诺亚方舟的传说

　　2011
　　宇宙的胡子
　　宇宙老头肯定非常喜欢它的胡子，不然它不会这么生气，看到自己的胡子被我剪掉，宇宙老头气得一巴掌拍在我头上，我晕了。
　　本来就很笨，再这么被“拍”，眼冒金星，一片乌黑……这一次的“受伤”，更蒙了！
　　我的额头上有一个“包”，里面有“淤青”，我的感觉里被“拍”到，我的现实里我都不知道怎么回事，第一次头撞在抽烟机上。
　　痛
　　我真是“服”了我自己。
　　每一次感觉后的感觉都会出现在生活里，让我不得不去相信“那个”世界里的感觉会“来”到我的“生活”里的。
　　宇宙，您究竟想做什么？
　　为什么要把我“牵扯”进来。

　　我就是这样，还钻牛角尖
　　“哈哈，你这个孩子。你怎么这么来做呢？”
　　宇宙老人您……您……唉！宇宙还真多变喔！
　　“你难道不知道“这”胡子我长了多少多少年吗？怎么一下子让你给剪了，你真太顽皮太顽皮了。”宇宙老人从宇宙“地板”上捡起自己的胡子，心痛得不得了。
　　我怎么看着宇宙一下子变得年轻起来，想想也是喔！一个“老男人”不修胡子，不修边幅，那是很邋遢的，想到这些我就很认真地对宇宙说：“您别那么伤心行吗？我帮您打理打理，我这里有一面”镜子”，你看看吧！”
　　“镜子？”宇宙好像从来没有见过镜子这“东西”。
　　这个
　　我就应该是不奇怪，宇宙那么大那么广，怎么有适合它“照”的镜子呢？而且宇宙是复杂的，宇宙总在处理自己的“事务”，那里有时间照镜子来打理自己呢！
　　伟大的男人背后不都有一个“伟大”的女人。
　　或许女人所做的工作并不值得去赞颂，但我觉得吧！有个女人帮衬着总会是好的。
　　“你？“宇宙居然让我“听到它的“哈哈”声。
　　……宇宙它老人家……不好“应付”。
　　不过我就是我，我转不过弯来的。我是不会讨它喜欢的。
　　它的脸由黑变白再变灰，再变蓝。我的脸一直苍白，身体一直在冒汗！我自己不知道怎么回事？感觉“汗”落到地上像冰雹。
　　大脑一片空白，2019年的（现在）看到图片中这里那里的冰雹，就……似我（2011年5月22日）这个时候滴落的“冷汗”。
　　“你想法很正确，孩子，我让你来帮助我好吗？”宇宙这个时候啊！说出这话来，我？
　　“帮助你啊！”我……我看着自己轻轻地说：“我自己已经够忙的，还去答应帮您（事）。饶了我吧！我可不想参与你们的事情。“
　　“可你剪断了我的胡子，我被你打乱了我从前的方式，你又不帮我，我该怎么办呢？”
　　这也奇怪了，一个宇宙“主宰者”无所不能，难道还怕没有胡子的日子？
　　“这可是我修行了若干年的“精”，我没有了胡子还真不行，就像圣诞老人一样，没了胡子，他就不再是圣诞老人了。”
　　“你知道圣诞老人啊！”
　　“当然，我知道地球上的事……挺多的……你不想听我讲故事吗？”
　　“我不想听我，我没有时间去听你的故事3。”我摇摇脑袋，感觉自己自己在一个牛角尖里。
　　“你这孩子又钻牛角尖了，别那么悲观，宇宙也是你的家。”
　　“还我的家呢，我一个小家庭我都烦闷着不好相处，还这么一个大得不见边边的家。我可不想当家长，当一个小不儿倒是可以。”
　　“你还是答应帮我咯。”
　　“是的，我想我还是帮你吧！因为你老了，需要多休息，该注意自己的身体，这样子你的寿命会更长些。”
　　“老了，寿命，我明白了，小不点啊！原来我真的该剪掉到我的胡子了，这胡子长得太长，太长太长成了累赘。”
　　宇宙老人把它的胡子开始卷起来，像在卷一堆很长很长很长，很乱很乱，很邋遢很邋遢的麻绳。
　　“你去玩你的吧。处理这些需要许多时间“。宇宙舒展着眉头说：“宇宙有新的发生了！孩子你从“尖尖”里钻出去就像钻牛角尖那样，”
　　啊！
　　啥？
　　喔！
　　在宇宙被拍晕了，也该醒了！
　　我好像一个宇牛角尖里“钻了”出来，好舒服。
　　额头上“包”，很痛很痛！

　　您太狠了，我和您玩这个游戏了
　　狠狠心离开了宇宙老人的身边，虽然我知道这个老头太孤单了，想多些时间陪陪它让它感受到人类所带给它的温暖，可我还是没有那个能力让自己很安静的陪它聊天。在它的世界里除了痛就是冷啊！除了冷就是狠啊！
　　2010年之前，我被宇宙“狠”过不知道多少多少次，那种“狠”现在想起来都不寒而栗，不敢回忆！更不敢去“翻开”。

　　“小不点啊！你有了自己的使命，去吧！别担心我了，你钻出了这“牛角尖”啊！你就拥有另一个新世界，人类只知道怕地球毁灭，自己根本就没有去想过，这个星球还“串联”着更多更多的宇宙“事”。人类是因为肤浅，所以看不到宇宙更广阔的“天地。你现在看到，“宇宙老人再说什么我无法听到了。我一旦从感觉里清醒过来，我就活得很纯净。在一小段时间里我是没有梦幻的“想”，我会接受“现实”。
　　一条毛毛虫，黑黑的，从外面爬进我家里。
　　我的家修好两层楼，从开工以来，有许多小昆虫出现在家里，这里曾经是它们的家啊！
　　它们静悄悄地死去之后，我就很少再见到小昆虫。
　　它慢慢的爬着，再没有想过自己的危险，我的脚停在空中。我想了想，还是用脚把它踢出去，结果珺宝过来，一脚把它给踩死了，我看着珺宝问她：“你为什么要踩死它？”
　　珺宝眨巴着葡萄般的眼睛不解的看着我，好像问我：“我不能把它踩死吗？”
　　我一下子不知道怎么去和她解释。

　　“别难过，我愿意这个结果活着。没有自己的空间了，不如在另一个世界里飘荡”。那毛毛虫会说话？
　　很想唉呀，但还是没有去唉呀！现在很习惯这种如童话般的梦话。
　　“这可不行啊！这个世界更需要你呀！”
　　我轻轻地伸出手，一团如萤火般的小小的“雾气”在我的手心若若隐若现。
　　“别啦！我不再回到这个世界里，永别了！”
　　那小小的小小的若隐若现的萤火似的“雾气”……慢慢的慢慢的“凝结”，凝结成一滴小小的发亮的“水珠”似的，渗入我额头的“包”。然后就消失在“包”里。
　　毛毛虫也会去“宇宙虫子”的世界吗？
　　我的心颤动起来，如果这样子下去。
　　那么地球剩下的只有什么呢？
　　人类自己。
　　“宇宙你太狠了，不和您玩这个游戏了。”
　　所有的生灵都应该好好的生活在这个星球上的。可越来越多的生灵被人类灭绝在地球上，我大哭起来，但是没有泪水，只有心血凝结成无法释放的心痛！就这样我的身体一天不如一天，一天比一天差！


　　

　　2011
　　宇宙的胡子
　　宇宙老头肯定非常喜欢它的胡子，不然它不会这么生气，看到自己的胡子被我剪掉，宇宙老头气得一巴掌拍在我头上，我晕了。
　　本来就很笨，再这么被“拍”，眼冒金星，一片乌黑……这一次的“受伤”，更蒙了！
　　我的额头上有一个“包”，里面有“淤青”，我的感觉里被“拍”到，我的现实里我都不知道怎么回事，第一次头撞在抽烟机上。
　　痛
　　我真是“服”了我自己。
　　每一次感觉后的感觉都会出现在生活里，让我不得不去相信“那个”世界里的感觉会“来”到我的“生活”里的。
　　宇宙，您究竟想做什么？
　　为什么要把我“牵扯”进来。

　　我就是这样，还钻牛角尖
　　“哈哈，你这个孩子。你怎么这么来做呢？”
　　宇宙老人您……您……唉！宇宙还真多变喔！
　　“你难道不知道“这”胡子我长了多少多少年吗？怎么一下子让你给剪了，你真太顽皮太顽皮了。”宇宙老人从宇宙“地板”上捡起自己的胡子，心痛得不得了。
　　我怎么看着宇宙一下子变得年轻起来，想想也是喔！一个“老男人”不修胡子，不修边幅，那是很邋遢的，想到这些我就很认真地对宇宙说：“您别那么伤心行吗？我帮您打理打理，我这里有一面”镜子”，你看看吧！”
　　“镜子？”宇宙好像从来没有见过镜子这“东西”。
　　这个
　　我就应该是不奇怪，宇宙那么大那么广，怎么有适合它“照”的镜子呢？而且宇宙是复杂的，宇宙总在处理自己的“事务”，那里有时间照镜子来打理自己呢！
　　伟大的男人背后不都有一个“伟大”的女人。
　　或许女人所做的工作并不值得去赞颂，但我觉得吧！有个女人帮衬着总会是好的。
　　“你？“宇宙居然让我“听到它的“哈哈”声。
　　……宇宙它老人家……不好“应付”。
　　不过我就是我，我转不过弯来的。我是不会讨它喜欢的。
　　它的脸由黑变白再变灰，再变蓝。我的脸一直苍白，身体一直在冒汗！我自己不知道怎么回事？感觉“汗”落到地上像冰雹。
　　大脑一片空白，2019年的（现在）看到图片中这里那里的冰雹，就……似我（2011年5月22日）这个时候滴落的“冷汗”。
　　“你想法很正确，孩子，我让你来帮助我好吗？”宇宙这个时候啊！说出这话来，我？
　　“帮助你啊！”我……我看着自己轻轻地说：“我自己已经够忙的，还去答应帮您（事）。饶了我吧！我可不想参与你们的事情。“
　　“可你剪断了我的胡子，我被你打乱了我从前的方式，你又不帮我，我该怎么办呢？”
　　这也奇怪了，一个宇宙“主宰者”无所不能，难道还怕没有胡子的日子？
　　“这可是我修行了若干年的“精”，我没有了胡子还真不行，就像圣诞老人一样，没了胡子，他就不再是圣诞老人了。”
　　“你知道圣诞老人啊！”
　　“当然，我知道地球上的事……挺多的……你不想听我讲故事吗？”
　　“我不想听我，我没有时间去听你的故事3。”我摇摇脑袋，感觉自己自己在一个牛角尖里。
　　“你这孩子又钻牛角尖了，别那么悲观，宇宙也是你的家。”
　　“还我的家呢，我一个小家庭我都烦闷着不好相处，还这么一个大得不见边边的家。我可不想当家长，当一个小不儿倒是可以。”
　　“你还是答应帮我咯。”
　　“是的，我想我还是帮你吧！因为你老了，需要多休息，该注意自己的身体，这样子你的寿命会更长些。”
　　“老了，寿命，我明白了，小不点啊！原来我真的该剪掉到我的胡子了，这胡子长得太长，太长太长成了累赘。”
　　宇宙老人把它的胡子开始卷起来，像在卷一堆很长很长很长，很乱很乱，很邋遢很邋遢的麻绳。
　　“你去玩你的吧。处理这些需要许多时间“。宇宙舒展着眉头说：“宇宙有新的发生了！孩子你从“尖尖”里钻出去就像钻牛角尖那样，”
　　啊！
　　啥？
　　喔！
　　在宇宙被拍晕了，也该醒了！
　　我好像一个宇牛角尖里“钻了”出来，好舒服。
　　额头上“包”，很痛很痛！

　　您太狠了，我和您玩这个游戏了
　　狠狠心离开了宇宙老人的身边，虽然我知道这个老头太孤单了，想多些时间陪陪它让它感受到人类所带给它的温暖，可我还是没有那个能力让自己很安静的陪它聊天。在它的世界里除了痛就是冷啊！除了冷就是狠啊！
　　2010年之前，我被宇宙“狠”过不知道多少多少次，那种“狠”现在想起来都不寒而栗，不敢回忆！更不敢去“翻开”。

　　“小不点啊！你有了自己的使命，去吧！别担心我了，你钻出了这“牛角尖”啊！你就拥有另一个新世界，人类只知道怕地球毁灭，自己根本就没有去想过，这个星球还“串联”着更多更多的宇宙“事”。人类是因为肤浅，所以看不到宇宙更广阔的“天地。你现在看到，“宇宙老人再说什么我无法听到了。我一旦从感觉里清醒过来，我就活得很纯净。在一小段时间里我是没有梦幻的“想”，我会接受“现实”。
　　一条毛毛虫，黑黑的，从外面爬进我家里。
　　我的家修好两层楼，从开工以来，有许多小昆虫出现在家里，这里曾经是它们的家啊！
　　它们静悄悄地死去之后，我就很少再见到小昆虫。
　　它慢慢的爬着，再没有想过自己的危险，我的脚停在空中。我想了想，还是用脚把它踢出去，结果珺宝过来，一脚把它给踩死了，我看着珺宝问她：“你为什么要踩死它？”
　　珺宝眨巴着葡萄般的眼睛不解的看着我，好像问我：“我不能把它踩死吗？”
　　我一下子不知道怎么去和她解释。

　　“别难过，我愿意这个结果活着。没有自己的空间了，不如在另一个世界里飘荡”。那毛毛虫会说话？
　　很想唉呀，但还是没有去唉呀！现在很习惯这种如童话般的梦话。
　　“这可不行啊！这个世界更需要你呀！”
　　我轻轻地伸出手，一团如萤火般的小小的“雾气”在我的手心若若隐若现。
　　“别啦！我不再回到这个世界里，永别了！”
　　那小小的小小的若隐若现的萤火似的“雾气”……慢慢的慢慢的“凝结”，凝结成一滴小小的发亮的“水珠”似的，渗入我额头的“包”。然后就消失在“包”里。
　　毛毛虫也会去“宇宙虫子”的世界吗？
　　我的心颤动起来，如果这样子下去。
　　那么地球剩下的只有什么呢？
　　人类自己。
　　“宇宙你太狠了，不和您玩这个游戏了。”
　　所有的生灵都应该好好的生活在这个星球上的。可越来越多的生灵被人类灭绝在地球上，我大哭起来，但是没有泪水，只有心血凝结成无法释放的心痛！就这样我的身体一天不如一天，一天比一天差！

　　2011
　　打开封印寻回自己的灵魂
　　“你又不正常了，”老公问。
　　我正常不正常又有什么关系呢？
　　在我这，正常的事，在别人看起来不正常，不正常的事，反而觉得很正常。
　　我的不正常，正常只有我自己知道，不想让别人去评论。
　　老公是关心我，可为什么要在惹我不高兴了，才来关心呢，为什么不在事未发生前来关心我呢？
　　我累了，真的很累了。
　　我不想被很多东充斥在脑袋里，让我要疯癫状态似的。
　　蓝色的星星一出现，我知道自己就吃亏起来。那可恶的可以让人类神往的星星，你干嘛要让我找到你？
　　你换个人不行吗？
　　非得让我去研究，你别在我面前晃荡过来晃荡过去，晃荡不停好吗？我讨厌你，我的生活被你打乱了，你高兴了，你高兴了是不是？
　　“不，我想看到你幸福快乐，我不想看到你的忧伤，只有你的快乐才能感染我的高兴。我拉近与你的距离，而你的忧伤让我心痛”。
　　“离我远点，我不想靠近你，我把你的星魂还给你，你去收拾起来吧！或许这样的你会过的更快乐，”
　　“不行，你不能把它的星魂还给它。”太阳从遥远的地方传来话语：“孩子忍受吧！你宿命就是一颗星星的价值，你不能只拥有空虚的灵魂，你要拥有坚强的心灵，打开封印寻回自己的灵魂，”
　　“打开封印寻找到自己的灵魂。”我是这么去想过，但就是不知道从哪里才能找到封印，找到我的灵魂。
　　我坐在班车上，吃着饼干，对面一个小女孩两岁多一点。她用眼睛看着我，我抽出一片饼干给她，她的快乐洋溢在脸上，我看到她眼睛里最单纯的光芒。
　　我只喜欢和孩子和老人家打交道。从他们那里，我获得了世界上最简单的快乐满足感，孩子和老人没有什么背负着的“东西”，拥有的就只有一颗单纯的灵魂。
　　这一刻，我安静下来，看着车窗外的风景，这次看到的不是树木的变幻而是山体，山总在不停地变化着，在众多的山体中，有一座山体，像一只背上长着鳍一样的巨大蜥蜴，它高昂着它的头，主宰着这里的一切……
　　奇怪，我以前怎么没有见过它呢？
　　它什么时候“冒”出来的？
　　“我一直在这里，只不过你没有发现我罢了，”它看着我，低下头来对我说：“小不点啊，你想看到这里是怎么连接宇宙的吗？”
　　我点点头。
　　我一直觉得地球上的山和其它星体中的山体应该是有“连接”的，可真不知道怎么去“关联”，它这么一说，我倒是很有兴趣地去看看了。
　　“坐好了，坐稳了“。
　　那感觉就像坐在它的背上，平时山上的树梢很尖锐，今天怎么平平的，像被什么修剪成许多许多不同的层面。
　　阶梯？
　　开始看起来就像梯田，
　　慢慢地，这些“梯田”变成了直直的“阶梯”。
　　一阶一阶的爬，阶梯的尽头，它舒了一口气：“小不点儿，阶梯只到这里，剩下的就交给你自己去“搭建”，我只能完成这一切，”它像个泄气的皮球。看得我心酸。
　　我该搭建一座彩虹桥，让更多更美丽的神话似的童话在现实生活里出现。
　　我能吗？
　　我能
　　我一定要找回自己的灵魂，让自己成为世界上一个实实在在的人物，虽然说这样做起来很难很难很难。
　　但不做，也没有什么不为难的。
　　收集吧！
　　我那去了远方远方的灵魂，我要寻找到“你”。

　　空灵
　　对于我自己，我分为三部分，一部分是肉体，一部分是灵魂，一部分是思想。我肉体无法到达的地方，灵魂可以到达，灵魂无法到达的地方思想可以到达……

　　从2009年以来，我感觉灵魂被宇宙“抽空”之后，（肉体）身体差，思想总无法集中。整个人恍恍惚惚，懵懵懂懂，疯疯癫癫的。灵魂似乎在宇宙中四处飘荡，思想似乎可以延伸到宇宙的每一个角落。身体是电视屏幕，灵魂是思接收器，思想是信号。
　　“你来到了我这里，你居然从我这里开始，真想不到你的到来给我带来了温柔，我感到荣幸，你居然选择相信了我，”它看着我，它有一件特别不一样的“外衣”，它比世界上任何一种多变的“东西”都要多变。
　　我静静地看着它，脸上落满了泪珠？
　　它轻轻的替我擦去：“孩子，别难过，你让我想起了我最快乐的事情。”
　　那……你是谁呢？
　　它就是世界上，最讨厌的宇宙魔鬼，我只能这么称呼它。
　　“其实我的名字有许多，你为什么要选择从这里开始收集你消失的灵魂，这不符合你作为人类的思想。”
　　我静静地没有说话，不是我不想说，在一个强大的宇宙魔鬼面前无法开口说话。不过我也很奇怪自己的静。
　　“只有魔鬼才带走人的灵魂……”它说。
　　我还是没有说话。
　　“你努力过。你坚强过，你承受过，你付出过，我很少在人的面前屈服，就算是孩子，他（她）长大了我都会让他（她）屈服在我的“脚下”，而你却为什么让我感到我越想征服你，却越被你踩在脚下。我一直都没有想明白，你用了什么神奇的法力来“拥有”整个宇宙。你是痛苦的吧！”
　　“是……痛苦……的”。我慢悠悠的回答，我还是静的。
　　它看着我，不是不相信，也不是相信。它的表情很特别，我无法甄别它的表情。
　　对一个宇宙魔鬼来说，它已经很和蔼了。我总相信，只要我善良，它总会善良。
　　一时半会我无法说什么，就像面对一片沼泽地，这是唯一的“路”，我不过也得过，过也得过。
　　

　　2011
　　因为善良。所以善良，就算在宇宙“魔鬼”面前，我依然是静静地，我的性子很急，做事风风火火的。现在这一刻和以前的我太不一样了，或许“经历”了所有，什么都不会再去害怕了？
　　不是不害怕，是害怕得傻了。
　　一个傻子是不会害怕的！
　　2009年，我？唉！等以后提这一年吧！
　　好不容易从那个梦魇中清醒一些，不想再去“触摸”，更不想去“打开”。
　　宇宙世界里，有善良有不善良，地球上有的宇宙会有，地球上没有的宇宙会有。
　　宇宙魔域是会存在的，每一个地域都会有一个可以主宰这个“地方”的“主人”。
　　它无疑是这一片宇宙“地域”的主人。
　　我之所以会让自己“来到”“这里”，现在的宇宙必须先放下“彼此”的“恩怨”，才能获得在新宇宙生存的“机会”。
　　说起宇宙可能大家都无法去体会，但是说我们的社会发生，大家都不会陌生。
　　我们的世界里有善良有邪恶。
　　并不是所以的善良都会遇到善良，并不是所有的善良都会遇到邪恶。
　　就说他吧！
　　本来我是有一个幸福的家庭，父亲是外交官，母亲是大学老师，像这样的家庭在现在都是让人羡慕的家庭，何况在六十年代。
　　不了解我的认为我古古怪怪的，不好打交道，了解之后才知道原来如此！
　　我一生下来之后，就由奶奶带着，开始在母亲上班的地方，还可以看到母亲和父亲，后来奶奶带着我回到农村，我就很少看到父母，我成了奶奶的“小儿子”。
　　或许，继承了父母优秀的基因，我学习成绩很好，读完名牌大学之后，父亲想让我在自己身边工作，而我选择了回奶奶住着的小县城工作。
　　从小学二年纪开始我就没有看见过母亲，父亲也是三五年才回家里来。父亲离婚的消息还是初二时父亲带回来一个女人和一个五岁的小女孩。父亲让我叫女人阿姨，我一声不吭地装着没听见。
　　直到自己娶媳妇时，父亲回来那次让我感觉到有家的感觉之外，在我的印象中，父亲除了寄些钱回来，就没有太多的感情给与我。
　　本以为成了家之后就有了家，我一心一意的对待着自己的家，直到那天妻子要死要活的离婚，我才想起自己同事们的眼睛里那些复杂的目光，是那么的刺痛自己的心。
　　自己规规矩矩的上班下班，陪着妻子陪着着儿子，万万没有想到妻子居然背叛了自己，为了一个小混混和自己离了。
　　挽不回的心，离了就离了吧！
　　我似乎感觉没有了感觉，把房子给了我，但她也带走了家里的积蓄，听人说妻子贷了一大笔钱。还四处借钱。这些钱都给了那个小混混。
　　本想在儿子的生日这天给妻子一个惊喜，却没有想到在儿子生日前一个星期办了离婚。
　　看着以前欢乐的一家人，现在冷火冷灶的，我的心里发凉，可这种情绪只能深埋起来，我不想儿子像我以前那样没能得到父母的疼爱。
　　经过一天一夜的思考，不想开也想开了，我买菜做饭，让我们父子俩热火热灶起来。
　　在我极力表现的没事的状态中，儿子和我也逐步适应了父子俩的日子。
　　在儿子生日那天，我把本来交给妻子的新房钥匙交给了儿子。为了这套房子，我向父亲要一笔钱投资，赚到钱买了这套新房子。装修好之后想给妻子和儿子一个惊喜。没想到妻子给了我一个大大的“惊喜”。
　　我看着它，我知道这是它很久很久以前以前的“故事”。
　　我不知道怎么安慰他。
　　或许！
　　没有或许！
　　又或许！
　　有了或许！
　　我看着他没有说话。他看着我。也没有说话，但是我知道他以后的故事。
　　我（你）和从前一样，上班下班陪儿子。
　　直到有一天，儿子住校，我才感觉到那种内心深处的孤单，这种孤单很可怜，我渴望着……有家的感觉！
　　她的出现时间上刚刚好。
　　我没有把她带到新房子，那是我和儿子家。但是我们俩在老房子里一起生活。她比我小五岁。文文静静地很适合我。像从前对待妻子那样我认真的对她好。
　　就这样我们一起过了三年。三年是我感觉很开心的日子。我多么想就这么过下去。以前我总想着妻子会为了儿子回到这个家里。没想到妻子同那个小混混结了婚，还生了一个女儿。那个小混混不知道撞到什么狗屁运。搞房地产发了。
　　发了，给了妻子一大笔钱之后离婚了。
　　我是一个念旧的人，我不想让自己走了父亲的路。我想和现在的这个女人分手和妻子复合。
　　说起来不怕大家笑话，年纪越大越想念母亲。这些年来我一直在寻找母亲，最开始父亲死活不告诉我母亲的下落，后来禁不住我一次又一次的哀求，把一封信交给了我。我拿着信封上的地址找到母亲以前工作过的地方，母亲不在这个地方上班了，很多对母亲的印象不深。我询问了很多人，最后才打听到母亲的联系方式。
　　我没有别的意思，这么多年就想看看自己的母亲。可是母亲却没有见我，并且让永远也不要去打扰她。
　　我知道母亲结婚了，并且生了两个儿子。我很想问问她为什么生下我要抛弃我。我只是想母亲想得慌，我只想见见她。可是她却连见我一面的机会也不给。
　　在这种情况下，我心情很低落，这个时候不免脾气大了很多，就这样和她在生活中越来越无法沟通。后来我发现，这三年来一直都是我默默地付出。她根本就没有付出过什么。现在我的心情差，我没有心情做饭给她吃，没有心打扫家里的卫生。
　　她不但没有做饭，还把家糟蹋得像个猪窝。我从小就有些小洁癖，遇到这种情况不免就责骂了几句。
　　我没有想到一个女人邋遢起来的可怕，吃饭叫外卖。吃完之后不及时扔出去，在那吃了就堆在那里，整个房子全身饭馊味。
　　这段时间单位上的事情多，之前有个朋友要我做他做些事，我就没有时来收拾屋子。单位安排我出差一个月。

　　看着他，（它）我在想，每一颗天上的星星都有一个凡人一样的故事……
　　或许……
　　没有……或许……
　　或许……
　　又……有了……或许……
　　每个人都无法让别人看清楚，何况一颗星星，一个宇宙……
　　我不知道自己是怎么回事？
　　但……我……有属于自己的感觉……
　　我能感觉到每一颗星星的“星魂”中那些……“往日”之外，我更能”感应“但每一颗星星的”未来“……
　　这种发现是2019年6月5日晚上，在我出生的老屋睡觉时做了一个梦之后才有所觉醒，之前一直只是懵懂，迷茫的！
　　它并不知道我“看”透了“它”……很多“宇宙事”我是不方便说得“清楚的”……重在于”悟“……而……不是说……

　　

　　2011
　　“你不会知道我经历了什么？”它说。
　　我还是静静地，没有说话，但我得嘴脸呈出一丝微笑。比起它（他）我得经历不算什么。
　　他继续说下去：
　　等出差完之后，我第一时间就是想见她，我想和她说清楚……可等我回到家里，看到得是她在空中吊着。
　　当时我蒙了，也就是夫妻平平常常吵吵闹闹，犯得着寻死吗？
　　可现实就在眼前，我把成人的儿子叫来，一起把这个女人放了下来，看着她冰凉的身体我无法接受她离去，再怎么说，一起生活了三年，三年中我付出了我真心的感情，现在她怎么可以这样忍心的抛弃了我，我其实已经决定和她过接下来的日子。我是想过和前妻复合，但前妻说好马不吃回头草。更何况她有了钱，她对那个小混念念不忘。他们虽然离婚了，但还是经常在一起生活。
　　既然这样我又何必再留恋过去，女人懒就懒点吧！只要真心对我好让我感觉到家的温暖，我决定娶她。
　　结果她死了，报案后。警察认认真真办了案，确定自杀。她的娘家来了一大群人，说是来送葬的其实是要钱的。要钱就要钱吧！还让我跟我儿子跪着不准起来。我记得我跪了两天两夜，挨打的那十几个耳光。
　　我虽然没有在场，但是我似乎看到他的绝望……这一刻，他内心深处的绝望是特明显的。
　　我无静静地！
　　我感觉到心里的那滴泪很生痛。
　　“你在流泪，”它说。
　　“没有”，我的眼泪一般是无法感知的，它怎么？
　　会看到我内心深处的那滴泪？
　　“我知道你为什么……”接下来的语言是星语。我从不去探知任何秘密，但是我却能感受每一颗星星的“感受”。
　　“如果”我想说的话没有说。我不敢多说一句话。生怕伤了他，静静地听着就好！
　　我能感受到他的心伤，但却没有一句话可以安慰他。
　　后来，赔了几十万给女方。后来，把老房子很便宜的卖了。后来，朋友牵线做生意，亏了几十万。
　　这一翻经历，让他成为了宇宙中很不一般的星星。在宇宙中它又“经历”过什么，作为星星，它的身份肯定不简单。
　　“我没有什么宇宙故事说给你听，但你应该知道我需要的是什么，”
　　“是的，你需要一个稳定的家”。
　　”是的，我不知道自己来自那里，我想……”
　　它的星语：你必须留在这里！无论你以什么身份。
　　我的星语：不可能，我不会留下。
　　它看着我，有一丝笑从心里溢出，他再次说：“你是痛苦的吧！”
　　“是的，你很了解我，所以我了解你，其实我很尊重你，是你让我明白，我不能成为你这样的“人物”。”我用星语继续说：“你一生吃过很多苦，你也反省过自己，不要成为这么残酷的“人”。
　　“我不想再跟你说什么，你心里明白，我的存在还是有价值的不是吗？”
　　它？
　　笑哈哈的看着我。在我面前 它没有露出它隐藏得很好内心世界。它没有变幻着它的“色彩”，就那么单一的看着我，深蓝色。
　　其实宇宙有很多很多色彩，我很想“造”一些“生”字来讲述，可又怕人类不明白。我只能写这些常用的字。但是……有些字不能很有代表性说明宇宙。
　　“创造一些字给人类吧！宇宙的变幻始终要比人类快速？”它安静地看着我：“我这里没有你的灵魂，只有你的思想，把这个“东西”带上，以后会有用“。
　　什么“东西”呢？
　　一个“花瓶”，这个花瓶的有一个名字：阿迷幽！
　　我不懂，当然不想说什么，我明明看到宇魔鬼与我争夺宇宙未来星，我拿走了宇宙未来星，它拿走了我的灵魂。
　　怎么没有在这里呢？
　　“你不相信我吗？”它看着我。
　　“不是，我只是奇怪，我的灵魂明明在你这里闪现，可是却不在。我的灵魂会在那一个地方呢？我想找到。”我带着孩子般的光芒看着它。
　　它居然不好意思对我说：“我也不知道。你是宇宙中的一个“秘密”。非常神秘的宇宙“风云”人物，你的有些信息是不能在宇宙中公开的，我能看得到你的灵魂在那里，但是我无法找到。所以我只知道你的思想。看见了你的灵魂。我得到了心灵的宁静。你想2012年的事，对吗？“
　　“是的。”
　　“你最好不要想。因为你已经改变了。安心的等待吧。你知道的2019年才会给你更多的……提醒。”

　　宇宙中的对立面总会因为一个意外真情的出现，让彼此都能感到温暖，这就是我行走在宇宙中没有灵魂，还能真正的活在地球上的秘密。
　　其实我没什么秘密！
　　我也不想有秘密。
　　但是宇宙总有那么多无法探知的“秘密”。

　　这一次“思想”上的“交锋”看起来它很温柔，但是我没有把握胜。第一次为了宇宙未来星，它的“手段”星狠星辣的。我无意去争夺宇宙未来星，所以我没有任何防范去应对。
　　结果在众多宇宙星体争夺者中，伤得残的残，死的死。很像古代宫廷剧那样步步惊心。无意苦争春，一任群芳妒。
　　真没有去争夺未来星的心思，却在宇宙中获得了两颗未来之星。
　　到现在我还一愣一愣的不知道怎么回事？
　　只有“翻开”2009年日记本才会“懂”那么一回“事”。可我实在不想去“翻开”。
　　那一年，我活在黑暗的宇宙中生不如死！好几次都是绝处逢生才有了今天的我。

　　阿迷幽是什么呢？
　　在莫名其妙的感觉中“见到”了一个非常“星级的大人物”可能相当于网上“扒”出来的小马云，幸运的见到了马云那样，最后的结局并没有人们所想到的那样完美。
　　我见到了它，它是宇宙黑暗面，黑暗总会和邪恶有些联系，我本没有这么去想。但是不得不这么去想，多少年来，不管是在地球上还是在宇宙中，黑白，魔鬼和天使。
　　唉！
　　我也只能这么区分。
　　我从不去特别的区分。
　　我喜欢直来直去的魔鬼，不喜欢支支吾吾的天使。多少年来，正和邪之间好像有着永远说不完的话题。我不想去说这个话题，我需要做的是事情。
　　在是是非非面前可以去论个正邪，在大灾大难面前，我们只能审视自己。
　　其实说了这么多，我自己也没有区分出宇宙中那些星体是正义的那些星体是邪恶的。
　　它与我有过未来星之争，为了彼此的未来，我们之间的竞争是必须“进行”的。
　　不过在大是大非面前它只顾自己，而我却为了未来的所有。
　　我们自己的区别不在于谁是谁非，而在于怎么去战胜自己的私心。
　　“你想改变，对吗？孩子！”宇宙老人出现：“你去做你想做的事情！我相信你改变得了。”
　　“太难了！”我很想说我改变不了，可是宇宙老人家都这么大年纪了，还让它担心太多，心里实在过意不去。就像外婆，她90多岁了，你还让她去担心她的子孙在未来有没有饭吃，有没有水喝这样的问题，是不是太残忍了些。

　　但是我知道2019年面对的是什么，这一年没有处理好，以后很多很多问题就会出现。
　　宇宙老人的心愿我懂，就算我自己再艰难我也要让它在宇宙自然死亡……
　　宇宙之火，宇宙之劫，宇宙的发生就体现在地球上，我无法改变的不是天灾，而是人类自己惹下的祸。
　　我在拿袜子，老公问我：“你昨晚睡得好吗？”
　　“不好。”我本想说好，可我还是实话实说了不好。
　　“那是我睡书房了，没有陪你睡吗？”
　　“不是”，这个我撒谎了，应该是的，因为我这几天很害怕，遥远灵魂的召唤让我知道我有更重要的事情要去做。
　　可这一切，我又怎么可以跟他去说呢？
　　老公希望的是一家人安安稳稳的过日子，而我却选择了做一个不平凡的“宇宙人物”。
　　我想停下脚步来安心生活，但我的生活极速的飞走着，我无法和老公同步。
　　“可你宁愿自己心痛，而不愿意告诉他真相，你很爱很爱他，因为爱就怕伤害。”
　　“没你说的那么好”，
　　我为什么总夸自己，总相信自己能做到呢？
　　我总陷入疑问中，在疑问中不停地思考，然后，我的宇宙灵感总是像泉涌一样迸发出来。
　　就像这个？
　　这个？
　　有什么奇怪的？
　　我睡在床上，让老公给我拿双袜子。他在衣柜里找。没找着，他拿来袜子夹。让我自己拿，我拿了袜子之后，把袜子随手放在被子上，结果，有一只夹在那里摇晃，其它19个全都静止的贴在被子上以各种不同形态出现，我的眼越来越花，越来越花。
　　在宇宙中有个“袜子夹”，哈哈！
　　宇宙中的袜子夹夹着20颗星星，其中只有一颗星星是运动起来的，其余的19颗好像静止着。
　　奇葩的我……嘿嘿！
　　我居然把袜子夹拿在手里晃动，发出清脆的声音。
　　孩子！来我们这里吧！我们需要你！这声音越来越弱，最后消失了。我闻到了强烈的烟味儿，这味越来越重，开始如香烟的味道，后来就是炮火味。然后我不敢想下去，扔掉袜子夹，可不一会我拿起，我轻轻地摇晃着，这些烟味鼻子里渗入到心里。
　　清晨的阳光透过玻璃窗照耀着袜子夹。
　　孩子！这可不是袜子夹，这是宇宙魔幻陀螺，你未来的宇宙之行更加辛苦，更加痛苦忧伤。
　　太阳父亲，就你最懂我，就像我的生父那样懂我，可你为什么要让我这么去做呢？
　　是我吗？是我让你这么去做的吗？
　　不是，是我自己，我想做得更好一些！
　　孩子！你会做得很好的！相信自己！

　　只是“看”是短，如果“悟”……便长……

　　古人的“武器”是最厉害的！不听老人言，吃亏在眼前！

　　我看着阳光照耀着的袜子夹，我怎么去怪阳光呢？它只是一轮出现在天空中的太阳，是人类赋予它许多神话传说，是人类的神话激活了它的灵感和思想让它人性化了。太阳所能“看到”的人类未来就是毁灭，那最心痛的还是它，所以，它想让我去完成许多人类和宇宙都想完成的梦想。
　　只因为懂，所以觉得要做得好！

　　我坚持写，大家不要着急催我，好吗？我有比写作更重要的事做。

　　在红尘中灵修太难了，我想放弃这场修行了，可是，人类没有灵性的守护，处境会比现在更糟糕！

　　2011
　　“你还真的做得很好，还要不要继续走下去？”
　　“我就知道你远离了我，却又出现在我的心中，你肯定想让我去做一件比我要找灵魂更重要的事，对吗？”
　　“是的，我的孩子，你觉得你本身没有灵魂会影响到你吗？”
　　“不会啦！不过会影响到我现实的生活，因为打乱了我今生的时间。”
　　“那么你想想，在你的记忆库里有一件比这重要的吗？”
　　“件件事情比这重要。”
　　“不，我只要你选一件，”
　　“你帮我选一件吧！我按照你想的去做，”
　　“我的女儿，你为什么要做出这个决定，你会后悔的。”
　　“我不想自己后悔，”我轻轻地在心里自己对着自己说：“可这太影响到你现实生活了，你看起来就像一个大傻瓜。”
　　“唉！没什么，我本来就傻，多傻一点又如何呢？”自言自语说完这一切，什么都不存在于宇宙之中了，我该做家务了，我的手镯发着光。第一，表明我身体正常，第二，表明宇宙暂无动静，第三表明地球暂时没有大灾大难。

　　2011年5月23日，
　　宇宙停一刻刻刻，给这个孩子。她去做那件宇宙中最大的事情。所有的该关闭的都关闭，所有该开启的都会开启。宇宙时间，宇宙空间。同时守护这个孩子，不得有半点疏忽。
　　整个宇宙这一刻静的可怕。
　　我就像行走在水平面上一样，我听不到任何声响，也看不到任何我在宇宙中看到过的场景，我一个人，抗拒着这件可怕的场面。静发可怕的场面，我感觉。我感觉到有点辛辣的味在口腔里……蔓延。
　　天啊！为什么要我做这样一件事呢？
　　为什么？
　　我抗拒，我心里本能地抗拒着，身体也阻止着自己去做宇宙中现在说起来最大的事情，
　　或许别人会问我什么事？
　　这件事可能要等我死了之后。才会说出。
　　如果我现在一说，
　　那血光之灾将重从天而降，若干生命会化为尘埃。
　　我咳嗽起来，喉咙里那些痰被我含在嘴里……
　　这一辈子，我真的真的就只能这么去选择吗？为什么？我并不想要这个结果。
　　不想。
　　你让我帮你选择的孩子，你自己就别无选择，太阳它，我明白，好吧！我就这么去做，你答应过我一定要让我得到补偿的。我需要等价交换了。
　　好吧！等价交换！我们都答应。都答应你。
　　这个世界依然。我依然，不依不然的是我已经经历了，静静地宇宙这一刻刻刻，这一刻刻了居然是空白的。
　　我什么也没有写出来。
　　余留下的41页空白。总有一天会写上内容，补充完整。
　　2011年3月30日
　　清明扫墓
　　又是清明节，我准备好扫墓的用品，
　　这个清明节，给父亲栽碑。
　　父亲的墓地是自己选好的，就在他父坟墓的旁边，父亲的母亲死的早，父亲说在“地下”陪着母亲尽尽孝道，免得孤单了母亲，那时我还小。但听着也心酸。
　　听父亲说过，奶奶享过什么福，就早早去世了，当我“送走”父亲那一刻，我知道了父亲对自己母亲的爱是多么的依恋！父亲肯定没有想到自己选好的那块墓地自己那么早就“住”进去了。
　　或许
　　父亲太想自己的母亲了吧！对母亲思念太久，来不及照顾自己的年少的我和弟弟就去了另一个世界。
　　那是怎样一个世界呢？
　　我常常想
　　是天堂还是地狱
　　肯定是天堂，
　　其实都不是，是泥土里。
　　我总会感觉到父亲的自责，其实父亲给了我很多很多的爱。是我做得不够好，父亲嘱咐过我的我都没有做好。
　　或许，父女天生就有一种默契
　　就算父亲不在这个世界上了，我依然能感觉到父亲浓浓的爱，浓浓的生命气息，我总会梦到父亲，感觉父亲一直守护着我，他希望我过得快乐，我的每一个日子，父亲都会“记挂”在心上，要不是看不到父亲的肉体，我是不会相信父亲死了。
　　当墓碑栽好，鸡血擦在墓碑上，我看到自己所要看到的梦中的图案出现在墓碑上时，我的心沉静的有些可怕，生命有些不可诠释的“东西”一下子填满了我整个心房。
　　一个死去的父亲一直都牵挂着他内心的“牵挂，”他不能真正的来照顾他可爱的女儿，但他依然在另一个世界里“关注”着我。
　　父亲啊，我会努力去做到更好。
　　父亲最不想离开的就是现在的“安息之地，”他不想有公路上的嘈杂声打扰他和父母的宁静。可公路是国家要修建的，小小的一个我怎么可以改变得了呢？
　　这让我内心特别的无奈。
　　一个死去20年的父亲。他那么在乎他的安息之地，而世界上却没有一个人在乎他的心愿。
　　路修起来了，现在还只是毛坯，路还会扩宽吗？
　　父亲依然担心着他的安息之地被破坏。心伤的我用什么去安慰九泉之下的父亲呢？
　　我只有一个愿望，让自己成为一个超级天才。
　　不停的努力去学习，去工作，做到最好，最棒。
　　我要让自己“业绩”超过宇宙中所有的一颗星星。这就是我的愿望。
　　站在父亲的墓碑前，我发下誓言：我一定要去真正的做到，为爱而努力！真爱永恒！

　　我“研究”宇宙中的一个课题，不给自己退路，达尔文的《物种起源》给了我宇宙物种灵感。
　　我呢？是宇宙物种的一种吗？
　　是
　　还是
　　不是
　　《宇宙物种起源》没有依据可查。
　　没有谁会理睬我。
　　信仰对立，同源器官，不屈信念、灵感和证据，一代又一代的自然选择……（502）
　　天知道，公众会怎么想？
　　让下一代来评价对错吧！






　　

　　2011年4月2日
　　41页的空白原来是让我承受现实的正义与邪恶的交锋
　　“这项真实的宇宙体验会真正的要了这个善良孩子的命！你应该放过这个孩子，而不是替她做出这样残忍的决定！”
　　“不，是我自己的决定！”我清幽幽地说：“地球母亲，我愿意陪着你！”
　　丢了就丢了，被骗了，就被骗了，关键是要让自己好起来。先在公交车上钱包被扒手扒了，再就被骗了。真的是个很惨日子，属于我的惨状，在未来的这一天，肯定会有一件不同寻常的事发生，是2014年，还是2019年吧！
　　不会是太久以后，这只是我心灵的感觉，这种感觉但愿是错误的。
　　人类的灾难来临只是一个时间的问题，这个时间迟早会来到。
　　我怎么选择了一本这么黑色的本子。
　　这是
　　“你心灵的选择啊！你难道还不知道吗？你以为你想保持最后的灵性去解救什么狗屁的人类灾难，想让那颗蓝色的星球供你们这些可恶的人类拥有，你只是一个小小的自不量力人而已，你想用我们被腐蚀过的躯体和大脑去改变人类被毁灭的命运，真不知有多可笑，很惨了吧！哈哈！“
　　这是星语，宇宙中不同的星星对地球有不同的“话说”。
　　是的，你让我今天意识到现实有多么的丑陋，或许人类早就该承担自己该承担的结果了。
　　“你想通了，不再去费心了。”
　　是的，我想要的结果，就是灰飞烟灭，我只想这么释放自己，就像自己看到美国电影大片里的那个镜头：人类只有躲在地洞里。才不会被太阳晒伤，如果是这样，我想腐朽化成灰。
　　一炷香被点燃，虽然是慢慢地燃烧，但最终结果就是毁灭……我希望被点燃的是我而不是地球的灾难……
　　人类也逃不过这个命运吗？
　　我怎么还那么单纯的努力去灵修保持着灵性去寻找那颗星星，干嘛呢？
　　为了这颗“可恶”的星星，我如今的生活变得一团糟糕不说，还总这，那的出错。
　　那就……
　　日本是最危险的，我必须找一个可以守护日本的人。
　　不然，像那次地震海啸，（2011年3月11日）在顷刻之间化为一片狼藉。那……什么地方可以幸免呢？
　　人类并不在乎这个星球的毁灭吗？
　　人类只在乎自己的生活。我不勉强所有人会去为地球做些什么……
　　做什么呢？
　　就连那些最聪明的科学家都只会相信高科技可以让人类去太空生活。聪明的大脑去思考外星时有没有想过“移民”是不可能的。
　　怎么求证？

　　或许这只是我这幻想症者的一厢情愿吧！
　　但不久的将来（2019年）会发生的意外。让我自己也就可以真正的面对世人了吗？
　　这些年的记录，让我真的很苦恼，宇宙的一切都那么悄无声息的发生着，这里，那里。
　　整个宇宙，好遥远的事情
　　会那么快
　　一下子到来吗？
　　但愿不那么迅速。

　　让愚蠢的人在灾难来临那瞬间去恐怖自己的心心脏吧！你现在的努力是无法改变灾难的来临的。
　　我是不能，但是有人可以……
　　你太天真了！没有人会帮你的！
　　是吗？
　　人之初，性本善！
　　只有直面自己的人生，能勇敢去面对的人才可以生机勃勃的去获得重生……
　　那我呢？
　　我不想去获得什么，
　　我想在宇宙中灰飞烟灭……
　　“你？”“这就是你能胜过我的原因！”
　　“我没有胜过你，”我摇摇头说：“胜利的是你。”
　　你胜出了，你心里装着一轮太阳，智慧是你的财富，金钱将为你铺路，你总有一天会“征服”星群，让星星也能穿越时空……

　　我苦笑着，我被生活捉弄的一无所有了，你就不要再捉弄我了。
　　捉弄你，让我跟很开心。
　　喔！是吗？好吧！只要你开心就好！
　　你还真行，一无所有自由自在。你和那颗星星还真像。
　　你见过它？
　　它，我当然见过，在宇宙中它是出名的浪荡者。
　　浪荡的星体，我知道它毫无约束在宇宙中自由自在的了“流浪”。只是它心里知道，总有一天它会被“生物”所侵蚀，所占有……
　　还没有被生物所入前好好享受自在吧！
　　我爱上了它，它也喜欢了我吗？它诱惑着我用心灵去感悟它。
　　不止是奇葩的我，还有奇葩的它，它居然觉得我太神奇了，有着让它不可舍弃的欲望。它想给我幸福快乐！很可惜它不是一个人。不然。我们之间应该是幸福快乐的。
　　它是一颗巨大的星星，我靠近不了它，只能用心去感悟着它的情感。
　　或许
　　它也一颗性情中的星星吧！
　　它相信，有一天自己会出现在我的眼睛里。
　　约会吧！可爱的女人。你的坚毅打动了我的纯真。真想在宇宙空间里看到你的身影，感受到你美好的心灵。
　　这？
　　不是真的
　　我迟疑，自己怎么会有这样的魅力，吸引一颗星星的靠近。
　　你看到了什么？
　　看到了蓝色的灯光，
　　问问自己的心灵！
　　是不是疯了，
　　不是的
　　我把太阳装进了心里，不想阴暗的活着。不想只为不折手断为挣钱而活着。
　　“孩子这么多年来，辛苦你了！你懂得怎么去选择！”
　　怎么回事？
　　我不明白我是在做梦还是在真实的活着。
　　我想明白了，我不想什么大富大贵，我也不要什么大红大紫，可不可以回归我原来的日子呢？
　　我不想得到星群的垂爱，我也不想拥有宇宙星体的能量。太阳的女儿我也不要做了。
　　太累
　　太不现实
　　我不想去害怕
　　也不想去研究
　　就让我平凡的日子吧！

　　2011年4月3日8: 48，
　　灵魂的拷问
　　我极力的让自己平静，不去想（2009年）那件事。
　　宇宙狱魔的咒语，还是从寒冷的遥远的，可怕的地方，传来在我的耳边细细的“言语”：“你以为你的纯真，可以吸引着那颗蓝色的星星，它不可能让你这么一个小女人夺走。 它是地狱王国的延伸。为了它的出现，我等了几十亿光年，你凭什么用30年的时间去征服它，你以为那么轻易就可以对抗我。”
　　我知道精神分裂症最不可抗拒的就是幻听。如果是真的精神分裂就好了。我就只把自己当病人，无视于这些事。可我知道这都来自宇宙的“声音”。宇宙物质之争比地球物质之争更加残酷。
　　我的内心在痛苦的挣扎，极力的想保存着灵心，让灵心不被侵蚀，心中的那轮红色的太阳，我很想很想保持住它火红的颜色。
　　可……只在一眨眼的功夫。那颗心中的太阳。被污染成黑色。黑得彻底，太阳没有任何机会守护我。
　　孩子，只能依靠你自己了。

　　去复仇吧！只有复仇才会让你找到释放心中压力的唯一法宝。
　　长沙汽车南站。不可避免的成为复仇计划的一个站。
　　刚刚好起来的我，在眨眼间变得面目全非。
　　装什么清纯，你以为你真诚的去相信人之初，性本善，，就全是好人，你以为竭尽全力去做，就会打动人心。
　　哈哈，有必要吗？还不是成了一个一无所有的女人。
　　你的纯真在人类世界里，最多只值一个硬币，硬币，我想起那个硬币来，有时我无法确定自己的能力时，我就用硬币来听天由命。我不能决定某些事情时。我会把那枚硬币高高抛起，让老天来决定我无法做出决定的选择，虽然这样做有些不合道理。但只有这种方法让自己去做出选择。这枚硬现弄丢的袋袋里，还有那块给我带来光明的，活了好几百年的树皮也在那个袋袋里。那块树皮是一棵老树身上掉下来有些像龙鳞一样的皮。龙我是没有见过。但……那些古老的树，它“身”上的皮就像龙纹一样美丽。
　　“你以为你有了树魂的守护，你就可以对抗我了吗？结果它仍然帮助不你，你的心“灵”也被我侵蚀了吧！
　　是的。那些该死的骗子干嘛要骗我呢？
　　骗子不知道我在宇宙中为了正义与邪恶之争已遍体鳞伤，在宇宙恶梦魇中苦苦的挣扎了一年。
　　一年有多长啊？
　　想想一个人被恶梦魇纠缠了整整一年的时间，这是多么让人的精神能量消耗的千疮百孔一种场景。
　　现在的我，刚刚结束这段宇宙轮回的历练，还没来得及销毁遗留下来的宇宙灰烬。
　　现实中正义与邪恶新一轮就不经意的到来，这也太快了吧！
　　长沙汽车南站，等着吧！
　　这个地方汲取了太多戾气在里面时。
　　当正义得不到伸张，结果把善良的心“灵”击垮。
　　那场需要预谋的血光之灾将不可避免地发生在那里。
　　我将在烈火中重生，是的，我早就该有一个“去处”了。
　　那个“去处”是什么地方都不重要，重要的的是一个心灵被复仇所占据。那什么事情都会发生了。
　　“孩子，你冷静些，”所有的灵性的物质都哀伤的看着我。
　　因为
　　我已经被一种有害无形的物质
　　侵蚀

　　孩子！我们知道你尽力了，你已经“付出”了你最后的赌注，你就试着去坏一次吧！或许你的坏会成就好呢。
　　那就这样吧！
　　我不再排斥狱魔的侵蚀。
　　只是
　　这种感觉
　　真
　　的
　　太
　　伤
　　身体了。
　　就像被强酸溶蚀了那般，
　　我的感觉里，
　　我就像是被虫蚀得没有一块好肉那样。








　　

　　2011年4月3日（5月5日）
　　我极力的保持心灵中极其微弱的那一些些灵性，心“灵”几乎在绝望中发出“鸣叫”：“放过我吧！我不想这么去做。

　　狱魔笑着说：”你不这么去想，我能这么轻易入侵吗？这是你思想的一部分，你别无选择这么去做”。

　　这一刻，我才知道我让太阳父亲为我做出的那个选择是如此的难以完成。如果可以我想自己选择。
　　给你机会，你现在自己选择，你是去找自己的灵魂还是做宇宙的这件事。
　　做这件事情吧！
　　那就去做吧！
　　我终于明白，心“灵”是一个历练的过程。这个过程超标时，心就变得异常的冷酷极端，因为心需要保护自己，不然伤痕累累了，还怎么去过正常的日子。
　　那就是说我还是正常的吧！
　　不，我是不正常了。
　　以前只是神经上的不正常。
　　现在心灵的不正常。善良的背后就是罪恶。
　　那罪恶开始吧。
　　在长沙南站发生了什么？
　　发生了网上很多人写过的事件。
　　我在等车，然后一个男人来问是不是4月2日，我回答了一句是，然后，这个男人说和我去同一个地方，乘同一班车。那个男人坐在我的旁边看报纸，抽烟。
　　我看了一会儿手机，打开一瓶八宝粥，这八宝粥是我自己买的，我吃着吃着好像有些变味。想找生产日期，却怎么也找不到。然后来了一个女人，她在打电话说，这班车误点了，出车祸了，换了另一班车，结果，我跟他们出了车站。坐到出租车里面。然后不知怎么的很客气的把包给了那个女人的手里，还把银行卡的密码告诉了他们，结果就这么，简单的被骗了1万多块钱啊！最可恶的是他们把我所有的东西都拿走了，我买的药，我的衣服。
　　烟里有药吗？
　　好像没有啊，自己觉得很清晰的被骗了。

　　我认栽了，自己太天真幼稚了。相信所有的人都是善良的我就是一个脑残的女人。这一刻我什么都没有。我绝望的看到魔鬼在狂笑。自己却无可奈何，没有心智去驱赶。
　　我有点失控，无法控制自己刚刚好起来的身体冷静冷静，怎么也冷静不下来。
　　好心的人打电话报警。我等了好像一个世纪那么长，等到一个男人叫我上了警车，到派出所交给一个警察给我立案，但没有说几句，我就不想搭理他了。我告诉警察说他们带我进了麦当劳里面，那里有监控，要找这些人应该很容易。
　　“监控录像有用吗？警察对我说。
　　监控录像也没有用，那什么有用呢？
　　监控录像都不能证明，那还有什么可以证明呢？
　　我拿着包和他们三个人一起走进去，他们中肯定有人提着我的包出去。这个还有错吗？
　　或许
　　怎么说呢？
　　反正我从警察那里感觉到是正义的冷气，这冷气让我觉得比骗子骗了我更难受。我不想在这个守护正义的地方凉了自己的心。
　　我想回家，钱包也丢了，身份证也丢了。我想让警察叔叔用车送我去搭班车车回家。因为这样才能赶上班车发车时间，但警察叔叔说警察车太少，出警太多。那我只能打车。我问警察叔叔要几块钱去坐公交车，可恨的警察说自己身上没带钱。
　　来到另一个工作室，另一个警察叔叔听见我的话给了我两块钱。我拿着，开腿就跑。我想让自己保留最后一些心灵中的温度，免得被这个正义的“招牌”招去了自己的魂魄。
　　跑吧！跑吧！我迎着雨儿一直跑，一直跑到身体里的温度还没有被流失掉，我要让自己的心活起来。
　　折腾了一个下午，我不觉得累。就觉得冰冷的泪水，在心里凝结成并，冰懂是治疗伤口最好的方法。
　　真的，我已经试了多次。
　　“孩子！人类伤害了你就是伤害他们自己！你的泪水觉醒不了人类，洪水会到来”
　　“能不能“我说：“原谅人类对我欺骗！”
　　“不能”
　　我很想不哭，但我哭了！
　　我看到洪水！

　　2019年6月7日（5月5日）
　　我开着摩托车在城里转悠，我知道会出现什么状况。但是我不能说破，我觉得我很孤独。我来到南方寝室朋友那里，我把红线穿好的铜钱交给他，并且我去了爱做阴梦的那个妹妹那里，我把铜钱给她时，她不在店里。我让另一个妹妹交给她。
　　今天朋友圈里发的全都是洪水。
　　我知道人类的劫数到来了！
　　孩子！你害怕吗？
　　我不知道
　　“你不会害怕的！对吗？”
　　我不想回答。
　　以后你到那里祥瑞就到那里！孩子我们欠你的我们会还给你，人类欠你的人类还给你！
　　你们欠我的还给我！
　　人类欠我的也还给我！

　　如果！
　　已经没有必要在说什么了！
　　没有如果！
　　可是如果他们都相信你一起觉醒，现在地球不至于这样累了你一个人！
　　我没有说话，我实在不想说什么，我说什么呢？
　　有第六感是很痛苦的！
　　我可以不去拯救！
　　我是自作自受！我不怨别人，以后别人也不要来埋怨我不拯救！
　　我已经尽了自己的底线在拯救地球上的灾难了。
　　现在该只是开始
　　我知道自己面对的是什么！需要人类自觉的觉醒，如果每个人都觉醒了人类才可能有“明天”的宁静。不然。
　　“我向你道歉！”狱魔这个时候的觉醒我不知道还有没有意义。
　　我已经无能为力了。


　　哈哈！
　　哈哈！
　　我查了2011年的日历，再查了2019年的日历，我居然发现2011年阴历的4月3日是阳历的5月5日，2019年阳历的6月7日是阴历的5月5日。我之前写日记我喜欢用阴历，从2018年以来我就用阳历。
　　多么完美的巧合啊！
　　2011到2019年，八年
　　八年抗战宇宙还真不多不少的时间啊！
　　我除了沉默就是沉默！
　　我实在没有必要去多说一句废话！
　　不能也要能了！






　　

　　

　　2019年6月7日
　　六一那天我联系那位妹妹，以后我叫她芙妹妹，我总相信帮人就是帮自己，我帮她就是帮我自己，确实，她能懂我时，我会愿意跟她说我的预感，这样我心里会好受一些。
　　有一个可以相信自己的人是多么的幸运啊！
　　在红尘中的我越来越无法融入人群中，所以我很珍惜愿意相信我的人。
　　灵修之重生
　　重生并不只是指身体死了之后重新“生”一次，而是可以让自己在有限的生命过程中不断的成长……
　　这次是“重生”是从骨子里开始改变的，每一次我都会在宇宙中成长，每一次的成长都会像一种动物“成长，那样经历一次……蜕变……
　　这样的过程我称为“灵修”……
　　灵修是一个痛苦的过程，这种过程就像蝉从黑暗中奔向光明。这种痛苦就像蛇蜕去老皮。这是一种“成长”的过程，这种过程经历起来是如此的艰难。我实在无法去形容。
　　我不能哭，也不能生气。在这种状态中是极其灵犀的，如果只是为了自己而修，那真是一种特别好的感觉，但我知道我的灵修是为了什么。

　　“你为天下苍生，孩子，把灵性留着自己体内，不要发挥出去”。太阳照耀在我的身上，让我变得神奇，我就像是一朵洁白的栀子花，在阳光下散发着淡淡的香气，这种香气从体内向外散发出去，然后不断的扩散……
　　“孩子，你不要全部释放出去，毫无保留。”
　　“她只会毫无保留全都释放出去。”
　　双子星
　　我终于看到双子星的“真面目”……￥Ewp4YVJbYGp￥⇥aZiucDIEcZ2DK⇤
　　“能不能融合成一颗，”我在心里轻轻的问。
　　“不能，孩子，你已经了解到双子星的相互作用，你只能是其中的一颗，”
　　“我不想这样。”
　　“你已经这样了，他永远不会知道你为他付出什么，”
　　我带着那种凄美的笑看了他一眼，这一眼我不知道他怎么去领会，怎么去会意。
　　“我不想再见他了，不然好像我在勾引他一样，其实我只是想守护好这里的一切，”
　　我的守护越来越艰难，我好不容易在宇宙中灵修而凝聚起来的“仙气”，在守护中全部释放出去。
　　太善良的灵修最终让自己变得极为无力的脆弱，所有人只在乎结果，不会在乎艰难的灵修过程，我什么也不想去修，更不想去说，因为只有我自己知道我付出过什么，我做过什么，对于不懂的人，永远也无法知道“灵之灵”的守护是多么的重要，我没法用科学证明我自己的灵气从身体里发挥出去，守护着天下苍生的安危。
　　大家只知道太阳光的作用，永远也无法体会到一个人体内所“放射”出来的思想之光的强大能量。
　　我什么也不想说，地球为人类付出了自己所有，最终人类掠夺了地球的所有。
　　孩子，你付出了你的所有，最终人类遗弃了你，值得吗？
　　值得吗？
　　我从不去追问值不值得，我只觉得我做好我自己该做的事，至于未来，我无能为力。宇宙该发生的已经发生了，我再也无法用自己的能量去“牵制”宇宙“慢”下来。人类的未来，人类自己去拯救……
　　宇宙，我回来了，可我只是一个空壳，我把注入主恒星的能量全部释放在地球上了。黑洞吞噬我吧！我愿意被你吞噬，再次回到宇宙冰冷黑暗的梦魇中去……我闭上眼睛，永远沉睡，不再醒来……
　　我晕乎乎昏沉沉，我绝望的目光被我从心里面涌出来的泪水所掩盖，生无可恋那种状态感觉着我。

　　未来星就像是春天的新芽，可我知道如果人类不守护好它，它会枯萎，会夭折在我逐渐失去灵性的身体里。
　　地球会是一个纸球，宇宙也会是一个纸球。孩子你和宇宙已经融为一体了，答应我们，好好的行吗？

　　我以为我是干枯的，但没想到身体竟然逐渐的湿润起来。总会有希望在你的身体里萌芽，孩子，你拥有的宇宙能量是无法让我们去预知的……
　　我不想重生
　　在我生命的过程中，我如此的想放弃自己……
　　但
　　每一次都会绝处逢生，让我再次成为一个“新的自我”，这一次也不例外。
　　上一次，所有花草树木的灵气，它们拯救了我的身体。
　　“不，孩子，我们拯救了我们自己，”宇宙万物生有了花木之魂。
　　帮人就是帮己，就是我的信条。
　　善良虽然吃了很多苦，但老天爷从不薄待善良的人。傻让我走了很多弯路，傻却让我达到了一个无法想象的高度。
　　或许这是我一厢情愿的思想，但整个宇宙却因为我的到来，而发生着细微的变化，这种变法，人们是无法用肉眼看到的，只有我会感觉到……
　　某些宇宙物质似乎在改变，这种改变就像树叶腐朽后变成泥土那样的“发生”，感觉某些物质在感觉我的感觉，我真的不知道我这种感觉是不是真实的发生在宇宙中，但我，就有了这种思想上的感觉，我想起那棵被砍断的老李子树，它散发出新芽，开出花朵，结没结果已经不重要了，我的生命在逐渐消散，我不知道我的生命什么时候结束，我无所谓自己的死亡。
　　在我的人生中，我完成了对太阳父亲的承诺，完成了宇宙使命，我想安安静静的睡过去，不想醒来。

　　版归作者所有，我只是借用，这一刻我感觉自己发出星光，刚好读到这篇文章，就同感了。为了天下苍生！我只能借用了，请作者谅解！
　　

　　拯救自己的魂魄
　　在宇宙中发生过的现在不紧不满的发生在我的现实，不可避免吗？
　　除非你的灵修只为你自己……
　　可是这个孩子做不到只为自己……
　　那她太危险了……
　　冰冻是治疗伤口最好的方法，这个我已经试过多次了……
　　天上的星星也一样吗？
　　为了保护自己本身不受侵蚀，就把自己坚强的“武装”起来。
　　其实星星和人本身也差不了多少，只不过是物质的不同而已。
　　我知道这没有科学依据，但我用心去沟通星星时我就有这么一个感觉，我爱星星，我会真正用心去感应到它们的存在感。这并不神秘莫测，就像对待地球上的不同石头而已，星星虽然遥远，它们也有着物质的物理，化学反应。这些物质通过某一种“媒介”可以到达一个，嗯它们认为安全的地方……
　　或许……
　　我的心灵成就了它们这份念想吧！
　　所以……
　　我觉得星星并不遥远，就……似……在自己身边……如果有一个，同样有着我一样的心灵感应的人，和我一起去努力的话，
　　或许
　　或者
　　更多的人来感悟
　　或许
　　会使人类更早的揭示一些星体的秘密。
　　我这方面的专业知识太少，还真的不知道怎么去描写自己通过大脑和心灵感觉到的……“星体信息”……
　　努力吧！孩子，你终于好起来啦！
　　是的，
　　我也算恢复些灵气……
　　灵气是灵修中最重要的“真气”，丢失了灵气，那我就完蛋了，这一辈子或许就只是一个疯子，其实，我该感谢日常生活中会经历的这些事情，虽然让我的心很乱，很乱。
　　但……
　　会逼迫着我去成长
　　被骗这些事或许提示着什么，诠释着什么。

　　诠释着我自己已经不适合活在这个时代，自己只能坚持去做那件遥不可及的事情。
　　人类的物质习性，存在着什么样的性情，人类会给未来的”自己“带来什么样的伤害，自己努力去学习各种理论知识，不然，自己在有限的知识“结构”中怎么去阐释宇宙物质需求：久合必分，分久必合。
　　天上的星星也会分分合合。

　　天上会下雨，雨落到地上。分成细流，再流入大海。

　　霍金的《时间简史》是目前有关宇宙的最热门的书籍。我虽然不怎么看得懂，但的确忍不住去看？
　　内容不是很明白，但觉得很亲切。
　　那些……科学家……是活着的灵魂，他们的宇宙观吸引着我去研究浩瀚的宇宙。
　　我行吗？
　　我对自己没有信心，那些科学的东西是那么的高深博学。
　　自己
　　能有那个能力去读懂。
　　不行，我没有那个能力去读懂那些科学书籍。
　　读……懂……？
　　用心灵感应吧！
　　我”运用”的是大脑的异类“智慧”。
　　这个
　　好像
　　是大脑中没有被开发出来的“物质”，它隐藏在大脑中，我不知道是些什么。
　　但
　　好像
　　能应用着去找到自己需要诠释的理论，并且在未来得到证实……
　　我的宇宙童话神话故事里，多数会用这些人类伟大科学家的理论和智慧。
　　这个

　　我怎么也想不明白自己怎么会去书写出这样的“话”。

　　我手指的力量几乎可以穿透这些思想里并不成熟的理念记录在日记本里。

　　我渴望什么！
　　我渴望去一个大图书馆里，尽情的去阅读来自星星指引的理论存在的依据。把梦想变成现实。
　　等着吧！
　　这些人类伟大的科学家，思想家，理论家……的灵魂。会通过我的心灵感应，去与宇宙物质相“融合”！
　　藏医认为人体骨骼包括牙齿在内共有306块，人体骨骼共有206块。
　　上肢骨共有64块。每侧32块，下肢骨共有62块，每侧31块。
　　头头颅骨有29块，脊柱骨有26块。胸部骨有25块，只有少数人的骨骼数不同。
　　软骨转化为骨块过程叫“骨化”。
　　2011年4月3日
　　2009年的4月我待黑暗的宇宙中，我和宇宙魔鬼打了一个赌，我始终相信“人之初，性本善”！只要我善良，就只会遇到善良。不会遇魔鬼，我心里没有魔鬼。自然不怕宇宙魔鬼的入侵。宇宙魔鬼它很自信的说：“你会变成我的。”
　　我知道它为什么这么来说我，在人类世界中，人的会被魔鬼“魔化”。宇宙魔鬼我称之为狱魔。我知道它会怎么来“魔化”我得现实。
　　在宇宙中，狱魔的手段我已经见识过了。狱魔对人类比我更了解。
　　这“局”在宇宙中发生以后。没想到在我的现实发生。
　　我成了人类“魔鬼”的目标。
　　总以为自己的善良会走”好运“。
　　却没有想到“恶”梦般的现实打击着我的承受能力。




　　

　　如今的现实让自己不得不成为神话……

　　太阳父亲，我“退出”你帮我做出的选择，我很无助的面对了这一次的被骗，和警察的无视。
　　我想遁入空门。
　　只有与世隔绝的地方适合我的灵修。
　　再次来到南站，老公联系好在长沙工作的表弟在车站等我，他让我到他工作的地方去，我不愿意，我说我想回家，他便去买票，只有到云山的班车，我说那就到云山。
　　我读高中时，到过云山。这次看来是天意，
　　“你拿着这两百块钱。到云山肯定天黑了，你就在云山住一晚。明天再回家。”
　　我点点头。
　　表弟送我坐上车之后就走了，我坐在车上昏昏沉沉睡了过去。
　　“你还好吧！”在昏睡中被拍醒：“你在作恶梦吧！”
　　我摇摇头轻轻地说我今天被骗了。
　　“在哪里被骗的。”他问。
　　我没有说话。
　　“在南站吗？如果在那里，那里有摄像头的，我带你回南站。找警察帮你！”看到他热心的表情，我苦笑了一下，把事情的经过跟他说了。
　　他是跟车的师傅，他说他免费带我去长沙，找个熟人帮忙。
　　我很感谢他的关心，但是我突然害怕欠人情。不过我还是想找回那些丢失的钱跟物品。我让他给我电话，我打给老公，可老公说算了，不找了。老公让我在云山住一晚，明天早上打公共电话给他。
　　挂了电话，我把电话给他连声说谢谢他的帮忙，我不会南站了。
　　下了车之后，我找了一家旅馆，用旅馆前台的电话打电话告诉老公说我住下了。
　　那个时候是晚上10点左右。我洗完澡躺在床上。
　　“你还能坚持多久，”狱魔微笑着：“人之初，性本善，哈哈！被同类骗光，被冷落的滋味不好受吧！“
　　复仇吧！
　　让洪水发生吧！
　　不！
　　不是现在……
　　你居然还能忍……
　　狱魔在生气，我看到洪水……现在不能发生，不能……我把最后的宇宙能量从身体里散发出去。
　　那是我的血与髓……这一刻，脑袋里什么也没有了。可还能……感觉骨头在“骨化”，这种骨化不是由软变硬，而是由硬变软。
　　整个人好像没有了骨头一般软软地，最开始还能感觉有血液循环，慢慢地感觉到鲜红的血液变得如墨汁般没有流动。
　　我没有醒着也没有睡着，我好像在”蜕化”。
　　一只将要变成蝉的的蛹被魔侵蚀。
　　直到我看到蝉花那一刻我的心明白了蝉蛹在临死那一刻是悲壮的。那个时候的我。并没有想到自己会成为什么，我没有睡过去是因为我怕醒不过来，更害怕醒过来的那个自己变成了魔。
　　除了洪水，我还看见了火！
　　大火熊熊燃烧
　　现实生活中水火不容，可我却感觉到水和火相融……我逐渐睡过去。等我醒来时，太阳已经照在我脸上。
　　这阳光有些酸辣的味道！
　　就像小时候妈妈用罐子泡的萝卜，让我有了想吃饭的念头。除了这个念头之外，我再也没有别的想法。
　　我收拾好自己后。把房退了，在街上找了一家饭馆，吃酸萝卜和青椒炒肉。这时候我感觉到饭菜的香味……

　　2019年6月9日
　　“很多地方涨水，房子淹了……”
　　“我早知道了，”
　　“你说什么？“
　　“2011年的今天就该发大水的，你别跟我说这些，我不想听到”我觉得说这些话不合适就转了话风：“我这里没涨水就好，我睡觉了，”

　　那些画面我早看过了。所以我不想再提起。可是老公没有看到过，他想说给我听。
　　我不想听，这些还只是开始……对于我来说，我还有更重要的事情要去做。
　　这几天我受了些寒气，这些寒气早些泡泡脚就可以去除的，结果为了这场雨，我走心了，我穿着一双网状运动鞋在城里不停地走过来走过去，我在巡查，那些地方如梦中所见那样会积水。
　　他那里这次会不会有影响。
　　我其实不想去见他，我是为事而去，我怕他误会。我知道的是不能再说给他听了。对于一个说很讨厌我的人，我实在没有再去见他的必要。但是，我不想整个城市泡在洪水里。
　　“我拼命让你赢，老天却不让我输。“
　　就算我不去见他，我会梦到他。前世不欠今生不见！
　　所以还不如还了这段梦中情。
　　我其实很在乎老公的感情，我不想伤害他。
　　可我只能顺其自然！
　　我和他之间看起暧昧，其实没有复杂的关系。
　　最近，我的梦境里出现好几个男人。
　　这些男人不知道我在想他们，可我必须去想他们。
　　长沙有女儿，深圳有弟弟，天津有满满，北京有大大，日本有泽，美国有儒。目前除了这些人可以让我想到之外。没有多少人可以进入我的”第六感梦境中“让我记得。
　　在地球未来灾难中那有儿女情长。
　　他的存在使我不害怕宇宙中的出现！

　　

　　2011年4月3日
　　在地球未来灾难中那有儿女情长。
　　他的存在使我不会想到灾难……
　　“你被人类的魔鬼盯紧，那地球上的灾难会不断地发生……”
　　能不能。我一个人的！
　　不能！
　　它叫公正之星，它在宇宙中以公正出名。
　　我从云山坐车回到家里，大门锁着，怎么回事？
　　昨天晚上在电话里不是跟涛哥说过自己今天回家的。
　　涛哥哪儿去？
　　做事去了，我没有回家，老公肯定没有心思去做别的事情。但是，现在他不在家。
　　我敲门，除了敲门声，其他的任何声音都没有。我推开大妹家的门，我们两家是连通的，从她家可以进到我家，大妹夫在看电视。我问他看到涛哥没有。他说去了云山。
　　他去云山了啊！
　　我借用妹夫的手机打电话。
　　“你回到家里了”
　　“是的，刚到家，你在哪里？”
　　“我在云山大街上，等会儿坐车回来。”
　　“不是说好了，我自己回家的吗。”
　　“我让你早上打电话回来，你没打。所以我就到云山了，”
　　这事，我忘了。
　　我以为自己调整好自己可以面对家人。可我却忘了很多事。
　　“我马上就回来，你在家等着”。
　　我放下电话跟大妹说了自己被骗的事。
　　大妹夫说：“也就几千块钱，骗了就骗了，人家几十万被骗的都有，你就不用放在心上。”
　　虽然这么说，但我还是心痛自己的钱，我看到自己空空的双手，感觉心里充斥着逃荒者的心酸。
　　楼梯口，一只母鸡从外面走进来。鸡咕咕的叫着：“你真是一个大笨蛋，人之初，性本善，不长记性会使你更惨。”
　　“没事的，一切都会好起来。”
　　“还没事，我已经看到你身上的变化了”母鸡一步一步向我靠近。4+5等于九，四减三等于1，3+4等于7，5+5等于10。这些算式题出现在我的大脑里。好像这些好像这些算数题是这只母鸡做出来的。
　　我怎么懂这里面奥秘？我。我好想逃离找一个没有人烟的地方。不然我知道这一次命运会把我逼到风口浪尖上。

　　母鸡不停地来回踱着。
　　就是跟我”说”1万次，我也不懂怎么回事。

　　我养的兰花，它的叶子上下左右的摆动，那叶尖划出美丽的弧线。
　　是什么呢？
　　0，1
　　我干脆坐在楼梯上，2010，2011，2013，2014，2019，这怎么回事？
　　我不想这些稀奇古怪的数字方式诠释着我的经历。我已经很疼了，觉得整个人都很冷。
　　复仇

　　女儿看到我了：“妈妈你回来了，”她很高兴。女儿，妈妈太傻了，是不是？
　　是的，妈妈你总是要我不用上别人的当，你怎么被骗得一无所有。
　　一无所有，当这些字从女女儿嘴巴里说出来时我的脑子里的一无所有是很惨很惨的感觉。我无力地靠在沙发上。自己觉得自己已经调整好的心态，结果再见到家里人时还是崩溃了。
　　自己对家里人来说。让他们担心的不是丢钱，而是我的身体，不能平安的度过这一关。

　　我已经把生命看淡了，只是觉得找不到一个好的地方结束自己而已，如果有个地方适合自己。那就成全了我自己在烈火中永生的心愿。其实丢钱的事并不那么惨烈。让我心寒的是世间的麻木。想起来心寒得很，不如早早地离开了这个如魔鬼一样邪恶的星球。

　　了解了我的人生经历。就会理解我为什么这次这么冲动的有了这些极端的想法。
　　人生坎坷之路总是那么的漫长。
　　老话说：三十年河东三十年河西。
　　我的河东我的河西。不如一枚小小的灰尘，在空间里自由自在的“飞”。
　　“妈妈，你饿了吧！我去煮面给你吃。”女儿说完之后，就去煮面。面端来了。
　　看着女儿稚嫩的面容，觉得自己积累在大脑里的这些想法是多么的可怕。复仇女神拿起她的魔杖，点击我的眼睛，我看到了无边无际的黑暗笼罩着自己，一层又一层的把自己包裹起来。在黑暗里。蕴藏着什么？
　　2019年灾难的发生……
　　我的眼睛看到的这一切真的发生了……
　　我努力的做到不让2019年的灾难缠绕进我的心里。我的心在挣扎着，在挣扎的过程意味着裹得更紧。
　　静下来，静下来。
　　只有这样才会让自己想想未来怎么做才好。
　　安眠药
　　药片或许会让我的神经修复。
　　我找药，但没找到，药被涛哥带在身上。
　　怎么回事，都带去了。
　　现在该怎么办？我的感觉里无法抗拒有害物质的入侵。
　　“妈妈你很难受吧！”女儿用大人般的眼光看着我，虽然女人的成绩不怎么优秀，但是女儿那份体贴，是可以让她成为一个非常优秀的人，她坐在我的旁边陪着我说话。我只是迷迷糊糊的有一答没一答的说着。
　　努力的让自己平稳下来，自己真的不能再迷迷糊糊下去。钱，骗子，警察，不接电话的警察。这一切都该忘记的，为什么这个时候又迂回。我的放下其实只是自己为自己找的一个借口而已，真正记得的还是这些要命的事，自己的天真，幼稚，善良，被人利用了。
　　星星呢？
　　储蓄在我大脑里刚刚找到的“星位”在片刻间解体。你们还会再出现在我的大脑里吗？
　　这个时候我绝不能松懈自己对宇宙物质的感知能力，还不努力的让自己大脑静下来，那将是多么可怕的事。
　　为了在宇宙中找到未来之星，我付出了自己的一生，做了许多常人难以想象的“工作”，忍受了难以想象的苦痛……
　　如今……
　　在这节眼骨上，怎么可以掉链子呢？
　　可恶
　　经过这件事我明白了两件事。
　　一、记忆缺失
　　指丧失部分或全部记忆，这常给患者带来诸多麻烦。主要病因有脑震荡症状的头部受伤，癔症一类的情绪激动状态。
　　二、精神分裂
　　一种严重的精神病，因为对日常生活中面对真人真实感到害怕而生活在梦幻世界。
　　分青春型，紧张型，妄想型和单纯型四类。
　　症状：说一些可能不真实，并让听者感到不耐烦的话。是想和行为很古怪和常人不同，患者有幻听和幻视，尤其常自觉遭受迫害。对日常处境有不适当的情绪反应。
　　我是记忆缺失的精神分裂。我无力的闭上眼睛，哀伤的看着那颗蓝色的星星消失在我的感觉里。