如果有下辈子，就让我们先在一起吧——从漫漫暗恋到刻骨婚外情

　　我听见过一句承诺，这是我这辈子听到的最绝望的承诺。
　　“如果有下辈子，就让我们先在一起吧。”

　　假若我与你无法终老，请记得有一个女人曾这样刻骨钻心、柔肠百结地爱过你。
　　而你，对她说过这样的一句话。

　　-------------------------------------

　　多年前，在我入职B公司起初的一段日子，并不算认识A。A和我同属一个部门，我们部门一大摊子业务，规模不小，人也不少，业务上没打过交道的人之间没说过话也正常。
　　在我们部门里，A几乎就像个透明人一样，成天独来独往，平日里也与部门里的同事不多言语。我没有留意过他，也根本不知道他是做什么的。
　　但是很多年后，我竟然还记得第一次与他说话的场景，想来也蛮神奇的。

　　我记得那是在我刚入职后不久的夏天，我穿着无袖连衣裙去上班，而公司空调开得太冷，一般我就会套一件开衫外套。那天下班，我站起身脱外套，恰好与下了班要往外走的A迎面相对。被不太熟又算不上不认识彼此的人撞见这样的举动，实在不雅。在无法视而不见的情况下，我只好硬着头皮红着脸，万分尴尬地跟A打招呼：“再见。”
　　A似乎愣了一下，不过很快反应过来对我点了点头，他也说：“再见。”
　　几个月之后，我摸清了部门里有哪几摊业务，各个团队分别做什么，我才大致知道了A是做什么的。

　　人和人之间大概是真的存在chemistry的。不知从什么时候起，我莫名开始留意起了A，缘由我也讲不出。
　　形容一下A吧。他实在是一个身材平平，其貌不扬的中年男人，如果说硬要说外在给人（我）的感觉有什么亮点的话，我认为他的声音很好听，另外是他身上散发着一股精明劲儿。我会把“精明”这种谈不上褒义的词拿出来，是因这和我一贯的审美有关：我从小比较喜欢年龄大的男人，而我就喜欢他们——阴险稳重城府深。对，没毛病。
　　事实上当时我是不知道A的实际年龄的，只是凭外貌和其它的信息综合起来猜测他大约比我大十来岁，也就是四十上下。我自己呢，三十岁，有家有儿。这样说来很脸红，可是不由自主喜欢上他，我也不想的，却又无法控制自己。

　　当时我没有想到的是，我对A单方面的暗恋会演变成了后来的模样。

　　----------------------------------------------------------------------------------------

　　我想把这几年我和A之间无法言说的故事慢慢记录下来，其实根本不知道我和他最终会怎样，我常常会说的一句话就是“世界那么大，又哪里有我们的容身之所”。
　　这里应该有许许多多与我同病相怜的伤心人，在这里发帖和回帖的大部分人们也是为了寻求一种宣泄和懂得。
　　所以如果想要指责的时候，就请把它当小说看，好么？
　　试问，有多少的人生能够在最开始就遇见了对的人？如果在错的时间遇见了最爱的人，应该是赖自己、赖命运、还是赖爱情呢？

　　我为什么会喜欢A呢？现在追溯这个原因其实我也有些模糊了，毕竟喜欢这种事情是说不清楚理由的。

　　我前面说过，A的声音很好听，不是低沉沧桑的那种，而是显得很年轻。我坐得其实离他有些距离，不过他的嗓音比较有穿透力，穿透到我这儿时，令人如沐春风。

　　初初在几乎没有任何交流接触的情况下，我喜欢上他，我想比较重要的一点，是因为我觉得他可能有些喜欢我。不过这种喜欢用我朋友X的话说，绝对上升不到非分之想，至多就是性的欣赏——那种对漂亮女同事多看几眼的意味。

　　欣赏的眼神我见过很多，可用认命的话来讲，我就是偏偏对A看对眼了。

　　我和A真正打上交道，要追溯到我入职一年了。

　　那段时间我计划要出差G城，临行前几天，我听A和别的同事聊起：我们竟然要在同一天去G城。虽然他有他的事，我有我的事，但是他听说我也要去那儿之后，很随意的跟我说了一句：“可以在G城碰个头。”

　　此前我一直毫无借口接近，而这一次我终于可以光明正大认识他了。过了会儿，我就在lync跟他说：“A总啊，你给我个你的手机号吧，周五到了G城可以联系，这是我的手机号xxx。”我这么说完，明显能感觉他在lync那头愣了一下，但是他没说什么，给了我他的号码。

　　大多数人手机号和微信是捆绑的，我存了号码立刻就看微信，果然有新的朋友跳出来。吃午饭时，我向他发出了添加微信的请求。但是他始终没有接受，也没有然后。

　　尽管同往一处出差只是巧合，但在我心里已然生出了一丝浪漫的意味。在G城，在这趟我满心期待的差旅中，我们却仅仅依靠短信联系匆匆见了一面，就分头各忙各的。

　　下午他在短信里透露了回程的高铁班次，可惜我收工后网上已经买不到他那个班次的车票，只得打车直奔火车站。我堵在去火车站的路上，心里那个焦急，眼看着想和他赶一班火车也不可能了。

　　我在出租车上继续和他有一搭没一搭的发短信。可是这年头发短信多别扭啊。
　　我再次鼓气勇气，装作很随意地问A：“你用微信吗？”
　　而他没有直接回答我的问题，只是回了一句：“火车上了，开车了。”
　　我没再跟他发短信。
　　我自知不识趣，自然也没有然后。

　　G城回来不久后，发生了另一件事。人生的缘分就是那么奇妙。
　　在一个周末下午，我鬼使神差打了部车带着小孩来到家附近的公园玩。（说不远其实也要打个车，走走还是有点距离的。）儿子很调皮，在公园草坪上撒开了跑，我也追着他跑。突然，我远远看到一个身影，竟然像是A！

　　那人正在和一个上了年纪的阿姨聊天，我不确认是不是A，因为这人的穿着和A在办公室里是完全不一样的，恤衫运动鞋吧。但是那人正与人交谈，我不便过去一看究竟。正在这时，我儿子向他那个方向跑去，我就追着娃，边喊儿子小名dd，边从那人的面前掠过。

　　掠过他之后，我就拉着dd坐到离那人不远的但是背对着他的长椅上休息，听他断断续续传来的说话声。如果说这个世界上有一样事物让我可以准确判断出A的话，那一定就是他的声音！虽然我并不明白为何A会出现在这个地方，可那就是他的声音啊！

　　过了一会儿，等我们站起来转身要走，我发现A已经不在这片草坪了。接着我带儿子去公园游乐场玩，一路上特地留意着周围的人群，也没再看到A。

　　经此之后一段时间的周末，我单独带小孩去了几次这个公园和这块草坪，也再没看到过A。我想：也许那次我是看错人了吧。所谓的夜有所梦，日有假想。

　　不久后我和A稍有交集，某次试探性的提及过在公园是否曾见到过他，他说他没印象了。

　　很久以后，我和A又聊起了这件事。A笑着问我：“为什么当时你看到我，却不跟我打招呼呢？”我说：“我害羞啊。”

　　有一天午休，A和坐我旁边的同事闲聊小孩读书那些事儿，我假装坐着上网，其实一直竖着耳朵关注他们的一言一行。A和这个同事挺熟的，相互家里的情况似乎都知道些，我也插不上话，就听着。

　　那个同事Z吧，年纪挺大的，孩子已经念中学了，就问A：“你家孩子将来念哪所中学？”A说：“L中学。”
　　L中学？我一惊，抬起头不假思索对着他脱口而出：“啊！L中学就在我家这儿啊！”

　　相比我过大的反应，A反而并没有表现得很惊讶，你笑着说：“是吗？我是知道你住的离我挺近的。”

　　听了他这么说，我整个人傻掉了，但是我维持着最后的理智没追问他怎么会知道这些。周围有好几个同事都在听得见谈话的范围内，我总不见得问出让他下不来台的问题，他要怎么回答啊，多尴尬。

　　我就没接他的话，而是转移了话题：“L中学还不错的吧？”

　　谁知接下来，A说了一句让我更震惊的话。他说：“我知道你是住在XX路对吧？”

　　我彻底呆住了。我还能怎么说，只得点头大概嗯了一下。

　　A刚又要说什么，这时候坐在不远处另一个同事就开始起哄了：“喔～～XX路啊，别的不重要，知道美女住XX路就可以了。”周围在场听见的同事都笑了起来。

　　到这里我们都有些尴尬了，A之前想说的话可能也不合适继续说下去。既然开启了话题，我和A就聊起了L中学，由于我们住在同一个街区，有很多关于教育升学的信息可以交换。

　　我俩越聊越high，这时候，最初与A聊天的那个同事Z反而插不上话了，她拿起杯子要去倒水，临走时取笑了我们一句：“你俩啊，该坐一块儿聊。”

　　后来我与A一直依依不舍聊到午休结束。

　　那天下午，我一直在想A的事情。我的情绪惊讶有之，喜悦有之，也复杂有之……前一年在公园见到的，那一定是A了；我的想象甚至还拓展到了同住一个街区的我们，在过去的那些年里，是否也曾经在某条街道上擦肩而过过。

　　另一方面，我也有许多想不通的地方。B公司是大公司，同事间的关系一向都比较疏离，当时在场的同部门同事们之间连彼此住什么区都未必清楚，别说是精确到路名了。我自认平时比较谨言慎行，也没与人交流过住址，A又是怎么会知道的？

　　我和A聊天的那天下午，有一场我俩都参加的简短workshop。会上他走到投影屏前讲了几句话，他的发言是以一句笑话收尾的，最后说完他就下场走向他的座位。

　　他走下台时，正好迎面对着我，我眯起眼睛盯着A，被他的笑话逗得乐不可支；他也看着我笑，A笑的时候，整个人都闪着光亮。

　　第二天，我因为去合作单位开会而没有进公司，上午十点多，我的微信里跳出了一条添加好友请求，竟然是A。距离前一次我试图添加他的微信，已经事隔大半年了，而且当时，我相当于被A拒绝了两次。没想到今天他倒像没事人一样，主动加我了。

　　我赶紧把自己的朋友圈浏览并清理了一遍，愉快接受了他的添加请求。加完好友，我本打算开始好好解读他的朋友圈，谁知他的圈里根本没啥内容，就只有几条行业相关的转帖，我猜想可能是干货已经被他分到同事组外了。

　　不管怎样，我和A终于在几经周折下，有了些不算进展的进展。那天的我兴奋极了，在合作单位的同事发言时，我有好几度走神傻笑，不知有没有被别人注意到。

　　虽然自此我和A也比陌生人熟悉不了多少，可对我来讲也是突破性进展啊。我想，至少将来我同A若不在同一个地方工作了，即便偶尔能发条微信问候一下，也不至于彻底失了联络。

　　我和A加完微信之后的一段时间，我们在线上并没有交流，比起陌生人其实好不了多少，就是最最普通的同事关系。一般同事间会熟起来，不是业务接触得多，就是公司八卦分享得多。而按照我和A的个性，我们都不是那种会闲聊八卦乱嚼舌根的人，再加上相互又是异性，所以根本就也没机会说上话。没想到现实要远远来得抓马和出人意料得多。

　　不久后，公司里办family day，组织者以部门为单位群发邮件给报名人确认，在邮件里，我获悉了A也将会参加这次的活动。活动之前，我还有些好奇和紧张，因为我想到可能要看到A太太了，不知是个什么样的女人呢，难免充满好奇啊。（不知道其他人在这种情况下是不是和我一样的心情？）这件事我提前告诉了唯一知情我暗恋A的闺蜜S，S也受到我的情绪感染，跟我一样紧张不已。

　　临活动前两天，我的先生被通知那天要出差开个会，不能陪我们母子去参加。公司家庭日当天，我怀着忐忑的心情，带上小孩来到举办活动的公园。我签到的时候，A还没有来。

　　我拿起agenda浏览，这时dd说他要去上洗手间，等我带着dd回到入口签到台时，我一眼就看到了A！A牵着一个十岁左右的小女孩，应该就是他女儿，但是身边并没有疑似他太太的女人。

　　我没有特意走上前去和A打招呼，而是站在原地偷偷看他。我明明很想很想跟他讲话，却不敢在众目睽睽下穿过人群走到他的面前。

　　组织者开始分配活动小组，由于我和A属同部门，我们被分到了同一个小组。当我牵着儿子从围着组织同事的人群里挤出来时，正巧和A打上了照面。
　　A高兴地对我点头，还弯下腰对我儿子说：dd。（我也不知道他是怎么会知道dd小名的。）

　　以小组为单位向公园深处行进途中，我有意无意走在A的身边，同他有一句没一句的聊天和拍照。
　　我听A说他是开车来的，所以心中形成了搭顺风车的想法。当孩子们在游玩项目时，我犹豫再三，才试着问他：“等下回去你能顺路载一下我们吗？”
　　A想了想，他也犹豫了一下，说：“好。”

　　活动结束后，我们跟着A到了公园停车场，车开出去的时候，他跟我说，等下他要到某某路绕一绕，并问我赶不赶时间。我说不着急的。他说，他要在那里接一下老婆，因为他老婆去那儿买东西了。

　　我又被这出反转震傻了。
　　这时我也才知道，A答应送我的时候，为什么犹豫了一下。

　　A问我赶不赶时间，因为A要绕一绕接家人。当下我就有些后悔：如果公园活动时他太太就参与了，我一定不会开口要求搭顺风车；可是现在这样的情形对我来讲也是骑虎难下，非照面不可了。
　　 
　　车开出停车场后，A就打了个电话报备，意思是车上有个一起参加活动的女同事，等会儿还要送她一下。
　　 
　　他开车到了中途某个地方停下来等他老婆，我那个紧张啊，事件发展到这步，简直猝不及防。这时我带着dd和A的女儿坐在后排，边和小姑娘说着话，突然A指着一个方向对他女儿说：“xx你看，妈妈来了。”
　　 
　　我也抬起头，顺着A手指的方向看去，远远看到有一个女人向我们这个方向走来，估摸着就是A的太太了。这个女的穿了一件浅色的长袖衬衫，休闲长裤，打扮得很朴素，看上去有些年纪了（40上下），个子不矮，身材匀称，不过长相一般，气质也一般。
　　 
　　等她来到车前，我发现与她同行的还有一个上了年纪的阿姨，A介绍说这是他的丈母娘。就是说，我在这么偶然的情况下不仅见到了A的老婆，还见到了他的丈母娘，简直晕死。
　　 
　　A安排座位，让他的丈母娘坐在副驾座上，而他太太顺势打开了后排的车门，我就很识相的抱起dd坐到我腿上，给她腾出位置来。其实A早知道小车要挤这么多人的话，根本不必对我有求必应的。
　　 
　　一路上，我和他太太聊了一些小孩的话题，A顾着开车没怎么说话。相比起男人，女人其实都应该是比较敏感的，我不知道我喜欢车厢里的一个人，在他的家人们面前，掩饰得够不够好。
　　 
　　尽管我不想的，我还是给A添了麻烦，我本想让A在街区附近的路口把我们放下来，不过最后他还是执意把我们送到了小区门口。我向A的全家再三道过谢后，带着dd下了车。
　　 
　　当天晚上，我约了知情的闺蜜S吃饭。
　　S问我：见到了A太太，如何？
　　我对她说：心情很复杂。
　　我的复杂有两个意思。
　　见到了A太太本人，我的心里多多少少产生了一些本不该产生的优越感。
　　而在我过往的感知中，我猜测A是有些喜欢我的（前面提及过）；可如果他对我存有别的心思，是绝不会让我和他家人碰面的情形发生的。A这样的坦荡，我也不是傻子：事已至此，过去或许是我自作多情了，我知道他此刻对我，是没有意思的。

　　接下来发生的事情对于我们后来的关系发展产生了非常大的影响。

　　家庭日后一周的某天，A兴冲冲跑到我座位前，拿着手机屏幕对着我眼前晃，我扫到手机的界面是个微信的聊天窗口。我这人反应比较迟钝，楞没看出什么，就抬起头有点莫名的问A：“怎么啦？”

　　A指着聊天文字中的一个小区名说：“喏，以前有个同事杰西卡就是住在这儿，那天我送你到那片，你也是住这里吧？”

　　我这才明白他在说什么，赶紧答他：“这是我们隔壁的小区，我住在xx。”

　　A咕哝说：“哦，原来是这样，挺巧的，我以前经常载她。”我也不知该怎么接他的话，只得点着头说：“是吗，是挺巧的。”对比他发现巧合的小小兴奋，我当时的反应反而是波澜不惊、爱理不理的；他自感没趣，就折了回去。

　　其实A主动跟我搭话我兴奋极了，可我一时反应不过来，只得装腔作势的应答，天知道他与我说起这些无关工作的事情我有多爱听啊。

　　A转身后，我几乎无心工作了，我一直想着他跟我搭话的场景，甚至流露出了可爱的神情——突然间，我灵光乍现、福至心灵！我可不可以问A愿不愿意载我呢？

　　我就去跟S商量这件事，S也赞成我这么做。但我并没有立刻跟A提这件事。考虑到上班行程中，万一时间或者日程有变化很容易给人造成麻烦，而下班时间一样就不需等待，因而可能是比较容易被接受的请求……我踌躇了老半天，终于小心翼翼在Lync上问出了口：
　　我大意上问A愿不愿意载我下班，我可以贴补他油费，为了掩饰接近他的真实动机，我还特意强调了一番，我们这是“共享经济”。

　　原本问出去之前，我还在猜想A是不是会拒绝。没想到这下A丝毫没有犹豫，非常爽快就答应了我的请求，并且说：“今天就开始吧。”接着，他还主动表示上班也可以顺路载我。

　　我受宠若惊，简直是个大彩蛋。但我还是对他表达了这样一番意思：我是很想上下班都搭你车的，因为公交的确很不方便，可是下班你还顺路顺时间，上班不是要给你添麻烦了。

　　A就跟我说，他以前经常也捎杰西卡的，不麻烦。我说：那我就愉快地不客气，不推辞了。

　　A一连发了好几个笑脸过来，就好像在安抚我紧张的心情。我愣愣地盯着屏幕，反反复复品味着这几句对话，我的心在跳舞。

　　就好像做梦一样，我如愿搭上了A的车。我这样讲似是有些轻浮，但只有我自己知道经历了什么。

　　这里插播一句，前文说到我已经在着手准备跳槽了，但是尽管开了年，仍旧不是推进得很顺利。我和老板反映了最近几轮工作中遇到的问题，他给我配了人手分担了一些业务，我稍微轻松了点，跳槽的事就暂缓了下来。这其中当然也有很大一部分原因是A，我好不容易得以接近他，也不舍得走。

　　搭车的一个奥义，车费怎么算。我在lync和A提出时，说的是共享经济。当时A很爽快的答应说好，我以为他的好包含了我们是明码标价的交易。
　　我第二天就对A说你给我支付宝账号吧，车费我打给你。没想到他说：不要了，算什么钱，以后再说吧。
　　我解读为他是客气，毕竟我们是没什么交情的同事，他不好意思开价，但我也不能白占了便宜。我说那么好吧，既然你不给我支付宝，我就自己看着办吧。
　　可是后来过了段时间，A依旧不愿意让我补贴油费，而我面子薄，总感到如此这样自己既图了方便又占了便宜，长此以往好不识趣。毕竟对我来说有件更重要的事情——能跟喜欢的人多有机会相处，远比图方便要重要的多得多。所以我对自己说，如果A将来有需要我支持的地方，我一定要加倍用心。

　　另一方面，对于搭车这件事，我想尽量在同事面前维持低调——鉴于公司有些异性因走得近惹来不少闲言碎语，我想我不能给A惹麻烦。

　　我以为，对于低调行事这四个字，我们虽没有开口通过气，但应该是有默契的。可是A表现出的坦荡，坦荡到我觉得没道理。

　　我和A下班同行时有几次碰到公司同事。同事间的诸如“你怎么走呀？”之类的闲话，其实就跟问天气一样，只是一句随口的问候。一开始我并不知道A怎么想的，所以有同事问起时，我一般会停顿下，只当没听见而试图把话题忽略掉，谁知几次下来每当我不接话，A就替我答“她跟我走”。

　　“她跟我走”，多动听多理直气壮的话，可是到了我这里，我真希望谁也别来问我，我也不爱听——相比我的心虚，A的言行恰恰说明了当时他对我没什么想法。这一点，与我早先对他的判断，是相悖的。

　　我和A的关系，有时也会被人有意无意地打探。因为很在意他，A的所有事情，我也都在刻意避免与人谈及。

　　搭车之后，我与A虽也谈不上相熟，但随着交流增多，对彼此的情况也渐渐有了一些了解。但是除非A主动说起，否则我从来没有问起过他的家庭情况，我有些疑惑为什么他可以天天带我而不用送太太上下班，从言谈里似乎他从没提及过太太工作的事。
　　在每一天上下班的路上，我们从时事聊到工作，从工作聊到教育。有时我会与他讲在B公司工作以来遇到的种种问题与困惑，A并不会倚老卖老对我说教，而是每次都用我能接受的方式含蓄地给我建议。我有些毛躁，但是A非常沉稳，他说过的话我都记得特别牢，也总是令我很安心。
　　我是抱着原先对自己的质疑展开了与A的接触，我以为我对他只是一时好感，未料却越陷越深。很久之后我告诉A，我这样迷恋他，因为我认识的他，其实是一个集正直、智慧、温柔、沉稳、果断、帅气等众多品质于一身的男人。有一句话叫Smart is the new sexy。而我，觉得A非常非常Sexy！

　　原本的我开朗而健谈，可正因为喜欢一个人，在同他相处的时间里，我变成了一个很做作很不自然的人。我想许多有过暗恋经历的人，都曾像我一样反反复复上演过内心戏：开启话题时总要过下脑，怕自己脱口而出了不合适的话，所以根本不懂如何自处。
　　时间长了，我发现每当我刻意拣话说，话题太干，很难产生比较好的互动，因此，我和A其实也并没有很熟。
　　我朋友说：自然做自己最好。
　　可是在喜欢的人面前，要怎样才能做的到？

　　我喜欢A，就是感觉他浑身发着光，全身都是优点和可爱之处。
　　我每天坐在A身边，却将情感克制死死克制着。
　　我的内心十分向往亲近A，却和他仍旧不太熟。
　　我自以为掩饰得很好，不知道有没有被他察觉。
　　我紧张而慌乱，我局促而拘谨；我根本难以自处。只有鬼知道我经历了什么。

　　不知不觉又到了年底，我们部门好些人又要为一个项目出差，这次的目的地是G城，对，就是我和A之前碰巧同时出差过的G城，要微信号却不了了之的G城。

　　我比A早几天就抵达了G城，一连奔波了几天后，那天晚上，我要去商务中心打印资料，当我一脚踏出电梯来到大堂，什么也进不了我眼了。因为那个瞬间，我看到了A正在大堂里。我们的距离并不远，可是碍于A正在与身边的人交谈，我不便上去打断，便边偷瞄A的方向，边走向商务中心打印资料。我心急地捧着打完的资料出来，盼着A别离开大堂，兴许我还能与他打个招呼。谁知我刚走出商务中心，就迎面碰到了A。

　　从A丝毫不惊讶的表情来看，他应该是先前就看到了我，有备而来。他主动同我打招呼，表示自己也来了。我强作镇定，面无表情地应答了两句，心中却涌上了满满甜蜜。

　　项目的进展很顺利，回程前的一天晚上有一场聚餐，A并没有像前几年那样提前回家，席间，原本坐在邻桌的A走到我旁边的空位坐了下来与我闲聊。这个时候的我们，也算是有点交情的同事了。

　　当晚我思前想后，还是在微信上询问了A次日回城的火车班次。A很快发了一张订票截图给我。可惜那个时间太早，第二天一早我还有别的工作要处理，只得对他说：可惜不能与你一起回去了。

　　那天晚上，我在酒店的床上辗转难眠，我很想他，甚至在脑海里形成了去敲他房间的门告诉他这一切的冲动。当然也只是幻想。很久以后，A告诉我在G城的那个夜晚，他也曾想到过我，辗转难眠。

　　原来，我在思念一个人的时候，他也碰巧思念过我。

　　不久公司要开年会了，这时候的我，有些事情可以去期待了，我事先在心底默默祈祷了好多遍：年会的时候，让我和A坐在一起吧。虽然在同事们眼前坐在一起不太合适，虽然每天每天的车厢里我都能够坐在他身边，可是对我来讲怎么可能足够呢？
　　老天似乎听到了我的祈祷，A入席时，真的坐在了我的身边。席间，我们交头接耳讨论演出节目，看上去好不亲热。
　　有一回，我夹了一大块螃蟹试图放到A的餐盘里，捏着筷子的手颤颤巍巍，我无比尴尬，A有点懵的看着我这样费劲，打趣地对我说：“怎么这样抖地过来？”我在心里无奈的叹了口气，我最清楚地探知这他所不知道的一切：喜欢一个人，每一个细小的举动，都是发自内心，并且早在心中排演过千遍的，我的小心翼翼，无非是出于太过在乎。
　　我只希望他能够感受到一丝丝小小的暖意。可是……

　　在我暗恋A的这段日子里，我认识了一个朋友X。X是天涯上的一个知名帖主，他也是唯一完整知道我这段情感始末的人，因为他所经历的事情与我在某种意义上有着相似之处。而我，带着我宣泄不出的爱意，寻找一种感同身受。

　　当我一开始讲给X听我的故事时，X对我的评价是：A或许觉得你并不爱他，只是想勾引他。
　　经过几年的相处，X对我说：是你让我知道了，一个女人深爱一个人，究竟可以到什么程度。

　　我遇到过很多人，曾经也有许多人追求，爱过人，也被爱过，可是从来没人能带给我这样的感受，也从来没有一个人可以让我暗恋那么多年——在遇到A之前，我也从不知道爱一个人是可以这样深的。

　　我与X聊过，在我们遇到那个人的时候，我们瞬间开始相信人的一辈子会有此生至爱，可是，那却是一个不对的timing。如果你们也有过那样的瞬间，就不会质疑我所说的下辈子，是有多么绝望。

　　那年春节前夕，我想请A吃顿饭表示感谢。这不是我第一次与A单独吃饭，之前我还约过他两次，都顺利开展了。
　　这一趟早在约定日的前几天，我就满心喜悦地与A讨论着吃什么。为此，我找遍了公司附近的所有的餐厅资料，在车里与他聊option，这个话题一直延续到约定的那天早晨。
　　临近午休，我已经无心工作了，我紧张又激动，在我的心里，就好像那是我与A的一个约会。午休前二十分钟左右，我去了一趟洗手间，回到座位时发现A不在座位上，但是当时我并没有太在意，毕竟早上我们已经达成了共识。
　　不久午休时间到了，A却仍旧没有回来。我一边与X发消息诉说A的缺席，心里开始焦急起来。X安慰我说：“也许他临时有急事跑开了，说好的事情一定会记得的。”我去看了看A的座位，手机并不在桌子上，如果他有事，应该会发消息跟我打招呼的，可是为什么并没有联系我呢？我的心里并没有很好的预感。
　　时间一分一秒地过去，我无力地坐在座位上，周围的同事们去吃了午饭又归来，他们问我有没有吃过饭，我并没感到饥饿，却似乎连回答一句话的力气也没有了。
　　大约过了两个小时，我看到A回来、坐下，我盯着他的身影，周身发冷。我站起身，踩着很重的步子从他的身边经过，飞奔跑下楼，因为此时的这个空间，这个有A的空间，已经令我透不过气来。
　　我在大楼的一处角落，哭着给X打了一通电话。
　　X对我说：“你先吃点东西，不要再想这事了，接下来的半天还要过的。”
　　我问X：“A究竟是无意忘记，还是婉转拒绝？”
　　不待X回答，我又坚持对他说：“他一定是忘记了。”
　　X在电话的那一头叹气，他不忍心揭穿自欺欺人的我。
　　 
　　最后我不知道自己是怎么回到公司，又怎么熬过那个下午的，感到自己像一只泄了气的皮球，一整天的气力都花光了。
　　在下班的路上，耳畔时不时传来A的言语，他并没有提及中午失约的事情，而我侧着头将脸对着车窗外，僵硬地用“嗯”“哦”回应着他其它的话题，就没再跟他说话。我忍着没有在车里流下泪来，却希望赶快到家，这也是第一次，我感到与A共处的时光，那我每天心心念念的时光，如此的难熬。
　　 
　　下车之后，我给X打了个电话，忍了许久的眼泪，终于在电话里大声痛哭了出来。
　　我也许懂了，却又不忍去深入解读，因为真相是伤害自己的利刃，我如果不正视它，也许还可以假装下去。
　　可X却一直对我说实话，他说：“这真是一个拒绝你的好方法，杀人不见血。”

　　春节大概是我最难熬时光，漫漫长假里如影随形的是我对A的思念。
　　经过那次的事，我想我应该再也不会约A吃饭了。节后再见到A时，我再度调整好情绪，把自己武装起来，回到了漫长了暗恋时光。
　　转眼春暖花开，我又开始计划跳槽的事，简历也纷纷投递了出去。

　　有一次X来找我吃午饭，我特意带他去到A常常吃午饭的餐厅。我总是对X说A多好多好，他来看看我仰慕的他。这也是X第一次见到A。

　　A已经坐在餐厅里面了，我们在人来人往的过道边坐定，我时不时盯着A的方向，看他吃饭的样子。A兴许是有所察觉，因此他吃完走时，特意经过我身边与我打了声招呼。

　　我从前去这家餐厅吃午饭总会在角落偷偷找寻A，这一次借着X的掩护，我得以赤裸裸地看他。因为，我知道从今往后，这些承载着我暗恋时光的画面，应该是不多了。

　　我日复一日搭着A的车，经过那次爽约的午餐，我也时刻告诫着自己那是A的拒绝，避免自己想入非非。这个样子我应当满足了，珍惜吧。

　　跳槽的事情渐渐有了眉目，我不敢去想象，在即将到来的某一天，或许要和A分开。因为我一想到这些，心就纠起来了。

　　有一次，我与A聊起在公司发展不理想的近况，并向他提及了想要跳槽的事情。当他不痛不痒地对我说了一句“这是美好的愿望”时，我心如死灰。是啊，我的去留，对他来说，就像公司里的任何一个来去匆匆的人，在你的心内不起波澜，他又能说什么呢。难道说舍不得吗，可是舍不得的，却是我。我舍不得的是即将落幕的，与A同来同往却流转如飞的每一天。

　　把要走的事说开了之后，我和A的相处反而相比之前的拘谨有所缓和，不知道是我放松了，还是他松了口气。我们有时还会凑一起讨论一些流行的zfb小游戏，或是在wc上比比走步。

　　有一天下班后，我和A并肩走出公司，为避开迎面而来的行人，我落后了他一个身位。暮色的夕阳洒在他挺拔的背上，我看得有点痴，偷偷掏出手机拍了一张他的照片。

　　还有一次，我在早晨走出小区时，远远拍下了他的车子。它曾经停靠在那里等待我，一天又一天，一年又一年。

　　那段时间，我反复读《一个陌生女人的来信》，读到喘不过气来。我陷在自己一手编织的美梦里出不来，忘记不了他，却也无奈。

　　@金刚言 2017-10-30 00:15:31
　　还有下文吗？
　　-----------------------------
　　有的，只是更的慢些

　　如果没有那一天，我不知道我们之间还会有什么回忆。这是我最后一次参加B公司的部门旅行。旅行回来后，我对自己默念道：多么希望这一切静止。
　　我清醒而去，清醒而归，这中间就像一段真空，我多么希望它能够静止。
　　 
　　一早，我和A事先约好一起打车到了出发集合点，由于我们迟到了一会儿，其他同事都已经在大巴上坐定了，上车后我和A就顺理成章坐在了一起。
　　大巴的双人座比较小，这也是我和A之间头一次挨得那么近。这时已经是在夏天，我们都穿着短袖，裸露的手臂时不时会因为汽车的颠簸碰触到，在大巴开往L城的一路上，我面上不露声色，心却慌乱不已。我和A并没有聊天，大家各自做着自己的事，我偷偷瞄他的一举一动，发现他偶尔上上网，偶尔打打游戏，为了掩饰心底暧昧的情绪，我打开了一个关于南京凶杀案的帖子。
　　 
　　大巴抵达L城之后，就直奔L城著名的滨海游乐园。部门人数众多，一车人不可能在游乐园里集体行动，就说好了晚餐点在门口集合去聚餐，便各自散开自由活动。

　　我们俩与另外四个同事自然而然走到了一起，遇到想玩的项目就停下来排队，虽然是在工作日，游客依旧不少，大家边排着长队，边闲聊。我揣着手机，见机请路人帮忙拍合影，我对每一个好心的路人说：“麻烦多按几张。”因为，我终于可以名正言顺的，和A出现在同一张照片上了。
　　 
　　我们一行人来到了乘坐过山车的队伍，A站在队伍入口的侧边让一个个同事进去，我磨磨蹭蹭走在最后，希冀着要是能与A同坐过山车就好了，我还脑补到，胆小如我可不可以借着惊吓往他的身上蹭呢。当然我是瞎想。

　　临海过山车是这个游乐园里最刺激的项目，人气颇旺，我们顶着烈日，好久才排到近里层的队伍。谁知工作人员分拨乘客时，恰好这一拨排到我，A被划到了下一轮，我只能用一种赴死的心情拖着步子坐上过山车，当我坐定合上安全设备后抬起头，我下意识地看向A，他的目光也正投向我们，他浅浅地笑着看我，我紧张的心瞬间莫名就安定了下来。

　　晚上聚餐时我们又自然坐到了一起，不知该说是缘分还是怎么回事。当晚的酒店就紧邻游乐园，吃完饭后，有些同事就表示要回酒店休息了。我和A并肩走出餐厅，我说：“咱们怎么安排呀？”
　　他半开玩笑说了一句：“想回去休息了。”
　　我不知道A是真心还是假意，便脱口而出心急道：“那我怎么办？”
　　虽然这样的话合不该我说，可是，我还是失了方寸。
　　A没有答我。

　　夜间的人流比白天要少了很多，我们两个在园区里漫无目的的走，看到不怎么用排队的项目就顺便坐一坐。在玩一个低幼项目时，我拿着手机鼓起勇气对A说：“咱们也合张影吧！”

　　我打开美颜相机，面对镜头，A和我都有些不自在，加上夜间的昏暗光线，导致照出来人脸十分变形，我也不合适发给他，就留着自己做纪念。这是那么多年来，我和他唯一的两人合影。
　　 
　　待我们从低幼项目里出来，差不多要放闭园烟火了。据说，我们当晚要住的酒店附近是最佳观赏点，我们就随着拥挤的人潮涌向了酒店的方向。

　　A走在前面探路，我追随着他，我伸出手用指尖轻搭他的后背，将几乎要把我们冲散的人潮阻隔开来。我感受到指尖的颤抖，那一刻，世界好像只有我们两个人，那也是我，对一个在阳光底下碰触不到的人，小心翼翼的卑微。
　　 
　　在这样梦幻的一刻，在海岸线上空绚烂烟火的照耀中，我们就像两个无忧的孩子在一起，躲避了世俗的尘埃。

　　烟火晚会结束后，我同A沿着海滩向酒店走去。在那样暧昧的气氛下，我几乎想要告诉他这一切。我要告诉他：我这样的喜欢他，不是一时的浪漫冲动，而是漫长岁月的积淀。

　　而现实是我与A在酒店大堂互道了晚安，那一晚我辗转反侧，在此后的好多天，我脑海里一幕幕的都是那天与他有关的记忆：我的欣喜若狂，我的神思梦想。我在一个似真似假的梦境里，经历了一场若有也若无他的狂欢，我爱上了，爱上他的感觉。

　　距离我离开B公司越来越近，这也意味着我将不得不与我心底那场暗中怀有的美好告别。

　　那一段时间，我时常会想象如果我和A未来有可能重逢，将会是怎样的场景。

　　我想，他也许依旧会温柔地向我问好，不露声色的像什么都从未发生。可那时我该如何回应他，我会想起在B公司的那么些年里，他那令我着迷的每一处细节，以及在那段时间里，我绽放的灵魂，和挫败的爱意。

　　不甘于多年的爱恋可能就会以这样悄无声息的方式收场，因此，我暗暗做了一个大胆的决定。

　　我们的家庭差不多，就是这城市里千千万万的普通家庭之一。结婚十年，感情谈不上坏，也比较平淡了。我结婚早，大学刚毕业不久就结婚了，当初当然也是因为爱情结婚的，虽然这中间也不乏一些条件等众多因素的考量，但相处的时间不长对于一些生活的习惯和个性脾气方面的因素没有磨合更透，就走进了婚姻的殿堂，其实也是比较草率的。多的我也不想说，只想奉劝年轻的女孩，结婚的事不能草率，要深思熟虑想清楚你是否爱到就此要和这个人共度一生了，还有就是共同生活的磨合也很重要，他的脾气性格如果有你不太能接受的点，等到爱情期过去，就会产生矛盾了，毕竟夫妻关系不是父母与子女的关系，不存在无限的包容。

　　如果像我这个样子，婚后觉得遇到了最爱，我们不说真爱，因为每段爱都是真的，而是此生最爱的人，可能此生都将要经历着求而不得的绝望痛苦。我相信，与我有着同样经历的人，懂得我在说什么的。

　　可能有人会说：未来还没有来，你怎么就能断定这个人是你的最爱了？

　　可我可以这样有底气的说出这句话，绝不是一时的冲动，而是这么多年来，我反反复复地与自己对话，拷问自己的内心，在挣扎中得出的结论；以及在后来长时间的相处中，我对A的爱不减反增，从而得到的验证。

　　他外表普通，其他方面也很不起眼，没有什么出类拔萃的亮点和事迹，可是我恰恰可以从他的身上挖掘到许多我爱的特质，是别人甚至他本人都从未意识到的。我深爱的，是这个灵魂。

　　过去我从未这样深刻的爱过一个人，认识他之后，我渐渐体会到原来爱，是可以到达这样程度的。我也相信未来也不可能再有这样的一个人，能调动起我灵魂深处全部的爱恋。这样的爱一个人，有许多人一辈子可能也无法体会到，也就过了一辈子。而我，遇到了。

　　我决定写一封信给A，在B公司的最后一天交给他，将这么多年来我所有的爱恋与心情通通都告诉他。

　　下家单位发来了offer，我花了最后两个月的时间写信，每当在敲击键盘时，回忆起我们之间的种种，原来我竟然已经将那些细节记得那样清晰。虽然我与A，其实并没有什么真切的回忆。

　　我特意注册了一个公众号存放我的回忆，告白信的标题叫For you，后来我想，那应该叫For me，因为连我自己也分辨不清那些心情，究竟是将他打动了，还是从来都仅仅在我一个人的世界里被视若珍宝。

　　最后一天的下午，我来到A的座位附近，与同事们一一道别。那天我特意打扮了一番，如果这是最后一面，我希望能够留给他一个美好的印象。我眼角余光瞥见他看了我几眼，但没有吱声。

　　将离职的手续都办理完后，离下班还有两个小时的时间，我一遍一遍地读写给他的信，心如刀绞地等待着离别的到来。

　　下班的时刻终于来临了，我像往常一样跟他并肩走下楼，打开车门，坐进了副驾驶座。车子缓慢地行驶在下班高峰的车流中，我看着车窗外曾无数次经过的街道和楼宇，只想把它们记得更深刻一些。

　　A边开车，边随意问了我一些新公司的情况。但我知道他只是客套，其实并没有兴趣了解。我就像一个要奔赴刑场的犯人，紧张害怕，却也有一种对未来有所预见的解脱感。

　　终于，我要离开那个求而不得的痛苦泥潭，从此与他再无纠葛。

　　车子驶到了我家门前的最后一个路口，我早就已经编排好了对白，“谢谢你这段时间的照顾”，我想对他说。车子停靠在了A往常放我下车的路边，正当我要开口，突然一个警察站在车边敲打我们的车窗。他做了个手势，喊A下车。
　　突如其来的状况，让我感到尴尬，我刚想说点什么，A见我欲言又止，笑着说：“我去处理一下，你先走吧，我们……微信保持联系。”我跟他一起下了车，见他跟警察交涉了起来也不便插话，便对着他大声喊了一句：“那我先走了，再见！”A对我扬了扬手，示意我先走。
　　我过了个马路，哭着站在路口远远地看着他和警察交涉完，最终开车离去。
　　我扬手打了辆车打算要去与X事先约好的酒吧，他知道我今天的计划，也猜到我一定会变成这副一时回不去的鬼样子，他一早就说：那天你想哭就尽情哭吧。
　　在车上，我给A的支付宝打了笔罚单钱，并发了条微信给他：这个因我而起不好意思，我支付宝转你了，不要推却。
　　A把钱退还回来，执意不肯收。我只得说：不管是多少，我都心领了。
　　来到酒吧后，X已经坐着等我了。我跟他简单说了前面的意外情况导致信还没发出去，并告诉他我打算再打个电话给A。
　　我返到酒吧门口，拨通了A的电话。
　　我先询问了他罚单的事情，他对我说没事，没有被扣分。最后我鼓起勇气对他说：“等一下我发一个东西给你，请你看一看。”
　　A很奇怪地问我：“东西？是什么意思啊？”
　　我赶紧说：“没什么，没什么。”
　　最后，我深吸口气，对他说：“谢谢你这段时间的照顾，谢谢你。”
　　A说：“不客气的，举手之劳嘛。”
　　我觉得我已经讲不下去了，便再对他郑重道了一声再见，挂断了电话。挂了电话后，我蹲下身，再度痛哭起来。

　　我在微信上，将For you发送了出去。

　　我对他说：“你点亮着这些年来我最平淡也最多彩的生活，以及，这些年来我最好也最坏的梦境：在每一个无论彻骨冰寒、炙热逼人、灰暗无光，或是温煦和暖、天朗气清、阳光明媚的早晨，我怀着喜悦的心情走向你。”

　　我对他说：“我想你或许已经察觉，我还是只能装到底。在此之前，我从来也没打算要说出口，无论你是否存有过这样的担忧。

　　可是我们又往往在不合适的时间遇见一个人，在遇到对方之前，从不知道很喜欢一个人原来可以是这样子的。
　　我想如果这是一个合适的时间，也许我会直截了当对你说：我很喜欢你。

　　而我却花了几年的时间拼尽全力压抑，在相处时步步迟疑，因现实而始终无法去做任何事情。我的内心曾经历了一场刻骨的考验与修行。你我之间发生的哪怕一点微不足道的小事，也都在我心中百转过千回、反复体味。我爱你这件事让我不能自已。

　　请你相信，这是来自于一个女人，迂回但恳切的爱意。”

　　我对他说：“最终我还是决定袒露心迹。我的心迹，是一个无法靠近的人，一处无法抵达的地方，一段无法触摸的感情，和一场无法修复的缺憾。我的心迹，是你。”

　　“祝愿你，一切安好。”这是最后，我对他说的话。那时我以为，我对A多年的暗恋，也终是走到最后的最后了。

　　我和X叫了一瓶威士忌，他对我说：“醉一场，你就和他再见了。”这时还在晚餐点，我吃得很少，不停的喝酒，不断的看手机。时间一分一秒过去，文章阅读数仍旧停留在1。
　　我问X：“他会不会不看？”
　　X说：“不会的。”
　　我问X：“他会不会拉黑我？”
　　X说：“不好说，但应该不会。”
　　我问X：“我是不是再也见不到A了？”
　　X说：“是的。”
　　我记得那天我酒喝多了，一边哭，一边和X说A的事情。我说我第一次和他说的话，我说我和他一起出差，我说我搭车的种种，我说我们一同看烟火的那天……
　　X似乎抓着我的肩膀吼到：你们什么都没有啊，小D，都结束了。
　　我哭趴在桌上，脑海里盘旋着一句话：今天之后，我再也见不到A了。
　　我这辈子再也见不到我深爱的人了。这难道不是永别？

　　我反反复复刷新For you，21点40分，文章阅读数跳到了2，我激动得尖叫起来。“他看了，X，他看了！”我喊到。“是的，小D，小D，他知道了，知道了！”X也很激动。
　　21点54分，A的微信窗口跳出来。“谢谢你，你真勇敢！”A对我说。
　　我再度从座位上跳起来，哭喊着抓住X叫到：“你看，A回复我了，A回复我了。X，A他看到了，他回复我了啊……”
　　X抢过我的手机，我在泪眼朦胧里见到他反反复复摸着屏幕，也许那一刻，他想到了自己，他抬起头，大醉中，我竟然还清晰地记得X那时的反应，X的眼眶通红，他抓住我的肩膀，在嘈杂的酒吧里，一字一顿的反反复复对我说：“小D，你成功了，小D，你成功了啊！”
　　我明白他的意思。
　　多年来，我那日日夜夜在增长的沉甸甸的爱，A终于全部都知道了。

　　那天我喝得酩酊大醉，走出酒吧打不到车，我们只能坐地铁回家，我一路上跌跌撞撞，几度摔倒在地，X想要扶我起来，我死活甩开他，不让他触碰到。X拿我没办法，只能保持着一两米的距离，把我护送到小区。我根本不知道那天是怎么回家的。
　　回家之后，我一头栽倒在床上，再度醒来时已经是第二天傍晚了，我感到自己的头痛欲裂，根本爬不起身。我躺在床上，反反复复的看我和A之间过往的微信对话，回忆我们之间的相处：每天早上他都会打一句“下楼了”，我便下楼等在小区门口，远远看着他的车子向我驶来；他停下车，我打开车门对他说“早”；我们天南地北聊到公司，走进办公室后就个就其位，一整天可能也不会说上话；下班时，他会发一个字，“走”，然后我就起身收拾准备走人；有时他需要加一会儿班，往往我会坐在位子上一边看手机一边等他，他几次都笑说“你怎么这么懒，宁可晚回家也不搭公交”，我只好笑笑；冬天我们下班时天已经黑了，汽车在华灯初上的街道中穿梭，那时我会很恍惚，我总觉得那一路我们不再只是工作中的关系，而增添了一点生活的气息。在B公司工作的日子，也不会再重来了。

　　我再度昏睡过去直到第三天，醒来洗脸时发现镜子里整张脸都是肿的，我有十多年没有经历过“失恋”了，我还依稀记得即使是十多年前初恋男友对我说分手时，我也不曾这样痛苦，我更不会绝望地去想：将与这个人此生不见，如何痛彻心扉。我以为爱总是会淡忘的，后来我再也没有想起过他，我一直是只会向前看的。

　　虽然只是与A告别的第三天，可我却有种强烈的预感，我根本无法像过去那样每次甩一甩头后就逐渐淡忘，我根本无法忘记他。

　　酒醉还没有过去，突然一个念头让我又冲动了一下。我在微信上问A：明天，我要去XX区办点事，可不可以来找你吃饭？

　　他很快就回答我说：好的。

　　第二天是工作日，从离职到去下家单位报到前，我还留了几天休息。

　　我把约A吃饭的事情告诉了X，X忆起那次我约A吃饭被放鸽子，他狠狠批评了我的冲动：“A那天能够在微信上回复你，已经是最好的结局了，说明他不排斥和你继续有交往，你这个样子不留余地，可能同A连朋友都没得做了。 你到底想怎么样？”

　　我说：同他当不当这所谓的朋友，对我来说又有什么意义呢？

　　我不想管那么多，也没有想怎么样，我当时只想再见他一面，哪怕见面后A跟我说，从今往后我们再也不要联系了。这和有联系，逢年过节问一声好，又有什么区别呢？

　　第二天上午，我收拾了一番出门，我的眼睛还肿着，便戴了一副眼镜遮挡。这时的C城还残留着萧索的寒意，临近约定的商场，我仍是开始忐忑起来。

　　我到达商场之后给A发了一条微信告诉他我到了，他在微信上说：你先找个安静的地方。

　　他要跟我说什么呢？为什么要在安静的地方说？因为想象中他会同我说别再联系，和他也许会一字一句说出来，还是不一样的。说没所谓时的果决还是没法抵挡面对面的残酷啊。 安静的地方，我几乎要落荒而逃了！

　　我并没有找到所谓安静的地方，工作日午间的商务区餐厅又哪里可以躲避喧嚣。我在好不应景的午市餐厅，紧张的等着他的到来。

　　A来了。

　　我已经忘记他坐下后说过什么了，周围人很多，他大概也没说什么。 我稍微有些欣慰的是，他可能不会在这样的地方说太伤我心的决绝的话，万一我当众哭出来呢。

　　A说：“这儿人很多啊。”
　　我赶紧解释道：“我在商场里逛了一圈，这里已经算人少了。”
　　A听到我慌张的解释，盯着我却不语。
　　我很怕他跟我说什么，所以拼命一个劲地讲些无关紧要的事情：我说我今天其实是来附近办事的，顺便找你吃饭；我说最近你的孩子学习怎么样，我的孩子生活怎么样；我说B公司的人和事……我想着各种话题来掩慌乱，A依旧盯着我不说话，虽然他并没有揭穿我，可我却觉得他早就看透我了，我的演技，一定拙劣透了。

　　整顿饭我都想要回避谈及那个话题，可是唯一有个疑惑在我心里解不开。所以关于那封告白信，我只问了他一句：“你从前知不知道（我喜欢你）？ ”

　　A说他并不知道。而我其实将信将疑。关于我喜欢他，我的表现，已经不能再明显了。

　　吃完饭，是A买的单，他却对我说：“谢谢你请我吃饭。 ”

　　我有点哭笑不得，他难道不是该说谢谢你喜欢我吗？

　　我有些愣，不知道怎么接话；我也有些难过，不知道下一次何时才能再见到他。也或许再也见不到了。

　　走出门时，A对我说：“我们走走吧。 ”
　　原本我平复下来的心情又忐忑起来，难道他终于要说了？
　　我没吱声，沉默着跟他下了楼，静静地等待他的判决。

　　当A提议我们去附近走走。在饭间好不容易平复下来的紧张感又回来了——别再联系了。他打算找机会说了吧，我再度想要落荒而逃，可是又舍不得可能是与他并肩同行的最后一次机会。

　　走出商场后，A讲刚才电梯里有人说起“男孩子长大后话就越来越少”，这句话就好像在形容他自己。我不太明白A的意思，他想表达的是什么，而我又怎么可能注意到别人说些什么呢。我心如乱麻啊。

　　我们走到了商场附近的银杏大道，眼看着周围的行人越来越少……我在等着我头顶系着的那块石头砸下来，再无纠葛，一了百了。

　　记得那天明明是很冷的，天空还下着细雨，我裹着羽绒服双手插在口袋里，躲在A的伞下。 这已经不是我第一次躲在A的伞下了。

　　在雨中漫步时，A的言语其实不少，声音还是一如既往温柔。 只是我头低着，没怎么说话。我的话题在刚才都已经讲完了，此刻我们对换了角色。

　　我几乎可以听见自己紧张的心跳声：咚，咚，咚，咚……他要说了，他要说了，说了，说了……

　　步行到了银杏大道上的某个路口，当我们欲转身折返时——突然，A伸出手搂住了我！

　　他突然搂住我——我大概这辈子也忘不了这一刻吧！

　　他抱住我，想要表达什么？我霎时间无法思考了。

　　事情好像偏离了我原本的认知，这到底意味着什么？我只是隐隐约约知道，从那一刻起，我们应该是不一样了。

　　很久之后我对A说起，那天的我就是一个智障的少女，我的大脑根本就无法去支配言行。

　　他动听的声音在我耳畔响起，但我根本不知道他在说什么。我只记得一句话，A说：“小D，我不是没有感觉的。”

　　我也只记得我重复着说的一句话：“我不是在做梦吧。”我说。

　　我不是在做梦吧？

　　银杏大道的街景这样美丽。

　　吹过的风也变得温柔起来。

　　这个世界最美好的timing，就是你喜欢的人对你说他恰好也喜欢你。

　　后来A告诉我，当时的我一直低头不语。

　　一路上我都是恍恍惚惚的，双脚不着地，灵魂在漂浮。

　　这样的状况我也根本不知道怎么应对，我可一直是个羞涩的姑娘啊。

　　不知道飘到了哪里，我们站定下来，A收起了伞，腾出双手抱住我——突然，A低头亲吻了我。

　　他突然亲吻了我——我这辈子忘不了的时刻又多了一个。

　　我好似被电流击中，周身酥麻，灵魂颤抖。

　　我想，我们应该是不一样了。

　　怎样算作一个开始？

　　于我，漫长岁月都在思念的路上奔走，最终停留在了他拥抱住我的那个路口。

　　春风十里，也不及那天，银杏大道上下着雨的午后。

　　接下来的内容发了两次被删，草稿也被删除了，我没有做保存，等我有时间换一个方式继续写吧。

　　牵手散了会儿步后，A打了部车打算送我回家，他也得回公司继续上班。其实我们都还没能消化刚才发生的事。
　　在出租车上，A问我：“明天你怎么安排？什么时候入职。”
　　我说：“我要后天入职，明天我来找你好吗？”
　　A笑说：“你怎么知道我想说什么？”
　　我笑着蹭进他的怀里，这是我这么多年来做梦都不敢想的亲昵。

　　回家之后，我一直在想白天的事情，就好像做梦一样。只是我不知道该怎么办，我和A算什么，我们又将何去何从……伴随着甜蜜而来的，是我从未经历过的复杂与彷徨。