绝望是一只鸟：第三者的诱惑（深情的四年最终败给小三）

来了哦来了哦

更先更先

我告诉辣椒，我要把这个孩子打掉。让你日后一辈子后悔。

她沉默了许久，然后她咬牙切齿的说好。

那个夜晚，我们一夜未眠，上网查阅关于手术的资料，一条条地详细罗列，包括手术的最佳时机、无痛人流和刮宫人流、费用、注意事项，术前术后的修养……我冷静得令自己害怕，好似我只是在做一件工作上的什么事。专注而认真。

看完之后我走到窗户前去透气，街上已经冷冷清清，偶尔有一两个醉汉颠簸走过，有妖娆的少女裸露着性感的肌肤，蹬着高跟鞋走过，留下静悄悄的世界。

有谁会想到，一名女子和女伴坐在宾馆里，谋划彻夜，做好了周全的计划，要在第二天杀死自己的孩子。

我说辣椒，咱们来喝杯酒吧。

辣椒打开带来的红酒，我饮尽杯里的愁绪。窗外有一轮明月，我醉眼慢慢朦胧，伸出拳头在眼前一握，似乎讲它收进掌心；然而松开手的时候，它仍然挂在天上，像刚才那样，像几千年前那样。

我说辣椒你看，秦时明月汉时关，而我们是可笑的凡夫俗子，转眼百年，一切都是过眼云烟。
辣椒说，C儿，以后一切都会好的，你得向前看。

我呵呵的笑，走到如此，我不是现在才有预感，然而认认真真地对你萌生无法原谅的恨意，这是第一次。也是唯一一次，也是最后一次。

倘若那些时光教会了我什么，便是教会了我从此以后感受不到痛楚。爱情中最决裂的事不过是摧残生命。

而这，我也要做了。

午后，我坐在的士靠窗的位置，望着窗外，窗外的风景不断在变化，车水马龙，纸醉金迷，人们衣着光鲜，行走在这个欲望横流的城市，每个人都似一具行走的尸体，我也是。

终于慢慢接近医院。收拾收拾准备下车。辣椒突然抓住我的手，紧张地说，要不然，我们回去吧。

我的眼泪就那一刻哗一下飘出来。

我倔强的擦掉，抿了一下唇，张张嘴巴，欲言又止，过好久才毫无生气的说，走。

她还想说些什么，我却已经恢复了平静，轻轻的打开车门，走了进去。

阳光从云后洒落，车辆在路上喧嚣。我不禁想，阳光照射下的天空，是否也这样在沸腾？

我直挺挺的走进医院，仿若我就是具行尸走肉。

开始了我最不愿意提及、或者真的已经忘掉的，繁琐而冷冰冰的流程。

黄金周十月，本该是旅行的日子。妇产科却堆满了人。

我已经忘了医护人员的眼睛里，流露出的到底是同情、鄙视还是麻木。

我喝了很多很多水，让子宫充涨。手术之前我必须先做B超。

我排在一群各个年龄层都有的女子后面，我端详着她们。

她们有些一个人来，显得落寞孤独，麻木不仁。

有些被强有力的手牵着，男人跑前跑后，心甘情愿的挨着骂。

也有些在做B超的时候就哭了。

我躺在那儿，让医生让我掀起上衣直胸口，露出洁白平坦的小腹。

小腹被涂满了滑润的液体，有个小仪器在上面来回的摸索，它在找寻我孩儿的位置。

最后医生说，都快两个月了，再晚就不能做了。

你听见了吗，原来我的宝宝已经两个月了，我真是个糊涂的妈妈，我竟然忽略了这么大的事，我还顶着他，被你，被三儿打了那么多下。

他何其顽强啊。何其固执的存在着我的体内啊。

我拿着那张属于我的B超单，单子上的图案我终身难忘。

在我的子宫里，有一个小小的，花生米一样的物体。

她们说这就是我的孩儿。

我带着母亲天生的悲悯，对着灯光细细看着这张图，没来由的莫名的兴奋欣喜，我真的做妈妈了，真的做妈妈了。它就在我的身体里，安稳的躺在那儿。鲜活如你我每一个人，那是我生命的延续。

而我亲手葬送。

看着看着，我的手就不住的颤抖，我真的要捏碎它吗，我真的要吗？

我看到刚刚做完手术的女子被亲人朋友从里面抬出来，她昏迷着，紧闭着双眼，捂着小腹，满目的憔悴。身后的手术室，赫然入目的是鲜红的血迹，手术台下的血桶，装满了婴儿的尸体。

滴出一些在地板上。鲜红欲滴。

医生在叫我的名字，通知我一切准备就绪。

我从椅子上站起来，差点跌倒。辣椒扶着我走进去。我浑身哆嗦，脸色雪白。

她看了我一眼，含着泪，终究是没说什么，别过脸去，退出房外。

窗外，十月桂花树阵阵飘香。虽然最后会凋零，但它们至少燃烧过，有一些生命，未曾绽放，已变成一团雪白色的泥。

我觉得拔不动脚步，拔不动自己，看不见生天。

我不知道是怎样走进去然后躺下的。

我躺在那儿，以一种难堪的姿势，空荡荡的手术间，护士和医生准备好器材，帮我脱下裤子，手脚固定在两旁，高高架起的产房和我张开的双腿，我像一身罪孽的囚徒，等待解脱和洗礼。

冰凉的器械在我上方发出细微的声响，我紧紧的咬着嘴唇。

医生说，不要害怕，一会打了麻醉你就会昏过去，一点痛也感觉不到。

真的一点痛也感觉不到吗。我张开嘴巴，想呜咛声什么，合了合，什么也说不出来。眼角缝眼泪还是不争气的掉下来，为什么啊，我已经一直忍着了，我不想再哭了，我哭累了，为什么眼泪它还要一直掉。

我闭上眼睛，回忆像刺眼的阳光，潮水汹涌，瞬间把我淹没。

我们曾幻想过无数次以后有了小孩的画面，他会拥有我的深情，你的温柔。眉毛像你，眼睛像我。

你还说以后不让小孩叫我妈妈，显老，得叫我姐。下课一回来，书包往床上一扔，小脚丫子一蹬把鞋子甩飞，光着脚丫子冲进厨房缠着我就叫，C姐C姐我饿了，我饿了我要吃饭……我好脾气的哄着他，把鞋子穿上，成什么样了……

然后你把手中报纸一放，把小孩抱起来在空中打转，来来，让爸爸抱抱，看今天长重了没。我好笑的数落你们两个，又不是猪，一天能长多少嘛……

我们甚至给自己的小孩取过很多名字，男的就叫世安，无别所求，一世安好。女的就叫景荣，自有人生景色繁荣。

结果没有一世安好，连出生在世上一秒也没有。

更加没有景色繁荣，只有衰败死寂一片。

我多想冲去问问你啊，你怎么舍得。你怎么舍得他，你怎么舍得我，你怎么舍得你原来铸就给我的梦。
你怎么舍得我如此疼痛，撕裂。

我看着护士拿着硕大的针筒过来，里面装满了白色的液体，那就是麻醉剂吧，一针下去，我便昏迷，与现实隔绝，不知天日。

我想象着，我昏迷了之后会有冰凉的器械伸进我的体内，使我的孩子灰飞烟灭，挫骨扬灰，下世重生。

我仰起头，大喊你的名字。我想立起来，手却已被固定住，我仰起高高的头，像天鹅一样伸长了脖颈，惨叫你的名字。啊！！！

那一声声惨叫贯穿五脏，直冲云霄。

护士按住我，说，还做不做了，还做不做了，现在后悔还来得及。

我张着嘴，眼泪就顺着嘴角滑到嘴里。身上的骨头疼至极处，一节节的咯咯，一节节的碎掉，一节节的发响。

做。
我有什么选择。

医生叹口气，过来给我打针，她给我打针的时候一定看到了我手腕上包着的纱布，还鲜红一片，丑陋骇人。她一定在想，我是有怎样的人生啊。

一针麻醉下去，容不得我思考，容不得我多想，刺痛中迅速中断我的思维，了结我的残骸。
痛痛快快。

一桶漆倒了下来，绝望的墨漆，眼前的天就黑了。

片刻的梦，梦也不肯放过我，血，大量的血，红色的血，妖孽一样从我的下体流出，不肯闲。我伸着手，乞求苍天，气若游丝，天哪！为什么！为什么啊！

这梦太短太刻骨。太无道太残忍！

前世今生，永不在了。

醒来的时候，我又躺在苍白白的病床上。

我伸手去摸自己的肚子。尽管我知道不在了，可还是去摸。那个动作很温暖，很习惯，很希望。

护士送来一杯温牛奶让辣椒递给我，我慢慢的坐起身来，我疼痛的下身一阵仓皇，可能丑陋得不成样子，我不敢掀开被褥去看。我慢慢的，一口一口的，舔喝着热牛奶。一句话都没有说。

在我的记忆里，这个画面只剩红白二色，触目惊心。白的是医院的墙壁、床单、和那杯热牛奶，白得像我的脸。

红的是永无止境的鲜血。
漫长万里，梦魇深处，都是红。
永，生，遗，忘，不，了。

哎呀少发了几句

2011年10月，上海火车站，我提着一个小小的行李箱，与辣椒挥别。
她憋着泪，问我，你还会回来吗。
我摇摇头，我也不知道。
辣椒搂着我，轻轻拍我的背，忘了吧C儿，忘了这一切。
把这些都留在上海，随着风，消散吧。

但无论日后我在哪里，我一定会回来看你。我最好的朋友，我最重要的女友。我回抱着她。感谢你，辣椒。感谢你陪我度过最不堪的结尾。感谢你为我流的泪，为我做的事，为我心疼的心疼。一切尽在不言中。
祝福你，我的辣椒。

我迎着火车站冷冽的风，渐入人群。
彼时我神情淡漠，眼睛不再清亮，浑浊的气质使我不能自已，直直的长发飞舞空中，双唇紧闭。我的步伐好像一个苍老的老妇，沧桑老迈。

坐在车头靠窗的位置，手机滴滴的响个不停，我看了一眼，里面是你发来的几十条短信还有三儿发来的。

点开三儿发来的：自杀男人最看不起了，亏你想得出来。

再随手点开一条你的：C儿你在哪里，看到信息速回电话，我找得你好苦。

我把手机关机，随手扔进车厢的垃圾桶。在一堆泡面盒子中静静发酵。

车流开始移动，越来越快，窗外什么也看不见了。我仿佛看见时光从我身后刷刷而过，而我坐在车内泪流满面。

我忽然觉得，有一天我可能会回来的。

这个地方是我的墓，我的坟，有我所有的心神。
也许有一天，我会拖着刀枪不入的身体回来。入我的墓，入我的坟。

本来是想连在一起加上现在的报复一起写。哪知道发这个帖子之后发的太快，几天就写完了，而我的报复才开始没多久 = = 我只好分成两个部分。第一个部分是被三分开，第二个部分是回来报复吧。

这一部分先到此吧。
还有些没交代清楚的，下个部分会再交代。

嗯，我尽快。重要是没多少情节可写。我这次回来到现在我们才见过三次面。好歹也有点成果才有的写呀，要不然开个头，就得晾着了

是啊，以为会生生死死爱着的人，被时间洗礼之后再看，也就那样。
复仇是为了恨也好为了自尊为了不甘心也好。
我就那句话，怎么让自己舒服点就怎么去做，随心吧

这就更完了啊，开帖以来看楼台慢慢高筑，我也很想一直写下去，写个没完没了，陪大家到世界末日什么的。可惜故事有限，内容有限，人生更有限。
本来想等我追完往事，现在的报复应该也差不多了。谁知道被催更的太快，本打算写个一个月的东西没几天就被更完了，就那么点料子挖出来之后吧唧一下就没了，我非常惆怅，我可怎么办好啊
我只好宣布暂停，容后再写。下个部分再详细介绍上部分忽略的对白和细节，还有些人物背景什么的，粗略的介绍下。
复仇啊，可没有林品如那么华丽丽，我还是原来那个我，不过气质变了很多。别人这样说。

这个可以有。

昨天小聚会，来了些大学同学和旧友，其中有两个是刚回来的，跟我们特别要好。简称A子和B子。大学的时候他们两个也是特别照顾我，护小鸡似的护着我。酒过三巡，二人就开始跟我忆往事，思旧情。说着说着就说到我走后，EX多么伤心，整天喝醉酒找他们诉说。他们知道我们竟然发生这样子的事，也是愤慨的直抡EX拳头，问他怎么敢这样对我云云。
这些我都相信，因我们几个确实有些革命友谊，这绝不假。B子说了很多话，有惋惜，也有为EX求情，我估计他们来之前都被洗脑了，也许不是故意的，是真的希望我跟EX和好吧。
A子就没怎么说话了，比较沉默。问我的近况和身体状况，然后就蹲角落喝酒去了。他也没怎么理EX。其实我一直怀疑A子是不是有喜欢过我。这是后话暂不提。
EX一晚上在唱借我一生，还唱哭了，还唱什么一千个伤心的理由啦，尽所能煽情，哀嚎。他跟我说，无论如何也得跟三儿分了。我说不行，你分了人家还以为我怎么了你们，再说了，人家三儿有没犯什么错。
他说始终对我有愧疚，总是良心不安云云。分是一定要跟三儿分了，寻思着找个机会找个借口不让她撒泼纠缠就是了。
我当然不能这么让他们好过就这么分了。我就开导他啊，过去的就过去了，你好好珍惜眼前生活啊，咱没了感情还有亲情啊。说的我自己都起鸡皮疙瘩！

他说我变了，变化太大了，跟以前完全不一样了。连看他的眼神都不一样了。我呵呵的笑啊，我没变哪，只是一个人出去走了一圈，多少会独立点吧。以前在家做家庭主妇什么都依赖你，性格当然不会成长啦。
然后他又煽情的跟我说，我想念以前那个你……差点要亲过来，把我恶心死了都

没说，他们知道的，EX说了。所以EX那时被他们抡了几圈。不过到底是兄弟啊，打一场又和好了呗

然后过程中还有我一个女同学，一个劲儿的过来跟我喝酒，说EX多么多么伤心啦，来之前怎么求她，千叮咛万嘱咐让她来说点好话啦云云，我心想EX是给了你多少好处。说的跟自己亲兄弟似的

哈哈，握手。我也是新手上路。

我觉得慢慢的，我就会有一堆平时没怎么联系的朋友涌出来跟我联系。。。

然后他还很操蛋的问我，是不是对他一点感觉都没有了。我说人都得现实点，现在说这个，让我怎么回答你。他说我感觉得到，你还爱我……我只好很腹黑的鄙夷了一句脏话。

没啊，也没人说到三儿。
我去做饭了，今天弄点好吃的犒劳下自己~啊，我终于更完痛苦的这一段了。接下来……嘿嘿。