我说老公，你要么把她丢在这，我现在把她弄死。要么把她轰出去，我晚点再把她弄死。
三儿推开你，要扑过来。你作势拦了一下。手势温和的拦了一下。
她随随便便的推开你，你嘴里说着什么安慰的话，边让她挤了开去。
我大概知道了什么叫装模作样。
她轻轻松松的过来迎面就给我一巴掌，你还要不要脸，你他吗……你……我今天跟你没完！
她的气儿一下子就粗了。比起刚才，简直上等了一个档次。叉着腰，熊熊怒火，威风八面。
我摸着滚烫的脸，她又一巴掌还想落下，我竟然不知道还手。啪啪啪，吃了好几个耳光。
那些耳光打在我脸上生疼。我觉着嘲讽极了。
我想还手来着，我举着手，觉着无力，你挡着她。不似在护着我，更似在护着她。
我的浑身便无力了去。没待我把手落下，你就把我的手握住，拇指与食指轻轻用力，掌心轻轻一捻，好似在调情。你目光绝而凌乱，我的心神纷纷飘落。
你们都别闹了不行吗。
我的自尊闪着刀光与血腥，它们被刮得血肉横飞，骨头到皮的发冷发痛。
它疼着疼着，我的眼角渐渐渗出一颗很清的泪，凝聚着越来越重，却没等它跌落在地的重量，我抹去了它。
你心疼的唤我的名字，三儿一把拉过你，激烈的说着话。
故事回旋一章一章，疼痛，一如大火，来了，措手不及，无法阻挡，任它燃，任它烧，明知为烟，为灰，却不肯熄了它。
我转过头去，泣血般哀嚎，嘴里呜呜嗯嗯的发着呜鸣。像野兽原始的叫声。
我蹒跚的走回屋子里，打开我许久没用的行李袋，胡乱的塞两件衣服。
掩面逃也似的夺门而去。
你在后面叫我的名字。
但始终也没有追出来。
我抱着行李走到楼下，蹲在马路边上，仰头看我们住的那一层的灯火，平静的窗帘缝，毫无反应。
周围人来人往，只有我是静止不动的，像一颗大树扎了根。天色越来越暗了，我流着泪，黑色开始笼罩大地，有风迎面吹来，吹落我的泪。
我觉得周围都陌生极了。这个世界似乎与我无关。
有相熟的邻里过来跟我打招呼，她们看我满面泪痕，询问了几句不得回应，也不敢再问。
我蹲坐的姿势，浑身麻木不堪。
我掏出手机给在这个城市唯一的闺蜜辣椒打了电话，叫她来接我。
我走不动了。我的脚生了根。
她看到我第一个动作就是把我从地上拔出来，像拔起一颗树。她蹙着弯弯眉揉搓着我麻木的两腿，将我拎了回去。
辣椒跟我同窗四年。我们都是班上的异类，鲜少说话，鲜少合群，我们有什么事总会对彼此诉说。
但这次我什么也没说，像个癌症病人，掩盖着自己即将要死亡的事实。
也许是说不出来。
我倒在她的房间里，她在侧跟我说着话。她说你怎么了。身体不舒服吗？是不是XX欺负你了，为何最近很少跟我联系。是否生活有变。
我闭着眼睛求她不要问了。
她端来一碗配料丰盛的面，我一闻到就想吐，油腻腻的味道让我想吐。
我什么也吃不下。
次日早上，我终于起不来床，所有的力气都被人抽空了似的，感觉快要死去。
辣椒终于发现我的异常太大，有问题的不是身体，是心底。她私下给你打了很多电话，你只问我在哪里，得知我在她哪里，你便说过后来接我回去。这些是我那时不知晓的。
五天过去了，我暴瘦，眼眶陷得不像话，腮帮子夸张的突出，像一个骷髅。嘴皮子干燥的裂去，眼泪的泪痕深深的印在脸上。
饿得急了我就爬起来去煮泡面，放很多很多的辣椒，逼着自己狼吞虎咽的吃，吃完坐在那儿，坐不了五分钟，刚吃下去的东西就往胃外面涌，整个胃里翻江倒海。冲进洗手间呕吐，如凋谢的花雨，似零零碎碎的被肢解的遗体。
我直起身子，对着镜子回想。最近这么多事，我竟没注意到自己很久没来月经了。猛然意识到自己的不对劲。
我颤抖着发了信息给辣椒，让她下班后帮我带条验孕棒。
然后靠着卫生间的墙，慢慢的滑落下去，贴着冰凉，大脑充血。
我打开水龙头，蓄满整整一浴缸的水，把自己丢进去。
水淹过了我的头，我的脸，我的头发在浴缸里张牙舞爪。水花溅出来，我的手紧紧扣在浴缸两边。我想放松自己的身体，却怎样也放松不了。紧绷的神经和紧紧攒住的手，让我觉得浑身疼痛。
带来疼痛的只有神经。
婚前这两个月我们都没有避孕，是希望婚后马上可以怀上，拥有一个2012年出世的龙宝宝。
是不是当时的祈祷太虔诚了？
我拿着验孕棒冲到洗手间里，反锁了门。靠着门大力的喘息，起伏的胸口和连绵不安的情绪。我的脑子乱哄哄的想，如果有了我怎么办？回去找你？还是默默的生下来自己带。然后若干年后带着一个俊朗的小孩走到你面前说，叫爸爸。
你如果知道了，会要三儿还是要小孩？
可笑的自尊那一刻还在想这些卑微的问题。
这个问题，到今日。我永远无法知晓。
结果出来了，鲜红的两条杠。
以前在哪里听说过，两条杠子越红，代表孩子发育的越好，越固执的存在。
我身上融入了你的血脉，我浑身颤抖不已。
我会有一个小孩，他的眉目像你，嘴巴像我，他就是小小的你，他就是充满你血液的另外一个你。
我会重新拥有一个你。
我的身体里，有了一个生命。让我惶恐而悲伤。
我抚摸着肚子，仿佛就感受到了你。
我的泪哗哗的飘，我不知道该呈现一个未婚妈妈怎样的面貌，是喜极而泣，还是痛不欲生。
我才24岁，我害怕做一个单亲妈妈。我不知道怎样给小孩换尿布，喂奶，买玩具。在午夜爬起来抱着小孩哄，也不知道怎样带小孩去上幼儿班，在父亲那一栏填写无。
如果将来小孩长大了，越来越像你，我怎么办，我有没有勇气面对他一生。有没有勇气回答他，我为什么没有爸爸。
你呢，你会不会心疼这样的我？ 你会不会在午夜梦回突然惊醒，只因你做了一个我牵着小孩叫你爸爸的梦？
此时此刻的你在做什么，感觉得到我吗？如此浓烈执着的两个生命相融合，你可有一丝感应了。
你会不会突然正做着什么事，猛然感到不安，感到慌张，感到局促。
不管最后的结果是什么，你这一刻都当了爸爸。这是你一辈子的孽和债，即使轮回，即使下辈子，他都会生生世世跟着你，与你有解不开的缘。
我闭着眼睛，天旋地转。
我决定回去找你。
这一段写的一直掉眼泪，掉个不停。想到宝宝就无法压制。
趴在桌子上哭个不停，实在写不下去了。
我刚去洗了下脸，梳妆了一下。晚上跟他约会，吃晚饭回来。不知道几点。肯定不会早。
所以真心别等了。或者晚点来看。
我这两天觉得自己一身债啊，背了好多人的眼泪。