今天，我退出了奶奶家的群

　　我爸是个文人，这一辈子也没打过几次架，怕，他到是不怕的，我想他内心也是乱极了。他的小家大家不分，导致了这个局面，他也不知道怎么办了。

　　我小舅大半辈子也在那一次那件事爆发了，事后的一次饭局上，我小舅说，你们老Y家还忠信仁呢？德不配位。说完把酒杯一摔哭着走了。

　　姥姥跟我说这些的时候，我倔强的抬着头不让眼泪留下来，作为一家之主的男人，组建家庭，自己的日子被操纵在原生家庭的手里是不是做人最大的失败！

　　天啊，我把自己写翻页了，我太牛了。

　　涯涯们，我以为我能写完，我吹牛皮了，后边事情太多，我明天要值班，晚点更吧。你们可以骂我大骗子，对不住了。各位。

　　是的，我的心里没有恨，但我依然会离开。

　　哎呀，我out了，我一直以为他俩是一个人，因为我爱看武林外传，谢谢涯友给我科普！

　　涯涯们，我来了。说个小插曲，今天我值班，就是看门房。我给门房的大爷拜了年，刚坐椅子上，
　　他笑着说：七月，你把昨天的字给签上。
　　我丈二和尚摸不着头脑的问：昨天谁值班啊？让我代签。
　　他嗤笑道：昨天也是你，你没来。

　　我天啊，我不是今天吗？不是一人一天吗？他说：不是，一人两天。
　　哎呦我的天，我竟然翘班了。我参加工作这么多年都没干过这事。

　　继续写吧！有个涯涯喜欢我那天拍的桃花，我再补上几张。
　　

　　好，我试着写写。

　　那天在电话里我跟我大伯和小姑嘴斗一番后，勇气不是没叫我请假回去么。晚上我躺在床上睡不着，我给我爸发了一条短信，我说，爸，我爷的钱我可以帮家里出，但是我跟XXX(我小姑)老死不相往来，以后咱们好好过自家日子。等了好半天，我爸没搭理我，昏昏沉沉的我就流着眼泪睡着了。

　　第二天，我爸问我妈过去做饭吧！我妈说，既让我做饭又让我掏钱，爱谁去谁去，我肯定不伺候了。就这样，我爸爸一个人去了奶奶家，给我爷做了五天的饭，然后我大姑回来了，从那天起我大姑就开始长达N年的伺候父母的日子。
　　这里要说，为什么我爸不能自己伺候我奶，我奶生的五个孩子中我爸体格最弱，从小就有风湿，长年靠吃炎痛喜康止痛，加上他又爱喝酒吃肉，抽烟。没有好的生活作息习惯。更重要的是他在朋友那，用五年的时间帮着建起一座占地面积两万多平方米，建筑面积5000多平方米的古典院落。
　　所以五年后我爸回到家乡，就得了胸膜炎，这个病是富贵病，不会危急生命，但是不能劳累。用我爸当时跟我说的话就是，他想住院医生也不收他的。

　　大姑回来后，我妈自然是不用再去的，但是和我爸进行了常达4个月的冷战，我天天给我妈做工作，她说肯定不理我爸，这这场战争后没十天，我妈拿出了3000元钱给了我爸，叫他给我爷买药，我爸说，我姑姑他们一起开的会说给我爷爷均摊药钱，让我爸不用掏。
　　涯涯们，我不是把人想得多坏，不是我心里有多黑暗。那个时候我25岁，大学毕业后刚参加工作，我不会想那么多，但到了今天，我写这些文字的时候，我真的会思考，如果他们不想要我家的钱就没有必要叫我爸去开会吧，我妈那会可是当着全家人面说会一直伺候我爷爷奶奶的。
　　他们是吃准了我爸孝顺肯定跟我妈打上三天三夜也会掏这个钱的，所以才合伙闹了这么一出。
　　作为亲人，骨肉至亲啊！正常人谁不想让家里兄弟姐妹过得家庭和睦，天天因为原生家庭的事搞的小家不得安宁安了什么心呢？难不成看着我妈不爽就喜欢让我爸跟我妈掐吗？他们安了什么心我想不明白，我也怕想明白了伤的自己万箭穿心。

　　就这样，到了过年，我和勇气也回到了家乡，这期间的四个月我爸真的一直没理我，连一个逗号都不理我的。回家后，我爸在他的卧室玩电脑，我进家后就说，爸，我回来了。其实我心里也没底，我爸那人太宁了。我爸都没抬眼看我，冷冷道：你打哪来啊？我翻个白眼说：我打西天取经回来了，这个答案行不，满意不？我爸说，我很不满意。

　　我问：那你说你怎么能满意？怎么能跟我妈好好的过日子？我爸说：你跟你小姑道歉。
　　我冷声道：可以。
　　他说：你态度不端正，不够真诚。
　　我笑着说：我可以保证我真诚的给她道歉，但是你那么聪明的一个人，你要晚上睡觉的时候好好的想一想，以前那几年你干会馆的时候，他们一个个的对咱们家啥样？现在又啥样，你不能自己骗自己。咱俩是一样心思细腻敏感的人，我都能感觉的你不会没有感觉。
　　给我爷爷治病没有问题，掏钱也没有问题，但是不能又伺候又掏钱，那就叫欺负人。
　　我爸目光坚定的说：七月，我这辈子就知道一个理，谁孝顺就是谁的。
　　

　　我心里恨恨的想到一个词，愚孝。但是我没有说，那是我的父亲，这一生都爱极了我的一个男人。虽然我跟父亲不像别人家的父女那么亲密，但是，我跟父亲的每一件事里都是他对我的爱。
　　我低头了，我不会跟他杠下去，我们两个站的角度不同，我不会跟他分出个对错高低，那是我的长辈，我的父亲，我这一生都要好好去保护

　　我说：好，明天我去奶奶家找小姑。涯涯们不用骂我没骨气，我至今不认为那次的低头有什么。只要我爸不生气，保护好自己的身体他和我妈开开心心的过日子，我比什么都开心。

　　当时，我爸妈已经和好了，因为我小叔和小婶从省会回来了，在我这次回来之前。小婶会说话，小叔又来说和的。我妈还是心疼我爸的，也不是真的要跟他离婚，两个人同一个屋檐下又是彼此一起过了快三十年的夫妻，怎么舍得不和好呢。

　　不过是，我妈那次后再也没有伺候我爷。
　　事后，我妈曾跟我爸说，你给你爸掏药钱我没有问题，但是你要好好跟我说，我即便自己不想拿那么多，你自己有额外的钱。（我爸退休后，我那个在苹果树上的小姑父给他找了你个看门卫的活，倒不是我家多需要我爸挣钱，主要是他那段时间太消极了，家里想让他接触一下外面的人，这个决定其实是对的，因为人是社会性的，不可能孤独自闭的一个人生活）

　　你可以悄悄的给啊，你自己攒的钱我也这两年从来没跟你要过吧。我爸在那也不说话。

　　下班回家路上看了一路的美景，粉色的彩霞第一次见啊，好像芙蓉玉。
　　我先吃饭了，晚点更。
　　

　　那天是腊月二十七，我跟着我爸身后去了奶奶家。半年没回奶奶家的我心里自然是极惦记我爷的。进了家门，我爷依然坐在床上看电视，想必是那个药真的管事，除了偶尔憋气外，爷爷跟确诊前没什么两样。我爷见我回来了就笑着叫我：七月，你回来了，过来。我就笑着走过去，就像我小时候一样，爷爷牵着我的手叫我坐在他身边。时光好像静止了一般，我多想多想回到小时候，那个小小的我，在爷爷旁边陪他看电视，陪他推着车子哄阳仔，陪他去打热水，陪他开着医院的救护车去接工人。（二手救护车）......好多好多的记忆如洪水般把我淹没。

　　没一会，小姑来了，她看着我在，我俩表情都不自然。我说，小姑，对不起。我小姑说：没事，七月，过去了。我 说：好。回家后，我爸问我，你是真诚的道歉吗？我说是啊！我爸说我觉得你不真诚。我说：你咋办啊？要不我给她跪下磕三头，你先把我爷支走。我爸狠狠的瞪了我一眼，走了。
　　我也在身后狠狠的对他做了个鬼脸，心想：古书读多了，封建残余思想太重。好好的日子你自己总是处理不好。

　　那个年我家过得还算和谐，更往常没有什么两样。过完年，我就回去上班了，我妈打电话跟我说她要去打工。因为家里的房子是全款买的，又装修，还差了开发商3万元。（因我家房子买的是商品房，但是是经适房，我爸跟开发商认识，所有就等把房子改成商品房再补齐这三万房款）

　　我是不想让我妈去的，因为我爸身体不好，自己做饭又不好吃，爱对付。我担心他没人照料。可是我妈执意要走。就这样，我妈去饭店打工了。这里插播一件好玩的事吧，因为剩下的100层楼里就没有好玩的事了。

　　我妈不知道在哪看的招工，自己去了一个还算大的饭店。老板娘问她应聘什么职位。我妈眼睛看了一圈手指着那个服务员说：那个岗位吧！老板娘说：不行，你太大了。服务员都是年轻女孩干的。我妈说那我干啥啊？老板娘问：你会改刀不？我妈来句我会切菜，改不了刀。但是我能刷碗。老板娘乐着说：那你去刷碗吧！我妈领了工服来句：我靠，这衣服咋这难看啊！还得带个围裙，真傻。
　　后来我问我妈，你为啥要当服务员啊？我妈说：那衣服好看啊！头饰也好看。
　　我说，大姐你咋这逗啊，你是去打工的，不是去参加选美的。

　　我跟我奶家就撕过这一次。后边就没有了。想看开撕的涯友们，你可以果断弃楼了，感谢您的支持和观看。
　　下面就开始了新的篇章，我人生中的连阴天。

　　

　　本来我以为，我妈就是打工玩玩，因为她以前也打过工，比如她去我大姑那里当了十天的炒饼大厨，去浴池搓了一天澡，那两次都是哭哭啼啼的被我爸接回来了，所以我爸也当她就是去玩玩。想着用不了十天她就回来了。可是，那次她竟然坚持了三个月。应该是人在有目标后真的可以改变自己。
　　那三个月我就每天给我爸打电话，问他吃的什么？身体怎么样？我爸说他的胃总疼，我爸以前没有胃痛的毛病的，他就是爱坏肚子，每天早上都坏肚子，但这些我在外地上学后又上班我都是不知情的。

　　我说，那你去医院查了吗？我爸说，没有，你三姨奶说老家清河那有个老中医，治胃特别好，我过几天去看看。我还是不放心的问他说：你应该先去大医院查查胃镜，然后再用中药调。我爸云淡风轻的说：没事的，七月，你爸我没那么娇气的。过了两天我还是不放心，我问他，吃了中药有效果吗？他说好像有一点吧，没事。
　　就这样，三个月后，我放假了。
　　这里补充一点就是我跟小姑道歉的那个年，我因为月经不正常，婚后要宝宝一直没有成功，然后在我初中同学媛的帮助下，找到了一位老中医，吃了四个月中药后，就怀宝宝 了。我妈就是在我四月份的时候去打工的。到了七月份我怀着两个月的身孕回了娘家。

　　关于这个孩子，父亲是有很大的期望的，他一生想要一个男孩，可是我妈生了我一个女孩。他说他这辈子报不上孙子还可以抱外孙。所以婚后两年我才怀孕，我爸特别开心，我也一心想生个男宝宝，（因为我从小就喜欢淘气的男孩子）所以放假后我就搭乘勇气经理的车到了BJ。我爸说他和妈妈开车在上清桥等我们。这样两边都节约时间。
　　还是我爸先到的，远远的看见他，竟然瘦的像一根棍子一样。我爸一直很瘦，但是四个月前我走的时候他破天荒的胖了15斤，我们一家人还照了好多相片。

　　我说，王经理，前面那个车就是我爸爸。（我爸爸借我老叔的车来接的我，他的车给卖了）王经理早就听说过我爸，因为他们这个城的分公司是通过我爸爸的关系建起来的。他说：七月，你爸爸怎么这么瘦？我看看远处我爸的身影，确实太瘦了，我出生以来从来没看过他那么瘦。然后我们就下车往那边走。我正疑惑我爸为什么这么瘦的时候，我妈突然穿着一身睡衣（上边半袖，下边大裤衩的那种）一下子就从车里窜出来了，吓了我一大跳。哎呦我去，什么鬼，我脸通红给我妈悄悄的竖起一个大拇指。我妈那装扮也把王经理吓了一跳。那画面，至今无法回忆！

　　跟王经理告别后，我爸我们就往回家开。

　　在车上。我说，爸，你咋这么瘦啊？我爸边看车边回道：就是天天胃疼。吃了药也没有起色。我说，那咱们回去去市里做个胃镜，好好查查。我爸没吱声，我妈说，行。回去咱们就查查胃。
　　回去后，我妈就把把饭店的活辞了。我俩跟着我把去医院做检查，做了胃镜，勾出一块做活检。那个时候我不知道活检是什么，我没往坏处想。
　　结果出来了，医生说没事，有溃疡，开了药让回家慢慢吃。

　　明天我有时间再更，祝大家好梦！
　　

　　我们回到家后，就按医生的话。每天按时吃药。可是，爸爸的病却并没有好转。记得那天晚上。坐在沙发上看视，他就用按摩器。一下一下的敲着自己的后背。我说，爸，你很疼吗？我爸说：挺疼的。就像后背有许多根针一样，放射性的疼。我突然想起在我上高中时，自己的胃不好。那个时候，我爸给我找来了偏方。于是第二天我在街上买来了一瓶土蜂蜜和一斤核桃仁。我把核桃仁泡进蜂蜜里，让我爸每天吃两勺。看能不能见效？与此同时，我认为，他身体不好。跟每天不锻炼有很大的关系。一天晚上。我让我爸跟我一起去小姨夫的单位去打球。我爸。我小姨，小姨夫四个人。打了一个多小时的乒乓球。回家的路上。我说，明天还来吗？我爸说：7月，我真的挺疼的。明天不想来了。当时我很奇怪。因为我爸是一个特别坚强的人。我说，胃溃疡真的有那么疼吗？不至于吧。回到家后。我翻来覆去的睡不着，就开始在手机上查胃溃疡的症状。网上说的都没有像我爸爸这样。呈放射性的疼痛。想着还是要去医院再进行更加全面检查。

　　过了一些天。二爷爷家的儿子。三叔和二叔来小镇上看爷爷。我们一家人吃过饭后，一起去散步溜达。我爸和二叔三叔一起在前边走。小姑和我在后边。小姑满脸忧虑的说：7月，你爸爸这两个月急剧的消瘦这样很不好。我纳闷儿的说。这不是胃溃疡吗？溃疡面儿要慢慢的养。他生病肯定吃不好饭。吸收也不好。瘦是自然的吧。小姑。眼里略过一丝难过。她说。明天先给他做个检查吧。
　　到了第二天，我爸去小姑的医院做肝功的检查。结果出来后，小姑的脸比哭还难看。我说：你咋了，快点儿说话啊！

　　转氨酶都上千了。咱们赶快去区里的医院。
　　记得那天，天气下着细雨。我也正要做唐筛，我在二楼，爸爸的CT室在一楼。我做检查时心心念念着爸爸。我心里一直默念，不会的，不会的。做完检查后我走出来，向下望，在楼上看见爸爸也从一楼的西面走出来。我跑下去。看见我妈和我小姑。哭肿的双眼。那一刻。我一下子就慌了神，我不想想最坏的结果。好的不灵坏的灵。我焦急的问：结果怎么样？小姑说。让你大伯赶紧找人。咱们再去市里作一次加强ct，我的爸爸！走在前边，他依然像山一样，稳稳的，高高的走在我的前方。为我遮风挡雨。我把小姑一把拽住。哭着问她，到底是什么病？你倒是说话呀。小姑哭着说：7月，胰腺癌晚期加肝转。

　　一瞬间，我的大脑一片空白。癌并且转移了。那就是说，我的父亲他接到了死神的邀请。我不能哭，我不能让父亲看到我的眼泪，我不能让他更难过。也许这是老天跟我开的一个玩笑！再去检查，再等等结果。爷爷确诊后两年多了，那肺里的癌细胞不是都钙化了吗？也许老天会眷顾我的父亲，他会成为一个奇迹。
　　雨还在下，下得越发的大了。我们往车里走时，父亲的步伐依然那么坚定，在他的脸上看不出任何情绪，妈妈在抽泣，我坐在后边看着爸爸的背影。这个我一生都永远的站在我身前为我遮挡风雨的人。

　　涯涯们，九年过去了，我不知道能不能坚持写完父亲的这一部分，每敲一个字我的心都会痛的无法呼吸，我要坚持写下去，我要试着写下去，我要试着去告别。

　　小姑在车上说，七月，你先回我家。我们马上去市里再做检查，你怀着孕，别着急。等我消息。我说，嗯。我让小姑把我放到路边，下了车，小姑调转车头就走了，我知她心里急，车很快的消失在了雨中。
　　我的泪就和雨一起的从脸上淌了下来。站在那里，我想让时间倒回去，倒回到昨天。可是，那是白日做梦啊！

　　小姑家的楠妹已经来接我了，她那个时候上高三。她说：姐，你别哭，二舅肯定没事，咱们回去等消息。你怎么不打伞啊？感冒了，怎么办？她把我的伞打开，我们一人一把在雨中往她家走。
　　路过奶奶家道口的时候，我看了好久，我在想，我的世界从此再没有春天了。

　　到了小姑家，我浑浑噩噩的睡了，然后又惊醒了，又睡了，又惊醒了。我无数次的拿起手机看，无数次的又怕看手机，无数次的又要去拿他。矛盾，纠结，隐忍，伤心，希望，悲痛，千万种感觉交织在一起，我的心被它们穿过去又穿过来，痛吗？特别痛，每一下都痛。

　　楠妹说，姐，你睡会好不好，肚子里还有宝宝，他也会感到难过的。我怎么能睡着啊！电话响了，是小姑。我妹接过去，一个人去了卧室。再出来时，我看着她，她的眼睛红红的，泪痕还没有干。她轻声道：姐，你别哭啊！二舅确诊了，我妈说一会他们回来，明天就办住院，进行治疗，你坚强些好不好？我说：我知道，我会的。

　　我们所有人都心照不宣的知道我爸的病情不能让爷爷奶奶知道。到了奶奶家，爷爷依然在床上坐着看电视，奶奶依然在忙乎她的花花草草，一切都好似没有变，一切又都变了。我强忍着悲痛，坐在了沙发的一角。奶奶进来说：七月，你爸爸怎么还没回来，你怎么找回来了？
　　我低声道：区里有一项检查不能做，所以就去市里了。

　　过了一会，小姑他们回来了，我爸的脸上依然看不到任何情绪的波动，他跟我爷爷奶奶打完招呼，就一个人去厨房给我爷爷做饭去了。妈妈看着我。像个无助的孩子，眼泪就止不住的流。我小姑把我拽到小屋说，七月，今天回家收拾收拾，明天去市里住院。
　　我说：大夫怎么说，能做手术吗？
　　小姑无奈的说：已经肝转移了，主治医生让先做介入手术，也就是靶向治疗，然后在化疗，尽量延长生命期。
　　多久？
　　三个月。小姑说完就哭了。
　　呵，三个月，三个月我的宝宝还没有出生。我爸爸还没有看到他的外孙(外孙女）三个月，我的工作才刚刚起步，我还没有接他们过去待一待，我还没有给爸爸尽孝，我没做的事情太多，太多。我看着奶奶家卧室窗户的那几盆开得正艳的花，它们还是它们，不过是开的更茂密罢了。
　　那顿饭我们都吃的味同嚼蜡。回家的路上。我给小姨打了电话，我说，小姨，我爸确诊了，胰腺癌晚期加肝转移，生命期三个月。我小姨愣了好半天哭着说：你们在哪呢，我过去。

　　我那个电话打的出奇的平静，许多年后我想，为什么会那么平静，应该是爸爸确诊这件事它太大了，大到我反应不过来，我心里在排斥它，我根本不接受这个结果。

　　然后我又拨通了勇气的电话，我说，我爸病了，需要用钱，你给你兄弟打电话，跟他说，把咱们借给他的一万块钱三天内还给我，还有，咱俩自己攒的那三万等我回去取出来也给我爸治病，以后我加倍还上。
　　我要说一下，勇气的工作没我好，工资也比我低很多。我除了工作外那个时候会有一点额外的收入，勇气属于有一个花一个的主，没有攒钱的概念。从小是家里三代单传，养个跟个少爷一样，花钱很大。穿的用的我很节省，结婚两年他的工资每月有大部分都用在了他穿和玩上。我们挣的少，自然攒的也少。
　　他说，七月你别着急，你说怎样都行。我明天就回去。
　　在这件事上，我是感谢勇气的，毕竟那是我们这个小家所有的家当。

　　回到家，我妈拿出一万块钱。我说，你哪来的？我妈说，你大伯家的东旭给的，他说先给他二叔看病。我前面又说到，我唯一的哥哥很少跟我们一起的，不过是每年三十吃顿饭罢了。但是我这个哥哥他重情，后边的好多事我都能感受到。那个时候，我大娘也病了，卵巢癌，她妹妹家和姐姐家都很有钱，资产能过千吧。于是给她各掏了20万做了手术。所以大伯想给我爸爸钱也是不能给的，想必是大伯和我哥哥商量后就让我哥哥给了。
　　我跟我妈说，我有一万在外边，三天内能还给我，还有三万因为是定期的存单，所以要我回去本人去取。
　　我妈哭着说：咋办啊，你爸咋办啊！
　　我看着她眼神坚定一字一句的说：不要在我爸跟前掉眼泪，你好好照顾他，医生说怎么治就怎么治。
　　没过一会小姨，小舅，大舅都来了。姥姥也来了。她们每个人都带了钱。小姨拿了一万，其他人是2000。
　　姥姥家特别会过，姥爷走后姥姥买了面，一个月能拿到1000的养老金，但是我姥回过的程度是大家想不到的。我爸看着那些能救他命延长生命期的钱，你的眼里满是无奈。

　　大家都在说着宽慰我爸的话。我爸依然彬彬有礼的回应着。不知道的人若是那时站在那，根本都无法相信我爸是患了重病的那个人。
　　没过一会，小姑和大姑也来了，她们也带了钱，两万五。大姑5000，小姑和小叔各一万。奶奶拿了2000。
　　小姑把我叫到卧室说，七月，我想给你爸吃你爷爷的那两种药，一个月5000多，医保不能报销，都要自己掏，你什么意见。我说，行。但是我的钱有三万要我回去取（我存的是县城信用社的存单）我小姑说，我把联系方式给你，告诉你怎么买，你明天就赶快买，这个药应该管事。我说，好。

　　有空再更新吧，得干活了

　　是的，大多时候是很好的，她们对我爸一直很好。

　　仔细回想一下，应该是确诊那天是周五，隔了两天周一去办的住院，周二做的介入手术，周六周日那两天家里来了太多的人，亲戚朋友，好多好多，一波又一波。我爸当时的状态除了消瘦，精气神上看不出是有大病的人，待人接物依然稳重。也没有因为自己得了要命的病流泪抱怨，他那么平静，平静到让我有一种错觉，我觉得那是一场梦。我不曾在我爸面前掉过一滴眼泪，但是转头的瞬间我会泪流满面。我没有一个亲姐妹，自小两边的亲人都是独生子女，又大多在外地，即便是跟我最亲的小姨家的水凝也无法理解我，因为这个世界上根本就没有感同身受。

　　周六上午，老姑和大姑找了一位先生，给我爸看。那位先生说，因为我爸体弱，上夜班的时候被一个女阿飘跟上了，要送三千金元宝➕三千银元宝，还要自己叠。
　　是的，你们没有看错，是六千个元宝。在那个时候，不管是科学的医治还是迷信的医治，不管是医术上的延长生命期还是精神上的一种寄托。我奶家姥家能来的人全来了，还有好多小姑和爸爸的朋友。我奶奶那年80多了和她妹妹70多的我二姨奶也来了，还有我姥姥。大家不说，都在我家里叠元宝。
　　一批人走了，一批人又来，大家足足叠了六个小时，我妈妈家的客厅里放了满满的十来袋子纸元宝。到了夜里，我小时候那个邻居蕊姐的妈妈买了东西来看我爸爸。烧过元宝的人都知道，看事办事是有时间的，可是蕊姐的妈妈并不知道，也不能知道，这里面是有讲究的。我们一大家子人都焦急的等她走，又不能说。眼看着时间就要过了，小姑委婉的说家中有事要办，让她下次有时间再来看我爸爸。也很真诚的感谢了她。她走后，我姨奶家的大叔，还有我爸妈打了一辆车就上山了了。我妈说提前跟那司机说了，但是当他看见那么多大麻袋后还是着实的下了一跳。

　　到了山上，我爸爸五体投地的拜了下去。我妈说，她当时不知道我爸在干吗，她想着就是一跪一拜就行了。但是，我把当时特别的虔诚，虔诚到我妈妈都从没见过他这个样子行了如此大的礼。
　　我妈回来后问我，你爸怎么那样拜啊？那是干什么呢。
　　我说，那是五体投地。你去哪到藏区，就会看到好多那样磕长头的人。
　　过了好久，他们都回来了，又要求躺在床上，头朝北脚朝南的躺下。头顶烧着黄纸。我妈说就十分钟不到她做了一个梦，梦见我爸从我家三楼飞了下去，天上飘着好多纸钱，正好来了一辆黑色的车，我爸就上车了。我妈在楼上急得叫他，可是那车连带着他一起往西边开去了。
　　这是一个太不好的梦了，我和我妈都没有跟我爸说，怕他心里压力大。

　　与此同时，我就在网上找这样的病例，我找到了乔布斯。我就跟我爸说，爸，没事的，乔布斯也是这病不是还好好的吗，你也没事，你要相信自己。
　　许多年后，我才知道乔布斯他为了这个病花了多少钱，他又有多么顶级的医疗和专业的配备。我很惭愧，但是，至少在那个时候，我和我爸有一个希望，我们俩都希望会有奇迹发生。
　　到了第二天，我爸年轻时的几个兄弟都开车从外地赶过来，他们看他，他看着他们，好似回到了很久很久以前。

　　就这样，挨到了周一，我爸妈和小姑，大姑一起去了市里医院。走的那个早晨，我怀着四个月的身孕目送他们离去。正是因为父亲如天一般博大的胸怀，如山一般坚毅的的心，那种淡然，那份洒脱，那种把生死全然置之度外的气场感染着每一个人。我们每一个人都把悲痛压在心底最深的地方。重病的人都那么洒脱我们又有何理由去当着他的面落泪。
　　周一下午，勇气从我们工作的地方回来了。我的公婆也和我们一起去了市里。
　　记得我家公刚进门看见我爸，眼泪就落了下来，我爸当时真的是满脸歉意的说，我闺女命苦啊！我当时还在想，我怎么就命苦了，不是我妈妈更命苦吗？其实我的父亲，一生睿智，经历了那么多，人生百态，至那一刻，又有什么是他看不透的呢？
　　第二天要做介入手术了，家里大大小小的亲人来了好几十口。

　　大家送我爸进手术室的时候，每个人都看向他，他被医生推进手术室，在那扇门渐渐要关上的时候，父亲对我们每一个人笑着打出一个胜利的手势。那是我爸第一次进手术室，那是我爸第一次像孩子一样打出年轻人的胜利手势，那是我爸第一次像孩子一样看向我，一瞬间，我仿佛看见了一个小孩，一个需要我保护的孩子。一个卸下了所有铠甲也想需要别人保护和关心的我的爸爸。门关上的刹那，我跑了，跑到无人走的楼梯里，狠狠的哭。我把嘴唇都咬出了血

　　涯涯们，抱歉哈。我今天写不下去了，刚才在客厅哭，老公在卧室听见了，问我怎么哭了。我说没有，他说我骗人，问我咋了，我搪塞过去了。还有就是我爸爸治病的那个过程我想起来太痛了。我到极限了，我需要调节一下。明天再更，谢谢大家了！