受，但是不久以后会得到现实的证明。
我不需要，不需要，我不想让自己的未来在预见中度过
孩子！你必须正视自己的预见。它来了。好好的去接受你的星宇梦幻！
我瘪瘪嘴，接着就看到了它。
好闪亮的星星，我看着它，它也看着我，我们都有些害羞。不知道说些什么，毕竟初次见面。总有些陌生感。
我整理了一下自己的表情，让自己变得柔软一些。刚才太突然了。全身的肌肉有些僵硬的感觉。
现在的天空。不是平常的色彩。没有平日的黑蓝色中多了粉色。
它似乎出乎意料自己怎么遇到这么个小不丁丁丁点的。和它想象的太不一样了。它似乎想躲起来。不想见到我这么个小不丁丁丁点点的。但又觉得好奇，这么个小不丁丁点点的。有着神奇的感召力。
感召力。没有这么夸张吧！没有这么夸奖我的。我可没有这么神奇，我是很平凡的一个人哦。我决定让它有所准备，自己也缓和一下自己内心的排斥感。
我轻悠悠的慢慢的走。走了一段路，我转了一个90度的弯。再走了一段路，我再转了一个90度的弯。再走一段路，我再90度的转弯，重复了几次。但还是能看到他它。它在那里。现在显得大方多了，星星也会害羞。那它肯定是个可爱的小女孩。
可爱的小女孩，啥意思？我可很大。没有你。大脑里记忆的那个样子。
可你很害羞吧！
不是害羞。是看到你太小了，惊讶！没想到这么小的一个人。还能在银河系里有诱惑力。
诱惑力？
我诱惑了谁啊！
你自己瞧瞧，一点一点又一点点样子。就像芝麻或者更像长出来的痘痘。
我的样子？
自画像
你
它是让我生气的！
我不想说话，心里生出恶作剧的想法。
可没等我想出怎么恶作剧时，它似乎语言上变了。
在遥远的地方“住着”许多可爱的星星。欢迎你来做客。你可是最珍贵的客人。
我是你的客人。
不相信啊？
是的，不相信。但我却把你当成了客人。
这或许有许多许多的秘密。我不想说了。
你在干吗呢？
跳舞，
跳舞？你也跳舞吗？
是不是像风一样的舞蹈？
没有，就是运动。
运动，那我可不可以跟你一起运动。
该死的第六感，星星也会做运动？可是我却不想理它了。
你……你真能捱！
我没惹它，我只是不想说话。
可它生气了：我讨厌你！讨厌你！
讨厌就讨厌，我离你远点就可以啦！
你，我不会放过你！
什么吗真是的，我又没想跟你吵。
真不该产生恶作剧的想法。可是已经是这样了我也没有想到。不想！
你忘了，你今天要做什么事了吗？
差点忘了，要不是写在墙上的纸条提醒我，这次又会在梦境中出来不来了，小舅打电话说让送500块钱给外婆。外婆的伤还没有好。外公老嚷嚷着外婆，外婆又怕用了钱，在家里不去打针消炎。也不去上药。
这怎么可以呀？老皮老肉的不知该有多痛。外婆的烧伤。现在是第七天，我看到外婆比前几天。精神好了些，脸色也红润了点。可是整个人看起来还像一根焉蕨菜。痛瘦了很多，整个眼睛都陷下去。要不是有老骨头支撑着。真不敢相信这两外婆瘦得这么快。
我感觉到鼻孔里有一条虫子。幸好来看外婆的人还在跟外婆说话。我走出门，走到外面，觉得自己好脆弱，怎么就帮不了外婆呢？
这不是你的错，孩子，你已经尽力啦！
我尽什么力啦！事情没有发生前，我感觉到外婆有事，但就是无法去确定是不是真的。我还梦到火，我帮忙了，但就是无法扑灭火。
这不是你的错。你不要去责怪自己，
我不想用这些本来就不成立的第六感，该死的第六感，要不是这些七七八八的东西缠绕着我，我也不至于心痛成这个样子，而帮不了外婆。
外婆，你一定要好起来。外婆，你一定要振作起来，好好的，我才会放心。看外婆的人走了。我陪着外婆说说话。
外婆说：“我怎么就那么不小心呢？真是的。衣服没烧起来，怎么就烧的这么严重呢？这衣服就烧焦了这一点点。”外婆拿出自己穿着的衣服扯过来翻过去的给我看，没有烧焦的痕迹，就被烟熏黑了，我在外婆后背接近脖子的地方，看到烧焦的两个洞，”
我突然间感觉到烟的味道，从衣服里冒出来。包围着外婆包围着我，我拼命的抱紧外婆，外婆的衣物烧起来了的话，那真不敢想象。我呛了起来。这个时候我知道我不是在做梦。外婆的衣物在我的面前，我似乎明白却无法相信。
“外婆真幸运，要是衣服裤子都烧起来的话你连跑都跑不出来，不烧死才怪呢！”
“烧死才好呢？”外婆接过我的话说：“你怎么知道我是从火堆里跑出来的”。
我不想说但还是说了：“外婆，烧死多难看，你这么一大把年纪了，自然死亡多好啊！”
“烧死了就不要花钱了。”外婆心花钱，宁愿自己挨痛。我从自己口袋里掏出100加上小舅的500递给外婆说：“这500是小舅给你这100是我看你的。”
“我不要你们的钱。你还在生病呢？需要花钱”。
我不想哭，但听到外婆的话我的眼睛里很酸很酸。外婆她知道每个月我去长沙来来回回，一个月工资就差不多了。
其实我从来没有透露过我生病花了多少钱，外婆每次问，我说不用多少钱。
我想有钱！
你会有钱的！
我们都希望你幸福快乐！
可是你们在拆散我的家庭。
你的家？那个没有任何温暖给你的叫家？
你不要说啦！
我不想要什么钱，我会尽力守护我的家，不让你破坏！
让这个孩子自己好好想清楚吧！她是个不容易的孩子。
外婆让我吃中饭再走，可是我的上班，但是看到外婆自己不能做饭，我就说好。外婆你吃什么。
“什么都不想吃？”外婆说。
我知道外婆这几天吃不好睡不好，伤口痛。都瘦了好几斤了。一个老人家。哪里还经得起这样的折腾？但我又帮不了什么。
“这伤口有些痛，你帮擦擦药。”
我帮外婆打开捆着的纱布，羽毛沾着茶水清洗伤口。这伤口像什么呢？像什么呢？
想起来了，想起来了，真爱永恒之经典爱情。自己绣出来的那个峡谷。
这怎么回事啊？
梦中的那场较量就是在这么一个宇宙“峡谷”中我？啊！嗯！
我最不愿意想起2010前的那些梦境，那个梦幻中的“峡谷”。
可这一会却出现在外婆的伤口里。我只能不放弃执着在心里的那个一个梦幻，为了这个梦幻的实现，追梦的人一次次的走上人生的“竞技场”。
我很感谢大家不把我当疯子看还越来越懂我了。
最绚烂的魂
我不敢走出那个梦境了。我也不敢不去思考宇宙了。没有了这个不切实际的梦是无法让自己真实的人生正常起来。
我帮外婆上好药。然后煮饭炒菜。煮好后我从碗柜里拿出碗。外婆一个，我自己一个。
我拿着碗准备盛饭，视线停在那里不敢动了。我的这个碗里有一个奇怪的“东西”在里面似的，我告诉自己：其实没什么，应该是上釉时没上好弄次了。这种碗卖的便宜，外婆就买了，我拿到手里。一个不规则的平行四边形。中间有乌黑的一团，像活着似的。
外婆看我拿着碗看过来看过去就说：“这碗我洗干净的，你放心吃饭。”
我听了，盛着饭吃了起来。比平时多吃了一倍的饭。吃完饭，我准备走，外婆拿了一袋子鸡蛋给我。上次拿鸡蛋还在那里，今天又拿，自己过来时什么也没买。
“我不想拿鸡蛋，外婆”
外婆连声说：“拿着拿着，一定要拿着。你有时间了又来看看我。”
啊，我一下子不知道说什么好。以后的自己也只有走的更勤一些了。
外婆这个时候就像屋前那棵被砍断的李子树，顽强的绽放着生命的绿色。
“这李子树好好的，你大舅说老了不结李子了就砍了做柴烧。”看着我看着屋前的李子树发愣外婆继续说：“这李子树老了成精了，砍了还发出新芽来。”这棵李子树我小时候就有，我还爬树摘过李子。现在应该年龄也不小了。对于李子树它是活得年纪大的。
它的树皮粗糙，像老人的皮肤。它在被砍掉之后居然长出新的树苗，使我不得不感到特别的不可思议！
临别时，走过外婆以前种过的那块菜地，现在这里修路，被国家征收了。这块地，外婆种了几十年了。很适合蔬菜的生长。虽然征收了去补了钱，但对种过的熟土来说，还是有感情的。要不是这块蔬菜地被征收了，外婆也不会去那么的地方重新开垦一片菜地来，也不至于被烧伤。
外公说外婆时是这样的：“你去那个地方烧什么烧，那里的地太瘦了，种了菜也不长个，还得下好几年的肥料才肥。”
修路是好事！但是！唉！
我的思想还是很守旧的！
我不是不知道交通便利的好处，但是一旦破坏了大自然的根基，那可是再也无法修复的疼痛啊！
路修的多，是不是意味着人们的日子就好了？
如果是，那也是好事一件，其实，并不知道这是多么大的代价啊！
我的记忆，老屋，老树就像外婆一样，虽然老了，陈旧了，还带着腐朽的味道，但是，他们身上显示出岁月的悠远，意味深长的岁月从这些“老东西”身上看到最真实的自己。
老屋老了，换成新屋。
老树老了，换成新树。
人老了，换成新人。
岁月老了可以换吗？
老屋你老了，安心的“走”了，老树你老了，安心的“走”了，人老了，也会有安心“走”的那一天。
或许，有那么一个“地方”祈盼着这这“老东西”的到来呢？
会有这么一个地方吗？
会有
我坚定的说。
孩子，你又把你尘封的那扇门打开了，你不怕后果吗？
我怕，但是总会有希望的吧！
你真是一个不简单的孩子。
我感觉到菜地里还生长着无限的生机。但走到的那里，光秃秃的。原来。只是以前外婆种的蔬菜，在我的印象里生机勃勃的。现在，已经没有了。没有吗？是没有了蔬菜，土地还在。
我看到那颗老李树，这棵树，砍了有很长的日子吧！它倒在地上，我仔细的想找到它根，但是没有找到。当我看到树干上长出来米高的小树苗，真是奇了怪。
这么一棵李子树，砍断了，还这么坚强的迎接着并不属于它的春天， 它本来可以骄傲的挺立在春天的阳光下。但这一刻它却被活生生的砍断了。倒在光秃秃的泥巴上。它的伤口是那么的锋利。但它希望却是那么的火热。
小小的李树苗，迎着风，绿绿的。还开了几朵小小的白色的花。它开出来的不是花，是生命中最绚烂的魂。
我不知道怎么去安慰它。其实它不需要我的安慰，它的生命是那么的坚韧，是那么想证明自我：就算你们残忍的伤害。我依然要在春天里绽放自己有限的生命。
我的生命是珍贵的，是不容置疑的。就算我被”砍断”，但……我依然在现实里长出“新芽”！
2011年3月27日星期日
以前，我害怕梦幻中一切，今天我终于为自己的选择骄傲，疯子和天才是并行的，我不想自己成为疯子，就得努力将自己成为天才，做个天才是要付出足够多的智慧，勇气，甚至野心，还有时间。
我凭着自己潜意识的感知去感应万物，宇宙，星星，这是一种快乐，也是一种极为危险的游戏。
我只能先把所有的当做我生命中的“过客”，当做和他们玩一场开心的游戏。
这一刻它们似乎也明白了我的能力是那么的弱小，它们也学了会在约定的时间里出现在我的生活空间里。
因为远，所以小，
因为灵性，所以彼此会有心灵的交流，
孩子！你依然要小心小心！
即便我小心翼翼再小心小心，我还是会被它们伤到自己的身体。
因为我只是一个肉体凡胎的女人。我不知道怎么去应对它们带来的能量，有时自己是那么的无助，是那么的疼痛。
我不止一次的想放弃这项艰巨而复杂的“工作，”但是，每次当我放弃的时候，总会有一颗星星像一个小亮点出现在我的面前时，我的心竟然变得那么柔和。就算所有人都说我疯了。至少还有这么多天外来客为了我如约而至。
人生如此，还有什么可以遗憾的呢？
就算自己承受太多苦，太多痛。在看到它们。出现的那一瞬间消失殆尽，只剩下一种心灵愉怡。
星星点灯照亮我的家门……
或许在别人眼里这只是一个谎言，不可能发生，但现在的我为自己的选择感到骄傲，我做出了正确的选择，或许不能改变什么，但至少可以触动一些人的心灵吧！
我相信总有一天，社会可能会被我“感染”，而变得更美好起来！
因我而美好之
不用证明
老公是不会让我专心去写这些乱七八糟的文章。他不知道，他越不让我写。我受到的伤害就越多。
老公是无法接受这些“神话”似的生活的！
我能接受的是我能入梦般的进入宇宙。
如果老公能相信这些来自遥远的神秘的力量的存在。那该是多么幸福快乐的一件事啊！
谁能接受得了这一切呢？
这一切是那么的隐秘，是不可以让所有人都理解的神话。
我只能一个人去面对，面对来自宇宙中的“各种事。”
其实我是忘记不宇宙的，因为这一切都预约好的。从这个时刻开始到某一个时刻结束，我的宿命注定，接受这些神秘的“感召”。
我不想放弃我的家，我知道我为人妻为人母。我都要努力的去做好为人的责任。
但我，有些伤心的发现自己真的到了熊掌和鱼的选择。
在这种选择中，我是多么的不愿意。
我好想把自己在天空中看到的，生活中感受的告诉老公，那老公肯定会认为我疯得不轻。我想告诉所有的人类我已知了另一个世界，可很好人是无法来相信我的。你让我看到我才相信！你预知了灾难我才相信！这个时候发现，疯得不是我！而是……哈哈！
被人质疑的我感特别的开心，原来我们的世界如此的“肚量”，就连一个疯子也容不下！还能容得下“宇宙”的“神秘”……我知道我未来面对的质疑
那我也会认为自己是个疯子是个精神分裂症者。
那说不定真的疯在里面，怎么办？
自己想成为天才的梦想也就泡汤了。
其实不管成不成得了天才，我都觉得不重要。因为。
因为上天，越来越关爱我，给了我足够多的快乐！
太阳给我打开的那扇门，是那么的具有神奇魔力。就算是假的，是自己想出来的，那也是一个美轮美奂的世界，也没有什么值得遗憾的。
只是，我担心的就是地球人如果还不意识到地球被掏空的事实。去努力的尽自己的能力做出一些回报地球的有意义的事情来。
地球的未来真的不堪一击。
地球是一个球体，整体被分割成许多个国家，大的，小的，大大小小的。既然分开就应该是每一个国家的责任。每一个国家的人民都应该相信“地球是大家的地球”我们都是地球“身体”里的一个个小细胞，每个细胞都是相互作用的，每一个人应该重新规划一下自己在宇宙中的前景，都用科学的态度去审视地球，审视自我。我们的地球需要每一个人的互相合作，利用科学的“手段”，给地球一个绿色的明天。
我知道我很天真！我也知道我很幼稚！我也我知道我会被批评！
不管怎么样，我都要挺过去！黑暗后的光明是最需要的。
我不敢走出那个梦境了。我也不敢不去思考宇宙了。没有了这个不切实际的梦是无法让自己真实的人生正常起来。
我帮外婆上好药。然后煮饭炒菜。煮好后我从碗柜里拿出碗。外婆一个，我自己一个。
我拿着碗准备盛饭，视线停在那里不敢动了。我的这个碗里有一个奇怪的“东西”在里面似的，我告诉自己：其实没什么，应该是上釉时没上好弄次了。这种碗卖的便宜，外婆就买了，我拿到手里。一个不规则的平行四边形。中间有乌黑的一团，像活着似的。
外婆看我拿着碗看过来看过去就说：“这碗我洗干净的，你放心吃饭。”
我听了，盛着饭吃了起来。比平时多吃了一倍的饭。吃完饭，我准备走，外婆拿了一袋子鸡蛋给我。上次拿鸡蛋还在那里，今天又拿，自己过来时什么也没买。
“我不想拿鸡蛋，外婆”
外婆连声说：“拿着拿着，一定要拿着。你有时间了又来看看我。”
啊，我一下子不知道说什么好。以后的自己也只有走的更勤一些了。
外婆这个时候就像屋前那棵被砍断的李子树，顽强的绽放着生命的绿色。
“这李子树好好的，你大舅说老了不结李子了就砍了做柴烧。”看着我看着屋前的李子树发愣外婆继续说：“这李子树老了成精了，砍了还发出新芽来。”这棵李子树我小时候就有，我还爬树摘过李子。现在应该年龄也不小了。对于李子树它是活得年纪大的。
它的树皮粗糙，像老人的皮肤。它在被砍掉之后居然长出新的树苗，使我不得不感到特别的不可思议！
临别时，走过外婆以前种过的那块菜地，现在这里修路，被国家征收了。这块地，外婆种了几十年了。很适合蔬菜的生长。虽然征收了去补了钱，但对种过的熟土来说，还是有感情的。要不是这块蔬菜地被征收了，外婆也不会去那么的地方重新开垦一片菜地来，也不至于被烧伤。
外公说外婆时是这样的：“你去那个地方烧什么烧，那里的地太瘦了，种了菜也不长个，还得下好几年的肥料才肥。”
修路是好事！但是！唉！
我的思想还是很守旧的！
我不是不知道交通便利的好处，但是一旦破坏了大自然的根基，那可是再也无法修复的疼痛啊！
路修的多，是不是意味着人们的日子就好了？
如果是，那也是好事一件，其实，并不知道这是多么大的代价啊！
我的记忆，老屋，老树就像外婆一样，虽然老了，陈旧了，还带着腐朽的味道，但是，他们身上显示出岁月的悠远，意味深长的岁月从这些“老东西”身上看到最真实的自己。
老屋老了，换成新屋。
老树老了，换成新树。
人老了，换成新人。
岁月老了可以换吗？
老屋你老了，安心的“走”了，老树你老了，安心的“走”了，人老了，也会有安心“走”的那一天。
或许，有那么一个“地方”祈盼着这这“老东西”的到来呢？
会有这么一个地方吗？
会有
我坚定的说。
孩子，你又把你尘封的那扇门打开了，你不怕后果吗？
我怕，但是总会有希望的吧！
你真是一个不简单的孩子。
我感觉到菜地里还生长着无限的生机。但走到的那里，光秃秃的。原来。只是以前外婆种的蔬菜，在我的印象里生机勃勃的。现在，已经没有了。没有吗？是没有了蔬菜，土地还在。
我看到那颗老李树，这棵树，砍了有很长的日子吧！它倒在地上，我仔细的想找到它根，但是没有找到。当我看到树干上长出来米高的小树苗，真是奇了怪。
这么一棵李子树，砍断了，还这么坚强的迎接着并不属于它的春天， 它本来可以骄傲的挺立在春天的阳光下。但这一刻它却被活生生的砍断了。倒在光秃秃的泥巴上。它的伤口是那么的锋利。但它希望却是那么的火热。
小小的李树苗，迎着风，绿绿的。还开了几朵小小的白色的花。它开出来的不是花，是生命中最绚烂的魂。
我不知道怎么去安慰它。其实它不需要我的安慰，它的生命是那么的坚韧，是那么想证明自我：就算你们残忍的伤害。我依然要在春天里绽放自己有限的生命。
我的生命是珍贵的，是不容置疑的。就算我被”砍断”，但……我依然在现实里长出“新芽”！
2011年3月27日星期日
以前，我害怕梦幻中一切，今天我终于为自己的选择骄傲，疯子和天才是并行的，我不想自己成为疯子，就得努力将自己成为天才，做个天才是要付出足够多的智慧，勇气，甚至野心，还有时间。
我凭着自己潜意识的感知去感应万物，宇宙，星星，这是一种快乐，也是一种极为危险的游戏。
我只能先把所有的当做我生命中的“过客”，当做和他们玩一场开心的游戏。
这一刻它们似乎也明白了我的能力是那么的弱小，它们也学了会在约定的时间里出现在我的生活空间里。
因为远，所以小，
因为灵性，所以彼此会有心灵的交流，
孩子！你依然要小心小心！
即便我小心翼翼再小心小心，我还是会被它们伤到自己的身体。
因为我只是一个肉体凡胎的女人。我不知道怎么去应对它们带来的能量，有时自己是那么的无助，是那么的疼痛。
我不止一次的想放弃这项艰巨而复杂的“工作，”但是，每次当我放弃的时候，总会有一颗星星像一个小亮点出现在我的面前时，我的心竟然变得那么柔和。就算所有人都说我疯了。至少还有这么多天外来客为了我如约而至。
人生如此，还有什么可以遗憾的呢？
就算自己承受太多苦，太多痛。在看到它们。出现的那一瞬间消失殆尽，只剩下一种心灵愉怡。
星星点灯照亮我的家门……
或许在别人眼里这只是一个谎言，不可能发生，但现在的我为自己的选择感到骄傲，我做出了正确的选择，或许不能改变什么，但至少可以触动一些人的心灵吧！
我相信总有一天，社会可能会被我“感染”，而变得更美好起来！
因我而美好之
不用证明
老公是不会让我专心去写这些乱七八糟的文章。他不知道，他越不让我写。我受到的伤害就越多。
老公是无法接受这些“神话”似的生活的！
我能接受的是我能入梦般的进入宇宙。
如果老公能相信这些来自遥远的神秘的力量的存在。那该是多么幸福快乐的一件事啊！
谁能接受得了这一切呢？
这一切是那么的隐秘，是不可以让所有人都理解的神话。
我只能一个人去面对，面对来自宇宙中的“各种事。”
其实我是忘记不宇宙的，因为这一切都预约好的。从这个时刻开始到某一个时刻结束，我的宿命注定，接受这些神秘的“感召”。
我不想放弃我的家，我知道我为人妻为人母。我都要努力的去做好为人的责任。
但我，有些伤心的发现自己真的到了熊掌和鱼的选择。
在这种选择中，我是多么的不愿意。
我好想把自己在天空中看到的，生活中感受的告诉老公，那老公肯定会认为我疯得不轻。我想告诉所有的人类我已知了另一个世界，可很好人是无法来相信我的。你让我看到我才相信！你预知了灾难我才相信！这个时候发现，疯得不是我！而是……哈哈！
被人质疑的我感特别的开心，原来我们的世界如此的“肚量”，就连一个疯子也容不下！还能容得下“宇宙”的“神秘”……我知道我未来面对的质疑
那我也会认为自己是个疯子是个精神分裂症者。
那说不定真的疯在里面，怎么办？
自己想成为天才的梦想也就泡汤了。
其实不管成不成得了天才，我都觉得不重要。因为。
因为上天，越来越关爱我，给了我足够多的快乐！
太阳给我打开的那扇门，是那么的具有神奇魔力。就算是假的，是自己想出来的，那也是一个美轮美奂的世界，也没有什么值得遗憾的。
只是，我担心的就是地球人如果还不意识到地球被掏空的事实。去努力的尽自己的能力做出一些回报地球的有意义的事情来。
地球的未来真的不堪一击。
地球是一个球体，整体被分割成许多个国家，大的，小的，大大小小的。既然分开就应该是每一个国家的责任。每一个国家的人民都应该相信“地球是大家的地球”我们都是地球“身体”里的一个个小细胞，每个细胞都是相互作用的，每一个人应该重新规划一下自己在宇宙中的前景，都用科学的态度去审视地球，审视自我。我们的地球需要每一个人的互相合作，利用科学的“手段”，给地球一个绿色的明天。
我知道我很天真！我也知道我很幼稚！我也我知道我会被批评！
不管怎么样，我都要挺过去！黑暗后的光明是最需要的。
2011
每个人都不知道地球毁灭的时间，每一个人都不会担心地球的毁灭吗？……
地球如果不妥善的去保护好的话，这个承载人类数千年的地球会在倾刻之间分崩离析！
这不是吓谁
这只是我的一种感应
我把整个地球“当成”我自己小小的身体
这不可以吗？
这有什么不可以
中国神话盘古开天劈地，盘古死后躯体都化为山脉，头发都化为树木。
一个大地球也可以浓缩成一个小小的地球仪，那我为什么就不能把地球浓缩成我小小的身体呢？
我很爱我自己，那我也很爱地球
就像自己小时候一样坐在田野中的田埂上，四面是青青的禾苗，上面是满天的星光，仰着头，虔诚的看着星星。眼睛里满满的是青青的禾苗和亮晶晶的星星
唉！
这一切都那么快的消失了。
我长大了，我累了
反正，有一天，我发现自己深爱着的那些小生灵们，在一点一点的消失。我会梦到它们的灵魂，它们都渴望得到我的帮助。
我怎么去帮助它们呢？
一个小小的人物会拯救它们？
谁知道呢？
反正它们在自己的世界里是那么的无奈，它们本来不想打扰我，但它们害怕。
害怕什么呢？
或许
这次日本大地震给了我一个答案吧！
其实，生灵远远比人更懂得怎么去面对灾难，面对未来，它们还真的很可怜啊！我也觉得自己是那么的脆弱，总是弄不清楚自己所想的是不是一个真实的未来世界。
我努力的证明自己的感觉是对的，但又怕自己臆想的一切提前出现在“眼前”。
对于我个人来说，我不再惧怕什么，但对于那些在妈妈腹中的婴儿们来说。我真的好想去改变，让他们有一个未来。就算我只有一点点一点点的能力，我也努力的发出一点点的星光，或许未来会为我证明些什么吧？
不用证明，我就这样。
但我又需要证明，我不是这样。
2010年。3月27日，星期六，小雨。
多国部队轰炸了利比亚
科威特强沙尘天气。
你们大伙引起大爆炸。
2011年3月28日，19：16
也门大火引起大爆炸。
灵性
现在这个地球上有7灵性的物质不知还剩多少。山已经秃了，水也脏了，人的心灵也被污染了，我极力的想保存自己残存的灵性，但迎面吹来的风带着沙尘迷了我的眼睛，心底里那些灵性的东西，也似乎背这吹来的沙尘而变得有些失去灵性了。
女人有两种。一种正常女人，一种不正常女人，我努力的想让自己做的最好，结果却没想到成了一个不正常的女人，我很想平衡好自己的生活，让自己真实起来，那总那么吃力。
轮回在我的身上，显示着它的魔力，它可以摧毁我整个大脑，我尽力的不去伤害老公，因为我是他真实的妻子。我得面对自己的家庭，经营好自己的家庭，就是不知道怎么回事，大脑如轻烟般消散着从前的记忆。小脑被紧紧地尘封，我变得极不耐烦，甚至没有一点耐心……
或许我又犯病了吧！
努力的咀嚼药品，却没能让自己平稳下来，
心浮气躁
怎么会是这样子的呢？
不就是尝试着忘记一个人
怎么这么难呀！
这超过了我的预料范围，我还真没想到会弄得这么糟糕，我现在很清楚的知道自己有多么的可恶。
每一本笔记本里写满了对另一个人的记忆，而自己却和“他”相隔那么遥远。
该珍惜的应该是现在的幸福，为什么去把那个人留在记忆深处，那么执着……幸好老公是大度的，他没有拿这些写出来的文字来咆哮我。
我知道自己那天去长沙没有回家的那一天，老公应该动过我写的日记，我感觉是他动了，因为我不可能放得那么显眼的地方！我日记本藏好，并且日记本里放入一根头发丝把日记本缠好，并且尘封起来。从我开始有灵性以来。我写的日记我从来没有再去看过翻动过，日记就这么被尘封着！
我为什么要尘封？
尘封什么呢？
我不想让日记里的那个世界出现在我的生活里！
日记里真实的记录了自己的感受，但也是致命的伤害，因为，我清楚的知道自己的记忆里多了另一个人，全是“他”的记录。老公好像离自己真的很远。
我感觉到害怕的是什么呢？
别人可能理解不了，但我还是真实的写出来吧！如果那个人刚好想到我，我也刚巧想着“他”的话，那么我肯定会闻到“他”真实的味道。那种味道最开始是烟味，这是我父亲的味道，我对父亲的记忆总会从父亲的烟味开始。之后我知道是“他”的味道。
所以我怎么会是纯洁的了呢？
就算没能在一起，在梦幻里遇见。但那感觉真实的可怕，我现在也不怕了，什么自己都见识过了，就是连地球真正毁灭的大灾难出现在天空中，我都“见到”了，我还在乎这么个韩剧似的感觉。
只是对老公不公平。我是他娶过来的老婆。我的记忆里怎么会去记得那么一个陌生的男人了，或许“他”根本就不在乎我，从来就没有去喜欢过我。可我的梦境里为什么有“他”呢？
我不去管了，就这么着吧！
反正自己的世界已经错乱了，又何必再在乎怎么个活法呢？
只是我告诉自己
忘了吧！
把那个“他”逐出自己的记忆，保留下来自己原来的生活……
你不要命了，
没有
我很好啊
你很好吗？
是啊，
你的状态你自己不清楚吗？你不用骗我们，你的手镯告诉我们，你一点也不好。
那有什么呢？
我不会在乎的，就算死，我也值了。
你不能死，你今天看到什么？
看到一家卖珍贵物品的商店门前的玻璃上出现了红色的影子。玻璃上的图片中，那红色的液体像火山似的，在地球上不知哪个地方一座火山快要爆发了……
时间呢？
我不知道
我想不会有这事吧！
怎么会没有呢？
给地球人一些威力瞧瞧，不然他们并不“去”懂得珍爱地球。
2011年3月29日，星期二，21.09，
爱的诺言
爱需要诺言。我不知道自己怎么会成为一个神秘地带的人。在一个我并不是很清楚明白的梦境里我似乎在那里生活着。
可我却在这里啊！
我看着镜子动不动，我想从镜子里找出一些有关于另一个世界里的“线索”。我想，我还是不想，我该去看外婆了的，见到外婆，她的精神比之前好多了，我先陪外婆说话，说完之后就拿出卖来的饼干，外婆说不能吃，我说这是麦子做的，吃些粗粮好。外婆吃了一个以后可能觉得好吃就吃第二个，可吃了一半，她就不吃了说怕上火。
外婆这次住在小舅妈的娘家里，舅奶奶端出饭菜来叫我一起吃，我说我吃过了，晚上我不会吃太多。我拿碗给外婆盛饭后给外婆夹了两块猪脚肉，舅奶奶做菜水平高，猪脚炖红萝卜，炖得刚好合适，看起来就让人有食欲。
这次外婆没有说什么话，认真地吃了。我告诉外婆我两天后来接她。
外婆答应后说你早些回家吧！不然等会就天黑了。外婆知道我断黑之后是不出门的。
听了外婆的话我便起身回家，舅奶奶住在河边。我沿着河边走，河水里全是垃圾和白色的泡沫。这水，那山，水不再是水，山也不再是山。
人呢？
还是……一个小孩子拿着石朝我扔，虽然没有扔准我。但是我一个过路的人没有惹他，这个六七岁样子的男孩子扔我干嘛！
旁边坐着两个人在说着话，他们看着孩子扔我石头也不屑去管，任由孩子一次两次，三四次的扔我。
我没有办法避开，因为这里只有这条路可走。我本能跑起来，躲避着，这孩子没有扔中我的身体。
可能见我跑着躲避。孩子扔得更欢。对这样的人还有爱的诺言吗？
“他只是一个孩子。”我想说。但什么也没有说！
我们总是以为我们是顽皮的孩子，却不知道未来的危险就是这样被惯坏了！
每个人都不知道地球毁灭的时间，每一个人都不会担心地球的毁灭吗？……
地球如果不妥善的去保护好的话，这个承载人类数千年的地球会在倾刻之间分崩离析！
这不是吓谁
这只是我的一种感应
我把整个地球“当成”我自己小小的身体
这不可以吗？
这有什么不可以
中国神话盘古开天劈地，盘古死后躯体都化为山脉，头发都化为树木。
一个大地球也可以浓缩成一个小小的地球仪，那我为什么就不能把地球浓缩成我小小的身体呢？
我很爱我自己，那我也很爱地球
就像自己小时候一样坐在田野中的田埂上，四面是青青的禾苗，上面是满天的星光，仰着头，虔诚的看着星星。眼睛里满满的是青青的禾苗和亮晶晶的星星
唉！
这一切都那么快的消失了。
我长大了，我累了
反正，有一天，我发现自己深爱着的那些小生灵们，在一点一点的消失。我会梦到它们的灵魂，它们都渴望得到我的帮助。
我怎么去帮助它们呢？
一个小小的人物会拯救它们？
谁知道呢？
反正它们在自己的世界里是那么的无奈，它们本来不想打扰我，但它们害怕。
害怕什么呢？
或许
这次日本大地震给了我一个答案吧！
其实，生灵远远比人更懂得怎么去面对灾难，面对未来，它们还真的很可怜啊！我也觉得自己是那么的脆弱，总是弄不清楚自己所想的是不是一个真实的未来世界。
我努力的证明自己的感觉是对的，但又怕自己臆想的一切提前出现在“眼前”。
对于我个人来说，我不再惧怕什么，但对于那些在妈妈腹中的婴儿们来说。我真的好想去改变，让他们有一个未来。就算我只有一点点一点点的能力，我也努力的发出一点点的星光，或许未来会为我证明些什么吧？
不用证明，我就这样。
但我又需要证明，我不是这样。
2010年。3月27日，星期六，小雨。
多国部队轰炸了利比亚
科威特强沙尘天气。
你们大伙引起大爆炸。
2011年3月28日，19：16
也门大火引起大爆炸。
灵性
现在这个地球上有7灵性的物质不知还剩多少。山已经秃了，水也脏了，人的心灵也被污染了，我极力的想保存自己残存的灵性，但迎面吹来的风带着沙尘迷了我的眼睛，心底里那些灵性的东西，也似乎背这吹来的沙尘而变得有些失去灵性了。
女人有两种。一种正常女人，一种不正常女人，我努力的想让自己做的最好，结果却没想到成了一个不正常的女人，我很想平衡好自己的生活，让自己真实起来，那总那么吃力。
轮回在我的身上，显示着它的魔力，它可以摧毁我整个大脑，我尽力的不去伤害老公，因为我是他真实的妻子。我得面对自己的家庭，经营好自己的家庭，就是不知道怎么回事，大脑如轻烟般消散着从前的记忆。小脑被紧紧地尘封，我变得极不耐烦，甚至没有一点耐心……
或许我又犯病了吧！
努力的咀嚼药品，却没能让自己平稳下来，
心浮气躁
怎么会是这样子的呢？
不就是尝试着忘记一个人
怎么这么难呀！
这超过了我的预料范围，我还真没想到会弄得这么糟糕，我现在很清楚的知道自己有多么的可恶。
每一本笔记本里写满了对另一个人的记忆，而自己却和“他”相隔那么遥远。
该珍惜的应该是现在的幸福，为什么去把那个人留在记忆深处，那么执着……幸好老公是大度的，他没有拿这些写出来的文字来咆哮我。
我知道自己那天去长沙没有回家的那一天，老公应该动过我写的日记，我感觉是他动了，因为我不可能放得那么显眼的地方！我日记本藏好，并且日记本里放入一根头发丝把日记本缠好，并且尘封起来。从我开始有灵性以来。我写的日记我从来没有再去看过翻动过，日记就这么被尘封着！
我为什么要尘封？
尘封什么呢？
我不想让日记里的那个世界出现在我的生活里！
日记里真实的记录了自己的感受，但也是致命的伤害，因为，我清楚的知道自己的记忆里多了另一个人，全是“他”的记录。老公好像离自己真的很远。
我感觉到害怕的是什么呢？
别人可能理解不了，但我还是真实的写出来吧！如果那个人刚好想到我，我也刚巧想着“他”的话，那么我肯定会闻到“他”真实的味道。那种味道最开始是烟味，这是我父亲的味道，我对父亲的记忆总会从父亲的烟味开始。之后我知道是“他”的味道。
所以我怎么会是纯洁的了呢？
就算没能在一起，在梦幻里遇见。但那感觉真实的可怕，我现在也不怕了，什么自己都见识过了，就是连地球真正毁灭的大灾难出现在天空中，我都“见到”了，我还在乎这么个韩剧似的感觉。
只是对老公不公平。我是他娶过来的老婆。我的记忆里怎么会去记得那么一个陌生的男人了，或许“他”根本就不在乎我，从来就没有去喜欢过我。可我的梦境里为什么有“他”呢？
我不去管了，就这么着吧！
反正自己的世界已经错乱了，又何必再在乎怎么个活法呢？
只是我告诉自己
忘了吧！
把那个“他”逐出自己的记忆，保留下来自己原来的生活……
你不要命了，
没有
我很好啊
你很好吗？
是啊，
你的状态你自己不清楚吗？你不用骗我们，你的手镯告诉我们，你一点也不好。
那有什么呢？
我不会在乎的，就算死，我也值了。
你不能死，你今天看到什么？
看到一家卖珍贵物品的商店门前的玻璃上出现了红色的影子。玻璃上的图片中，那红色的液体像火山似的，在地球上不知哪个地方一座火山快要爆发了……
时间呢？
我不知道
我想不会有这事吧！
怎么会没有呢？
给地球人一些威力瞧瞧，不然他们并不“去”懂得珍爱地球。
2011年3月29日，星期二，21.09，
爱的诺言
爱需要诺言。我不知道自己怎么会成为一个神秘地带的人。在一个我并不是很清楚明白的梦境里我似乎在那里生活着。
可我却在这里啊！
我看着镜子动不动，我想从镜子里找出一些有关于另一个世界里的“线索”。我想，我还是不想，我该去看外婆了的，见到外婆，她的精神比之前好多了，我先陪外婆说话，说完之后就拿出卖来的饼干，外婆说不能吃，我说这是麦子做的，吃些粗粮好。外婆吃了一个以后可能觉得好吃就吃第二个，可吃了一半，她就不吃了说怕上火。
外婆这次住在小舅妈的娘家里，舅奶奶端出饭菜来叫我一起吃，我说我吃过了，晚上我不会吃太多。我拿碗给外婆盛饭后给外婆夹了两块猪脚肉，舅奶奶做菜水平高，猪脚炖红萝卜，炖得刚好合适，看起来就让人有食欲。
这次外婆没有说什么话，认真地吃了。我告诉外婆我两天后来接她。
外婆答应后说你早些回家吧！不然等会就天黑了。外婆知道我断黑之后是不出门的。
听了外婆的话我便起身回家，舅奶奶住在河边。我沿着河边走，河水里全是垃圾和白色的泡沫。这水，那山，水不再是水，山也不再是山。
人呢？
还是……一个小孩子拿着石朝我扔，虽然没有扔准我。但是我一个过路的人没有惹他，这个六七岁样子的男孩子扔我干嘛！
旁边坐着两个人在说着话，他们看着孩子扔我石头也不屑去管，任由孩子一次两次，三四次的扔我。
我没有办法避开，因为这里只有这条路可走。我本能跑起来，躲避着，这孩子没有扔中我的身体。
可能见我跑着躲避。孩子扔得更欢。对这样的人还有爱的诺言吗？
“他只是一个孩子。”我想说。但什么也没有说！
我们总是以为我们是顽皮的孩子，却不知道未来的危险就是这样被惯坏了！
2011年12月20日，20 : 33
就让我做个普通的女人吧
就是想哭，就是想女人的无理取闹，就是想女人的唠叨，可没有人理我这些，我不能哭，不能无理取闹，不能唠叨，这样的我，想想还不如死了算呢，好像这一辈子就应该这么坚强坚强。
一个长方形的“门”出现“。
死亡之门！
我准备跨进去……
这扇门为你关着的，你妄想进来。
这个……就麻烦了，一个人死人进不了死门。
我没死啊！
你应该重新获得生命。
真是的，一个宇宙“大人物”，还真的麻烦，没有自己应有的思想似的，何必让自己高尚的去拯救呢！
我不要，就是不要。
我又生气又发脾气都没有用，所有的一切都笑眯眯的看着我。
在我的面前呈现的就像在镜子里。
镜子里的的“世界”，
这？
镜子
对于这一刻的我来说，真的就是一个呈现的世界，这个世界是通过想象，在大脑里形成再映照在镜子里的。
人在照镜子时照到的是自己的“像”，所有的人看到的是自己“像”的表面，而我似乎在镜子里看到脑袋里的“想”，这些“想”是无法用镜子照出来来的，可我就有那么一种感觉，镜子呈现了我的“想像”。
我“想”的在镜子里成为“像”。
这时候，我脑袋里有一对像锦鸡一样的宇宙之“鸟”，它俩还带着一群小锦鸡似的宇宙小“鸟”。
对于我来说，宇宙的呈现就是一个“自然界”，这些星体的区分就像地球给我们中国绘出“图形”，中国是一只雄鸡。
地球图里的母鸡在哪里？小鸡呢？
宇宙小锦鸡还没有让我数清楚多少只，就消失不见了。母鸡随着小鸡的消失也消失不见，只有一只“雄锦鸡”似的“鸟”，高傲的看着我，我没想去看它，可它就是用它的高傲正视着我，让我不得不去面对“它”。
“它”是守护中国的宇宙星体“图”吗？
我为我产生这些的想法而沉默了很久很久，我不敢去确定，也不敢去否定，就这样，这只高傲的“锦鸡”似的“公鸟”在我的大脑里“待”了两个星期。
我呢？
也傻气了两个星期，大脑里的脑细胞“位置”全被这样子的“物质”所“占据”。
不傻才怪了！
有时恨不得自己安静的死去，也好过被宇宙“物质”如此“入侵“。
”你是一个无法进入“死门的人”？
啊！喔！
我怎么想到死呢？
大脑出于现实中的“死机”状态，可是我没有死。死是弱者的表现，我必须重新获得生命“形态”的开始，
生命形态的开始？
我好好的活在地球上的这里，生命形态的开始，啥意思？
我想不明白，太阳也不会再指明我的方向了，只有靠我自己去摸索，我真的想发疯，但不能像疯子那些四处乱叫。
乱叫的是外面的风，呜呜呜呜，带着哭诉，听又听不懂。我想独自一个人好好的静一静，却没有那份属于我的宁静，我想让灵魂自由自在的“飞翔”，肉体没灵魂，就会腐烂成细菌。
我的心不安起来，影响内心这份安宁的原来是整个世界发生着无法安宁的事。
想要获得安居乐业，必须从我做起，保护环境，电视播放般呈现出一个又一个“镜头”，每一个国家都在不停地建设。不知多少生灵在“地底下叹息”！
想过这些吗？
我不想去想，但这些却存在于心中了。
对于人类来说，建设不是毁灭而是新生，可人类在建设中却是漫无边际的杀戮，太多太多的生灵在人类的”进化“过程灭绝了。
我已经很沉默了，但是我有了想去说话的“萌芽”，这种“萌芽”是生命形态的开始吗？
我们人类的天堂却是很多很多生灵的地狱！
我完全放弃拯救，我投降，我屈服，我放下自己高贵的心，我向地狱屈服！
我一步一步走向地狱之门，我想进入，地狱之紧紧地关上，
“孩子！你的世界里没有地狱。”
“您高看了我。我还没有修到那种境界！”我带着那种有些懂又不懂的表情：“我永远也修炼不到您们所要求的那样。”
接着，我对着宇宙大声得说：“别让我有能力去成为什么，我不想修到最高点，我要和太阳换个位置。我把生门留给太阳，把死门留给我自己。“
宇宙这个时候像个不老的老人笑眯眯地看着我说：“那可不行，生门位置是你的，改变不了的。”
“可您不能影响我的生活啊！我快被您气疯了，”
“你疯了才好，就更有趣。”
“算了，看来我不平静。也该平静下来。我在跟，德国牛说中国话或者跟中国牛聊英语。这个时候就是觉得无法理解自己，也无法理解宇宙。
“你不需要了解，你就不停地写下去，你离你的目标就更近了一步，”死门还会说话，这个我还没见过。
“闭上你的嘴巴，我可不想见到你。”我居然对着这扇死亡之门说出不太好听的话。
死门太听话了，“跑”的很快，留下我一个人在寒风里，这风有些凉，宇宙风？
“宇宙的奇门八卦”中也有生门，死门？
宇宙生是什么？死是什么？
生是凸出，死是凹进。
在凹里有很多价值连城的“宝石”
“我们是星体。是你把我们形体变成你童话中的精灵”。
“可你们来自哪里呢？”
“以后会告诉你的，再见了，”
它们还真没有让我看清楚。但愿还会见它们，
“你不生气，不疯了吧！”宇宙还是如老人一样笑眯眯的看着我。
我笑眯眯的拉着他的胡子，用我绣十字绣剪线头的剪刀剪下它的胡子当玩具玩，这些“感觉”……还……真的很特别……很特别。
就让我做个普通的女人吧
就是想哭，就是想女人的无理取闹，就是想女人的唠叨，可没有人理我这些，我不能哭，不能无理取闹，不能唠叨，这样的我，想想还不如死了算呢，好像这一辈子就应该这么坚强坚强。
一个长方形的“门”出现“。
死亡之门！
我准备跨进去……
这扇门为你关着的，你妄想进来。
这个……就麻烦了，一个人死人进不了死门。
我没死啊！
你应该重新获得生命。
真是的，一个宇宙“大人物”，还真的麻烦，没有自己应有的思想似的，何必让自己高尚的去拯救呢！
我不要，就是不要。
我又生气又发脾气都没有用，所有的一切都笑眯眯的看着我。
在我的面前呈现的就像在镜子里。
镜子里的的“世界”，
这？
镜子
对于这一刻的我来说，真的就是一个呈现的世界，这个世界是通过想象，在大脑里形成再映照在镜子里的。
人在照镜子时照到的是自己的“像”，所有的人看到的是自己“像”的表面，而我似乎在镜子里看到脑袋里的“想”，这些“想”是无法用镜子照出来来的，可我就有那么一种感觉，镜子呈现了我的“想像”。
我“想”的在镜子里成为“像”。
这时候，我脑袋里有一对像锦鸡一样的宇宙之“鸟”，它俩还带着一群小锦鸡似的宇宙小“鸟”。
对于我来说，宇宙的呈现就是一个“自然界”，这些星体的区分就像地球给我们中国绘出“图形”，中国是一只雄鸡。
地球图里的母鸡在哪里？小鸡呢？
宇宙小锦鸡还没有让我数清楚多少只，就消失不见了。母鸡随着小鸡的消失也消失不见，只有一只“雄锦鸡”似的“鸟”，高傲的看着我，我没想去看它，可它就是用它的高傲正视着我，让我不得不去面对“它”。
“它”是守护中国的宇宙星体“图”吗？
我为我产生这些的想法而沉默了很久很久，我不敢去确定，也不敢去否定，就这样，这只高傲的“锦鸡”似的“公鸟”在我的大脑里“待”了两个星期。
我呢？
也傻气了两个星期，大脑里的脑细胞“位置”全被这样子的“物质”所“占据”。
不傻才怪了！
有时恨不得自己安静的死去，也好过被宇宙“物质”如此“入侵“。
”你是一个无法进入“死门的人”？
啊！喔！
我怎么想到死呢？
大脑出于现实中的“死机”状态，可是我没有死。死是弱者的表现，我必须重新获得生命“形态”的开始，
生命形态的开始？
我好好的活在地球上的这里，生命形态的开始，啥意思？
我想不明白，太阳也不会再指明我的方向了，只有靠我自己去摸索，我真的想发疯，但不能像疯子那些四处乱叫。
乱叫的是外面的风，呜呜呜呜，带着哭诉，听又听不懂。我想独自一个人好好的静一静，却没有那份属于我的宁静，我想让灵魂自由自在的“飞翔”，肉体没灵魂，就会腐烂成细菌。
我的心不安起来，影响内心这份安宁的原来是整个世界发生着无法安宁的事。
想要获得安居乐业，必须从我做起，保护环境，电视播放般呈现出一个又一个“镜头”，每一个国家都在不停地建设。不知多少生灵在“地底下叹息”！
想过这些吗？
我不想去想，但这些却存在于心中了。
对于人类来说，建设不是毁灭而是新生，可人类在建设中却是漫无边际的杀戮，太多太多的生灵在人类的”进化“过程灭绝了。
我已经很沉默了，但是我有了想去说话的“萌芽”，这种“萌芽”是生命形态的开始吗？
我们人类的天堂却是很多很多生灵的地狱！
我完全放弃拯救，我投降，我屈服，我放下自己高贵的心，我向地狱屈服！
我一步一步走向地狱之门，我想进入，地狱之紧紧地关上，
“孩子！你的世界里没有地狱。”
“您高看了我。我还没有修到那种境界！”我带着那种有些懂又不懂的表情：“我永远也修炼不到您们所要求的那样。”
接着，我对着宇宙大声得说：“别让我有能力去成为什么，我不想修到最高点，我要和太阳换个位置。我把生门留给太阳，把死门留给我自己。“
宇宙这个时候像个不老的老人笑眯眯地看着我说：“那可不行，生门位置是你的，改变不了的。”
“可您不能影响我的生活啊！我快被您气疯了，”
“你疯了才好，就更有趣。”
“算了，看来我不平静。也该平静下来。我在跟，德国牛说中国话或者跟中国牛聊英语。这个时候就是觉得无法理解自己，也无法理解宇宙。
“你不需要了解，你就不停地写下去，你离你的目标就更近了一步，”死门还会说话，这个我还没见过。
“闭上你的嘴巴，我可不想见到你。”我居然对着这扇死亡之门说出不太好听的话。
死门太听话了，“跑”的很快，留下我一个人在寒风里，这风有些凉，宇宙风？
“宇宙的奇门八卦”中也有生门，死门？
宇宙生是什么？死是什么？
生是凸出，死是凹进。
在凹里有很多价值连城的“宝石”
“我们是星体。是你把我们形体变成你童话中的精灵”。
“可你们来自哪里呢？”
“以后会告诉你的，再见了，”
它们还真没有让我看清楚。但愿还会见它们，
“你不生气，不疯了吧！”宇宙还是如老人一样笑眯眯的看着我。
我笑眯眯的拉着他的胡子，用我绣十字绣剪线头的剪刀剪下它的胡子当玩具玩，这些“感觉”……还……真的很特别……很特别。
现在每个人都不容易，未来每个人更加艰难！