【心理】【我的瘫痪日记】

第一次加这种小组发言。送楼主李商隐的一句诗：”直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。"这句诗是情诗，却写到了人情处，若能惆怅是清狂，才能明白惆怅的道理。而清狂，是人生本来应该有的本色。楼主，还有一句是"无可奈何花落去，似曾相识燕归来"，这个燕归来也很好，是一种幸福的真谛。天下事犹未晚也，请做好迎接光芒的准备。 (Z3)

我就在光芒中。

很多人觉得我过得很黑暗...虽然我也不知道大家是怎么推断出来的，可能觉得瘫痪就应该是黑暗的，如果我不是每天都爱生活爱阳光爱一切就肯定是黑暗的。其实我的生活光芒万丈，躺在病床上看着外面的落叶，突然笑起来哈哈。【全世界都不懂我的HIGH，我的潮。】

我一直在关注，不知道我和你是否一样，但我这2年来一直很低落，很消沉，我感觉我的心灵已经被摧残到变态，甚至不能承受一点打击，整天就是weed和上网，我很开心的是你把你心里想说的都说出来了，虽然你不能动但你也是伟大的。我却如同一个丧失记忆的行尸走肉。 (附庸风雅拉洋车)

我也曾经酗酒跟沉迷于weed

我有一個得了兩次癌症都康復了的朋友，比我大兩歲。是我見過最愛抱怨最反社會的人，無論發生什麼事都覺得人生了無希望，但是同時又很努力學習，廢寢忘食的學，然後每節課都考第一，成績很好。現在要轉學了（從社區大學轉正式大學），他又開始抱怨名牌大學不好，因為他想讀電影系，名聲大的學校沒有好programme，專業好的學校沒有好名聲，每天又像瘋了一樣。認識他以前，我以為癌症能康復都是靠個人超強的意志力，百分之百的正面思維和健康生活方式。誰知道我外公和伯母跟著這種模式，去世了。他一天到晚吃垃圾，不運動消極負面卻活了下來。可能到頭來根本都是命，人做了什麼其實不重要。 (招大肥)

哈哈哈哈哈哈 就你最理解我了 健康积极的活着其实就是癌症的一个心里安慰 就跟好人都有好报一样

楼主的骄傲与生俱来 （非贬义 (已注销)

我以前并不觉得我骄傲或者傲娇 后来慢慢觉得其实我不过是在坚持自己而已 随波逐流我做不到 也许这就是骄傲

希望楼主把那么多无所谓的心态真正融入到生活里。失去意味着得到另种东西的开始。 (荣耀)

我并没有觉得我的心态无所谓 不过 就好比 我兜儿里不想什么都放 所以别的我都无所谓 但是里面的金子我可是要锃亮足斤的

我并没有觉得我的心态无所谓 不过 就好比 我兜儿里不想什么都放 所以别的我都无所谓 但是里面的金子我可是要锃亮足斤的 (叁贰肆)

我觉得不重要的东西就会丢弃 重要的拼死保护

在無聊的教室裡面上着無聊的課 所謂教授也只是照着讀讀 看的你的故事讓我覺得我在學校面臨的那些都只是小事 不知道你會不會看到 我不會安慰人 只希望可以一直看到你的文字 加油， (腹肌鱼仔很威武)

大跟小都是想对的 说不定你的问题比我复杂的多

加油。正巧上午看了一个TED演讲，推荐给你：http://v.163.com/movie/2013/8/J/J/M957HUIR8_M957I9IJJ.html (兔小龟)

我看了一下。

嗯。。。。死比较容易，去死呀 (孙杨的晒痕)

死很难的。

死很简单，死亡这个过程比你或者还有时间来写你的瘫痪日记简单很多，为什么不去死，或者是报复别人报复自己么，你这样活着不是让很多人来对你说“加油吧！因为你我才发现我生活中的那些不开心的小事多么幸福，你要加油哟”
多像个笑话，所以死比较简单 (孙杨的晒痕)

因为瘫痪所以不能自己动手死，连累别人更是罪过。

诶~没被车撞死所以不愿意再死了么？ (孙杨的晒痕)

我的理论就是不要连累别人，如果我叫别人帮我死，他们不但会有心理上的不安甚至阴影，甚至还会被法律惩罚。做人不能太自私，为了自己死的痛快就连累身边的人。

我不知怎么表达 但希望楼主加油！ (羊羊羊)

：）

啊一股，你别说那些废话了，就那么待着吧，刻薄的对别人，自己哭骂别人恨别人，很快就可以熬到死了~ (孙杨的晒痕)

诶，或许你还小，这世上啊，偏偏是刻薄的自私的人活的比较久。

我不是说命短，我是指反正都要熬到死 (孙杨的晒痕)

如果都要熬到死，那就选一种自己最舒服的最合适的生活方式。讨厌谁恨谁都挺累的。最不累的是自闭冷漠。

冷漠自闭很无聊呀，当个刺猬比较好，嘲笑别人憎恨别人伤害别人，边哭边笑很好呀 (孙杨的晒痕)

累。我觉得无聊很好。我很容易累。

你怎么会知道你妈在被窝里哭？你爸告诉你的吗？ (伯伯)

我妈那么浮夸的个性当然是她自己说的。

推荐一本书《The Elegant Universe》，中文译本《宇宙的琴弦》，相当有趣的科普书籍。在无聊或者失眠的时候可以思考一下宇宙的问题。 (伯伯)

你懂我。

外国河边跟湖边的长椅很多都是人家捐建的。刻着一个去世人的名字跟生辰年月，死亡日期，再写一句介绍此人话。我很喜欢读上面的字句，然后想象他们的生活。如果我死去，你给我捐一把椅子，想我时来坐坐，面对湖光山色，多好。

住院的时候，严重失眠。每天硬生生的盯着天花板等待天亮。脑袋下面枕的是姥姥给做的百色棉垫。再下面是姥爷的一块儿怀表。每晚查了房吃了药，关了灯，就剩我自己了，房门有一扇窄窄的窗户，映着外面走廊的灯。我听着怀表，每走一格都发出巨大的声响，像是有一头怪兽疯狂的撞击着房门般震耳欲聋。