1、希望可以一直和你这样好下去。傍晚一个人走去找你的路上，天渐渐黑了下来。看着来来往往的人群，我突然觉得自己是快乐的。那时我在想，这么容易悲伤的秋天时刻里，所幸我不是一个人，我还有你，真好。一直是容易忧伤的孩子，只是一直都没表现出来。外人总是认为我每天乐呵呵的像个孩子。常常对我说羡慕。
晚上和你逛街回来的时候你一直在玩弄我，说实话你打我的力度实在是大，那些巴掌打下来，疼的我只想尖叫。还有你挠我的时候，真的很疼呢，我的腰现在只要被你一碰，就马上会条件反射的歪向一边。你看，你的威力已经如此之大了呢、
可是其实我一直都没有生气，哪怕你时没控制好力度，狠狠的弄疼了我。我很喜欢和你一起玩，很开心呢。像个孩子似地生活，的的确确适合我。
晚上回到宿舍打开电脑收到你的留言，你说觉得愧疚，弄疼了我。心里顿时开了花。谢谢你还那么注意我的感受。我调侃你说，疼的都下不了床了呢。你却又回到你欺负我的模样，不断的和我对持。我们两个人的相处，总是这样的一种模式，彼此欺负彼此打闹。准备睡觉的时候你又说了句，说实话，觉得愧疚。你说你觉得我对你那么好，你还欺负我。
你就是这样，总是对人那么好。傻孩子，其实我，很愿意被你欺负呢
2、昨晚不知道为什么，竟玩电脑到差不多五点才睡觉，早上起来的时候还能感觉到眼皮在打架。今天早上我们学院的辩论赛决赛，你出礼仪，答应好你的，要去看你穿正装的样子。到那的时候看见你了，感觉还不错呢。坐在座位上看辩手们唇枪舌剑的激烈阵势，其实我一点兴趣都没有。邻座的女孩突然问起我是不是有要支持的辩手，我直摇头。她说：像你这种平时都不爱出席活动的人，今天居然能坚持到现在，一定是有很重要的人。我只是笑笑，并没说什么。你看，原来，连我自己都没有意识到，你是对我很重要的人呢。
中午一起去的市中心，坐在后排的公车上，我笑着和你说，突然很想睡觉呢。你说，睡吧，别靠着我就行。望着窗外的我眼泪突然就涌了上来。很难过呢。我们很好吧，我一直以为我们是那种好到可以互相依靠的关系。原来，不是的呢。我怎么就一直没明白呢。后来我没有睡着，你却睡着了。你手里的手机一直握着，我开始有些担心，塞着耳塞也不能用心的听歌，一直望着你手机的方向，生怕小偷一不留神就给踹走了。晃动厉害的车把你来来回回摇醒了几次，我一直提醒你把手机收起来，你都无动于衷。那时候我是真的生气了的。我觉得你真的很无视我。所以下车的时候几乎都没有和你说话，在开心吧吃东西我也是一言不发。我觉得我们是要吵架了的。你不能忍受我这样，我也不能忍受你那样。
忘记了后来你是怎么就和我闹上了的。慢慢的，我们恢复了原来的样子。逛沃尔玛，呆书城，过得不错呢。
亲爱的F君，很多时候我觉得我都不懂你呢。很多时候我也觉得你很不在意我感受呢。
我很不喜欢你和我走在一起的时候拼命的玩手机，感觉被忽略了呢。我也不喜欢你明明和我一起那么大声的说笑，结果却在QQ空间上发表觉得难过的说说，难道和我一起的那些快乐都不是真的吗？只是敷衍我的吗？我也不喜欢你总说你想快点离开这个鬼地方，虽然我也不喜欢这里，可是你要是走了，那么对我，都没有一点留恋的吗？
3,、拖拖拉拉的到现在也没睡觉。外面下起雨了，很大呢。听着淅淅沥沥的雨声，竟觉得内心充实。突然想起你来，嘿嘿。一定睡得很熟吧，也不知道有没有做梦。梦里会有我吗？
下雨了，真好。一直很喜欢下雨的感觉呢，特别是晚上，听着雨声看书，聊天，睡觉，都觉得是一件让人很安心的事呢。
在写这些文的时刻里，透过窗传来泥土的气味。
很喜欢这样的感觉。
4、貌似下起了蒙蒙的小雨，阴暗的天空，晚到的秋。下铺说，这样的天气真让人想哭。我趴在床上，一言不发。
现在好想睡觉啊，头昏昏的有些疼。整个下午都泡在网上，安静的听歌，点开很多帖子，看很多文，内心泛起很多涟漪。可是，什么都没有留下。Q只是挂着了，很少甚至是都不和人聊天了，除了你。我也不知道我怎么了，那些以前那么好的伙伴，那些一起陪我吃饭陪我哭泣陪我大笑陪我走过我人生那么重要青春的孩子，都几乎没联系了。
或许是害怕面对那些：还好吗？在做什么呀？呵呵。
然后就陷入了深深的沉默。
比起这样的尴尬，倒不如不联系吧。这样，在很久以后的见面中，还可以笑着抱着对方说：好想你啊。然后便觉得无比的感慨起来。
5、躺在床上翻来覆去的睡不着，拿出手机习惯的按下那串熟悉的号码，铃声响了很久很久，留给我的，只有忙音。
这样的天气里，我想找个人陪我说话，非常想。哪怕，只是一句：干嘛。
只是想听到对方的声音，以及，将思念转达。
6、看到一句熟悉的话：那么多人都不相信爱情了，那么你呢。
想起一个人。
然后，偷偷的哭了一把。
7、今天上午的导游实务考试终于结束了。虽说不是很理想，可是及格还是有把握的呢。呵呵，千万别笑我没出息哦。
很感谢你昨晚在自习室陪我们一起熬夜看书。虽然你很傻逼的在说完：“和你们两个胆小鬼在一起我就什么都不怕了”的时候果断被我们俩那要死不活的尖叫声吓得立马软了腿。 可是，很可爱呢
其实我一点都不怕你看到这样的一些文字，我也不担心自己豆瓣上写的小秘密被你发现。因为我觉得，我没什么好隐瞒你的呢。
还记得我给你看Z君写的那篇日志吧，他说，从分开了以后，再也不会和谁掏心掏肺了。哪怕是自己深爱的人。可是，我却还是那个会对自己在乎的人说心里话的孩子。不管是你，还是那些曾陪我一起走过的人们。我想要告诉你们我的难过我的伤心我的快乐我的情绪我的生活。
是的，我想把心里的想法都告诉你们。
8、晚上你上晚自习去了，我一个人坐在电脑前，反反复复的打开页面，然后再关掉，然后打开，然后关掉。突然觉得寂寞的快要发疯。
躺在床上的时候，发现眼角有泪慢慢滑了下来。有多久了呢，有多久没那么难过了。很久了吧。是的，很久了。好像从开始和你一起玩，每天风风火火的穿梭于各个角落，日子劳累却过得快乐起来。竟无形的习惯了和你一起的生活。
习惯，真的是一个可怕的词汇。
晚上的心情很低落，找不到人可以述说。
可是，孩子，和你出去走走，心情就瞬间好了呢。
好了，我要睡觉了。明天一大早还要上泰语课呢。
可不可以不上泰语课啊。
9、你说你来过这里了。其实我告诉你怎么搜我豆瓣的时候就预料过了的。
可是，这样的一些情绪，被你看见了。是好，还是不好呢？
从昨天开始，你对我好很多呢。应该说，是有些改变了的。你开始对我温柔起来。
一起吃饭的时候会去取饭；
会给我背包；
欺负我的时候不会很大力气了；
一起走路的时候也不玩手机了，会很专注的只是和我聊天；
可是我竟然有点害怕起来，我怕我在这里写的一些情绪影响了你，让你为了顾及我的感受做了一些自己不喜欢的事。如果是这样的话，那么我是宁愿你没有改变。
看你的说说，这两天都没有更新了，我在想，你是不是怕心里的那些情绪表现出来，然后我会觉得难过呢。
诶，突然觉得让你来到这里是一件错误的事。
希望你快乐呐，就像你平时表现的那样。
是真的真的在快乐的生活着。
10、今天一起去的青秀山，给你照的很多照片。发现，其实你照相的样子挺好看的。
趴在床上玩电脑，一朋友说要熬着等神棍节。才突然记起，原来大家心心念念的节要来了。兴冲冲的拿起手机冲到走廊，等着零点的那一刻，按下你的号。激动的对你说，光棍节快乐。
嘿嘿，你一定想不到我如此的激动吧。其实我自己也没料到。本来并不觉得它有什么不一样，却莫名的在零点觉得它的盛大。对面的男生宿舍准时的想起《单身情歌》，各种祝福各种咆哮接踵而来。听着如此盛大的喧嚣，突然想要哭泣。想起过年的光景来，每一次，我也是如此激动的拿着电话和死党们互相祝福着，我也是那么激动的一个人在又蹦又跳。，也是在益愈喧闹的场景里突然落寞起来。
我说，我很庆幸遇见了你。
你说，那是必须的。
可是，你知道吗。在说这句话的时候，我的内心里，满满的都是安心。
你真的是一个特别好的小孩。
在我的成长道路上，我遇见许多人，我也认真的爱过很多人，对很多人付出感情，也收到回报。可是在每一次我付出的时候，我都不知道，这样是不是对的。可是， 你不一样，给我的感觉，就是那种只要我对你好，你就会对我更加好的人。所以，每一次看见你，就想对你好一点，更好一点，再再好一点。
那么，我们都要幸福。
11、今天神棍节。陪你一起去剪头发，回来的路上死党给我电话，一打就是一个多小时。然后你一直在一边走着，那时候觉得很对不起你。电话那头的她讲的意犹未尽，而我，也不好意思打断她的话。就这样，把你晾在一边。
真的很对不起。
傍晚说好的5点出发，结果还是拖了很长时间。而你，一直在宿舍楼下等着。很不好意思呢。以后一定不会让你等那么久了的。一定一定会准时。因为我自己，也很讨厌等待的感觉呢。
八点上映的《失恋33天》，我第一次和你坐在电影院里，看着明明与我们无关的片子。看到这样的一些台词的时候，我哭了。
他突然激动了，“黄小仙儿，真不明白么？我们两个人是一不小心才走到这一步的？你仔细想想，在一起这么多年，每次吵架，都是你把话说绝了，一个脏字都不带，杀伤力却大的让我想去撞墙一了百了，吵完之后，你舒服了，想没想过我的感受？每次都是我自己舔着脸跟狗一样自己找一个台阶下！你永远趾高气昂，站在原地一动不动。这一段楼梯，我已经灰头土脸的走到最下面了，你还站在最高的地方，我站在这下面，仰视你，仰视的我脖子都断了，可是你从来没想过，全天下的人，难道就只有你有自尊心么？我要不然就一辈子仰头看着你，或者干干脆脆的转过身带着我的自尊心接着往前走。你是变不了了，你那个庞大的自尊心，谁都抵抗不了；但我不一样，小仙儿，我得往前走。说这么多，你明白了么？”
我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。
我一定要对他说。
我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？
求你原谅我。
尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。
此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。
你一定没有意识到我哭了，因为我自己也没有感觉。只是听着听着，泪就留了下来。仿佛，这不是我的泪。
在看到张阿姨死了的时候，内心盛着满满的悲伤终于溢了出来，我转过头，对你说：我想我爸了。你一脸茫然，笑着对我说：别人看完都想自己对象，只有你想你爸了。
是的，我是真想我爸了，很想很想。因为在这几分钟前，我收到银行的打款通知，我知道那个很爱很爱我的男人又给我打钱了。我突然就心酸了起来。那一刻，我真想回家，抱抱这日益苍老的男人，然后狠狠的在他的怀里哭一场。
你看着满脸泪痕的我，笑着说，再哭的话，化好妆的脸就一边黄一边白了哦。我突然就笑了起来。
边哭边笑的样子一定很丑吧。
观影途中，我一直在和你说，以后我失恋了，你会像王小贱那样帮我吗？你笑着打趣说，你不是没有对象吗。然后，你说，你会。
我很开心。
下车的时候我说冷，你居然把衣服给我了，很不可思议呢。还给我背包。
我的天啊。一定是我上辈子积了什么福，你居然居然对我这般好。
今年的神棍节，过得很开心呢。
因为有你。
12、在听<cross every river> 我突然有很多的想念。想你，想那些我爱的和爱我的人。
13、好像是生病了的，口干舌燥。貌似是内热了。睡了一个下午，梦见你叫我了，然后睁开眼，看见你发来的Q消息，我突然很想和你说些什么。或许你一直不知道吧，我有一个很不好的习惯，常常在冗长的睡眠后醒来会莫名的觉得落寞觉得难过觉得孤独，然后异常想找个人说说话，哪怕什么也不聊，只是问候。也足以让我觉得安心。
孩子，我想，我真的是越来越依赖你了。
电脑里放着周杰伦的歌，舍友们在聊天，我突然哭了。
只是觉得心里，盛着满满的难过。
14、今天不想说话。今天很累。今天没有吃饭。今天哭了很久。今天手机关机。
15、有人对我说：看你都把他带成什么样了，我怎么对得起他妈妈。、、、
看到这样的评论，我一个人难过的哭了很久。
身边的朋友说：不要去管这么无聊的话，要好好吃饭，好好养病，好好睡觉。然后还要好好和你一起玩。
我只是点头。泪水模糊了我的脸。
躺在床上，却怎么也睡不着。脑子里一直是那些字眼，一句一句，疼到心里去。
你说，你没有在意，叫我也不要在意。
看你这样安慰我，有些小开心。
其实我很想狠狠的发一次脾气，而不是像现在这样一个人偷偷的难过。 我也想狠狠的把她骂回去，然后神情骄傲的对她说：这关你什么事？你是他的谁？
可是我知道，我不会。
我还是会哭完之后依然专注的过自己的小日子。
你看，我就是这样。
用你的话说，就是那么一个矫情的小女生。
16、今天去自习室看了一天的书，感觉很充实呢。
你说，明天你不在学校，那么吃饭我就不叫你了哦、
我突然有些难过。
其实我答应明天去兼职的时候我就在想，我不在了，谁陪你吃饭呢、谁陪你喝果汁、晚上你一个人会不会无聊、
孩子，对不起。
希望你明天，可以好好过，开心过。
等我五十块回来，给你买好吃的。
嘿嘿
17、那些厚重而深刻的过去，我想狠狠的把它丢掉了。
因为它太重太重了，几乎把我压垮。
海子说：愿我从此不再提起，再不提起过去 痛苦与幸福，生不带来 死不带去。
今天去烧烤，让我终于明白一个事实。其实自己真的是很矫情的小女生，明明只是朋友而已，那么为什么开始依赖上，开始想要被照顾，想要被宠爱。
以为他还在吗。以为还可以做他的小女生吗。
亲爱的，他不在了，他走出好远好远了，远得就算是跑着追也追不上了。
他走了。
那么，放手了吧。
一男生说：平时都见你大大咧咧的，原来你也那么脆弱，那么需要人来保护。我抬起头，擦干眼角的泪，笑笑说：是吗。
z君，我知道怎么做了呢。
我会勇敢，走夜路的时候再也不会紧紧揣着别人的手。
我也会隐忍，即使难受也会平常心。
我不会矫情了。
我真的不会再矫情了。
因为你不在了，你们都不在了。
20、最怕归来人，相对却无语。
这是我们今天的状态。
如此无奈。
21、亲爱的不二
你说怎么
想要一生一世的人
最后
都变成了一期一会呢？
22、我睡着了。
我醒来了。
还是那么落寞。
还是那样发呆听着歌。
可是不一样的是，外面的风透过窗吹来，能感觉到一丝凉意。
天冷了。
23、 ‘23’我很喜欢的一个数字。或许是因为生日是23号；或许是因为和他分开的那天是23号；或许只是因为比较熟络。我答应过自己的，要学会忘记。那些曾一起走过的路，都画上句号了。到尽头了。不管承认与否，我们真的都走到尽头了。在无别的交叉路口。
如此幸运的，遇到了你。那么温暖的一个孩子。和你一起的这些时光，永远都是那么开心。死党在电话里说，看到你如此，很欣慰。
其实我常想，一定是老天觉得我以前太辛苦了，所以让我遇见你。我想，我是要开始走运了的。
今晚我们一定是吃错药了的。
你背起我的那一刻，脑子里一片空白。
像是在做梦。
可是当你重重的压在我身上，我感到了深深的存在感。我知道，我背上的那个男孩，是你。只是你。不是别人。
不过，你好重。
嘿嘿。
我没有告诉你，当我从你背上摔下来，我的腿狠狠的搁到了台阶上。那时，痛感唰的一下直逼我大脑。我告诉自己，没事。
洗好澡坐在床上，才发现，擦破了皮，淤青了一圈圈。轻轻一碰，都能感觉到痛。我想，我是真的受伤了的。
希望明天我走路的时候可以自然点。因为不想让你知道呢。你个傻孩子，要是知道了，定是会担心上了的。
24、你一定不知道的吧，虽然我总会和你说Z君的事。可是其实他，淡出我的生活圈好久好久了呢。从分开到现在，两年多了，没有见面，没有电话，没有短信，甚至彼此的分开还带着深深的诀别感。我们，是连普通朋友都做不来了的。
我一直是恋旧的人，极度的重视感情。完全的感性主义者。常常会没来由的感伤。你总是说我，回忆太多，太重。可是其实，我心心念念的不是那个我很喜欢的他，也不是我付出很多然后还是被丢下的情感。只是单纯的喜欢怀念，与人，与事，无关。关乎的，只是本身的性格。
25、和你一起，创造属于我们的小小故事。很高兴呢。
26、睡了一下午醒来，听着一首首歌在耳边萦绕。我突然哭了。
然后突然好想要一个拥抱，在此时。
不管是谁的，只要紧紧的一个拥抱。
就好。
27、今天我生日。
走到宿舍门口的时候，才猛地想起,原来今天生日。
唯一的遗憾是在零点的时候，没有对自己说：生日快乐。
那么，亲爱的
要快乐。
28、和你去了动物园。突然觉得我好像患了恐高症。那些失重的感觉让我觉得很恐慌。坐在跳楼机上的时候，我也没想过自己会哭。真的，当那个机器升到高空的时候，我看见了那个漂亮的水上世界，然后唰的一下掉了下来，我的身体我的心感觉要脱离我了，内心极大的恐惧油然而生，哇的一声，我莫名的哭了起来。是害怕吧，一定是害怕了的。你在旁边，拉着我的袖子对我不停的说：没事没事。那时候，我突然感到安心。
我知道，你还在。
我不怕。
呐，我觉得我可能再也不敢玩这些高空项目了。我一直以为我很勇敢，以为能无坚不摧，以为足够坚强。然而直到今天我才发现，我的心里，实实在在的住着一个小女生。
那么的不容质疑。
晚上你买的粉色爱心小蛋糕，虽然有点酸酸的，都不是我们很爱吃的味。但是也感到很高兴呢。
不过唯一让我鄙夷你的是，你居然把那白兰地给倒了。我们俩女生都给喝了，你看看你、、、还把我裤子给整湿了、、、太让我鄙视你了、、、
哼哼哼、、、
还记得你在西大对我说的哦，明天后天要对我特别好。想想就觉得兴奋呢。不要食言呐。
29、回到宿舍的时候看见床上放的礼物，突然觉得感动。回想起这一年的大学生活，她们真的对我特别好，给我打饭给我接水给我买礼物，给过我拥抱给过我肩膀给过我快乐。
我也想对她们很好。
我在心里告诉自己，我一定也要对她们很好。
30、那天摔伤的腿现在已慢慢的在恢复，只是那些淤青越来越明显，痛感越来越强烈。洗澡的时候水打在皮肤上，伤口那会生生的疼。只是，它并没有影响我的走路。除了不能快跑，不能用力，不能按压，其他的都和正常的腿没两样呢。
那日刚刚摔伤，躺床上的时候不小心被小J看见，她也没有多问，只是在第二天的时候给我带来了两瓶药。那一刻，我真想紧紧的抱着她。
只是我一直都没擦那药，因为我和你一样，嫌麻烦。
嘿嘿，会好的呢。
31今天一起去逛街，很开心。
买了红酒面膜，记得要每天都用哦。
希望皮肤可以变得美美的。
32、今晚看了《人狗奇缘》哭到不行。
是那种受不了离别的孩子，所以看到那些煽情的画面，心里就会溃不成军。我对你说：只是狗就如此受不了失去，那么人呢。那些一起哭一起笑的人野会渐渐的离开，那些曾经一起疯一起闹的感情也会慢慢变得单薄。想想就觉得后怕。
可是你却说：每个人的圈子都那么大，有人进来，必定有人离开。
看到这样的句读，我突然哭了起来。
其实我想问：那么我呢，如果有人进来了，那么是不是就会忘了我呢。
可是我没有说。
一个字都没有打。
我突然很想沉默。
那些原本想和你述说的心情，顿时没有影。
33、今晚在电影院看了《东成西就》，这是我第二次和你一起在影院看的电影。以前我常常幻想，和喜欢的男生来看电影的场景，一定很幸福。很可惜，我一次也没有实现过这样的念想，倒是和你这样可爱的孩子光顾了影院。不过。也感觉很开心呢。虽然这片实在是不怎么样。
晚上逛街的时候，一个几岁的孩子硬是缠着你要买玫瑰花。看你推脱不掉的样子，我突然很想笑。其实我想告诉那孩子，我不是你女朋友，所以你不会给我买花。可是认真想了想，那么小的孩子，说了也应该是不懂了的。所以索性直接把那孩子从你身边拉开，然后带着你一起跑。
现在想起来，觉得挺好玩的呢。
坐在回程的公车上，望着前方你的大脑袋，闻见你身上的味道，突然很想从背后拍拍你。是一种让人很想亲近的味道呢。
一直是对味特别敏感的人，所以常常能闻见身边人不一样的味。可是，闻过那么多的味，却只有一种味让我缅怀，让我动容，让我想要狠狠的抓住。还记得有一次搭公车，坐在身边的陌生人却有着近乎和你一样熟稔的味道，闻着闻着，竟有一种想哭的冲动。
34、今天没有信守承诺，对不起。
可是你知道吗？你傍晚那会你皱着眉头说我现在越来越像某人的时候，我突然心里涮的难过了起来。孩子，其实我很讨厌你这样说，因为感觉我好像真的和她一样一样了呢。你那么讨厌她了，居然说我像她。那么，你也讨厌我了吗？是的吧。
所以我哭了。你都想不到的吧，平时那么能开玩笑的我居然哭了。是的，我哭了。心里一阵一阵的难过，那些泪划过我脸庞顺势流下去的时候，我在想，是我错了呢。真的是我错了。我自己以为你是我可以撒桥可以无条件信任的人。只是我以为而已。我对于你，只是一般的好朋友而已吧。你没有义务包容我的小任性，也没有义务对我好。
我忘了。我怎么就忘了呢。
孩子，我很讨厌别人拿我曾经受过的伤害来攻击我。因为那样，对我的杀伤力是最大的。还记得安仔说过：不要让那个喜欢你的人，撕心裂肺地为你哭那么一次。因为，你能把她伤害到那个样子的机会只有一次。那一次之后，你就从不可或缺的人变成可有可无的人了。即使她还爱你，可是，总有一些，真的东西改变了。
记得刚看见那会，突然觉得好喜欢。回头想想，真正撕心裂肺的哭过的，其实很多次呢。可是那些藏在心里的期许真的就因为哭泣渐渐的消失了呢。最后的最后，再也不期待。常人看来可能没有什么变化，可是只有自己知道，其实都不一样了呢。
孩子，我会记着，我们是好朋友。
然后，不会对你无理取闹了的。
41、想起你的现在，我一个人哭了。
我不难过。我对自己说过的。
可是怎么就哭了呢。
怎么会，
哭了呢
42、今天你手机掉厕所里了。你整个下午不开心。我午睡醒来的时候，看见你发的说说，以为是我下午没陪你出去玩，你心情不好。后来才知道，是因为手机没了。
那一刻我突然难过了起来。那种情绪就像是心爱的东西就莫名的没了的感觉。
孩子，我觉得我很抱歉，要是我陪你出去玩就不会发生这样的事了。
孩子，对不起。
要快乐起来。
43、昨晚哭了。整整失眠了一晚上。醒来的时候天气突然冷了起来，仿佛一觉醒来，就到冬天了呢。
44、本来答应好下午陪你去考试，可是中午吃完饭的时候发现头很疼。所以我回来睡午觉了。结果，你生气了。
做了一个梦，梦见你不理我了，我就一直追，结果，头磕对了放在床上的小桌子。疼醒了。
醒来的时候想给你发短信说这件事，可是你的短信却只有：出来，吃饭。
我想和你说这事的心情就没有了。
难过、
47、昨晚我们闹别扭了。好像最近我们很容易就开始发生不愉快。是我的问题吧。早上醒来的时候脑子里一直在想着你昨晚问我的话，你说，要是哪天我们吵翻了，你会怎么办。我告诉你不知道。然而在听到你说这句话的时候，内心突然升腾起强大的不安。似乎每种感情都有一个极限，不进则退。那我们呢，应该是到达极限了吧。一定是的。我们的感情会变淡吗？谁敢说呢
你知道吗？在我心里，其实我很感谢你昨晚没有丢下我呢。当你越走越快时，我一个人跟在后面，那些被人丢弃的恐惧感一下子全都冲蚀了我的内心。我自己一个人坐了下来。那时候我告诉自己：如果你走了，那么我们就再也回不来了。
高兴的是，你没有走，你站在那里，等我走了过去。
孩子，谢谢你。
48、你莫名的说要对我特别好。我不解。其实我现在就觉得你对我特别特别好了的。是我不好，对你任性。我以后不会了呢。
谢谢你想要对我好。
50、醒来的时候已然是现在，然后看着空旷的宿舍，觉得好孤独。习惯的登上Q，看见你发来的消息，你说，没必要的时候，我心情就这样沉了下来。
好吧。
不说了。
也不哭
53,、不知道为什么，现在心里不是很自在。越看那礼物越觉得自己任性。怎么能叫你送那么贵的礼物给我呢。
然后心里觉得好煎熬。
对不起。
啊啊啊啊啊，好难受啊。我想我是疯了。居然会这样。怎么会那么难受呢。
抱着它的时候，我突然哭了。
@苏安然
恩恩 我会的。最后的2011，你也要好好的过呀。嘿嘿
54、听着《如烟》泪就像雨一般，滴滴答答的落下来。好难过。好难过啊。为什么难过呢。为什么呢？其实我也不知道。只是心里感觉所有的悲伤都挤到了一个空间，压得我透不过气来。
今晚哭了很多次吧。不小心埋怨你之后，我就后悔了。为什么要埋怨你，凭什么埋怨你。你是我的谁。你只是我的好朋友，所以你没必要那么耐心的照顾我。那么忍让我。所以，是我自己搞不清界限，要求的太多。
56坐在石凳上的时候，我哭了。你在一旁玩手机。我不奢望你会紧紧的拥抱我，只是你能拍拍我的背就好。能拍拍我就好。可是你没有，你把我想要靠的头放到了冰冷的石头上。那一刻，我对自己说：不要哭。
我蜷缩在小小的空间里，拼命想止住因为哭泣发出的声响。我突然落漠的好想找个人说话。你说在心里一直觉得我是个御姐一样的人。强大的不需要被人照顾。
＠心任
我曾和你一样，希望找到这样的一个人，不管我难过、开心、耍赖、撒娇的时候他都在。可是越来越发现，越在乎一个人，就越容易对他依赖，对他发脾气。总是这样，伤害了彼此。
希望一觉醒来，是在高三的教室里，然后你摸摸我的头，说：傻瓜，擦下你口水。我一脸惊讶，告诉你我刚做了好长好长的梦。你边笑边拉我走出教室。你说你想吃小卖部的茶叶蛋了。
你说你不会丢下我，结果你把我狠狠的留在了八月的街头。我说我不会离开你，结果我走出很远很远，就连你要我回来的声都听不到了。
我想找到这样的一个男子，诚实，温暖，干净。然后和他一起生活。无需相爱，只需陪伴。
喜宝说：想要很多很多的爱，如果没有，有很多很多的钱也是好的。
你常喜欢叫我：傻瓜。他也是。他他他也是。很多周围的人都是。可是，其实我喜欢你叫我：丫头。
2012年，我想在这里，仅仅是为你，写下一些文字。不过，今天是大姨妈来最要紧的一天，脾气大的不得了。可是我居然被你气哭了。我觉得我从小到大，很少因为这样和别人吵嘴而哭。然而二十一年后的现在，居然因为你几句话就被气哭了。听着歌，眼泪一直流，忍着不发出声音。宿舍的人都在睡觉。我想，我也应该睡了吧。睡起来就会好起来的。是这样的吧。一定是这样的呢。
耳塞里蔡依林唱着：我知道你很难过。听着哭着竟觉得疼了起来。好想大哭一场呢。哭过就好了，不是都这样说的吗
要好起来。一定要好起来
打开微博，看见那些曾经我深深喜欢并在乎的人的近况。我竟然为自己感到可笑，我觉得我就像49日里面的智贤一样，傻的可笑。以为那人也像自己一样喜欢着对方，却不知道，在对方的心里，或许自己真的没那么重要呢。那些说过不会离开我的人都渐渐的远去了，有时候看见他们发的心情，却还是会紧张的不知所措。可是那又如何呢？誓言这东西，真的不是很可信呢。而我，却傻傻的相信了，而且信了很久。
有那么一些时候，看着看着就觉得对你充满了感激。孩子，我很高兴遇到了你呢。
57、夜深了，睡不着呢。想给你留言，可是居然进了好多次都没有进到你空间，不知道是我Q的问题呢，还是人品问题。郁闷呢。你睡着了吧。想起你要走了，我突然觉得好难过，每次挽你手的时候，真的想紧紧的用力的握着，因为只有这样，我才会觉得，你是在我身边的。真没出息呢，说好的要好好的打字的，可是眼泪就这样扒扒的掉下来了、、、
58、耳塞里放着梁静茹的歌，听着听着就觉得安心起来。孩子，自从你在我身边，我已经没有以前那么那么难过了。还记得张小娴说过：忘记旧爱的办法只有新欢和时间，要是没有忘记，不是时间不够长，就是新欢不够好。
你没有成为只属于我的小王子。可是却实实在在陪我度过了一个那么艰难的时期。
孩子，我并没有表面看上去那么坚强，也不是那个强大的不需要被人照顾的御姐。我也会难过，也会听见某个熟悉的旋律就忍不住掉下泪来，也会看见熟悉的场景就开始自我郁闷起来，也会在深夜睡不着的时候拼命的想找个人说说话，也会在经过冗长的睡眠之后醒来莫名的没有安全感，也会发着呆久嚎啕大哭起来。
或许，你并不觉得你对我来说有多重要，但是在我心里，你真的是很重要的存在呢。
你知道吗？如果不是这个学期你一直陪着我生活，那我肯定就会总是一个人默默的躲在角落里看书，然后因为不习惯失去毛毛而寂寞的不知道怎么办。我总是和死党们说着没事没事，很好很好呢。然后她们就真的以为我很好很好呢。或许在她们心里，她们就是觉得不就是一个没见过面的陌生人嘛。可是也只有我自己知道，相处的八个月里，积蓄了多少的习惯和舍不得。一直以来都不是那么果断的孩子，我做不到说忘了就真的再也记不起来了。
可是因为你的存在，很大程度上真真切切的走进了我的生活，让我形成了一个新的习惯。谢谢你，让我过的那么充实。
谢谢你，让我不再是一个人。
58、甚至自私的想过，你可不可以，一直在我身边，不走开。
60、突然好想送你《月亮忘记了》。然后看了送货时间，都是17号呢。哎，那时候你都不在这里了呢。好郁闷、、、还想给你在飞机上看来着。
61、今晚在宿舍门口，你对我说：拜拜。我转过头来，装作无所谓的样子，没说一句话就上了楼梯。可是转头的那一刻，我突然好想哭。突然好舍不得你…
62、在宿舍帮你整理行李的时候，和你一起去八坡喝果汁的时候，在四坡吃饭的时候，感觉就像是最后一次和你像这样生活着了。我也不知道，只是脑子里一直有个念头，就是只有这一次了，所以请珍惜。
本来还以为今晚还是可以和你一起逛街，我还打算黑通宵聊天来着，还打算好好的拥抱着你来着，来打算给你泡一次泡面来着。可是，都只是打算了。明天8点的航班，你却还是要在今天下午就离开了。
我一个人在宿舍整理东西，同行的那个女生还是下面激动的玩着电脑。我一边整理一边在想，这个时候你到哪里了呢。想着想着突然觉得好落寞。你知道吗，其实我还是比较喜欢自己一个人在宿舍。这样我就会觉得比较自由一点，做什么都不用顾别人的感受，不用担心是不是忽略了别人。我也喜欢自己一个人搭车回家，自己看风景自己看书自己听歌自己看书，自己哭自己笑，多好。
如果她不在的话，我现在应该哭了吧。是啊，我应该会哭的吧。
原来自由对于射手来说，真的很重要呢
打字的现在，我无比想念你，虽然我知道你还在这座城，可是我却觉得你离我很远很远。有的人说过，就是这样才折磨。是啊，你明明没有走，我明明坐一班的车，就能赶上你。你明明可以明早再走。可是我们都没有这么做，你没有留下来，我也没有去找你。或许，这就是现实啊。这就是生活。
63、我在不断的刷着豆瓣，看了很多人的故事，我觉得很冷，穿着拖鞋的小脚冻着通红，棉鞋就在触手可及的地方，可是我却懒得穿上它。你发来短信说：到机场了。我回你说特别想你。你不要以为我只是说说罢了，我是真的想你了。你说，机场的饭菜好贵，最低是50.我看完短信，郁闷的不得了。要是你还在就好了，我就可以和你一起去吃你最喜欢的荷叶饭。我还可以请你喝蜂蜜柚子茶。我们还可以去市中心逛逛，吃开心吧，点一只奥尔良的鸡，你大口大口的吃，我在一边慢慢的蘸着番茄酱吃着薯条，然后看你的嘴角脏了，我辺笑辺递给你纸巾，看你笨笨的搽干净。
啊啊啊啊，越写越想哭，越写越想你。
64、今晚去逛街，把看中的那件衣服买回来了，还顺道买了一把遮阳伞。可是，一想到你子安在还在机场煎熬，就提不起什么兴趣了。为什么我那么那么挂念你呢。孩子，我好想你好想好想好想、、、你回家可要上Q啊，我还是习惯和你在Q上聊天。我觉得我都有要离不开你了，怎么办呢
65、早上起来的时候习惯性的掏出手机看时间，恩，七点十六分。然后第一个反应就是，你准备登机了吧。现在我坐在无比拥挤的火车上，外面的雨越下越大，透过车窗看见的世界都是灰蒙蒙的景。鸣笛声、吵闹声充斥了整个车厢。打下这段文字的我，却觉得内心平静。回家了，终于回家了…
66、上网的时候看见你的留言，你说你到吉林省了。我突然好懊恼，可以想象你的激动与兴奋。要是当时能及时和你分享就好了…到家的感觉很好吧…
亲爱的F君，过年了，可是我却没有那些激动的心情。你知道吗？很早的时候我就想着零点的时候给你打电话，给你个惊喜。想第一个和我分享二零一二年的情绪。可是当天空布满烟花，我拨下你的号码，听到对方已关机的声音，我差点落泪。我又打了另一个号，通了，又高兴起来。可是没人接。那种大起大落的心情也只有自己才懂。你知道吗？这一天，我的手机一直在响，可是没有一个声音是来自你。准备到零点的时候我接到电话，可是我硬生的挂断了。因为我想，和你一起分享。我甚至想过无数次你接电话的样子和声音。或许，真的是希望越大，失望就越深吧。对我来说，你如此重要。可是我呢，对你来说，是什么？我甚至开始觉得自己是不是有点自作多情。呐，我那么想你的时候，你一定是忘记了我。我说服自己不难过的。可是我写下这些文字的时候，却难过的说不出话来。
呐，君。今天是情人节，我把自己关在家里。情人节快乐，我始终无法用欢快的语气说出这样的祝福。刚和一死党在聊天，和她说起你。我说，想到你一个人要在火车上呆三天我就很担心，怕你闷怕你受不了；我说，我最烦的是你白天到，可是学校没有热水，我在想怎么给你弄好热水等你一到就可以洗澡洗头；我说，要不我叫你宿舍一男的先热着然后我去接你；我说，这几天下雨好郁闷，洗床单又不会干，你回来了可要怎么睡；我说…结果她就这样听我念念叨叨的说了一晚上。她说：觉得我特像事妈，操那么多个心。她说：好久没见我这样对一个男生了。
呐，我今天做了一件很疯狂的事，我在豆瓣里让人在零点的时候帮我给你发的情人节短信。不知道你看见了会不会惊讶？我想以你的性格，肯定就是回了句淡淡的：你是？吧…
此刻躺在床上，折腾了一天的身体极度的酸痛。床板很硬，很冷。头很痛，睡不着。想到明天就可以见你了，我有点兴奋。我无法想象当我从人海茫茫中看见你身影的样子，我是会像对所有死党那般紧紧的给你个拥抱，还是会只是寒暄。呐，亲爱的君，今天我一个人拉着负重的行李硬是来到了学校。当我挤上火车，当我上了公车，当我拉着箱子答答响的在校道上走，我都好想哭。身边的都是三三两两，为什么我是一个人。可是我走过来了，敲响宿舍门的那一刻，我对自己说：没什么熬不过。现在回想起今天感觉像是做了一个梦…
呐，君。昨晚生怕自己不会今早起，就调了闹钟。结果今早居然六点就莫名的醒来，然后再也睡不着。然后就开始准备去接你，到火车站的时候，居然比预计时间早了一个小时。我就站在出站口，风很大，吹得我很难受。下了小雨，天气很冷。我在人群中不停的张望，终于看见了你。你穿着深红的衣服显得很明媚。我不知道是我太久没见你了，还是你确实变得帅气了。我们只是寒暄着，彼此问候。然后来了个钟点房给你洗澡洗头。当你在我面前脱下衣物的时候我有点害羞，我把头低得很低，直盯着你的同学录。可是当你在里面洗着，我坐在床上，我突然紧张起来。我甚至不知道要如何面对你。可是后来我们一起打的回学校，车上都是我们的声音。我有点想不到。
到你宿舍的时候一直在忙着帮你整理东西，娴熟的动作让我突然想起很久很久的那个我。呐，亲爱的君，当我内心无比快乐的当刻，有个男的笑笑的对我说：别人都说你们在一起了，是真的吗？可是我为什么觉得你像妈妈一样照顾他呢？听到这里的我突然觉得很难过，我只是笑笑简单的应付了他。可是那种感觉让我很不安，就像回到高三那一年，我成了大家的话题女王。因为这样那样的事备受争议。那个时候的我并没有畏惧流言，依旧我行我素。然而几年后的现在，我也是这样的。我一直不明白，为什么两个人在一起只有爱情，为什么朋友就不可以相亲相爱。后来去逛街，你一下买了两双匡威的帆布鞋，一路上我抱着它们的时候，突然像是有了依靠。其实最开心的是，我们坐在车上走在路上，总是不停不停的说话，感觉好像有很多话来说一样。一起的感觉，就像从没分开过一样。可是我不知道这样的感觉，是好，还是坏？
呐，其实很喜欢今天在店里看见的那件衣服，总觉得你穿起来感觉不一样。可是哪里不一样，我又无法道清。
春天了，我睡醒了。听着歌，我不知道应该写点什么，看着空间上的好友动态，我突然觉得我离他们好远好远。从开学到现在，我没有写过任何东西，连一个字的说说我都没写。不是没有话来说，只是厌倦了。突然就不知道要说点什么。就像此刻，我的心情就像外面的天气一样灰暗，我坐在这里，听很多歌，我还是无法平静下来，我甚至觉得自己迫切的需要一个人来陪我说话。眼泪在框里打圈，终是没让它们像往常一样滴滴答答的跌落下来。你发来消息，问我走不走。我想也没想，关了聊天窗口。我多想给你说说我现在的心情，多想多想。
如果我不说，是不是就不会有人知道我难过？如果我一直笑一直闹，是不是大家才会觉得比较合时宜？如果我说我突然感到没有存在感，你是不是觉得我又开始很矫情？
呐，我又不想说话了。呐，我又失眠了。呐，我听着听着歌就开始难过起来了。
Hey，亲爱的君。我把题目换了，把头像换了，把名字换了。那是不是你就永远都找不到我了？那么我写的那么多关于你，关于我，关于青春的心情，是不是就只有我一个人看一个人笑一个人哭？
宿舍关灯了，我把自己留在黑暗里。为什么你就没有看出我心情不好然后陪我说说话呢、、、
一首《两个人不等于我们》，听着听着突然觉得孤独的可怕、、、
是啊，你以为害怕就可以躲过吗。夜深了，孤独像是无孔不入般的浸入我的生活，明明只要一个按键就可以找到那么一个人听我说话，可是为什么没有做呢。一个人发着呆，任由灰暗入侵。眼泪哗哗的流淌，却不管不顾。似乎流泪难过的那个人，不是我。