7年，昨天分手了

失恋了
他昨天跟我分手了
他是我初恋，我们在一起七年，但三年前留学各自去了不同的国家，我们克服了家庭压力和时差，就等我毕业了就去加拿大准备结婚了，
昨天忽然跟我说不再爱我了不心疼我了。
我们之前来自双方家里的压力很大c，但多年抗战软磨硬泡也都接受了，他妈妈也让他等我毕业就带我回去准备结婚。
这还去年底圣诞节的事儿
忽然就不爱我了
说很累，说我老吵架
现在有个喜欢他很久的女孩儿，他说哪儿都不如我好，但跟她没有这么多故事，单纯很多，不累。刚开始交往两天，他说他累了，想找个人结婚了，对方就是想结婚，准备在加拿大找牧师了
尼玛才两天阿
我七年的爱情就没有了
昨天哭得一塌糊涂，吵了闹了挽留了，他说他再想想，今天给我电话。
于是一晚上没睡着...怎么办现在？
我不甘心我七年的感情，还不敌两天的新鲜感。
心痛的睡不着，大后天就是期末考，现在的状态好糟糕，怎么办...

总说我逼他，总说我跟他吵架，泥马你跟一堆人游山玩水都不会记得给我一个电话，晚上喝酒开车回家我担心的要死也不会发个短信，我打电话问为啥到家都不说一声他就发脾气，说没有空间⋯⋯
我们中间16个小时的时差，你还没有空间⋯⋯

刚才打电话给我了
他说我总纠缠他，让我放过他
说他想结婚了想平静过日子了，让我不要打扰他了

忽然觉得痛过头了的感觉
把手机号码删掉了，但是脑海里还记着
qq删掉了，但那些聊过的天还记着
微信也删掉了屏蔽了，告诉自己找不回来了
努力告诉自己，我再打电话发短信，无非就是得到“你放我走吧，不要纠缠我了”的答覆

曾经以为会白头
以为我们会是校园爱情的典范

还是结束了
努力转身的漂亮一点
但我自己知道已经一败涂地了

不知道要多久才能真的做到不要努力去找他
心痛的要死

感觉现在有点无法思考，混混沌沌的，满脑子都是他的声音他说的话他的短信⋯⋯觉得好累

可能我现在还没有那么理智吧
我只能努力告诉自己不要给他打电话，不要联系他
我不知道自己什么时候就又会忍不住，给他打电话，就为了听他说一句“宝宝，小耳朵又不开心啦？”
他的所有的声音时时刻刻都萦绕在耳边，梦魇一样
今天是第三天
我觉得自己胸口痛到无法呼吸⋯⋯

但是今天，下了快半个月的雨停了。悉尼的上空一片晴朗⋯⋯

应该会过去的⋯
但我不知道还要多久⋯⋯

刚才在看组里贴
看着看着眼泪就掉下来
想起失恋33天里的黄小仙，我觉得我tmd跟她太像了
也许正是我的缺乏安全感，我的倔强，我嘴硬，让他觉得无比的疲惫吧
想起黄小仙在雪地里追着车跑
眼泪止不住的掉下来
我想给他打电话，告诉他都是我错了，我错了我不好，我会努力改，不要分手好不好
觉得自己好贱⋯
但我还在爱他
浑浑噩噩的第三天
我觉得整个人都快垮掉了⋯⋯

会好么？
本来马上情人节了，还给买了礼物准备到时候寄过去来的
忽然这一遭，觉得简直是晴天霹雳
我不知道要怎么把自己拔出来，我马上就要考auditing的期末考了，我们专业最难的一门课
说好了等我毕业，然后我就华丽丽的穿着盛夏的裙子空降多伦多的大雪天
然后什么都没有了

今天心理一股抑郁的气团，我觉得想要发泄，但是不知道怎么做
我和他在一起这么久，总吵架总哭。每次闹的时候我家老太太看着我都心疼的不行

这次这么严重，老太太把我手机没收了，一刻不离的守着我
但是下周老太太就回国了⋯我还要一个月才能毕业才能办完手续回家

我第一次那么想回家

我是真的很想给他打电话
他估计希望我能够冷静的接受他不爱我的现实，然后好好的离开吧？
他说他跟我提分手后很难过，还给他妈妈打电话说再也遇不到这么爱他的人了
他妈妈也觉得很郁闷，还劝他说好不容易双方家长都同意了，还是别分啦
但是他认定了⋯⋯他觉得跟我一起已经无法幸福了

我能说什么

都是前两个星期是最难过的

我好怕我妈一回国留我一个人，我受不了了还是会打电话找他犯贱⋯⋯

所以我好想打电话给他
给他说我好难过啊，我舍不得，我还爱你，我错了我们不分手⋯⋯

但我妈说这种时候坚决不能打过去，必须断掉我才能走出来
老太太应该是对的

但还是受不了⋯⋯好想他⋯⋯

求找抽
刚才hold不住了，手贱就发了条短信过去
是啊，删掉了是删掉了
我连他那会儿读大学时候的号码都背的出来
他没有回⋯⋯
我不知道自己现在是什么
感觉破功了⋯⋯

太不淡定了

但心里还是隐隐约约希望他能回我⋯⋯
犯贱啊！！！！！

他回我了
就三个字：对不起

抱着手机就哭出来，好没用的自己！！！

他再找你是为了什么呢？

就算我痛，他也已经不在乎了
他提分手那天我哭了一晚上，求他留他
他说他真心觉得我现在哭也好闹也好他都不心疼了
以前不管怎么样吵，如果我哭了他总会心疼，然后安慰我

所以我觉得这次他是真的走了

也许吧
但我不知道需要多久

我以为已经要结婚了⋯⋯却走到这一步
我觉得自己是唯一的傻瓜，他们都在看我的笑话

他今天下午给我发短信了，或者说，回了我之前发的短信
“对不起宝宝，我今天太累了现在才睡醒，昨晚整晚没睡，你后来不接我电话了，你妈妈说你自己一个人关在厕所不肯出来，我担心的要命，打到手机没电了你都不肯接。我给家里打电话，哭了一晚上，我知道对不起你，如果你愿意，在你顺利考完之前，我会每天发短信陪你。加油复习！！你一定会过的！”

不知道是什么心情，很久没有收到他这么多字的短信了
有点突然，心里五味杂陈的，收到短信看他还会关心我觉得有点开心，但更多的还是难受⋯⋯
没有回复他，我不知道怎么面对他
然后背着老太太在厕所里不敢出声的哭了

我不知道他身边那个比我小3、4岁的女孩怎么样，说实话我也恨不起来
我不恨那个女生，我也不恨他
我只是觉得惋惜，很痛心，而且很自责⋯⋯
下午开始好好看书，浪费了很多时间现在心里很没底
我不知道他还会不会发短信给我或者打电话给我，说实话有点惶恐

既然已经不爱了，又何必打电话回家那样难过，跟我提出分手后他也是打电话给他母亲哭得一塌糊涂，以致他妈妈觉得其实他还是爱我的，只是不明白为什么要分手，不过作为母亲都是尊重儿子自己的选择的。所以也没有多说什么⋯⋯

我不知道再看到他的短信我会怎么样，也不知道如果他再打电话我是否还有昨天的定力，自己在浴室里哭得虚脱都不接

我觉得自己已经很久没有发自内心的笑过了⋯⋯

除了我们出国前，他来成都看我的时候，我开心的就像一只不停摇着尾巴的小狗

我不知道还需要多久我才能好起来，希望可以走出来

很快是用了多久⋯⋯

谢谢这么多人一直关心我鼓励我
觉得慢慢开始有了要面对的勇气

刚才接他电话，第一次没有吵架，很平静的问了我想问的问题
不知道为什么，我觉得他隐瞒了我半年多他不再爱我的现实，很可悲

因为我家老太太的一句话，他放弃了我们7年的感情
也因为我家老太太的一句话，他骗我骗自己了半年，就为了等我顺利毕业

我不知道为什么心里没有恨
恨不起来，明明那么爱的一个人

我告诉他我可能还需要一点时间，在他用了半年来骗我并且整理自己的心情，准备开始新恋情的时候，我还沉浸在小女人的幻想里面
我说我可能还会反反复复的加你删你，可能还会给你发短信打电话

但是相信我我会越来越少联系你
我会控制自己尽快的和你断绝联系

我很痛，但我不再要你的安慰了
我会好好走出来，但是希望，你不要和我们共同的朋友圈子（我们是大学同班），我所熟悉的那些人，再有其他更多的联系，他们一定会告诉我你的消息，或者我会去打听，但说实话，我今后的生活里，我不想再有你的消息。

你今后也会带在加拿大，希望你不要再把关于你的一切，带入我的生活

－－－－－－－－－－－
以上

我不知道算不算结局
说完电话放了一缸水，把自己浸在里面狠狠的哭
出来的时候人都虚脱了⋯

谢谢这么多人鼓励我
也谢谢这么多中肯之言

其实很多道理自己都明白，我只是不愿意去做而已

昨天几乎又没睡着

一整晚，我仔仔细细地回忆了我们所有吵架的时间
我才发现他说的没错，我是一个太任性暴躁，太难搞的女孩

他总是要低头认错哄我很久，有时他已经说了软话可我还是不依不饶
他说我讲话总是很绝很伤人，我以前觉得那不过是你冷落我朝我发脾气的借口

其实自己一直很操蛋可是自己还不承认
其实换做任何一个男生，估计都已经心力交瘁了，更何况我们以前还要面对双方家长的压力。高压之下我没有温柔的选择理解，而是经常的吵闹，然后以一种高高在上的姿态等着他来哄我

想和他说对不起，在你的宽容里我的任性如此的刺痛你，你容忍了我这么久

爱了这么久，不管对谁而言青春都是宝贵的
我爱的人我了解
他是不会回头的

祝福的话，我说不出口，我希望全天下的祝福都能给你，但不是出自我口
我会慢慢冷静下来，我会慢慢走出你的生活。

我不知道多久才能振作，我也不知道是否还能像爱你一样奋不顾身的再爱一个人

对不起，我的宝贝，我没能好好的爱你，也谢谢你，用了这么剧痛的方式，让我看清自己的真实

早上给他打电话
他正和新的女友在外面玩，开车不方便接，于是开了外响
我知道那个mm也在听，她没有做错任何事，她还年轻，但是处理事情却比我成熟
是个好的结婚对象我知道

我心里没有恨，今早的心情比较平静

电话里，他们两个人都没怎么说话，我说“你们就别说话啦，好好开车，我说，你们听就好了”

好好的道了歉，为之前几天的哭闹不讲理
也为之前7年自己操蛋的所作所为道歉
对不起，因为你爱我，你疼我，于是我在你的爱里面放纵
不再好好思考我所作所说是否会伤害你
也不去考虑，也同样在远离家乡的外国求学的坚信
不去考虑你要为了跟我在一起和家里不断谈判斡旋所作出的努力

我只是一味的要求你，要求你给我很多很多的爱，很多很多的关心
但是我没有给你这么多

我留给你的，是无休止的吵闹
是我们好不容易打个电话，我却还在一直抱怨悉尼的房价多么贵，东西多么难吃，roommate多么讨厌⋯⋯

你累了，我可以理解
虽然这并不代表我马上就原谅了你离开我这件事实
但，我心情开始平复了

我心里一直没有恨，我也不怪你
我虽然带着怨气，偶尔也会怒气冲冲的想要把你耳朵都拧下来
但更多的，我觉得很自责

你为我做了很多，虽然最后你骗了我，但，你所做的这一切，已经是在安慰刚失去父亲的我了
你理解了我的悲痛，你接受了我的怒气，到最后，你还在承担我的不自信带来的种种刺痛

虽然很痛，因为一个曾经那么爱我的人决定离开了，我失去了一个我真爱着，也曾真爱我的人，我失去了一个初恋，失去了一段曾经非常纯洁的校园爱情

但，谢谢你的包容
也谢谢你到最后，虽然那么决绝的要离开，但依然迁就着我

你的爱我收下了
我的爱，也请你留在你的心底
也许有一天我们会再想起彼此
我也希望，那时你能微笑起来

最后要告诉那位我不知道名字的mm，我知道你在听，我没有办法马上给出我的祝福，但我真心希望我爱过的这个男人好。他的好我知道，不然你也不会爱上他。他绝对不会拖泥带水的处理和ex的关系，这一点请你放心
我没有打算挽回和纠缠，我只是还需要一点时间
希望你不要为难他，当然，我相信他不会给很多这样的让你不开心的机会的

所以，以上

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有一种虚脱的感觉
但是前两天那种撕心裂肺的痛似乎没有那么厉害了
或许自己想明白了
或许这么长时间的跨国恋已经搞的彼此都已经精疲历经了

我会过的好的
一定

会计拉⋯⋯无聊又难学的科目－ －
明天考auditing拉，最后一门，大家祝我顺利考过吧⋯⋯
之前被这个事情纠结了很久，看不进书，现在心里有点慌觉得没底
祝我好运吧????

冷暴力是开始

我这两天真的已经哭够了
今天忽然开始冷静起来，可能是明天要考试了被逼的
然后还巨冷静的打了电话－ －结果人家新女友还是生气了，好吧，你生气我根本不care，我想说的已经说完了⋯

我现在已经不去想我失去了什么赔了什么了，不然自己一定内伤到想死

谁年轻的时候不曾爱过一两个人渣对吧？
所以，共勉

恩⋯⋯
听你说完貌似也是的，呵呵

不过我今天终于冷静下来了，与其计较他如何不好，不如想想自己究竟在这七年里得到了什么。
其实他也付出了，只是还没有达到我想要的
所以我一再紧逼，他终于逃走了

我的反思并不想证明什么，只是，这些反思反而让我冷静了下来
他好吗？也许曾经很好，但现在于我而言，已经不好了

所以，他留给我的教训，我要引以为戒，并让自己变的更好
我相信自己值得遇到比他更好的男人

飞扑抱抱！！！
我现在要说不心疼了绝对是假的

听他描述那个女生真是哪儿都不如我，当然，人家年轻懂事－ －
我们刚开始的时候他也说过我懂事的啵

其实我也只是强迫自己不去想，但目前用的mac还是他去年我生日送的，身边他的影子太多，我也舍不得一榔头把他送的本本砸个稀烂⋯所以难免触景生情，有种物是人非的赶脚⋯

他又加回我qq了，居然还是隐身可见－ －好吧我有点不懂，换msn发现他也把我加回来了。
不过我跟他说话他不回复的
我也就不再发了

等我考完再来梳理自己的情绪吧。现在头都被这个男人弄大了⋯⋯

晚上的时候确实最难熬
开始想犯贱了，各种手痒啊
想给他发短信想打电话，心里纠结的跟挠一样

想着她坐在他的附驾上就觉得难过。
好吧犯贱了犯贱了
要不要把手机交给老太太，免得待会儿一不小心犯贱⋯⋯

今天早上看到2条他的短信一个未接
短信都是祝我考试顺利，加油
其中一条＂我知道我很混蛋，对不起。但我还是想说，狗狗，考试加油！！你一定会过的！我也会为你祈祷！加油！免回！＂
觉的心里不是滋味
然后又不淡定了
哎

偶脚得不会了
昨天用爪机发的一大段不见了！！－ －好吧今天重新发好了⋯⋯

昨天最后一门考试，我居然在这么重要的考试的时候还能想起他。
然后就浑浑噩噩的考完了⋯我只知道整个过程中胸口一阵一阵的痛着。由于这几天都没有好好吃饭和休息，3个小时的考试，到最后非常的体力不支⋯后来自己抖抖擞擞的从包里摸了颗糖出来才缓过来。

考完是悉尼时间下午5点半，换算一下已经是他那边的半夜1点多了，手贱，上q发现他居然还在线，居然还是对我隐身可见
然后继续犯贱了，直接发了个 “？”过去试探
他居然马上就回复了

因为之前用手机聊的q无法复制纪录过来，只能说说大概

他：考的怎么样
我：不行，没有期中考感觉好，考到后半场整个人低血糖了
他：是不是没有好好吃饭？
我：吃了颗糖，好些了
他：我知道我很混蛋，你不恨我我都很恨自己
我：你真的恨自己就不会这样了，你现在不是很幸福么
他：但是我的幸福是靠牺牲你换来的
我：知道就好
他：我五月份会回国，如果你觉得有必要，我会去成都见你一面，当面把这个事情说清楚，也算你一个交代
我：不用给我
他：恩，不对，应该是给我们这么多年的感情一个交代。但我不能呆很久最多一天，可能上午来晚上就回去。我不想还有纠缠
我：知道你现在迫不及待的摆脱我
他：我只能说对不起
他：我明天可能就要换手机号码了，她不开心。今后不要打电话发短信找我了，找不到的。有事情就qq或者msn我吧
我：⋯⋯⋯⋯⋯
他：就这样吧，我睡了，明天要上一整天的课，对不起

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我不知道自己是什么心情
从来没有换过号码就为了别让我找到他
连号码都是我们一起选的
烂熟于心，我连他这么多年来，换过的所有的号码都烂熟于心

我觉得自己就像个溺水的人一样，稻草忽然就断了

傍晚在唐人街吃了饭，去环形码头看悉尼海港大桥和歌剧院
忽然想起他说过，要等我毕业，陪我参加五月的毕业典礼，然后我们一起来环形码头，一起去情人港⋯⋯
一个人站在海风里面看天色一点一点黯淡下去，周围有点着蜡烛的情侣座酒吧，有相拥在岸边的情侣
胸口一记重拳的感觉，一下子喘不过气来，捂着心口就蹲下去了。
曾经他想起我，胸口也会有这样忽然收紧的感觉。因为他心疼我。
忽然这种心疼就消失了，因为他死心了。

第一次觉得在国外这么孤单。
我想他。

今天外公下葬
而爸爸依然尸骨未寒，就等我这个不孝女回去⋯⋯
觉得自己很不孝

今天和老太太去了悉尼外的南天寺，为爸爸和外公请灯祝福。
跪下来请签的时候，我祈求佛祖指引我，让我目前纷扰，甚至说，带着嗔怒的内心得到平静。
我和老太太的签，都很准
应该说，其实三尺头上那神明，给了我一些指引。

今天是第一天没有联系他。没有短信，没有qq，我甚至看到他在线，也控制住了自己想要跟他说话的欲望。
我想我会迈出去的。虽然还是很痛很痛。

昨天断联一天
整晚都在辗转反侧，睡得很不踏实。梦里面翻来覆去全是他
哭着醒过来
立马就手贱了，给他打电话，第一个通了，他＂hello＂，我＂喂＂
然后他就挂了
再打就不接了
犯贱犯贱！！存心找虐！！！
心里痛的要死，但眼泪掉不下来

我觉得我一直没有好好哭过
这样的隐忍让我心里一直有一股难以言状的...气
呼吸都困难。心口就这样一直痛着

不知道自己要怎样才能真的不想他，恨他，然后从他世界里消失

人已经答覆我了，让我不要纠缠了，他累了，要结婚了－ －

今天早上哭着醒来，脑子就抽风了，给他打电话自找没趣
之后开车陪老太太去堪培拉了
距离悉尼单程3个小时的车程，一路上是漫无边际的尤加利森林和牧场。

旅游是个好东西。至少让我暂时没有机会去回忆关于他的事情。

两年前我第一次去堪培拉的时候，拍照片给他，说“澳洲的牧场很美，还看到了草泥马哦！！”
他说“今后买块地给你，你就当小地主养草泥马吧”

为什么我连这样的事情都记着？
他挂我电话之后发了短信“别打了，有事qq留言吧”

我没有再打过去，之前手贱！！手贱！！！
下午看了国会山，爪机登陆qq的时候看到他的留言
他：打电话给我什么事？
我：没去约会？没事，当时刚哭醒，抽风就拨过去了
他：约什么会！我这里都10点多了该睡觉了！当时我们在吃饭（我们⋯他说我们⋯我真的抽风了！！！欠抽！！）
我：打搅了
他：没事我睡了


⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯木有了
有老太太陪着我我觉得自己开始真心强大起来。

我不知道当时什么心情。
那几个词那么扎眼，看得我心里痛的滴血。把他从“家人”组里拖出来，取消了隐身可见，但我没有删掉他⋯⋯我也不知道为什么，大概我还是舍不得
改备注名为“贱人！！”

我不知道这是不是自欺欺人的做法。毕竟我还爱着那个贱人。

回悉尼那三小时的路上都在下暴雨，云压的很低很黑。金色的无比的草场看起来都是无比的狼狈。
这天气泥马太配合了⋯⋯
我尽力不去想，想他的时候就上豆瓣⋯
希望今晚不要梦到他⋯不要在洗澡的时候一个人偷偷的哭，不要手贱去关注他的消息。

手贱了今天，想抽死自己
没有打电话，但是一上线就看到他明晃晃的被我改名“贱人！！”的头像在那亮着
还是隐身可见，连qq名字都还是我们之间才能明白的昵称。
不知道为啥忽然觉得不爽

我：你现在还对我隐身可见干嘛，不是明摆着要我去找你嘛！名字也不改！
他：忙，这两天要交作业了，名字不改了。（这我可以理解，一般在考完第一个quiz或者期中考以后各个科目都开始交essay和assignment之类的，比较忙，不改名你就不怕你那小妹纸生气！？还是你根本就没给人家说你名字的意思？）
我：哦
他：找我什么事
我：没事不能找你是吧
他：我不是这个意思

然后我就没有回他了，上豆瓣逛美丽说，然后在卓悦买东西⋯⋯
花钱的感觉很好⋯老太太准备在她回国前给买台新的mac air，因为现在这台mac pro是他去年送的生日礼物，老太太怕我睹物思人不开心
还是老太太对我最好
老太太说“有什么舍不得的！不就一本子嘛！！妈妈给你买个好的！这个这么重带着不方便！！”

老太太我爱你！！！

下午陪老太太去city逛街，给老太太拍照，顺便去了悉尼最大的苹果店看本本，老太太很满意，说喜欢就买吧，闺女受委屈了
然后发了一千块说，说不就男人嘛，妈妈回国后你还要呆这么久，想买衣服包包就去买。一天到晚妆也不画，灰头土脸给谁看阿！
老太太一辈子都对自己很节约的⋯就⋯我知道老太太心疼了⋯

之后看到手机上有一个未接来电，如果是他打的电话我的手机无法显示号码，所以看到号码无法显示第一个反应就是他打的
继续手贱了⋯⋯发了个短信问他是不是他打电话给我

木有回音

今天没有哭了，早上醒来的时候心里还是空荡荡的痛着

老太太说在成都等我回家。说你想工作就工作，不想工作就先休息半年，妈妈现在就只剩女儿了，我要我女儿开心起来。
我说我想重新练钢琴，我想把爸爸给我买的那套小公寓装修了，我要重新练瑜伽，我要减肥，我要把自己变的漂漂亮亮的⋯

会好的⋯
我想把我曾经忽略的美好都补回来⋯⋯

虽然我还在痛，虽然我常常有痛到呼吸都困难的时候，虽然我还是会犯贱，在某一个时刻不可遏制的想要找他⋯听到他的声音，和他说话，听他再叫我一次宝宝⋯会看到他的头像亮起时，无比纠结到底要不要找他 。
最难熬的还是晚上，想他想的要疯掉的感觉

昨天晚上梦到他了
悉尼时间早上6点就忽然惊醒过来。

昨天晚上没有哭，但醒来的时候一阵心悸。心里有种被掏空的疲惫感。
上q，他居然又在线！！！

开始犹豫要不要第三次删掉他⋯

说实话我不是太明白他现在的做法，之前几天我简直无法接受现实，天天打电话给他的时候，他甚至挂掉我的电话。然后警告我他要换号码一类的。
但是随后又发短信告诉我有事儿就qq留言或者msn他，他上线一定回复⋯⋯
他叫我不要纠缠和骚扰他
但是我删掉他的qq之后却又把我加回来
他不跟我说话，但是却一直对我隐身可见，头像和昵称都不愿意改，qq空间里我的照片也一直没有删掉，密码锁还是我的生日⋯⋯

很困惑，他想干嘛

或许只是心存愧疚想要等我走出来再说吧？
但每次看到他的头像都有种被无情的撩拨的感觉⋯感觉需要很大的决心才能忍住不去找他

昨晚发生很雷人的事情
初中的同桌，我的哥们儿＋遇到不开心事情的时候的情绪垃圾桶，昨晚跟我表白了⋯⋯－ －跟我说喜欢偶很久了，希望我回国以后能够考虑和他在一起。
肿么办！？我现在完全对新的恋爱没有任何感觉！！还沉浸在被贱人抛弃伤害的郁闷中⋯而且这哥们⋯真的就是被我当哥们看了－ －
不知道该怎么说，插科打诨的嘻嘻哈哈的搪塞过去了。
万一他再说起这个事情，拒绝的话会不会连朋友都没得做了？？？
求解阿！

今天终于出现转机了！不过总算让我瞬间心里对这个人没有了任何念想。

昨天我的手机上有一个未显示号码的未接（一般他打的电话由于是国际长途都没有办法显示号码），然后今天我就问了一句昨天打电话给我有什么事
然后！！！注意阿！！高潮来了
他连续打了两个电话给我！！！两个哦！
然后其中一个我接了，那边没有声音。

接着短信就彪过来了
他：你有事没事联系我干什么！不要再打扰我的生活了！！

我：你打电话给我我才问你啥事！你发什么神经！！（尼玛这时候lz不淡定了！尼玛就是手贱阿！！尼玛看到未接你回各p阿！）

他：今后各过各的生活吧！你不要再骚扰我了！这个号码以后你都找不到我了！

我：（瞬间爆发了⋯⋯）之前是你打电话给我阿！！有病吧！你要讨好小女友不要拉我当垫背的！

他：之前两个是我打的！昨天我没有给你打！你找个电话我给你拨过去！我们说清楚！（因为lz的爱疯最近软件问题，接电话经常对方听不到我说话）

我：打什么打！我没事儿找你我有病阿！我自己找虐是吧！

他：你怎么证明！？

我：你他妈的给我打电话我问你啥事你说我打扰你！？你有没有搞错阿！你他妈的劈腿找新女友了要跟我撕破脸最后还来怪我！？你这种不成熟的男人也只有那种未经世事的小女人爱了！你要证明爱情不要拉上我！算我看错人了！你才是赶紧擦干净屁股带着你那精虫上脑的灵魂滚你妈的蛋吧！

他：你截屏给我看！！

我：截了！怎么发给你！？（因为我已经删了他的微信，现在无法发图片了）

他：我加你微信！你发过来证明！！

我：不用加！我发你邮箱！

然后迅速截屏发到邮箱。
对方就沉默了

现在还没有回音，不知道是不是在吵架。

我不知道当时那样骂他的时候他是什么感觉，说实话我也不想知道他的感受。
我只知道，为了证明自己，而拉上我来做垫背的，我第一次觉得我看错这个男人了。如果那个电话不是他打的，他大可以客气的或者冷淡的告诉我不是他打的。或许也不至于这么难堪。

拖黑了。
然后迅速有一种⋯似乎因为太愤怒了，我忽然感受不到痛。
我只想赶紧，赶紧忘记这个人。
开始我新的生活。

没有你，我才会过的更好。

虽然我还是耿耿于怀的，并且想起来还是会疼，每天早上醒来那种空虚和疼痛，想必失恋的人都经历过
今天是断联第6天，我发现自己会做越好的
但我会好的
我会变得比以前更好，更漂亮更会打扮，更优秀更善解人意
我相信我会找到真正爱我的人

都只是为他们自己劈腿找的借口而已

说实话阿
我不恨他
虽然我很生气，我愤怒，我觉得他欺骗了我伤害了我等等⋯⋯
但我相信，他应该也习惯了生活了随时有我的日子。或许他现在觉得我很烦，终于没有我了他终于开始新生活了。
但，如果真爱过，一定会在某一个时刻忽然想起我的。
而那时候我一定已经消失于他的生活之中。
这时候无限唏嘘的人是谁呢？

其实我很感谢他在我们结婚之前出现这事儿，如果真的结婚了，我肯定哭死去了

love can bring out the best in us.The confidence to move on...the courage to tell the truth...the strength to keep hoping...but sometimes what surprises us most, isn't what love brings out, but who it brings back.
翻译过来就是：爱总是能够激发出我们内心中最好的一面。比如开始新恋情的信心； 对爱人说出真相的勇气； 以及保持希望的力量... 但是有时候最令人惊讶的，并不是爱从我们身上激发出了什么，而是，它把谁带回我们身边。


今天看到这句话的时候眼泪一下子就掉了下来。
不曾指望我的爱还能够重新开始。我只希望，我的爱能够让我重新鼓起去爱的勇气，重拾被他伤害后践踏过的自尊和自信⋯

八年，真不容易阿⋯⋯
我觉得目前为止，心态算好的⋯⋯
但是我没能做到他一说分手就潇洒的离开－ －虽然我不是那种每隔两个小时一个电话那种，但每天还是会跟他说两句话
再到现在，今天是彻底断联的第8天，他已经连号码都换了大学的群都退了
不过也好，本来我也删除了一切他的联系方式－ －
现在还是会痛，但至少现在慢慢开始冷静下来，不联系他似乎也没有刚开始的时候那么艰难了。
他不值得我去恨真的⋯⋯⋯我倒是希望他真的能做到他当时说的：“这辈子我绝对不会主动联系你了！！”
现在是第二个星期，艰难的部分总会慢慢过去的

恩恩～！
但还是有反复的时候，不知道是不是时间不够长
昨天晚上梦到他了，很奇怪的是还梦到给他妈妈打电话⋯⋯这神马东西阿都－ －
反正就算在梦里，我也记得所有人都告诉我，这个人不能要了，他不爱你了，放手吧。

我也很庆幸他在我奋不顾身的飞到加拿大去见他之前说的分手
也让我看清楚了这个人
还好没有结婚，还好他消失了

时间会带走一切的。包括现在的不舍和伤心。
总会好起来的～
谢谢亲的鼓励～mua

看来他还是够绝情，我从来没有梦到过小三－ －
我也不想梦到那个女人，来玷污我的梦境⋯⋯我连他都不想梦到。
或许现在的生活就是他想要的幸福吧。不管他是不是真的如他所说的，对那个女孩子没什么爱，但是就是觉得很适合在一起。
他说， 她很适合我，我想过了和你在一起的生活，你的脾气我觉得我受不了了。
不管是不是托辞，是不是借口，至少现在她是他想要的

今天醒过来的时间无敌了，凌晨4：34
他那边现在应该就是午饭时间
又是一个关于他的梦，于是我醒了
我不知道为什么今天这么早醒来，又或为啥梦到他
只是在梦里，他都继续伤害着我
我欠你的都扯平了真的，你走吧
梦里面对他是说了这句话

今天去买了机票了，28号就飞离这座荒芜到只剩下阳光的大岛，我要回家了
从你开口告诉我你要离开我了，到现在已经19天了。
我似乎已经不能记得，这是我失去你的消息的第几天。

但是月底，我就回国了。

今天带我家喵星人去注射芯片了

想起大概一个月前，我问他我毕业的时候可不可以带我的喵一起去加拿大。我说这只喵生在澳洲，只见过阳光从没见过雪呢
他说来吧，你爱它，那我也会爱它。你喜欢的东西，我都会努力给你。

我喜欢你，你还愿意把自己送给我么？

扯远了⋯⋯

仔细看了日历，发现我彻底失去他的消息不过10天而已，特么的我为什么我觉得已经过了1个月这么漫长？
希望今天不要梦到他