【心理】【我的瘫痪日记】

上面那一段是由我表妹帮我贴的，我现在用电脑还不是很方便（现在的字也是她帮我打的。） 非常感谢大家的祝福，如果大家感兴趣的话，我也会多写写我自己的感受的。最近她刚高考完，比较有时间陪我。 集中回答上面几个问题，前面说过我家经济也还可以，并不需要我在这个阶段赚钱。我很乐意帮助大家学英语，有机会也会总结我的经验。但是我现在美欧太多精力给大家一对一的辅导。很抱歉了。大家的来信跟豆油也会由她转述给我，如果不能一一回复也很抱歉。 闲暇的时间我喜欢拍照看电影什么的（表妹说还挺小清新的哈哈） 我并不是一个脆弱的人，纵然我很悲观，但是我并不绝望。 至于宗教，我现阶段并不打算加入任何教会或者皈依。很多人觉得受过重大磨难的人很信命，但是我并不是，可能跟我是理科生有关系吧。这只是一个意外，有可能发生在任何人身上，只是几率问题而已。 最后再次感谢大家的支持与回复。 你们可以叫我 324，我病历编号哈哈。

我从小到大一直是个聪明伶俐的孩子。出国的第一年堕落了很多，喝酒啊，抽烟啊，背着男友跟男生暧昧。留学生活真的很乏味年轻的人生需要刺激，不知道是不是冥冥之中我祈求的太多，我中国与过上了刺激终身的生活。 刚脱离学校的我们似乎凡事都需要寻求一个答案，殊不知，很多事情不但没有答案，还会给你带来无穷的问题。我的大脑飞快的运作着，企图从我的智慧库里提取一个相对的答案。绝望并不是一个对我来说很好的形容词，因为从来没有过希望，又何来绝望呢。 如果说，人活着是为了创造价值，那么我现在的价值就是体会痛苦。20年的精英之路被一刀切断，我身为天才少女的的人生规划被瞬间打乱。伤痛并不能阻止大脑是没错，但是每个遭受过创伤的人必定会有心理的改变。对于一个躺在床上的瘫痪女生来说，做个所谓的天才作家，天才生物学家，又有什么用处呢。那不过是某些人逃避自己人生的借口于障眼法。我的人生价值我自己很清楚，并不是做什么生物学家，比起学术成就，我更喜欢在家看电影，喝红酒和好朋友逛街旅行。别说什么身残志坚，每个残疾人都企图让别人或者自己觉得自己就是个正常人。但是，我比谁都明白，我不是。 说回来，人生中，我一直像超级玛丽一样一关一关过。升学考试，钢琴考级，奖学金申请，甚至给亲戚拜年。这都是卡在我堕落人生中的坎儿。我扮演着那个漂亮的懂礼貌有良好家教的少女。于是在我醒来的时候。我还在想，如何把伤害降低到最小。 现在的我，像一颗毒瘤一样生活在这个家庭中。我的家人，都很爱我。但是也都很自私，每个人都安慰我，你会好的，相信奇迹。奇迹是一个特别可笑的词儿，听上去多么的软弱无力。这又何尝不是一种自我安慰呢，我的母亲把余生的希望都寄托在奇迹上了。

楼主，也不知道能说些什么来支持你。看着你写的这些话，感觉家人的过度关怀让你快喘不过来气了。你不是喜欢看电影吗，有空就在这里写你的观影感受什么的，或者弹弹琴，真心希望你能找到一个合适的兴趣点，我们也会像普通陌生人一样，听你唠唠嗑，发发牢骚。祝好。 (what)

今天在看漫画《深夜食堂》，很好看。

大家好，表妹下午要出去同学聚会。所以先跟大家打个招呼。 我并不需要什么正能量，励志的东西。我不知道你们是不是理解，这件事情对我的改变不仅仅是生理上的【瘫痪】，更多的是心理上的变化。 不过相对于小红，我家条件已经很好了，也可以说要什么有什么，有全职的护理人员24小时照顾我，我加拿大的朋友还会寄护肤品跟漂亮衣服给我。我的生活质量并没有下降，反而上升了（以前出门还坐公交车，现在全程爸爸开车接送哈哈）我想到的词语并不是【毁灭】而是【重造】。 我记录下我思考的过程，也是希望能跟遇到挫折的大家分享。希望大家对现状都有一个清晰明确的认知，从而走下一步路。 回复上面的朋友，张海迪并没有女儿，瘫痪的人连那件事儿都没法做，怎么能生育呢。再者说，我一直也没有打算做母亲，我跟我男友一直以来都打算做丁克的。 还有我不是软文儿，我没打算卖药哈哈。我现在依然残疾，而不是吃了什么神药能后滚翻了。如果你们要买药，就去医院好了=。=

LZ账号很可疑，头像更可疑，我以为是软文呢 (嘉瑜)

头像是一个柚子。

既然这么多人看，就多说说吧。说完这段儿，表妹就要去高中同学聚会了。 昨天她来的时候给我带来了深夜食堂这部漫画，真的很好看。我突然想起刚跟他在一起的时光，那时候我才15岁。总是去逛图书批发市场，买漫画小说什么的。因为也没什么钱，也就最多买两本。然后坐在马路牙子上吃关东煮。我吃丸子他喝汤。他对我一直很好，可是他家庭条件真的挺困难的，一件衣服穿三四年，身上没什么钱，光靠节省伙食费。一天才吃几块钱，然后攒钱给我买很贵的生日礼物。 很多人问我跟他在一起图什么，毕竟，我是“白富美”他是“矮矬穷”。我说图开心，虽然他也没事儿老惹我，但是每次吵完架我都不舍得说分手。我也知道我们会越来越远，最后会分开。他很孝顺的，我不想叫他父母为难。这是人之常情，我也不会怪谁。我和他并不是什么模范情侣，我刚出国的时候也因为寂寞跟别人暧昧。他似乎也跟他同学有过那么一段儿。后来又在一起是因为彼此转了一圈儿以后，发现对方还是最适合自己的人。所以就算分开，我也希望他幸福，因为毕竟她给我的青春留下了最美好的回忆。 我预料到很多人会说，真爱无敌啊，或者这么好一定要结婚。可是正常人的爱情是无法维持我们之间的。现在他来看我，已经不知道说什么了。这种压力让两个人非常难受。对彼此的爱也是靠着往日的回忆在支撑。他父母也小心翼翼的不敢说什么，这事儿太敏感了。生活的疲惫让他快崩溃了。就算他最后建立起了生活跟家庭，我想我也不会嫁给他。在婚礼上，他被塑造成一个成功好男人的角色，我会得到大把的怜悯与泪水。我不想一生都活在这种压力与恐惧中。我们彼此都不想让我们的爱情变成那样。

再解释一下，我从小是铁打的丁克主义。生下个孩子也就是让我父母开心开心，可是我这么自私，我不打算这样牺牲我跟我的孩子让他们俩开心。