你仔细看，前面也有辣椒啊，后面跟前面没变化，我补充了些细节，不是把第一页某桥段发到后面当新事件，而是事情本来就是那时候发生的。我连贯起来。
然后 我一句话说完好不好，然后孩子打掉我就远走他乡，END。
打胎这跟男人无关，是我自己的债。我写的浑身生痛。
所以拜托姐妹们多给我一天宽限吧。
若是经历过的姑娘，一定懂。如何有勇气细细的写。那与爱与恨都无关，与生命有关
报复帖是要开始了呀。可是现在还没多少报复可以写，几天才更一点报复内容会有人看么。
那我先聊聊现状。其实我本来不想这么麻烦跑回来报复的。我下定决心报复是这个三儿实在太烦了。我离开SH以后去了我姐姐的公司上班。换了一个生活圈没有一个人知道我过去的事。可是三儿隔段时间就打电话来骚扰我，我换了号码她就QQ发邮件骚扰我。我走后他们两个没有在一起，EX怎么都不肯接受她，她认为我在搞鬼，就打电话来骂我。
后来他们不知道怎么的又滚在了一起，前几个月的事。可能整天吵架，每次吵架她就来骚扰我一下，她心里一根刺觉得EX没有忘记我，总是提到我受到的伤害云云。
我的生活怎么也安静不下来。
刚好我也辞了工作想回来，不全是为了复仇。我不想背负那么重的担子，可又觉得自己的意义好像只剩那么些了。
最近每天收很多豆邮，有的姐妹问我，这次回来能忘得了吗？8个月的时间怎么可能忘得了。
也庆幸我当时耗尽最后力气抵死挣扎。不然也许我走了几个月现在再回来可能就会心软傻到被他哄回去。
因为恨不够深啊。
经历过这样的感情，我觉得自己一下子长大了好几岁。年龄身体心灵。残破的心灵和身体。夜深人静的时候会想，想的发狂，被角总是咬得烂烂的。这段时光成就了我，也许若干年后我白发斑斑回想起来仍旧是会痛。仍旧是会泪流。
但我的人生已经是这个样子了，我希望亲手把这个疤痕解开，哪怕再掀开鲜血淋漓我都要解开。我不想独自一个人面对夜夜噩梦，我要他们也做这样的梦，为此付出代价。
前段时间想要接纳一位男生，是我的同事，长我几岁，性格腼腆安逸，安守本分。
但姑娘们知道的，这样的感情后，怎会再托付于谁。
那位男生倒是待我不错，我也不想分辨真心假意。
我慢慢等，抱着希望就想，如果以后有人也这样爱我一次，我就相信。不抱着希望就找个差不多的，离过婚也不要紧，最重要的是踏实，有没有爱情无所谓。爱情有时候挺残忍的，真的，爱情一辈子一两次就够了。太多了，爱无力。
以前不理解为什么很多人结婚不需要多爱，只需要适合。
现在就理解了。也觉得自己挺可悲的，弄成现在这样，心态老气横秋的，不敢横冲直撞的去相信什么人，是好是坏说不清。
顺便说一下，我的好姐妹辣椒这个月16号结婚了，我会去参加她的婚礼。到时候照相给大家看，呵呵。
是啊，大家都劝我跟他在一起。我心里满怀对过去的不甘心和不释怀，觉得暂时不谈感情为宜。我现在谈，也是无法专心和认真的。
我还年轻是不是，总会有这样或那样的人穿插在我的生活中，过客也好，总会有一个人肯陪我到老，等我步履蹒跚走也走不动之时，与我同死的那个人，才是爱我的那个。
我对EX，说不出多么恨。恨也是极恨。也恨自己，更恨爱情。我知道要不得，想不得，往事追不得。
何时才有个解脱啊。
也许他们真的痛苦了，分开了，对于他们，比起我，他们又能承受多少呢。
伤痛换来给我的一丝慰藉，值得吗？
走一步算一步吧，怎么让眼下的自己舒服，就怎么做。
是啊，人生给我扎扎实实的上一课。有得必有失。重整了我的爱情观，让我时刻谨记。他生莫做有情痴，人生无地著相思。
所以姑娘们，不要倾注全力去爱一个人，无论如何都不要。
就算是你的天，你的山，天也会暗，山也会干枯，世界都会末日。
少用点情，就能披荆斩棘。
前天有编辑发豆邮邀请我把这重整成小说。我想了想觉得算了吧，一是曝光率太高，二，总觉得怪怪的，说不上来。
开始了捏，进行中嘛。
大家觉得要报复到什么地步才收手？
我没回来前，他就想尽办法找我，要跟我复合了，我自是没理会他。
这次我一回来，刚见了面，他就来求我了。
所以要他们分手轻而易举。
我也不知道要怎么样比较好