记录相亲经历～

　　跟大家说一下，楼主最近这几天情绪太差了，一地鸡毛，因为发际色素减退很害怕好焦虑，可能最近没办法更新，说声抱歉。

　　说实话，我很害怕很恐惧，我害怕黑色素减退会扩散，我问医生用不用用药，医生说不用，我挂了个号500，明天又挂了另一个医院的专家诊，当昨天的专家说不是白癜风的时候我就心态好了一些，今天有特别害怕黑色素减退会变重，很痛苦，我还没结婚，没生孩子。脸对一个女生太重要了。

　　大家可能不知道现在楼主写下这些文字有多么的痛苦和度日如年，昨天花了500 挂的三级甲等特需号，主任医生说不是白癜风，是发际色素减退，让我不用担心，不用管。我其实很害怕，又挂了明天的某三级甲等的专家号。希望老天爷保佑，现在每次睡醒，那种心慌的感觉就像是争分夺秒备考时有了飞蚊症；就像是面临人生抉择的我却突强迫来袭。我害怕是白癜风，如果不是只是色素减退的话，我又害怕发白的区域会不会一直变大。打听了几个医生，这与压力大，睡眠不好、饮食习惯有关。
　　 
　　我要积极起来，如果事情向着坏的方向发展，那我一定努力工作，也不再想着相亲、结婚、生孩子了，努力赚钱。同时我还要乐观积极起来，不为别的，只为了自己的身体健康，最近感觉强迫好了很多。慢慢来吧，我必须开心，很开心，很努力，只为了自己的身体。为了我妈妈，即便是荆棘密布，我也蹚出一条康庄大道，事在人为。

　　这几天情绪不太好，一直比较害怕、恐慌。有几个原因：1、我担心我额头。2、即便看了几个专家后，还是会心有余悸，强迫作祟，太过惜命。3、在意容颜，觉得还没结婚，没生孩子。

　　谢谢咱们天涯的朋友们，一直默默守护，我借用一句话，掩埋在心里的歌一定会唱出来……

　　今天下午挂了副主任的号，小伙伴们祝我好运吧，希望一切都会越来越号。

　　今下午去看一个副主任，她说头皮比皮肤白是正常，我说用不用检查，她说你要是想检查也可以，但是这个院区检查不了。让我观察三个月。表示现在看不出来啥，如果是白癜风和黑色素退化头发也会变白，我的头发都是黑的。我问需不需要用药，她说不用。现在看了三个医生。第一个主任结论：没啥事，不用管，可能略微色素减退。第二个主任：正常肤色不用管。第三个主任：感觉也没啥事，继续观察。

　　感觉心态崩溃了

　　你们说我接下来还用继续挂号去看嘛？

　　感谢大家，下午楼主一定干货满满的输出。

　　楼主今天回来的比较晚，太累了，明天更哈。

　　我从来不是说要查出什么病来才安心，说这些话的人什么心理啊，只不过我看的大夫都没有给我特别准确的答复，我看了三个。只有第二个告诉我啥事没有，我去问诊，也只不过是想多方参考。

　　我不更的时候，就是情绪状态非常糟糕、恐慌没有办法比较随心所欲输出文字的时候，希望大家理解一下。

　　刚才为了分散焦虑，在看抖音。看到一个视频是爸爸为了宽慰快要中考的儿子，抱着他说：一下子长这么高了，我现在跟你妈妈一样开始惯着你了。我瞬间泪崩，那一刻我并不遗憾自己一天也没有得到过父爱。而是突然想有个孩子，努力让他一个称职合格的父亲，在陪伴他长大成人、感受美好的过程中，我作为一个旁观者静静细数那些父爱如山，温暖缱绻的瞬间。弥补我来时路上的所有沟壑和波折～

　　你们蹦蹦跳跳，活力四射的楼主回来了，今晚不水帖，洗漱完后马上更新

　　你们的楼主来了，今天好好跟大家絮絮叨叨

　　你们的楼主来了，今天好好跟大家絮絮叨叨。
　　对我来说最惬意的时光莫过于，结束一天的工作，搁浅焦虑与不安，静静坐在桌前，听着十年前的歌，想着二十年前的日子，心里静悄悄，手上噼里啪啦的敲着键盘，诉说着最内里的话，最自我的宣泄，谢谢大家，谢谢你们给了一个倾听我诉求，会我慢慢正能量的树洞和空间，我很爱你们，我祝愿我所有可爱的你们身体健康，心想事成。你们的每一份善意我都倍加珍惜，你们的每一份回应我都视若珍宝，再次感谢。
　　 
　　 

　　额头那事，先跟大家汇报一下。
　　在结束前三个专家后，不出意外，我就挂了第四个专家，这次还做了伍德灯的检查，没啥事。但是强迫的我怎么会这么放过自己，我开始寻找瑕疵，比如我带着首饰影不影响检查结果或者我带着戒指的地方会不会没看到，或者是各种，我甚至懊恼为啥临走的时候没有再问医生金属会不会影响检查，甚至想再去看，可这次我忍住了。首先经过这么多医生大家都说没啥事。其次，如果是金属有影响，我检查的时候检查的小姑娘应该会提醒我。再洗，我自己也觉得没病。最重要的是，我心疼我妈，我不想折磨她。
　　 
　　在我被这件事折磨的黯淡无光，行尸走肉的日子里，谢谢大家的开导和宽慰，每次我想不开的时候就会看你们的留言，看你们的评论，今天回来的路上，我展开双臂，调大耳机里的歌，太阳透过树枝洒下斑驳，我那瞬间是久违的轻松和畅快。这件事暂告一段落了，让大家操心了。
　　 
　　我也以此事为契机，努力改善状态，乐观豁达，早起早睡，也算是给自己提个醒。
　　 
　　 
　　 
　　 

　　那几天我痛苦的时候，想的最多的是我妈妈，无意中看到他二十多岁的一张照片，太美了，我虽然跟她很像但气质不一样，她是温婉秀气，一尘不染。我是多了几份棱角，灵动大方一些。有时候情绪仿佛情绪海啸般来袭，我根本控制不住，可是每次视频看到她一道道仿佛刻在脸上的皱纹，双鬓的银丝，我恨不得使劲拧自己，恨自己让她难过操心，自己却没有本事做得更好。
　　 
　　可反过来一想，人生是一场不能偷懒和挂科的必修课，我经历的一件件不顺遂和不如意，我处理问题的能力和情绪机制的完善就是我的答卷，虽然很多时候不及格，可我会慢慢进步，你们帮了我很多，总有一天我会A+,那是大家的功劳，你们见证我好不好。
　　 
　　这几天把我妈折腾的够呛，今天给了定了花和好吃的。我经常给她定花原因很简单，我很喜欢，而且表达心意我会把很多话写在贺卡上。我希望她下班起着自行车回家的时候，车筐里放着一大束鲜花，回头率满满，女士女儿的心意，是最平白直叙和简单纯粹。
　　 
　　 

　　每次我一来，你们就散，哈哈

　　每次让我惊喜的是每隔一段时间就会出现一位涯友，把我的帖子耐心看完，给我评论，真心感动，戳泪点。我一直在反思自己为什么时常觉得不快乐，因为我太患得患失，缺少自信，缺少自我的信仰和情绪的压舱石，所以每次我都容易崩溃，但随着很多事情，我开始慢慢寻求跟自己和解方法，提高抗逆力和钝感力。我不想变成讨厌的自己，也不想经历过这么多后一点长进都没有，只有坚持做喜欢的自己，才能实现真正意义的成功，永远可以为自己的人生兜底。我常常反思，怎么才能摆脱枷锁，更加自由、丰盈，更开阔豁达的生活。向内打破是关键，需要勇气。从行动改变是根基，都说性格决定命运，我倒是觉得行动塑造自己。于是，难熬的日子里，我做到了：
　　1、情绪再差，晚上也会用中药泡脚，不带着眼泪睡觉，难过的时候，我就给自己30秒，躺在床上什么都不想
　　2、距离再远都去食堂晚餐，哪怕只是喝一碗粥，尽量减少外卖
　　3、我再也不动不动遇到问题就请教别人，我开始独立解决很多复杂棘手的问题
　　4、我尽力十一点之前上床，延长睡眠时间
　　5、遇到问题，不再往坏处想，给自己积极地心理暗示
　　6、我内心往下沉，情绪往上提
　　7、面对相亲淡定、平静，顺其自然，任何事都不强求
　　8、我减少吃肉，听你们的，多吃蔬菜和蛋白质，在慢慢减肥，抽时间运动

　　每次让我惊喜的是每隔一段时间就会出现一位涯友，把我的帖子耐心看完，给我评论，真心感动，戳泪点。我一直在反思自己为什么时常觉得不快乐，因为我太患得患失，缺少自信，缺少自我的信仰和情绪的压舱石，所以每次我都容易崩溃，但随着很多事情，我开始慢慢寻求跟自己和解方法，提高抗逆力和钝感力。我不想变成讨厌的自己，也不想经历过这么多后一点长进都没有，只有坚持做喜欢的自己，才能实现真正意义的成功，永远可以为自己的人生兜底。我常常反思，怎么才能摆脱枷锁，更加自由、丰盈，更开阔豁达的生活。向内打破是关键，需要勇气。从行动改变是根基，都说性格决定命运，我倒是觉得行动塑造自己。于是，难熬的日子里，我做到了：
　　1、情绪再差，晚上也会用中药泡脚，不带着眼泪睡觉，难过的时候，我就给自己30秒，躺在床上什么都不想
　　2、距离再远都去食堂晚餐，哪怕只是喝一碗粥，尽量减少外卖
　　3、我再也不动不动遇到问题就请教别人，我开始独立解决很多复杂棘手的问题
　　4、我尽力十一点之前上床，延长睡眠时间
　　5、遇到问题，不再往坏处想，给自己积极地心理暗示
　　6、我内心往下沉，情绪往上提
　　7、面对相亲淡定、平静，顺其自然，任何事都不强求
　　8、我减少吃肉，听你们的，多吃蔬菜和蛋白质，在慢慢减肥，抽时间运动

　　早上好啊～

　　每次我一出现，就没人气了，哈哈哈

　　我这帖子没人看了吗，哈哈

　　再来汇报一下相亲，之前说过A和B，跟B吃过一次饭，一看就没啥感觉，对方回来也没联系我。A也是不了了之，之前还说吃个饭，然后就没音了，我听你们的，不主动，不负责。


　　现在还有一个C，偶尔找我聊天，也都是尬聊，因为没啥见面的基础，而且我本来是属于比较活泛的人，现在也变得没话说了，因为不积极不主动。

　　我现在看着自己对相亲的描述的字数和详细程度，就感觉对相亲没希望了

　　突然想起有一次特别搞笑，有一天跟一个领导、长辈一起吃饭，他是南方人，点外卖想吃饺子。我傻傻的说这家有腊八蒜我给您加上。哈哈哈，他说我不吃蒜，我作为一个地地道道北方人。大蒜，大葱，我们都直接生吃，我也感觉别人爱吃，哈哈哈

　　有一件事想征求你们的意见：我为了分散焦虑，丰富生活，关注了一些户外活动的公众号当然也有想认识更多异性的想法在里面，我要不要报名参加一下下？

　　昨天周六，早上赖了会床上午跑了5公里，去食堂吃了午餐，下午睡了午觉，打扫卫生，晚上跟家人开视频。

　　肚子好痛

　　今天有好多想跟大家分享的……
　　1、前几天我把我男同事介绍给了我的好朋友，我跟那个女生认识的时间也不久。我出于好意问发展到什么进度了，他们认识大概有20多天左右，见过好多次，吃过好几次饭了。男生说没进展，我问牵手了吗，他说没有。我问女生，得到的答案是，他们第三次见面就牵手了，后续也有亲吻额头了。话说这男生啥心理，涯友们帮我分析一下。
　　2、我今天被肚子疼折磨的啥也没干，我每次止痛药都有抗药性了。大家有什么建议吗？益母草、红糖、暖水袋啥的，对我一点用都没有。甚至会疼的休克过去，甚至熬不住的时候就去挂点滴，太痛苦了。如果有一天，我想怀孕了，一定是受不了肚子疼了，太煎熬。
　　3、天气开始渐渐回暖，仿佛回到跟R先生刚认识的时候。可是感觉却不是从前，今晚去超市买菜，回想起R先生却再也没有以前的感觉了，时过境迁，是先模糊声音还是面容。其实现在想想，也没那么错过。首先我们谈的时候R不怎么大方，我从不是会花男生的钱，如果送礼物我一定会差不多价位回馈回去的，可价值是一种态度和心意，我需要用看得见的方式。再次，他妈妈非常强势，即便在一起，我也没有话语权。最后，他非常会，是典型的狮子座，热情来的快去得也快，他只要想追一个女生，没有追不到手。炉火纯青和青涩内敛他掌握的炉火纯青。只是我唏嘘不已，去年这时候还在热恋中，一转眼，已将近行同路人。
　　4、我喜欢那种高高胖胖的，有点粗犷、不太修边幅的男生，但是有责任心能承事。不要太会说太油嘴滑舌，在酒桌八面来玲珑，这种我会敬而远之。我以前相信还会给我妈发照片和自我介绍，现在根本没有那种想法，甚至都不跟我妈提起，反正也不成。从本心说，这么多人里，我真正欣赏的不是很多，而且又有些不太主动的，更是磨灭了爱情的小火苗。
　　5、为啥我有点不太好意思参加很多单身的活动，有这么几个原因。一是领导朋友介绍的，单位起码差不多跟我相当，学历不会比我差，这就会筛掉一部分人。二是工作原因，不适合比较高调或者抛头露面，大城市很多时候就是一个圈，加个好友点赞才知道跟其他人也都认识，我也怕尴尬。三是我本身确实不太活泛，我疲惫交际，缺乏自信。四是我相信爱情，但我并不认为我会很幸运的遇到。因为大部分人在感情中都是自私的，都是先考虑自己，我自己也是，很多时候我要求别人给予无条件的爱，是因为我内心不足以接纳自己。这段时间我还在自我沉淀，修炼，变得更好。
　　6、我确实不是抖音或者很多小姐姐那样，一看就特别惊艳，时尚洋气、随便一张照片就是杂志封面的既视感，我真的是很普通的小姑娘，多了几分不易和焦虑，涅槃和重生中。
　　7、我尝试让生活更加多彩一些，遇到问题想办法，少一些牢骚和抱怨。因为我在工作之前，大部分时间要面对接踵而至的各种考试，一直要看书学习，自己放松的时间很少。我也在努力充实自己，我是扁平足特别容易累，大城市的出行时间成本特别大，很多时间下地铁后都耗费在了路上。而且我洁癖严重，就比较抗拒出门，已经努力在克制了
　　8、现在周末只要有时间都会走出去，看展、逛公园、逛商场、却没去过的地方，约想见的人吃饭，平时自己呆着的时候也会看书，跟家里人视频，写写东西，总之就是不让自己胡思乱想。已经在戒糖了，早上一般是鸡蛋+牛奶/米糊；中午比较丰盛，会多吃一些蔬菜，大约一个半拳头那么多，也会有选择性的吃一点牛羊肉，猪肉的话吃的少一些，主食正常，会比较饱；晚上基本就是半份蔬菜+一份粥这样。我基本戒掉了零食，再就是按照以前的做法，我会不吃晚餐再来个五公里，现在学乖了，不敢轻易节食，会降低免疫力。
　　 

　　这个社会对女人的要求越来越高，要有不错的工作，较好的面貌，会打扮会保养，能生孩子能喂养，不耽误工作还得不断提升自我修养。女强人做的了，好妻子好母亲扮演的了，能受委屈，有事还得独当一面，家务学习样样不能少。反观男人只要不出轨，不家暴就是好男人。这到底是谁怎么了，很大程度取决于女性太敏感，情绪很多时候不太稳定，对另一半有特别强的情感依赖，这是软肋。

　　相亲真的太难了

　　我咨询了以下有四种相亲模式，我刚知道报名费都得一二百，你们帮我参考参考。
　　1、是约在公园，大家以分队伍做游戏的方式，比如你画我猜、两人三足、这种。
　　2、是线上线下结合的方式，比如说线上足CP 完成相关甜蜜任务，可以一对多分时间段，然后有一天线下见面。
　　3、是一起出游，比如爬山、祈福相互了解这种。
　　4、是以大会场为中心，分组然后交叉介绍了解，省去了很多花里胡哨，我比较倾向第四种，但是人员满额，我报不上名。
　　大家说我该去哪一种啊？

　　今天我问C有没有时间见个面，最近他会经常找我聊天，结果直接来了一句：我刚上班，时间不确定。我也没回，今晚发过来说：工作日不忙的话就白天见，工作日忙的话就周末见，这明显是～我该咋回

　　世界还小，我陪你去到天涯海角，在没有烦恼的日子里停止寻找；在无忧无虑的时光里慢慢变老，你可知道我唯一的想要～

　　未来那个对的人：
　　如果可以，你可以不可以给我一点讯号，让我安安静静在原地等你。为了遇到你，我开始频道相亲，主动，参加线下报名，我一次次满载希望，一次次失望而归，只为增大遇到你的概率。我曾以为只要基数够大、样本够多，我就能不经意间看到你的背影，留住你的匆匆步伐，跟你相爱相伴。我好累，最近好累，我甚至在想要不要妥协，哪怕自己不喜欢，哪怕很将就，只要这个人条件过得去，我就可以嫁给他。为了遇见你，我遇到好多五花八门的人，是一次次的刷新三观下限，一次次的精神内耗。我可能还没有修炼的很好，总是爱哭鼻子，爱闹脾气。希望有一天来的时候，可以抱抱我，轻抚我的头发和脸颊，拂去我一路的疲惫不堪和驿动不安。亲爱的你，此刻你在干什么？是不是还在电脑前揉着惺忪的睡眼忙碌的加班？还是洗完热水澡舒舒服服的躺在床上？亦或是跟现在的我一样焦灼的等待彼此的出现？你记得一定要来～希望老天爷可以感受到我此刻的心跳和脉动，穿越时空的阻隔与你同频共振，我会努力，努力找到你，努力尝试，更加勇敢。晚安，做个好梦。

　　我感觉真的撑不住了～

　　我撑不住了啊

　　我好想我姥姥，姥姥，你外甥女受了好多委屈，好多心酸，记得年前梦到你，你呆呆现在我面前，一直看着我。我说，你是不是担心我，我没事，扛得住。姥姥，我好累，我感觉快不行了，我真的感觉快承受不了了

　　我掉粉了

　　肚子疼，我是不是该看看中医

　　最近工作一直很忙碌，昨天中午把皮鞋都擦拭晾晒，并涂抹防护油，心情舒畅。昨晚都收拾好准备睡觉了，被告知要加班，唉。今天也是非常忙碌的一天，今晚饭都没没吃，回来赶紧洗澡、整理、加会班。前几天我说报名参加一个活动，把我们拉进了一个群里，有一个男生加我，当地人，有房，单位一般，我们今晚视频了一下。当时听到他的声音我仿佛要昨日呈现，他那股子当地话味像极了R先生，唉，视频后还是感觉一般，单位差距也很大，他还主动约我周末……再看看吧。
　　 
　　我现在终于知道为啥吃清淡的会减肥了，因为不怎么下饭，所以会瘦，哈哈，这两天虽然还是会想额头的事，已经尽力在克制了。
　　 
　　因为上班很少化妆，也不怎么打扮，好看衣服确实不少但是穿上很拘谨，不舒服。昨天打扮了一下，连食堂的大叔都说今天洋气得很，哈哈哈，还被LD说衣服搭配好看，有点开心，很多时候打扮一下自己也舒坦。

　　码了好多字，不小心删了，那就重新来。那个活动报名后思忖再三，还是退出了，以下几个原因。
　　1之前都是领导朋友介绍，我怕这次去没有门槛，会良莠不齐，有人又会说不见不聊怎么知道呢？现在我是宁缺毋滥，也怕遇到不合适的影响生活。
　　2因为我觉得相亲本来就是内耗，即便是视频。三个层面，第一：再次发现不合适后，重新燃起的希望破灭，这会非常打击热情。第二：我没有修炼的很好，自己的情绪还需要稳定，第三：相了这么多，很多是我没看上别人，也有相互没看上的，久而久之，就已经非常疲惫和不抱希望了。每个人身上都有特别让我受不了的点，就仿佛对遇到对的人这事希望渺茫
　　3我现在有时候还会纠结发际线那事，情绪不太好。洁癖也比较厉害，估计没男生能长期忍耐。而且，有些人比较介意我单品这个点。
　　4昨晚朋友看到相亲群里有人信息，觉得不错帮我介绍，结果被告知前面有两个人在排队，哈哈，男生太好找了。
　　5我现在在纠结，要不要也把我的信息群发，想了想还是退群了，现在的我是做减法，不是加法。如果命里对的人来的话那兜兜转转，早早晚晚，万水千山，一定会来到我身边。
　　6我累了

　　累了，更新会帖子。最近这两天又有一四个男生序号为123
　　1、在相亲群主动加我，单位可以，我发信息聊天比较积极，他倒不主动给我发，我说要不要自我介绍一下，他说顺其自然，聊到那儿算哪儿，看照片比较帅。但是面相中耳朵超级不好，也没有约我见面，看看再说。
　　2、别人介绍，单位可以，个子很矮168，目标比较明确，直接约我见面问我工作和休假细节，也没给我发信息，长得也不错。约了周六见面。
　　3、领导介绍，比我大八九岁，单位不错。现在还没加 WE，其余的看看再说。
　　你们总嫌弃--我不应该在前期就让男生非常主动。可是过往的样本和概率让我觉得不主动的男生即便是日后见了面概率也非常小，反而是没见面之前态度比较真挚的男生，见面后态度也很积极。那些不积极的三种情况：（1）一对多，当然相亲就是一对多，他在权衡，并且自己也不想付出真诚的时间和精力成本。（2）已经在谈或者刚刚受了伤害。（3）打发时间，一切顺其自然，大概率没下文。可我早都过了那个年纪了，我需要状态积极，态度明确的相亲，我要的是爱情和婚姻，不说若有若无，若即若离的打发时间和无聊。

　　你们喜欢看我写那种有点亲热的场景吗，哈哈哈

　　我太宠粉了，我晚上挑着能写的写一写哈，哈哈

　　我觉得我是最宠粉的楼主了，这不就来安排了。只说与R的，别的咱们不提，因为都太让我伤心了。唯独跟R甜蜜多过难过，幸福多过苦涩。我们就浅写一下，哈哈
　　1.记得很清楚一次：之前是第七八次见面的时候，接触大概一个月了，因为幽门没有接吻还，仅停留在牵手或简单抱一下的层面。那天我俩去动物园，人比较多加之YQ，上车后我说，咱们喷喷酒精吧。我穿了大款风衣，里面搭卡其色针织低领内搭。我大水漫灌喷着酒精，不经心的说你帮我把脖子的酒精涂匀。他倒是也听话，说这话的时候我没多想。当他把手放到我脖子上仔细涂抹的时候我后悔了。他的手温温热热，酒精清清凉凉，他的脸凑过来时，我都能听到呼吸声，闻到那清新的古龙香水。不经意间他的手慢慢下滑也可能是氛围使然，我竟一瞬间像触电一样，他也呆呆怔住，手就停在那儿。半分钟的时间我们谁也没有开口说话，车外嘈杂、人声鼎沸，那一刻我跟他享受瞬间的甜蜜和静谧。然后我突然来了一句：你手放哪儿呢？他反应过来，立马拿开。那是第一次我俩有了稍微过分的接触。
　　2、从那以后，他就变了。变的开车时，一只手在方向盘，一只手放我腿上。以前都是牵我手的。变得以后的拥抱都很用力，似乎是想把我装到心里。看电影时，也是一只手放在腿上，男人啊～

　　我觉得我是最宠粉的楼主了，这不就来安排了。只说与R的，别的咱们不提，因为都太让我伤心了。唯独跟R甜蜜多过难过，幸福多过苦涩。我们就浅写一下，哈哈
　　1.记得很清楚一次：之前是第七八次见面的时候，接触大概一个月了，因为幽门没有接吻还，仅停留在牵手或简单抱一下的层面。那天我俩去动物园，人比较多加之YQ，上车后我说，咱们喷喷酒精吧。我穿了大款风衣，里面搭卡其色针织低领内搭。我大水漫灌喷着酒精，不经心的说你帮我把脖子的酒精涂匀。他倒是也听话，说这话的时候我没多想。当他把手放到我脖子上仔细涂抹的时候我后悔了。他的手温温热热，酒精清清凉凉，他的脸凑过来时，我都能听到呼吸声，闻到那清新的古龙香水。不经意间他的手慢慢下滑也可能是氛围使然，我竟一瞬间像触电一样，他也呆呆怔住，手就停在那儿。半分钟的时间我们谁也没有开口说话，车外嘈杂、人声鼎沸，那一刻我跟他享受瞬间的甜蜜和静谧。然后我突然来了一句：你手放哪儿呢？他反应过来，立马拿开。那是第一次我俩有了稍微过分的接触。
　　2、从那以后，他就变了。变的开车时，一只手在方向盘，一只手放我腿上。以前都是牵我手的。变得以后的拥抱都很用力，似乎是想把我装到心里。看电影时，也是一只手放在腿上，男人啊

　　我先来解释一下，为什么我资源这么多。
　　1、我肯定得自身条件不错，才会有人愿意给你介绍条件相当或者匹配的。
　　2、我是认准一件事就睡很努力很努力的人，学习是，相亲也是。领导介绍从不拒绝见面，也不从我嘴里说对方的不好，领导就会积极的继续介绍，起么介绍过来的硬件和工作都不会差。此外，我对我所有的好朋友，各个单位小伙伴发出邀请，有合适的帮我留意，甚至我嫂子、姐夫，他们在这个城市的同学朋友都帮忙介绍，有时也会在靠谱的群里发消息。这样以来，就是大家看到的那样，资源很多。
　　3、我在相亲中比较着急，但绝对不将就，这是一辈子的大事。遇到对的人概率很小，但是增大样本，几率就大一些。
　　4、别人问我，你对相亲还有热情吗？还有。因为我需要通过相亲遇到对的人，这是目前为止最可能的一种方式。我抱着期待去认识，但是不抱着期待能成，两个人相互同时看上并且对相处模式彼此认同的概率太小了。
　　5、今晚和明天中午都有相亲，就是前天更新帖子里的1跟2 他俩主动约我，但是我对于这种吃饭前期发信息就很少，较为冷淡的，也确实不敏感。你们会有无数个理由来反驳我，说还是陌生人啊之类的，可是过往的经历告诉我，前期不积极的吃饭后也不会良性发展，态度真诚，双向奔赴是一切向好的前提，这一点我不妥协。
　　6、大城市里的相亲没有爱情，我认清了这个现实，找不到相爱的也挺好，起码可以舒舒服服过好自己的小生活。

　　继续更新我跟R的甜蜜瞬间
　　继上次以后，我俩每次见面都会有些甜蜜的小动作
　　1、有一次他来找我，我情绪不太好，坐在副驾靠在他肩膀，他喜欢用手摩挲我的脖子，我也喜欢。他说：碰脖子有种压迫感，你却喜欢，证明对我很信任，是这样的。那天受委屈后我哭了，他竟然亲了眼泪吞咽下去，温温柔柔，手抚摸着脸，当时觉得这男生太会了，耳朵一股温热，太挑逗了，哈哈，后来推开他我们就去吃饭了。
　　2、还有一次，我们在看电影，我穿了牛仔半裙，长度大概到膝盖。他在那以后看电影手都放在我腿上，那天他手竟然放在大腿内侧，捏捏我的肉肉，我偷瞄了一眼，他那淡定自若的深色让我唏嘘不已。就那样放了两个小时，我感觉他想继续游走应该是没有胆量，哈哈。
　　3、还是一次看电影，男女主在接吻，我使坏黑漆漆的电影院在他脖子种了一棵草莓。偷笑时，他把我拉过去亲吻我额头，舔耳朵。我害羞到不行害怕工作人员看到，躲闪中他轻咬耳朵，酥酥麻麻，我轻声呓语。他说，你怎么这坏；我说，我就喜欢看你被我挑逗到不行却又没办法的样子。
　　4、又一次，他带了平板跟我看电影，我们俩坐在后排，逐渐他手就不老实了，顺着衣领往下探索，亲吻从锁骨星星点点落下向下……我很爱他，所以有些接触我并不抗拒。
　　5、分手后那次吃完饭，音响里的歌温柔婉转，我们哭的不成样子吻上对方的嘴唇，竟然是那样甜蜜默契，舌头的轻推轻放，慢慢缠绕，是唾液还是眼泪都已分不清，所有的想念和情绪在那瞬间融化。他想进一步，我下意识说：出了好多汗我没洗澡，哈哈。那时候的我们还很爱彼此和不舍得吧。
　　 
　　R先生，我快忘记你的样子和声音了，这些细节你还记得吗？你想要的爱情我没有完完全全给到你，对不起。我相亲了好多人，见到了好多男生，也尝试想要接触……你是我还在相信爱情的年纪里最后一次心动，我爱过你。以后的恋爱和结婚都是现实和世俗所迫了。
　　 

　　周末相亲了两个
　　昨晚那个：长相可以，净高168，家境非常殷实，全款买房，有姐姐好几个都是工作很不错的那一种。但是确实没啥感觉～

　　今天中午那个：单位不错，其余的一言难尽，长相性格感觉都有些娘，不是我的款。

　　下午我去了相亲角，不知道你们去过吗，简直用真好形容。就是挑货买货的感觉，毫无爱情可言，就是那种赶大集。这个城市你选择了体面和工作，就没办法再去奢望爱情。祝我健康快乐，前程似锦

　　周末见了两个，就是根本不可能的感觉。也可能是我见的人多了以后。现在只要见一面，当面说几句话我大概就能判断是个什么类型。昨天心血来潮，去了相亲角，那种感觉太恐怖了，就跟菜市场买菜讨价还价一样。年迈的父母胸前挂着孩子的各种各样的信息，附带照片。79.81.82年的一个个条件都那么优秀，户口。房车、一应俱全，难道孩子自己不着急吗。这么冷的天父母去相亲角帮着张罗，交谈中大妈大叔说孩子们在家看电视不着急，我来帮着弄。我过去的时候有一个男孩子自己在相亲，我问哪里人，他竟然嫌弃我声音不好听，我一个大白眼甩过去。还有很多叔叔阿姨上来围住我各种问信息。

　　我越来越疲惫，越来越内耗了，每次相亲都是希望的破灭跟激情的消耗殆尽。线下大型相亲会也没有热情了……

　　感觉总是很疲惫很劳累，看得很透彻，去无论一个多么好，多么优秀的男生做在我对面，我都没有丝毫波澜，现在连我自己也不知道到底要什么了？有的人说我相亲的人很弱，我同意。即便他们硬件不错，可是性格上没有吸引我的点。我喜欢很有担当和责任心的那种，这需要长期接触才能感受出来，可是有些人一接触那种感觉就没有想要继续下去的想法

　　这个世界就是通过不断的毒打告诉你，没有男生靠得住，所有的话都是放屁。我真是太傻了。但凡我还期待男生的爱，但凡我对男生抱有一丝幻想，那我所有的眼泪都是活该。

　　今天女王节，祝所有可爱的女生们身体健康、万事如意、工作顺利、阖家幸福，最朴素的话：
　　1、我之前的帖子里已经说了这么以下三点（1）、鲜花、外卖、礼物这都是很廉价的东西，一个男生如果想为一个女生做这些，分分钟的事。甚至以前有个好朋友告诉过我，如果我想给一个女生外卖，我可以一天给十个女生点。这都是很不值得一提的，因为任何男生想做都可以做到，而且他做也许并非是真的爱你，只不过想营造出他很爱你的假象，好让你觉得他很爱你。比这些更珍贵的是一个人的格局、三观、相处模式的磨合，遇到问题对你的接纳度和包容度、精神契合度，这些是更为珍贵持久和持续的。（2）我以前可能因为好几年没谈过恋爱了，所以会被低成本的感动打动，这是我的问题。再次，我也说了，我跟R分开是很多原因，有些言谈的话语就可以管中窥豹，如果我是一个只会被这些外在东西感动的人， 那R无疑是做的最好的了。我再怎么不成熟，但是骨子里对人的识别和判断还有女生天生敏锐的直觉是会帮我做预警的。（3）有人说如果你遇到的都是画大饼的或者不合适的与你自己有关。我想说你在遇到结婚的另一半的时候，那你之前遇到的是不是都是不合适。而且，30多岁的男生硬件条件不错的情况下，还单身，在一线城市这是一种提醒。如果我说他们都不行，你们又不信，只能怪我自己不够幸运。话谁都会说，谁遇到谁自己受着。
　　2、所有善意的符合客观的提醒和建议我都欢迎，所有不符合事实的妄自揣测和情绪宣泄请发言前仔细揣摩和拿捏一下。

　　妹妹你大胆的往前走，往前走，不回啊头

　　楼主来更新了。我情绪的不稳定性都会特别容易导致我人任何的风吹草动都会让我陷入崩溃绝望的边缘。昨天发现自己额头右边发际线处有些白，可能是因为头发挡着不晒太阳，我就又开始担心害怕。发现无名指的侧面有一点点黄白色，我摸到起高，可能是因为有一点点之前磨的，我就开始担心害怕，想去再看医生，被我妈拦住了。

　　其实很多时候我其实觉得说开心快乐最重要，其实是强迫在作祟。老天爷让我经历的每一件事都有它的意义，强迫、焦虑、恐慌、疑病、煎熬、折磨……我是强者。老天给的，我照单全收，我常常说每一份苦难都有它的意义，或者把你打垮或者让你愈挫愈勇。我是后者，我想要的早早晚晚，我永远不会被打败。

　　对所有的事情抱着接受和顺其自然的态度生活就会越来越平静，对生活抱着积极乐观的心态生活就会越来越好。最近很忙碌，工作也忙，生活也忙，各种事情感觉也挺多的。我会加油的，最近减肥也一直在推进，你们一直陪我，我会努力的，

　　人总得有个心理支撑，我常常问我的终极人生目标和活着的意义，我现在知道了。就是我和爱的人健健康康，然后通过自己的努力实现自我价值，让我妈妈见证我每一次的进步和飞跃，每次心情不好时想到这里就像打了鸡血一样，重新燃起希望。

　　楼主不画大饼，我会成为你们的骄傲。冷静果敢，客观理性，情绪可控、雷厉风行、格局大气。

　　此刻想更新的帖子的我还在心如乱麻，不知道该如何梳理。
　　1、前几天在相亲群有一个男生发了自我介绍，条件很优秀。我抱着试试看加了WECHAT对方同意并且看过照片和介绍后，对我也很热情，本来约了这周见面，因为他工作比较忙打算下周见。
　　2、这几天就这么不错的聊着，今晚语音，问起家庭，他应该是有些介意的，是啊……谁能坦然接受从小单亲，母亲再婚后又离异呢？何况这种大城市并不是只有你优秀，你好看，你单位好就能决定了的。大家真的考虑的因素太多太多了……家境、父母工作、原生家庭……更有甚者血型、星座，五花八门、琳琅满目。
　　3、我甚至在思考，当时我拼尽全力留在一线城市，可是它的参考标准太多元化了，光是原生家庭就把我杀得片甲不留，可我又有精神洁癖，对另一半肯定不会有所隐瞒，必定会实事求是。真正不介意原生家庭的太少太少了……我甚至能闭上眼望到头，我这种人怎么能去真的笃定相信有爱情呢？他说下周见面估计也只是走个过场，因为我见过的男生太多了。大概能判断一些方面。

　　我虽然觉得原生家庭让我沉重，可是我并不觉得是枷锁。谢谢让我变得这么优秀；谢谢让我遇到最好最好的妈妈、最好的姥姥；谢谢让我不断突破前进没有止境，谢谢让我经历这么多苦难后依旧勇敢强大。我爱所有我的家人、亲人，他们给了我至亲至善的感情，让我温暖的被爱和宠爱。