今天，我退出了奶奶家的群

　　里边有一个是七月。
　　

　　连续九十九道弯，反正我晕车。

　　我爸推出来的的时候状态也是很好的，那天晚上我妈和我小姨留下来陪护，因为我肚子里有宝宝，什么忙也帮不上。回到姥姥家后，姥姥瘦了一大圈，她的眼眶因为没有好好睡觉都抠进去了。我姥心疼我爸更心疼我妈。没有哪个父母不爱自己的孩子的。
　　我姥喃喃的说，七月你爸才54岁，刚住上新房，你好不容易有了孩子，怎么就得了这么要命的病啊！我在姥姥跟前是没有伪装的，我好累，我躺在床上，看着窗外，我流着泪说，姥，我真希望这是一场梦，我不知道下一步该怎样走，一切的一切都乱了，全乱了。

　　其实我是一直要陪在我爸身边的，可是他说我肚子里有宝宝，不能总在医院这个地方，他怕我难过，怕我哭，怕影响我，他担心的太多太多。
　　我不会再忤逆他，我会一切都听他的。
　　因为我家在市里并没有房子，小姨家的房子和小姑家的都没有下来，大伯家虽然有地方，但是毕竟也和儿子儿媳还有孙子一起过，所以小姑在跟主治医生沟通后，就拿了药回家来化疗。有什么事还是可以去区里医院的。
　　这件事，我到现在还是感谢小姑的。离开那个环境我爸的心情也会放松些，看看电视，整整花草，总是要好过在医院的。
　　小姨每天在家熬两个小时的五红汤，每天上午准时给送过来，其实我小姨身体特别不好，主要是肠胃➕失眠，每天都是没有好受的时候，但是她打心里对我爸好，不管实在金钱上还是在出力上。小姨的女儿水凝那个时候大学刚毕业，没有找到称心的工作，可以说没有生活来源，但是我爸这边要吃什么药，需要在市里买的，水凝都二话不说就去买，即便是用借钱也从不会耽误。（买药都是她先垫钱，我们再给，一共买过六七次吧！）

　　我爸在家里化疗，头发开始掉了。他对我妈说，你这一辈子最讨厌头发，我这掉的有点多啊！我妈别过脸去说，没事。你好好歇着。
　　爸爸第一次化疗后，我该回去上班了，我说，爸我跟领导请假我不回去上班了，我要陪着你。我爸想都没想的说，不要因为我影响到孩子，该回去工作回去工作，家里人多没事。
　　我到今天都无法释怀，我为什么要听他的。我不该回去的。

　　我走的那天，勇气的儿哥还有我公婆一起去送我们，车子开到我家窗下时，我抬头看，我的爸爸就坐在阳台的藤椅上，他也看着我。我们俩没有招手，没有言语，我看到了我爸眼里的不舍。我的心像撕裂了一样。有好几次我都要跟勇气的二个说，你开回去，你开回去，我不要走了。
　　六个小时的车程，我离我爸也越来越远了。到了地方，我第一件事就是去取钱，然后给我妈妈转到卡里。我看到勇气是有一丝的不愿意的，但是，那又怎样，这个钱我一定要给的。用不了一年我就会再赚回来的。可是那是我爸的救命钱啊！
　　勇气说，他们说这钱给了也是打水漂，这病没救。我说，是，这病没救，但是我能让我爸多活一天是一天，因为他是我爸，我哭着走了。
　　那天，勇气和他的家人在我们那个县城拍照，玩，吃饭，我觉得我怎么那么格格不入呢！可能他想我给了我爸全部的家当他不平衡吧，更可能是我爸在他心里终是一个没有血缘关系的人吧。而我在想，今天花的这1000元钱可以让我爸喝点蛋白粉，吃点他爱吃的能吃的食物吧！
　　人情的冷暖我真的没有见过，我从小不管是奶家还是姥家对我都是极好的。即便是我有什么事情。我爸都会用他的羽翼把我保护的好好的。

　　我爸一定以为，我离开了他，勇气会好好的照顾我，陪着我。可是呢，我没有人照顾，白天上班，下班后要给他做饭，他玩够游戏就吃现成的，然后再去玩。我觉得我像一个保姆，一个怀着宝宝还要默默干活的保姆。
　　我在等，我在等我爸看看这个孩子。我不要让我爸看到我把日子过得鸡飞狗。那几个月，我真的好安静。一个人产检，一个人上班。一个人做好多事。
　　每天晚上我都要跟我爸视频，白天下了班我就在贴吧里群里跟同样有这种病的家人们聊天。我用一个本子默默记，然后告诉我爸什么能吃什么不能吃。
　　那个时候有个跟我很好的同事，她天天看着我挺着个大肚子走回家，就每天让他老公开车接送我俩一起上下班。
　　我爸是了解我的，他问我你每天怎么上班，我说溜达啊，赶上公交就坐公交，我爸说，你不要因为我影响到你的生活质量。我说.我没有啊，我这不是锻炼身体呢么？我爸的眼眶就湿了，他说。七月。挂了吧，早点休息。我说好，你也是。

　　我工作的这个地方也是我爸曾经干了五年活的地方，气候寒冷，到了冬天，白天的气温能达到零下20多度。他那么聪明，一定也意识到了勇气不管我的，至少是没有心疼我。
　　其实后来的好多年，我都在想，我也是愚孝吧，如果我自私点，不要这个孩子。我又会是怎样的人生呢？

　　但是，我做不到啊！我只是要让我爸看到这个孩子，看到就行。若是真的离婚了，也不让我把带着对我那么大的牵挂走。
　　两个人从恋爱到结婚七八年的时间，怎么会不知道感情变没变呢，不过是一个当傻子自己骗自己罢了。

　　到了11月份，下了场大雪，我爸那个时候已经坚持了三个月了，并且有了好转。也就是说化疗有效果了，病灶缩小了。我跟领导说明了情况，就回来了。
　　开门的是我爸，因为我妈妈到了冬天就返聘回去上班，那个班属于去了做完化验就可以走的，不过是一天要跑三趟四趟，比较辛苦。

　　门开了，我一心挂念的人竟变了模样，我的爸爸一下子苍老了20岁，我愣在门口，傻傻的，我说，爸，我回来了。我爸笑着看我说，快进来，外面冷。
　　水凝给我爸在网上买了一个假发套，我爸出去的时候就要戴上。
　　第二天，我爸说，咱俩去你爷爷那吧！我说好。
　　冬日的暖阳里，阳光柔柔撒撒的照在了还没有化的积雪上，我走在我爸的身后，他还是他，我闭上眼睛，真想这是一场梦，我看着他的背影，眼泪就一地接着一滴的砸在脚上。我再也不能像以前那样什么都跟他说了，再也不能让他为我担心了。我把所有的苦，所有的难过都压在心底，那一刻，没有什么比我在父亲的背影里和他一起走在路上更让我珍惜的事了。

　　我要洗洗睡了，祝大家好梦！再写眼睛就哭瞎了。回见。
　　

　　右边的不入你的眼吗？哈哈

　　到了奶奶家，爷爷的身体也大不如以前了。最糟糕的是开始糊涂了。我问她我是谁？她说是雪莹。其实那个时候他糊涂点也是好的，不然看到我的爸爸那样的瘦心里一定是难受的。
　　小姑带着我去医院做B超，我们要看看是男宝还是女宝。其实我是知道是男宝的，就是有预感吧！回到奶家，我爸一脸焦急的看着我小姑，我小姑说，丫头片子。我爸有点落寞。我小姑笑着说，逗你的，是个男孩。那一刻我爸特别高兴。
　　我爸肯定想着我公公家就勇气一个男的，我生个儿子可以传宗接代吧！

　　与此同时，我爸我妈还开着车送我去考科目二。我爸除了瘦很多，跟正常人看不出什么不同。小姨说，在个我们自费买的药肯定有止痛和助眠的功效，否则不可能不疼的。我妈也说，我爸这几个月都睡整宿觉。给他搓澡的时候他后背还长肉了呢。还有我爸化疗的药，当时群里有位谭医生，他说那个化疗药100个人里只对4个人有效果，我爸就是那四个里的一个。一切似乎都在朝好的地方发展，我可开始盘算着呆完产假要怎么增加收入，还让我爸能把这两种药继续吃下去。

　　记得那个时候夜里我去卫生间，都要看看爸爸，他睡的沉，我还可以听到他的呼噜声。我想，老天是眷顾我的，我的爸爸会是一个奇迹。

　　不知道是哪天，21天一次的化疗。我爸不做了，他说要减少使用这个化疗药的次数，因为化疗药基本是用六次就要换药了，他说他要省着点用。当时化疗药6000多，但是保险后自己只掏1000多点，所以说跟省不省钱是没有关系的。我说，你化疗的药不能停，不能延期使用，现在你的肿瘤已经小了，一旦复发它是几何倍数增加的，真是那样就什么都晚了，你不能拿自己的命去赌。

　　可是我爸依然固执的一意孤行。到了 12月20多号，我爸在卫生间洗脸，我进去看见镜子里的他，我突然哭了，担心的事还是发生了。我爸的眼睛又变黄了，胆管肯定又堵了。我声音颤抖的说，爸，爸，你眼睛变黄了，拉开点去医院。我爸仔细在镜子里看了看，没有说话出去了。

　　就这样，我爸当天去了市里。检查结果出来了，复发了。特别严重，胆管给堵了。从市里回来后开始化疗。到了一月份我在预产期的时候选个日子做了刨宫产。
　　记得生孩子那天。我娘家只去了三个人。我妈，我小姑和我小姨。我那会满脑袋都是我爸，大家推我去手术室的路上，看着阳光从窗户里一块一块的照进来，我多想，这个梦做的太长了，我好累啊，可以醒来了吗？可以吗？
　　别的朋友生宝宝时都是紧张和喜悦的，我生的时候没有喜悦，也没有紧张，有的只是悲凉和绝望。

　　我在想，快点生出来，快点出来，我好回去陪我爸。我要在他身边，我要看着他。
　　生了孩子后，我妈他们就走了，勇气家的亲戚来看我，把给孩子的钱都给了我婆婆。我妈走的时候给了我2000。这里说下，因为我怕自己乱花钱，所以工资卡我的就是存折，没有办卡，所以那个时候我属于身无分文的。
　　可能是我的心情不好吧，反正没有什么奶。孩子靠母乳和奶粉合起来喂。我用我妈给的钱让嘉儿在SZ给孩子买的奶粉。
　　勇气也回来了，办满月那天，我问他你收了多少朋友的钱？他说8000多。我说，你能不能给我几千，我要给孩子买奶粉。他说，我还要请他们吃饭呢，等吃完饭再说吧！我别过头回了卧室。我知道他不会给我钱的。
　　其实怎么说呢，他从小花钱没有概念，没了就要。所以我一声工作后钱一直是我管的。应该还是他给我爸治病套的那四万块钱，让他的家人耿耿于怀吧，所以从我爸有病后，在钱的那一块他就开始只顾自己花了。
　　那个时候我爸病重，我不会跟他撕。我可以选择隐忍。因为有一个词叫秋后算账。

　　终于过了满月，我小叔来婆家接我和孩子。到了我妈家楼下，远远的就看见我爸坐在阳台的藤椅上望向我。我的爸爸，终于挨到了看他的外孙。
　　进门后，我爸被疾病折腾的没了人样。肚子鼓鼓的都是腹水。妈妈和家里人去饭店吃满月酒了，我爸说，七月你也抱孩子去吧！我说，我不去，我不想看，我要陪着你。
　　这里要插一段，就是孩子20天的时候，我爸有了腹水，我每天走到班车站坐30分钟的班车，回家看我爸，给他呆两个小时我在回婆婆家。

　　记得一次我回来，刚一进门，我婆婆抱着孩子说，看你这个臭妈妈，天天回米姥姥家，也不要你，就是个臭妈妈。
　　我给人的印象总是懂事的，软弱的。包括勇气，我都没有跟他闹过。
　　当时她说了这句话，我真的忍不住了。我哭着嚷她道：你也有爸，你也是当女儿的人。你爸80多少脑血栓摊在床上，你们五个闺女伺候了五年，我呢，我爸才50多岁，他得了要命的病，我不知道哪个早晨我睁开眼就没了爸爸。我每天不过是回去三个小时，去看我爸，我做的很过份是吗？

　　那个时候为什么要撇下孩子天天回去呢，除了我爸有腹水病情严重了，还因为我两个姑姑跟我妈闹了不愉快。

　　当时我在婆家坐月子，我妈说，从我爸得病后，我小姑负责给我爸化疗，我大姑每天晚上溜达都会来我家看看我爸，跟他待会。我妈这个人有时候很小气的，加上我爸病了，家里掏空了，挣得钱全都用在买药和补品上。因为胰腺癌是消化系统里的癌中之王，所以根本吃不了什么。
　　我妈妈就每天额外的给我爸准备一些坚果和水果。我大姑每次来我家都一顿神吃，吃完就走了。每次我妈在一边看着都特心疼，因为那是给我爸爸买的吃的，我妈从来不吃一口的。
　　后来有一天，我妈真的爆发了，我大姑走后，我妈就板着脸跟我爸说，你大妹妹怎么回事，怎么每天来咱家都使劲吃啊，她在妈家吃不饱饭还是怎么着，这五个月我都不舍的吃一口，她怎么吃的就那么理所当然啊！她是想把她给你的那5000块钱都给吃回去吗？

　　然后，第二天我妈上班去了，不知道我爸跟我大姑说了啥，从那天以后我大姑就再也不动我爸的吃的了。
　　我在想我那个有时候特傻的爸，肯定是委婉的训了我大姑一顿。我大姑那人记仇的厉害，不似我小姑，我小姑只要不碰她的利益，她就是一个女侠。挺行侠仗义的。

　　后来，我妈在大集上碰见我大姑，我妈她俩在一个摊买菜，我妈就叫她，她就装没听见，我妈叫了三声，她也没反应。搁一般人明白咋回事也就走了。我妈不行啊，她一根筋，和她气的上去就拽我大姑胳膊说，XXX我叫你三遍你没听见是不？我大姑慌的像只小兔子，结结巴巴的说，我没听见。
　　我妈气的说，行。你有本事。然后就火大的回家了。我妈就气的跟我爸说，你等着，等你没了，我就找一个，开着车在你那两个妹妹跟前天天晃，你看我不气死她俩的。
　　一个不理我，一个没事就瞪我呲道我，我这天天没黑没白的天天伺候你还伺候出事来了是吗？挨千刀的。
　　其实我妈就是个气话，可是我爸真的当真了，他就在网上跟我说了。我那个时候一心想着我爸怎么能少痛点，我没功夫为了那些鸡毛蒜皮的事费精神。所以那几天我就天天往回跑，让我妈消气。

　　我记得那天下午，我爸我俩坐在客厅里，我说，爸，要不咱们把这套房子卖了吧，咱们去BJ再看看，肯定有延长生命期的办法，钱慢慢挣，等我回去调了岗位，会整得多，我再攒钱给你们买好不好？
　　我爸说，七月，我这病治不好，不能我走了让你们娘俩再拉一身账，我总是要给你俩留下些啥的。我哭着说，爸，都怪我没出息，挣的少……我爸摆摆手示意我要在再说了，他说，七月，你把你小家所有的钱都给我了，你这样说，你叫我情何以堪啊！
　　我看着他，狠狠的咬着嘴唇，倔强的没有流泪，可是我的心啊，怎么那么那么的痛啊，子欲养而亲不待，这是人世间最诛心的一句话吧！

　　等我出了月子回了娘俩，我妈说，不是我要挑事，你那两个姑太不是人了，你爸本身就病重，那天她俩来咱家，你小姑突然冒出一句，我看以后老Y家的家产就没你们哥仨什么事了。你爸什么也没说，她俩走后，我说，你看了吗，你人还没有呢，她俩就说分家产的事了。我爸就气着说，她俩说了也不算。我爸那会肯定特别生气，都气到忘了他是一个病人了。我妈更行，来句，那谁说了算啊？你吗，你那会都成gui了。我爸愣了一下，想了好几分钟才说道，以后要是他们分家产，你就别和他们挣了。我妈说，给我我要着，不给我我也不会去闹去要。我算哪棵葱啊！
　　我妈跟我说完，我气的训了她一顿，你说你别跟我爸说那样的话，他是人，你别伤他。我妈委屈到，我顺口说了没想那么多。

　　再回到我抱着孩子回娘家那天吧，我妈去吃满月酒了，我爸就给了我儿子一个红包，我都不知道我爸哪来的500元钱，特别新的钱。我爸说，这是给鸣鸣的。我家儿子看着他姥爷就咯咯地笑。我儿子的名字是我让我爸起的，没生的时候我说，爸你给我孩子起个名字吧，我爸说，让你家公起吧，他不是咱家姓啊！我说，不，就你给起吧，你让我留个念想行吗？我爸说好。
　　过了三天，我爸说叫逸鸣吧。我说怎么意思。我爸说，他这一生要么一鸣惊人，要么安安逸逸的过一辈子。我哭着说，好，谢谢老爸赐名。

　　出去走走，散散心。
　　

　　孩子出了月子，我就一直在娘家，我妈也会跟我发脾气骂我的，她说，七月，你带个孩子在这干啥？我要上班要照顾你爸，还要照顾你和孩子，我太累了，你回你婆家，你婆婆公公都在家闲的没事，你不累死我你不高兴是不。
　　我就看着我妈一字一句的说，我不走，你就是打死我，我也不走。

　　白天，我爸在客厅看电视，我就在卧室哄孩子，没事就抱着孩子在我爸跟前走走。但是我爸除了第一天见到我儿子抱了他，他就再也没有抱过。他嫌自己生了病晦气吧，又怕自己的模样吓到宝宝。所以许多时候，我都是安静的陪着我爸。
　　我爸严重的时候就去是市里住一些天，每次他去住院，我家的壁灯都会自己坏掉。
　　到了晚上，我怕孩子哭的时候吵醒我爸，我就提前把奶粉冲好，然后那个饭盔，盛上半盔水，去把奶瓶里的水凉到孩子能喝的温度。可以说，那几个月，我从没让孩子在夜里哭过。

　　我跟小姑说，带我爸去中日友好医院看看吧，我小姑他们就去了，到了那里，医生给我爸做完检查说，他太严重了，已经哪哪都是了，他不可能还活着，还能自己走路，他全靠自己的毅力在硬抗，我们也没有办法。
　　我爸回来后，我说，爸，要不咱们造个娄吧，把胆管堵的胆汁放出来，这样可以延长生命期的。我爸说，七月，我现在的生活没有尊严，我不想在折腾了。没有意义了。
　　我说，那咋办啊？我不能失去你，你懂不懂。你是这个家的天，你若不在了，你的七月就再也没有家了。

　　后来，我爸又去了市里的医院，可是检查后，医院不接受他了。
　　那天我考科三，考完后去医院找我爸。我看着我妈推着坐在轮子上的爸爸，我爸远远的看见了我，穿过人群，依然希望那是一场梦，可是，那是现实，我不得不面对的人生。我笑着走过去说，爸，没事，咱们回家！
　　许多天以后，我妈跟我说，那天他推着我爸从医院出来，我爸看见了我，他特别严肃认真的对我妈说，以后你改嫁了，那套房子是七月的。你别傻乎乎的被别人骗了房子又骗人。我妈气的回道，那房子不是七月的还能是谁的，你当我傻到家了吧！

　　因为没有医院接收我爸爸，我的爸爸精神上垮掉了，他开始发烧，也就是癌热。我和妈妈轮流给他柔大椎穴，尺退钱药，可是还是不行。
　　小姑说要给我爸和爷爷提前把墓地买好。我妈说，你小姑要让你爸将来去市里。我们那里过了的人都是安葬在我们这个小镇上的，去市里，我又没有车，那么远，我以后怎么去看我爸爸。
　　我说，爸，咱们别去市里买行吗？不是钱的问题，我姥爷不就在咱们这么，我想他的时候，觉得他一直在。你去那么远，我不同意。
　　我爸虚弱的说，七月，以后你妈改嫁了，你又在那么远的地方上班，不可能总回来。我挨着你爷爷近点，他们给你爷爷送钱的时候怎么着念在兄弟姐妹之情也会给我送点的，这个问题，我们就不探讨了。
　　还有，我这辈子挺对不住你妈的，50多岁正是享福的时候，我却早早的把她丢下了，等过两年，你妈再找，你不要拦着。
　　我说，我不支持也不反对。

　　吃退烧药

　　从我儿子满月回来，我姥姥78岁的老太太天天帮我来哄孩子，小姨只要是不陪我爸爸去市里看病也是要天天来帮我的。这些，我爸都是看在眼里的。
　　他说，七月，我很后悔这辈子对你姥姥做过许多不尊重她的事，如果我不是得了这个病，我一定会好好的好好的孝敬她。
　　我爸自生病以来，以前还能自己去我奶奶家，看爷爷奶奶，后来严重了，就不再去了。我奶奶每次走到我家楼下都从下面往上看看，却从来没有上来看过一次我爸爸，我妈曾哭着跟我说，你奶天天溜达，就不能看看她儿子吗，我真理解不了她咋想的。她都枉为人母。
　　我也想不明白，是不敢面对还是不要面对。

　　从医院拒绝接收我爸时，我爸的精神支柱崩塌了，病情恶化到他总是昏昏沉沉的睡去。那天中午他想翻身，我在卧室一直看着他。应该是太疼了吧，他翻不过来，但是他就是不吭声，我急忙走过去说，爸，你咋了？是不是想翻身？我爸说，是。我说我帮你。
　　涯涯们，那是我第一次主动的去抱我爸。他太瘦了，瘦得就剩下一把骨头。我的父亲被病魔折磨的没了一切。

　　我爸对我说，七月，我有话对你说，你的妈妈以后改嫁了你不要拦着，可是你……
　　我说，爸，你放心吧，我答应你，我身体里流着老Y家的血，我不会跟奶奶家的人断。你未尽的孝我来帮你尽，姑姑叔叔给你的那些治病钱，我慢慢得都给还上。
　　我爸说，七月，他们给我的就是应该给的，我这一生为你奶奶家付出太多，那个钱，你不要还，你好好的过自己的日子，你的妈妈脾气不好，你带她去你那边要一步一步的来，让勇气慢慢的适应他，有一个过度期。鸣鸣的教育就归你了，你好好培养他。

　　我麻木的点着头，我心里有个声音再说，我不要听这些，我才28岁，我为什么要经历这一切啊！
　　第二天，爸爸去了小镇的医院，临走的时候，姥姥抱着我的宝宝说，宝宝，去看看你姥爷，宝宝见到我爸爸，哇的一声就哭了，我爸说，鸣鸣不哭，姥爷吓到你了，姥爷不好看。我的姥姥眼泪就一滴接着一滴的流了下来。
　　爸爸去医院之前，把每个屋子都看了一看，他知道，这个家，他再也回不来了。
　　小姑父要背他，他倔强的说，我自己走。
　　我和姥姥抱着宝宝，在阳台上看着我爸，那个清瘦的身影，迎着晨曦，消失在我们的视线里。

　　到了晚上，我骑着自行车去医院看我爸，我爸太虚弱了，我说，是不是很疼，我叫医生给你打杜冷丁。你要是疼你就叫叫，你别忍着啊，爸。
　　我爸平静的看着我跟我摇摇头。
　　我在地上洗毛巾的时候说，爸，你记得啊，你等等我和妈妈，我们下辈子还做一家人，我好好的孝顺你，我什么都听你的，好不好。
　　爸爸去医院的第二天，医生给他注射了肾上腺素，因为家里所有的亲人都来了，那个时候他是清醒的，跟好了一样，他坐在床上微笑着跟每一个来看他的人说话，点头。
　　姨奶家的小婶出了门就哭了，我妈说，咋了？她说，二嫂二哥的抬头纹都没了。我妈也哭了。
　　到了中午吃饭的点，我大姑问我妈说：二嫂，你还回去吃饭吗？我妈听了既生气又伤心，她说，我不去。我爸的药劲过了，闭着眼睛恨恨的说道，你给我去！
　　我的父亲。在昏迷前听到自己的大妹妹这样说，他该是什么样的心情。那个他为之贡献一切的家。

　　在医院的第三天，我妈跟我小姑，小叔还有大姑一起去看了墓地，找了一位风水先生选了一块。那个中午我还是不放心我爸，我让姥姥帮我看着孩子，就又去医院了。到了那，给我爸用沾湿的棉签轻轻的擦着干裂的唇。
　　临走时我说，爸我晚点再来。我爸生气的说，不用来，好好照顾孩子。
　　晚上。我再上去的时候，我爸陷入了深度昏迷。我叫婆婆来我家哄孩子，而我陪在我爸身边。

　　小姑，妈妈，勇气和我，我们四个守着我爸。到了夜里11点小姑说，七月，快去叫大夫，我小姑就在那哭着一声声的喊，二哥，二哥。医生来了，用手电照着我爸的瞳孔，我妈在身边，她说她看见我爸的瞳孔散了，像烟花一样。
　　医生说，还抢救吗？看着父亲，我坚定的说，不了，我不要我爸再受罪了，他太痛苦了。
　　涯涯们，我爸曾交代过我，真到了那一天，不要抢救他，不要折腾他，他说他想体面的走。我做到了，可是我又那么不甘。
　　我的父亲，就在2013年的3月的一天，永远的，永远的离开了我。
　　那一刻，这个人世间七月就再也没有爸爸了。

　　爸爸走的那个晚上，我回到家，哭着哭着睡着了，又应该没睡着。眼前骗过一个镜头，我的爸爸穿着临终前的那身衣服，一个人走在两边有着几个火堆的清冷的街上，他没有回头，那样慢的有着，好孤独好不舍。而我惊醒后已泪流满面。

　　来送爸爸人特别多，有120多人吧，大家一路陪着，告别，火化，埋葬。我在爸爸的坟前哭得撕心裂肺，肝肠寸断。我一遍遍的问他，爸，爸，你怎么舍得离开我啊。我以后怎么办啊？我在那一直哭，没有人敢动我，那么多人都跟着我一起流泪。

　　是谁说过，三年以后慢慢的就淡了，就不再想了。
　　是我对父亲的执念太深吗，到下个月，父亲就离开我整整八年了，为什么我还是会每天想他，为什么我还是会泪流满面。
　　关于父亲的这些文字，字字如利剑，字字穿心。我知道我纠结，我矫情，我念旧，我有太多的不如别人的地方。父亲走了，什么话都没有给我留下，又好似给我留下了一切，比如坚强，比如执拗，比如三观……

　　我也感谢所有看我故事的涯友们，这是七月的树洞，七月怕记忆终有一天抵抗不住时间，在我还能记得这般刻骨铭心之时，把自己对父亲的爱与思念留在天涯这个树洞里。
　　也祝我的涯涯们牛年万事顺心，永远健康快乐！

　　是的

　　我们是13年的。

　　我妈很爱我爸的，特别爱。她就是头脑简单，说了那话也绝对没有那心。有那心的那个时候我是看的明白的，不过是不撕破脸皮罢了。

　　今天不更了，要出门。

　　水凝送我的车挂，很喜欢啊！
　　每次她见我都会云淡风轻的说，姐，能不能调过来上班啊！
　　我都会说，还调啊，等等看吧。
　　我不喜欢总调动工作的，费钱费力，最重要的是我还要重新去处理新的人际关系，好累的。


　　今天我俩吃了抻面，杂粮煎饼果子，油炸元宵，还有凉皮。我俩是饭桶，哈哈！

　　她开车我就不停的惊叫，压个井盖我也叫，拐个弯我也叫。我把她叫烦了，她说要不你开，我要被你烦死了，我就别茄了，我不会开她那高级车。

　　往回开的时候，突然听见跑车的声，我吓的回头看，以为有跑车要撞我俩呢，看了一眼没有。我又看她那仪表盘，转速5300了，我说，我靠，你干嘛？她面无表情的说，有个加速的被我不小心碰到了。我都不知道它是干嘛用的。我说，是不是超车用的，一脚油就能跟火箭似的窜出去。她哈哈笑，来句，你闭嘴，别逗我。
　　哈哈哈

　　

　　爸爸过世后，我就天天百度灵异吧，然后知道了天涯里的莲蓬鬼话。以前小的时候，姥姥总是给我古灵精怪的事，也没看过，也说不上信还是不信。但是，爸爸走后，我是开始相信的。
　　有五六次吧，我小姑就梦见我爸，然后二二天我就会给小姑打电话，我还没说呢，我小姑就说，鸣鸣病了吧，我说你咋知道的。她就是我昨天梦见我二哥了。
　　有一天夜里，我突然就梦见了我爷爷，他面色红润的坐在沙发上看着我笑，我一下子就惊醒了，挨到早上，我让我妈看着孩子，就骑着自行车去医院看我爷。因为我是刨宫产，也没养好，所以骑到医院身体比较虚。
　　到了医院，我大姑和我大姑夫在呢，我爷爷躺在一个病床上，我大姑夫好像感冒了也躺在病床上，我小叔和我小婶去医院外边的山上溜达去了。我爷那会已经不认识我了，就是傻傻的感觉。我帮着我大姑整整我爷爷，走的时候我说，大姑，要是我爷不太好，你记得一定打电话给我，我十分钟骑车子就能到。我大姑说，嗯。

　　到了下午一点十分，我小姑给我打来电话，我刚一接，我小姑哭着说，七月，你爷爷走了。那一天是我爸爸离开的第98天，百天之内家里走两个人肯定是不好的。我心里又伤心又生气，我告诉过我大姑的，我没有看我爷爷最后一面，到了医院，我大姑自言自语道，哎，爸走了，连一个孙辈都没在跟前送他。我哭着质问她，我不是叫你给我打电话吗？你为什么不给我打。她低声道，我把你给忘了。
　　其实，那个时候。我是不是就应该选择远离。自己的亲姑姑说把我忘了，那是不是证明心里从来没有我的位置。
　　回到奶奶家，我奶哭着说，七月，你爷爷没了。我流着泪去厨房给爷爷包饺子。
　　切葱花的时候，好辣啊！我都分不清眼泪是被辣出来的么。我小婶，拿着和面的盆，去了屋里，她说，哎呀，这得和多少啊？我拿不准啊，我大伯赶紧接过来说，小飞，这活我来干。
　　我在厨房依然切着葱花和白菜，我在想啊，同样是儿媳妇，我妈和我小婶差了太多了。

　　爷爷上灵车之前，大伯作为家中长子要摔瓦盆的，那个场景跟90多天前我送别父亲是一样的，什么都一样，不过是要送走的人不一样罢了。
　　大爷我有点恍惚，真的蒙了。大爷摔碎瓦盆后，大家都要哭着叫我爷的称为，我也不知道怎么了，竟然哭得那么大声喊声爸，我哥在旁边掐我一下，我才反应过来，第二声叫的爷。
　　后来，我跟我小姨说这事，我小姨笑眼泪都出来了，她说，你是真傻，确实傻。
　　我不觉得我傻吧，我觉得那个时候拾荒好像倒流了。
　　怎么也没想到，100天内送走了两个至亲。

　　那天我有点恍惚

　　爸爸离开半年后，我和妈妈带着孩子回去上班。这里简单说吧，因为不想回忆。
　　勇气没有做父亲的责任，每天过的还是玩游戏的日子，妈妈看在眼里什么也没说，到了11月份，妈妈又要回家乡上班了，公婆就一起来了。第一天到我给了勇气500元，一顿饭他都给花了，到了第二天他又跟我要钱，因为他的工资不按月发。会四五个月发一回吧。我领孩子在老家哪里的九个月了我没有要他一分钱，孩子满月收的八千也是他自己花了。我是用我收娘家的满月钱给孩子买的奶粉什么的。
　　我说昨天给你500，你都花了。他说一顿饭再安排他二哥住宾馆都花了。
　　我说我满身就300元，还要给孩子买纸尿裤什么的，不能给。他就没好脸的出去了，我妈就说，你是不是又跟七月要钱了，他说，我愿意要。你管的着吗？你算啥。他父母也是在跟前的，
　　也许是他们觉得我没了爸爸，我妈我俩又比较傻，觉得以后可以欺负我了吧，我妈啥也没说，就哭了。我从卧室冲出去，一拳打到了厨房的推拉门玻璃上，我指着勇气歇斯底里的吼道，勇气，你不是个人，我这辈子辜负了我爸，他一生到死我都没有尽孝，你的工作是我爸爸给你找的，现在我就剩下一个妈妈，你竟敢欺负我妈，日子我不跟你过了，离婚。
　　我妈去了我那个小家四个月，自己带了6000块钱，给我的小家又出钱又出力。

　　第二天我妈妈走了，走的时候我妈说，七月，我走了，他们一家三口要是欺负你怎么办？我不放心。我说，没什么不放心的，婚肯定是要离的，他嚷你不过是压死我的最后一根稻草，你回家安心上班吧！

　　然后，我就跟他们家三口开始冷战，白天我上班，晚上我回来自己整孩子。到了第三十天，勇气发消息骂我说看看我衣柜里有多少是他妈给我买的衣服。我就呵呵了，八年买了三件羽绒服很多是吗？我大半夜的冲到客厅，把他的笔记本直接砸了，我说，你这笔记本是我的钱，我得把它砸了。他也许是吓到了吧，我说，你妈是给我买过衣服，也给过我压岁钱，但是咱俩没结婚的时候你说装修不够，我攒了半年的5000是不是给你家了。孩子从出生到现在花过你家一分钱没有。
　　把孩子这一年的费用给我，算好以后的抚养费，明天回老家咱们就离。
　　那天晚上，我可能疯了吧，把一年来的委屈全都爆发了，我公公再护着他儿子的时候被我飞出去的水晶相册割了一个大口子。
　　第二天早上。我公公说，七月，我心脏不好，孩子我们哄不了了，你走吧。
　　我说，好，明天我和孩子就走。

　　那天下午我把所有我和宝宝的物品打包，往地下室运。房子是六层楼，我抬着东西下楼的时候心里就想，自己选的路跪着也要走完！勇气正好上楼，他看着我，手里接着电话，拿我当空气一样的略过。那一刻，我的心彻底死了。这个我跟了八年的男人，把我对爱情的信仰彻底的毁了。