一直想找一个地方 零碎地说一些话。
不算牢骚 不是故事 更不是什么感悟。
安静的时候 听不见佛诵经的真言，
也参不了什么禅。
我就是最平常的芸芸众生。
只偶尔会跳出一两句话。
我想讲给谁听，
又不知该讲给谁听。
如果你愿，
那么
我说，你听。
改一个名字，请不要不认识我。
也可 还用 彼尔维何_ 叫我。
所谓夷则，是为古代十二月律里 阳六律的第五律。在十二月律中，夷则 代表了七月。 而我 出生在农历七月。
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我叫彼尔维何。你们叫我什么都可以。
小彼 小尔 维何 彼尔维何 都可以。
在谁都不认识的这里 我想有一个 不曾有过的名字。
其夜乡晨 彼尔维何
那开得繁盛的 是棠棣的花。
很多年之前，我看到一句话
现在的人们 与梦中的追逐再也没有什么关系。久而久之，连梦也被遗忘了。
多年后我找到《看不见的城市》
知道这座城 叫佐贝伊德。
是追逐梦 却又将梦忘了的城市。
我好像一直都没有找到梦，又好像 一直都住在佐贝伊德之中。
然佐贝伊德是真的忘了梦么 还是已将梦揉入了最深的灵魂。
我想相信，是后者。
那么这世上我最爱的城市 便叫做佐贝伊德。
我把我每一个窝 都叫做佐贝伊德。
我想要打碎城中那面区别了梦境与现实的墙壁，放出被锁住了的女子。
一直到找不到路啊，一直这样迷迷茫茫。
但是 现在我总算找到了一个方向。
不知道是对是错 但总要朝着这个方向走下去
就算最后绕了地球一圈再走回来，也算知道了这一个方向是错的。
我也不知道我想要在这里说写什么。
也许就是胡乱地想到什么说什么。
没有主题 没有拘束。
这样就好。
早晨室友起床的时候
总是叮叮当当弄得很响。
我会被吵醒 变得非常不耐。
会在脑中咒骂 我起床时总轻手轻脚尽量不吵着你
你却做什么总闹这么大的动静？！
怎么不快点收拾好滚出们去！
我觉得 这是最恶劣的自己。
@ 青木无叶
对，就是这样。虽然我可能选了一个 最烂的开场白。
是时候 放下一个人
还是将他摆在 那一个特殊的位置。因为骗不了自己的，她就是如此重要。
但是 不要逃 伤的一定会是自己
学着，不要太在乎 不要太关注。觉得自己受了冷落 不是他将你看得太轻 而是你讲他看的太重。
给予他 和自己最信任的朋友 相同的关注。
将他变成 你最信任的朋友之一。
这是 给我自己 最善意的劝告。
@青木无叶
其实看懂不看懂没有什么关系。 有时候说懂 也只是自以为懂而已。
喜欢 便淡淡地看
说话 或者不说话， 随意。、
不喜欢，便点了出去 找喜欢的看。
我喜欢这种安详 而随性的感觉。
前些天 去参加了一场婚宴。
所有人都很高兴 我本也很高兴的。
我看见司仪在主持这场婚礼，
新郎和新娘笑着做司仪让他们做的事。
我却突然 很不想结婚。虽然我现在谈不上结婚这档子事。
总觉得 婚礼不应该是这样子的。我说不出该是怎么一个样子，但它就不应该是这个样子的。
主角 向两个小丑。只为博观众一笑。
忽然想起在某本书里看过：婚礼其实就是在对大家宣布，今晚我们两个要OOXX了。然大家却不觉得道德败坏，还很高兴。
这个阐述不怎么雅观，但总归有些清新脱俗。
我突然觉得这婚礼 我只是去看了一场马戏而已。
以前 我在本子上写这样的字：轻生也是你的自由 只要你觉得无愧于心。
现在 我在本子上写这样的字：我不想活了，却又舍不得死。
我一直觉得，当我的母亲死去，我就对我的生命 不再负有责任了。到那时候 我不知道我会怎样。
但是现在 我会好好活着 活下去。
我从来不惧怕2012，若它真要来的话，那就来吧。
我喜欢安静
喜欢平和
喜欢一切干净简单的东西和人
喜欢狗 喜欢白狐狸
也喜欢阿狸 和一只叫做赫萝的贤狼。
@青木无叶
但世界上那么多人 都觉得 婚礼 就该是最甜蜜 最幸福的那一天。
却不自知 那一天 到底有多假。
会不会有这样一滴水，将它滴入大海之后，某一方海岸 轰然溃堤。
在微博里，我仍是随着大流，关注着凤姐。
只是从来都是 只看不说。
所有人都在骂凤姐，却所有人都不愿取消了关注。
原是这个世界太乏味，找不出什么乐子了，忽有一天，有一个人出来让你骂，你便尽兴骂起来。
她有一条微博我觉得很对：因之前所有媒体我新闻时。都以丑化和恶搞我为主。而今天，当我恶搞苍井空和李宇春时候。新浪网删除了我的帖子。所以，为了我的HUMAN RIGHT。我决定离开新浪网。正如我决定离开中国。这个践踏我人格尊严的国家
且不说“所以”后面的内容。
前面那几句，正是大众的审美与幽默。
@青木无叶
前面有一楼我没看见呢。
爱情这个东西 最烦的 就是曾以为是一生的东西 结果什么都不是。
然后就会像是 五月天唱的 笑过哭过没想过 最后要寂寞。
总说时间会解决所有问题的
我总是不太相信。
我总是相信 世上会有何以琛和赵默笙那样的傻瓜
却不是所有人都有何以琛和赵默笙那样的结局。
坑爹的爱情。
@扫地生
谢谢。
喜欢了 就听，不喜欢了 就离开。这样就好。
在这个世上本不要期望什么公平，不然怎会有马太效应的存在。上帝在创世的时候，就已确定了这样的规则。所以什么好人一定会有好报 纯粹是扯淡。
无聊 或是手机没有流量的日子
我会删一些模糊的照片
再一条一条看短信。
然后，将未实现的通知之外的短信 全部删掉
腾出空间 给那些将要到我手上的信息。
那些话语 读一遍便够。
第二遍暖一暖冬日里冷掉了的心，
心便永远记住那种温暖的感觉了。
它不会沉，不会忘。
请病人不要随便死在走廊上！ ——李海鹏 《佛祖在一号线》
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我想说这句话的人一定是一个极具幽默却不乏温暖的人。
最近迷陈奕迅的浮夸
你当我是浮夸吧 夸张只因我很怕。
然后李海鹏的一段话让我立刻想到了这句话。
“我们说太多的笑话，也许是生活速度太快，每个人都有眩晕感之故。心理学家说嘲笑是对恐惧的回应，我觉得说得蛮对。如今在网络上，在饭桌上，人们嘲笑得比任何时候都多，又从没有过地不安。”
就像缺少安全感的孩子总是做些不合常理的是想要得到父母的注意。
就像喜欢一个女孩的男孩总喜欢做一些恶作剧欺负女孩而引起她的注意。
现在，人们浮夸 来掩盖最深层的怕。
这一个世界 竟已可怕到这个地步了吗？
青木无叶
人们总是觉得 自欺欺人 骗过了自己的心 就能过得好一些。
这也许是人的一种自我保护机能也说不定。因为不这样的话
也许就去 徘徊庭树下 自挂东南枝了。
关于公平 我还看过一句话
叫
公平 并不主宰生与死，不然的话，就没有好人会年纪轻轻地死掉。
事与愿违 是贼老天最爱干的事。
@ 秀一
若能得 菩提树下浅眠 我便也 不随了那歌声。
有人说我很无情
对什么都可以弃如敝履。
你不与我怎样，我便也不与你怎样。
有人对我真心 我必也对他真心。
而假若有一天他背叛 我却也不屑于追究，因为觉得他不配。
只要他不伤害到我在意的人 我就不会与他怎样，不然，我却不会善罢甘休。
很多人羡慕我 说我随性至斯，
他们却不知这背后需要多大的心力来背负这些背叛与伤害，一如夜要有多大的空间来背负一切的丑陋与罪恶。
人心不是那样潇洒的，你却知道到底要用多强大的说服力才能说服自己不去怨恨么？对，我不怨恨，因了一切都只错在我太信一个人。
而我却总不能一直恨我自己。
所以，我会再也不信他，因了他不配。
我会 努力做最好的自己 来弥补先前所犯下的错。
有时候我会想
这世界会不会其实 恰恰是与我眼中所看 脑中所想 相反。
比如，其实现在不是我在打字，而是我在看着别人打字。
比如，其实我现在不是衣冠整齐，而是赤身裸体。
比如，其实现在我不是在宿舍里暖着暖手宝，而是站在寒风中瑟瑟发抖。
……
我永远都无法证实这些事
我的感觉 终究只是我的感觉，任何其他人的感觉一旦反应到我的大脑里 就又变成了我的感觉。
所以，我的感官骗我的话 我永远都只能陷在被骗之中。
真是个神经病，老想这些有的没的的事情。
活该老在自己的世界里出不来。
然有些人就像是我的感官一样，他如果骗我的话 我永远都只能陷在被骗之中。
@青木无叶
那恰是 我一直想对人说 却一直不知道怎么说出口的话。
说了这么多 我想我该收手了。
心里也平静了许多。
如果你睡得着的话 那就晚安吧。
愿你睡得着。
路过 或是看了一路的各位。今夜 晚安。愿你们都能睡得好。
早安。我又来了。
下午要飞去厦门 过个几天假期。
所以现在满心期待。
我有一本 在上面随便乱写的本子。我总是喜欢将它带在身边。
有上面都可以往上面写 草稿也在上面排。
最喜欢的是 想到了上面 就在上面写一些句子。
故而闲暇时胡乱翻翻也觉得很好。
昨天晚上又在翻 看到好久以前写的一段话
——开心，表示你很高兴。那关心，是表示你很难过么？
——开心，是你看到我真心地对你表达 我很高兴。
而关心，是我将所有对你的爱慕都关进心里，捏紧了拳头，轻声问，你怎么了。
你说，我这时，是高兴 还是难过？
这该是我之前看一个四格漫画时想到的句子。
我想 一定许多许多人 都经历过这种时刻。
只可惜 说不出口 而对方不懂。
如此而已。
喔……怎么差不多每篇都有错别字。打完字以后不知道再看一遍的后果。
想写字随时都可以写，想说话 却不是随时都可以说的。
我发现 想说的话 总是不会忘的，再次看到先前看到过的那句话 就会立刻想起 自己在当时 是想要说什么话。
然后 就可以把它写下来。
不用管别人能不能看懂，只要自己看到这句话 就能想起当时心中的感觉。那就好 了。
说到底，很多时候 并不是写出来了为了给别人看。
我只是想记住那种感觉而已。
这世上 只有两种人。
不懂别人的人 和不懂别人却自以为懂的人。
人脑那么复杂 怎么可能懂的了呢。
所谓的懂 远不是这么简单的事。
而懂不懂一个人 也不应是认识一个人的标准。
也许我一直不懂你。
但当我遇见一些流言 我说 你绝对不会干这种事。那我也便算懂你了。
很多东西是水到渠成的，比如我无心的一句话 说到了你的心里，你也许面上没有任何反应，甚至可能自己也是毫无知觉，但是你脑海某个深处却擅自记住了，这样 就产生了喜欢。
人总是不能控制自己的潜意识，但它却一直擅自做一些事。一些是好事 一些是坏事。
你永远不知道你什么时候产生了这么深厚的感情。
所谓的惺惺相惜，
也就是我在关键的几个问题上 说了几句话
而这几句话恰好 种种地击在了你的心上，产生了共鸣 而已。
而在其他方面 你我谁都不懂谁。
@J
不。
最怕的是 她淡淡地回答你 我很好。
而你却知道 她并不好。
Today is the first day of the rest of my life. This is right with every day except one day:the day you die. ----American Beauty.
@老吾
不恼 我说过了 字 是随时都可以写。而话 却不是随时都可以说的。
我现在也是将这里当成那样的一个本子。
胡乱写 胡乱画 想到什么写什么。
我其实有很多本子写自己的东西 都只是给自己看。
之后的哪一天看到很久以前自己写的字 我会笑
想 当时写得多么幼稚。
但是 很奇怪。 绝大部分的想法 它都不会变的。
我想 如果我如果丢了这些个本子 我也会 像丢失了自己的一个世界。
因为 那些想法 一旦写出来 就将脑子中的那一份 封到了最深处。
只有在再次 看到那些字的时候。 才会记起来 想那些东西时候 特有的味道。
若是丢了 我倒真不知道 我哪年哪日还能想起来。
真是可怕。
老吾
不是 波 ，是彼。
彼尔维何。
我的微博 和我的豆瓣 倒也真的是一样的。
只不过微博上 我不写什么东西。
这里的很多字 我倒也不太希望 给我的一些朋友们看到。
老吾
就算表面上 活得和别人一样。
在梦中想想 自己想做什么 也是好的。
给你想做的事 留一个位置。 总有机会的。
哪一天你终于想要豁出去了，
却发现 你已经记不起想做的事是什么了。
那才是悲哀。
老吾
等你想记的时候 再记。文字总是这样的好。
总有一天 多多少少会再建起一个世界
虽与前一个的 样子不同。
但 总会有些 相通的气味的。
但是 这一次 不要再把它丢了。
这样 我就失去了 拥有你的世界的资格。
最后写一句我喜欢的话吧，就要去赶 去厦门的飞机了。
记忆既不是短暂易散的云雾，也不是干爽的透明，而是烧焦的生灵在城市表面结成的痂，是浸透了不再流动的生命液体的海绵，是过去现在未来混合而成的果酱，把运动中的存在给钙化封存起来：这才是你的旅行终点的发现。 ---卡尔维诺哦 《看不见的城市》
愿你们都好。下次再见。
阿san
我好像从来都是文不对题。
或者写完了文 随手加个标题。
所以这次 干脆就什么标题都不要 用了两个 我曾用过的名字
来作为标题。 然后下面就随手 文不对题地写。
其实我也是 看得比说得多。
我被朋友称为万年核潜艇。
好像每个人的心中 都有一个 及其特别的人
同性或异性
不自觉去看他或她写的所有文字 传的所有图片 更的所有状态。
然后 就这么看着 不敢下手回复。
偶尔回复了 又害怕看到她的回音。
终于去看了 没有回音的话
会变得失落 又同时松一口气。
人类 真是矛盾的生物。
关于 在空中飞翔的那只铁鸟。
下午登机 等待起飞的时候，听到空姐 一再重申要注意的事项。
一遍中文 再一遍英文。
然后我发现 英文 我竟然完全没有听懂。
我的英文不会差到那个地步，
然我在想，当外国人 听到这所谓他们“本国的语言”时，
会不会皱起眉头。 XDD.
飞机起飞，我看到一整片的房子中间
有一方小山墩。 像镇守的神灵。
我想，
若那下面是一片住宅区的话，那住在那里的人 真是幸运。
他们得了 神的庇佑。
并不是 第一次乘飞机
但每一次
都像守着柜台巴望着糖果的孩子
守在那一方窗子
看云 看蓝的不可思议的天空。
可是 那孩子没有带钱，
而我 却是没有相机。
那样 就像是那孩子在期望隔壁总给他糖吃的大伯路过一样，
我在期望我的伙伴们与我心意相通，
拍摄下我想要留下的 云上的风景。
恩。你说，
天空这么大 为什么不能遇到 擦肩而过的空中旅者。
一如相驰而过的公车，
这样我就能看到对面窗户后的脸，
看他度过的今天 是什么样的颜色。
我希望看到的 是安详而满足的馨黄。
@青木无叶
会的。我很喜欢这里。 大概因为我是一个及其懒散的人~
@犯贱小扣
欢迎常来看看 兴致来了就说几句话。
：）
好像有人删了一句 自己说过的话。
中午发了最后一句话后发现那之前更新了一楼，
看了看内容 但是时间关系没有回 关了电脑走了。
不知道是谁说的 只记得内容好像是：不知道该回答 好 还是不好。因为 说好，就是对朋友撒谎；说不好，就会使朋友担心。
我可能一直都会说 我很好，只要我真的没出什么太大的事。因为那些真的珍视我的朋友，一定都知道我到底是好 还是不好。一如我会知道他们到底 好是不好。
但是当我真的需要安慰的时候 我会毫不客气地说 不好。因为他们不会惧怕为我担心。
所以 当我回答好的时候 他们就会明白 我不想说 或是我能解决。然后他们就会选择不问 并说我们一直都在的。
当我回答不好的时候 他们会尽其所能帮助我。
你看 真正的朋友 不都是这样的么。
其实我也生活得好。
嗯。我没有记住你是谁 但若你还在看。
我希望你能看到。
所谓好为人师 大概说的就是我这种人。= =。
可是改不过来了。哎。
维何，我来了
----------------------------------
好的浮华。
我想这么多七七八八的东西 总不能全部丢到你那里去。
会喧宾夺主......
我也关注了凤姐
其实有时候挺佩服她
不管她用什么方式
她抵得住每条微博千万条咒骂
偶尔发一两条微博理智过那些所谓的爱国愤青
她，实现了她的美国梦
而我们还在为明天茫然无措
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对。
有些时候其实我想说话的
但是我觉得我既然关注了她我就没资格说她了。
@ 七
你的名字让我想到七堇年 。
我以前是不看她的字的 因为我曾在郭敬明的STAFF中见过她。
而我再也不喜欢那些华丽的辞藻了。
然而偶然买了一本她的书 看着 就喜欢了她的字。
因为至少 她不是那种颓废 她教我 要向前看。
即使 她是用那么淡的口吻 以及几近哀伤的笔墨 在慢慢地写着。
初中的时候 喜欢郭敬明 而看不上韩寒。
现在 佩服韩寒的犀利和尖锐 却不喜欢郭敬明了。
我不能说他好 或者不好，因为人各有爱，只是他不对我的胃口而已。
本子 只要我背着包，我都会带。坐下来 可能就会写。
没带包的时候 我会打开手机里的便签写，
然后 再抄下来。
但是现在 我可能会选择 在抄下来的同时 再在这里写一遍。
青木无叶
环岛路 我喜欢它一直能够看到海，并且 是不同样子的海。
但是我无法骑着单车 且走且看。
只能坐在公车里 一刻不离地盯着窗户。
我曾经很想随便坐一辆公车 坐在最后排的角落 从起点到终点 或是在不认识的站牌下车换乘，然后 就这么过一整天。 也许我就能看过一整个城市。
J
你今天晚上 忽然不想说话。 从 中山公园开始。或者 从那之前的 水果寿司开始。
老吾
生 或者死。
从来不分 谁对谁错。
对于海子来说 死是对的 死是春暖花开
对于爱他的其他人 死是错的 死是侧过冰寒
然海子是他自己的海子 他只选择他自己的选择。
他从来都只是他自己。
或者由于他的死 那座城市也就成了他选择的城市。
爱他的人 可以在那座城市看到他的心
到底是怎样
他心中的春暖花开
又是怎样。
宛若琉璃
勇敢 或不是一件好事
比如 遭遇这么多并不勇敢的人。
而人类总是排异的。
却总还是那样想 我要是能够勇敢。
那该有多好。