好吧。
必须得承认我这个爱找茬，爱吃醋 no zuo no die的脾气了。
有没有觉得烦啊？
烦也只能忍着了！
昨天还好意思问我觉得你花不花。
你觉得呢？少年！
这两天大姨妈，我决定周六再早起去医院开药。
绝对不是因为拖延症！
是不是当时对一个人再用心，再用力，过去了也就是过去了。
不论她重新拥有了怎样的生活，也不会在意了。
是不是喜欢了一个人，就会特别在意她的一举一动，每一句话，哪怕什么意思都没有，也会YY出各种奇思妙想。
然后整个人会变得小心眼，爱吃醋，占有欲，神逻辑，敏感，脆弱，各种神经病特质...
不用救我。
不用谢。
不客气。
特别心疼。
你说为什么我没有之前逗逼了。
因为见面以后，一切趋于真实，我会开始觉得太晚。
没能赶上你的高中，看看你和初恋恋爱的羞涩样子。
没能陪伴你的高考，你要离开家乡，他和你的毕业分手。
没能参与你的大学，上课，吃饭，睡觉，逛街，青春里所有的疯狂。
没能和你有共同认识的小伙伴。
没能生活在一个城市，了解你该有的生活。
没能在你也难过，脆弱，孤单的时候，在你身边给你陪伴。
你总说我是需要被照顾的那一个。
其实谁不需要呢。
我也想去照顾你。
总会有这些时刻，觉得自己很孤单。
我陪着你。
错过了那么多，这样是我现在能做的唯一了吧。
我和爸妈一样，支持你的所有决定。
给你打了三四个电话
是想告诉你 别在豆瓣写了
直接跟我说吧
看得我心疼
可是电话没人接
你是去洗澡了还是不想说话 想一个人待会儿呢
你們兩是什么星座啊？ (小煤煤球)
确切地说是同样的非典型金牛
今天9.40就到了公司，棒嘛。
同事问，吃早饭了吗？我说吃了啊。洗澡了吗？洗了啊。
同事说，嘿，真是洗心革面重新做人了啊。
好吧，我要扭转我的迟到早退形象。哈哈。
不知道手机什么时候下的李志的“忽然”。
这首歌播放的一瞬间就特么心疼了。简直了。
然后给你发了微信，问你听李志的时候是什么心情。
其实你不用回答，我应该知道。
记得有一天晚上你听到这首歌还把歌词截图发了朋友圈。
当然不是因为我。
会突然一瞬间想起很多。
但是决定不再想下去。
会突然心塞。
但是再也不说。
今天起，恢复逗逼的状态。
我可以像之前那样很好的生活，除了，做不到，不想你。
没事的时候从头看看帖子也挺好玩儿的。
但是发现，你妹呀！现在为什么对我就没那么好了！
你说你说你说！
想送你一顶帽子。
突然又特么的想起了...
卧槽。不能愉快了。
送你大爷！
每天睡醒一觉可还行。
醒来以后你还没理我，还在外面忙吧。
一个人无所事事查了圣诞节之前那周的机票。
还是那个时间，还是那个价格。
想象着还是那样的分别，还是那样的机场。
然后关掉页面。
这是我现在心里最后的期待和希望。
北京今天依然是阴天，雾霾。
下班去711买早饭。
看到一个很可爱的盒子。
突然想到我钱包里那些你存在的证据。
就买下了它。
放了回程的机票，买东西的小票，看过的电影票，还有你寄来兔子时写着的小纸条…
以后这个盒子里的东西会越来越多的吧。
兔子在床上，海螺在桌子上，耳钉在右耳，戒指在手上，你在我心里。
要给你买顶帽子。
四个月纪念日的礼物。
顺便想了下圣诞节礼物。
哈哈。
怎么就叫被包养了！
只是想把一切都变得与我有关。
然后你就再也不能想不起我。
工作的时候要好好工作。
在工作上难道我不该是你姐嘛。
我说的话都是有道理的好嘛。
我是过来人！
和妹子出去办事心情很好是吧？
被妹子夸瞬间觉得自己很有魅力是吧？
所以我不想夸你好嘛！
我只想去回复那个北京娘T的帖子！
她有175哦！
拥抱的时候在怀里哟！
你再跟别的妹子得瑟试试？好嘛！
晚上又没有吃饭吧。
我最近胃口不是很好。
但会强迫自己吃东西。
还好你那边还不是很冷。
北京却不知道什么时候会有太阳。
在你面前我居然变成了一个小软妹儿。
卧槽。简直不能容忍自己。
所有的事都放着你来对嘛？
快点儿的吧。
羞羞。
哈哈。
看到一个笑话…
有人说在湖南， 跟老板说：“老板，这个菜不放辣。” 老板：“那你来炒。” #哈哈哈哈哈哈哈这画面感爆掉了 #
我会不会也是这种待遇…
好凶残…
為什麼李逼總是出現哈哈
表示曾經見過真人 (小煤煤球)
因为她很喜欢李志呀
我的小伙伴也喜欢
我是后来才开始听的
但是认识大娘T以后就对B哥的歌词很有感觉了
虽然她听李志根本就不是想我！
还有还有！我喜欢的是宋胖子！宋冬野！
同事今天提到的，明天超体上映了。
即使不在一个城市，却也迫不及待想去看了。
只因为我们在一起的时候提到了。
明晚或者后天去看。
想起刚开始认识不久，你去外婆家，信号不好
还要陪妈妈，就很少发信息
不知道什么时候开始
你不发信息会觉得别扭
而你会在床边找信号
还记得有一天我回家很晚
你晚上也没有找我
给你打电话打不通
第二天你说信号不好
那时候都还没有这么在意呢
我们是怎么走到现在的
真好
啊啊!我要讓我家妹紙去看～
日本上個月上映我就去看過了
整個片子光看性感斯嘉麗就已經值啦！ (小煤煤球)
真好 提前都看过了呀
话说 你为什么不跟你家妹子建个帖子呢？
她真的好漂亮！
我就是奔着她去的 (大娘T只想要你)
你不和妹子聊人生呢么
出现干什么
继续聊去
别打扰我和人家聊天儿
电影占据了我太多的生活
也是它陪着我度过了很多时间 (大娘T只想要你)
想陪你去看电影。
提到电影就会想起那场搞笑的恐怖片
第一次去电影院看惊悚片
本来还想吓吓你什么的
结果真的成搞笑片了
好可惜！ (大娘T只想要你)
已睡着。
到处用到了你发给我那张照片。
兔子和小熊依偎在了一起。
结束了它们的异地恋。
那我们呢。
哈哈。
真的很想你。
晚安。
明天去看超体。
那两天你一直说。
所以我才会这么迫不及待。
可是不是跟你一起。
我们在不同地点的平行时空里做一样的事。
也只能这样了吧。
在你不理我的这些时间里。
我要开始每小时一根烟的频率了。
以后每次吵架，冷战，闹别扭
我就抽烟
这样你想到我这么对自己
就不忍心不理我了吧
就这么决定了
下班了。
很久没有坐公交了。
带上耳机，看着窗外的北京。
在听“hero”
躺在床上，你抱着我，手机放着这首歌，你说这首歌都跟着你很久了。
后来回北京以后啊，每当很想你的时候我都会听几遍，就像那天的早晨我在你怀里你的喃喃自语。
你还在忙吧。
今天竟然这么忙。
算吵架吗，不算吧。
只是真的不高兴了，你也没有哄我。
抽了烟，你知道我痘痘还没好，这对皮肤不好，得赖你。
明天早晨去医院看痘痘，其实就是一些痘印了，但是真的怕你嫌弃我好嘛，12月见面以前一定都要好。
10月就要过去了。
等到11月来临，我就可以说“呀 下个月就又要见面啦 好开心”
就是一直这样数着日子过吧
今天发工资了。
要提前把见面资金备好。
你怎么还不下班。
终于可以改名字了。
棒棒哒。
说你油嘴滑舌，结果你说，油嘴没有，滑舌有。
也真是给你跪了。
一夜没有睡好。
不知道为什么。
也许是想着要早起去医院。
或者是想着醒了就可以继续和你说话。
看见你发的信息。
每次你提到想爸妈的时候，我总是不知道该如何去安慰。
除了心疼还是心疼。
很快就会见到了，距离春节也只有三个多月了。
雾霾依然，戴了口罩。
不打算再听“忽然”，虐心的受不了了。
你说我毁了你的“阴天快乐”
可我为什么现在在听的时候想起的都是你。
好好睡觉吧，在做什么梦呢。
我好困，回来补觉。
一个T坐在我的对面。
打量了一下她的穿着。
结果她打了个电话…
我就为她的声音和口音给跪了…
好吧…真不是我歧视…
我就是觉得和这个外表很不搭…
那个T的声音非常尖
张嘴的一瞬间我心就凉了
哈哈
我打电话和当面声音难道不一样么…
可能因为每次打电话我都快睡着了…
嗯…一定是你的错觉
我也醒的越来越早好嘛
我也睡不深了好嘛
你基本每天都在跟我说话好嘛
只不过之前说得不像现在这么多而已
但是！！不！赖！我！
我要滚去睡觉了
我的痘痘让我变的非常没有自信
我要戴口罩上班
实话说，周末的活动已经变的心不在焉了。
很着急回家，想早点到家然后专心和你说话。
看了超体，幻想着你坐在身边。
第一次看科幻片还能如此思念一个人。
总体来说，很一般。
女主的确很酷，只是片子像个纪录片，只有不到100分钟的时长，结尾匆匆收场。
买裤子真的很累好嘛，我真的就是个胖子，无可救药。
虽然腰围依然很瘦（是真的！！）但是腿怎么那么特么的粗！！
嗯…买了一样的毛衣，感觉干干净净的…你的是L号…等到纪念日的时候和帽子一起寄给你…
看衣服的时候会想你了，想象着你在身边说这个还行，那个还可以…
其实我戴那种毛线的帽子还挺可爱的呀…给你买帽子的时候我试了，只是没有拍照。
本来也想给自己买一顶，但是觉得自己真的没有戴帽子的习惯，而且容易把发型压成锅盖…
你又该骂我了吧，乱花钱或者什么包养你…
可是我知道能让你想起我的东西又变多了…就觉得很开心…
然后就是现在准备去和你微信了…
但是你在看剧！！！
我终于知道为什么不愿意和你聊生活聊人生了
因为会觉得太多的遗憾没办法弥补
太多的青春已经错过
所以更要珍惜当下
请问你以后还要发什么让我不高兴的
要把我屏蔽？！
發現了╮(╯▽╰)╭ (小煤煤球)
……怎么发现的
跟她相处我快精神分裂了
严重怀疑自己真的未成年了…
临睡前的晚安不能只有晚安两个字
醒来后的早安不能只有起床一个词
白天再多的争吵任性赌气冷战也不能过夜
隔着两千多公里的我们不能吵架
你真的很欠
招我 哄我 再招我 再哄我
变态！！！
脑子里刚刚瞎琢磨来着
跟你胡言乱语了一下
但是窗外阳光明媚
还有大风呼呼刮着
我应该继续去睡了
噗>3<未成年好啊 越活越年輕了
我怎麼光看帖子覺得妳比較無理取鬧哈哈 (小煤煤球)
因为她的欠招都在微信里…