当晚我和A像有默契似的并没有联系，第二天我本想再去找A吃午饭，由于前一晚太多心事影响睡眠，这一觉我睡到快九点才醒。这已经是我离职后睡得最好的一觉了。谁知刚睁眼打开手机，就看到了A发来的消息。
“起床了吗？”他问。
“还在赖床。”我说。
“要多久能出门？”A又问。
我这才意识到其实他并不是等我去吃午饭，而是一早就在等我了。
我说了个时间，就匆匆梳妆打扮了一番下了楼。我站在老地方，有些紧张也有些兴奋，A的车缓缓向我驶来，就像过去那几年里的每一个早晨。
这是我和A第一次真正意义上的约会。我的心情就像一个情窦初开的少女，雀跃期盼着心爱之人的到来。A的车缓缓驶向我，我透过车玻璃看着他，此时他也看着我，我感到自己应该是脸红了，所以当车一停，我就闪身开门躲了进去。
“小姐，到哪里去呀？”A故作轻浮地问我。
“你早就在等我了吗？”我问他。
“嗯，差不多就是以前接你上班的时间吧。”他说。原来A请了一天假跟我约会。
临时起意的约会并没有什么计划，我们就商量了找家冷僻些的电影院去看电影。开车去电影院的路上，我几度侧头看他，他说：“有那么好看吗？”
我说：“有啊，以前我哪里敢盯着你看，还不趁机看个够。”说着我又脸红了。以前A有时在公司里找我，跟我面对面交谈，我都不敢正视他，话说着说着眼神就躲闪开，因为我知道自己演技很差，眼睛里藏不住东西，脸红也会出卖我。后来我跟A说起这个，他说难怪以前觉得你那么高冷，把全世界都不放在眼里的样子，原来那是害羞啊。
A从来没有像我一样经历过一个漫长的从无到有、由浅至深的过程，一下子就有一份沉甸甸的感情摆在他的面前，他又怎么会一下子明白我呢。
我们挑了一部LALA LAND，先前我已经一个人看过了，不过哪里能想得到有一天我能再和A一起看这部年度最佳爱情电影呢。我们像年轻的情侣那样，在电影院里依偎在一起，我紧紧握着A的手，好像这一切都是不真实的，好像我的梦从前一天的午后做到现在，所以我必须紧紧抓住他。
女孩子对爱情电影会产生这样那样的感触，再影射到现实生活中来，我早就知道结局了，从男女主角相恋的片段开始就不禁悲从中来。男人却要理性得多，A由始至终没有被打动，对于他来说，这也仅仅是一部与生活丝毫无关的电影而已。我想，男人与女人的差异，从这些细节就早已初见端倪。
走出影院后，我们吃了些午饭，打算下午到公园去逛逛。看电影、逛公园……我们乐此不疲地做着这些情侣会做的事。这是一段阴雨的日子以后的第一个晴天，我和A肆无忌惮的拖着手在公园里散步，阳光很好，心情也很好。
来到一个长椅前，A拉着我坐下，说：“现在，我们必须要聊一些严肃的话题了。”
就像前一晚我回家思考的那些疑惑，我们算是什么，我们怎么办，未来呢……我不想考虑那些，可我们都已是成年人，不得不面对。
A搂着我，一字一句地说：“昨天回家我想了很久，可能现阶段我只能想到这个层面，从今往后我们开始了一段新的关系，生活里多了一件事，在停下忙碌之后，也有一个人去想。我会考虑怎样去维护我们的关系，另外我也想知道，你是怎么想的？”
“顺其自然吧，我并没有想明白什么。”我说。
A点点头：“好一个顺其自然。”
除了顺其自然，我不知道此时的我还可以说什么。
A在平日的下班时间准时将我送回了家，我们又回到了各自的生活中。晚上我给他发了一条消息，我说：你这样一个念想让我的生活有了一股动力，虽然一切都才开始，我希望未来有一天，我可以真正成为你心灵的港湾。晚安。
刚开始的一段时间，我们好像还并没有进入到情人的状态。交谈间很客气，话题比起以前亲近不了多少，有时是天气冷暖，有时是工作琐碎，不是很有恋爱的样子。那段时间里我们的话题最多的是回忆共事的日子。
我想起来以前的事情会告诉A：我记得以前他每天下班就很有规律的回家，有时我下班后会有朋友间的饭局，为了能和他多相处一些时间，我总是坐他的车到家后再转奔现场；离职前我在B公司还有许多天的年假没有休完，可是休假的话我就会少掉许多天见他的机会，我舍不得休……
A告诉我：他现在下了班，还会习惯性看向我以前坐的位子；车子经过什么地方，又会想起我们从前经过那儿时讨论过的话题……
我们都在努力的去重新认识彼此。
不久后有一天A的部门里有聚餐，A的酒量并不很好，那次他喝多了。晚上，A在回家的路上给我发消息，他说：“我到你家楼下给你唱首歌好不好？”
他还对我说：“小D，我想你……”
这是他第一次说想我。我很开心。
聊天的时候，聊起当天我在下班路上正和A打电话，被以前的一个男朋友看到，我压根没注意对方所以也不存在与他打招呼，不久对方发消息控诉我竟然视他不见。
A说：“小D，我三十年前就应该认识你。”
我看着手机悄悄的掉眼泪，我对他说：“如果我早点遇见你，一定也会像现在一样喜欢你。”
他说：“反正，这辈子都可能输给你了。”
过了一会，A开始语无伦次：“下次见面吧……什么时候啊……我们该见面吗？”
不等我回答，他又自言自语道：“不知道啊。”
后来他似乎又下了决心，说：“见面吧……我来安排……相信我。”
我对他说：“我相信你。”
A回到了家，他临睡前对我说的最后一句话是：“喜欢你。”
我又不争气的哭了。
这是他第一次对我说情话，也是第一次泄露了他的挣扎。
那几天，我们给对方发消息似乎都像在给自己打气。
A对我说：这条路不知道是什么样的路，但我会坚持走下去，抱着你说的心态，随遇而安、不骄不躁，走下去。
我对他说：我有时也会气馁，可是每当这个时候我就对自己说，那么多年了，好不容易走到今天，我不能放弃。在银杏大道那天之前，这都是我一个人的事情，两个人在一起以后去看那时的痛苦好像不算什么啊，虽然变成两个人的事情之后，快乐和痛苦都是翻倍的，但是没关系。
A说：没关系，我和你是两个人，不再是你一个人了。
大约是我们在一起后一个月左右，我们，或者说我，对我与他之间的关系产生了困惑，这在后来的很长一段时间里都困扰着我们。
在我的认知里，谈恋爱谈恋爱，当然是要谈的。不管是二十岁，三十岁，还是四十岁，谈的都是那些没有什么实际意义、穷极无聊的傻话。理智去思考内容会很无聊，但是在当时就会投入的卿卿我我，并会非常enjoy那些无聊。可A的言行，似乎与我的认知存在偏差。
我时常会对他说情话，我想他了，我多喜欢他……而他却往往会对这些视而不见，没有任何回应，我的满腔情感抛到他这里就如石沉大海。除了那次他醉酒，我们之间始终都没有恋爱的样子，在情感交流上丝毫不在状态。
我开始在我们身上寻找原因：
我想，我最初写信给A，其实从来从来没有奢望过会变成后来的结果，我的目的是想告诉他这件事，是希望他能知道这件事。但是我没有料想到那天找他吃饭，事情发生了变化。我梦寐以求的变化。
我坐A的车那么久，发生了这么多事，其实，他过去喜不喜欢我，我怎么会不知道呢。恐怕没有人比我更加清楚，他的心是多么难以接近了；恐怕也没有人比我更加清楚，他这样看似温暖的一个人，内心其实有多么冷漠了。
银杏大道的那天，A说他也是有感觉的，我猜测更多的是他有些被感动，因而不想辜负我，或是一时被荷尔蒙激发的一点点刺激和心动。我们都在自我催眠和顺水推舟中促成了这件事。
从那一刻起，我想他试图对我敞开心扉了，所以曾经一切的现状对我来说都不再重要了。
我曾在For you里对A说，我对他的喜爱和世界上所有情感的产生一样，它并不可耻，我也并不为此感到害臊。情之所起，从我一个人的坦然接受，变成了我们两个人的认真面对。我确信我们谁也没有试图去玩弄彼此。
我对他的情感，酝酿了好多年，他不可能一下子就达到这个高度，甚至是可能将来也不会达到这个程度。原本，我对自己说，我可以等的，那么久我也过来了，未来又怎么会怕呢，我总能等他慢慢喜欢上我的。他总有一天会喜欢我的。
可是我渐渐产生了困惑。
我不知道A能否体会到，恋爱是什么样子，而真正喜欢一个人，又是什么样子。
我把我的困惑告诉了A，我问他：你觉得谈恋爱是什么样子？你觉得真正喜欢一个人又是什么样子？
我对A说，我不讲别人，我只说我。
我给与A的聊天工具开了通知，如果通知显示他对我说了话，那个红色的数字标记就变得有意义起来，因为它会让我开心兴奋。
我时不时就会去看一眼手机桌面，想他有没有跟我讲话，想他即使只是存在在那里，我就莫名安心……
我告诉他，这就是喜欢一个人的心情。
我也知道他不会像我这样，男与女，时间的长短，都让我们的感情状态不可能在目前是一致的。
可是每当我在表达情感，他的回避和忽视，让我感到是否是我的情深带给了他负担，他不想回应却又不想欺骗我，就索性每每视而不见。
那么长时间都过来了，如果有这么一天，我一点都不怕等，等待他真正的热起来。可我害怕的是，如果他的内心并不想试图去亲近我，倾听我，了解我，理解我……那么，我是否还能等到这一天，等到他真正喜欢上我。
我把我的困惑告诉A，是不希望我们之间会有越来越大的gap，而尤其对于我们这样的关系来说，充分的交流总比藏在心里要好。
A告诉我，他没有经历过我所描述那般的情感体验，以及被剧烈带动的情绪起伏。在他过去的人生里，到了年龄后，相亲、结婚、生子，原本以为人生似乎就这样了。而我对于他来说，是一个巨大的意外，他动了心，也在试图努力，可是他也不知道是否能有一天可以跟上我的步伐。“一方面享受着与你在一起的激情与甜蜜，一方面是回到现实世界后的负罪感。不知道是否是因为这些矛盾的存在，让我的心态和情感始终没有到位。”A说。
我对A说：“正因为我经历了多年的暗恋，所以我可以很快进入角色，包括你所说的负罪感……等等，我花了许多时间去说服自己接受，去克服心态上的转变，所以如今很快就进入了角色。而你不一样，因为你现在就会面临我所经历过的所有挣扎。我们成年人都有各自的工作生活和无法逃避的责任，但是这件事发生了，它同样也就成为了我们的人生里实实在在存在的一部分，而我们能做的，只有去面对它。”
我说：“那天你喝了酒，反而说了一些平时并不会讲的话，那些傻傻的话，我却好爱听。我可以理解现在的你，我最大的期待是希望未来有一天能与你相爱，如果说我有什么动机，那么这可能是唯一的。”
最后A对我讲：“我喜欢每天与你通电话，我想听你的声音，听你在一旁说个没完，也是我很享受的时间。而今天，我要谢谢你的坦诚，谢谢你告诉我这一切，我不知道我能够做到什么程度，但请容忍我、提醒我、鼓励我，一起去面对。”
那时的我们在理智地磨合着关于他爱我没有我爱他那么深。
不过后来我才想明白了一个道理：爱情啊，有时候是需要冲动的。
A很忙，我也很忙。我们每天上下班的路上通电话，午休时如果没有其它安排也会找时间诉诉衷肠，但我们都尽量不在工作的时间打搅对方。由于A长年两点一线的作息规律，我们每次都要费尽心机找借口约会。
我跳了槽之后工作压力很大，但是我终于可以不用避嫌的和A讨论在职场中的感想与困惑，我喜欢听他给我的建议，我告诉他，从前每每他提醒指导我，我总是觉得他很稳重很棒。
A说：大概你是最能够发现我的优点的人了。
我想是啊。我能够罗列出他许许多多闪光的地方，这一次我大概是踢到铁板了。
有一天我看了一篇推送文章，对A说：“我突然想到一个很好的约会地点。”
A问我在哪里。
我说：高校。
A说这似乎是个不错的建议。我说是啊，只有那里才没有认识我们的人。
A说：“可是我们怎么进去啊？”
我同他开玩笑道：“有可能不让进的，因为你是中年人。”
“我会陪你不让进。”我又说。
后来过了很久A没有发来消息，我睡前跟他道晚安。
他说他还在搜索高校的资料，“我就不信我进不去。”A说。
第二天晚上A去参加一个公司聚餐，结束后我们来到了一所大学。我们依偎着坐在看台上，看着操场间来来往往卿卿我我的年轻男女，我很羡慕他们可以这样在人群中谈情说爱。我终于明白古人说出“恨不相逢未嫁时”这句话时的心情，如果我像他们一般大的时候就认识A，也许一切都会不一样吧，也许。可是可以毫无顾忌地与心仪的人走在阳光底下，可以毫无牵绊地为爱情做出选择的时候，对我们来说，已经不可能了。
我紧紧抱住A，说：“我们不要分开哦，不分开！”
A说：“不会分开，我会抱紧你的。”
第二天，我见外面阳光灿烂，只穿了一条毛衣就出了门上班，没想到到了公司走出地铁时，就被期间骤降的气温冻坏了。好不容易奔到了公司，我就跟A抱怨天气太冷了。“我为什么要想不开穿了条毛衣就出门？”我吐槽。
上午的时候，A跟我说：“中午我来找你吃饭。”
我的新公司与B公司分别在C城的两头区域，大约有近一小时的车程，所以我说：“太远了，不要折腾了。”
A说没关系，他早点出门。
饭点时，A已经在公司门外等我了，我一开门钻进车里，A就往我手里塞了个袋子，说：“你喜欢的衣服样子和款式我也不懂，就选了一条，你随便套一套，不喜欢的话回去就不要了。”
我打开袋子，拆开里面是一条墨绿色的长款毛衣外套，十分简洁的款式。虽然我早就已经猜到A说要过来吃饭是因为我说冷，可是真实发生，还是令我感动不已。我把衣服抱在手里看着他，说：“你送的我很喜欢的。”
更多感动的话当面我又说不出口，所以下午他走后，我发消息对他说：“谢谢你过来一趟，我今天很幸福。”
A回复我：“我也很高兴哦。我的宝贝不会着凉了。”
有一次，公司有一个重要的workshop开了整整一天，到下午的时候我发现自己不太对劲，我发烧了。坚持到了晚上会议终于结束了，在回家的路上我告诉A自己可能发烧了。
A问我：明天还要去上班吗？
我说：明天还有个重要的会议，如果没有大碍还是得去的。
晚上回到家，我在网上排队等了两个星期的网红点心快递到了，一个个看上去好美味的样子，不枉我等了那么久。我拍了张照片给A，对他说：明天早上我打车去公司到你小区这里绕一绕，给你送一盒。
过了一会儿，A说：明天X点你等我来吃。
我：？
A说：等我通知你下楼，送你去上班，我不放心你。
第二天，A一早把我送到了单位，再横跨C城回到公司上班。感动又感激的话当着他的面我似乎又说不出口，只好等他走了以后发消息对他说：今天你送我上班我真的好开心，与以前每天上下班完全不同的感受，谢谢你！
A说：不知道为什么，听到你发烧了，就想不要让你太辛苦。
我说：我看到你就不烧了呢。
过了许久，久到我以为这个话题不会继续下去了，A才回了条消息给我：我想，我才是脑子发热，这些日子，我好像有点离不开你了。
我久久地看着与他的聊天窗口，眼睛有些湿润。时至今日，这样艰辛才走到了这一步，我又哪里离得开他呢？
由于我的时间比A要自由，一般约会的时间都只能由他来主导。A总是说：“我来安排。”在他有限的时间里，他每个星期都会尽可能计划出一两次机会与我见面，他没有食言。我也知道，对于两点一线的他，和分别在城市两头工作的我们来说，这已经是极限了。
有一次，A原本计划好第二天要送我去上班接着再去客户那里办事，可是中午时A突然跟我说他的老板第二天一早有个会议，可能会需要他出席。
我心里很失落，可是嘴上却也只能表示体谅。
“嗯，如果行程调整再改天吧。”我说。
谁知A发来一句：“你好轻描淡写哦，我可是期待好久了。”
我只得无奈跟他说：“我也很期待啊?，可是难道我跟你说我不管就要你接我嘛。”
A答我：“可以啊。我先确认一下，你安心上班。”
“其实，我早就无药可救了，恨不得天天能看到你！”我在心里补充道。
A的话，让我感到很窝心。其实一直以来，他都不是一个善于与女人打交道，懂得甜言蜜语套路的人，或者甚至可以说有些笨拙与耿直。可是这一段时间，我知道他在用心与我交往，也在努力进入到我所说的那个缺失的状态里去。没有虚无缥缈的承诺，也没有华而不实的糖衣炮弹，这样的一个不完美却也真实的他，反而让我很安心。
下午晚些时候，A跟我说：“明天我还是来接你。”
我说：“现在的你，可是我忍受新工作折磨的精神支柱啊。”
第二天，A一早就来接我上班，现实无奈，有时我们的一次约会只有这样短短的几十分钟。
那天的我对他说：“我不要你什么promise，我希望你让我喜欢你，还有如果你心里能有一点我就可以了。我想，这件事我也退不回去了，哪怕再来一次，我还是会这样做的。”
A说：“谢谢，这是我现在最想说的。”
我暗恋A的时候，心想我要是能接近他，与他成为朋友就好了；我向A表白的时候，我想我要是能得到他的哪怕一丝丝回应就好了；A和我在一起之后，我想他要是能喜欢上我就好了……
其实，当我渐渐意识到与感情共同滋生的，永远是填不满的欲望时，我又该怎么办？
有一天我出门经过小区时，听见花坛里传来了断断续续的猫叫声，我蹲下身看到一只白色的小猫可怜兮兮的蜷缩在里面，小猫看上去很干净，应该是家养的，我就想办法把它弄出来抱到了物业办公室。
晚上在家时，突然有人敲门，我开门发现一个老外在外面，她自报了家门：原来是那只猫咪的失主来道谢。我觉得她很面熟，回想了一下才想起来，原来前几年我与她因为一些事情打过交道，不过她可能忘记了。
这个女的很激动，用中文跟我说她找她心爱的猫找了很久，很感激我，说着就掏出一个信封要塞给我。
我连忙推辞说：不用了不用了，我认识你的，以前……
我跟她简单讲了一下过去打交道的原委，女的也点头，连声说好巧好巧，我们居然还住在一个小区。
我让她把信封收进去，道别的时候我总结了一句：我们也算有缘分。
没想到她就愣住了，她不知道缘分啥意思。我也愣住了。
失主走后，我就把这个事情告诉A：“……然后缘分这个词卡住了……不知道要怎么说。”
“缘分就是，我喜欢你。”A说。
我一下子就被A的话甜到了。
“我也喜欢你，一直一直。”我说。
@昨天不是今天臼 2017-11-22 19:51:50
两个人相处时，从他们表达自己的意见的方式，以及处力不同意见的过程，就可以知道这两的人的友谊或感情。
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所以从我们的关系里你看到了什么呀
@ty_jerry687 2017-11-22 20:31:24
想问你在这像个小女生一样享受恋爱的美好的时候 想过彼此的家庭吗
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我们都努力扮演好自己家庭生活中的角色，什么也没落下。别无他法，也只能说，没有知道，就没有伤害了。
@ty_jerry687 2017-11-22 20:31:24
想问你在这像个小女生一样享受恋爱的美好的时候 想过彼此的家庭吗
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@三月里的小白梨 2017-11-22 20:47:18
我们都努力扮演好自己家庭生活中的角色，什么也没落下。别无他法，也只能说，没有知道，就没有伤害了。
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谁也不是谁，没必要这样judge别人，我自认做得到，他也是。如果事事都简单称心，也就不会有那么多人来这里发帖了。
@繁华落幕后的沧桑 2017-11-22 23:06:18
为了自己所谓的爱情，去践踏别人的尊严和情感，还能够如此大言不惭，楼主彻底颠覆了大家的三观啊！！！
既然如此相爱，为何不能鼓足勇气去离婚呢？然后光明正大的在一起不好吗？千万别拿孩子说事，大家都是成年人，都懂得世上没有不透风的墙这句话是什么意思。我不相信楼主不清楚，未来一旦暴露，孩子将会承受多大的心理压力。说白了，楼主就是自私而已。既想吃着碗里的，又想占着锅里的。楼主自己想想吧，扒下一切伪装，你自己比马蓉强多少？！
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除了王宝强，谁也没有资格去评判马蓉好不好吧，同理赠给所有自以为站在道德制高点随意制造语言暴力的人。
我大概有一个星期没见过A了，他周中出差，我疯狂的想他。那个周末，一个客户邀请我去参加他们公司在商场里举办的一个活动，我下午的时候过去玩，现场有许多进口有机食品卖，我就多买了一些。临走时我打了部车，然后拨通了A的电话：“我现在从一个活动现场回来的路上经过你家，给你带些东西，你拿回去吧。”
A说不用了，让我自己带回去。
我说：“我让出租车停一下，给你就走。”
他说：好吧。
我只想要看他一眼，有些疯魔了。
车开到A家小区门口时，A还没有出现，等了一会儿，才见他穿着居家服从里面走出来。
我从车窗里探出手东西交到他手上，他接过去，没有看那是什么，却紧紧盯着我。有几分钟的时间，我们就这样望着彼此，谁也不说话，思念的痛苦统统都涌上了心头，我的鼻子有点酸，许久才打破沉默对他说：“我好想你。”
A的手刚要伸向我的额头，又在中途改了手势，边说：“赶紧回去吧。”
我点点头。
司机发动了车子，我坐在后车厢里看着窗外的A越来越远越来越小，他也紧紧看着我的方向，直到离开了彼此的视线。
其实我们相距只有几百米的距离，为什么这样的遥远。
晚上我问A：“你没有难办吧？”
他不想多说，答我：“就这样。”
我说：“为了找借口见你，我今天也很拼了。”
他说：“是有点拼。”
我不知道为了今天的事，他是不是有些不高兴。
“今天是我冲动了，走时要买些回去就想到给你捎带下，没想太多，下次会注意，不好意思。”我说。
我曾经看到过一句话。
爱是我变得这样卑微的唯一理由。
每天我一到公司，第一件事就将各种茶叶装在茶包里，有时是乌龙，有时是红茶，泡上一壶茶然后开始每一天的工作。在B公司的附近能买到那种日本的小茶包，从前我用完了就利用午休时间去买一些囤着。来到新单位后不久，我从前囤着的茶包用完了，我就托A有时间帮我去公司附近买一些。
小店在距离B公司步行大约二十分钟的地方，那一次A利用午休时间帮我买了些茶包，两袋，100个一袋。
很久之后，我的茶包用完了。
我告诉A：“当初你买的茶包已经用完了呢。”
A说：“中午我再去给你买几袋。”
我翻来覆去捏着空了的袋子。时间过得好快，如果算我一个星期用5个的话，我们在一起已经度过了40个星期，近300个日日夜夜。
当天中午，A就跑去给我买来了茶包，三袋，100个一袋。
我对他说：“我发现你给我买的茶包可以用来计算我们在一起的日子，一天一只，原来已经那么久了呢。”
A说：“这一次又可以计算很久了。”
我问他：“当这些茶包用完的时候，我们还在一起吗？”
他说：“当然，以后的茶包，都会由我来帮你买。”
浪漫有时就是这样细枝末节的琐碎。
在电影《心动》里，金城武用一张张天空的照片来纪念他思念梁咏琪的每一天。
A买给我的小小茶包，也记录着我们相爱的每一天。
有一阵子我的工作忙得很，时常要加班到夜里。A总是说他很心疼，可惜帮不了我什么忙。我说：你陪着我，给我打气就可以了。
一次在与A聊起令人焦虑的工作现状时，我突然想起件事，就对他说：“有件事迫在眉睫了，我啥都没准备，怎么办呀？”
A问我什么事。
我说：“有一个很重要的人要过生日了。”
A说：“那怎么办啊？”
“希望他告诉他告诉我衣服裤子鞋子的尺码。”我说。
“不要了，外物是最不重要的。”
“即使我不买，也总可以知道尺寸吧？”
“我真不记得了，那你就自己量吧。”他说。
我们在一起已经有蛮长一段时间了，即使有时讲话会开开车，但其实还没有逾矩的行为。有时听认识的年轻女孩聊起频繁更换的男友、炮友、甚至 ，我总是想，像我和A这样纯情的交往在成年人的世界里真的太少见了。
并不是一个老女人在装或是拒绝，只是我认为这件事需要慎重，在性面前，足够的相爱对我来说是大前提。A尊重我的意愿，因此他从未对我提过要求，对待我们的感情，我也知道他是慎重认真的。
我们有时会探讨这些话题。有次A说了句略微露骨的话。当晚，他在网上对我说：“今天晚上你遇到的是我心里的小恶魔，希望它下次不会出现。”
我说：“你没有仗着我喜欢你，一上来就占我的便宜。”
我并没有看错他。
A的生日前，我早就准备了一件衬衣作为礼物，棉质的白底衬衣上面有低调的细蓝条纹，是正装的款式。A的生日前一天，我下班回家花了好几个小时做曲奇，一直忙碌到凌晨。我将每一块曲奇都裱成了心形，装了满满一大饼干罐。我还写了一封信祝他生日快乐，掐着零点发送给他。
有时候想想，我一直不知道要怎么称呼他，所以在信里，只能唤他“亲爱的”。
我对他说：“亲爱的，生日快乐。”
这是我第二次给他写信。我一边写的时候，一边回想起了不久前将告白信给他的那天。在酒吧里抓着微信对话框又哭又笑的场景还历历在目，丝毫没能料到如今我们已经这样亲密了。
我在信里对A说：“我非常的喜欢你，没有缘由，而从来没有人能带给我这样的感受，人生才是真真正正的magic啊。”
其实，那时候我和A都并没有很清楚我们在做什么，矛盾和纠结由始至今都在困扰着我们。我也时常会想，我们是否正在做一件从未尝试过，但也许很错的事情。所以在信里，我也坦诚地与A诉说了这样的心情。
我对他说：“你的犹豫何尝没有伤害过我？我一再质疑，却也一再试图过滤。”
我对他说：“后来究竟会怎样？你的忧虑我又怎会没有。”
我对他说：“是否发展得太快会把激情和冲动消耗光了？我当然患得患失。”
我对他说：“万一有一天我的美梦气数尽，我该怎么办啊？我怕得很。”
我们在一起的第一天，A曾问过我：是不是很辛苦。
我对他说：所有的一切都值得的。
我也总对自己说：我可以把一切都消化掉。
但是当时我并没有告诉他缘由。可是我想，如果可以回过头去选，我还是宁愿这样的。因为——
在信里，我告诉A关于梦境成真的感觉。
为了这一天，我能够原谅他同我在一起顾虑这么多；为了这一天，我也能够原谅自己想和他的关系更进一点。
我说：“我抱着你的时候，前所未有的安心。”
我说：“我的努力也许已经一点一点进到你的心里。”
我说：“我不再活着就如一眼就能望到的十年二十年后的自己。”
我说：“我绽放的灵魂也终于有了栖息之地。”
也许许多年后，我们回忆起来人生的这一段，他曾经这样真诚地回应过我，而我对他，也动地惊天地爱恋过。
现在的每一刻，都必将是不会再有的好时光，所以我必须狠狠的珍惜。
A的生日前一天零点的时候，早就已经睡了。
他也还并不知道这些。
我是不能够与他一同庆祝正日的。
一直到他生日后的一天送我上班，我才当面将礼物交给他。
A很感动，但我知道我的用心也让他增多了压力。我让他不要太在意，为了让未来不留遗憾，我一直努力在做一些仪式感的事情。但是也许这都是为了我自己。
后面几天，A有些家务事，他每天只跟我说两三句话，一直到他的家事处理完了，依旧没怎么联络我，即便交流时也往往心不在焉。
我感到十分失落，我努力想要在心里替他说话，可是依旧说服不了自己。
那天他整整一天没有同我说过一句话，我忍不住对他说：“你也许不能够体会我这样，时不时拿起手机查看我们的聊天窗口有没有消息的心情，我不能拿自己的状态去要求你，可是我感到十分泄气——原来，你竟然一天到头也想不起我来吗？”
A说他很抱歉，有时被思绪被生活中的事情占据了，就忽略了其他事情。
我知道他说的是实话，却也是伤人的实话。
我内心挣扎了很久，咬牙开口问他：“如果我现在说我们不要在一起了，你怎么想？”
他回答我：“我犹豫了。”
我问他：“你就接受吗？你不会遗憾吗？”
他说：“痛，可是残存的理智也时刻提醒着我，矛盾始终都在。越是处在家务事中，内心就越是矛盾，充满着负罪感。”
他还对我说，他没有我的真，做不到不顾一切。
我心中绝望，不想再跟他说下去了。记得那天关闭聊天前，我对他说的最后一句话是：你是好人，我才是坏女人。
第二天睁眼，我还是忍不住打开了与A的聊天窗口，他的留言跳了出来。
“不是。”
“那天之前，我只是觉得你好好。”
“那天之后，我就是觉得你好好。”
“是我太虚伪，我至今还没有把这件事想好和处理好。不想让你伤心，却还是伤到你了。”
“我现在还对你所说的为自己而活没有切身的体会。我大概能理解你的意思，可放在自己身上，又觉得好不真实。”
“我是一个很慢热的人，就像一只蜗牛一样，又慢又有壳。也许理解和体会这些对我来说也需要一些时间，我们要经常谈谈心，告诉你我的想法，告诉我你的想法，我不知道我会想出什么结果，也不知道我能达到什么程度。”
“但让我们一起努力。缠着我。别放弃我。”
我没有经历过这样的恋情，可也许暗恋了他多年，他在我心里百转千回了很久，所以一旦真的发生，我可以很快去适应，去投入，去进入角色，去处理家庭与这段感情的关系。我看到过一句话，生而为人，就难免要受自由之苦。我觉得我已经想通了：生活难免身不由己，可是我的灵魂自由了。
我们不是日久生出感情，他的心里没有经历过漫长的适应与过度，短时间里体会不了我的观念，也无法去平衡给生活带来冲击的这一切。
可即使这样，看了他的留言，我还是放不下他。
“我只想缠着你。”我说。
午休时，我到超市里买饮料，看见一款常见的饮料换上了很有意思的包装。
我拍了一张照片给A，瓶子上印着：我还是好喜欢你。
A回我：怎么把我想说的话先说了。
下午A来接我下班，我将饮料交给他，说：“这也是我想要对你说的话。”
次日，我在台历上，把每一个与A见面的日子都做了记号。
那段时间，A正好处理完一些家务事，他每每跟我聊起这些，我的心里其实并不好受。我对他说：
我们还是做个约定吧，大家能尽量回避讲一些家庭上的事吗？只聊两人的事或者个人的经历或者风花雪月好了。现在我们还没有因此出什么问题，但是我觉得有必要打个预防针，女人爱起来气量都很小的，你要是晒家庭幸福哪怕日常琐碎对我来讲其实也是伤害，我不爱听，我也会吃醋，就还是不要说了，没有知道就没有伤害。