我说喂。
她显然喝高了，酒品也没了，扯着嗓子喊，他说如果先认识我，他就会跟我在一起！你敢不敢不要逼他，让我们自由发展？
自由发展？我实在听不懂你说什么。
“你只是比我先认识他而已，你知道吗？你能做的，我也都能做。他跟你在一起已经不开心了……”
不开心了……嗡嗡的回响在我脑海里。我回答不出来。
你听到不对劲，抢过我的话筒对她吼，“你发够疯没有！”
“……呜呜。”她被一吼，声音小了很多，持续抽泣。“对不起，别凶我。不要对我这么不公平好不好，给我一个机会。好不好？”
那样柔软的哀求。
你的心啊，又颤抖了吧。
你又不忍了吧。
后面的声音很小。我听不清她说什么。
依稀知道是柔软的哀求。
“只要你还理我……我不敢了……我不是故意的……”
你长达几分钟的沉默，只听她诉说。
然后我听见你终于放小音量，安抚她。“你先回去吧，睡醒再说。”
“那……明天……打电话。”
“……”
“那……我给你打……不要不接，好不好？我真的会难过死的。我现在就想死了，我从没有那么爱过一个人。”
“……好。”你细细的回答了这个字。
我的心一下子就像掉进了冰窖。我坐在空荡荡的屋子里，大脑空白，茫然无神的看着窗外发白的天色。
我哐一下打碎我们在桌子上的合照。“够了吗？！够了吗！”
“你们的两天已经击败了我们的四年！你满意了吗！我受不了了，我真的受不了了。我真的不是傻子啊。我看着你的心呢！我看着啊！XX！
”两天没睡，我真的累了，没站住脚，一个蹒跚跌在地上。指着他的鼻子说，“你们真爱，我成全你！”
他想要扶起我，我使出浑身力气推开他，我绝望的嚎啕大哭。是的啊，一个蓬头垢面的丑女人崩盘的哭泣多么丑陋。
那一刻，我的自尊心已经溢出来了。
如果说一开始我还能隐忍，到后面流泪，到最后被她几句话挑唆击败。直到后面的种种羞辱，这样的序幕，慢慢的拉开。
我一边抹着泪，一边飞快的往包里塞上几件衣服，要走。
你过来想把我抱起来，我挣扎开，自己摔倒在地上。屁股剧烈的疼痛，这次跌倒，我真的爬不起来了。我好累，我好想睡觉。我就那么倒在地上看着他的背影，看得眼睛发花。
只记得他大力的抱我上床。我就昏了过去。
我写的很细，所以很长很长。
这一切现在只是个开始。
再醒来，看见你站在窗前抽烟，烟头闪闪烁烁，你一动不动，点完一根又一根。我都看得累了。你才发现我醒了。你满脸的胡渣子，像蛇一样抱住我。想说什么呢？无话说了。
我由着你抱着，麻木生疼。
我们都疲倦到了无法承受的地步。杀死感情的不是人，是心啊。
那两天你不去上班，除了出门采购点食物，就在家陪着我。
我们开始吵架。
四年没吵过的架，这几天都吵完了。
我恨你的多情，一如我爱的深情。
我们一次次吵架，又一次次拥抱痛哭。吵架的时候不知道你有没有想起你的三儿，想起她对着你的柔柔细语，细细哀求。
你为了使我安心，换了一个手机号，甚至打算搬家。我冷眼的看着你做着一切。
三儿从来都没有那么无坚不摧，从来都没有那么理直气壮。给她们立场和后盾的，只有男人啊。
加速不了啊，我已经一口气写了5个小时了。
如果我三句话就说完。就了无刻骨。
对，他们过着貌似幸福的日子。我也是背井离乡。8个月过去了。我回来戳破他们一击即碎的感情。
有时候你讨好的过来拉拉我的手，我让你拉着，漫不经心的。因为我不知道你在想什么。有没有想到你刚刚尝鲜不过瘾的三儿。我依然默默的给你洗衣做饭。家里来电话说婚礼的事。我说这几天我身体不舒服，可能得晚几天。
就那么拖着。
你家人也来过电话。你就说我是真的病了。状态不好也不能旅行是不是。
如果那时候我们稍微缓和一下气氛，把婚事给处理了，会不会一不小心到老呢？
但三儿真的消失了啊。
让我恍如做了一场梦。好像我们什么也没发生。
我的心有一点平复了。我愿意去相信这个小绊脚石只是磕碰了我们一下，并不会影响我们到老。
谁没有动过凡心呢是不是。每天有那么多人经过你的眼球，总有一两个电到你的。我这样给自己洗脑，催眠。
没事了，这就好了。
你订了我最喜欢吃的一家高级法餐。我也细心的装扮了自己，小礼服一穿，精神也好了许多。细细的画个妆，当时你爱我的清秀无比，灵动大眼。如今无了神采，但还能强撑。
这时离婚期不过十天了。
你去停车，我先进去。点餐等你。
我就坐在靠窗的位置，你一进来我就能看见你。我就那么托着腮坐在那儿，望着窗外，目光呆滞。
如果那天有人看到一个瘦弱的女孩子穿着香槟色的礼服坐在高级餐厅，托着腮期盼着爱人。脸上有一点回光返照的幸福，那个人就是我。
你真的没有来。
你怎么可以没有来。
我跑出来找你，你的车和你的人都不见了。我打你电话是关机。
这太突然了。
保安说你开车走了。
确信你没有出任何意外之后。我急匆匆的打车回家，打开房门。家里没有任何变化，你没回来过。
你就急匆匆的走了。
你甚至不给我留只字片语。
你是怎么狠得下心啊？
三天还是四天了。你整个人间蒸发了，你公司说你请了假后就联系不上了。我严重失眠，整夜整夜睡不着觉。睡着了也惊醒。吃不下东西，闻什么都想吐。
我做梦都梦到了你和三儿！
我给你妈妈打电话，我只有把事情全盘托出。你妈妈也傻了，你让她怎么相信啊，那样深爱的我们，灵魂出了窍。
你家人大怒，你爸甚至说要找到你打死你。
晚上我面对偌大的房间，从客厅走到厨房再走到卧室，面对无可抵消的孤寂和沉默。我就害怕你想我时看不到我。半夜翻身是否会叫我的名字，眼泪流啊流啊流，像被压榨的牙膏，挤光我最后一丝存货。失去你，那时的我无法承受。
从前我总以为只有痛苦的时间是度日如年，却原来，最可怕的是等待。
不知道以后会发生什么。不知道你还会不会回来。
不知道如果你没回来，我怎样过没有你的人生。
就像时间没有消逝，它只是转化成了记忆而已。
女孩子经历得太多不是好事，气质会变得非常浑浊。就好像我现在的眼睛，你看不到那时的灵动和光彩了吧。
我是个矫情的人，我承认。我才24岁。单纯的感情只有你。我们初恋初吻初夜。我们是彼此爱情的启蒙导师，曾带领对方在爱的海洋里游得晕头转向。可生活不让我大结局，它看我美满了这些年，要抽光我的所有。