【心理】【我的瘫痪日记】

是不是把事情看浅点比较好，是不是大家让事情顺其自然比较好。你会这样像么 (午梦长)

也不是。 顺其自然是应该的，毕竟没有人能左右全部的事情。但是我们也应该努力过自己想要的生活。而不是被别人推着走。

我想他。 虽然我们之间也有所有情侣一样的猜忌，担心，顾虑。可是每当我放空的时候，我便开始想他。 我小时候非常胖，曾经到过120斤，而且我还比他高半个头。走出去绝对是奇怪极了。我在朋友的调侃里面自嘲。我们白雪公主范儿的就是得找小矮人儿才对路。后来，我没法站起来，他终于能比我高了。我没有问过他，高兴么，小矮人儿。 回加拿大做康复训练的事情慢慢定下来。我们又要分别了。 昨天他说，工作半年也攒了不少钱。想辞职陪我到我回加拿大。然后再找工作。 我说你傻逼啊，辞职就再也找不到这么好的工作了。何况他那点应届生的工资早就被来回油钱跟给我买的小玩具花光了。老娘还不知道他。 他没说话。 爱情的确是个难题。我这么优秀的学生，也答不出来。 你说这是我运气好，碰到了把我看得特别重要的他。还是我运气不好，必然要撕心裂肺的谈恋爱呢。 他动不动就跟拉布拉多似的满眼泛泪花。我说，你清醒一点，想想你高中是你们那片儿的扛把子好么哥们儿。双鱼座果然不适合混黑道啊。 我小时候特别流行找小混混，但是一般都是太妹配混混。谁也没想到我这么优秀的一个学生能搞到大混混。还是倒追。那时候哥们在打架之余还热爱日本文学，尤其喜欢芥川龙之介跟川端康成。 第一次去书店下大雨。谁也出不去。人越来越多越来越挤。他离我越来越近。我闻到他身上强烈的荷尔蒙的味道，说，小矮人儿咱俩处对象吧。 很多很多年以后，我发现，那种强烈的荷尔蒙的味道是跟洗完衣服没晒干的味儿是一样一样的。

虽然康复遥遥无期。但是搞对象的小青年难免喜欢幻想以后的生活。 等你好了我们去放风筝。 不要，风大还容易把手割了。 那去钓鱼。 不要，晒的慌还盯的费眼睛。 那去游泳。呵呵说的跟你会游泳一样。 去烧烤。不要，满头发烟味儿好几天下不去。 那你要干嘛。 先结婚。 然后呢。 然后吃饱了睡，睡醒了吃。吃饱睡好。 没了？ 没了？你有意见啊！ 没有没有。他边给我擦指甲油边说，养了头挺漂亮的猪也不错。

给大家推荐。 骆以军，西夏旅馆。 我是一个描写能力很差的人，基本写东西能说清过程但是缺乏细节。 骆以军的细节描写非常厉害。

楼主,脊髓损伤后女生还是可以怀孕生孩子的,你如果想丁克当然更没问题.努力康复,调整心态,一切都会好的,做自己喜欢的事, (起名不如上天)

哈哈哈，没有那事儿岂不是很无聊。

我的一个好朋友，也是出车祸，脊椎骨第五六节粉碎性骨折压迫神经，导致了胸口以下部位没有了知觉，她瘫痪了两年，她如今也像你一般心境，但是，但是， 她不如你条件好，她出身于普通家庭，父母没有什么存款，从她出事以来，她家所欠下的债务一笔一笔与日俱增，她妈妈这两年以来没有上班专心照顾她，她家庭所有的重担都落在了她爸爸身上，她爸爸也是想尽了一切办法，包括江湖骗术。她父母还带她去北京做过干细胞移植，在北京她认识过跟她一样情况的朋友，那时她都很乐观，她相信自己总有一天能站起来。但残酷的事实却是摆在眼前的，两年了，她仍然大小便无知觉，手关节只能抬起，仅此而已，有一天她说，我不指望别的了，我只要手指能动就可以了。（因为在北京做干细胞时她认识一个女生用小指勾鼠标上网，她觉得好羡慕，她觉得那个女生很美）这句话真的好悲伤，听的人心都碎了。
其实，我想说她很惨，真的很惨。她出车祸是由于那时她的男朋友，他们一起五个人开车出去自驾游，是他叫她去的，车开到云南出的事，车子翻下去了，其他人都没有事，有的仅是手或脚关节骨折，唯独她，这么的严重。那天是2010年8月6号，那年她21岁，长得很美，有两个大大的酒窝很惹人疼。最可恨的是什么呢，是她的那个男朋友，自出事以后再也没有出现过，这世上怎会有这样的人存在呢，可以把一件这样惨痛的事情当作没有发生过，继续勾搭这个女生那个女生，为什么他不死。
她不愿意跟我们说话，可以的话希望你们能说得上话，她是个好女孩毋庸置疑，认识那个男人时她的确不够懂事，21岁的年纪要如何懂得看人呢，希望你们相互加油，看你的文字觉得你比她乐观许多，我写这些写得很乱，也不知道你看明白了没有，总之，希望你们一切都好，心态最重要。 (玛丽的锁链)

我觉得“相信奇迹”挺那啥的，说白了就是给家里人希望之类的。反正我是从来不指望奇迹。 说的残忍一点，我觉得我从来不对我男友报什么希望。他离开我也是很正常的，我不怪他。毕竟大家还年轻。健康的状态下也不可能谁跟谁一辈子，何况有一方残疾。我觉得因为所谓的负责就拖垮他的一生太没有必要了。他对我有什么责任呢？又不是他撞的我，我们也还没结婚，不存在法律效应。

我男友也是去年車禍，他繼繼續續昏迷了大半年了，醒一陣子，又昏迷，動手術，以為要好了，又突然暈倒了。是的他在國內醫院。我不是很理解國內的醫療，我在香港。我有時覺得要不是醫生不好，早就治好了吧。為了這事他家傾家蕩產了。我一直在等他，也照顧他。夜裡總是哭，我不貪心，不想賺錢，只想心愛的人平安活著，卻都這樣難。現在他已經昏迷接近一個月了，馬上就是他生日了，說好了一起過。我們沒想到還會有狀況的，每次都想，這次以後就會好起來了吧。我的朋友叫我別等了，他們覺得我很辛苦，總是哭，很痛心，心撕裂的痛，很想幫他卻無力。我捨不得他。放不下他。我也是孤僻的人，好不容易才遇到彼此喜歡的人。只要他還有呼吸，我都不願離開他，除非他說討厭我吧。


其實這件事對我影響很大，我覺得更加堅定了。是愛他，就是愛他，不會因為他出了事而改變，甚至死亡也不會改變。只是說到以後，現實的問題，如果他一直不醒來，我也不知道自己該怎麼辦。

我很欣賞你，我們是自己人生的主角，可以決定過怎樣的生活的。沒有人有資格教你應該怎麼做。只有自己知道怎樣才是自己想要的生活。活著多好，沒有比活著更美好的事了。加油。 (Darcy)

爱情这件事情就是，狠狠的缠住你。你永远无法摆脱，所以就爱下去了。

描述一个心理变化。 好学生基本心理都比较扭曲。极好的学生基本都有变态的潜质。

那得有医院收她啊。什么签证呢?不过霍金那套也很厉害。 (圣战1307)

主要是我父母不能出国。没有人陪。那边也没有比较靠得住的亲戚朋友。

推荐大家都使用卫生棉条。

早上上班看了开头，忙了一天现在看完所有的 。
我觉得你逻辑性很强，而且心理能力也不差，不需要或者排斥别人的安慰及同情。
每个人都有不一样的价值观和自我，所以你并不认为上面哪些人关于努力、成功、改变的建议有价值，我认为是对的。
你讲的本我很有意思 ，最近我也一直在思考这个问题，你独自旅行离开网络觉得自己活的特别清楚，知道自己想要什么，瘫痪后离开主社交圈又让你不由自主的思考思维方法的辩证，这些的确是越来越接近本质。
没有同情、怜悯你，有的只是一些敬佩，祝你活的丰盛。 (宴)

brain is the new sexy。

给楼主推进一本书。叫＂秘密＂ 作者：郎达.拜恩   楼主一定要看。希望对你有帮助。不要有消极心理。世上万物可以靠内心去改变的。 (咩咩糖)

我没有消极，为什么总有人说我消极呢。 难道每个人都要过得跟打了鸡血一样充满所谓的正能量么，没人能做到吧。

愿快感无限 (宴)

I will.

对了对了，露珠前面的发言是不是少了好多。。。而且感觉心情比以前好多了~ (隔壁村支书)

没话可说的时候就没说哈哈。

这可是你第一次回复我呀，哈哈哈哈。推荐几首好听的歌吧！ (隔壁村支书)

马友友。

今天又听到明星嘉南的那首nine day's wonder. 这是我晚上跑步的必听曲目。 里面唱，so many places ,so many ways,there is no way home ,no where I belong. 在异国寂静的夜晚，听着格外难受。 我从19岁开始养成了慢跑的习惯，长则15公里，短则2,3公里。一般选在晚上跑，也是因为早晨我起不了那么早。晚上边回顾白天的事情，边梳理一下情绪。要不然就是坐在那里上网，实在是浪费时间。 听的歌儿一般都是民谣起步，然后摇滚跟上，最后爵士跟古典乐收尾。 听的歌曲基本都是惨兮兮的，内容要么是你甩了我，要么是我对不起你，还有咋咋反正是不能在一起好好搞对象。于是越听越惨，跑的越起劲。 上次在家里这边跑步还是去年夏天了。我还是一个健康的女生的时候。我还是三公里13分钟的时候。 不知道什么时候我家门口开了很多闪烁着粉红色灯光的按摩店。浓妆的按摩女在遛弯儿的人群中显得特别格格不入。她们坐在门口的塑料凳子上。两条腿扭成麻花。穿着10厘米的高跟鞋，四处张望着。 每次跑过她们都是“逃跑计划”乐队的“一万次悲伤”。在我们这样的老社区里面，遛弯儿的老头基本都是口袋里没有一分钱的。纵然也许他们很想“按摩”，但是实在是没有这个消费能力。于是那些个秃顶的老大爷们，都在有着洁白直溜溜的大腿的姑娘们的眼神中离开。 小区门口卖水果的夫妻俩不到10点半是不会离开的。期望着晚归的人能再买一个西瓜，一斤葡萄。而远方的出租屋里面，也许远没有小区门口凉快。有人觉得一个西瓜吃不了，就买走半个，留下另半个孤零零的躺在昏黄的路灯下。今天也许再也没人买它了。这时候已经过了一公里，这首歌叫“总有一天我要离开你”来自“新裤子”乐队。 跟我一起跑步的，总会有一对基友。估计也是我们小区的。其中一个跑步姿势特别专业，我默默跟踪他了好久学步伐。他的排肠肌在空无一人的大马路上默默的闪耀着活力的光芒。另外一首特别丧的歌儿是“为什么你爱他”，后来我才知道是“蘑菇团”唱的。希望基友能长久。 放松的时候适合来一段马友友。累到极限，满头大汗累的跟狗一样。最想找口水喝。这么悲壮的时刻必然要优雅的古典乐。自我代入音乐厅，而不去面对跑到披头散发红彤彤的脸跟脚趾甲缝都出汗的自己。幻想自己拉筋的节奏是，一大大二大大。而不是“诶呦~喂~”。 瘫痪以后会特别怀念那种浑身臭汗的舒适感。就跟我能冲破一切烦恼似的。假装自己特豪迈特性感。身体的残疾没法局限灵魂，但是灵魂不愿走远。灵魂无法踏上坚实的泥土以及享受整个街区的男性对我垂延的目光。 我坐在这里，像个傻瓜一样听着别人说，你跟正常人没有什么不同。我不知道要怎么样的反应，是点头微笑么。这几首歌我都已经不会再听。

加油 姑娘~

你文笔真好，写作吧~~
 (凤阁)

我的文笔超级烂的...自从高中上了全英文的国际学校以后，就再也没写过超过400字的中文。以前还算凑乎的语感都回不来了。

+1 文笔很细腻，感情很丰沛，要是架构再大一点的话，拿下郭敬明什么的不在话下吧 (||▍▍|█|||)

哈哈哈哈，太高看我了。

不过说实在的，超郭的水平也不是什么难事吧，骗中学生钱的文.....（不知道在这里会不会招喷←_←） (||▍▍|█|||)

我做不了那么宏大的构架。而且小说很难写

架构也不需要有多宏大啦，只要有个基本的世界观，然后设定生活在这世界观中的几个人就行，都是生活中有迹可循的。如果有兴趣可以慢慢学啦，我刚开始学画画的时候，看到别人的画都觉得好难好厉害，但是真到自己学了以后，掌握了一定的方法才知道，原来自己也可以嘛。不过你要是没兴趣的话，那么就写写这样的散文，随笔什么的也是挺赏心悦目的 (||▍▍|█|||)

关键是在于我很怕我的“设定”太假，人物性格不够立体，以至于难以说服别人。因为通常我连自己都没法说服。