7年，昨天分手了

只是到现在都快一个月了⋯⋯总是睡不好，看着自己灰头土脸的样子就觉得不甘心⋯⋯凭什么到最后开心的是他而为这个事情伤心郁闷，觉都睡不好的是我－ －

翻页了－ －

说说昨天吧
和情人节那天约我吃饭的gg出去了⋯⋯捂脸，LZ承认偶就是无聊了，想找个人陪我。
是不是很过分？这哥们啥错都没有，就楞楞的成了我失恋郁闷时情绪的垃圾桶

然后昨天去city shopping了，买了高跟鞋，买了指甲油和香水，gg很好脾气的跟着我逛阿逛。但是很久很久以前，每个周末他也是这样陪着我的。

我想也许异地恋早就把爱情磨灭的一干二净了，只是我不愿意承认而已。

晚上gg请我去看电影，在号称全球最大的IMAX电影院看的碟中碟4。屏幕刚换过，大的我要仰着脖子看。

看电影的时候前面旁边坐着一对情侣，我听到那个男生对女孩子说“thanks for being in my life”
黑暗中眼泪刷的就下来了，即使仰着头眼泪还是下来了。
我该对他说什么呢？谢谢你曾经在我的生命力出现过？
不，我甚至不想感谢他，我甚至希望我们从未相爱过。

哭的时候gg伸手拍了拍我的背，他还算规矩，没有多余的动作，然后他说“会好的，你会好起来的”

哇我的小名也是川川哦^_^

恩，谢谢亲爱的
说实话现在真的好了很多⋯同时我很庆幸他在我期末考前提分手，搞得我那几天人不人鬼不鬼的，但我还是顺利pass了⋯然后看了一个星期的各种恋爱剧（平时完全不看的我阿⋯⋯），其实就是找个借口让自己狠狠的哭出来。

所以现在已经不太会哭了，尽量的让自己开心一点，和朋友玩，shopping，找工作⋯⋯忙起来的话就不会去想他
只是梦里面的事情我无法控制，现在已经很少哭了，但还是会觉得难过。
不过一定会好起来的，我相信我会好起来的
谢谢亲

谢谢亲爱的

今天中午午睡的时候做梦梦见他了，很奇怪的梦，梦里的我一直哭着挽留他，那个三就在他旁边，他的态度好冷漠阿，梦里面我就一直在哭，最后我掉进一个湖里，是他把我拉上来，然后就和好了=_=｜｜｜
我潜意识里还是想要和好的么？
所以下午就去了南天寺，跪下去求签的时候，问的也是是否可能和好

抽的佛语说＂千载一时，一时千载＂
有朋友懂的给解释解释？？是说没可能了么？
还是说有机会但是只有一次且很难把握？？还是说，这场缘分断了就是断了⋯⋯

好吧我被自己的一个梦还有一个签搞的纠结了

那是因为你得到了，而她失去了。所以她会痛

根本就不想复合的事情－ －
只想拼命对自己好一点，然后赶快忘记他

是不能怎样，但接受现实和缓和心痛，就像戒掉毒瘾一样，是需要时间和过程的。
所以她的表现也是正常的，你看看群里的姑娘们，有多少人能够瞬间理智的接受现实呢？那只能说明不曾深爱吧？
也许每个人不一样，但你不能否认对她而言这是一种失去

所以我也这样想的～
不过现在感觉好多了。会走的总会走，是我的陪伴我多年依然还在身边。
也许等我整理好心情，也是时候抬头看看周围一直等候的人了

是认识了有一两年了吧，据说那个女生一直喜欢他来了，然后他跟我分手的时候他们刚交往2天
但肯定暧昧了不知道多久了。

所以我也没有想过要挽回神马的
我只希望自己尽快好起来，自信起来，然后重新开始，遇见更好的自己，然后遇见更好的人

谢谢亲
其实最近也是这么做的

如果他没有离开我，其实我还不会认真抬头看，周围有多少人在爱我关心我。其实未尝不是一件好事。
刚开始那两周觉得自己所有的自信和快乐都被摧毁了，但随着最近桃花越来越多（就算是烂桃花，好歹也是桃花阿～哈哈），和暗恋偶的人出去吃饭，晚上有人发短信说晚安
忽然觉得温暖起来，两年多的异国恋，我早就习惯了几天都没有他的消息，更不要说晚安短信和电话了⋯⋯

被人关心的感觉真的很好，我相信慢慢会走出来的。
至于他，以及他身边的女孩子，我从来没有这样逼过他和自己ex或者有暧昧的朋友闹到决裂和分手，但他依然觉得我不懂事，而她多么优秀。我只能说，我的好，他早就看不到了，所以我也没有必要继续悲怨下去。

历练之后，我会变成更好的自己，然后遇到更好的人的。

呵呵，其实我今天早上就犯贱了
动手搜索了他的qq和微信，他已经改名了，那个他用了很多年的我对他的昵称已经改了
不知道自己是什么心情，只是忽然就那样痛了起来
没有去加他也没有联系，我只是忽然很想看看他，可这一眼又让自己痛了一次！
不淡定啊不淡定！！
绝对不能手贱了！！

恩恩～谢谢亲爱的
这两天都忙着搞回国的事情，各种忙碌阿，退房卖家具清洁收拾行李。
追我的gg鞍前马后的一路伺候着。
从那天手贱之后到现在忽然没有了去联系他去看他的欲望。
只能说我遇到一朵奇葩⋯⋯＝ ＝
这段时间先先后后出现了几朵桃花，不过都不是偶喜欢的料，不排除我目前还没有做好重新恋爱的准备⋯⋯
不过每天晚安和早安短信，以及一个电话就立马到位，以及时不时的小礼物，忽然让我觉得其实没有他，身边依然还是有欣赏我的人在的⋯只是因为我曾经只看到了这棵树而已。
网上说2012的金牛，事业和财运都会很好，也注定了2012的巨蟹劈腿几率很高，好吧，我认了，这就是命中注定的事情
下周一回国⋯之后不再是有时差滴人鸟～～

嗯嗯，加油哦～
今天把家都清空了，只剩一张床垫还有两箱行李
忽然觉得落寞，只剩下自己孤零零的在这个房子里，明天就要回国了
登陆msn，这是我唯一还可能跟他联系的上的东西，发了一句话给他“我明天回国了”

不知道他会不会看到，按照他的时间，那时候正是周六的晚上，可能正沉浸在和新女友的温柔乡里吧？
觉得有点痛，犯贱了，第一次要坐飞机了要回国了没有他的叮嘱在身旁。就是那一瞬间，我很想很想找他

刚才狠狠的在空荡荡的房间里大哭了一场。那一摊憋在心里的委屈，就像厕所里被堵塞的洗手池里的水一样，肮脏的反射着我的脆弱。

上飞机了
陪我过情人节的gg送我来机场的，事无巨细的照顾着

但心里依然有空荡荡的感觉

搜了他的qq，没有去加，但是看到他的头像新添加了照片，忽然又很陌生的感觉，照片是他敷着面膜，傻乎乎的比着剪刀手


说实话很丑=_=
那一瞬间有点迷惑，感觉他已经变了很多，在我不知道的地方。也很困惑这个看起来傻不啦叽的家伙，真的是我爱的心痛万分的人么？以前连爽肤水都嫌麻烦的人，敷着面膜拍着傻乎乎的照片

坐上飞机了，关机了。
回家...回家...

到家了
飞机晚点不给力阿，十几个小时的飞机，人都快虚脱了我

昨天折腾到半夜3点多才到家。
躺上床的时候有种难以言喻的疲惫，真的是，身心疲惫的感觉
睡不着，时差让我的生物钟已经是早上6点了（还是悉尼时间啊…）

不知道为什么神使鬼差的我加了他的qq…申请加他好友，然后…我就睡着了- -
醒过来的时候还茫然了一下，然后反应过来我是真的申请加他好友了
但是到现在了依然木有音信，他没有反应- -

犯贱啊啊啊啊！！！坚持了一个月了犯贱啊！！！一个月了顶多就是去看看他的资料啥的……昨天不知道为啥犯贱了！！！！

特么的…现在郁闷到想吐啊！！！！

他拒绝了我的邀请
今天去给爸爸看墓地了，周五父亲下葬
去年7月份爸爸去世，他说会好好照顾我
然后他就头也不回的走了

回来心里一团抑郁的乌云，想跟他电话，想跟他说说话，即使一两句的安慰我也想听

于是再次犯贱了……又加了一次……= =捂脸！！！！真是无颜以对之前的自己！！

不知道自己怎么想的，估计到晚上了我平静下来了会想抽死自己！

后来⋯⋯我开始上班了呵呵～

缘分这种东西很美妙的
十几年的闺蜜们
我和她们曾经就读一个小学，一个大院，我家住一楼有院子，所以一起骑单车上学的我们把单车都停我家院子里面。
然后进入初中，我转学，升入高中，大家陆陆续续考入不同省市的大学，我出国，有人去外省打拼，有人当了公务员，有人在知名企业奋斗
然后绕了一个大圈，我们又不约而同的回到同一个城市，有人跟我在同一个单位，有人就在我旁边，有人在我单位附近买房⋯⋯
然后我们几个女生又聚到一起

上周闺蜜之一失恋，一个星期，同样被三，坐下来安慰她的时候，自己也忽然就哭了出来。
有人说得对，当你爱一个人爱的不再爱自己的时候，你的爱情就死了。

大哭一场之后有人给你递烟，有人给你拥抱，告诉你一切都会好起来的感觉真的很好很好⋯⋯她们还是那么温暖。
这一次失恋，他狠狠的践踏了我的自尊，我的爱情，还有我的自信。
我为别人的错误付出的代价，就是我到现在依然很难很难重新爱上自己。
他最后的那些恶狠狠的语言，让我觉得自己真的就是那么不好的一个女人。
然而我一直如此，变的人是你⋯但却因此让我有了挥之不去的自卑。


而和我那些十几年的闺蜜们，这就是缘分。
也许有一天为了各自的前程还会分离，但是，真心相爱的人会给予一生的守望。

我到现在依然会睡不好，从上周手贱之后我有好好的管理自己。
我不知道什么时候能够完全放下他，什么时候我想起他我会觉得我真正的无所谓了不再痛了。
但我会的。