这几天空下来的时候一直会思考，暧昧对象或者进一步恋爱对象和明显不怀好意的异性出去吃饭，自己应该怎么做是对的。终于想明白的时候很轻松。
这种情况下，间接或直接告诉对方自己不开心肯定是应该的正确的，憋着没必要也委屈自己。但明确对方对这件事其实并没有不开心，甚至对方是开心的。而他在知道你不开心的情况下，他会怎么做明确取决于他。
如果他选择来安抚你的情绪，你会开心，他也能从中找到认同感成就感，他也会开心，两个人一起开心了这是最好的情况。如果他选择忽视你，你的情绪就应该自己消化，然后下次同样有你不讨厌的异性朋友相约，或者有朋友亲戚说想给你介绍一个感觉特别适合你的对象。你就可以不带心理负担认为可以去看看。如果这类事持续发生，自然你对他的依赖也越来越低，即使失去也有心理缓冲不至于崩溃。最差的就是自己之前没忍住做的这种，他觉得他大晚上没睡觉花了时间哄你，你却只感觉的到内心的小姑凉被活生生捅了一刀，刀还是你自己放他手里去的，两败俱伤的实在在成年人的世界里没必要。
还是有联系每天，彼此随手打电话已经很自然，第二天白天他其实就有自己半道歉的讨好嘀咕，有时候说话不经过大脑，可不可以选择不承认自己说过之类的话。后面我手机丢了发个朋友圈，他会立刻打个电话安慰然后说陪我去买，我也有值班顺手给他送好吃的。
其实想通了自己的情绪是自己的事，而对方怎么做取决于他以后，很多事都会变得很自然。我想对他好的时候就会去做，他对我好我会开心的时候就直接告诉他我很开心。
人很多时候的不开心都是凡事都要求一个结果，其实什么才是结果？执念很多时候就是这么生成。一切随心随缘，我会学会有底线的去理解爱。
进展很慢又很忙，唉，彼此神秘感还在下降，估计越拖的久越成不了了，睡觉觉，好累(´;︵;`)
嗯，前段时间心态有点失衡，自己调整好以后觉得我们家小哥哥现在还让我挺安心的。我原来是始于颜值的好感，现在应该可以说喜欢了吧，他上进会思考，喜欢看书和学习，工作严谨谦和。也有好看的身高，好看的脸，好听的声音。养成习惯每天晚上他会给我打电话，噼里啪啦的聊一堆或深或浅的话题。我们俩有很多不同，但我欣赏他这个人。会在医院开完会后在院外汇合一起溜出去玩，会随手给他分享眼前喜欢的景象不在乎他忙起来有没有及时回复。
有一次聊天，他和我说，年轻的时候我们要多努力一点，有机会一定要继续出去读书。那天我刚好考博报好名。鼓起勇气和他说的时候，他的语气是明显的欣赏和认同。然后会很认真告诉我，广州的医学院就很好，我们可以一起去。那一瞬间，真的有击到我心的感觉。这个男孩子，是真心欣赏女性等同的上进的。如果真的和他在一起了，他会尊重我对自我价值的追求，而不会去折我的翅膀。虽然我有时候也懒的厉害很多时候只是说的好听，但我真的厌恶听到女性价值就结婚生孩子这种腔调╮（﹀＿﹀）╭。
啦啦啦，继续上班。不管最后是朋友还是恋人，我都真的超级开心，他能出现在我的生命里。其他的，顺其自然就好。
我们家小哥哥今天忽然塞给我两颗好甜好甜的糖，看着笑的一脸灿烂的他，觉得那种心上开花的甜蜜。哈哈哈，开心ヽ(○^㉨^)ﾉ♪
忽然想起我的帖子了，嘿嘿嘿(º﹃º )
约小哥哥周末爬山看雪景，然后自己在家说和谁一起的的时候心虚的厉害，含糊说同事同事，伦家都那么大了，我找男票多正常啊，不找才不正常嘛，不知道心虚个啥，额（︶︿︶）=凸。
小哥哥最近很乖，聊天逗他你不是喜欢女强人麽，半认真的告诉他我可以一直保持努力上进，但我真不想当女强人。他还反过来自己嘀咕，其实现在觉得还是温柔最重要，笑死了，良好的求生欲。
嗯，期待周末。世界晚安。
小哥哥还是没有正式告白，我有点失落，虽然爬山啥的还挺开心。但可能前期我自己太在意，买新衣服鞋子化妆，大晚上跑出去买零食，搞得几天都有点心神不宁，然后今天暗示的很明显，但感觉他还是。。。我觉得有点累了。他可能真的还不够喜欢我。
冷几天吧，看看他会怎么办，哪有什么非君不可，(▼皿▼#)
冷处理还是不符合我的个性，我更愿意坦诚和沟通。我不愿意改，不愿意欲擒故纵，也不愿意再这样和他不清不楚。
半摊牌式的告诉发信息给他，“被越来越多人怂恿我们有什么，我其实会觉得很害怕。努力和收获成正比的事很多，而唯独这个，我的确不想太努力，两相情悦比一腔孤勇美好太多。”这是我能做的极限了，最后一步的仪式感，必须得交给男孩子完成，我不愿意，在一段爱情刚刚开始，就陷入不安全感的涡旋中，它本来就应该是美好，快乐的。
我想，结局是什么我都可以接受，真心的。如果他愿意给我仪式感，我会专心和他开始，也许一不小心，就能去一辈子。如果他明确说我们只是朋友，我会趁自己现在还能抽身的时候，把心再眼巴巴收回去，然后专心学习，期待下一次心动的人到来，而在我忘了之后，我们还是朋友。如果他还是含糊其辞的话，这男孩子我就相信不了了，就自己单方面把暧昧切断，没必要浪费时间，也这么拿自己的羽毛开玩笑。
你猜，今天在山顶的庙里，我向菩萨许下的心愿，是什么？
我们，嘿嘿嘿，我应该是成功了
他早上醒来给我发了很长的信息，下午下班约我吃饭，说自己今年这一年运气都不好，本来就计划元月一号再对我告白，唉，觉得自己有点亏，又吃在沉不住的气的亏。不过小哥哥说了元旦会带鲜花和巧克力给我一个正式的表白。
还是挺开心的，终于打破了我感情史每次还没开始就结束的魔咒啊，特别是这个人，是我一见钟情喜欢的，啦啦啦(✪▽✪)。有点困困的啦，睡觉觉，今天和小哥哥有拥抱耶٩(๑^o^๑)۶，的确喜欢，身高也合适的刚刚好，点头，超级超级超级开心吖ヽ(○^㉨^)ﾉ♪
嗯，医院太忙了，特别是我几个月以后还有一个想要成功的考试，感觉看书的时间都不够，还要抽时间谈恋爱的感觉，汗("▔㉨▔)汗 。不过还是挺开心的，有点恍惚的不真实感，而且不是还没到元旦麽。
我一个人太久了，都习惯的不知道怎么样适应生命中多出来的一个人，而小哥哥怕是两个人的时间在过去太多了，还留着一丝对单身自由的留念。哈哈哈，不过我情商智商一向过关，既然自己的心在说喜欢和想要，我会很认真开始一段感情，而且真诚坦然本来就是好的基础。给自己留几天缓冲期也是的确明智额。
下班屁颠屁颠跑去楼上给值班的他带好吃的，他带着口罩穿着白大褂对着我眼睛带笑的样子真的好好看，我真是个没出息的颜控。啦啦啦(✪▽✪)，我超喜欢对他提要求的时候每次他都一脸无奈和纵容说的好，他很乖( ´･･)ﾉ(._.`)
快睡觉之前，突然接到他的电话，告诉我20分钟到我家楼下，嗯，对这个一向以冷静理智自持的男宝宝来说，我知道他是真很想我了，我很开心，但可以那个点把我从被子里抓起来，穿好衣服的娃现阶段也真只有他做得到了，汗("▔㉨▔)汗 。作为一个内心文艺的娃，我的确是喜欢这种突如其来的浪漫的。
西蒙娜波伏娃在给萨特的《越洋情书》里写着：“我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。”
谢谢(*°∀°)=3，在我最想你的时候出现在我面前，牵手拥抱，嗯，重新躺回床上的时候，真看到了漫天粉红色的甜。
昨天是元旦，小哥哥答应给我一个正式的表白，然后和我想象中不一样，但实话有意外的感动。在2019年的第一天，小哥哥他出现在我面前的时候头冒冷汗的有点走路都不稳的虚弱还带着各种口味的巧克力。
唉，他是重感冒发烧了，我自己是医学狗，我知道这种时候有多难受，早上他一声都没吭，我都完全不知道他生病了。那一瞬间，第一次感受到有母爱涌入的怜惜感。
其他的都不重要，重要的是，我们正式开始了，嘿嘿，以后每一年的元旦节都会是我们的纪念日耶，开心ヽ(○^㉨^)ﾉ♪
第一次有一点不开心(;_;)，原因的根本还是因为太忙了，两个人都忙。
小哥哥是个病人，还是个一直在上班的病人。我除了给他送下吃的，什么都做不了。昨天医院开大会，我就惦记着可以在会场约个会晚上一起吃个饭 。最后他压根没那想法，还傻乎乎跑去科里加班到8点多。打个电话给我，啪一下还没电关机了，个把小时过去还没开机。然后我打过去没忍住。。。("▔㉨▔)汗 ，他太累了吧，而且事情也多，男宝宝估计累了的确想自己静静，但我等他电话等的心烦意乱看不了书最后我的确也是有点恼火了。
生病的小哥哥今天都会在手术台上，我中午过去值班应该可以看到他把，好可怜(´;︵;`)。可是我也很累，我也很可怜，瘪嘴。一个医院谈个恋爱热恋谈的像个异地恋也是醉了(›´ω`‹ )。
他是个很好的人，感冒了会生怕传染给我。生病了也记得早上打电话安抚即将要当总住院惶恐中的我。在城市第一场雪的时候，会约我去郊外的公园看雪，漫天的雪花，世界白茫茫安静的像只剩我们两个人，漂亮的不可思议。然后我没事他就感冒了，突然很想笑。
即使我自己清楚明白，他的感情经历比我丰富太多，同样的一件事，阈值他比我高太多。但没关系啊，我做的事，都是我想做的，只要是我自己可控的，我就心甘情愿会去付出和包容和爱。喵喵喵，上班上班上班去(^･ｪ･^)
总住院第一天，周一到周六早上8点到晚上12点，不能离开科室，暂时3个月，唉╯﹏╰。好没安全感对小哥哥啊，特别他一般睡觉都早的很。
事实上这几天医院复评3甲，天天加班到很晚，就昨天晚餐挤时间一起吃了个饭，其他，值班加班等撞在一起，都几天没能好好打一个电话了。小哥哥说不需要粘在一起，只要心里挂念就好，如果我有100度，最好自己调整到70。问题是我们才刚刚开始额，成熟理智的工作状态，到感性温柔的生活状态。如果说爱情会让人失去理智，这是用工作来逼我，一天到晚都需要保持理智啊，叹气。
起床上班。
喵喵喵，小哥哥在值班的时候，晚上11点多等到我下班，到我的科室门口来见我耶，一天班这样上下来，真的超级累，看到他那一瞬间，可以明显感觉阳光照下来的灿烂。(づ ●─● )づ拥抱的很想很想撒娇粘他，该晕的小哥哥感冒还没好，他每次都生怕传染给我。他按着我的节奏，送给我一场如校园纯洁的爱情。社会太浮躁，我们这样慢慢来很好。期待未来。(๑˙ー˙๑)
我可以感觉自己在慢慢陷进去，想起他的时候，甜丝丝冒泡的心。感觉自己在一旁宠溺看着心里的小女孩，她很开心，我就觉得很好。我愿意放下戒备去爱，即使有被伤害的危险，却会问心无愧，何况这个人，的确是我一看到就喜欢的。
我们家小哥哥，会很自然把我带到自己科里的人面前，加班到很晚陪我回家，打的滴滴里坐着他一个科的同事。想着，我也懒得瞒了，何况总住院，一天到晚都不敢离医院太远，只能在医院周边约会，吃饭散步，回科室的时候碰到自己科主任，手机里也电话短信接几个问我那个男孩子是谁，窝边草就是这点，根本就瞒不住。
不过也算了，在抓自己保持一分清醒理智的前提，认真专一去爱的确更符合我的价值观。只是一向爱惜羽毛的紧，其实我有，一丢丢怕。
恩，小哥哥又不记得睡觉前和我联系了，我有点恼火。因为这是至今为止我对他提的唯一一个长期要求。
想要他睡前想起我，给我发个短信或者打个电话都可以。电话可以聊天，忙起来短信我睡前看到的时候会给他回复，然后安心睡觉。他专心做事看书的时候并不喜欢我找他，而且他睡觉的时间不像我一样固定12点。白天我们都太忙，我喜欢，仪式感般固定安心的沟通模式。可是他好像并不喜欢，理由给我的是我们打电话他会忍不住打很久。我知道这是借口，他只是不喜欢固定牵挂。
嗯，这件事，我来来回回沟通了大概5次了，每次到第二天，他会态度很好的主动联系认错，但晚上继续如此，如果不是我对他人品当前的确信任还有觉得他不会敢，其实今天一瞬间我都想歪过。
发微信给他，“明天别和我联系的，我自己调整一下心态，不然我怕我会忍不住为这个和你吵架了。你自己好点。”我的确要自己调整下，既然他累我也累对这件事，我就决定放弃这个要求了，我不喜欢每天睡前累的睁不开眼还心里有事想着来写帖子。其他的，得之我幸，失之我命。情绪是自己的事，只是他怎么做会影响我对他的感情。喵喵(^･ｪ･^)，睡觉觉
我真的很累，我们家小哥哥，我真的对你已经很努力了，你可不可以乖一点，这段时间不要让我花太多精力在你这里。
这几天有关于性问题的困扰。对成年人的爱情来说，这的确是一个绕不过去的话题。亲吻拥抱，其实对我而言就已经满足。而更深层次的，我的确还没准备好，我想要更加了解小哥哥这个人以及适应自己的改变。而且说实话作为一个极其较真的娃，我只愿意和未来确定的另一半有这样的关系。哎,,Ծ^Ծ,,
但感觉小哥哥每次和我亲热后都憋的很痛苦的感觉吖，男性生理结构吖，其实我挺不好意思的，只能减少亲密接触多加点精神沟通？好迷茫，但我确定我现在还不想到其他。
小年，备班约出去吃饭，他拿手机开一个视频给我看的时候，刚好有女孩子发微信给他，带撩的成分。解释说是他一个病人，外婆生病到我们医院来住院，那小姑凉有发语音说要不要出来见她，声音实话有点嗲。我觉得好的东西别人自然也会觉得好吖，叹气，热恋期他动别的心思的可能性不大，但婚姻是一辈子的事，所以结婚啥的必须要等到至少1年后荷尔蒙大致消退后。虽然小哥哥自己会嘀咕我让他有结婚的念头，但我这样子的个性，啥样都不会闪婚什么的拿自己开玩笑。
在信任度还没有缺失的时候我会坚定选择信任他，点头，我也要相信自己的魅力的(｡･㉨･｡)ﾉ♡ ，但10分还是留下2分清醒吧，喵喵喵，放养小哥哥一个月，我要拼命准备考试了，但不管这个考试结果怎么样，只要他不松手，我都会一直陪着他，喵喵(^･ｪ･^)，学习。
收到小哥哥微信，发过来的图片，是他在手机上设的的一个闹钟的截屏，备注着，认识她的第一天。
那时候正在上班，忙碌中打开手机看他发来的信息，一瞬间觉得隔绝周围，心暖暖的眼里有点湿。他原来也一直记得这一天，那是我们第一次遇到对彼此有记忆的日子，也是这篇帖子开始的时间。
特别好特别好，我觉得他是世界上最好最好的小哥哥了。即使我看够了书上爱情悲欢离合的奢侈，但他还是我认为唯一的最好的，啦啦啦(✪▽✪)。
新年快乐(✪▽✪)。这两天小哥哥很粘人，30，初一把我约出去，嗯，我还挺害羞的。等于在父母面前半公开，怪怪的甜。这是我第一个想带到父母面前的男孩子。
陪我放烟花，很漂亮很浪漫星星的烟火。他愿意陪我变成孩子，欣赏我做我自己，这是我最喜欢他的点。但同时，我的确也在慢慢冷静下来，大多数时候，我的确都是与我外貌傻乎乎不合的冷静自持的悲观主义者吖。
喵喵喵。新年快乐快乐，愿诸事顺遂。