亲。我一直羡慕像你这般的人，对待感情向来理智。可以控制亦可以抽身。
我常觉得天上一个世界，地下一个世界。但我找不到人间的同伴。曾有过几个，那又如何，早晚都会离开，我自己也是。
你的这句话让我觉得很有感触，明明知道早晚都要分开，却还是那样深深深深的让自己无法自拔。等到离开的那一天，终是又一次尝到被丢下的孤独。
亲，谢谢你那天帮发的短信。即使过去了，没有任何的回应，可是对我来说，还是很重要的存在。
呐，君。今天我上午随便和你提了一下想吃精武的爪子，结果下午的时候你就给我电话说要给我带。那一刻，内心突然生满了感动。是不是巨蟹的细心都那么让人觉得温暖呢、、、
呐，亲爱的君，又一天过去了。不知道应该怎么说今天的心情，很极端吧。今天一天都呆在了花花大世界，我们照了很多的照片，那些如花的笑容让我一度觉得自己很幸福。真的，没有想到，我们白天居然能玩的那么开。可是后来，一切都变了、、、晚上我们三一起去的必胜客，开始的时候还是好好的。不知道为什么你突然就不说话，然后我和一女的就一直在说，本来是想缓和一下气氛。可是你却陷入了深深的沉默里，我们不知道怎么办，突然觉得尴尬起来。她小声的问着我，要怎么办。我说我也不知道。她说，趁着还在一起的日子里，我应该好好的珍惜和你一起的感情，以后的事谁也不知道。万一哪天像她和他一样，就突然的不说话，我会后悔的。听到她这样说，我突然害怕起来。我问我自己，是不是因为太在乎，所以才会如此的患得患失。我告诉她，因为高中的那件事已经让我有了阴影，然而这个寒假你对我的不理睬，让我彻底的开始恐惧起来。我说我受够了。是啊，我再也经历不起丢弃了，我开始对感情从心里感到害怕并且深深的恐惧起来。我说服自己再也不要让别人主宰我的生活我的情绪。可是直到遇见了你。君，或许你从未知道，就是你身上那股单纯的气息吸引了我，我总是想对你好一点，再好一点。因为我深信，你是不会丢下我的那个人。可是寒假你对我的冷淡，让我内心的恐惧再次浮现。我怕我自己在唱独角戏，演着自作多情的戏份。
坐在对面沉默的你，突然冷冷的问我：受够了什么。我只是笑着，可是心里早就紧张的不得了。是啊，你误会了吧。可是我要怎么解释你才相信呢。我不知道。然后整个晚上你都不怎么说话，我知道你心情不好。可我无能为力。我一直在找话题和你说话，你应的，永远都是只言片语。直到回到学校，你也没有主动和我说过话。
呐，君。我觉得我越来越不懂你。为什么向来热情的你，会突然的忽冷忽热。我觉得我憋了一肚子的气和满心的难过，我不知道要怎么发泄。回到宿舍，我找来所有的脏衣服，一个人在阳台那里洗。我说不要难过不要难过。可是直到我洗完所有的衣服，却还是那么难受。我把今天的照片上传，看着那些照片，我在想，会不会有那么一天，你再也不理我。会不会有那么一天，今天的这些开心事将成为我再也不敢回忆的桥段。
一个人走进我的生活，成为那么重要的存在。我不怕流言蜚语，只怕你从来都不曾在乎过我的付出。
你可不可以借我一个肩膀，让我暂时的依靠。你可不可以什么也不要做，只是陪陪我说说话。
呐，亲爱的君，我多么的舍不得你，就像当年我如此的想留住他一样。
呐，君。昨晚你用手机上Q，你说i睡不着。我想，是不是因为晚上发生的事让你也觉得心里难受了呢。我想了很久，要不要问你为什么突然心情不好。一直都憋不住事的我在兜兜转转之后还是那样忐忑的说出口了，你说是因为你问我要不要吃糯米滋，一连问了我好几次，我都没有理你，再加上在必胜客的时候我的面上来了吃到一半才想起你来。听到这里我突然觉得恍惚起来，一直忙看衣服的我压根没注意到你的问话，所以并不是不理你，之所以在必胜客吃面的时候没叫你，是因为你一言不发，我都不敢和你说话。
可是，你说出来的时候，我的心突然松了一口气。以前都听别人说，两个人在一起，总是很容易莫名的吵架。彼此都不知道对方在想什么，然后不断地猜测不断地试探，最后把彼此都伤害了。我不是一个受得了冷暴力的人，有什么都恨不得说出来。我们毕竟还是两个单独存在的个体，没有默契到知道对方的一切。每天一起生活一定会遇到很多不一样的问题，产生不一样的分歧。所以还是希望以后你生我的气一定要说出来原因，然后好好的听我的解释。只有沟通，我们才会一直一直好，一直一直知道彼此的需要，然后一直一直走下去。
谢谢你告诉了我，让我知道你在想什么。
现在想起你的样子，突然觉得其实你还是那么可爱的孩子。
呐，亲爱的笨蛋先生。你一定睡着了吧…刚看完《他们在毕业的前一天爆炸》，突然很想写点什么。说实话，看这部片子的时候，我不是很喜欢里面的有些剧情，很多做法让我觉得过于极端。我不知道台湾的小朋友是不是都会经历这样的一个高中时代，可是在我的生活环境中，是不会存在的。我从来都不是按部就班的乖小孩，我也曾经做过很多人觉得不可思议的事。可是对于他们，我是真的不敢认同。可是里面所表达的那个阶段的落寞和无措，我是可以体会到那种感觉的。在我们的高中时代，谁没有幻想过一场盛大的恋爱，谁没有为了爱情疏远了友情。我们都有过，也都是那样的人。可是长大了，回头看这些事情的时候，只是觉得那时的自己把世界想得太小太简单。我们总是以为那个说过永远在身边的那个人真的不会离开；我们总是在某一场测试发挥不好就觉得是世界末日；我们担心嫉妒身边的好朋友，生怕自己总是不如他她。那是我们的十七岁，一个我偏执喜欢却再也回不到的年岁。
呐，笨蛋先生，你知道吗？我今天逃了泰语课。当我和你分开，一个人走到教室楼下的时候，我突然迈不开脚步。我在心里开始抗拒自己前行。我转过身，去了图书馆。今天那里的人很少，我一个人蹲在那里，找不到我要的书。可是我居然能随手拿起一本书就看了起来。回来的时候很多人对我不去上课都感到很郁闷，当我听见她们在调侃我的时候我的心里其实是难过的。可是我只是笑笑，一言不发。没有人知道我会难过，也没有人相信我的心里其实很难受很挣扎。明明那么喜欢泰语的，为什么我却提不起学它的兴趣。甚至想到要上泰语课我就会不安。我是怎么了，我也不懂。
呐，亲爱的君。如果我告诉你，我不出国是因为你。因为想你在一起的时间能久一点，更久一点，那么你会相信吗？
呐，这些日子你总是在惦记着买iphone4的事，今天一起去店里看了，觉得越发的喜欢起来。明明是你要买，可我为什么在心里也隐隐的激动起来。你说我们一起去做兼职吧，我突然觉得这种为了某些美好的事物去努力奋斗的感觉真好。可是当我在网上开始有所行动的时候，我突然就害怕起来。你从小到大都是家里的宝贝，你会忍受得了吗？或是会不会被欺负呢…
若是在这样的时刻里还不肯还不敢说出久藏在心里的秘密,
若是在享有的时候还时时担忧它的无常，
若是爱在被爱的时候还时时计算着什么时候会不再爱与不再被爱；
那么，我哪里是在享用我的生命呢？
我不过是不断在浪费它在摧折它而已吧
呐，亲爱的君。如果有一天我消失了，你定是不会来找我的吧。一起走到校道上的时候，你突然说：你不是老做噩梦嘛，给你个黑曜石避邪。你这样一说，让我想起高三那会，有那么一个男孩，他也和我说过一样的话。后来他给了我一串玉。差不多三年过去了，玉散了，人也淡漠了。可我却又听到这样的句读，是应该高兴，还是应该难过呢？
你把我们一起出游的照片上了锁，你说怕给家人看见误会。听到这里的时候我止不住的难过起来。我似乎觉得和你呆在一起成为了你的困扰。在你的心里，我竟是这样的存在。呐，君，是我高估我们的感情，还是高估我自己？之前在网上看见一句话：感情不在，责任亦不在。我时常用这句话提醒自己，安慰自己。当我觉得被你忽略被你无视的时候，我就是默念这样的句读一路走过来的。感情不在，责任亦不在。说的多对。
你会不会也有这样的时候，听着歌，看很多文，却一句话都不想说？
呐，亲爱的君。你有没有发现，每次我心情不好，就会单曲循环 手岛葵 的歌？你一定是没有发现的吧。也不知道为什么，每一次心里隐隐觉得不安，不想说话，甚至特别想哭的时候，听她的声音总能让我觉得有那么一丝温暖。
曾经有个好朋友问我，你有没有那么那么喜欢一个人，你可以为他做任何事，甚至愿意为他去死，他在你眼里就是完美，缺点也是优点，优点是放大的优点，你想跟他结婚，想未来每一天都跟他度过，但他却不爱你。你越坚持越努力，你们反而越平行越没戏。短暂的停顿后，他说，如果当时能有一个在一起的机会，真的是干什么都愿意，就算是现在，已经很久不联系，如果她回头，我也一定会把持不住。
这些话为什么让我特别想哭呢？谁说爱情的常态是甜蜜？这样苦涩的一段，爱情的浓度却是饱和的。
因为纯粹，即便被时间和琐事蒙上一层沧桑的灰，仍然可以在一阵风吹过后看见它乍现的春色，那是爱情本身的样子，就算是旧了，也没有变，以为忘了，却还在。
这是我在豆瓣小组上看到的一段话，觉得它真的是说给我听的。我也曾经可以为了一个人不要未来什么都不要，可是在那么努力地想要和他在一起的那些日子里，他却放弃了。那一刻我突然觉得，我是再也努力不起来了的。然而现在很多年过去了，我们只是断断续续的联系着，每一次联系必定要伤对方一次。因为彼此都觉得对方话里有话了，其实是都没有走出来，所以总臆想着对方是不是又想表示点什么。最后，干脆不联系，这样也落得个心安。可是我知道，如果他回来，我也是不会在原地等待了的。爱情这东西，我觉得我是越来越不懂它了，我承认我不会忘记他，在心里的那么一个角落总有那么一个位置，不是别人，就是他，也只有他。可是，差不多三年过去了，我从原来的非他不可到现在的一个人也能好好生活好好爱自己爱别人了。我不知道是我被时间改变了我本来的样子，还是我终于学会了对生活妥协。还记得那日看到线上的一句话：我会记得你，然后爱别人。觉得真是完美解答。
我知道我自己在做什么。我也没有自欺欺人，虽然没有和任何人承认过这样的一段感情，可是在心里，我是知道它的意义的。以前高中那会，我也和一个男生是超乎朋友之间的关系。他说我们是麻吉。可是我知道他在我心里的重要性。后来毕业了，我们再也不联系了。我体会过那样的痛，所以我怕了。在我大二那会认识他并开始和他日益亲密的时候，我每天都想过这样的问题，我们的后果是什么。我们会变成什么样的存在。
生活在流动，我们都在变，你必须要相信你们的状况不会永远，终究是有个头的。
你的这句话在去年我们关系特别亲昵的时候我也想过，每段感情都有极致的点，我觉得我们作为朋友已经到了最高那个点，那么如果我们的关系得不到改变，是不是就会往下落？
呐，亲，他也没有经常让我感到难过呢。只是很多时候都是自己的情绪在作怪就莫名的不开心起来，然后在他那里得不到想要的安慰就更加低落起来。但唯有一次，便是这次寒假，他真正让我觉得害怕起来。我在家的每一天都特别想要和他联系，可是他却很忙。忙着陪家人忙着见朋友忙着同学会忙着走亲戚。似乎他的生活被排的满满的，但惟独我，是遗落下来的那一块。我难过的时候开心的时候无聊的时候，他都没有在。我突然感到一股深深的孤独感，我觉得我被他忽视了。我开始没有安全感，我开始害怕，我觉得我是不是要淡出他的生命了，还是他已经忘记了我。当我在担心着那么多的担心的时候，我意识到一个很严重的事实，他成为我生活中那么重要的存在了。怎么办，我要怎么办。我对自己说。我不能让我自己重蹈覆辙了。所以在他没有联系我的寒假里，我说服自己也不要联系他。我觉得开学的时候我就能和他像朋友那样相处了。可是我错了，当他实实在在的出现在我的眼前，等我吃饭陪我逛街陪我上课，我突然那么的舍不得我们的感情。舍不得抽离，舍不得丢掉，舍不得离开。
可是，亲，今晚看见你说的话，让我着实的想了很久。我怕了起来，我怕他像你一样看穿我的小心思，我怕我自己最终还是理智的走开，我怕我们最终会陌路。
小狐，你说的话对我感触很大。我反反复复看了很多遍，我想了很多词语和句读想要表达我内心的想法。可是我发现我找不到，我找不到那个合适的词。呐，亲爱的小狐，谢谢你，真的。我知道，看不见的并不是不存在。你放心，我不会假装忽视，我会认真的去想，找到一条折中的路，让自己走回合适的位置。有些爱，注定不是我的。因为我从来，便是没有那样的福份的。
呐，君。昨晚听《爱情转移》才听到起头的旋律我就莫名的开始哭泣起来。后来越听我难过，甚至我觉得我都呼吸不过来。像是中毒了一样，眼泪哗哗的往下流，止都止不住。我给一死党打电话，她一听到我哭就紧张起来，我告诉她，其实我听这首歌的时候我没想起任何人任何事，脑子是空的。但是心里却盛满了厚厚的难过。可是今天她告诉我，她去听了那首歌，然后她说我是把自己融入歌里了，所以才会失控。她说她懂。我突然觉得感动起来，她一路陪我走过青春，我生活上所有的颠簸她都了解，她总是说在我是一个忧伤的女子。她说她希望我快点好起来。然而她每次这样说的时候我都笑着说其实我很好啦。她也笑笑说那就好。我知道她懂。因为我们都一样。我们是那样相像的女子。刚才我躺在床上，我听起了这首歌，我以为我能面对了。可是我还是哭了，一个人紧紧抱住自己蜷踞的身体，哭得一塌糊涂。多久没这样了，一年，两年，还是半个月？我突然觉得我是不是病了，为什么我那么容易就难过起来？为什么我时常觉得孤独？为什么我那么迫切的想要一个拥抱？呐，亲爱的君，我在一个人哭泣的深夜，硬是按下了结束键。我想我以后怕是再也没有勇气听这首歌了。
小狐，这几天这城一直在下雨，灰蒙蒙的一片。雨很小很细，可是在雨里走上一会，却发现衣服湿了一大片。或许这就是微小的力量吧。学校的桃花开了，粉粉的一片，每次我路过那里，总能感觉到愉悦。春天好像真的来了，可是我每次看到那么繁盛的景象的时候总能觉得有那么一股难过的气息。可能是太美好了，心里变觉得不可思议吧。
今天例假来，惯有的疼和心情低落。我不知道我怎么了，就是不想说话不想理所有人。好像每个人都能惹对我一样。晚上逃了泰语课，心里就更加不好受。可是那样的心情去了也是听不进的。在寝室看《夏目友人帐》，总觉得这是一部美好又温暖的片子。看着看着就泪流起来，我觉得我大概是太孤独了的。
《爱情转移》
徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆。
才会觉得分离也并不冤枉，
感情是用来浏览，
还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难 湿了多少眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床 换过几次信仰
才让戒指义无反顾的交换
把一个人的温暖 转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样 享受过提心吊胆
才拒绝做爱情代罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转 等所有业障被原谅
爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢
烛光照亮了晚餐 照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣 拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班 接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫 漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
你不要失望 荡气回肠是为了 最美的平凡
听一首歌，直到视线模糊。看不清就在眼前的电脑屏幕，一个人沉在自己的世界里，流着泪，发呆。
亲爱的，你要学的，始终是好好照顾自己。春天了，桃花来了，你觉得难过了吧。你还能想起以前的那个自己吗？我想你一定是忘记了的。不然你怎会，在春天也觉得冷呢。亲爱的，你唯一不能做的，就是依赖。因为你不知道，能让你依赖的人什么时候会离开。你应该是快乐的，即使你那么疼的时候只能自己抱自己。你总是认真的说你很好，也总是开玩笑的说你很难过。可是你从不知道，没有人能看出你的玩笑里带着多大的期待。亲爱的，2012的春天来了。
小狐，因为痛经，所以整天的躺在床上，睡觉，发呆。今天下午没有课，睡了一个下午，醒来的时候已是黄昏。这几天因为例假的关系，情绪有点失控。再加上友情出了点问题，就觉得格外孤独。不过现在，例假要结束了，我也在慢慢的好。晚上认真的去上课了，日子过得不紧不慢。听说明天是女生节，或许应该说是今天，希望你过得开心。
我从未觉得午后像今天一样难捱过。睡不着，不想玩电脑，看不下书。
今晚打扮得美美的，出去吃了好多东西，现在心情不由得愉悦起来。刚看了课表，明天满课，生活似乎又要开始忙绿了。我会努力的一直让自己呆在阳光里面，小狐你也是。
呐，在身体抵抗力最差的时候，我生病了。一惯的嗓子疼，老是觉得恶心想吐，还咳嗽。看来是慢性咽炎又来了，记忆里经常会遇见这样的症状。每次都可以把自己折磨得要死，那么这次呢，一如既往了吧。情绪在慢慢的好，天气却变得冷了起来。学校周围的树秃了头，傍晚坐在那里吃炒粉的时候，感觉像是冬天。空间很久没更新了，也懒得看好友动态了。不会到处留煽情的句读了，也不会嘻嘻哈哈的在群上活跃了。我觉我在慢慢的安静了。那日上网，有个男子说：你很久没换名字了，那么现在心情好起来了吗？他总是那么细心的人，会注意到我的名我的头像我的说说，会每晚准时催我睡觉和我说晚安，会在我和他说难过的时候马上给我电话陪我聊天，也会在我笑着说我很好的时候凶着对我说：我觉得你一点也不好。他是这样好的男子，对我如此用心。可是我除了感激，却给不了他更多。
三月七日，女生节。听着觉得有点牵强，可是学校却盛大的过起节来。你送了我女生节礼物，是一个戒指。除了感动，更多的是珍惜。以前给人送礼物，从决定到挑选到包装，始终怀着一颗激动又紧张的心情，生怕对方不喜欢。抑或会幻想对方收到礼物的样子。一个礼物，包含了满满的欢喜和期待。所以，自己收到礼物，就特别能体会到送礼物人的心情，也便更加觉得这份情深重起来。呐，君，谢谢你的用心。我很喜欢呢。这几天情绪失控，谢谢你能这么忍受我的无理取闹。
很讨厌生病，那种感觉就像是没有了全部的力量。做什么都是慢慢的，轻轻的。脑子还思考不了问题，总觉得有一块巨石在你头顶压着。今天睡了一下下午，纷繁而混乱的梦境让我觉得很累。那日和一个朋友聊天，她说：嫁一个人有钱人是现在她觉得最满足的事。她是那样慵懒的女子，补习那会我们拼死拼活她却每天那样懒散，成绩却还是那样好。我笑着说我也想和她一样，嫁个有钱人，然后富足的生活，无忧无虑。她却一口辩解，说我并不是那样的女子，适合我的，永远是竞争的生活以及女强人的角色。她说，你这般独立，好强，亦不会想要这般平静的生活的。其实也有一直在想，我要的究竟是什么。这几日看《喜宝》，总记得她说的那句话：想得到很多很多的爱，要是没有，有很多很多的钱也是好的。那么我呢，想得到什么、、、
小狐，累了就好好休息，对自己好一点。是今天刚病倒的，所以还持续着呢，不过吃药喝水了，我估计它过几天就好了。谢谢你关心。嘿嘿
头一直疼，一天了，也不见好。今晚去逛街，又吃了很多乱七八糟的东西。病情会加重的吧。坐在回程的公车上，望着外面灯火通明，似乎每个人都有自己的归宿，却唯独我，找不到。我对正在听歌的你说：我突然觉得自己好可怜。我真的觉得自己好可怜。说完这话的那瞬间，我突然意识到，似乎自己真的如此。眼泪便落了下来。我一直想，生病的时候能像小公主一样被人照顾，悉心呵护。可是从来都是自己一个人。养成了不去医院的习惯，因为那里会让我更加的想要寻一个依赖。
下了车，便去买了药。那时的心里想着，要好好吃药，要好起来，一定要好起来。回到宿舍的时候，下铺和我说了很多话。她刚和她男友复合，内心愉悦，流露出一脸幸福小女人的模样。我只是在听，不断的恩恩恩，我知道，这时的她并不需要我说什么，她只需要一个听众。我想我应该是羡慕她的。不管她的感情路过多少艰难，或许她今后也会遇见坎坷，可是至少这一刻，她如此幸福，她的笑那样甜。原来，这就是爱情。
呐，亲爱的。你在做什么。你为什么会哭，为什么会失望，为什么会愤怒。你在期待点什么，你在奢望点什么，你又想得到点什么。
恩恩。病的时候特别容易心情不好，然后看什么都不顺眼。我想，等我好了，就好好收拾一下，然后开始努力学习的日子。我讨厌没有思考的生活，可我却这样生活有一段时间了。我想，是时候改变了。
呐，亲爱的。我又一个偷偷的哭了。尽管我在心里警告过自己无数次不要哭不要哭，可是泪还是自动的流了出来。亲爱的君，你在哪里，可不可以暂时的回来陪陪我，我突然觉得寂寞得可怕。我无法和身边的人诉说这样的一种情绪，不是因为不信任，只是那样的一些温暖，她们再也给不了了。亲爱的君，我会好起来。求求你帮我好起来。
下雨了，整整一天。莫名的想发脾气，无关任何人。只是生自己的气，不想说话。
呐，今天一个朋友对我说，她总是会记得《千山暮雪》里男主说的那句话：妈，我想这辈子我是不会幸福的，因为我选了一条不幸福的路。她说，别人还有的还选择，可是她没有，所以她注定是不幸福的。听完我觉得难过，我想我这辈子也是不会得到幸福的，因为似乎那从来都不属于我。
呐，君，这几天我一直在想，在你那么多的朋友中，其实我并不算什么吧。甚至我觉得我对你来说，没那么重要。似乎我只是你生活中的一个小点缀，却不是那个缺一不可的成分。每次想到这里，我就觉得难过起来。可是我在难过点什么，感情不都是双方的吗？这样的道理我早就耳熟能详，那么我在做什么。我到底在做什么。小狐说的对，我怎么能把自己置于那样的位置呢。是啊，我怎么能把自己置于那样的位置呢。
每一天早上醒来的时候我都在想，我们走到了哪里，会路过怎样的风景，听什么样的歌。呐，亲爱的君，我常常觉得我们要走到路的尽头了，真的。要到尽头了吧。我有那么多的心事，有那么多的难过，有那么多的悲伤，你都没有看出来。我常常觉得自己孤独的可怕，我多想多想和你说说我的心情，可是最后还是没有。怎么了，我是怎么了，因为我觉得我和你说你也不会那么放在心上，甚至我觉得你没有我想象的那么关心我。我病了，差不多一个星期了，可是我觉得我得不到我想要的温暖。
你开玩笑的咬了我的手指，我说疼，你总认为我在说笑。可是，亲爱的君，是真的疼呢。现在打字的间隙，还隐隐觉得生疼。
小狐，看到这里，我并没有觉得难受。只是觉得感慨，就像你说的，像是一个轮回。人一旦期望越多，就越容易不快乐。
呐，亲爱的君。差不多一点了，可是我一点睡意都没有。从十一点一直在床上绣十字绣，可是老是卡线，卡的我都有点想生气。是啊，我心情不好，本想着绣点东西应该能让我安心下来，可是我把情绪带到了十字绣里，那些杂乱的线就像我的心，一团乱。
今晚我们又吵架了。对，你没有看错，我用了又字。这几天我们总是这样，其实也并不算上是吵架，应该说是沉默。我们总能走一段很长的路，彼此都不说话。每次遇见这样的时候，我都想快点回到宿舍。我受不了这样的氛围，让我很想和你大吵一架。有时候我真的是希望我们吵上一架或是打上一场都比沉默来的好。
晚上我们四个约好了一起看鬼片，可是看到中途，小七就和她男朋友走了，只剩下我们两个。我又是从小就怕鬼怕得要命，所以只能躲在你的身后半看半遮。可是看到后面很恐怖的场景，我被吓对了，就这样莫名的抱着了你。我也不知道为什么，当时我并不感到紧张，好像习惯了那样的拥抱。呐，君，你知道吗？就在我被吓得眼泪都要出来的时候，毫无意识的我紧紧的抓住了你，可是你，紧张的把我的手拿来。突然我感到一丝失落。只是那么一瞬间，我觉得无比的难过。可是下一刻，我又开始害怕起来。后来我们看完电影，把电脑收好，其实这时候的我们还是很和谐的。你拿着电脑，可是不一会儿，你因为要整理点东西就把电脑和绿茶给我拿着，可是当你弄好的时候，你只是拿回了茶，你把电脑留给了我。就在这一刻，我的心里还是不舒服起来。我觉得我穿着高跟鞋还背着包，你居然把电脑给我拿着，而且你明明知道我怕得要死，可是走过学校那条最恐怖的校医院路的时候你也没有安慰我。我开始在心里不快起来，就一直板着脸没有和你说话。你看出了我的异样，然后你说，我帮你拿电脑吧。我冷冷的说，不用了。然后你就再也没有问我第二次。你在小卖部买了吃的，我们就这样一直走。没有说一句话。走在路上的我，开始想很多，我觉得自己真的是过分了，明。明是我的电脑，凭什么要你帮拿。没有你的时候，我一直都是自己照顾自己，那么现在为什么就想要依赖。越想越觉得自己做作起来，然后从生你的气变成生自己的闷气。你突然说，你这样以后我都不敢叫你看恐怖片了。我面无表情的说，不是恐怖片的事，只是我很不爽。你说，你不就是不爽我没问你第二次要不要拿电脑吗？你那点小心思我还不懂。君，听到你这样说的时候，我竟然说不出一个字来。原来你明明知道这样我会不高兴，可是你还是会这样做的呀。那一刻，我的心里，只想快点逃离那个地方。我也不知道后来是怎么了的，只是记得你的手弄了一下我的脖子，然后我能感觉到火辣辣的疼。我知道，你手里拿着不知名的小东西划伤了我。可是我还是一言不发。我走的很快，你一直在身边，我看着前方，眼睛甚至都不敢看你，哪怕只是一眼。等到宿舍门口的时候，我准备进大门，你突然开口说，你就这样进去了吗？不都不和我说拜拜吗？我突然很想笑，可是一看到你的表情，冷漠的有点可怕，我紧张了一下，说了句：再见。就上了楼。回到宿舍，下铺说肚子饿，我就换了身衣服和她出去吃夜宵，直到十一点多才回来。我打开关了机的手机，看见你发来的短信，你说：我明天想吃蛋肉炒粉，晚安。我看了，心里其实是高兴的，至少你先主动和我说话了。可是，好像又没怎么高兴，心里总觉得少了点什么。
呐，君，我想起高中那会我总和我同桌闹别扭，每一次都是他和我发好大的脾气。而且很多时候，都是莫名的就冲我发了脾气。那时我总是想，他应该是讨厌我的吧，因为他对身边的人都是温柔又礼貌的，却唯独对我，总有那儿多的不满。可是后来无意发现他写的日记，他说，总是对越亲近越在乎的人就越容易来情绪，因为在他们面前，不用掩饰。他说他有时候很烦我，有时候却觉得没我不行。现在的我，就像当年的他，每次和你发完脾气，心里觉得好后悔好愧疚，总觉得你对我那么好，我还是那么无理取闹的惹你生气。很多时候我都想和你说声对不起，可是我总是嬉皮笑脸的和你道歉，让你总感受不到我的诚意。可是君，原谅我无法正经八百的给你道歉，因为在你面前，我还是没那么勇敢。
那么，对不起。
曾经，我相信爱，相信依赖，相信温暖。现在的我，依然相信。只是，我不再相信它们是触手可及的东西。这个世界，太多东西是奢侈品。就像《大话西游》里，爱情对于至尊宝来说，就是如此这般奢侈，奢侈到拥有过一次，便永远失去。
呐，君，你会不会常常在夜深人静的时候，陷入深深的回忆里？
听到奶茶的《我不想念》突然想起一个人来。对铺的女孩还在和男友视频聊天，这场景我突然觉得好熟悉。去年三月，我们才刚刚认识，而现在却一年过去了。人也早已陌路了。我突然有点羡慕对铺的那个女孩，即使是现在，也有那么一个人陪着。想起以前的我们，也常常视频到天明。我知道，都过去了，我不难过，我只是偶尔想起他罢了。
外面的天气又有点转凉了，我突然觉得身边的很多事就像是在重复一样，重复的为同一件事情生气，重复的想法，重复的那个人，唯一不一样的，是心渐渐觉得累了。
第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
呐，君，我一直很讨厌不守信用的人。我讨厌每次提醒你忘了什么什么事的感觉，因为那样会让我觉得，是我自己在乞讨。
算是吧。可是就像前面所说的，你以为怕就能躲得过吗？
呐，君。先前说好的你每天给我发晚安短信，可是你却一连忘了两次，第一次我提醒了你，你说忘了。然而今天我说了你，你说：忘了。我突然很生气起来。你却比我更加生气的说：你还有完没完。我的心里感到一阵的凉意。其实我也不奢求什么，我只是觉得你最起码会笑笑的和我道歉的。可是最后是，我们闹僵了，我先走了，还走的很快。在路上的时候，我对自己说：不能回头，千万不要回头，也不要哭。到宿舍的时候，我突然觉得像是松了一口气。我觉得我难过的要疯了，为什么我要那么在乎，是啊，为什么啊。