注册了微博，叫瘫痪少女叁贰肆。欢迎来玩儿。
又一个三月来临了。
昨天我收到了最后一箱朋友寄回来的行李。至此，我跟加拿大，以及我20年以前的生活，再无瓜葛。
自从出事以后，得到了很多人的帮助，许久未联系的同学，老师，都在竭尽所能的帮助我，我非常感谢。有的朋友第一时间来看望我，也有在加拿大的同学帮我办休学，收拾原来房子的里的东西，退租。大家似乎都抱着我总有一天会回到以前的生活。他们都面带微笑的叫我加油。
可是大家都知道，这不过就是安慰一个病人的虚假面孔而已。
半年了。
我父母都停掉工作，来专心陪我。八十岁的姥姥也从老家赶来。我看着一家人忙前忙后不禁悲伤。 倒是希望他们冷漠的把我送到疗养院去算了。 说不定我还可以恨一恨对我不好的女护士。 可是这样的关爱，只会让我更加绝望。
是的我瘫痪了。
对于这样的字眼我一点都不会逃避。很多健全人面对瘫痪在床的人不敢说站起来，对盲人不敢说看见，对病患不敢说健康。可是就算你不说，你依旧是一个健全的人，你不用24小时有人看护，大小便失禁，满身的褥疮，在女生最脆弱的生理期让所有人看到你两腿之间的鲜血。
我也不恨那个开车撞向我的人。
他父母来看过我，拉着我的手求我原谅。
我爸妈花了很多钱努力让律师说服法官给他更多的刑期。
恨是世界上最没有用的事情，何况，像我这样一个胸部以下没有知觉的人，又谈何报复？
开庭的时候我也没去，我不想看到他悔过的泪水跟他爸妈悲惨的眼神。估计那么多钱他家也无力承担。不过就是一张空头支票而已。再说我家也算有些小钱，那点儿赔偿又算得了什么呢。
他只比我大一岁，喝了不少酒，带着一个姑娘回家。
我醒来的时候已经是第六天了。我妈心脏病犯了，我姥姥一个一辈子没出国远门儿的小脚老太太坐着飞机刚到。我爸说，失去知觉只是暂时的，会慢慢好起来的。可是我可是学生物的，脊椎断裂这种事情，我清楚的很。
隔壁床也是个年轻女孩儿，叫小红，晾衣服不小心从楼上掉下来摔坏了脊椎。天天以泪洗面。本来是个学跳舞的来着，结果下半辈子一直要在轮椅上度过。我爸天天去打听能不能换病房，这姑娘是在是太吵吵了。我休息不好。我说没事儿反正闲着也是闲着听听呗。还能转移转移注意力。我一直很安静，一如我的前二十年，不出一点儿动静。我妈哭着趴在我身上说，你要是想哭就哭吧。我说我不想哭啊，事情都是要面对的，哭有个什么用。她一直怕我压抑着想不开寻短见。可是我肯定不是那样的人。自杀这种一了百了的懦弱行为我是看不起的。有一天对面床哭累了，问我说你怎么出的事儿。我说车祸啊，比你还惨。她说她想不开，人生都毁了，以后再也不能跳舞。我说那就找点儿别的事儿呗，咱们这种人肯定不能自己生活了，那么能给家里减轻点负担就减轻点。
她说她本来有个也是学跳舞的男朋友的，从她进医院就再也没来看过她。我觉得这种事情但凡心理比较脆弱的人肯定承受不住。逃避是很正常的选择。脆弱又无法逃避的人如我妈，就每天搜寻什么中医偏方跟少数民族土法。每天搞一堆江湖骗子在家，似乎巴不得我是恶鬼缠身，做一场法事，我就能变回那个能自己走路的我了。我对这些东西反感但是相当配合，反正她心里舒服点儿就行了。我爸不管也没精力管，他深知他自己扮演的是一个父亲的角色，在老婆已经快疯了的时候，还要沉得住气。
小红说羡慕我，至少我男朋友对我倒是热络的很，三不五时的出现。
我男朋友的确是不错，刚研究生毕业。 适应了工作紧张的气氛以后还要来照顾我。 我是一个不爱去多说丧气话的人，可是我知道他并不比我承受的少。他也是一个沉默话少的人，平日里全靠我逗他开心了。 我不想强作欢笑给谁看，所以终日我来对坐着，也不说话。我妈私下里说过，他肯定也不能陪我一辈子，叫我做好心理准备。
夫妻本是同林鸟，大难临头还各自飞。他只是一个男朋友而已，还总忍受着我的小脾气，下班已经很累，还要在晚高峰伴着堵车坐车穿过半个城市来看我。我已经很知足了，他什么时候离开我都能接受，能理解。毕竟恋爱是双方的事情，这次所有的压力都是他在承担，这样的失衡我很明白。 如果他喜欢上别人，也不用从道义上觉得愧疚。 只要我明白，其他人说什么我都懒得理。健全人谈恋爱都不能保证负多大责任，何况我一个没有自理能力的残疾人呢。
我想起来我爸爸年轻的时候资助了一个爸爸瘫痪妈妈跑了的小姑娘。比我大三四岁吧，现在已经工作了。我曾经去过她家，她爸干瘦干瘦的，脑袋上就剩俩窟窿了。窟窿里面装着一对儿浑浊的眼睛。屋子里面弥漫着臭味，他每天都排泄在床上，等女儿放学回来再给他擦一次。后来过了很久，我问我爸他后来怎么样了。他说，早死了。我刚恢复意识的时候，总是做梦梦见他，在昏暗脏乱的小房间里面抬起头来那个毫无生气的眼神。
我看过桑兰关于极品保姆的控诉。保姆有事儿要回家，她却不能没有人给插导尿管儿，只能憋着。这都是一眼就看过去的新闻，现在想想却感同身受。我试图跟我妈商量过切除子宫的事儿我自己知道。反正我应该不会生育了，每个月来例假太烦人了。而且我长期坐着，加上有可能不能及时清理，肯定也会发炎得病。不过我后来想想还是不要说了。她根本不可能冷静的听我说话。而且她怎么会同意她20岁的女儿摘除一颗好好的子宫呢。她连拔牙都要跟医生再三核对，是不是不拔不行。
【心理】【我的瘫痪日记】
我们都以为自己是人生的赢家。
一辈子要去的100个旅游胜地。
30岁女人必须有的财富。
夫妻相处的秘方
养生大全
我们都以为掌握了世间的规律跟真理，我们就能活的轻松快乐。
说起来，不觉得好笑么。
正是因为人生的不可控性，才导致人们拼命寻求一种人生“赢了”的方式。
跟不老仙丹一样，读书就能解脱么，不能。
打扮就能拴住心上人的爱情么，不能。
不抽烟不喝酒就能活很久么，不能。
我们都自欺欺人的活在所谓的，自己给自己下的圈套里。
刚才在组长饺子的小站里听到他翻唱的李志的梵高先生，想起我刚去加拿大的时候总是听这首歌。
留学的日子是很无聊的，无非就是吃饭喝酒去夜店而已。男男女女都寂寞的要死，于是就抱在一团儿乱搞。我很讨厌跟人打交道，但是为了保持你的社交圈子，又必须要去。我一直是一个看上去很冷漠的人。虽然我自己并不觉得，但是总有人跟我说我看上去太冷冰冰的，加上长得没有那么好看，所以更没什么愿意理我。有时候别人觉得我在凶或者发脾气其实我只是在发呆而已所以要维持住整个圈子我要加倍的努力。
有时候凌晨回家，不卸妆就睡觉，第二天起来眼睛肿的要死，脸泛油光。
2012年的夏天我打算结束这样的生活，主要是实在是没什么意思，我并不享受每天穿很高的高跟鞋跟短裙喝到头疼，再由不知道那个男生送回家。复杂的社交关系让我特别头疼，我本来就是一个不善于交朋友的人，我喜欢跟比我岁数大的人呆着，静静听他们发表观点，就当做自己的学习。我一直告诉我自己，要做一个实干型的人，做出成绩，而不是说大话瞎白活。
于是我退掉房子，把行李寄存在朋友家，拿着一年打工挣到的钱跟省下的房租，在北美的西海岸开始了自助旅行。
其实我本来是想找个旅伴来着，可是不熟的人不了解对方的生活习惯，起冲突的时候非常麻烦。再加上路途上可以见到几个以前的老朋友，于是还不如自己慢慢走。
没有带电脑，只有一部上网不太灵光的黑莓手机。带了两本书，看完了就扔了，路上再接着卖，接着扔。
天气真的特别的热，我有好几次都觉得我要晒化掉了。我穿了一双2012年过生日的时候男友送的VANS球鞋，旅途结束的时候，它已经彻底开胶告别历史舞台了。回家以后发现，短裤的下面是黑人，被短裤覆盖的地方还是一个皮肤较为白斩的亚洲人的。（当然因为黑，我也就不刮腿毛了。）不过因为太热跟睡不好，倒是瘦了不少。
我旅行的原则就是，能投靠亲友 蹭吃蹭喝就尽量去。而且尽量拖长时间，所以在洛杉矶的朋友就家住了两个星期。他也到大方，因为是多年不见的老朋友，开着他的小宝马带我四处溜达，在电影院看电影，去博物馆，去逛街，去好莱坞比弗利山。跟他们南加大的朋友飞叶子抽水烟。
作为一个跟大多数年轻人一样，有网瘾的人，脱网将近两个月以后，已经对FB跟TWRITTER上的人毫不关心。需要找我的人给我打电话发信息或者给我邮件都能找到我。没有网络的时候我这两个月读了4本书，还背了一本口袋版的法语基础词汇。工作效率大大提高。（不过现在又有回去的趋势哈哈，现在上网的时间越来越多了。）
我越来越关注本我，了解自己的感受，而不是把自己丢到一个莫名其妙的环境中去随波逐流。我渐渐放弃维护我的社交圈子，志同道合的人自然慢慢会聚集在一起，而不相干的人留下也无用。我切切实实的感觉到我自己的力量，当然也感觉到更加的孤独。可是话说回来，不管你拥有什么
我们生来就是孤独。没有人可以因为，有家庭有朋友就不孤独，没有一个人可以百分之百的替你承担，一直陪伴你。自己的人生全靠自己走下去。
楼主，什么是真正的所谓的坚强？ (Elaine)我不知道。大概就是可以自行消化自己负面的情绪跟挫折而不麻烦别人吧。