绝望是一只鸟：第三者的诱惑（深情的四年最终败给小三）

自从发这个帖子以来，短短三四天，每天都收到很多热心姐妹发的豆邮。
有的姐妹问我在哪儿，要想尽办法帮我一起对付三。有的跟我诉说自己被三的经历，与我同悲同喜。
更多的是安慰，发自内心的牵挂心痛，不忍，愤慨。每一封都足以令我感动的流泪。
如此看来，世界还是这样美好啊。它不会因为一个人或者两个人，就丧失了希望。
不管怎样，我感谢你们，感谢豆瓣让我认识了这么多人。因为自己苦逼的故事反而认识了这么多有缘的姑娘。凡事有得就有失。想来，这也是我得到的一部分了。


————————————————————————————

以后更新全部集中在中下午，2-3点之间。免得大家空等耽误了自己的事情。只消这个时间段或者过后来就好了。
其他时间我有在就跟姐妹们聊天，回豆邮。

————————————————————————————————————



聪明是双刃剑，爱你，成全你，我做个傻子。恨你，报复你，我便是世上心机最重，最聪敏的女子。

直播，故事坑长，给点耐心了。
叙述有点乱。
我从来都不是一个会讲故事的人。
尤其讲自己的。

我们也有过美好如斯的爱情。
也有过刀锋相见，也有你哭着对我说，我说我只爱你，你怎么不相信？
然后你有一天，也哭着对我说，你不要逼我了好吗？

你维护小三，推开我，我砸烂你的手机，你指着我喊，你走，你马上走！我不想再看见你！

小三在我们面前，哭着说，都是我不好，我不想这样的，对不起，你们原谅我吧……

小三给我一巴掌，说，你还要不要脸了，你这样有意思嘛？

小三发来短信，男人最怕女人自杀了，你这样我只会更看不起你。

小三搬到我们经营了四年的爱巢，把我最爱的墙纸撕掉，换上她喜欢的恶俗海报。

小三把我心爱的单鞋和书丢进麻袋，勒令你马上处理掉。你奉命把一麻袋你送我的，我心爱的东西，偷偷放在我朋友家，让她拿给我。

小三叫你打电话给我，跟我说，你不爱我了，以后老死不相往来。你真的这样做了。

我身无分文的从你家里走出来，凌晨十二点，提着一箱行李和笔记本，走得跌跌撞撞，蹲在路边大哭。手上拽着五块钱，跟的士说，可不可以先送我去前面ATM取点钱。

取完钱，租了个宾馆落脚，忽然想起来自己很多天没吃东西了，饿得有点慌。跑到路边吃了碗拌面，眼泪拌面，吃得狼吞虎咽，手也伸去往嘴里塞。我太饿了啊。我怎么忘了吃东西。
吃的太快，想吐。就吐了。老板不高兴的扫走。她一定想，这么清楚的女孩子，怎么这么恶心。

回到宾馆里，放好了水，割开了手腕，怕疼，几次狠不下心，就把刀片嵌在桌子上，手飞快的刮过去。躲在被窝里，把自己包得严严实实。血渗进棉被，凉凉的。
我知道人流了很多血的感觉了。
意识开始模糊，很想睡觉，困得不行，一点也不痛，就是特别特别冷。

我把里里外外的门都反锁了。
给我妈和女伴打了一通电话，没哭，就说了点家常话。不知道那女伴是怎样察觉了我的不对劲。也许我潜意识是希望你知道，来救我。
苟延残喘的自尊在抵死挣扎，想死的不是人，是自尊。她一边跟我保持通话，一边叫人打给你，带着你在附近的宾馆找来找去。

你和你的新欢都来了，看到我的时候松了一口气，尤其是三儿。看我完好无损的躺在床上，眼睛还瞪得大大的。就说，我就知道她不会那么傻的。

可是你觉得不对劲，这么热的天，怎么抱着被子。掀开我的被子，鲜血如注，血液凝固。你惊叫一声，把头往墙上撞，痛哭出声。抱着我飞快去医院。一路上血滴啊滴的。我不记得你跟我说了什么话了。

小三儿也哭了，不知道是害怕我死了。还是害怕你不要她了。

缝了五针。两个护士按住我，医生心疼的说，手腕这儿最疼了，忍着。

那些惨叫，耗尽了我所有的力气。你听到惨叫奔进来，不敢看我，帮忙按住我的手，眼泪不断的流。

汗水和疼痛榨干了我。缝完针我就混了过去。
我醒的时候看到她依偎在你背上。你靠在我床边。
那画面多美好。
你们更像一对被迫害的情侣，更像一对不可以在一起，痛苦的爱人。

我不知道人的自尊可以卑微到何处，可以被凌辱到如何。
高傲如我，曾经也是你捧到心上，奉若女神的天使，对吗？
如今你不要这个天使了。
爱便千金不换，不爱就一文不值。
生死都是错，死了对你都是负担，都是责任都是痛苦，纠缠你的下半生，让你不得安寝。
四年啊，我们好几次都要结婚对不对，为什么只两天，你就容许别的女子依偎在你身旁，你又爱又恨？

如今的我，已经平静很多。
可要如藤蔓一样细细的剥开那些细节一一回味，我仍然受不了。我说的很乱，总是忍不住陷入那时绝望的心情。我很想给那时的自己一个拥抱，你怎么那么傻。

即便是重如磐石的心事，在不爱的人心上，搭上性命也留不了一丝色彩。
让我整理一下情绪，慢慢的说。

把时间的发条往回拨一点，你我还没有闹到不可开交的时候。摊牌的那一天，距离我们的婚期只有不到一个月，蜜月结婚，地点是马尔代夫。是婚前焦虑症呢，还是不太甘心一辈子就对着一个人？（我们都是初恋）。总之，那些时日，我有些烦躁，我刚辞了工作，每天闲得发慌，看个婚纱项链都能看上两三天。而你也显得有些疲惫，每次回来就睡觉，很少跟我聊心事。每个月出差十来天，每天给我打两通电话，几个短信。感情还算温柔平稳。
我们是爱对方到骨子里的。
即使是现在，鱼死网破，我发誓报复。我仍然不悔，仍然相信这个事实。没有你浓厚的爱滋养我，没有你一千多个日夜呵护爱戴，我怎会有痛彻心扉，生不如死。
如果一开始你就心不定，存心背叛，我断然不会有肝肠寸断，不会把自尊碾碎。
你当时的口气我记得很清楚，带着些许的喜欢和保护，“是我不对，她一开始不知道我有女朋友。她并不是存心的。”
“我们之间什么也没做过，她亲吻了我，但我不敢回应。我知道分寸，你相信我。”
我怎么会不相信你呢，亲爱的。
“是，那天晚上我是没回来睡觉，我不是故意要骗你的，我根本没想到你昨天晚上会回来，我当下下意识的就说了我在家睡觉。不想引起不必要的误会。”
那天晚上我要是没回来，也许就给我们留了退路了？我回到家发现你不在家，发信息给你，问你在干嘛。
十一点了啊，你回信息说你躺在床上睡觉呢。
傻瓜，我就在我们的床上啊。
你没想到吧，我提前回来了。我想给你一个惊喜来着。我想偷袭你，给你一个熊抱。
可你不在家，我也没多想，发信息问你。你却说你在家里。
你没有骗人的习惯的，你一直是好好先生。
我在家默默的等你回来，从十一点，等到凌晨7点。心里有什么东西被咬住了，吃得生猛，啃哧我的五脏。我打了很多电话给你，一开始无人接听，后来关机了。
天慢慢亮了。
这四年来，我从没这样心慌过。我预感大事不妙。

“她喝醉了，还哭了，我只好照顾她，我给她开了一个宾馆，马上就想走的。可是……”她不让你走。这句话是你想说但又觉得不恰当的？因为没有人可以强制留住任何人，没有。
“她又吐又哭。我去见她，是想告诉她我有女朋友。我告诉了她，她就哭了，喝得大醉。我放心不下。我一晚上都在给她擦嘴角，盖被子。我送她到宾馆的时候已经三点了。等我处理好就6点多了，买了早餐给她，我马上便回来了。”
是的，温情如你，绅士风度，怎能让一个爱慕你的女孩为你痛哭。何况，你对她是有些许好感的。你诉说时温柔的语气已经直击我的心脏。

大千世界，花花人生，诱惑那么多，俊男美女何处不在。我不怪你，你天生就是吸睛体，貌未如潘安，却生得一股好气质。180CM的身高，纤细的腿，女子见了都惊艳。我们相恋到现在，一路为彼此披荆斩棘，多少炮灰败在我们的爱情路上。
我不是那么放心你的，我是太自信。你给的爱太多了，一开始就满了出来，让我掉以轻心。
我怎能想到，那么多奋不顾身的女子没有打动你。在婚前你却让一个小女孩给触动了。
说到底是平淡了吧。爱情中的因素那么多，想要的那么多。

你说你再也不会见她了。还把手机拿给我看。里面是她发来的无数条信息，填满你的信箱。她字字诚恳的说，她不介意你有女朋友，她不生你的气不怪你。（她好大度）
但是她觉得你是喜欢她的，你对她有感觉。
这是一个可怕的事实。她抓住了这个事实。
她以爱情的名义给你洗脑，只要你对她有一丝感觉，她就愿意为你背负骂名。
她说我和你的感情其实已经淡了，她能感觉得到，你不要骗自己了，跟着心走。
你的回复只有只字片语。大抵是“别这样。”“别发了。”“不要再说了，我们没可能的。”
你始终没否认你对她的一点动心。她掐住你这点了，她知道你会心软。
那时候我还没哭，仍然骄傲的像个公主，我说，你们认识多久了。
两天。
就我不在那两天。在朋友聚会上认识的，她穿的很可爱，跳过来跟你自荐打招呼，跟你喝酒。你酒量不差，但那天你喝醉了。心醉吗？
你送她回家，你没有申明你有女朋友。你下意识伪单身了。我们都知道为什么。当想吸引一个异性靠近的时候，总是不自觉的屏蔽掉那些扫兴的信息。
她还颇风趣，谈吐活泼，言之有物，点燃了你的荷尔蒙，她会你最喜欢的活动——台球。
第一次见面啊，快入午夜了，喝得半醉的两个年轻人还窝在台球室打球，谁都不舍得走。谁说这不是浪漫的开场呢。

你诉说的尽量平淡不带情绪。可难言对她的惊艳。
你继续说第二天发生的事。第二天一早她就发来信息，邀你出去玩。你犹豫再三还是没抵挡诱惑去了。你们去溜冰，亲密互动，我能想象她跌倒在你身上，你拉着她的手转圈。你连班也没去上跟着她疯玩一天。
那时候我在干吗呢？我正在老家跟妈妈谈论婚事的细节。我们都不喜铺张，把资金集中在旅行上。开个小派对请下好友亲人庆祝即可。我妈妈多么开心啊，我们有情人终成眷属。我是离异家庭，从小跟妈妈长大，你说要照顾我一辈子，留在我的家乡陪我和妈妈到老。
这压力是不是太大了，你却没说呢？

休息一下再直播哈。
预告下。
一开始真的很惨，狗血的电视剧。我隐忍到了极限，绝望自杀不死。从此搬离伤心地。
时隔半年，小三仍不放过我。
后来的后来，我回去报复了。
请看下文。

其实叙述到这里，我依然找不到我们分开的理由。
有时候，爱走，和爱来一样没有理由。
回忆那些事情，好似从头经历了一般。我们都是单纯的孩子，而今，把当年用生命去爱的岁月，当做故事一般讲来，讲得跌宕起伏，千疮百孔。
打字打得微凉心痛，却不再泪流。那时候，那几天，我就流干了。
我自杀的事情不敢让妈妈知道，却让我唯一同父异母的姐姐知道了。
我们鲜少往来，不同的家庭成长，截然的性格。她强硬霸道，自信主张。而我自小自卑，性情孤傲。她给我打了一通电话。
“我要是在你面前就狠狠的给你一巴掌！与其自己弄死了还不如让我亲手打死你算了！没爹的孩子很苦是不是？活个几年就觉得自己的命不是个事儿了？！还是想死来求那贱人同情你跟你复合？！别告诉别人我跟你有毛线关系！我都觉得丢脸！”她狠狠摔了电话。
我麻木的神经开始抖动，委屈的泪水再落下。我姐2分钟又打开电话。“告诉我那混蛋和贱货在哪儿！要死咱也先捅死他们！给他们按个好坟，你再死在边上，我也给你按个坟儿，好歹同归于尽！”
我被她说乐了，她就是这样一个人，钢铁一样的嘴，却有和我相同的血脉，血液里的亲情我们无法拒绝。

我想起了什么就打些什么字，乱，但也好，省的忽略了什么。那残血的时光不容许忽略，疼痛的感觉，残酷的人，不容易忽略。

我躺在床上，听他细细的争辩，小声的讨好。

他说他对她的感觉只是烟花般的新鲜，并不理智。他自己知道错了，他后怕了。我的突然回来让他措手不及，让他来不及收场。他本来就打算今天是最后一次见她，以后不再相见。她无法比我们感情的万分之一。
真的是那样吗？
不管怎样，当时听他的辩白，仍旧有些宽慰，到底啊，你是知道害怕的。你害怕苦心经营马上就要修成正果的感情破裂，你害怕自己一失足成千古恨。也许我没回来，你们偷鲜，你可能就腻了。可我的贸然闯入，反而让你尴尬害怕。如此说来，我也有错啊。

我默默的躺在床上，听他的声音和不匀心跳声，钟声滴答滴答。不知道几点了，他的手机响起来，他看了一眼挂掉，再响，疯狂的响，再挂，干脆挂机。
我也知道打来电话的是谁。

他继续说，与她没有发生任何越轨的事。
我信不信不重要，肌肤之亲没那么重要。倘若动了心，感情放任萌芽，肉体是早晚的事。

我握着他的手，冰凉冰凉的，想说什么，可一字说不出。能说啥？只盼君心不变，小小的挫折只当激励？
这时，门外响起拍门声。我们住的地方是一个小套房，套房外是一条长廊和电梯入口。长廊外有人在嘶声力竭喊他的名字，XX，你出来，我想见你，我求你了，你出来见见我。

那是一个妙龄少女的声音。

他坐起来打开了灯，烦躁的揪自己的头发。慌张的看着我。
我说，你可以去见她。
她那时候为什么有那么多的信心呢？事到如今，我见到痛苦卑微的她，就好似见到了当初的我。当初的我，仍然相信爱情，仍然给予我能给予的最大宽容和信任。只是卑微的想留着身边的男人。别让一切来的太快，太恐怖。
她的横冲直撞是为了什么？到底我的男人给了她多大的信心？她竟然敢在认识两天就找上门来？她又是如何知道我们的住处的？是我心爱的他一字一句说的吧。

他穿起衣服说，你在房间里不要出来。我去跟她说，我会跟她说清楚的。
我可以一起吗？
他犹豫了一下答应了。“不过让我先出去。”他急急的就往外走。
我抚摸自己苍白的脸颊，镜子里的女人状态很差，一夜未眠，眼圈乌黑，毛孔粗大，头发凌乱。我有一头很漂亮的长发，天仙的长。但已经憔悴和不睡，此时它们跟我一样，颓废，毫无光泽的搭在我的头上。我冲洗了下脸。就走了出去。

三儿正拉着他的手激烈的说着，你为什么不接我电话。三儿说着就哇哇哭了起来。

处女。

我从不针对星座。
也不觉得三儿跟星座有什么关系。三儿就是三儿，完全是个体。
只是有人问了，我便说了她的星座。

我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。跌跌撞撞，极度不安。这半年多，这八个月来，我时常做梦梦见你，梦见你出了什么事，我悲痛欲绝的抱着你跳入悬崖，成全我们。结果我惊醒，大叫你的名字，在半夜泪流满面。
从小便这样没有安全感，绝望而固执。

原谅我吧，我并不是一个坏人，也没有处心积虑要破坏你现在的生活。只是我无法平衡过去那段空白了的岁月。我要忠于我的心。若不能残破那些伤害过我的人，我又再次陷入懦弱和绝望。我的人生就是一团死灰。

我们四年的照片我都烧掉删除了，唯独留了一张我们最早照的大头贴，你笑得天真无邪。我害羞脸红。那是我们开玩笑说可以做结婚照的照片。我把它偷偷贴在小店里买来的搞笑结婚证上，还很严肃的给它刻了个章盖上。

对了，一直没告诉你。那时候，我们还有个宝宝，你不知道吧。
不行，说起宝宝，就要哭。

我对你想要的索取，和你所给的，也许都不那么重要，岁月都是平等的，只有你愿意记得的和刻意抹煞的。

时间回到现实中来。
离我在写这段文字之前我们的见面，

你还温柔的亲吻我，和热恋时一样抱紧我，想要碾碎我的腰。我推开了你。你说你忘不了我，你爱我。
我娇弱的推开你，呈现你最爱的柔弱无骨女孩。

你现在给的，已经不是我最初想要的了，吾爱。

呵呵，我写的清清楚楚自己的心情，是为了让自己知道，记得，当时的痛苦和无助以及凌辱。为我全心的报复做好思想工作。
到底是报复他，还是报复爱情。我也不知道。

开始了。

我坐了几个小时了，腰疼。那时候落下的病根。我先起来转转身子再继续说。

如果你无处可去，越散越伤心。可以来找我。

时间回到现实中来。
离我在写这段文字之前我们的见面，

你还温柔的亲吻我，和热恋时一样抱紧我，想要碾碎我的腰。我推开了你。你说你忘不了我，你爱我。
我娇弱的推开你，呈现你最爱的柔弱无骨女孩。

你现在给的，已经不是我最初想要的了，吾爱。
————————————————————————————
这就是目前最近的成效。

我放过她了，是她不放过我。
看我标题最上面那一句话。
聪明是双刃剑，爱你，成全你，我做个傻子。恨你，报复你，我便是世上心机最重，最聪敏的女子。
我成全过他们。
她是否爱他多深，我无从知道。她在第一天对他动情或许不知道他有女朋友，但是第二天她已经知道了。却一再对我相逼。已经不是善人所为。
所有的评价我都接受，唯独不接受三儿并无存心伤害我，这样的说法。
她伤害我的事多了去了。我无夸大，会慢慢说来。

愿你安好。
他生莫作有情痴，人间无地著相思

三儿找上门来。我们第一次照面。我打开房门。她看了我一眼，只一眼，那般不屑的一眼。仿若我就是个邻居什么人。与她跟她眼前的男人毫无关系。

你一看我来了，急忙甩掉她的手，跟她说，我不是说了你以后不要再找我了吗？
她懦懦的说，我忍不住，我也不知道我在想什么，我走着走着就走到你家门口来了。你不接我电话，我很着急。
她真的连眼角都没有瞟我一下。可见我当时多没存在感，多没形象。多丑，她都不相信我是你女朋友吧？还是我脸上写了“没气场，处下风”几个字。

她不是很漂亮，158左右的身高，穿一双超过12CM的坡跟恨天高。微胖，婴儿脸，穿得五颜六色，十八九岁的年纪。声音很嗲。
你尴尬的看我一眼，转过去跟她说，这是我女朋友。那声音很小很低，好像做了什么亏心事。
她哦了一声继续拉住他的手，我要跟你单独说话嘛。

你再次尴尬的看着我，寻求我的意见。我除了彷徨和害怕，只有懦弱的点头。我都相信你们不坏，她不坏，谁都有感情，你们不小心开始了，如果能够负责的完结。对我亦不是不能接受。

她拉着你走到电梯口对面的楼梯道讲话。我无意偷听，但你们大声实在有放大性。


“我不管那么多，我就是喜欢你，怎么的吧，除非你说你不喜欢我，那我马上走。”
你先前一定跟她说过了喜欢她，对不对。她一定有某样特质掐住了你。

她确实有点天真无邪，我至今不知道她在想什么。她留给我的印象一直是霸道，残酷。
也许是我太懦弱了

到底你狠着心对她说了什么话，大抵是你走吧，我不可能喜欢你之类的。
很悲壮。
我看到她哭着夺门而去。
而我则像个傻子。
我好像不同意子女交往的家长，迫害别人感情的家伙。

我承认我那时候有一丝丝的快慰。至少我跟你这些年的感情不是假的。
你暗淡的拉上外套拉链，把帽子盖住你的整张脸，好似伤心了不想让我看到。
你如此多情如水。令人肝肠寸断啊。显得多么有情。

有情跟无情是相似的。太多情则成了无情。感情应当如同当空明月，浩瀚可见，清晰明朗。或者如同磐石巨山，坚挺不拔。怎可似天上繁星，多而繁琐，迷人眼球？

你走回房门，一句话不说。
过了很久，我只说了一句，你累了，早点休息吧。
这句话有什么不对吗？为什么引发了你的爆点？你立刻跳脚，歇斯底里的说，你满意了吗？我说我只爱你一个，你为什么不相信？

你开始大吼大叫，拿手砸墙。我心疼的过来阻止你，你把我丢到床上去。

傻瓜，我从没说过我不相信啊。是你乱了阵脚。是你骗不了你的心。你着着实实喜欢了人家。你无地自容，你缺少一个理由一个爆发点。你在强加于我。

我也终于哭了啊。实在忍不住了。
委屈的泪水开始涓涓的流，这条泪腺终于承受不足了。

“你们相爱吗？你有多爱她？你才认识她几天？你知不知道你在做什么！你在伤害我，你所有的表现都在告诉我，我是一个傻X！”我瘫软在地上泣不成声。

你走过来抱我。柔声的安抚我。你打我吧，骂我吧，我对不起你。我真的，真的对不起你。我再也不想伤害你的心了……你对我说了很多对不起。可见你真的觉得自己对不起我。可见你真的有喜欢她。

我们抱着痛哭。

如果这样故事就END了，大团圆结局，那该多好啊。

我说我们都不要伤害对方了好不好。你说好。
我说这事我不怪你，也不怪她。只当是一场意外。若你有心，我们并不晚。我只怕你眼下糊了眼睛，不知道自己想要什么，被激情冲昏了头脑，做出伤害我的事来，到时候才是晚矣。
你说好，好。以后不再提，我再也不会了。其实我真的只爱你一个人。你吻我的眼角，亲我的泪。我浑身颤栗。
你对我诉说绵绵的情话，将细节剖开给我听。你说当时确实觉得她挺可爱的。可却不能与事实挂钩。你怜她可爱，不忍她伤心。仅此而已。若掺了几分感情，那已经令你自责不已了。

我知道我们绵长的感情坚不可摧。
我知道我爱的男人是有良心的。他在自责他在痛苦。
真不敢想象我那时候那么爱你啊，每分每秒都想着为你说话。
甚至不会真的生你的气。
我们相拥着躺在床上。但这一夜谁都没有眠。

可是三儿啊。你为什么不让我安稳的睡个觉呢？
天快要亮了，这一夜的事还不肯翻过去。

三儿又来电话。你果断挂掉。
她发来信息，我不知道发了什么。你整个从床上坐起来。竟然主动给她回了电话。

我们才说好不提这件事了不是吗？
你为什么那么容易土崩瓦解。
不回那个电话多好。


你这人对手机没什么追求，始终用你那听筒很大声的老牌诺基亚。你说“你怎么了？这么晚了你在哪里？你怎么又喝那么多酒！”手机那头传来的哭泣声震耳欲聋。好像下一秒就要死了似的。“虽然我们认识只有两天，可这两天多么开心，你跟我在一起多么开心。你说你喜欢跟我在一起的感觉难道是假的吗？！”
“你快回去吧！”
“我不！”
“你要怎么样？！”你也激动了。
“你敢不敢让她接电话？

你无奈的想把电话挂掉。她继续咆哮。
“我要跟她说话，我要跟她说话！！！你让我跟她说话！我就要跟她说几句话。”她的声音那么霸道，我听的清清楚楚。她甚至不肯用“你女朋友。”坚持要用“她”来形容我。

三儿终于意识到了我不是那么没有存在感的了？她贸然的找上门来，吃了个鳖回去。清醒过来了吗？她一开始自信满满的找上门来以为你会跟她去。现在不能，她要跟我说话了啊。

你犹豫着要挂掉，我就把手机拿过来，我仍然隐忍的安慰你。没事儿，我会让着她的。
我真的好有风度。硬撑的而已，天知道，她的那句“你说喜欢跟我在一起”已经刺伤我这懦弱的女人。