帖子更新五个多月了，中间很多次想封贴，但我还是盼着有朝一日遇到对的人跟大家报喜。在这么温暖的树洞里还有那么多关心我的你们，我要努力给大家一个交代，给你们一个看起来还算不留遗憾的结局，这样以后你们也可以吹牛：功夫不负有心人，我追的帖的楼主兜兜转转终于遇到了对的人。我多么盼着那一天啊,给你们在线秀一下恩爱和喜糖，如果可以还要更新以后我生宝宝，带孩子的鸡毛蒜皮和鸡零狗碎了的小确幸。
没有封贴，没有删帖，是我对爱情依旧心存幻想的最后执着和坚守，可是现在我好累啊。很多时候我不更新也有人介绍，可我早都是相亲市场中的见怪不怪了。
从我的叙述你们也可以看出来，R是我相亲的第一个人，从字里行间的精雕细琢、内心独白的生动刻画到现在我的一笔带过、语焉不详；从对爱情憧憬期盼到现在的认清现实失望透顶；从以前积极主动到现在的疲惫敷衍；相亲磨没了我的热忱和期待，把内心的充盈挖空、热情耗尽、希望磨灭；是不是意味着这条路没有白走。
人生啊，大抵就是见过很多人、很多事；失望透顶后又能坚持自己的信仰用自己喜欢的方式实现自我价值。
人生在失意时也要享受风景。一个好朋友失恋了，明天请他吃好吃的，逛逛街，明天我也化个妆精致一下。吃饭、逛街、看电影，希望玩的尽兴。
我不会封贴，我舍不得你们，也想给自己留一片空地，从杂草丛生到馨香满园。谢谢你们一直都在……楼主不会让你们失望的。
我们就把那个介意我单亲的男生命名为W，之所以写写他，是因为想让你们帮我分析分析，让我不吐不快，我简单分析＋聊天记录，你写写看，你们听听看。
1、先从客观方面简单介绍：单位不错、学历不错。33了几乎没咋谈过恋爱，兄弟姐妹好几个，语音感觉不太稳重说话比较快和急躁。当时从一些女生里选了我，无外乎我在他的审美点，在别的方面他也觉得合适。
2、前天晚上的聊天记录和我的内心独白po上来：
我：我很小的时候，父母离婚，我一直跟母亲生活，跟继父生活了20多年因为一个不可调和的矛盾分开了。（我的内心---在他的追问下我又解释了和继父具体矛盾。因为在我记忆里对生父没什么印象，我也是从母亲的只言片语中推敲出来的为啥离婚，这些年我也跟妈妈形成了无言的默契，不主动问，她也不主动说，当一段过往给一个女人带来的全是伤害时才是那么的不可提及和想要忘却，这是她的伤疤，我不能一遍遍揭开）
他：那你跟生父为啥没联系，现在有联系吗？
我：没联系，九几年不像现在交通通讯这么发达，离婚了也确实就没联系了。后来才知道他生病去世了。（我的内心--对于过去我也不想多提，我对他没有感情，没有抚养过我一天，给过一分钱，给了我妈妈那么多伤害。）.
他：什么病走的，会遗传吗？
我：我不知道，但肯定不是啥遗传病，过去的事我不想提了，我那时候很小，我也确实很多不知道的。（我的内心--我也确实不知道，这么多年没有联系，当时我心里就有点火了，因为女生表达不想过多提及，已经都和盘托出，还是在刨根问底，不断地去触碰痛点，我当时十分反感，而且俩人就聊了三四天。）
以前别人介绍，我都会把照片发给我妈，让她参谋或者帮我把把关。自从去年12月份开始，一直到现在我再也没给我妈发过照片。1、反正也不成，让我妈妈有了期待以后再失望很难过。2、也确实没咋遇到比较正常的人。3、确实确实对成这件事不抱希望了。见识了更多很奇怪的人以后就再也没有热情很主动性了。
一直到昨天晚上，我俩视频，接起视频他就在边走路边视频，手机一直晃动，看不清他的脸，我说你可以坐下来吗，我觉得你这样不太礼貌，结果他一坐下，就开始拿起剪刀剪东西在镜头前晃晃悠悠，我看着瘆人，他说是怕尴尬。
他：你爸你妈为啥离婚啊？离婚后就没有联系了吗？你妈再婚后生孩子了吗？你生父后来生孩子了吗？
我：我说过过去的事我不想再提及了，我知道的我都和盘托出了，他们至于为啥离婚，为啥不抚养的各种详细细节，要么我把我妈电话给你，要么你在梦里问我生父，我伤心的事你为什么一遍一遍提。（我的内心---我该说的我知道的都说了，为什么还在问，你要是介意咱们完全可以不聊啊，干嘛浪费时间呢）
他：你越不让我问，我越想知道。
我：你真的很介意的话，咱们干脆就不聊。
他：没有介意不介只是想了解一下。
我：我说了没有遗传病，那以后你再找别人建议做个父母做全身检查，就算现在健康，以后也保不准一直这么健康，就算一直健康，谁知道有没有隐性的遗传病基因。你要是介意，我会很累，如果你觉得不行，直接说就好了。
有一次他加班很累，我说给你点个外卖吗？他说：我不喜欢别人给我买东西，我也不习惯别人给我买东西。有一天晚上聊天到十点他说，我要睡了，我一直都是九点半上床。
他是一个心里只有自己的人，一个很自私，事事很多的人,就算以后在一起，也不会幸福，一个心里只有自己的人。写出来，心理舒服多了。就像他自己说的，他是凭实力单身。
我抱着很大的期望跟他认识，接触。我说听到我的经历你的第一反应不是该心疼吗，他说对于没见面的陌生人也不能怎么样。我说，你这个人很搞笑，让我履行像男女朋友或者夫妻之间的刨根问底，和盘托出揭开伤疤的义务，却没有给我一丁点索要关心和温暖的权利。
我说咱们不合适
他说你可以继续看其他人，我在原地等你。
我说今晚有时间吗一起吃个饭吗？
他说我今晚去领导家
感谢大家的意见和建议，我并不喜欢把以前的事拿出来说，揭自己的伤疤，但凡有点点分寸和尺度的男生都不可能对女生不想提及的事一遍遍刨根问底，所以对于工作、学历不错的男生一直还单身的，我指的是在大城市的，那一定是多多少少性格中有些问题的。时至今日，我算是真真正正领悟和见识了。
现在觉得人生走哪一步路，吃多少亏，享多少福，都是命里注定的，很多东西也是守恒的。我总得找到生活的乐趣啊，觉得健康就是福气……
我觉得人脆弱是因为没有磨炼到位，就像烈火燃去杂质，一遍遍过筛，留下璀璨的金光闪闪；就像不断被海水冲刷，黏结成晶莹夺目的珍珠。
我从都觉得这不是终点只是一个小小的起点。
结了婚的哥哥姐姐，你们可以告诉我结婚的目的和意义，婚姻到底带来了什么
很多时候我没信心，不是对婚姻这件事，是对人性本身。我能保证我不出轨，好好过日子，如果对方也对我好的话。可是你见过大海浩瀚，才知道什么是辽阔和汹涌；你见过高山落日，才知道什么是雄伟和静谧。因为我没见过好男生，所以我并不知道什么是负责担当温暖的男人～
今天晚上看了个帖子，实在没忍住评论了几句，我把评论po到下面来，你们看看
我极少给别人评论贴子，看完还是忍不住说几句
1、即便我愿意相信你们是爱情，可是你跟你老婆的相识相知，给你生儿育女，给你料理家庭，照顾父母，这算什么，她是志愿者和慈善家吗？我不知道你为啥会爱上这样一个女孩，是一个大叔的肾上腺和多巴胺吗？还是一时冲动的不知所措。你们相差十几岁，她就是一个不成熟、一路走来颠沛流离得小女孩，想找一个依靠或者治愈自己的人，你的出现恰好满足了她。你们的感情不在一个层面，你的是生理更多，她的是物质需求和被治愈更多。至于彼此几分真心真正上升到爱情，我不敢随意揣测。她们这么大年纪还是那种轰轰烈烈，随心而走，他男朋友稍微一低头，她就不顾一切跟她走，就像她一低头，你也飞奔过去一样。
2、可能你们家境确实很好，不缺钱，就当资助了。想问问每个月给你老婆3000.5000的礼物和惊喜送了吗？有这些钱花到孩子和老婆，还有父母身上不香吗？你俩注定没有结果，你投入的越多放下越难。当然，如果你可以接收一下覆水难收，为所有行为买单，就当我白说。
3你86，今年也36了，一个男人，最起码要管的住身体，给孩子做个榜样。因为孩子的很多东西，以后都会遗传父母，而且你这么做，现在旁观者角度，你考虑过自己的老婆吗，她也曾经是笑靥如花，晴朗明丽的18岁。你心疼这个小姑娘受过伤害，谁去心疼你老婆，表面家庭和美幸福，其实自己的老公却心系18岁小女孩，辗转反侧，夜不能寐。（来自天涯社区客户端）
到了打疫苗的日子，原本因为感冒吃药就推迟了一周了，本来约了明天去，又又感冒了开始吃药，不知道拖到啥时候了。最近心里总是觉得很愧疚，发现自己没有想象中的那么好，以至于很多事情都觉得自己做得不对，不好。我能做的就是现在努力把自己变得更好，我还是不知道如何面对孤单寂寞。
我常常觉得看一个人的发展前景，永远都是看他怎么面对孤独寂寞和失落时是怎么面对生活的，一个人的习惯里藏着他豁达的性格，坚韧的毅力，继续努力。
最近想给自己找点兴趣爱好，光是看书觉得太枯燥了，于是我入手油画棒，虽是小白，重在尝试。总得给自己找点事情做，你们有没有什么兴趣爱好推荐给我的都可以哈。
YQ形势严峻，好多快递都不发货了。你们说：是攒钱重要还是满足自己的消费欲望更重要，我现在就做不好一个平衡。
我有的时候感觉自己不是成大气候的人，太过于留恋细枝末节，心里装满杂草，哪有地腾出来种花呢？
回复积雨空琳蒸藜炊黍：
首先感谢您具象清晰见解深刻的评论，我很受用很感激，特别看到您凌晨评论，又多了几分温暖，也促使我更加深刻的剖析自身问题，我说说我的看法，咱们交流看看，这样也能针对问题更加有的放矢，实事求是。
1、我肯定是相信有好男生存在的，因为原生家庭和周围人的例子，只是觉得好男人少之又少，我也相信兜兜转转一定会遇到，所以才没有放弃寻找。即便没有遇到，谈一场轰轰烈烈的恋爱，也算没有枉费我这顺心而走真挚火热的追寻。
2、一千个读者，就有一千个哈姆雷特，更何况是大千万物，所有时间的男人都没办法用西游记去涵盖。我看到您的话，自身去带入，果然这几种类型的我都遇到，也都pass掉。我遇到过孙悟空艺高但缺少情趣；我遇到过猪八戒憨厚但又硬件欠佳；我遇到过沙和尚老实却又没有契合。可是并不是所有男人都可以一一涵盖，我会遇到一个本领不用很很高可以保护的人就好；不用帅气逼人顺眼就好；不用过于老实巴交，给我他是心安就好。他不用是孙悟空，也不是猪八戒。更何况，你身边的男人，完完全全去套他们四个也没有完全对标对表的。
3、我的原生家庭让我过度缺爱，所以才会迫需要男生给我很强烈的爱。我甚至误解了相亲只是搭伙过日子，没有人会给你父母一样的爱和包容。我原本以为爱情就是无所隐瞒，十分深爱，可能我接触了一些罗曼蒂克和琼瑶小说，才会对爱这么义无反顾。相亲只是传宗接代和搭伙过日子，仅此而已。
回复积雨空琳蒸藜炊黍：
首先感谢您具象清晰见解深刻的评论，我很受用很感激，特别看到您凌晨评论，又多了几分温暖，也促使我更加深刻的剖析自身问题，我说说我的看法，咱们交流看看，这样也能针对问题更加有的放矢，实事求是。
1、我肯定是相信有好男生存在的，因为原生家庭和周围人的例子，只是觉得好男人少之又少，我也相信兜兜转转一定会遇到，所以才没有放弃寻找。即便没有遇到，谈一场轰轰烈烈的恋爱，也算没有枉费我这顺心而走真挚火热的追寻。
2、一千个读者，就有一千个哈姆雷特，更何况是大千万物，所有时间的男人都没办法用西游记去涵盖。我看到您的话，自身去带入，果然这几种类型的我都遇到，也都pass掉。我遇到过孙悟空艺高但缺少情趣；我遇到过猪八戒憨厚但又硬件欠佳；我遇到过沙和尚老实却又没有契合。可是并不是所有男人都可以一一涵盖，我会遇到一个本领不用很很高可以保护的人就好；不用帅气逼人顺眼就好；不用过于老实巴交，给我他是心安就好。他不用是孙悟空，也不是猪八戒。更何况，你身边的男人，完完全全去套他们四个也没有完全对标对表的。
3、我的原生家庭让我过度缺爱，所以才会迫需要男生给我很强烈的爱。我甚至误解了相亲只是搭伙过日子，没有人会给你父母一样的爱和包容。我原本以为爱情就是无所隐瞒，十分深爱，可能我接触了一些罗曼蒂克和琼瑶小说，才会对爱这么义无反顾。相亲只是传宗接代和搭伙过日子，仅此而已。
时至今日，我拒绝了所有的线下相亲，停止了所有的社交交友和新认识异性的机会。可能是突然想通了，也可能是被伤害的很透彻了。
我下单了48色油画棒，业余时间找点事来做；
我要克制消费欲望，努力存钱，希望每次回家都能给我妈一些钱；
我要努力更新诚意满满的帖子；
我要为了健康，饮食清淡、饮食清淡、继续戒糖；
我要练字、画画、戒掉懒惰；
我要积累文章、多多看书，提高文笔。
今天买的画笔到了，我去拿快递发现快递柜旁边有狗便便，我就开始联想会不会狗便便碰到我的快递，我甚至一度想把快递直接扔掉，后来我慢慢平静只是喷了酒精就把快递拿上去，感觉自己有了进步。没有崩快大哭，没有歇斯底里，有的是平静和逐渐接纳，连我自己都没想到我会如此淡定。
我想让老天爷看到，我为了克服强迫付出了全部我能做的努力。记得以前读书的时候，我感觉我只能做到现在这种程度了，没办法做的更好了，我付出了全部我能做的，于是老天爷给了我橄榄枝，让我敬畏感恩。
我跟我妈妈开玩笑说：别的女孩30多岁已经有了幸福美满的家庭会自己和面、包包子了，我这还因为看到一点点狗便便没有崩溃大哭，由此妈妈为我的进步感到欢呼雀跃，我太愧疚了。
为了让自己不乱想，我努力充实自己，每天打印好多文章逼着自己看，每天都让自己更新帖子，现在又买了油画棒，我争取周末自己一个人到处走走。
昨天看了新闻，我泪水止不住的流，真心觉得活着是最大的幸运了。
我有个疑惑，说出来大家帮我分析分析，大概过年那会我把我的同事（男）介绍给我朋友（女），俩人硬件旗鼓相当，单位不错、家境不错。外在来说男生更帅气一些，这是简单介绍。因为我跟他们接触都不是很多，他们俩都属于那种比较被宠的的那种在家里。两人就这么良性发展，直到最近他们闹了一点矛盾。我觉得女生还是年纪太小，对男生的期望过高，而且就完全靠男生低头，破冰。男生更是不相让，也是采用冷暴力，俩人就这么僵持着。女生让我试探男生口风，我试了一下，男生虽然心里想继续，但也是不低头，等女方。听他们描述下来，我觉得女生喜欢男生更多一些，男生更舍得花钱一些。我就当不知道，俩人都那么高傲，都受不了一点点委屈，接下来就看缘分了。
在我的意识里，女生如果觉得这个男生值得，主动破冰也未尝不可。现在这个浮躁的大环境，女生直接表达诉求比什么都重要，已经不兴让男生猜了，男生没那么多心力，而且谁也不是舔狗，爱情是双向奔赴。如果觉得不值得，女生的潜意识两天不联系，基本在我这里可以pass了，冷战我最受不了。
我现在从上个星期开始不知道为啥，明显对男生的态度开始发生很大转变，开始变得超然物外，非常淡定淡然，一种被动等待的态度，不将就的态度。昨晚安慰那个女孩时，我发现他的想法跟我年轻时是一模一样：对男生期待值过高、完美主义、一点做不好就受不了…可能还是接触的男生太少了，所以还有高期待值。
昨晚跟大学谈的一个视频了会，因为生活本来枯燥，压力很大，接起视频我简单轻松开了几个玩笑。被对方说：我变了，变得更加急躁了。却是这样，现在很多人WE我都聊不下去，也没想法，我就想自己看看书，画画，写会帖子。我只想做自己的事，再也不会想为相亲劳心伤神，不想为男还是能患得患失。凡是让我觉得相处不愉快，我也会立马pass，因为谁也不是非谁不可，除非让我遇见爱情。
很多人都觉得我要求高，我只不过找个人，我发信息看到后会及时回，周末会一起约会，忙的时候也能对我牵挂三言两句，懂我的落寞，给我陪伴温暖。我的要求高吗？
感觉自己即将到了崩溃的边缘，很恐慌和害怕，我甚至在想是不是要真的出去租房子住。今天睡醒后赖在床上，突然听到有人好像拉我的门，我就开始害怕恐慌。因为我们那一层住着一个人让我有点害怕恐慌，就是一个男的涨的让我害怕，我就很礼貌的在走廊碰到他说：今天上午是您敲我的门吗？他说不，然后就对我发脾气，我又不认识你，干嘛敲你的门。我觉得正常人的思维可能就是：不是我，可能听错了。他这种过激反应反而让我害怕，我是不是猜中了什么，然后我就去看监控。果然看到他踢了我的门。我在想要不要去问问他，我也害怕得罪他，钥匙的字了他我肯定没有好果子吃，如果不去问清楚我就会一直害怕恐慌，家人们给我出出注意
家人们快帮我出出注意，我现在特别恐慌和害怕，我不知道该怎么做。我没办法改变居住环境，附近房子很少，而且住外面通勤太久我也觉得不方便。但是住在这里我的被迫害妄想就会格外厉害，我现在心慌焦虑到什么都做不下去，很害怕，很恐慌。
昨天没忍住又去看了监控，应该那个人走着走着交底弄上了东西，然后去墙上蹭掉。因为监控有点远看不清楚，他应该没有踢到我的门，只是距离比较近。我不想冤枉别人，况且如果他想伤害我的话，也不至于大早上去洗漱间拿着盆子。踢一下我的门，因为我天生是比较敏感。现在想起这事还心有余悸，我之前之所以没换房间也是多种考量，因为别的楼层我不确定的人更多，我们这层还算好。
虽然还是会现在心里有点不舒服，就慢慢接纳就好了，想起张德芬的一句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。昨天跟好朋友语音，给我了我很大力量，他说：很多女孩的环境不如你，他们仍然勇敢活着。很多人身残志坚，他们仍然乐观面对。我这只不过是脑子里骗自己的小把戏了。
昨天心情不太好，缓过来怡红院给我妈定了一大束红玫瑰，我这是第一次送她红玫瑰。上面的话写的是： 妈妈，我总是让你生气，让你操心，每一次小小的进步对我来说都是莫大的鼓励和安慰，我是不是也没有那么糟糕和差劲，谢谢妈妈给我了我好多好多勇气，说过的话，我不食言，一定一一兑现，让你见证我破茧成蝶。
我常说每一份苦难都有它的意义，或多或少都是在更加完善自己，努力变的更好。
最近相亲一直静悄悄，也没人介绍，我这边也比较不主动积极。本来周末报名了一个线下的单身活动，因为今天生理期突如其来，可能过不去了。昨天珍爱网给我打电话说给我匹配到一个，不知道要不要交会费，我说回头我去线下门店看看。这些相亲中介真的是不会放过任何一个潜在的客户。
我现在还是有些忐忑不安，因为那个门的事。其实我知道是我自己多虑了，没有人会大早上七点多钟端着水盆想对我做什么的。只是去墙上蹭了鞋底，哎，只是我自己还跳不出来这个坑，没事我慢慢来吧。
我现在还是心不在焉情绪比较低落，恐慌，害怕，即便我知道什么都不会有，我该怎么办，我在漩涡里无法自拔。
我又陷入深深地害怕中，想去看医生，我之前说看到自己无名指左侧有个地方有一点白，应该是磨的，结果今天看的时候发现那个点周围距离2mm的地方也有一点白，其实这很正常，就是那种正常的肉白，因为我们每个人伸出手不可能每个地方颜色都一样。就像我们的手心，我们的手指。我又害怕恐慌到什么都做不下去…
先来更一下昨天相亲。
领导介绍，硬件条件无可挑剔，学历、工作、等等虽然人长的很一般。我们加微信后，打了个招呼就没有了下文，甚至上周没约我，也是让介绍人跟我打的招呼。根据我以往的相亲经历这种应该就是有在谈的或者对我条件不满意。前天晚上给我消息，约我昨天吃饭，我也是非常佛系，淡定的态度去赴约。怎么说呢，交谈很愉快，很健谈，并不是介绍人嘴里书生气浓厚，不擅言谈那一种。搞不懂为啥一直到现在还没对象，是因为他太挑剔了吗?昨天聊天我的言谈间感觉对方对我印象应该是不错的，但是昨天回来后并没有主动给我消息，我主动问他到家了吗，他一个小时后回复到了，便也没有了下文。他比我大八岁，条件时很优秀，除了有些不修蝙蝠不在我的审美点之外，别的都还好。我该怎么破局呢？WE，想把我介绍给他儿子，好多人要加我，唯独我觉得那个大叔比较面善，出于礼貌加了，我也没想过有下文。这一个月以来，每到周末，这个大叔每周都会给我消息让我跟他儿子见一面，我一般都会找个理搪塞过去。怎么说呢？上周六由雷打不动给我消息，我说我想先跟您儿子聊聊，他把WE推过来，我忘了加。这周六，大叔说怎么没加WE呢，是觉得不合适吗？我当时特别愧疚，我首先特别感动这个大叔这么欣赏我、肯定我，其次被他爱孩子的这个心感动了。于是我加了WE，聊了两天感觉还可以，看看他主不主动吧。
我一般对于不太主动的男生不敏感，即便我觉得不错。我不会立马pass，我会首先给他打个样，主动给他发几次消息，比如早安、午饭照片，看看他之后会不会给我发， 如果不会，就算了。
关于强迫，特别感谢ID：好满足，给我那么科学、理性的谆谆教诲和帮助，很受益，姐姐有一句话说的特别好，要用科学和理性打败恐惧。多所有的恐惧源于无知，原来的我特别傻，想用找个对象的想法给自己安全感，我身体里感觉有两个我。
一个我：浑身害怕、小心翼翼、踽踽独行、如履薄冰、希望通过外界给予的温暖让自己冰雪消融。
另一个我：踌躇满志、豁达潇洒、看透世俗和爱情，不断希望通过向内打破治愈自己的阴霾和疮伤。
强迫来的时候，也是脑子里两个念头在打架。
一个说：啥事都没有那都是我自己在吓唬自己。
另一个说：万一我受到伤害怎么办，万一我得了不好的病怎么办？
一个说：每天活着太煎熬了，风险性和强迫快把我杀死了。
一个说：别害怕，都是自己臆想出来的吧，没一个念头都是老天爷给你一次战胜和治愈自己的机会。
关于男生我认为不错的，以前的我是自己想主动，现在的我也是真真不想主动。爱情跟婚姻以前我认为认为，婚姻是爱情的开花结果，爱情是婚姻的基础。可当你在一个一线城市，面对琳琅满目，五花北门的相亲市场和各式各样的男生时，就会用一种更谨慎更偏执的眼光去审视这件事。我太疲惫不堪、太狼狈了，我再也不奢望遇到对的人了，我好累啊……
先来更一下昨天相亲。
领导介绍，硬件条件无可挑剔，学历、工作、等等虽然人长的很一般。我们加微信后，打了个招呼就没有了下文，甚至上周没约我，也是让介绍人跟我打的招呼。根据我以往的相亲经历这种应该就是有在谈的或者对我条件不满意。前天晚上给我消息，约我昨天吃饭，我也是非常佛系，淡定的态度去赴约。怎么说呢，交谈很愉快，很健谈，并不是介绍人嘴里书生气浓厚，不擅言谈那一种。搞不懂为啥一直到现在还没对象，是因为他太挑剔了吗?昨天聊天我的言谈间感觉对方对我印象应该是不错的，但是昨天回来后并没有主动给我消息，我主动问他到家了吗，他一个小时后回复到了，便也没有了下文。他比我大八岁，条件时很优秀，除了有些不修蝙蝠不在我的审美点之外，别的都还好。我该怎么破局呢？
上次在相亲加我we的大叔，想把我介绍给他儿子，好多人要加我，唯独我觉得那个大叔比较面善，出于礼貌加了，我也没想过有下文。这一个月以来，每到周末，这个大叔每周都会给我消息让我跟他儿子见一面，我一般都会找个理搪塞过去。怎么说呢？上周六由雷打不动给我消息，我说我想先跟您儿子聊聊，他把WE推过来，我忘了加。这周六，大叔说怎么没加WE呢，是觉得不合适吗？我当时特别愧疚，我首先特别感动这个大叔这么欣赏我、肯定我，其次被他爱孩子的这个心感动了。于是我加了WE，聊了两天感觉还可以，看看他主不主动吧。
我一般对于不太主动的男生不敏感，即便我觉得不错。我不会立马pass，我会首先给他打个样，主动给他发几次消息，比如早安、午饭照片，看看他之后会不会给我发， 如果不会，就算了。
因为我对相亲本来就是非常顺其自然的态度。我听过一句话，就是如果一个男生条件不错还没对象，应该是特别不会聊天。一个女生非常漂亮还没对象应该就是非常情绪化。我觉得说上次那个相亲角遇到的大叔，连续四周给我WE，我被感动然后加了他儿子，今天约我吃饭，看看到时候啥情况吧。我已经对任何男生都不抱希望了，说实话从前期聊天的积极性态度就非常明显了，去吃饭就是走个过场，我不太喜欢。